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被婚姻欺騙了一個人如何生活啊

發布時間:2023-08-06 15:54:51

⑴ 遭遇「婚內背叛」離婚,再次遇到愛情,該如何建立自己的安全感

在生活中,缺乏安全感的姑娘並不少見。對於她們來說,最好的婚姻是擁有一個安全型伴侶。

可是,很多婚姻並不能按照自己的設想來進行,偏偏這樣的姑娘更易遇到渣男。

這類女性往往會把自己的脆弱、不安都一股腦地傾倒而出,期望有人能夠接住自己。

可是,安全感這種東西,不是別人給的。

最近,接到這樣一個咨詢案例:

我和前夫結婚8年,嫁給他時一窮二白,是我陪他背井離鄉打拚10幾年。

前夫在一家房產公司做管理層,2016年我發現,他居然背叛我一年多了。那個女人30多歲,離婚了,還帶著一個孩子,知道這一切時我很痛苦。

我不敢相信,以前從沒想過這種事情會發生在我的身上,我太相信他,太篤定我們的感情了。

後來他承認了,我們最終也離婚了。他並不想離,可是我夜夜失眠,已經抑鬱了,我想只有離婚我才可以解脫。

用了兩年多的時間,我接受了另一段感情。可是在這段新的情感中,我不停的疑神疑鬼,我控制不住我自己不去胡思亂想。

現在,離我們約定登記的日子越來越近了,我突然想逃走,我怕自己再一次陷入無休止的懷疑中。

老師,你說我究竟該怎麼辦?

第三:提升自我,豐富自我通常沒有安全感的根源在於自我否定,也就是我們常說的不自信。

當你把自己的人生經營的炫彩奪目的時候,對方就會像像塊被吸引的磁鐵似的身不由己地靠近你,被你吸引。

婚姻,從來不是我們的庇護所;婚姻本身,也無法帶給我們安全感。

但是通過婚姻,我們最終可以成為一個懂得如何去愛、如何擁有安全感,並且能成為帶給他人安全感的人

⑵ 一段婚姻從開始就存在欺騙怎麼辦

如果一段婚姻從開始就存在欺騙的話,那麼這段婚姻肯定是不長久的,因為這樣的話,以後兩個人肯定是生活在一起,會有芥蒂的,所以這樣的婚姻的話,我覺得就沒有必要再繼續下去有些愛,不是你想永遠就能永遠的,更多的是,你還在愛著,對方已經是愛過的狀態,又或者兩個人還在一起,卻再也回不到最初的狀態。

不管是哪一種,都已經說明了一件事情:你們不再適合在一起,這份愛情已經消失不見。

雖然很心痛很難過很不舍,但這就是事實,誰也改變不了,不愛就是不愛了,任憑你如何努力也挽回不了對方的心。

曾經真心相愛的兩個人,即使分開後,又怎麼會那麼容易就放下?她還是會想念,還是會想要聯系對方,還是會想要重溫這段美好。

可是,每一次的回憶都只會讓自己更痛,每一次的想念都只會讓自己更傷,因為不能再和他在一起,這樣的想念與回憶只能讓自己更難受。

讀者茉莉發來消息:「還是很想他,還是忘不了他,好痛。」

短短幾個字,已經能夠感受到她內心的翻江倒海,是如何愛一個人,才會讓自己這般?哪怕分開了,還是如此這般想他念他,還是放不下他。

過去再美好也都過去了,你再愛他,他也不會再回頭了,這個時候,讓兩個人回到各自的位置,才是最好的選擇。

不要再去想念,更不要再去打擾,至於那些回憶,就好好把它藏起來吧,感謝他出現在你的生命中,但離開了也別再糾結。

如果兩個人再也不能在一起,那就告訴自己:「我對你的想念,到今天為止!」

今天是個分隔線,今天以前,你和他有關,今天以後,你和他再無瓜葛,從此,天涯陌路,不再相見。

不要再相信「分開後還可以做朋友」這種話了,既然分開了,就讓兩個人重新回到兩條平行線吧,沒必要相交,那樣只讓彼此更痛苦。

此後,不要再想念了,讓過去的過去,未來才會到來!

⑶ 在遭遇了一次失敗的婚姻後,怎樣才能重新獲得幸福呢

在遭遇了一次失敗的婚姻後,怎樣才能重新獲得幸福呢?

學會投資於自己,更加愛自己,不要沉寂在傷感的情緒里無法自拔。每個人在結婚時,都會對未來憧憬著美好,想像著自己美好的婚後生活。所以這時候選擇一個好的結婚對象至關重要,不然等待自己的只有失敗婚姻,它可以毀掉一個人的生活。所以面對失敗的婚姻,我們應該怎樣才能重新獲得幸福呢?

當然,如果你想盡快擺脫婚姻失敗的心理陰影,光想是沒有用的。你必須學會投資於自己,更加愛自己,這一點非常重要。一旦陷入情感的泥潭,許多人就無法退卻。他們總是被困住,無法自拔。他們每天都在痛苦中度過,但很少有人反思他們的問題。所以如果你想擺脫失敗的婚姻,你應該提高自己,學習正確的婚姻管理方法和生活態度。

⑷ 經歷過背叛的婚姻後,想要過好以後的生活應該怎麼做

確實,沒有人希望被自己所愛的人背叛或者欺騙,所以當背叛發生的時候,我們總是會經歷極大的痛苦,一方面悲傷於自己所珍視的親密關系徹底破裂,另一方面又憤怒對方令我們失望,甚至想要對他們的不負責任進行報復和反擊。

第三,依靠朋友,尋求支持。越是在痛苦的時候,越是不要讓自己孤身一人。親密關系的破裂,有機會讓我們發現,其實還有另一些親密的人在我們身邊。不論是家人還是朋友,不要拒絕他們的關心和幫助,多花一些時間和他們在一起,多花一些時間去做一些自己曾經沒有時間去做的事情,慢慢地你就會發現,其實離開了他,你的生活仍然非常豐富多彩。

⑸ 被老公花言巧語哄騙結婚之後,發現他欺騙了我很多,我該怎麼辦

夫妻之間謊言太多,欺騙太多,這段婚姻值得繼續嗎?夫婦之間不一定有話要說。你應該允許,每個人都有自己的隱私,又不想讓別人知道的秘密。即使這個人是自己的伴侶。但是有隱瞞並不意味著會有謊言或欺騙。這樣做有什麼意義?你欺騙我,我欺騙你,大家都生活在謊言中。都是虛偽的,都是不可接受的假象。我認為這段婚姻的繼續也找不到其他意義。

對於其他原則性和令人討厭的謊言,每個人的處理態度都不同。有些人上當受騙後,猶豫是否原諒對方。雖然原諒了對方,但心裡還是有怒火的人,說謊的那個人一直說謊,因為他認為自己撒的不是原則性的謊言。如果婚姻中謊言太多,這段婚姻還會繼續嗎?婚姻中有太多謊言,這婚姻也維持不了。那些自作聰明,喜歡在婚姻中撒謊的人,最好快點停下來。婚姻中夫妻必須坦誠相待,婚姻才能走得更遠,更久。

⑹ 被人背叛和欺騙後如何有效的調整心態

遭遇背叛給人帶來的傷害不僅僅是情感剝離那麼簡單,那種被拋棄、被辜負的感受還會讓人在很長一段時間中懷疑自己,不得不和對方較勁,和自己較勁,用"他一定會後悔",來重新肯定自己的價值。
而這一切不僅牽扯兩個人的信任和感情,還會喚起很多過往的創傷和情結。
如果只知道幾條片段化的理論,沒有系統的方法,根本無法完成心態的修復。
根據我16年的情感咨詢的經驗,遭遇背叛後,能痛快分手的人,最多佔20%。
留在婚姻里的,是大多數。
而這大多數中,又有80%的人,會採取三種極端的手段,在婚姻中掙扎:
1、躁狂地爭取。
2、消極地忍耐。
3、或者在兩者之間反復波動。
結果呢?
無用功。
有句話說,花都是澆死的,魚都是喂死的,這個世界可怕的不是問題,解決問題的方法才真是問題。
而「醫療事故」的罪魁禍首就是兩個字:心魔。
女人往往有三個心魔:
1、安全感:離開丈夫,我一個人帶孩子,大齡單身媽媽,又沒有一技之長,後半生怎麼過?
2、自戀感:我這么優秀的女人,怎麼可以輸給一個按摩女?我不甘心!十幾年的婚姻都餵了狗?
3、歸屬感、意義感:我的三觀都崩塌了,如果這個讓我愛了這么多年的老公都不可信任,那我還能信任誰?
這三個「心魔」的本質就是:我對你有人身依附關系。
一言以蔽之:沒有你,我活不下去。
還是那句話:沒有人格的獨立,你做什麼,都是自欺。
決定你心情的,不是你做了什麼,而是你怎麼想。
只要你的安全感,你的歸屬感,你的價值感都是由別人給予的,你的人生就會一直都是失控的。
那麼什麼人才會一直要依附於他人才能存活呢?
那些一直都生活在悲劇角色中的人。
所謂悲劇角色,就是這樣的人:
她們認為,人生的一切幸福,都是暫時的、不固定的,來自他人的賜予。
而人生一切的災難,都是永恆的,固定的,全部都是因為自己(或也都來自他人)。
有人跟我說:每次我和老公很開心時,每次我業績提升被人肯定時,我都有一種強烈的不真實感:這不是真的,真相是,我會永遠失去一切。
也有人跟我說:我一直都認為永遠會幸福,直到他背叛,一切都毀了。
她們的人生要麼就生活在鋼絲上;
要麼建立在沙灘上,一次失手,一次漲潮,人生就完蛋。
有一次,我坐火車,穿越山區,一個又一個隧道接踵而來。
忽然覺得,人生就是如此。
當穿越第一個隧道,眼前一黑,伸手不見五指,你會覺得恐懼,不知所措,但當穿越了第一個隧道以後,你就會告訴自己:我不會永遠在黑暗裡,就算有下一個隧道,也會有到盡頭的時候。
這就是「穿隧道」的經驗。
但這個世界上有兩種人,一種人是「穿越成功」的人,一種是「永遠留在隧道里的人」。
那些留在「隧道里」的人,把人生虛耗在不斷的折返跑的旅程中,就像是拉磨的驢一樣,它比《西遊記》里的白龍馬走的路還長,可是它從未離開過它自己的窩棚。
那麼,面對背叛,我們要怎樣做才能修復自己呢?
一共四步。
1、冷凍
所謂冷凍就是你要把所有的觀念,所有的情緒,所有的行為都放到冰箱的冷藏室里。
一句話,停下來。
因為我們首先要「止血」然後才能手術。
怎麼做?
就一句話:我現在想的一切,都是錯的。
如果還有第二句話,那就是:現在最大的敵人不是小三,而是我的心魔。
第三句話:我一定會解決這個難題的,只要我用對方法。
換句話說:
我要跟自己說:我一定會找到安全感的,我一定會有價值的,我一定會找到人生的意義的。
不能毀滅我的,必使我強大!
過去我是依靠他來獲得我想要的一切,現在我要學習如何靠自己贏得我想要的生活!
這些正能量咒語要時時刻刻去念,直到它們可以壓住你內心的那些負能量咒語。
能停下來的女人,多半是有未來的,而那些一直都無法停下來的,往往就會進入到惡性循環。
2、觀察
觀察什麼?
觀察自己。
問自己一個問題:為什麼我的人生要以他為中心?
那個事事都圍繞他轉的我,到底有多大?
往往此時,就是你發現內在小孩的時候了。
那些和丈夫「惡性共生」的人,往往離真正的自己,很遠。
有人跟我說,我看到自己的內在小孩,她就在一個玻璃罩背後,我對她沒有任何感覺。
她就一個人面壁而坐,一動不動。
這個場景,讓她想到了小時候,每次父母吵架,母親離家出走,爸爸四處尋找,而她能做的,就是把自己藏到櫃櫥里,緊緊抱著玩具熊。
在櫃櫥里她想些什麼?
什麼都不想,唯一要做的,是試圖刪除掉一切不愉快的感覺——像植物一樣活著,這樣就不會恐慌,不會痛苦,也不會絕望了。
說到這里,她的眼淚掉了下來。
她終於明白為什麼那麼離不開丈夫了,即使丈夫對她那麼冷漠,即使丈夫從結婚開始,就從未斷過家外的情緣,即使她其實就是過著「婚內的離婚生活」,她也不能接受一張離婚證。
那是因為,丈夫是讓她敢於打開「櫃櫥」的第一人。
她永遠難忘的,是丈夫在第一次和她約會時溫柔的笑臉。
而當她像睡美人一樣蘇醒過來,就再也難以回到那個櫃櫥里了。
3、找到症結點,自我療愈
那麼怎麼辦?
我問她,當她說這些,為自己而哭泣以後,感覺是怎樣的?
她說,不知道為什麼,我似乎感覺自己有力量一些了,忽然發現,我不一定要回到可怕的黑暗裡,其實外面的世界,也許還有其他的人可以愛我。
是什麼發生了?共情。
當我們能共情自己的時候,我們就能長大,而所有的扭曲,不過是因為沒有人理解而已。
4、二次吸引
有意思的是,當我們可以理解自己,也就有機會看到我們關系中的問題。
回到家,她對丈夫說:雖然你傷害了我,但我反躬自省,這些年其實從未想過你真正需要什麼,只是在關系裡一直做個小公主,一味索取,除去你對我的傷害,我覺得你也很辛苦。
丈夫眼圈紅了:你要是早說,我們也不至於走到今天。可是我很難回頭了。
妻子任眼淚掉在胸前:我不是想挽回,只想對你曾為我做的,說聲謝謝。
已經習慣了妻子「一哭二鬧三上吊」的丈夫張大了嘴巴,也許他在想:她是不是套路我?在耍什麼詭計?
但是他看到了這八年婚姻中很少看到的妻子的神情:平靜,有力量的平靜。
這是當年她最吸引他的地方。
直到婚後,他慢慢發現,這種平靜不過是一種機器人的平靜。
而現在,他看到了他真正夢寐以求的東西:一個強大,沉靜,而內心安寧的女人。
三個月後,她最後一次咨詢,帶著丈夫一起。
丈夫已回歸,他們擁有了前所未有的激情。
丈夫懺悔:「為什麼我瞎了眼,沒有看到珍寶就在我手裡?」
妻子說:「不,沒有這次災難,我不會知道什麼是真正的自己。」
丈夫說:「盧老師,你到底教了她什麼?讓她變化這么大?」
我說:「我讓她相信了一件事:沒有你,她照樣可以活得很好。」

⑺ 經歷過背叛的婚姻,到底該何從何去

感情如果遭遇了背叛,所影響的其實不僅僅只是一份婚姻,還涉及一個家庭,乃至一個人一生的命運。

所以,對於遭遇感情背叛的人而言,當對方背叛自己的時候,自己的命運其實就已經發生改變了,甚至,這樣的一種改變是很徹底。如果沒有背叛,你大概會跟這個人過完餘生,而因為發生了背叛,所以未來就有了很多不確定的可能性。

所以,在感情遭遇了背叛以後,我會勸大家,盡量不要僅僅只是局限於婚姻和感情本身來看待問題、解決問題,而是要把目光放得更加長遠一些,看得更加透徹一些,從整個人生的角度來思考。

我們這輩子不可能事事順心順意,在人生這么長的道路上,總免不了會遭遇各種坎坷和挫折,會有各種無常和意外,這些遭遇可能並不是自己的原因造成的,就算你再小心、再用心,可能也是難逃命運的意料之外,就像一個人注重健康,堅持鍛煉身體,也未必就保證一輩子不生病。

從這個角度而言,婚姻遭遇背叛,也只是人生的一種波折、一種磨難,對應地,我們放平心態,去積極處理就好。就像我們生病了,去吃葯打針、治療康復是一個道理。婚姻與生活中其它事情相比較,特殊之處在於,它在人生中占據的分量比較重,所以人們很難以輕松的態度去面對。

但是,既然已經遭遇了這一切,既然已經是既成事實,所有的遺憾和抱怨都是無濟於事的,這個時候,就要在內心完成一個重建,那就是降低婚姻和感情在自己生命中的比重。

很多人,尤其是那些面對背叛深陷其中的人,往往是把感情和婚姻看得太重,乃至這段感情和婚姻幾乎可以決定自己一生命運。

而現在,是需要調整這樣的一種人生構成了,把感情和婚姻的分量減輕,對應地,在其它方面去努力,通過其它方面,來彌補婚姻和感情的缺失,在其它方面來建立自己幸福的支點。

所以,回到最初的問題:「婚姻遭遇了背叛,到底該何從何去呢?」

如果你還糾結於這個問題,那就留給時間吧,把自己的關注聚焦於自己的努力,但有一點一定要隨時警醒自己:你該努力的地方,恰恰是婚姻和感情之外的其它地方。

如果你能夠接受以上道理,並且堅持做到了,那麼不遠的將來,你認為那些無解的難題,也就不再是難題了。

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