婚姻偏離了軌道怎麼形容

『壹』 一個離婚的女人感慨，互相「算計」的婚姻，不會有最後的贏家，你怎麼看

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兩個人在一起，應該是人生路上類似於靈魂伴侶的存在，你們彼此相依，哪怕風雨兼程，也依舊是前行的動力，是鎧甲，也是軟肋。

但這是婚姻最美好的狀態，而還有一種人的婚姻，如逆水行舟，不進反退。究其原因，是因為從一開始，他們就把彼此放到了對立面。

我就見過一樁這樣的婚姻。

梁妤結婚的時候，一點都不平靜，因為兩家的大人因為一些事，在婚禮結束後差點打了起來，彼此都不相讓，引去很多人看熱鬧，最後還是家裡一個有名望的長輩站出來說話，才調和了這場矛盾。

大人鬧矛盾的原因，是女方認為男方不夠重視，說好的婚禮規格，沒有按照原定的來。本來這只是女方家一個親戚的吐槽，結果被新郎聽到了，新郎脾氣不好，當場懟了回去。

漸漸地，摻和進來的人多了，就完全變成了男方家不重視女方，把早上接親的事也拿出去說了一遍。

早上接親的時候，梁妤和她的老公也差點吵了起來，婚禮慶典的時候可以說是強顏歡笑。這個起因，是男方接親的時候敲門，梁妤的閨蜜團一直讓拿開門紅包。

遞進來兩個後，打開一看，只有一塊錢，於是繼續起鬨，讓遞個大的進來就開門，門外邊一直沒有動靜，說進來之後再給紅包。

閨蜜團肯定不依，最後妥協成再遞進來四個，起碼房間里的人一人一個後再開門。不知怎麼地，外面只說著開門，卻不肯遞紅包進來了。

僵持一會兒，脾氣不好的新郎有點發火了，把門踢了一腳，房裡人意識到不對，趕緊把門開了。進來以後，如果不是因為攝像師這些的存在，房間里的氣氛不知得尷尬成怎樣。

婚車上，梁妤很不開心，問他怎麼回事？他也反問：你的閨蜜們怎麼回事，紅包不夠了，還一直讓拿？我就是生氣怎麼了？

04

結婚以後，梁妤在防著婆婆的同時，還得防著自己的老公，顯而易見，她在老公心中的分量，不如婆婆來得重要。

發展到後來，兩人買菜家用都AA制了，這是梁妤提出來的。有次，她的老公因為連續一周買了菜，回家和她抱怨，說她把自己的錢存著，只知道花他的錢等等之類的話。

梁妤想說，男人養家糊口難道不是應該的嗎？她有一個閨蜜，不僅老公沒有過問嫁妝的事情，結婚以後還得每月把錢上交，和梁妤的日子簡直是兩個極端。

本來，母親想為她尋一個條件好的男生，是想她的婚姻能夠幸福，沒想到適得其反，結婚以後的一切都很糟糕。

她的婆婆防著她，老公站在婆婆那一邊，而考慮到自己目前的情況，她也反過來防著他們，想著怎樣能讓自己不吃虧？

四年以後，梁妤離婚，是她提出來的。孩子給了男方，她說自己也沒這個能力單獨養孩子，所以沒有做任何爭取。

而離婚以後，她才明白，互相「算計」的婚姻，不會有最後的贏家。

這段四年的婚姻，她和老公時常因為各種雞毛蒜皮的小事鬧矛盾，不是夫妻間的那種小打小鬧，床頭打架床尾和，而是真真正正地在為自己爭取，比如有的時候花一筆錢，關於誰吃虧了這個問題，他們總是能有不同的看法。

本該同舟共濟的兩個人，卻各自在拚命朝著不同的方向劃行，時間長了，小船必然沉沒。

婚姻里，經濟的確重要，但我認為，感情才是一切的基礎和前提。一段好的婚姻，可以有利弊下的權衡，但必定也是先基於愛。不然的話，兩個人就算結了婚，也會漸行漸遠。

人生很長，風雨有時很大，所以結婚要慎重考慮，別找那個會在背後拆你台的人。

『貳』 你怎麼看待出過軌的婚姻

鹿媽 有話 說

王寶強離婚，嬌妻出軌經紀人，

一夜之間被炒得沸沸揚揚。

同樣是面對愛人背叛，王寶強選擇離婚，

而馬伊俐選擇且行且珍惜。出過軌的婚姻，

如何判斷要不要繼續走下去呢？

王寶強離婚撕開了一道真相：多少人在用「婚外情」應對婚姻問題？

美國家庭心理治療師納皮爾研究過很多家庭問題，他發現，夫妻其實早就能夠感覺到自己婚姻問題所在，從結婚之初的快樂和滿足，漸漸變成問題不斷，婚姻如同一潭死水，繁瑣而又乏味，連吵架的興趣可能都消散殆盡，當他們婚姻出現僵局以後，「婚外情」可能成為他們打破婚姻僵局的手段，即便這個手段最終將婚姻至於絕境。

有一個調查顯示有接近40%女性有「婚外情」。

鳳凰時尚2013年做過一個關於女性「婚外情」的調查發現，用「外遇」解決自己婚姻問題的女性其實有很多，有80%以上的女性回答有過「婚外情」。

今天分享一篇關於出軌的文章：出過軌的婚姻，還要不要繼續走下去？

文蘇心

01

有一位女士，結婚十幾年，和老公胼手砥足從一無所有到有房有車有公司，還有一雙可愛的兒女。本來，日子是明媚的,可，老公出軌了。或者，這就叫飽暖思淫慾吧，夫妻倆窮時一條心，有了錢反而走到了這一步。

她提出離婚，他老公苦苦哀求，求她給自己一次機會。他說自己只是一時沖動，沒有控制住誘惑，保證再不會了。

其實她也捨不得這份感情，她說老公就是她的半條命，如果真的失去他，自己肯定活不好。

這次事故後，葉子的老公對她和孩子比以前更好，用力彌補自己的過錯。

他們，卻再也回不到從前了。

葉子對老公沒了信任，只要他晚回來一會兒，就疑神疑鬼。開始的時候，他還解釋，後來就乾脆沉默。他只用行動表達對葉子的愛，再也不像以前那樣卿卿我我，嘰嘰歪歪，說不完的話。

兩人在婚姻的圍城裡，痛苦地堅守，卻又不願分開。

葉子問：我快要崩潰了，你能告訴我該怎麼解脫，我該怎麼辦嗎？

我沉默了一下，和葉子說：我覺得你應該給他一次機會，你們完全可以重新來過。

那端，葉子如釋重負地出了一口氣，試探著問：為什麼呢？

為什麼呢？

因為我聽出她根本不是想離婚，只是想找個人傾訴一下心中的憤懣。就像林憶蓮歌里唱的一樣：我對你仍有愛意，我對自己無能為力。因為我仍有夢，依然將你放在我心中。

而那個男人，願意把污點洗白，握著她的手走下去，這樣的婚姻委實還不夠判離的條件。

那麼，什麼樣的婚姻不能繼續走下去呢？

02

幾天前，一位遠在美國的姐姐倒好時差跟我用微信煲「電話」，傾述她的故事。她說自己婚齡有二十年了，十六年前帶著孩子出國。國內的丈夫始終不肯移民，只是偶爾來度假。

後來，她聽國內的朋友說，她老公幾年前就和一個離婚的女人同居了。之所以沒有提出離婚，估計是想把她這里當條後路，哪天國內混不下去了，這邊還錦衣玉食等著他。

這位姐姐直接和老公攤牌，問他是選擇和那女人斷了，還是選擇離婚？他老公痛哭流涕，說自己只是因為一人在國內寂寞，才做出對不起她的事。他保證和那女人不再來往，盡快來和她們母子團聚。

結果，拖拖拉拉過了三年，還是什麼都沒改變。

這位姐姐決絕地說，這次她再也不忍了，她一定要離婚。我毫不猶豫地說「好，我贊成」。

不是說寧拆十座廟，不拆一樁婚嘛，可我為什麼支持人家離婚呢？

03

上個月，我參加了MBA班的培訓。老師說，你們都是單位的骨幹，單位花了重金讓你們來學習，希望大家珍惜這次機會。我一定會認真把我的課程教授給大家，同時也要求你們必須認真學習。我在講台上喊破喉嚨，你坐在下面卻一點不往心裡去，培訓結果註定失敗。當然，最終你也不會拿到好成績，你的職位會受到影響，你會被淘汰出高管的隊伍。

是的，你永遠無法叫醒一個裝睡的人，也無法感動一個不愛你的人。

就像兩個共舞的人，只憑一方努力，另一方始終不配合，肯定跳不出優美的舞姿，除了踩腳還是踩腳，這樣的舞伴還留著幹嘛？

但只要兩人還朝著共同的目標努力，你退時我進，我進時你退，終會磨合成好看的舞步。哪怕曾經踩過腳，有過痛，也可以不放棄，不分離。

眾生皆在修行的路上，婚姻何嘗不是我們的道場？

起初的時候，我們總是把婚姻想像得過於完美，總以為結了婚便是琴瑟在御，莫不靜好。

慢慢地，我們才會懂得，婚姻除了責任，美好，還會有傷害和包容。傷害固然痛苦，只要還可以修復，就不要輕言放棄。

當你在茫茫人海中行走時，發現所有的行人都是千人一面，只有他那張臉能讓你親切和踏實，能讓你想起你和他的第一次約會，說過的第一句情話，羞澀的第一次擁吻。

畢竟，用我整段青青來愛你，是我這輩子最奢華的事。

婚姻是一座城，誰說不能推倒了重築。兩個肯努力的人，一定能在廢墟上重新建起一座新城，開出遍地鮮艷的花。

你怎麼看？

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『叄』 婚姻關系要經歷這些階段，而多少人輸在了半途而廢

家庭是社會的細胞，家和才能萬事興，家和社會才安定。

然而多少夫妻關系名存實亡；多少夫妻因為婆婆而離婚；多少夫妻經歷著無性婚姻；多少夫妻中途退場，各過各的……

 這么多人的婚姻真的經營不下去嗎？

《懂得愛——在親密關系中成長》一書告訴我們，其實，親密關系的建立需要一個漫長過程，而且親密關系的建立也並非一勞永逸。

它就好比一座花園，需要除草、施肥、澆水，長期精心維護。而多少人輸卻在了半途而廢，與幸福擦肩而過。

親密關系是指最內在、最深層、最深邃、最私密的關系。

只有在親密關系中，夫妻雙方才能彼此袒露自己的內心，深入了解對方。

而在這樣一種深入的關系中，雙方既不會失去失去自我，也不會控制對方。

只有在親密關系中，孩子才能獲得健康成長的環境。

然而，如何建立親密關系呢？

想要逐步建立起親密關系，夫妻雙方首先要卸除防禦心理以及與人保持距離的習慣，坦誠地表達自己的情緒和感受。

表達正面情緒往往很容易，而表達負面情緒就會不同程度地存在障礙。殊不知，表達負面情緒能在相互間創造更深的認識。

所以，想要深入親密關系，無論是正面的贊美之詞還是類似「我不喜歡你這一點」的負面感受都要如實表達。

這樣做的結果是，雙方越熟悉彼此，就越了解自己；看到別人身上的問題才更容易發現自身存在的問題，進而達到相互了解。

親密關系就好比一座生機盎然的花園，夫妻關系和親子關系都能在這里找到安放它們的最佳位置。

親密關系對於一個健康幸福的家庭如此重要，它的形成也要經歷漫長而充滿挑戰的過程。

《懂得愛——在親密關系中成長》一書告訴我們，親密關系的建立需要經歷五個階段：浪漫期、權力爭奪期、整合期、承諾期和共同創造期。

浪漫期是親密關系的初始階段。此時，關系的雙方對彼此還不完全了解，常常把對方幻想成自己理想中的美好形象。

「白馬王子」就是年輕女人夢想中英俊、富有、能乾的男士，是典型的浪漫期的產物。

但無論是白馬王子還是女神都有走下神壇的一天。當浪漫熱情在現實的沖刷下逐漸消退，關系漸漸進入了權力爭奪期。

權力爭奪期的實質就是試圖控制對方，企圖將對方變成自己理想中的那個人。

然而，想要順利度過權力爭奪期，雙方需要放下改變對方的執念，像接納對方的優點一樣接納對方的缺點，從全新的角度看待彼此的差異。

這同時也意味著雙方關系進入了整合期，也就是穩定期。

整合期也穿插著浪漫和爭吵，但作為「過來人」，雙方不會深陷其中不能自拔，而是進入了更誠實和深入的交流。這時候，承諾期便到來了。

在承諾期，彼此會以坦誠的態度和分享的方式來處理任何狀況。

經歷了整合期和承諾期的親密關系呈現出以下特點：相互依存又彼此不同，有獨立的個性又真誠相待。這就到了共同創造期。

在共同創造期，雙方將自己的特質用於不同的領域，發揮優勢，又化劣勢為優勢。

比如一個吝嗇的人可能成為家裡的理財主管，而一個喜歡玩樂的人成了活躍家庭氣氛的主力。

 

過了如蜜月般的浪漫期，親密關系就進入了權力爭奪期。

權力爭奪從溫和的勸導、催促對方改變開始，逐漸演變成態度強硬的沖突、責罵、牢騷，甚至毫無保留地宣戰。

權力爭奪期可以持續五到七年，或者更長。

 

權力爭奪期是通向親密關系的過程中無法避免的階段，它所發揮的作用是不可估量的，如果沒有這一階段，我們的婚姻就無法進入親密關系。

在漫長的爭斗和重復的爭吵中，伴侶開始認識到彼此的差異和缺點，但不會很快接納它們。有些伴侶甚至在來回的沖突和相互控制中找到許多刺激，並對這種生活方式感到很滿意。

如《誰怕伍爾夫》劇中的中年夫婦喬治和瑪莎，他們在一次激烈沖突後又溫柔交談。他們自願爭吵不休，持續多年，並樂在其中。

 

而另一些人卻這一時期偏離了婚姻的軌道，要麼變得冷漠，彼此毫無熱情，夫妻關系名存實亡；

要麼把興趣轉移到精神生活，進入「超越狀態」，脫離現實生活，視對方為無物；要麼分離，結束關系，走向離婚。

據民政部門統計，2010年以來，中國離婚率一直攀升，到2018年達到38%。

誠然，這個世界上沒有誰離不開誰。但想想當初我們多少人那麼渴望嫁給愛情，最終也如願以償嫁給了我們所渴望的愛情，卻在柴米油鹽、雞毛蒜皮的磕磕碰碰中落荒而逃。

其實，正如 克里斯多福·孟 在《 親密關系 》一書中說的：人生哪有那麼多道理，無非是你內心世界的糾結，怨念，不斷抵消，而又升起。

美國 婚姻問題 專家 溫格 ·朱利在 《幸福婚姻法則》 一書中指出：即便是世界上最幸福的婚姻，一生當中也有二百次想要離婚的念頭和五十次想要掐死對方的想法。

一語道破了伴侶在漫長而循環往復的權力爭奪期的困頓和掙扎、怨恨與糾結。

有多少人不是曾經或正經歷著這種糾結與掙扎？

想想我自己在十八年的婚姻里，曾經三天一小吵，五天一大吵，甚至每一至兩個月還摔摔打打是常有的事，不乏咬牙切齒暴跳如雷的時刻。

我也曾有過中途退場的念頭，現在回想起來那不過是怯懦的退縮。

我也一直認為吵架也是解決問題的一種方式，有時甚至能迅速達到溝通的目的。這樣的權力爭奪期何嘗不是成長的好機會？

大多數人離婚的理由不外乎是感情不和、溝通不暢、某一方不顧家等等等，當然，確實是感情破裂到無法挽回的另當別論。

如果人們充分認識到親密關系發展的曲折歷程，認識到權力爭奪期所擔負的艱巨任務，認識到只有挺過了九九八十一難才能迎來雲開霧散，還有那麼多人輕易離婚嗎？

畢竟，如果你重新開始一段感情，不也得歷經同樣的苦難嗎？你又如何保證自己能順利過關，渡劫飛升？

與其半途而廢，不如堅持到底，待到雲開霧散。

權力爭奪期是婚姻無法迴避的劫。

 

實際上，權力爭奪期就好比新秩序建立之前的混亂期，如果雙方即便爭吵不休也不離不棄，反而會在斗爭的過程中更清楚地認識自己和對方，重新審視這段關系。

在爭吵中，從全新的角度看待彼此的差異和缺點，並接納這些差異和缺點，順利地走入婚姻的穩定期，也就是整合期。

走過權力爭奪期的全過程，就是澄清和解決夫妻關系存在問題的全過程。正因為如此，只有走過權力爭奪期，才能進入更深的親密關系。

 

在一座生機勃勃的花園里會有各種顏色、形狀和大小的植物或花朵，健康的家庭關系也大抵如此。

在這座花園里，每個人都有吸收陽光雨露、享受和別人不同的權力。每個人都有自由成長的空間。

然而這樣的花園是需要我們精心呵護的，就像花兒需要澆水、施肥、除草、捉蟲一樣。

記得有幾次我與老公爭吵，孩子的眼裡充滿焦慮與恐懼，幾天都不太開心。後來，我與老公談話，痛下決心保持克制，情況有了可喜的改善。

最近，我們的關系變得和諧起來。我生日那天，老公約了我吃午餐。下午接孩子放學回家的路上，他倆還臨時商量著買了蛋糕回來。

晚餐後吹滅蠟燭的浪漫時刻，老公拿出早就准備好的生日禮物。雖然已經沒有浪漫期的興奮與驚喜，但多了一份溫馨與喜悅。

誰說過了權力爭奪期進入整合期就沒有活力？浪漫是靠自己創造的，就像幸福也要靠自己創造一樣。只有在持續的呵護下親密關系才能長久。

需要強調的是， 在呵護親密關系的過程中，一定要把夫妻關系擺在第一位，其次才是親子關系。

 

恩愛和諧的夫妻關系是孩子成長的溫室，是滋養孩子成長的原料。

夫妻要把彼此放在主要的位置，在孩子之外仍能找到自己的興趣和快樂，這才是健康的家庭關系。

如果父母的意義與快樂主要來源是子女的生活，對子女反而是承受的負擔。

然而現實生活往往是，男人為了逃避家庭矛盾將注意力集中在工作上，女人則只能將更多的精力投稿到孩子身上。

導致的結果是男人女人缺乏親密關系，而孩子缺失父愛，四處都是「熱鍋上的家庭」。

如果你深知這一點，趕快行動起來，改變這種關系的錯位吧。

最後，願天下終成眷屬者都能順利度過權力爭奪期，磨合成親密的夫妻。