A. 如何解決婚姻中的危機
摘要： 當代社會， 隨著現代社會工業化、商業化、都市化、信息化和現代化的發展， 婚姻的危機日益加深， 離婚率不斷升高， 從而引發了一系列社會矛盾和社會問題。對當代婚姻危機進行解剖， 了解處理婚姻中危機問題的方法， 對於擺脫當代婚姻的危機， 解決由此而引發的一系列社會矛盾和社會問題， 是非常有意義的。 關鍵詞： 婚姻 婚姻危機 婚姻戰爭 生理上的兩性差別和社會規定的兩性角色差別，使得男人和女人長期以來一直分屬兩個不同的世界： 一個是男人的世界， 另一個是女人的世界。婚姻打破了這兩個世界的隔絕的狀態。可是共同的婚姻生活中， 無論是妻子還是丈夫， 仍然習慣於以自己原來所屬的那個世界， 作為婚姻生活的參考系。他們甚至十分留戀獨身生活， 很難接受社會角色的變化。在這錯綜復雜的角色沖突中， 既有卿卿我我， 相親相愛的歡樂， 也有含淚悲泣、心煩意亂的失望。婚姻就像是一瓶酸甜苦辣辛的五味酒， 每個人都可以從自己的婚姻生活中品出不同的滋味。笑聲共哭聲齊飛， 希望與失望同在， 這也許是婚姻的一般特點。 斯賓諾莎曾說過： 世界上沒有兩片完全相同的葉子。樹葉尚且沒有兩片是一模一樣的， 那麼對於生活經歷不同、個性性格不同的夫妻來說， 在婚姻生活中出現這樣或那樣的矛盾， 那是完全可以理解的。然而斯賓諾莎又接著說： 世界上沒有兩片完全不同的葉子。這說明只要是樹葉， 總可以找到一些相同點。因此， 婚姻生活中的危機可以通過求同存異、相互理解得到解決。夫妻雙方在理想、信仰、情趣、習慣、性格、教育上的一致性， 可稱為夫妻雙方的婚姻同質性； 而夫妻雙方在理想、信仰、情趣、習慣、性格、教育上的不一致性， 可稱為夫妻雙方的婚姻異質性。 由於兩性心理上的天然差別， 從而形成了截然不同的兩性心理。在婚姻生活中， 夫妻之間的同質性是相對的， 而異質性是絕對的， 這是婚姻危機產生的根本原因。 有危機並不可怕， 因為處理婚姻中的危機問題並不一定要採取婚姻戰爭這種形式。如果夫妻雙方有比較嫻熟的處理婚姻中危機問題的藝術， 就可以隨時解決這些問題， 從而使大問題變小， 使小問題變無， 就不會使危機發展到不可挽救的境地， 引發婚姻戰爭， 最終導致婚姻解體。只有那些不懂得如何處理婚姻中危機問題的夫妻， 才會使小問題變為大問題， 最終不得不通過婚姻戰爭的形式來解決婚姻中存在的危機問題。 婚姻危機的導火線往往是一些微不足道的小事。 可是這僅僅是危機的導火線而已。其實夫妻之間早已心存芥蒂。婚姻危機是由一連串小矛盾日積月累形成的， 終於在某一件事上引發出來。因此， 要避免婚姻機， 就要做到夫妻間的心理溝通， 使雙方心中都不存芥蒂， 及時消除矛盾和誤會， 不使它們積累起來。 一、當代中國婚姻中危機問題的解剖在當代中國， 能引發婚姻矛盾， 進而誘發婚姻危機的導火線往往是性嫉妒、家務、孩子、金錢、社交、電視、作息習慣、婚外戀、度假和性生活等。有時也不乏夫妻間撒嬌般的嗔怪吵鬧， 作為婚姻生活中的調劑或補充。上述婚姻危機的導火線， 從解剖學的觀點來看，可以分為以下三種類型： 第一種類型： 來自家庭外部。 我們在這里把所有核心家庭（夫妻及子女）以外的因素都稱為來自家庭外部的危機導火線。例如因夫妻中一方父母弟兄或其他親屬的干涉、對他們的經濟接濟、翻嘴、喜慶宴請等原因引起婚姻危機， 因夫妻一方有婚前戀史或失身， 或在婚後有外遇， 或懷疑對方有外遇而引起婚姻危機； 因對職業或朋友的不滿引起婚姻危機； 升級、升職、升學、出國、進修等外部原因引起婚姻危機； 因政治觀點、學術觀點的不一致而引起婚姻危機等。 第二種類型： 來自家庭內部。 夫妻之間愛情表現不足， 一方或雙方感到感情受到了傷害， 方認為另一方漠視自己的存在， 都可以成為婚姻危機的導火線引在孩子教育、培養方向上的意見分歧； 在孩子姓氏及命名上的矛盾； 夫妻性生活不和諧； 有關家庭開支、有關決策和家務負擔的分歧； 重男輕女的家庭常會因生女孩而引起爭吵； 一方對另一方管束太嚴； 在電視節目選擇權上的爭執等。 第三種類型： 個人素質。 夫妻雙方由於價值觀的不同， 個性人格的不同，性格、志趣、愛好的不同而引起婚姻危機； 過度的抽煙、飲酒， 以及粗暴、蠻橫等令人生厭之舉， 也比較容易引發婚姻危機； 個人的心理或生理疾病， 甚至某些生理缺陷， 例如狐臭、麻臉等， 都可能引起婚姻危機；一方地位的改變， 文化知識的提高， 以及其他個人素質條件的變化， 都可能導致婚姻危機。 從社會各個階層來看， 引發婚姻危機的導火線有所不同。對於低收入家庭來說， 經濟因素常常是婚姻危機的導火線； 而知識分子或政府公務員常常為了家務事或整理房間吵架； 對孩子期望值過高的家庭， 常常因孩子的教育問題弄得很不愉快； 年輕夫婦婚姻危機的導火線常常是懷疑對方對自己的愛； 夫妻一方善社交， 另一方不善社交的家庭， 婚姻危機的導火線則常常是待人接物、款待親朋的分歧； 由於性生活不和諧以及婚外戀問題導致婚姻危機， 則是各個階層的通病。 從社會學的角度來說， 婚姻危機是社會動盪在婚姻領域中的反映。社會的動盪引起人們心理情緒的不穩定， 而這種心理情緒的不穩定又最容易在婚姻領域中表現出來。婦女解放運動使婦女成為能與男子抗衡的一股偉大力量。這股偉大力量在婚姻生活中， 必然會與男子在婚姻生活中的傳統力量發生劇烈的沖突。 女權主義者提出的過激口號「男人回家抱小孩， 婦女外出賺工錢」， 也常常激怒男子漢， 而甚囂塵上的「婦女回家去」的口號， 也使許多職業婦女心懷不滿。離婚率的不斷提高， 使離婚再也不是一件丟面子的事， 也加劇了婚姻危機的產生。 我們認為， 引起婚姻危機的矛盾一般有兩類， 一類涉及到婚姻的是非問題， 如一方獨裁專制， 使另一方喪失自由； 無端的猜疑和嫉妒； 一方有外遇； 愛的淡漠和感情危機等。另一類並不涉及婚姻的是非問題，只是因為某些非原則的異質性差異引起的， 如夫妻雙方興趣、愛好、性格、習慣的不同等。 對於第一類矛盾， 夫妻之間應當通過適當的溝通以明辨是非。若一方堅持不改， 則婚姻危機引起婚姻的瓦解， 不但不可惜， 反而是一件幸事。對於第二類矛盾， 最好的解決辦法是雙方妥協， 避免引起婚姻戰爭，更不應為了這些不涉及是非問題的矛盾而使婚姻瓦解。 [論\文\網 LunWenNet\Com] 二、處理婚姻中的危機問題的方法婚姻中的危機問題常常是通過夫妻之間的婚姻戰爭的形式表現出來的， 因此， 避免擴大婚姻戰爭的方法也就是處理婚姻中危機問題的方法， 現列舉如下： 1、當發現對方有挑起婚姻戰爭的徵兆時， 要表現得比平時更為體貼、溫柔， 並隨時向家庭其他成員發布「天氣預報」， 是晴轉多雲， 還是多雲轉陰， 盡可能探索出隱藏在對方潛意識中的不滿或要求。 2、在婚姻戰爭處於低級階段時， 要自我控制， 努力消除誤解， 不要有抵觸情緒， 更不應輕易發火， 導致戰爭升級。發怒， 尤其是不加克制的憤怒， 往往會加速夫妻感情的惡化。特別是當心中經常有「無名火」時，更應注意避免生氣。醫學家發現經常生氣而又不能正確排解； 是各種慢性病的原因之一。在婚姻生活中愛發火的人， 神經經常處於緊張狀態， 這會使體內各調節機制紊亂， 從而引起疾病。但有時讓對方把氣悶在心裡， 也會引發某些疾病。為避免這種危險， 當一方為某事而生氣時， 應首先讓對方知道自己為何動怒，求得對方的諒解。對方則可以同意他在5 分鍾內任意發火。這樣， 一方的怒氣自然會消失大半， 甚至會放棄這5 分鍾的生氣「權利」。雙方可以另外選擇時間再重新討論， 分析原因， 防止類似的事日後重演。 3、保持有限戰爭格局， 防止一攬子戰爭。當婚姻戰爭的戰火已經不可避免時， 雙方應該就事論事， 集中討論引起分歧的問題， 而不要牽扯其他問題， 以免使婚姻戰爭復雜化。只有把戰爭局限在一定范圍， 雙方才容易心平氣和地各抒己見， 有利於盡早結束戰爭。提出的問題要明確， 要有事實根據而不是憑空臆想； 提出的要求要積極， 要有利於婚姻的鞏固， 而不是對婚姻關系產生消極的影響； 在對方訴說時要耐心聽， 不要插嘴或立即反駁； 自己講話時要注意對方的反應； 言語既要針鋒相對， 也應甜言蜜語； 如果爭吵不可避免， 那就應隨時提醒雙方說話的語氣， 聲音盡量柔和， 不要高聲喊叫。 4、如果雙方不能求大同存小異， 就只需把觀點闡述清楚就可以了， 不必再使戰爭延續下去。最好暫時「休戰」， 待雙方「冷靜」一段時期再進行討論， 也許時間能縮小雙方觀點上的分歧。 5、夫妻「戰爭」應使用「動口」這種常規武器， 禁止採取「動手」或其他暴力行為傷害對方。一旦爆發了「非常規戰爭」， 會給婚姻關系造成難以彌補的創傷，使裂痕迅速擴大。 6、即使在爭吵激烈的時候也不能侮辱對方的人格， 不要使對方的自尊心受到損傷， 否則， 戰爭就可能向「持久戰」方向發展。不少夫妻經常會為同一件事反復爭吵， 而且一旦出現爭吵， 馬上就引導到彼此最敏感的問題上， 結果使雙方的精神都倍受壓抑。在這種情況下， 雙方在爭吵時最好開誠布公地向對方說明自己最容易被傷害的方面， 提請對方注意不要任意傷害。同時也要尊重對方的感情， 避免觸及對方的感情敏感區。 7、即使在使用「常規武器」時， 也不要使用尖刻的言語刺傷對方的心， 因為有時言語的殺傷力是無法想像的。不要反復說同樣的話， 而要有所「創新」， 這樣對方便不會作出同樣的反應了。對方提出的問題不要一再否認， 而是說「讓我好好想一想」， 以表示對對方的尊重。 8、當對方已經傷心透頂時， 必須馬上停止戰爭，即使有理也應停止進攻， 更不應「乘勝追擊」。兵書曰： 「窮寇勿追。」婚姻戰爭也是如此。若把對方逼急了， 就潛伏著發生惡性案件的危險。 9、在「戰爭」的任何階段， 都要隨時准備「講和」。 不要羞於讓步， 要善於抓住機會向對方道歉， 承認自己態度不好， 傷了對方的心， 並誠懇地請求對方原諒。當然讓步是有原則的， 它並不等於求饒， 更不是下跪裝熊， 顯出一副窩囊相。很多品位較高的女人恰恰討厭丈夫那種沒骨氣的樣子。雖說「男兒膝下有黃金」這句話體現的是封建式的大丈夫主義， 但失去自尊心和人格的妥協， 不但不會使婚姻戰爭平息， 而且更會使「家無寧日」。在保持人格尊嚴的前提下， 主動撤兵， 可能導致對方採取相應的措施， 避免短兵相接。 10、要善於高掛「免戰牌」。在自己身心十分疲勞， 或遇到很不愉快的事， 或心情非常煩躁， 或酒後神態不太清楚之時， 應高掛「免戰牌」， 不與對方交戰。因為這時個人的理智能力比較弱， 容易沖動。在婚姻戰爭中喪失理智， 採取非理智的行動， 是會造成終身遺憾的。 11、在戰爭中， 有時可以不顧對方的進攻， 主動撤離戰場， 將自己關在小房間里， 或者到外面散散心， 過一小會兒再回來； 有時可以用幾句幽默的話使對方破涕為笑； 但有時也要注意不要突然賭氣而去， 更不應該幾天不回家。動不動回娘家一走了事， 會使對方陷入極度難堪的境地， 對解決問題並無好處。如果雙方的自尊心都很強， 就容易形成對峙的局面———「看誰先理誰！ 」一連幾天烏雲密布， 家庭就會被籠罩在不愉快的心理陰影之中。 12、在戰爭期間， 不要採取性報復手段。這樣做只會傷害對方的感情， 給今後生活的不和諧種下禍根。 13、不應記仇。俗話說，「小夫妻倆打仗不記仇， 早上吵架晚上和」， 要善於在芙蓉帳內息波瀾， 鴛鴦枕上消怨氣。一日分離化仇恨， 今宵又是恩愛夫妻。 14、要善於「請救兵」， 制止戰火繼續彌漫。婚姻戰爭一般不應請「外人」干預， 尤其是當干預者參戰幫助一方， 或在中間充當戰爭仲裁時， 不但無助於婚姻戰爭的及早結束， 而且會使婚姻戰爭在更大的規模上進行。我們這里「外人」的涵義是指夫妻以外的任何人，包括家庭其他成員、同事、鄰居、朋友、領導等。「清官難斷家務事」， 婚姻戰爭的由來和發展確實是說不清道不明的。可是當一方覺得婚姻戰爭無法收場時，「請救兵」也不失為是暫時緩解矛盾的一種方法。有時它甚至可以起到「滅火」的作用。 15、不妨約定一個「吵架」時間， 使婚姻矛盾還沒有尖銳化時就及時得到解決， 避免恨的積累。英國心理學家韋頓認為， 吵架是一門「藝術」， 夫妻之間如果吵得有技巧， 有水平， 不但可以解除雙方心中的不滿情緒， 而且還可增進彼此的關系。 16、在婚姻戰爭中不應產生定向聯想。在夫妻恩愛時總聯想到對方的長處， 吵架後聯想到的大都是對方的「忘恩負義」， 以致把一些陳芝麻爛穀子都挖掘出來。這種定向式聯想的「量」的集中， 必然會使對方的形象在偏激的陰影中遭到不應有的破壞， 失去心理平衡。只要我們能夠做到以上16 條， 那麼由婚姻危機導致的婚姻戰爭就不可能從根本上瓦解婚姻關系了。
B. 婚姻心理學論文
婚姻心理的探討
婚姻心理學是研究在戀愛、結婚、婚後、離婚、再婚等過程中人的心理活動規律的心理科學。 婚姻心理學與倫理學有密切聯系，但它不同於倫理學。它從心理學角度，探討婚姻及其變遷的生理、心理依據，闡明愛情的心理實質及其變化、進展的心理特徵。
婚姻心理學是一門年輕的科學。但婚姻形式的變遷及其心理演化卻有悠久的歷史。太古時代，茹毛飲血，「血親雜交」，知母不知父。約在170萬年前，人們實行「血緣婚」，兩性關系只在同輩之間，兄弟姐妹互稱夫妻。人類又經過多少萬年，才發現同胞性交的劣生弊病，於是實行「伙婚」。在兩個集團間發生性關系，而限制兄弟姐妹間的性交關系。血緣婚、伙婚都屬於多偶婚。「對偶婚」是從多偶婚向「單偶婚」(一夫一妻)的過渡。單偶婚：雖是私有制的產物，但在現代，是較為合理、較為文明的婚姻形式，顯然，性愛的隱曲性、直覺性和排他性變得強烈起來。
戀愛 戀愛，是婚姻的前奏曲。談戀愛之前，必須明確：追求什麼樣的異性、選擇哪種愛情類型、失戀怎麼辦、如何中止戀愛。沒有想好就開始談戀愛，會自釀苦酒。
愛情追求類型大體分為三種：
(1)精神滿足型。是指理想、信仰、信念、事業、情趣、氣質等方面的滿足。一般對對方這些方面有較高的要求，著重追求實際知識才幹，即對方的實際價值，而不是一味追求對方的職務和地位。因此，是一種較高尚的追求類型。瑪麗追求黑格爾的博學與多才，並不計較他當時只是中學教師。這是愛情的精神滿足型的追求類型。
(2)感官滿足型。這是以獲得感官上的滿足為心理特徵的追求類型感官的評價，即外在美的評價，是低層次的評價，在愛情中更重要的是靠理智評價，即內涵美的評價，也即對異性的理想、情操、才乾的評價。列·托爾斯泰說：「人並不是因為美麗才可愛，而是因為可愛才美麗。」這足見心靈美的可貴。如果片面追求外在美，不但不長遠，而且鑄成終生悔恨。李白有詩雲：「昔日芙蓉花，今成漸腸草，以色事他人，能得兒時好！」 這表明：人，不可貌相！
(3)功利滿足型。它是以對方的門弟、家產，地位、名譽、職業及便於達到個人目的等條件為愛情前提的實用主義類型。其中有些人，追求愛情是重物不重人，甘當買賣婚姻的殉葬品；還有些人講虛榮，單純追求對方的地位、學歷、而不注重對方的實際價值。學歷、職稱、職務可以反映一個人的才能，但不能代表一個人的真正價值。陳登科沒有學歷，卻成為安徽著名作家；齊白石沒有文憑，但其藝術為世界公認，相反，畢業於劍橋大學或燕京大學而一事無成者，大有人在。
婚配 婚配是男女匹配在法律上的肯定。婚配類型各式各樣，按婚配性質可分為三種：
(1)建設型。這是一種奮斗求進的積極的夫妻結合類型。一方或雙方把事業看得很重要，生活充實；雙方省吃儉用，用智慧和血汗脫貧致富，雙方為孝敬二老或為教育子女，不遺餘力。
(2)安分型。它對生活既不力爭上游，也不甘居人下，平穩安分，只求溫飽。
(3)破壞型。這是對社會公益或社會秩序有危害的婚姻類型。經常吵鬧、斗毆、四鄰不安；雙方追求吃、喝、玩、樂，不顧家庭、不顧子女、不顧影響；夫妻貪污、偷竊，撈取權利、名譽。
按婚配雙方的關系，可分為和諧型和失調型兩大類。
(1)和諧型的夫妻，在氣質，個性上能夠相容或互補(指雙方在性格、情趣、習慣等方面差別的積極嵌合)；在能力上能夠互相體諒，配合，在興趣上能夠相互適應、協調，行為和諧，夫唱婦隨。
(2)失調型的夫妻，在家庭地位上不合理，生活節奏不合拍，氣質性格不協調，理想情感不一致，性愛情愛起變化。
按婚配締結的力度，可分為：
(1)強力型。一方或雙方經過狂熱的努力才締結成婚姻。
(2)外力型。這是由外力撮合的婚姻，如包辦婚、買賣婚、換親等。
(3)平穩型。經人介紹或雙方結識後平穩發展而成婚姻。
家庭是社會的細胞。夫妻應分析自己的婚配類型，主動地調適，化失調為和諧，去美化生活、美化社會。
結婚 結婚是愛情的正當歸宿與升華，但是毫無問題的婚姻是沒有的。關鍵是能否把婚姻中的問題出色地解決，結婚的過程，就是解決問題的過程。消除矛盾的常用方法有以下幾種，
(1)充分給予理解。印度詩人泰戈爾說：「愛是理解的別名。」在婚後矛盾出現時，要深刻認識對方的性格，理解對方的職業和興趣。如果對方是事業型的人，不修邊幅，不拘小節，你不要反感，而要作他(她)的助手和後盾，如果對方水平不高，你不要失望，而要幫助對方提高，同時也提高自己。
(2)巧妙調整矛盾。夫妻異質是絕對的，既有異質,就有矛盾，但巧妙地調整即達互補。馬克思與燕妮的性格、志趣差異很大，比如對幸福的理解，馬克思填的是「斗爭」，燕妮則寫上「健康"；對「你喜做什麼事」一欄，馬克思是「啃書本」，燕妮是「縫紉」；在審美觀上，馬克思喜歡紅色，燕妮喜歡藍色。然而，他們卻締結了美滿的婚姻。
(3)要主動防止和消除矛盾。常用的辦法有：溝通信息，求得諒解，查己不足，看彼長處；加倍體貼，為對方多做好事；不存芥蒂，仍然親熱。
(4)要防止矛盾激化。此可採取以下辦法：
緘默——對方發脾氣，你保持沉默，待對方氣消後，再耐心交換意見，這是明智的辦法。
迴避——你看到對方與家中其他成員爭吵，無法表態，馬上迴避，事後再批評他(她)，避免更復雜的矛盾。
轉移——對方動氣時，你要馬上理智地想到轉移法，去干你的事或與別人聊天。
幽默——這是夫妻吵架，鬧矛盾時必須掌握的一條妙法。據說大哲學家蘇格拉底有些「懼內」。有一次，蘇格拉底正和客人談話，其妻闖進來打罵丈夫，並將一桶水澆到他頭上，蘇格拉底笑著對客人說：你看，你看，我早就知道，打雷之後，接著一定個下雨。」既擺脫了難堪，又避免了與妻子一場爭吵。這表明，小幽默是處理對方發火的很好方法之一。
(5)妥善於激發對方愛的激情。—般辦法如下：
聯想——與對方共同回憶過去的戀情，善於從現實的點滴事例，聯想美好的情景，是調起激情的有效辦法。
暗示——利用共同欣賞電影、電視、小說，共同參加舞會或婚禮等機會，藉助熱烈激動人心的場面，進行暗示，達到激發沖動的目的。
調笑——和美的夫妻總是在親昵性的相互取笑、挖苦、嘲諷的歡樂氣氛中度日的。調笑給愛情增添了生氣。
假象——假裝生氣，到一定火候，轉怒為笑，可使對方破涕為笑。
小別——在條件許可下，小別三五天，能激發愛的思念，但不應是賭氣性或厭倦性的出走。
現實生活中的離婚事件，層出不窮，其原因錯綜復雜，只有了解其真實的原因，正確判別離婚類型，才能正確的決定或離或合的措施。
離婚 導致離婚的根本原因概括為如下類型：
(1)精神型。這是因雙方個性不合，長期沖突致成感情破裂的離婚類型。
中國近代史上著名女英雄秋瑾與官宦子弟王廷鈞婚後，發現王不與自己志同道合，而且百般阻撓她去日本留學和參加革命活動，終於提出與王廷鈞分道揚鑣。
平常更多的離婚是屬於精神型。因此，婚前應加強了解，婚後應互相諒解，小事不必計較。如果雙方差距很大，很難共同生活，便可各奔前程。
(2)挫折型。婚後遇到政治上、經濟上或生理上的重大挫折造成的離婚類型。真正熱愛對方，即使他(她)發生了任何不幸(不可救葯者除外)都不會有離婚的念頭。
數學家華羅庚得傷寒病並留下後遺症——跛腳，吳筱元絕不嫌棄，精心照料他，使他得以在19歲時便寫出第一數學論文《蘇家駒之代數的五次方程式解法不能成立的理由》。
(3)變異型。這是指離婚的主動一方，由劣勢變為優勢。陳世美是眾所周知的變異型的典型，他考取狀元後，為了當駙馬，便不認前妻秦香蓮，並欲斬除妻兒，可謂傷天害理。
對變異型離婚的主動提出者，應予以社會公正輿論譴責，同時對其性格和動機特點，進行心理扭轉。如堅決不回頭，就給以懲罰。
(4)性感型。這是因一方的感官慾望得不到滿足出現的離婚類型。見對方年老色衰，魅力喪失，對對方厭惡，便提出離婚。
防範的主要辦法是，將一方偏執的性愛引導到情愛中去，提高他(她)的情操。革命先烈李大釗，娶的妻子比他大8歲，是不識字的農村姑娘，卻相敬如賓，可見高尚情操的重要性。
(5)專橫型。一方專橫跋扈，甚至摧殘、虐待對方，對方無法忍受，導致離婚。
要對專橫者作心理治療，使其真正領悟專橫粗暴行為的嚴重。如果毫無悔改，就實行決裂。
(6)利用型。這是指與愛情毫無相乾的因素致成離婚的類型。如有人因妻子不生男孩，便提出離婚，有的為了調動工作而離婚；個別人甚至欺騙政府，戲弄法律。對這種「假離婚"應極力抵制。
(7)犧牲型。這是指犧牲型的主動者，由優勢變為劣勢，怕拖累對方而提出離婚，與變異型相反。鄧穎超同志在長征途中患結核病後，作絕育手術，她為了周恩來同志，曾提出離婚建議，顯然是出於偉大的犧牲型目的。
以上離婚類型，在實際生活中多屬混合型。總之，感情確已破裂，調解無效的婚姻，應依法准離。
再婚 男女離婚之後，就退回到了單身時代，要鼓起勇氣，重打鑼鼓另開張，打算再婚。
按說，再婚與初婚一樣，都應該得到愛情的心理滿足，但世俗的偏見，往往將再婚貶值，這是封建的殘余觀念。如果再婚者也自我貶值，那是悲劇；如果對方是再婚者，你對對方也抱人品貶值，那是自私。自身雖是再婚者，但將空前的愛傾注於對方；對方也會尊重再婚的一方，使愛情發展與升華，這才是正確的態度。然而，要達到這種境界，必須有高尚的情操與道德觀。
著名詩人徐志摩因與前妻個性不合而離婚，陸小曼愛上了他，他們結合了。陸小曼對這個再婚者體貼入微，使詩人獲得空前的幸福，創作出許多動人的詩篇。可見情操與追求是無視再婚貶值的。
但在再婚家庭里，隨時可遇到心理重演和心理對照問題。正確對待這兩種心理反應，是再婚夫妻關系和諧的關鍵。
現實的生活境遇與前婚恰好吻合，因而引起一種心理反應即「心理重演」。它可能是憂苦的回憶，也可能是惡性的刺激
再婚者與丈夫(妻子)親呢時，可能泛起懷念前夫(前妻)的憂苦心理。此時，更應熱愛與信賴現時的丈夫(妻子)，切不要表現出對前夫(前妻)懷念的憂傷感，以免打破現時的親密氣
氛，也可防止勾起對方的追前嫉妒。如果對方恢宏大度，同時熱愛尊重前夫(前妻)，不妨雙方同時懷念他(她)。
有時與對方發生沖突與糾紛時，其景象酷像前婚境遇，這肯定會給你帶來惡性刺激。此時，要冷靜，不要拖怨，要多檢查自己的過錯，認識到這正是與前夫(前妻)矛盾或離異的根由之一，從而將前婚的過錯行為引為教訓，變得溫柔起來，這可避免再次失調離異。
要正確對待心理對照，即是指再婚後，在某些事件中與對方發生良性親近或劣性沖突時，形成的與前婚同類事件作態度對照的心理反應。
良性的親近情景喚起前婚的糾紛對照，會使你珍惜現實，加重對對方的感情。劣性沖突帶來的對前婚和諧生活的心理對照，往往會使你感到委屈、悔恨。其實，只要適應對方的個性特點，經過耐心調適，完全可避免激烈的沖突。再則，他(她)在這方面不如你前夫(前妻)溫存、隨和，但在另方面，他(她)卻可能遠遠超過你的前夫(前妻)。
一般地說，再婚者一方總希望再婚的另一方與前夫(前妻)處於「牽系空白」狀態，即與其前夫(前妻)斷絕一切往來。然而，人際關系是復雜的，對方與前夫(前妻)難免有不同程度的來往，只要這種交往，對雙方家庭和社會都有利，無可非議。一方表現出寬宏大度，不無好處。
當然，對帶有仇恨心理牽系的再婚者，一般說來，與其前夫（前妻）的地理空間、心理空間越大，再婚家庭的安全感越強，因此，盡可能拉長地理空間，隔絕心理空間，以達到「牽系空白」，這是聰明的辦法。
簡而言之，再婚家庭，雙方要正確處理心理牽系，信任對方、尊重對方是很重要的。