A. [「雞肋」婚姻]雞肋婚姻的特徵
婚姻有很多種。有的婚姻美滿幸福,有的婚姻瀕臨破裂,還有的婚姻介於兩者之間,稱為「雞肋」!婚姻。在「雞肋」婚姻中,維系夫妻感情的是平淡如水的親情。這種婚姻沒糟糕到不要也罷的地步,卻無法給圍城中的人帶來真正的快樂。面對這種困擾時,我們該怎麼做呢?
為挽救婚姻而環游世界
說起「雞肋」婚姻,多數夫婦不會感到陌生,蘇和安德魯也不例外。6年前,他們發現自己的婚姻「雞肋」了。兩人曾經甜蜜浪漫過,但生活的平凡瑣碎逐漸地成為婚姻的主旋律。
51歲的蘇說:「對方身上的優點,我們已經視而不見,甚至認為理所應當。有時,還會認為對方特別無聊,甚至讓人反感。」蘇的丈夫安德魯今年55歲,他們相識27年,婚姻也走過了15個年頭。在這之前,安德魯曾有過一次婚姻,並且有一個女兒。然而,這是蘇的第一次婚姻,而且她從未想過生養孩子。從一開始蘇就努力適應繼母這一角色,很辛苦。由於工作原因,蘇經常出差,這給他們本來就不太平的婚姻關系增添了些許壓力。
當他們意識到婚姻出現了問題時,決定花時間好好審視一下。他們的辦法是一起休假一年,開著車環游世界。
蘇說:「我們達成共識,那就是必須改變我們婚姻的這種尷尬狀態。我們一起走過了歐洲、亞洲、美洲和非洲,每天24小時待在一起。這真的極具挑戰性,我們不知道婚姻能否渡過這個難關。」
這一路上他們有足夠的時間自由交談,體驗新鮮事物。環游世界後,他們找到了戀愛時的感覺。蘇和安德魯設法挽救了這段「雞肋」婚姻,可還有很多深陷其中的夫婦從未想過去做這種努力。
「雞肋」已成為標准婚姻模式?
美國作家帕梅拉·哈格剛出版了新作《婚姻奧秘》。通過與2000多對夫婦對話,哈格發現很多夫婦已經被困在了「婚姻後浪漫期」的尷尬階段。他們愛著自己的伴侶,但是並不確定伴侶是否還愛著自己。
哈格說:「今天,我們對婚姻的期望發生了改變。更多的夫婦是在尋求一種穩定的婚姻,而不太注重婚姻的品質。對這樣的夫婦而言,即使婚姻『雞肋』了,他們也能湊合著過,因為他們認為,就算離開彼稿薯碧此,生活也不見得能更幸福。」
隨著生活節奏越來越快,夫妻雙方往往都忙於工作,缺乏溝通交流,所以「雞肋」婚姻似乎已成為一種標準的婚姻模式。
哪裡還有時間風花雪月
卡里·庫珀是蘭開斯特大學的精手答神病學教授,也是情感咨詢機構的董事長。他指出,在當代保持婚姻的新鮮比以往更加困難。他說:「在這個時代,夫妻雙方都忙於在職場打拚,同時要撫育孩子並且處理好人際關系。50年前,女性即使工作也是做一些兼職工作,而且家庭的流動性沒有現在這樣頻繁。由於工作變動,現在的家庭經常遷移,因此孩子的爺爺奶奶也幫不上什麼忙。一切都要靠自己,所以夫妻都很累,根本沒有時間風花雪月。」
「雞肋」婚姻並不僅限於婚齡長的夫妻,有些婚齡不長的夫婦也會遭遇這種痛苦。28歲的唐娜與她的丈夫吉姆同歲,他們結婚不過3年,沒有孩子,但是他們的婚姻已經「雞肋」了。
他們的經濟不寬裕,租房子住,爭吵成為婚後生活的家常便飯。「每天回到家時我們都非常疲憊,晚餐時要麼默不作聲,要麼就為一些小事爭吵不休。我不知道婚姻生活的樂趣何在。」唐娜說。
尋找共同目標或共同興趣
曼吉特·尤普迪是一家婚姻情感咨詢機構的心理治療師。她建議通過建立共同的目標或尋找共同的興趣來改善婚姻關系。她說:「你需要為夫妻感情注入活力,重拾往日的夫妻情深,不妨設定一個共同的目標,然後兩人一起為這個目標努力。」
48歲的卡倫在談及自己婚姻的本質時,說出了很多妻子的心聲:「接受婚姻的種種局限,將其看做鍵舉是一個需要不斷經營的工程。」卡倫認為,夫妻相處之道的秘訣就在於能夠彼此敞開心扉——哪怕你並不贊同對方的觀·點,至少也要了解對方在想什麼。
卡倫說,孩子年幼時是他們婚姻中最艱難的階段。「老公只顧忙自己的事業;我在照看孩子的同時,還要努力適應工作,真有種孤軍奮戰的感覺。當時,我看著身邊那些未婚的朋友,常常會想,他們的生活一定比我的更有樂趣。」
到底是什麼挽救了他們的婚姻呢?那就是溝通。「有時,我會向老公大喊大叫。」卡倫說,「我不能憋在心裡,一定要向對方表達出來。此外,對於長期的婚姻來說,共同的目標非常重要,否則生活就會變成一潭死水。」
B. 如何面對婚姻中的雞肋狀態
雞肋婚姻,泛指二婚,當今二婚者,年齡在二十五歲至三十歲之間,十有八九要不雙方都有孩子,要不一方也有孩子,結婚吧,如果再生孩子,就面臨著這個組合家庭或者至少有兩個,或者兩個以上的孩子,還不算雙方的老人,負擔之重可想而之,不再婚呢,還年輕,再婚呢,負擔又重,如何對待,這要根據雙方的具體情況轎豎,作出明智的選擇,
感謝題主邀請,其實這個問題歸根結底是你自己的問題,為何這么說呢,因為在生活上遇到困難現任缺逃了,說明這個男人是規避問題,而不是主動解決問題,缺乏男人的擔當,要麼是媽寶要麼是渣男,男人的行為很容易定性,那麼我們只需要分析你的行為。
首先你有一段不如意的婚姻,選擇離婚,然後二婚後產下寶寶後,遇到困難,你的想法是盡快結束這段婚姻。那麼你在面對問題出現的時候是推給他人的,也就是你希望在物質層面上是男人擔當起責任,那麼你選擇第二段婚姻的時候是否考慮過這個問題
其次這段婚姻是因為什麼在一起,我無從知曉,為何將寶寶錯誤的定義位是錯誤的生了二胎,也就說前一段婚姻孩子是判給了你。那麼對你而言,最佳解決辦法是要麼走法律途徑,拿生活費要麼自己走出去,努力工作,活個漂亮,如果你不想工作還想讓男人養著你,你只能沉淪在這段不幸的婚姻中
我買了輛電車用了三年,覺得冷天到了,天天上班要來回五,十六里地,單趟充電也是近三十里地,因此把原車上的舊電池給別人用了,我又買了新的,兩年過去了,我換的新電池又不能用了,換給別人的那個舊的還能騎十多里路呢,說明什麼,如今買什麼都是原裝的好,兩閉旁大口子也是原配的最好,常言說的好,要吃還是家長飯,要穿還是粗布衣,娶媳婦還是結發的。這是為什麼呢?
一,兩個人初婚結合在一起,無論是孬還是好,無論幸福還是經常吵鬧,雙方都認為是命,是老天爺恩賜的,什麼是怨家,怨家就是在一起經常吵架的人,能一輩子在一起的只有兩口子,所以宿命人認為,享福吧,受罪吧,恩愛吧,吵鬧吧,都是因為上一輩子所作所為的結果,找個懂情知理,疼愛自己的人,說是對方來報恩的,找個好吃懶做,不過日子的又說自己上輩子沒做好事,老天爺找個人來折磨Ta的,所以原配夫妻就這樣有恩愛的,也有吵鬧的,尤其是老一輩人很少離婚。
二,原配夫妻分開的也有,有的是實在過不下去了,分了。有的是一方去逝了,叫傷家。Ta們年紀大的一般守著孩子過一輩子,寡婦熬兒(女),鰥夫養女(兒),孤獨度日,了此一生。年輕一些的,在眾人的勸說下,終於再找一個搭班過日子,女子叫過二道門坎,她始終不認為是自己的家,帶著孩子給人家當牛作馬,混碗飯吃,雙方再相敬如賓,認為是客氣,雙方若有爭吵,隨時准備再換一家,像討飯,能去第一家,就能去第二家,不好再趕趕門,如果雙方有孩子,爭吵分心更普遍,人家的孩子,咱不敢說,只管疼,自己的孩子人家打了,咱再疼也不敢說,雙方缺乏存在感,缺乏歸屬感,因為不認為是自己的家,不認為是自己的男人(女人),因此,就整天不歸家,雙方形成雞肋婚姻。
二,原替夫妻盡管經歷了傷害,離婚,但心中還是離不開,忘不了對方,啟搭孩的爸,孩的媽,是孩子共同的家,怎麼也不能失去了聯系,恨著對方的無情,晚上時常做夢在一起生活,工作,甚至睡在一起,夢還在白天延續著。乾柴在一起,只要有一絲火花,都會燃起態熊烈火。
三,離婚或傷家又找一個(家),是命把自己逼到這一步,傷口要慢慢癒合,感情要慢慢培養,在以後的生活中,如果經得起考驗,只要沒有撒火,經過某一,兩次事件,雙方會慢慢接受的,關健是雙方要有誠心,以心換心,要有耐心,雨露滋潤,水滴石穿,繩鋸木斷。如若無緣,耐不住風雨,走人。要是有情,經得起歲月,生活。
朋友,你若盛開,蝴蝶自來,你若精彩,天自安排。有情千里來相會,無緣對面不相識。祝你好運。
C. 難道人到中年就一定要遠離「雞肋婚姻」嗎
要是你還把所有的時間,都沉浸在了一段負能量滿滿的生活里,那你就會越來越自卑。
真心愛你的人永遠不會把悲傷給你,所以作為中年人,我希望你能更加機智,不要糾纏於一個總把你當作出氣筒的伴侶,因為這傷害的只有你自己。
每個人都會經歷婚姻,只不過有些人嫁給了愛情,而有些人嫁給了現實。其實,不管你的婚姻生活是否理想,你都應該明白,過了中年,萬事皆不可能遂你意,但你依舊有選擇的權利。
遇見美好的愛情要珍惜,若是在你的婚姻生活里,伴侶總對你莫名其妙發火,且他又懶惰沒有上進心,凡事只靠你一個人打拚,那你堅持這段婚姻的意義何在?再者,長久和公婆同住也會造成夫妻之間的離心。因此,中年之後,就別再猶猶豫豫了,遠離“雞肋婚姻”,就是遠離傷害和委屈。
D. 雞肋愛情是什麼意思
E. 對於雞肋式的婚姻,該如何應對呢
在身處雞肋式婚姻中時,唯一能做的,就是建立一個有效溝通方式,讓兩人之間的溝通不再困難,增加溝通次數,讓婚姻不再乏味無趣。所謂雞肋式婚姻,其實指的就是婚姻過於平淡,兩人雖無大矛盾,生活也算過得去,但關於對方卻不再有興趣,就像是居住在同一屋檐下的兩個人,各過各的,互不打擾。每當想要和對方聊一下時,內心總是覺得沒這個必要,省下的時間不如自己度過。在這段婚姻中的兩人,也失去了生活的激情,日復一日,得過且過。
婚姻的模式,基本存在三種,第一呢,就是幸福美滿模式,兩人在婚姻中相處愉快,互相尊重,結婚後的生活特別美滿。第二種,就是所謂的雞肋式,兩人沒有激情,卻也沒有大矛盾,繼續過下去索然無味,又不至於去離婚。第三種,就是兩人之間已經存在大矛盾,必須走到離婚這一步,已經沒有挽回的必要。
當感情出現問題後,一定要懂得與對方溝通,暫時放下偏見與固執,一起為了大家的美好生活去努力。
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