婚姻不過保質期怎麼辦

❶ 女性想要做到給婚姻保鮮，都該掌握哪些技巧

婚姻就像食物，有人的婚姻是能放幾年的壓縮餅干，有人的婚姻是只能放幾天的牛奶，這主要和人有關，和你如何維持婚姻沒有關系。

就算你努力經營婚姻，也不過就是把食品扔進冰箱，多延長十天半個月的保質期而已，沒什麼意義。

食品如何保鮮？要麼吃進肚子，要麼扔掉。

婚姻也是一樣，保質期內無所謂，過保了怎麼辦？

兩個選擇，要麼忍，要麼滾。

方案一：發霉的原配要麼咬牙咽下，實在下不了嘴，換一個老公/老婆，新鮮感不就來了。

方案二：你餓幾天（離婚後找不到對象），就會發現，發霉的饅頭（原配）也是很好吃的，再跑回來復婚嘛。

方案三：有人對於喜歡的食物，就算發霉了，掉在地上了，也會吃掉。比如一些人愛得死去活來，就算原配搞外遇，他/她也不願離婚。

方案四：有人根不吃家裡的食物（原配），反正有外賣（遇），把食物直接扔進冰櫃

（永不離婚），然後各點各的外賣（各玩各的唄）。

婚姻多種多樣，如人飲水，冷暖自知。

我個人覺得，婚姻不存在保鮮，只看你能不能咽得下口。

不要小看擁抱這個簡單的行為，擁抱是夫妻感情很重要的一個環節,夫妻能夠通過擁抱感受到對方在這一天內發生的喜怒哀樂。擁抱是夫妻之間聆聽的最好方式，不管是對於受了氣的丈夫，還是忙碌一天的妻子，擁抱都會讓一切不愉快煙消雲散，這與時間長短無關，與力氣輕重無關，與細心感應有關。

儀式感讓日子開始變得特別都說「即使最美好的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭，50次掐死對方的沖動.婚姻中的儀式感是夫妻間平凡相守中的一抹光。一起珍重和感念這日復一日的每一個365天。每年的一些節日，比如情人節、比如紀念日、比如婦女節、比如過生日……一起好好慶祝一下，原本平淡無奇的大眾菜也會因為關愛尊重而變得鮮活美味起來！

❷ 婚姻困惑：婚姻的保質期到底有多長怎樣維系婚姻生活的新鮮感

每段婚姻都有保質期的。雙方用心的經營才是維持婚姻長久的正確方式。我們都知道「七年之癢」，就是因為婚姻已經走過了新鮮期，甜美的愛情經過了柴米油鹽的洗禮，只剩下了平凡。有的人走著走著就走散了，再也找不到曾經的甜蜜；但是有的人隨著時間的慢慢沉澱，她們的愛情就像九九女兒紅，越久越香醇，不但有愛情還有親情。這就是夫妻雙方是否用心經營過了的區別。首先，婚後要相互理解和包容，要學會換位思考。其次，要多發掘對方身上的優點，多花一點時間相互陪伴，婚姻需要陪伴，相濡以沫。多花一點時間為對方做一點浪漫的事情，製造一些小驚喜。婚後的生活很平淡，我們需要一些驚喜，一些浪漫。

對於婚姻保質期分為兩種情況，第一種是通過相親結合的婚姻，兩個人相看不厭，沒有感情基礎就走進了家庭生活。第二種情況是兩個人有一定的感情基礎，由最初愛情轉化為了親情，親情就是把對方當成了自己身體的一部分。共同的生活理想和目標把兩個人緊緊地聯系在一起，就是說生活有希望有奔頭，這樣的婚姻保質期會延續很久。有多少婚姻走著走著就滿含淚滴，又有多少婚姻看似幸福卻在深夜端起了酒杯。幸福的婚姻當中，兩個人之間總有一個是會發現樂趣的人，無時無刻不給對方帶來新鮮感。

❸ 夫妻實在過不下去了怎麼辦

1、兩人可以選擇分開住一段時間，仔細思考過後再做決定 若如兩人的婚姻矛盾已經發展到了無法處理和解決的地步，但是又因為這樣那樣的原因而阻隔了，那就不妨試著分開住一段時間，給彼此留下自由生活的空間。每天不用面對那個讓自己心煩意亂的人時，自己一個人就可以過得輕松自在了。如果你是真的享受於這樣的生活狀態，或許就可以考慮跟愛人分開。 但如果在你自己生活的這段時間里，你過得並不開心，每天都會因為想到愛人而悶悶不樂的話，那麼這樣的情況或許正是說明你們不適合分開。那麼在這個時候夫妻雙方就可以商量一下，看看是否能夠一人退一步，為了這段感情關系的延續從而做出適當的改變呢？ 趙哥已經結婚十二年了，曾經有一段時間夫妻兩人總是吵架，而且一言不合就鬧冷戰。兩人對於這樣吵吵鬧鬧的婚姻生活都已經疲憊不堪，索性直接選擇了離婚。但是離婚之後他們都沒有選擇開展一段新的感情，反而是在分開之後逐漸認清了兩人之間所存在的問題。 等到再一次相遇的時候，兩人終於可以心平氣和地靜下來談談婚姻問題了，談起了自己從前在婚姻當中的不足。兩人終於解開了心頭的疙瘩，很快就復婚了。現在一家三口生活得非常幸福快樂。重新接納對方也不失為一個解決婚姻矛盾的好方法。 所以說，大家就算是覺得現在的婚姻生活過不下去了也不需要急於做決定，可以選擇分開一段時間，分開之後兩人能夠更加清楚地看到彼此之間所存在的問題。給對方再多一次機會，給這段婚姻再一次機會。 2、不要擔心丟臉，自己也可以主動低頭認錯 其實很多時候婚姻陷入了膠著狀態，就是因為夫妻雙方產生了沖突和爭執，但是雙方都不願意主動低頭認錯。長久以往發展下去，夫妻之間的矛盾就只會越來越多。等到兩人都已經到了無話可說的地步，自然而然就會覺得很難再繼續過下去了。若如想要改變這樣的狀態，那麼你首先就要學會主動低頭認錯。 花姐的丈夫因為覺得婚後生活平淡無趣所以就提出了離婚，不過花姐並沒有直接答應，反而是說，「離婚也可以，等半年之後再說吧。」從那天之後，花姐就開始尋找婚姻當中所存在的問題，並且主動在丈夫面前承認自己的不足之處。其實在此過程當中，男人的心理狀態也在不斷發生著變化。 他發現妻子不再那麼強勢霸道了，他漸漸找回了當年戀愛時的甜蜜感。半年過去了，他也不想再提出離婚這個要求了。實際上很多夫妻並不是因為不愛了才想要離婚，而是因為兩人太久沒有談論過愛這個話題，每天重復著相同的生活，漸漸地以為自己心中都已經沒有愛了。 愛情難以持續一輩子，每當婚姻出現問題的時候，我們總是會希望自己為對方做點什麼。既然在這個婚姻膠著的時候，我們明明看到婚姻出現問題了，為什麼自己就不能主動低頭認錯呢？感情生活當中沒有對與錯，更加沒有輸贏之分，只有愛和不愛。你愛他，那就肯定願意主動求和。 夫妻之間過日子哪有那麼容易，實際上婚姻本身並不存在對錯之分，只是取決於你們對它的態度。既然很清楚夫妻雙方現階段不可能做出離婚的選擇和決定，那麼為什麼不能為了這份感情再努力一把，嘗試著改變兩人的相處方式，主動一點才會有後續的故事。 婚姻象徵著一種責任，不管我們最終做出了什麼決定都好，我們都需要為了自己的決定而負責。但是大家一定要記住，生命當中有些東西是不可以被任意揮霍的，能夠在茫茫人海當中遇到一個自己如此愛的人，實屬不易，請你一定要好好地握緊對方的手走下去。 夫妻實在過不下去了怎麼辦2 中年夫妻，過不下去，又離不了婚，到底該怎麼辦？過來人道出真相 任何的感情，都是有「保質期」的。 如果這段感情中的雙方關系不錯，經歷過患難，那這感情的保質期可以長一點。可如果這感情中的雙方關系一般，沒有經歷過患難，那這感情就顯得特別脆弱。 生活中，我們經常聽到的「七年之癢」，便是感情出現危機，保質期限到了一定程度的體現。 為何從前那麼相愛的.兩個人，如今會因為某些事情而鬧出了「婚姻危機」呢？其實，在時間面前，任何的感情都是經不起折騰的。 也許，以往他會說自己有多愛你。可在今天，他越是跟你接觸，越會看你不順眼。而你也不知道錯在了什麼地方，便捲入到了婚姻的「冷戰」當中。 尤其是在當下這個節奏極快，人心浮躁的時代裡面，婚姻中的男女都少了一定的耐心，而多了盲目的行為和冷漠的態度。 就拿中年夫妻來說，他們正經歷著中年的危機，而且每天還要面對無數的瑣事。如此，這夫妻兩人便會整天爭吵，甚至出現了離婚的傾向。不過，很多人都不想離婚，可又感覺過不下去。 其實，中年夫妻過不下去，又不想離婚，那我們不妨看看過來人是怎麼做的。 劉先生：給對方一點時間，給自己一點空間。 劉先生和張女士已經結婚有20年的時間了。剛開始相處那十年裡面，這夫妻兩人還是特別相愛的。至少在外人看來，他們倆便是模範夫妻了。 也就是在這十年中，張女士給劉先生生了一個兒子和一個女兒。而且，雙方工作穩定，有車有房。這家庭算得上是幸福之家了。 哪怕是婚姻到了第七年的時候，也沒有出現任何的危機。所謂的「七年之癢」也沒有出現。於是乎，張女士身邊的姐妹都特別羨慕她的婚姻。 但是，這世間的愛意終究會敗給時間。在時間的沖刷之下，任何的感情都會變淡。而感情中的雙方也都會產生一定的矛盾。 在劉先生46歲，張女士44歲的那一年，這兩人的婚姻便出現了一點摩擦和矛盾。張女士會挑劉先生的刺，而劉先生也在某方面嫌棄張女士。 就是這樣，這對原本恩愛的中年夫妻便陷入到了「中年婚姻危機」當中。 某一天晚上8點，劉先生回到家，發現張女士在床上睡覺，孩子在房間裡面打游戲，連飯都沒煮。於是乎，劉先生便大發雷霆，把睡著覺的張女士罵醒了。 從此，這兩人的矛盾便愈發增多，不是他嫌棄她，就是她抱怨他，反正恩愛的感情早已成為了過去時。 過了一段時間之後，劉先生便跟張女士說出了自己的心底話，認為當下的生活過不下去了，與其雙方都冷戰，不如各自給對方一些空間和自由。 於是乎，這兩人便分了房間睡。如今這夫妻兩人，雖然在某些方面不同步，可都盡量克制了自己的行為，保持一定的距離。 這樣的生活過多了之後，劉先生發現他跟妻子的矛盾減少了很多，哪怕是爭吵之類的事兒也變少了。 後來，哪怕是劉先生自己也感慨，中年夫妻之間的距離還是疏遠一點比較好。否則，雙方之間肯定會爭吵連天，弄得家無寧日。 雖然說夫妻之間的感情變淡了，可這兩人終究是一個家庭裡面的親人，感情的基礎還是存在的。之所以出現「相看兩厭」的情況，就是因為夫妻雙方的距離太近了，以至於相互傷害。 從心理學的角度來說，這就是我們經常聽到的「刺蝟效應」。兩只本就相愛的刺蝟相互擁抱在一起，這雙方又怎麼可能不受到傷害呢？ 從劉先生的經歷中，我們便可以得知，任何的恩愛夫妻，他們的感情都不是長久不變的，而是會隨著時間的流逝發生著改變。 在時間面前，我們該如何去保持婚姻的新鮮感和延長婚姻的保質期限呢？ 那就是適當地疏遠，不要說靠得太近，也不要說過分埋怨對方的不好。要知道，任何感情的破滅，都從相互嫌棄和過分靠近開始。 就像你吃飯一樣，每天都吃同樣一道菜，而且別人還跟你說這道菜不好，那你自然就會對這道菜反感，甚至反胃。 同樣道理，你十幾二十年來對著同樣一個人，那你自然就會產生出「反感」的想法。這，其實都是人之常情。 不過，之所以有很多的金婚或者鑽婚夫妻能夠攜手到老，就是因為他們之間保持了一個「度」。該靠近的時候靠近，該遠離的時候遠離，雙方都不要過分盯著對方不放。如此，這段婚姻才可能長長久久。 年輕時候的膩歪，中年時期的嫌棄，這都是每段感情的必然發展過程。如此，在接受這個事實的基礎上，我們還是要好好地考慮如何維持這段婚姻。 不同的夫妻有不同的做法，可最好的做法，還是相互妥協，相互保持距離，淡化內心的嫌棄感。 夫妻實在過不下去了怎麼辦3 離婚對不起孩子，不離過不下去怎麼辦？了解這3點很重要 01、好的婚姻能讓孩子感受到幸福 所謂好的婚姻，夫妻感情好，無論遇到什麼問題，懂得溝通解決，彼此共同進步和成長。孩子在這樣的婚姻里長大，積極樂觀心態好。 同事小慧和丈夫結婚7年，兩人從最初轟轟烈烈的愛情，變成後來的惡語相向，她經常說:「如果不是為了孩子，我早就不跟他過了，可又怕苦了孩子。」 她總是以為犧牲自己的幸福，換來孩子的幸福是正確的，卻沒有想過孩子在父母的爭吵中生活，她真的能感受到幸福嗎？ 羅蘭米勒說：孩子是否在家庭里過得好，不只和離不離婚相關，也和家庭內夫妻的沖突水平直接相關。 羅蘭米勒經過十幾年的調查研究，得出這樣的結論：離婚家庭的孩子，幸福指數為負數，夫妻感情非常差，彼此之間的沖突越大，孩子的幸福感越低。如果父母沖突很大，兩人選擇了離婚，會增加孩子的幸福感。 雖然離婚對孩子會造成影響，但影響程度有大小之分，據研究表明，80%以上離婚的家庭的孩子，思想三觀都很健康。 原因在於父母傳遞給孩子正確的人生觀，價值觀，情感觀，讓孩子依然能感受到父母的愛。 是否湊合下去和徹底放手，首先要確定你的婚姻，是否能給孩子帶來幸福感，並不是一味將就湊合孩子才是幸福的，也不是離婚了孩子就不幸福，在於父母怎樣給孩子傳遞正向的能量。 02、理性的對待婚姻問題 婚姻幸福與否，不是婚姻本身出了問題，而是婚姻里的兩個人出了問題，如果兩個人沒有了感情，強迫委屈過下去，大人和孩子都不幸福。 並不是離婚就能解決問題，如果你不知道婚姻哪裡出現了問題，即使離婚再娶或再嫁，還是感受不到幸福。 有些夫妻勇於直面問題，不但沒有走到離婚那一步，反而兩人重歸於好，感情比之前還要好。 讀者李先生和妻子結婚12年，起初兩人感情很好，李先生是熱心腸的人，人緣非常好，公司里的女同事遇到難事都願意找他幫忙，甚至夫妻間的事也找他訴苦。 妻子覺得丈夫沒有界限和分寸感，李先生認為妻子大題小做，看得起才找自己，兩人為此總是爭吵，孩子學習成績一落千丈。 李先生把責任甩給了妻子，如果她能好好教育和輔導，不至於這樣，妻子指責丈夫，如果你能對孩子上點心，不跟我吵架，孩子怎麼可能這樣？ 兩人鬧了一年多，一直處於兩難選擇中，但又怕影響孩子，於是兩人做了面具夫妻，問題擺在那裡不解決，又如何偽裝的下去？ 有一次，李先生跟多年未見的朋友聊天，說了心裡的苦，對方建議兩人坐下來好好溝通，找到問題的症結，也許兩人就能和好如初。 他跟妻子長談了一次，也正因為這一次溝通，各自了解對方的苦衷和不易，兩人打消了離婚的念頭，感情越來越好。 婚姻是否真的到了無法挽回的地步？這一點必須要明確。 在這個物慾橫流的社會，生活節奏快，工作壓力大，貧富差距大，攀比心理重。 房子、車子、票子、老人、孩子，一座座大山壓得人喘不過氣來，變得焦躁不安，狂躁。這種環境下夫妻之間難免會爭吵，相互多些理解和包容，盡力的挽回。 能結婚的人，真的都是「匹配」的人。有可能表面上兩個人很不一樣，但是他們都一定能從對方身上各取所需。所以，不要沖動的選擇離婚。 03、孩子不需要名義上的家，而是良好的氛圍 家是幸福的港灣，溫暖的安樂窩，當沒有了感情，一切都將變得冷冰冰，家裡的氛圍極其不好，孩子必然會受到影響。 幸福的家庭給予孩子快樂的童年，滿足的父愛和母愛，而表面上家庭完整，孩子非旦不能得到保護，還會因此缺乏安全感。 如果感情到了實在沒法挽回的地步，又不能給孩子營造一個好的家庭氛圍，放手是最好的選擇。 孩子需要一個父愛母愛健全的家庭環境，不是一個名義上的家庭完整，每天生活在雞飛狗跳中，對孩子的成長和將來的擇偶都有影響。 想要為了孩子，夫妻二人就要做出改變解決問題，讓孩子真正的幸福快樂起來，如果做不到，那就各自尋找幸福，但要讓孩子明白，即使父母離婚也是愛他的。 心理學家說：「幸福的人一生被童年治癒，不幸福的人一生都在治癒童年。」 人沒有十全十美的，每個人的婚姻都會出現問題，若想擁有幸福的婚姻，需要夫妻雙方共同經營和維系。

❹ 在一起十四年，感覺婚姻繼續不下去了，該如何回到之前

❺ 婚姻有沒有保質期

這個問題不好說，婚姻生活相處了太久，如果不懂得好好去維持的話，很容易出現厭倦期。夫妻最容易厭倦的有3個時期 。
1、婚後1-2年
很多人都認為婚後1~2年應該是兩個人最甜蜜的時期，沒有生孩子的煩惱，沒有婆媳同住的矛盾，二人世界既浪漫又自由。話雖如此，但很多時候婚後頭兩年也是很多夫妻邁不過去的一道坎，原因很簡單，這類夫妻在婚前沒有共同居住過，每次約會和見面都非常注重形象，也很懂得在對方慶友面前隱藏自己的缺點。但婚後居住在一起就完全是另一幅畫面了，妻子看不慣丈夫邋裡邋遢，丈夫抱怨妻子花錢大手大腳，當彼此婚前的形象在婚後徹底顛覆，兩人之間的矛盾也會越來越多，甚至會對彼此產生厭惡，認為這段婚姻過於草率。
2、孩子出生後頭2年
當小夫妻順利地度過了結婚後1~2年，接下來面臨的挑戰就是有了孩子之後的生活。孩子是夫妻二人愛情的結晶，但同時也是檢驗夫妻關系的標准，千萬不要以為養孩子只是餵奶換尿布就可以，這里的辛苦還包括了婆媳月子里的相處，丈夫因工作忙碌而很少顧家，兩代人育兒理念的分歧……除此之外，很多夫妻在有了孩子之後就會變得非常忙碌，從而彼此之間的交流也會少了很多，妻子抱怨丈夫不體貼自己，丈夫覺得妻子矯情，感情的淡化加上各種生活矛盾讓很多小夫妻都很難挨過孩子出生後的頭兩年。
3、七年之癢
這里的7年之癢並不指確切的指婚後第7年，而是夫妻二人在歷經婚後幾年磨合後而陷入到的一種厭倦期。
這個時期，很多夫妻對待另一半的態度就像是對待陌生人，他們不再彼此依賴，彼此欣賞，更不會彼此取悅，相反，抱怨、指責、懊惱，冷暴力成了生活的常態。在此階段，兩個人的感情完全是靠孩子在維系，這種搭夥過日子的狀態也是很多中年夫妻的現狀。
婚姻是一場旅行，找到合適的伴侶才能一譽判槐路開開心地走到終點，但很可惜，在這場坎坷不斷的旅途中，總有人熬不過一個又一個挑戰，最終不得不提前散夥。
因此當身處婚姻「厭倦期」，夫妻雙方都應當反省究竟是哪裡出了問題，彼此之間可以通過溝沖宏通的方式來緩解壓力，調整行為，重新建立起親密的情感。

❻ 婚姻和愛情的保質期

婚姻和愛情的保質期

其實婚姻和愛情是有一定的保質期的，那麼婚姻和愛情的保質期又有多久呢?婚姻和愛情的保質期是我為大家帶來的，希望對大家有所幫助。

當《非誠勿擾 2》演到這兒時，觀眾都忍不住一陣爆笑。大家笑的原因，是因為秦奮對那句人們再熟悉不過的婚姻誓言的篡改。那句話大概是這樣說的，牧師問：“某某某，是否願意娶某某某作為你的妻子?你是否願意無論是順境或逆境，富裕或貧窮，健康或疾病，快樂或憂愁，你都將毫無保留地愛她，對她忠誠直到永遠?”然後被問者准會鄭重地發誓：“我願意!”

爆笑之後是疑問——“忠誠直到永遠”的誓言，對於高升的離婚率來說，無疑顯得蒼白無力。永遠有多遠?那至少應該是百年之後吧!可有誰能真正把愛堅持到永遠?

那些維系婚姻的，有多少是因為真正的愛?“毫無保留地愛她”能有幾分?更多的婚姻，似乎就像《非誠勿擾 2》中說的，是一種將錯就錯的婚姻，將之維系的是法理的約束、人情的藩籬、金錢的膠著以及責任的擔當。

牧師當然不能決定愛的長短。其實，誓言與婚書也一樣不能決定愛的長短。一樣的，這些也無法決定婚姻的有效期。給婚姻打上“永遠”的標簽，對於男女之間的愛情，對愛與不愛，都是殘忍的。特別是當婚姻破裂時，就顯得特別的可笑。於是，忍不住會突發奇想——為了避免這種無奈與可笑，為什麼不對婚姻設個有效期?當這個有效期到了，雙方願意續約的，婚姻繼續有效;不願意續約的，婚姻自動失效，豈不省卻了離婚的尷尬與麻煩，省卻了戰爭與雞飛蛋打。

可是我們翻開結婚證書，裡面並沒有標注有效期。凡是稱之為證的，有法律效力的，好像都設定了有效期，比如身份證，比如房屋產權證，比如駕駛證……惟獨結婚證沒有有效期，想想其實很沒道理。

近日，才知道是自己孤陋寡聞，結婚證，還真是有有效期的呢。如此“有道理”的國家是愛爾蘭。愛爾蘭的婚姻法規定：夫妻在登記結婚時，可以自由協商婚期，從 1 年到 100 年不等。有效期滿，可以辦理延期，否則婚姻關系自動解除。愛爾蘭人對婚姻的本質真是看得很透徹，以高度的智慧創造出了一種回歸人性的婚姻制度。

婚姻的本質應該是相愛的兩個人因愛相守。

婚姻的有效期應是愛的有效期。當婚約到期，就得以愛來確定是否續約。當愛已逝去，就是婚約失效的時候。沒有設定有效期的婚姻，並非真的能“永遠”。只能希望它的有效期，都是用愛來衡量的。

愛情也有保質期

談到愛情的保質期，它如同食品飲料的保質期一樣，要想鮮而不腐，必須具備幾個先決條件，如防腐措施、密封措施以及儲存環境等，靠自然放置要不了多久就會變質的。

有人說愛情的保質期為18個月至30個月，聽起來有些玄乎，實際上確實不誇張。就拿戀愛來說，到底戀愛多久結婚為好?恐怕都沒有細琢磨過。其實婚姻專家早已指出，正常的戀愛期不超過三年，而以兩年為適宜。

從心理學角度，我們把戀愛分成三個階段，九個心理過程：初戀的三個過程分別是了解、試探性的投入和認可;熱戀的三個過程是思念、心理時間差(一日不見如隔三秋)和內在化(此時已不在乎對方的外表而是心的相容);准婚態的三個過程是佔有欲、強烈地排他性和淡漠期(戀愛到一定時間後對愛情的感受進入不敏感狀態，於是有些會說“不過如此”“沒什麼意思”)。

一個戀愛變質的.主要因素是戀愛的時間過長，超過准婚期後不能進入婚姻，一可能導致分手，二可能導致改變性質———即可能由愛情轉變向親情，縱然結婚，也未必甜蜜，至少在性愛方面欠和諧。

我們再以結婚夫妻的愛情保質情況為例。根據婚姻學家的調查分析，結婚三年沒有孩子靠吃感情老本過日子的夫妻，他們的愛情質量比結婚之初下降1/2/。調查結果表明，結婚三年後為離異和婚外情的高發期，如果有了孩子，無疑可起到一定的保質作用。盡管兩個人的愛情質量有所削弱，但建立在家庭概念上的婚姻牢固性加強了。

關於愛情保質期問題，不全是由社會心理因素來制約的，在諸多社會條件的背面，有些生物心理因素也不能忽視。其中最突出的是男性的“克立茨”現象和女性的“返祖”行為。“克立茨”現象即指喜新厭舊的現象。

性學家認為男人的喜新厭舊有相當的生物學內因，似乎是男人的一種屬性。不過這種屬性可因一個人的信仰和觀念不同而表現各異。至於女性的“返祖”行為，是指那些多次易夫或過分性放縱的現象而言，因為在原始母系社會里，女人是無性約束的。

綜上所言，愛情的保質期不僅是社會問題，而且也是心理學問題。

愛情是兩個人的事，因此感情的共鳴是維系愛情的必備因素。當然，感情共鳴的基礎是思想的高度一致，此外，還有性格因素在內。性格對愛情的保質有如水果的品種，品種不同，其所受環境條件的影響的應變力也不同。人們在戀愛中較多關心的是性的吸引，而較少關心性格的相容性。

❼ 很多婚姻撐不到七年都死於三年之癢，到底是因為什麼

一個原因是大家都不能遷就了，本來兩個陌生的人走到一起，柴米油鹽的過日子幾十年就不是個容易事，怎麼會沒有矛盾？ 哪能不吵架呢？吵架的時候誰都不讓，大家都在主張自己的權利，都不願意先退讓一步，好像誰退讓了就吃虧了，不替對方著想，誰都不想吃虧，對婚姻沒有責任感，所以越吵越凶小事吵成大事，大事吵到離婚。

現在社會生活節奏越來越快，夫妻能夠在一起的時間越來越少。大家都忙忙碌碌，各自忙著各自的生活，忙著刷自己的朋友圈，夫妻關系的社會地位一降再降，夫妻關系變成了無足輕重的關系。