⑴ 你認為婚姻里幸福指數,金錢佔多少百分比
婚姻的幸福指數,金錢應該佔比百分之五十。很多事情,是沒有金錢就無法做到的,在婚姻裡面,有很多的地方都需要花錢,過好的生活,出去吃飯,購物、旅遊,這些都離不開錢,如果每天都過著計算消費的日子,材米油鹽,那麼婚姻生活會面對更多的問題的,問題多了,婚姻里幸福指數自然也就不會高了。
金錢再如今這個社會,顯得尤為重要,婚姻需要金錢來支撐。幸福的婚姻里,金錢就是鋪路石,讓他們走得更遠更踏實,婚姻的幸福指數,金錢的佔比有百分之五十,足以。
⑵ 為什麼現在很多婚姻都是嫁給了金錢而不是愛情
現在很多女人都有這么一個困惑,到底我是應該嫁給金錢,還是應該嫁給愛情?當然,現實告訴我們,很多人的婚姻都是嫁給了金錢而不是愛情。要問這是為什麼,可能是因為金錢能給ta們帶來物質上的滿足,和安全感吧。
而對於我來說,我應該還是一個愛情至上的態度,如果讓我嫁給一個我不愛的人,那麼我覺得這樣的生活真的是太痛苦了。而對於錢來說,我自己可以努力,可以去賺錢,這樣花自己的錢,我心裡會更加舒服。即便以後我結婚了,我也依舊會保持自己的經濟獨立。
⑶ 當今社會婚姻多數和金錢掛鉤,你還相信現在有純純的愛嗎
即使現在這個社會被金錢渲染太多,但是在我看來依舊存在純純的愛,世界上存在追求純潔愛情的人,並不是所有的人都很物質。
即使有些人的愛情觀念被金錢影響,但是在我看來世界上存在很純潔的愛情,不會因為金錢受到半點威脅。愛情本就是很簡單的東西,兩個趣味相投的人走到一起,不會因為物質方面的東西受到影響,這樣的感情隨時都會出現。
真心相愛的兩個人本來就很純粹,一心只想與對方在一起,不會因為的對方的外部條件改變自己的想法。很多時候我們面對愛情都很簡單 ,不會因為對方改變自己的態度和想法,一旦喜歡就是純粹的追求,不會有多餘的想法,只想牢牢地抓住愛情而已。
⑷ 有多少情侶最後輸給了房子,有多少婚姻最後輸給了現實
當聽到一個女生要求自己的未婚夫要先有房有車才願意嫁給她,不會說她「拜金」。而是要問:為什麼你不和他一起奮斗,去獲得這一切的物質呢?
2、莫欺少年窮
剛上班的頭兩年,大家普遍掙得不多,也沒什麼積蓄。如果一見父母,就說:想結婚就一定要有個新房子,寫上兩個人的名字,沒房子肯定不行。這會讓男方倍感壓力。
但在以後的幾年,男生也許會自己的努力買房子,甚至超乎自己的想像。所以不要沒有錢買房子就提分手,要看他是否有上進心,潛力是怎樣的,對你的愛如何。
二、為房子在一起顯得本末倒置
沒有人會因為房子而在一起,而是因為愛情使得兩人面對房子的問題。要是只看到房子,那就有點本末倒置了。
當然,不可否認房子對於一個家庭的重要性,畢竟它是婚姻生活穩定與否的基本保障。然而,婚姻的目的不是房子,更重要的還是另一半的的人品、三觀、個人能力,有了這些做支持,日子才能越過越好。房子有時僅是導火索,考驗的是兩人的相容度。
⑸ 婚姻是建立在金錢的基礎上嗎
不是的,婚姻是建立在感情的基礎上。
我不反感有錢,也很想有錢,但我總覺得錢有錢路情有情路,若是用金錢鋪墊下一段愛情,在未來的人生中難免會出現太多的變故,人都是三窮三富的,沒有感情基礎的一段愛情,在未來坎坷不平的人生遭遇中,誰都不保證在沒了金錢的保護下,會衍生出什麼不測的後果來。
夫妻生活,感情基礎真的很重要,家庭過日子需要的是可以同甘共苦混生活的,不是一隻受看不實用的花瓶。正所謂是有錢要用在實處,娶妻生子過日子,可不是小孩子過家家,玩玩就算了,那是要風風雨雨一輩子的,誰都承受不了半路散夥的代價。
所以在婚姻面前,如果你是為自己負責的人,那就一定要嫁給愛情,而非金錢,用金錢能買通你的感情,一樣也會買通她人的感情,如果你不想和痛苦相伴,那就理智一點吧!
⑹ 婚姻不幸福,大多數都是金錢造成的,你認同嗎
一個屋檐下的夫妻,柴米油鹽醬醋茶,上有老下有小,如果還是貧賤夫妻,那便是一地雞毛,一切的爭吵似乎都源於「沒錢」
那如果較真一下,又發現那些豪門裡面依然也爭吵不斷,人家可有的是錢,為什麼還會吵呢?
經濟基礎對婚姻真的重要嗎?
探究這個問題,得從三個方面著手——
● 首先要了解自己的金錢觀,內心慾望、對錢的態度。
如果對自己內心慾望缺少探索,對自己金錢觀沒有清晰認識,這樣的人,在與別人發生金錢關系時,就無法站在合適的位置上,守住自己的邊界。
就像精神世界缺失的不倒翁,該堅定的無法堅定,該妥協的時候不妥協,被自己的內心世界糾纏的非常痛苦和混亂。
● 其次,我們要明了錢對自己的意義,錢與自己的關系,以及早年的成長環境中錢對自己的影響是怎樣的。
● 再次,我們要充分了解對方的金錢觀。
自我了解後,當我們跟別人相處,比如和愛人相處,在錢這個問題上,認真對待認真感受,就會發現往往倆人的金錢觀有差異:有的人更現實,有的人對錢態度更平和,有的人是理想化,視金錢如糞土。
這樣兩個人生活在一起,價值觀和金錢觀的巨大差異,生活就會有麻煩。
讓人產生類似「經濟基礎對婚姻真的重要嗎」這樣的疑問
如何才能談錢不傷婚姻?
在錢的問題上先內省自己,向內看,看看自己和金錢的關系,再向外看自己和別人相處時,自己在對待錢這部分關系的態度。
其次,還需要非常詳細了解別人的金錢觀,這樣才知道兩個人的差別是什麼,才能規避厲害,在「錢關系」上面建立邊界關系,這樣錢才不傷到婚姻。
我們可以這樣來拆解一起「錢」引起的紛爭——首先,我們需要解決第一個沖突,即矛盾焦點「錢」後面投射的物體。
表面上我們會認為,所有爭吵都是錢的事,我們不應該為錢爭吵,但另一個層面,我們又真的很計較「錢」。
這時候,我們應該深究,錢對於你倆意味著什麼?錢能給你倆帶來什麼?
我們可以創造一個更大的問題容器,
在經濟能力這個問題面前,你倆對這個問題無能為力的點到底是什麼?
然後再去共同尋找一個解決問題的真正方式,在焦慮得到理解後,就不會偏執地用錢去解決願望。
不會固執的只用錢去追求自己的願望。
其次,找到躲在金錢背後的需求,尋找替代方式去滿足,而不只用錢去滿足。
為「錢」發愁的兩個人,等挖掘到躲在金錢背後的焦慮,不會再把一切歸咎於沒錢,而是會找其他方法,來滿足內心需要。只有這樣,雙方才能從錢的問題里走出來,否則兩個人會一直為錢痛苦,一直被錢的心魔所控制。
舉個例子,很多女人沉迷掙錢,認為女人有了經濟基礎,才能夠保證自己的未來。但掙多少錢都覺得不夠。
為什麼?她們說,如果我不掙錢的話,我沒有安全感,萬一他離開我,我沒有辦法養活自己,所以需要掙更多的錢。
細細思索就會發現,支撐底氣的不是更多更多的錢,而是安全感。
換句話說,她們享受的是「掙錢」這個行為所帶來的安全感和對焦慮症的緩解,如果一旦停下來,哪怕是銀行存款幾千萬,依然也會有恐慌和危機感。
所以,回到問題本身,再問一遍:婚姻不幸福,是錢造成的嗎?
錢表示:「又想讓我背鍋」