婚姻裡面都會經歷什麼呢

⑴ 在婚姻中，夫妻之間一定會經歷哪三道坎

第一道坎，在享受婚姻喜悅中迎來新生命的時候，第二道坎，婚姻七年之癢，生活矛盾高頻發生的時候，第三道坎，婚姻生活回歸平淡沒有激情的時候。

⑵ 好的婚姻，都需要經歷這三個階段

文｜傲嬌哇

如果你是已婚人士，一個人靜坐的時候，有沒有想過為什麼要結婚？

大多數人的回答肯定是想過啊，而且他們的回答是這樣的：

‌①到了適婚年齡，家裡催得緊，找個合適的人就嫁了。

‌②這個女人跟了我好多年，我得給她一個家了。

‌③畢業就結婚，這是我們的約定。

‌④經歷過戀愛，分手，又重新愛上一個人，這次決定結婚了。

婚姻就像一場馬拉松比賽，考驗著人的耐力和持久性。半途而廢的運動員就像離婚的夫妻一樣，雖也經歷過短暫的激動時刻，但還是沒有能力堅持到最後。攜手到老的夫妻一輩子恩恩愛愛，給予了對方一生的承諾，他們就像跑完全馬的運動員一樣有使命感和成就感。

好的婚姻需要經營，需要兩個人並肩同行，一起走過婚姻的這三個階段，才算是完美的婚姻關系。

‌①短暫性的甜蜜期

‌②間歇性的厭倦期

‌③長久性的平淡期

接下來，我們從這三個階段來看一看婚姻帶來了什麼，什麼樣的婚姻才稱得上是好的婚姻。

01

短暫性的甜蜜期

一對新人走進婚姻的殿堂，成立了屬於兩個人的小家，這是所有人都憧憬的事情，畢竟兩個人的甜蜜好過一個人的獨處。

一段婚姻的前三年是磨合期，這段時間是夫妻最甜蜜的一段時間，若是想長久的甜蜜下去，一定要好好對待這段磨合期。

朋友墨魚曾和我說過，她後悔早婚了，不如晚幾年再結。

至於她為什麼現在很苦惱自己的婚姻問題是因為她剛畢業就結婚了，結婚對象並不是大學時期的戀人，兩個人曾經好得像一個人，但畢業就因為距離問題分手了。

墨魚的愛人是相親認識的，她熬過了失戀最艱難的時期，自我調節了不到一年的時間就開始相親，很快就把自己嫁出去了，算是閃婚吧。

但她結婚歸結婚，接下來麵筋的問題她似曾相識，她和愛人結婚後也要兩地生活，因為愛人因為工作原因要在外地出差。

這種情況下，墨魚婚後就要習慣自己生活，畢竟夫妻倆聚少離多。

她雖然一直不停的對其他人吐苦水，說自己要承受的東西太多，其實她幸福著呢，她的愛人簡直是寵妻狂魔。

雖然兩個人婚後分開的時間多一些，但在一起的時間總是有的，這些時間墨魚的愛人會陪伴在她身邊，每次在家都要親自下廚給墨魚做一頓豐盛的飯菜。墨魚上班前還會提前做好飯菜讓她上班帶著，同事們都很羨慕。

每次墨魚的愛人從外地回來都會給她帶回來一些小禮物，哪有女孩子不喜歡驚喜的呢。若是遇到值得慶祝的節日，即使人在外地也要在網上訂一些花束和好吃的點心給她。

這些小細節都會讓人覺得很幸福，何況墨魚的愛人一直都在把這些小事做好，做到極致。

我相信，他們的感情會一直甜蜜下去，而不僅僅是前三年的磨合期，會長久的甜蜜下去。

胡適先生曾說：「情願不自由，也是自由了。」 其實，心甘情願地被束縛，很幸福。 婚姻不同於愛情，愛情自由，但婚姻是要被家庭束縛著，被各種各樣的瑣事，家庭矛盾牽絆著。如果真的愛他，那一定是情願被束縛的。

若想婚姻一直保持甜蜜，那就要兩個人懂得儀式感，保持生活的神秘，保持婚姻的新鮮。

02

間歇性的厭倦期

有人說，「剛結婚三年就厭倦了，完全感受不到愛人的想法，真的很難生活下去了。」

良好的婚姻關系會讓兩個人的感情更融洽。這就需要兩個人及時反思，出現問題就要解決問題，而不是視而不見。更不要把矛盾積攢起來，不管是戀愛還是婚後，一旦有了隔閡就要解決，而不是把一個小問題堆成了一個大麻煩。

小麗的老公性格木訥，不太會哄女孩子開心，當初結婚時小麗覺得這樣的他穩重，有責任感，以後跟了他肯定會幸福。

但是婚後幾年，兩個人的話越來越少了，每天能在一起說話的時候只有飯桌上那一句，「我吃完了，你慢慢吃吧。」

小麗想了想剛結婚時，他們的關系不是這樣僵著的，老公對她也很好很體貼，吃飯時把小麗愛吃的都夾到她碗里，現在兩個人吃飯連對視都沒有了，更別提兩個人能有更多的互動了。

造成這樣的局面小麗有自省過，當初結婚的時候小麗父母是不同意的，覺得他配不上小麗，但小麗不顧父母的反對，毅然決然的嫁給了他。婚後小麗的父母也沒少當著一大家子人的面擠兌自己的女婿。

每對新人結婚的時候肯定都想得到家人的祝福，這樣才圓滿。

小麗如今的婚姻問題自然是與家人不支持這段感情造成的，如果把這個問題解決，我相信他們的婚姻關系會有轉機，也不會一直糟糕下去。

如果遇到了婚姻的瓶頸，不如試著拋開一切，兩個人一起計劃著去完成一件一直想要去做的事情，或者利用小假期出去旅遊，兩個人要敞開心扉，互相理解，互相溝通，有說不完的話。

婚姻最好的模樣是你崇拜他， 他欣賞你，你把他當成英雄，他把你寵成孩子，熬過厭倦期，才能看到閃亮亮的愛情。

03

長久性的平淡期

平淡的生活值得珍惜。平淡的感情更是可貴。

前幾天，孫儷給鄧超煲了一鍋愛心湯，鄧超說我媳婦給我煮了靈芝，孫儷回懟他，那是香菇。愛情就是這樣簡單啊，一個在鬧，一個在笑。

其實鄧超哪裡不知道煮的是香菇，他只是想用玩笑的方式增進夫妻感情，感謝愛人對他的疼愛。他們這對夫妻最讓人羨慕，時間見證了他們最美滿的家庭，最甜蜜的夫妻感情。

有些人面對婚姻的平淡期卻沒那麼從容了，已經沒有了最初的甜蜜感，隨之而來是生活的平淡和瑣碎。

正如巴法利·尼克說：「婚姻是一本書，第一章寫的是詩篇，而其餘則是平淡的散文。」

女人希望男人能更有責任感，工作之餘多照顧一下家人。男人則希望女人能更關心自己，更體貼入微。畢竟工作已經讓他筋疲力盡了，他完全不想參與到家庭的任何活動，包括妻子想讓他分擔一些家務。

男人想下班後能吃到熱乎的飯菜，而不是下班後飯桌上就他一個人。女人想收到紀念日的禮物，卻沒想到男人早把他們這個重要的日子忘掉腦後。

歸根結底，兩個人出現這樣的局面還是要坐下來聽一聽對方心裡的聲音，只有更好的溝通，才能解決一切問題。

有人認為能白頭到老的婚姻要靠兩個人的包容和忍讓，有的人也認為既然要一輩子在一起，就要圖對方點什麼。

當然了，不是所有的婚姻都是一個模樣，好的婚姻要找到適合彼此的相處模式，才能長長久久的幸福下去。

⑶ 夫妻生活中會經歷過哪些時期

（1）責任焦慮期。

在這一時期，夫妻雙方開始認識到結婚是一個認真的事。

那種以嬉戲與玩樂為特徵的生活計劃已經煙消雲散。

責任與焦慮感往往因現狀發生變化而突發。

比如生下孩子後的照顧問題等。

對此，最好的應付是相互維護與建立自尊。

建議年輕夫婦在這一期間專門抽出時間做一些兩人都樂於為之的事情，努力將注意力集中在生活的快樂上。

同時，應該時常相互傳遞敬重與愛慕之情，以此來鞏固和發展愛情。

（2）厭倦勞累期。

家務是這一期間的矛盾焦點。

作為妻子，首先要認識到丈夫有願意分擔家務的願望，並在強化這種意願。

而作為丈夫，既然認識到有責任分擔家務，那麼就應該實際上擔當起來。

當然，解決問題的立足點應該從思想上溝通，在感情支持中去尋找。

（3）漸漸分離期。

一般說來，到一定時間，夫妻之間會出現所謂的「靜默期」，互相之間就很少吐露內心的想法和情感，似乎沒話可說。

而且，這種情況是在不知不覺中悄悄出現的。

這時，男女雙方通常就會去找能談知心話的知交。

（4）七年渴望期。

這是婚姻生活通常說的「七年疥瘡期」。

「疥瘡」一詞，反映了這期間痛癢難熬的特點。

婚期七年左右是離婚率最高的年份。

家庭責任往往會使丈夫產生一些不合實際的渴望。

一個能理解他的通融的妻子，會忍受這些怪念頭，她可以幫助他調整他的奇思異想，使他的這一渴望放置於他們能力的基礎上，與他一起提出一個新構思。

有渴望就應滿足，只要不是非分之想。

聰明的夫婦往往在這時重新調整他們的生活，使之豐富多彩。

（5）實力地位的較量期。

實力地位的較量在大多數的婚姻中反復出現。

它通常表現為為錢、為孩子、為性或為姻親而發生的爭吵。

這種實力地位較量的可以在任何實力地位失去平衡後發生，這就需要有一個為修復平衡的想法和努力。

研究結果表明，日常不愉快所削弱的婚姻幸福感要比愉快所增強的幸福感多得多。

因此，力求雙方都感到舒適滿意，而不是追求輸贏高低，努力克服爭吵，這是最明智的。

這里有幾條處理這類糾紛的規則：不要籠統指責，如「你花錢怎麼這樣厲害？」而應具體逐項地與之討論能改善關系的改進措施；應聽取抱怨，但也應該給予正確的應對；不要老提舊怨；不要把爭論暴露在他人面前，可以在雙方都輕松而平靜的時候作多次討論；更不要提離婚二字，以免使雙方的婚姻關系變得淺薄而失去深蘊。

（6）二十年渴望期。

這個時期有時被人們稱為男性「絕經期」。

在這期間，丈夫可能突發奇想，如要用家庭積蓄實現暴富的計劃，更多的情況是：丈夫變得很難相處。

這種病態不僅僅表現在他的頭腦中。

他失去了往日的精力，感到自己力不從心，他甚至嚮往年輕人的那種長進，然而，剩下的時間已不足以給他干想乾的一切了。

這就是他最需要得到安慰與理解的時候。

如果他的妻子不能給予他這種理解和安慰，往往會導致他去尋找另一個女性來得到這些。

（7）老年恐慌期。

有些男子害怕年老，然而，因年老而想像自己的年衰力弱，會更快加速年老。

除非他們得到幫助，改變這種想像。

中年期的男子，雖然體力上不如青年期，但他們的經驗和知識是可以自豪的。

然而，進入老年就不一樣了。

他們停止了對生活的追求，開始欣賞或抱怨所過的生活，特別是其身邊的老伴，應該運用女性的柔情，給予理解和安撫，同心協力與丈夫一起共同戰勝恐慌期所帶來的恐慌心理。

⑷ 婚姻的四個階段

婚姻中有哪四個階段
每段婚姻，都會經歷4個危險期，我們不妨來看看，每個危險期，究竟該如何跨過。

1 第一個危險期：新婚第一年
談戀愛的時候，我們會刻意展現出好的一面，給對方看。結婚了就不一樣了。兩個人生活在一起，有什麼缺點都無處遁形。看得多了，就會覺得厭煩。而且，很多人對於婚姻，充滿了嚮往和憧憬。理想當中的婚姻，充滿了浪漫色彩。而事實上，結了婚的兩個人，面對生活的壓力，有的，不過是柴米油鹽醬醋茶。這時候，一種失落感迎面襲來。所以，新婚第一年，是我們婚姻的第一個危險期。
想要順利度過，不妨這么做：接受對方的不完美、激情有所消退的現實；要知道，人無完人，雙方需要互相理解，包容差異，調整到兩個人都舒適的相處狀態。
2 第二個危險期：產後第一年
婚姻的第二個危險期，就是產後第一年。一是夫妻生活方面，女方在孕產期需求多數下降，長時間如此，男方會覺得很難受。二是情感需求得不到滿足。女人在婚姻中，就像個小孩子一樣，渴望男人的呵護、關心。而男人呢，為了讓家人生活得更好，更多的將時間和精力撲到事業上。從而忽略了對妻子的關心和幫助，更不理解妻子的脆弱，以至於不能滿足妻子的情感訴求。兩個人對彼此的抱怨越積越深，就開始陷入不斷的爭吵中。
想要完美度過這個危險期，不妨這樣做：特殊時期特殊對待，男人要多平衡工作和家庭，給予妻子更多的體貼和呵護。而女人也是一樣，不要生了孩子以後就全身心撲到孩子身上，也要盡可能的滿足丈夫的需求。
3第三個危險期：七年之癢
到了結婚的第七個年頭，這時候，更多的是因為兩個人相處太久，新鮮感減退，導致兩個人感情變淡。面對這個危險期，我們不妨這樣做：兩個人嘗試著保持戀愛時候的狀態，在工作之餘，一起約會，在紀念日，為對方准備一些小驚喜。「老夫老妻」這類的說法，其實為時尚早。不要因為懶就不去做這些，只會讓自己的婚姻陷入僵局。還有一點，不要因為有了孩子就降低伴侶角色的重要性。夫妻之間應該有專屬於對方的親密昵稱，而不要過快的把愛情轉為親情，以「孩子他爸/媽」代替。
4第四個危險期：中年危機
人到中年，面對著上有老，下有小的狀況，生活上，經濟上的壓力撲面而來。兩個人覺得內心充滿了壓迫感。這個階段，兩個人會產生空虛感，還有容顏衰老帶來的郁悶感，這一時期，對婚姻的威脅也不容小覷。所以，針對這個階段，正確的應對方式應該是：培養兩個人共同的興趣愛好，找到精神寄託。
其實，每段婚姻都會遭遇到或多或少的磨難。要怎麼幸福的走下去，還需要兩個人的共同努力。

⑸ 十年的婚姻生活中你都經歷的一些什麼

如果夫妻兩方不深明大義，不懂得包容、理解、支持，信任等等，曾一段美好的婚姻最終會演變成災難，甚至留下陰影甚至一輩子。

⑹ 恩愛到老的婚姻一定要走過什麼階段

恩愛到老的婚姻一定要走過什麼階段？從婚姻的時間進程上來看，可以分為以下幾個階段。甜蜜期。首先婚姻進入的第一個階段是甜蜜期。這時兩人剛結為良配，彼此的感情處於正是濃烈的時期，兩個人會因為婚姻這層關系而更上一層樓。此時的婚姻，對雙方來說，滿意度都會比較高。彼此交流較多，溝通比較順暢，我們把這個階段叫做甜蜜期，通常這個階段可以維持1-2年左右。育兒期。婚姻進入的第二個階段一般是育兒期，度過剛新婚時的甜蜜，緊接著就面臨結婚生子的問題了。這段時期女性往往都是比較忙碌疲倦的，因為生孩子和事業都會處於比較焦灼的狀態。尤其是剛出生的孩子，會給初為人母的女性帶來不少棘手的問題。通常這個階段，夫妻雙方會把精力從彼此身上轉移到孩子身上。

因為這個時候雙方已經對彼此有了充分的了解，對於彼此的秉性都已經熟知，但即使知道了對方所有的怪癖和缺點，還是願意包容對方，願意和對方攜手過完餘下的歲月，這個時候兩個人的感情已經變成親情了，已經是彼此無法割捨的存在了。綜上所述，通常婚姻都會經歷這幾個階段。也許會或早或晚，但一定不會缺席。從甜蜜度日，到生兒育女，從自我懷疑，到相濡以沫。漫長的一個人生旅程，一定要和真正相愛的人攜手走完。

⑺ 成熟婚姻必經的四個階段是什麼

說到「婚姻」這個話題，每個已經結婚的人應該都有不同的看法，有人認為自己的婚姻是甜蜜的，幸福的;也有人認為自己的婚姻是不幸的，痛苦的。這正如在結婚前有的人以為自己是步入了婚姻的殿堂，從此以後就會幸福下去。也有人是因為家中父母的催促才不得不結婚，一直都認為婚姻是墳墓。在心理學上有這種說法，一段成熟的婚姻都需要經歷四個階段。

總之，一段婚姻只有經歷了這四個階段才算得上成熟，而每一個階段都需要夫妻雙方互相體諒，互相理解，只有這樣才能走向婚姻的殿堂。

⑻ 男女在步入婚姻殿堂時，感情容易經歷哪些危機

丈夫和妻子是想要一生在一起的人，婚姻更加承諾。婚姻生活總是被砸碎，與直線還是一百一百這么簡單，總有很多危機和測試，可以挑選過去的夫婦，幸運的是，長壽，一對不能去的夫妻我可以只有比例再見。

⑼ 能過了就是夫妻，結婚後必定會經歷的坎是哪幾個

坎，是指低陷不平的地方，比如坑穴、坎坷等等。說夫妻之間的坎，是取「坎」的引伸意，即婚姻中的挫折和不順利、不如意。

說是三年之痛、五年之離、七年之癢不過是從時間的角度分析婚姻關系呈現出的不同的低谷狀態，很多時候，痛苦、游離、蠢蠢欲動等這些導致婚姻破裂的「坎」並不是那麼清晰地存在於夫妻關系之中，也並不是依次出現的，很多時候這些因素是交織在一起、不定期地出現，時時考驗著夫妻雙方的智慧和情感。