① 孩子戀愛了,擔心對象不可靠李玫瑾教授:問兩個問題就知道
朋友玲玲的孩子2個月,正處於哭鬧最嚴重的時期,在場的另一個朋友說:「2個月大,差不多是哭鬧最厲害的時候,家裡人只能辛苦點了。」
然後,玲玲問:「那孩子什麼時候才好帶一些呢?」
在場的7、8位寶媽,集體沉默了。
在我們當中,有孩子小的,才幾個月大,有孩子大的,都已經到了談婚論嫁的年齡。
孩子什麼時候才好帶,其實,真的沒有好帶的時候。即便結婚生子,也要為孩子不斷操心。
其中,有一個非常關鍵的時期,是父母們非常焦慮的時期,那就是孩子處對象的時候。畢竟,找了一個好對象,那麼孩子未來想要幸福,也會很容易。但是,找到的對象不靠譜,那下半輩子也夠鬧心的。
在孩子談對象之後,作為父母的我們,或多或少會打聽一下對方家裡的情況。但有時候,打聽得太多、太細,也會引起別人的反感,這反而會影響兩個孩子之間的感情。
因此,在孩子處對象的時候,有些問題,要問得有水準。
李玫瑾教授在《心理撫養》這本書中,就這個問題,給出了答案:擔心對象不靠譜,問兩個問題就知道。
這兩個問題,可以說是關鍵所在。
俗話說:家有一老,如有一寶。
很多人都以為,家有一老的意義,是在於老人能幫襯家庭,卻不知,「老」也會存在別樣的意義,比如長壽、 健康 。
一般來說,孩子到了談婚論嫁的年齡,是在25左右,父母的年齡會在55左右,家裡的老人,至少也得有7、80歲了。
如果家裡的老人,爺爺奶奶、外公外婆都還在,那足以證明,這個家庭的遺傳基因是非常不錯的。
想得更深層次些,說明這個家庭的生活習慣、飲食等,都是不錯的。
如果只有少數老人,那麼可以簡單詢問是什麼原因過世的,一般情況下,只要不是遺傳相關的問題,就還好。
這一點,果媽身邊就有一個案例。
朋友小珠曾經相親的時候,遇到一個長相帥氣,家裡還很富裕的男生。兩人相處非常不錯,但是小珠爸爸拒絕兩人繼續交往。
因為這個男生的家族,就沒有60歲以上的老人,細問知情的人後,才知道他們家人幾乎都有糖尿病,而且還是比較嚴重的那一種。
最終,小珠還是選擇了分手。
原生家庭,對一個人的影響,是非常深遠的。
如果父母關系好,對方一般都會非常樂於提到自己的父母,並且說起來的時候,滿臉都是輕松、幸福。
一般這種情況下,對方會比較可靠。畢竟,一個幸福的家庭,所教出的孩子也不會太差。
但如果是以下這兩種情況,那麼就需要注意了。
第一種,提到這個話題,對方緘默其口,又或者顧左右而言其他 ,那麼,要麼是他對你還有所保留不太信任,要麼就是家庭關系非常糟糕,這種多見於父母關系極其不融洽、離異的家庭。
第二種,對象非常指責家庭成員的一方 ,比如自己的父親不顧家亂花錢,比如自己的母親只顧著打麻將別的啥都不管,那麼這樣的家庭就要慎重考慮,畢竟家風不是很好。
總的來說,和一個人結婚,其實,就是和一個家庭結婚。
你以為可以努力過二人的小世界,殊不知,對方家庭可能時不時就會參與其中,在過去、現在、將來,依舊會影響另一半。
閃婚,在這個 社會 是常見的,但是果媽真的不建議家長支持孩子閃婚。因為,「賭注」有點大,這會搭上孩子的後半生!
在結婚之前,果媽作為過來人,覺得家長有兩件事情是需要做的。
1、讓孩子不要著急結婚,靜下心來看待一段關系
戀愛,有朦朧期、熱戀共存期、依戀與獨立期、平淡共生期。
婚姻,最終走向的就是平淡共生期,這時候愛情就已經轉變成了親情。一般來說,最容易產生結婚想法的,就是朦朧期和熱戀共存期,這時候,眼裡只有對方的優點。
只有在進入依戀與獨立期,尤其是平淡共生期之後,才能理性地看待對方,並且對方的缺點也已經逐一暴露。此時,才是靜下心來看待一段關系的最佳時機。
所以,讓孩子不要著急結婚,要捨得花時間去考察。
2、深入對方家庭,了解對方成長經歷與家庭關系
《今日說法》有一期講過一個男人冒充軍官「騙婚」,讓人不可思議的是,他用4年時間交往了11個女朋友,和其中4人結了婚,有3個孩子。
騙局揭穿後,這些女性都傻眼了。
騙子的手法其實很簡單,就是帶女孩去部隊院校轉一圈,然後說是保密單位。長時間不出現,說是去執行任務。
如果,這些女孩在被騙婚前,多去接觸他的父母,就能夠避免誤入騙局了。
哪怕男人和父母串通好,哪怕父母是請來的高級演員,都是能夠露出破綻的。比如聊聊父母工作、男人小時候的成績夢想等等。
生活中,深入對方家庭去了解對方的成長經歷、家庭關系,也能看出這個人不一樣的一面。比如,媽寶男,也是能夠提前看得出來的。
開心果媽媽寄語
婚姻的相守之道,有一點叫做「難得糊塗」。
只是,戀愛的時候,可千萬不能「糊塗」,否則,婚後可就不是「難得糊塗」那麼簡單了。
② 中年夫妻的婚姻危機,怎樣才能安全的度過
中年夫妻的婚姻危機,怎樣才能安全的度過?任何一頓感情都會存在瓶頸期,都會由熱烈走向平淡。很多中年人不知道該如何度過婚姻危機,其實只要做到以下幾點就可以了。
3.及時溝通與尊重。溝通是婚姻生活中感情升溫最重要的催化劑。感情中相互尊重是溝通一個非常重要的橋梁。尊重是抽象的。在交流過程中,要冷靜地交流,盡量在輕松愉快的氣氛中進行交流。在這個過程中,盡量不要使用「你」,因為這會讓對方感到不舒服並感到受到責備。即使你不這么認為。心裡有什麼問題,要及時溝通。一味忍,只會增加這顆炸彈的殺傷力。婚姻需要雙方的努力,才能變得更加美好。
③ 如何度過婚姻中的「七年之癢」
每個人都渴望被人所愛,這是人類最重要的情緒需求。如果把這種需求比作一個箱子,每個人心中都住著一個」愛箱「,等待著被填滿愛。在婚姻中,能一直感受到伴侶的愛,保持「愛箱「常滿,是婚姻得以維持的必要條件。如果彼此拖著一個空虛的愛箱,這樣的婚姻是毫無幸福可言的,要麼彼此將就冷漠,痛苦一生,要麼以離婚收場。人們常常說'七年之癢",這確實就是現代婚姻中的一個普遍現象。
前段時間,看到一個很火的韓國短視頻——《30天的約定》。視頻中這對夫妻,像大多數人一樣,經歷了甜蜜的戀愛,最終步入婚姻的殿堂。但隨著時間的流逝,婚後他們慢慢沒有了共同的語言。回到家裡,他們一言不發的各自吃飯,各自看手機,不再像以前一樣相擁而睡。雖然習慣了彼此,但再也不會像戀愛時一樣去表達對彼此的愛。日復一日,婚姻變成了一種煎熬。終於,丈夫提出了離婚,而妻子的唯一要求是,在接下來的30天里,丈夫每天答應自己一個要求,可以擁抱,親吻,可以是說「我愛你」,也可以送禮物准備驚喜......30天過去了,當他們准備去辦離婚手續時,丈夫想起了他們當初戀愛時的情節,想起之前他們經常牽手,擁抱,彼此表白,而他已經很長時間忽略了這些.....這30天,讓他又找回了戀愛時的感覺......最終,兩人放棄了離婚。
戀愛是令人陶醉的,在戀愛時我們會為對方做任何能讓他(她)開心的事,我們也會相信愛情能夠天長地久,但這只是一種不現實的幻覺,因為這時候人們基本不會面對任何現實的問題。婚姻才是一個真實的世界,一旦來到這個世界,我們每個人都會回到自己本來的樣子,每個人都有自己的性格和經歷,我們希望伴侶遵循我們的愛好和生活習慣,滿足我們生活中的各種需求......但人的本質都是以自我為中心的,一旦對方滿足不了我們,我們便會感覺對方不再愛我了,長此以往,我們的愛箱漸漸空虛,彼此在婚姻中便越來越疲憊。
我們怎樣才能保持愛箱滿溢呢?美國著名的婚姻輔導專家,暢銷書作家-蓋瑞.查普曼博士, 在《愛的五種語言》一書中為我們解答了這個問題: 每個人都說著不同的愛的語言。婚姻中,我們需要學會說對方能領會的愛的語言,滿足對方的需要,才能真正讓對方感受到愛,填滿他(她)的愛箱,從而影響或改變對方的行為。就像視頻中的這對夫妻,當他們開始用對方希望的方式去滿足對方時,婚姻的氛圍便慢慢發生了改變,他們感受到了來自對方的愛,從而也願意去回報對方,最終讓婚姻重生。
在《愛的五種語言》一書中,查普曼博士提出了愛的五種基本語言,它們分別是:肯定的言語,精心的時刻,接受禮物,服務的行動,身體的接觸,每種語言又都有不同的方言。婚姻中,我們需要去了解和選擇使用對方的愛的語言,同時也讓對方了解我們的愛語,這樣才能以正確的方式讓對方感受到我們的愛,讓彼此的愛箱滿溢。使用愛的五種語言,不同於戀愛時本能而沖動的愛,它更為理智和真實,是真正的為了所愛的人,去做他(她)希望的事,滿足他(她)的需求,這是一種選擇,是一種真實的愛。書中有很多查普曼博士親身輔導的案例,這些夫妻採用了查普曼博士的方法,學習使用對方的愛語,婚姻都發生了根本的改變,從危機轉變成了幸福。作者在每一種語言後面都引導我們去思考彼此的愛語,以及在生活中去實踐,具有很好的指導性和可操作性。
下面就讓我們一起來認識一下查普曼博士所提出的愛的五種語言,以及他們一些方言,從而認識我們自己以及伴侶的主要愛語,以及學習如何用這些愛語去更好的經營我們的婚姻。
愛的語言之一: 肯定的言語
馬斯洛需求理論中,最高級的需求是自我價值的實現。每個人都渴望被尊重,被認同,從而覺得自己有價值,這是人類的共性。馬克.吐溫曾說:「一句稱贊的話,可以讓我活兩個月"。 市面上,有很多類似的書籍,教人們怎樣去創造和維持良好的人際關系,期中一項就是真誠的贊美別人,這是一種肯定的言語。在工作中,在人際交往中,我們很多人都在學習這些方式和技巧,以便維持良好的人際關系,更好的取得成功.。 然而我們往往忽視了給我們的伴侶一份這樣的贊美和肯定,甚至我們還會以愛和親密的名義,把最差的脾氣和最苛刻的要求留給了我們的愛人。
肯定的言語,主要有以下不同的方言:
1.贊美的言語。 這並不是口頭上用一些虛情假意的話來奉承對方,以便達到自己的需求,而且真心誠意的去贊美對方的優點,少一些批評和指責 ,讓對方在真誠的贊美中獲得自信,感受到價值。
2.鼓勵的話語。 保持同理心,了解什麼對於伴侶來說是最重要的,真誠的鼓勵他(她)去做喜歡做的事,真誠的鼓勵,能最大限度的激發起對方的潛能。
3.仁慈的話語。 用溫和的方式去溝通和表達,用寬容的心去包容對方, 每個人都應該牢記一點,婚姻中沒有對錯,只有情感。
4.謙和的話語。 這一點強調的是我們在像對方表達願望時的方式 , 查普曼博士在書中說到,愛是提出請求,而非要求。即使通過要求,對方也會滿足我們的願望,但那是懼怕,愧疚或者其他的因素,而不是真正的愛。
無論我們使用哪一種愛的方言,最關鍵的是我們要認清愛的本質: 愛的目的不是得到你想要的,而是為了你所愛之人的福祉去做些什麼。因此肯定的言詞,需要真誠,需要同理心,需要注意我們說話的方式和表達願望的方式。
婚姻中,我們應該不斷去嘗試,真誠的使用各種肯定的語言,多肯定對方的優點,鼓勵對方,並且說出來讓對方知道,同時,少一些抱怨和指責,讓對方感覺到自己是有價值的,她的潛能也會被激發出來。特別是對於主要愛語是肯定的言詞的伴侶來說,你的真誠的贊美和鼓勵,能夠讓她深深感受到你的欣賞和對他(她)的愛,從而他(她)也會在行動上回報你,讓婚姻中充滿積極肯定的氛圍。
愛的語言之二: 精心的時刻
在《愛的五種語言》一書中,查普曼博士舉了一個例子。比爾和貝蒂夫婦,雖然他們已經學會了使用肯定的言語,對比爾來說,結果也非常滿意,但貝蒂卻仍然不能感覺到比爾非常愛他。查普曼博士在交談中了解到,貝蒂抱怨比爾不跟他一起做事,不花時間跟她在一起,而是總在忙於自己的工作,因此,她仍然感覺不到比爾的愛。原來,貝蒂的主要愛語是精心的時刻,而比爾卻沒有了解和使用到這種正確的愛語。於是,查普曼博士讓比爾列了一張貝蒂希望他陪伴去完成的事情清單,每周去陪她完成一件。很多年過去,比爾和貝蒂的感情越來越好,他們彼此鼓勵和陪伴,愛箱一直都是常滿的狀態。
精心的時刻,也包括以下一些不同的方言:
1.集中注意力。兩人僅僅待在一起,一起做事是不夠的,你必須給與對方全部的注意力,做什麼以及多長的時間都並不重要,重要的是你要關注對方的情感,傳達給對方你喜歡跟他(她)在一起的感覺。
2.精心的會話。會話中最重要的是帶著同理心去傾聽,去體會和了解對方的感受和願望,不要輕易打斷對方,也不要急著給對方下結論和提供你的建議,除非對方需要。但我們也需要學習跟對方清楚表達我們自己的想法和情緒,讓對方更好的了解我們。
3.精心的活動。戀愛中的人都有這樣的感覺,兩個相愛的人在一起,不管做什麼,都是幸福的。對方願意陪伴你一起去做喜歡的事,一起去經歷,這就表明他在乎你。放到婚姻中也一樣。一起經歷的事情,會成為你們日後美好的回憶。
無論使用哪種方言,最重要的是,給於彼此全部的注意力,關注對方的情感,即使是一次簡短的交談,一起彼此依靠看一場電影,一次散步,或者陪伴對方逛最喜歡的服飾店。一起陪伴去經歷的這些事情,讓對方事後想起,你願意跟他(她)一起做喜歡的事,而且有正面的態度,你是愛他(她)的。
人們常說,陪伴是最長情的告白。不管我們的事業多麼成功,最終我們渴望的仍然是奮斗過程中有最愛的人陪伴,成功也跟最愛的人一起分享。所以,精心的陪伴,在我們的婚姻中非常重要。如果我們的伴侶,主要愛語是精心的時刻,那麼試著放下手機,仔細傾聽他(她)在說什麼,理解他(她)的感受,給於真誠的回應。多抽一些時間,一起去做一些事,沒有任何打擾。當我們在做這些事情的時候,集中注意力,關注對方的情感,相信我們的伴侶一定能感受到滿滿的愛。
愛的語言之三: 接受禮物
每個人都期待收到禮物,特別是來自你愛的人的禮物,這不是世俗,對於很多人來說,這是一種儀式感。禮物本身象徵著思念,代表著對對方的在乎與用心,所以,禮物的意義並不在於它是否值錢,而在與你是否想到了對方,是否願意為對方花心思去製造驚喜。 對於一個主要愛語是接受禮物的人來說,我們送給他的所有禮物,都會被他當做一種愛的表達方式。
接受禮物的這種愛語,有兩種主要的方言:
1.花錢買禮物。生活中, 有一些觀點會認為,女人需要禮物就是比較物質,還有一些人認為沒必要花錢去買一些不實際的東西,內心對對方好就可以了。但查普曼博士告訴我們,如果接受禮物是我們伴侶的主要愛語,那麼你或許需要改變你對金錢的態度。 實際上,送禮物是一種最好的投資,因為你在不斷的往你們的情感賬戶里儲蓄,用送禮物的方式不斷的填滿對方的愛箱,而對方有了一個滿溢的愛箱,也會樂於用你喜歡的方式來回報你,這樣你們的婚姻才會不斷充滿各種期待與驚喜,越來越穩固。
2.把自己當做禮物。這是一種無形的禮物。在她最需要你出現的時候,陪伴在身邊,比如她的生日,或者對於她來說意義非常重要的一次活動,因為這種時候對於她來說,你就是愛的象徵,比其他任何事情都重要。
從現在起,嘗試著為你的他(她)精心准備一些小禮物,或是出差旅行的紀念品,或是一份特別定製的生日禮物,一束心儀的花......不需要昂貴,只在乎意義。特別是對於視接受禮物為主要愛語的伴侶來說,他(她)一定會覺得你是如此愛他(她),你讓他的愛箱滿溢,從而更好的回報給你,你們的婚姻也一定會越來越美好。
愛的語言之四: 服務的行動
最近抖音里有一類非常火的視頻,每次都能引起很多評論:丈夫幫著做各種家務,或收拾房間,或做飯,毫無怨言,眼裡對妻子還各種寵溺.......評論的多半是各種羨慕,有人說,同樣是民政局領回的老公,差別怎麼就這么大? 作家張愛玲說過,「婚姻的本質,就是柴米油鹽醬醋茶這些雞毛蒜皮的小事,如果愛情不能融入到這些小事中來,那麼這樣的愛情必定是不會長久的」。往往影響婚姻的,就是生活中一些雞毛蒜皮的小事,比如,誰來拖地,誰來洗碗,誰來輔導孩子的作業......如果我們願意為了愛的人,心甘情願付出我們的時間和精力,幫他(她)分擔,為他(她)服務,那麼這就是愛的表現。
所謂服務的行動,是指做你配偶希望你做的事情,並且以正面的精神來完成。你借著為她服務,而使她高興,這是表達愛的一種方式。戀愛的時候,我們總是願意為對方去做很多事 ,買個早餐,接送上下班,或是周末陪逛街.......因為你愛對方,並且想讓對方感覺到你的愛,所以你心甘情願去為她服務。而結婚以後,我們以往的一些刻板印象,或者日常的行為習慣,讓我們產生了一些固定的模式,你可能會認為,家務就應該妻子來完成,一個丈夫不可能去做洗碗洗衣服之類的事情。但是你不明白,這些事情對於你的妻子來說有多麼重要。
服務的行動,強調的是心甘情願,不應該出於被逼,愧疚等原因。但有的時候,對方所希望我們做的事,並不是我們喜歡或適合去做的,那怎麼辦呢? 如果對方的主要愛的語言就是服務的行動,那麼請你嘗試去改變,學習和使用對方的語言,嘗試去做一些伴侶希望你去做的事情,也許一開始會不習慣,但只要你堅持這么做了,隨著對方的愛箱漸漸填滿,你一定會感受到對方也在使用你的愛語來回報你!
愛的語言之五:身體的接觸
從嬰兒時期開始,撫觸的重要性就被特別強調,一個經常被擁抱,親吻和撫摸的孩子,在他的成長過程種,他的情緒一般都會比較穩定,性格也會更為樂觀與積極,因為他的內心擁有很強的安全感。同樣,成人的戀愛或者婚姻中,很多人都相信一句話——愛或不愛,身體是最誠實的。查普曼博士在《愛的五種語言》中說到,身體的接觸,可以建立或者破壞一種關系,對於主要愛語是身體接觸的人來說,身體的觸摸遠勝於「我恨你」或「我愛你」的字句。
身體的接觸,不是隨心所欲的,而是應該帶著愛意的牽手,擁抱,或者撫摸。而有時,可以嘗試一些對方更多樂趣的觸摸方式,不過,在這個過程中 ,需要坦誠的與配偶溝通,了解他(她)的感受,以對方覺得舒服的方式來觸摸,不要堅持以自己的方式和時間去撫摸他(她),也就是要學習說對方「愛的方言」。
當你的配偶主要愛的語言是身體的接觸時 ,嘗試在每天早晨上班的時候,給她一個充滿愛意的擁抱或親吻,或者在他(她)坐著的時候,給他肩膀按摩,即使在家裡有客人的時候,你也可以把手放在他(她)的肩膀上,讓他知道你在意他,感受到你的愛意。而在她傷心難過的時候,沒有什麼比你一個深情的擁抱,更能安慰她內心,讓她充滿力量。如果你以前不習慣或忽視了這一點,從現在開始,去做這件事,並養成習慣,你會感受到這種愛的語言帶來的神奇的改變。
每種愛的語言,都具有正面的力量,只要我們在婚姻中堅持去使用,它們一定會創造一種很好的氛圍,讓我們的婚姻維持幸福和穩定,但前提是,我們得清楚彼此的主要愛語是什麼,這樣才能更好的用對方能感受到的方式來給與愛,有智慧的愛才能填滿對方的愛箱。怎樣才能清楚彼此的愛語呢?
首先,我們需要清楚自己的主要愛語。 也許在婚姻中,你的伴侶為你做了很多愛的事情,你的愛箱本來就很滿,因此你無法區分到底哪種才是你的主要愛語;也許也有一些人,愛箱長期處於空虛的狀態,已不記得什麼才能使他們感覺到愛。那麼,不煩試一下以下方法,來發現你自己的主要愛語:
1.回顧你經常抱怨你的伴侶沒有做到的愛的方式,比如,你經常會抱怨他從不送你禮物,你對此事一直耿耿於懷,那麼很有可能你的主要愛語就是接受禮物。
2.思考你最希望你的伴侶為你做一些什麼事?你最希望對方為你做的事,也許就是你的主要愛語。
3.回顧你最經常為對方做些什麼事,比如,你經常會去贊美你的伴侶,或鼓勵他,那麼很有可能你也希望他用同樣的方式來回報你,這就是你的主要愛語。
其次,與伴侶交流彼此的主要愛語。 當我們了解了自己的愛語後,需要坐下來,跟伴侶一起交流彼此的主要愛語。只有當我們了解了對方的愛語,才能以對方能感受到的方式去愛,填滿他(她)的愛箱,同時,也只有當我們讓伴侶知道當他(她)為你做什麼時,你最能感覺到他(她)的愛,你的愛箱才能被填滿。如果婚姻能保持這種積極坦誠的互動溝通,不用東猜西想,那麼給予的愛一定是正確而又能完全感受到的。
愛是一種選擇。也許一開始,我們會不習慣去使用對方的愛語,比如,我們從不習慣去贊美,也不喜歡陪對方看自己最不喜歡的電影,但如果我們選擇去調適,去選擇我們不曾習慣的這些方式,對方會漸漸感受到被愛包圍,我們會發現對方給的回報也多了,有了積極的回想,我們會更加樂意去付出,去使用他的愛語。這個過程到後來,變成了一種心甘情願的過程,一個快樂付出,收獲幸福的過程。
然而,有時候我們一旦認為在情感上已經不再愛對方了,也很難去使用對方的愛語。婚姻步入危機的時候,很多人認為多看一眼都是一種煎熬。前段時間,因為疫情宅家兩個月,很多夫妻在日常的柴米油鹽的瑣碎生活中,多了更多碰撞,疫情結束後他們迫不及待選擇離婚,很多城市的離婚率飆升,導致一些城市民政局的預約甚至排到了6月份。 隨著人們思想的改變,現代社會中,在婚姻遭遇危機時,很多人都會考慮以離婚的方式來解脫。去愛一個情感上認為不再愛的人,是一件很難的事。但查普曼博士告訴我們,從戀愛到婚姻,本質就是一個感情從天堂走向現實的過程,我們在一段婚姻中面對的現實問題和沖突,下一段婚姻中同樣會遇到。我們需要認識到這種真相,在遇到危機時選擇正確面對而不是以結束來逃避,只要選擇採取愛的行動,最終仍可以重獲幸福的婚姻。就像 查普曼博士在書中提到的貝琪和布倫特夫婦,當他們選擇了去發掘對方愛的語言,採取愛的行動,原本已經面臨嚴重問題的婚姻氛圍悄悄在改變,最終彼此的愛箱都被填滿,婚姻獲得重生。
所以,即使你感覺自己不再像以前那麼愛他(她),但只要你選擇去使用對方的愛語,並讓他(她)感受到,對方一定會以你的愛語來回報你,你會發現,一旦你選擇了去愛,婚姻是可以再生的,也許這種說法不夠浪漫,因為愛情在我們心目中,原本是一種美好的感覺,感覺愛了才是愛,如果感覺不在,愛情便消失了。但有時生活並不容許我們這么灑脫,也許是自身的情感放不下,也許是責任,或是別的一些原因,與其在漫長的餘生去忍受不愛的痛苦,不如選擇去愛那你以為不再可愛的,這是一種愛的能力。當我們能感受到彼此的愛時,才會在這樣的愛里充滿安全感,世界也會明亮起來。我們可能因為被肯定而發揮出最大的潛力,也會因為伴侶更多精心的陪伴和小驚喜而感受到生活的美好。因此這樣的愛更為健康,也更為持久。
如果你正走向婚姻,或者面臨婚姻中的」七年之癢「,或者是已經經歷多年麻木的婚姻生活,查普曼博士這本《愛的五種語言》一定能幫你指點迷津。
願每一份付出的愛,都有回響;
願每一個人,都能感受到愛箱滿溢;
願每一對夫妻,都能擁有幸福而長久的婚姻!
④ 如何度過婚姻中年危機
如何度過婚姻中年危機
如何度過婚姻中年危機,婚姻是需要經營的,不好好經營的話會導致感情出現問題,出現問題就要學會及時去解決,接下來我為大家收集了一些關於如何度過婚姻中年危機的相關資料,希望大家一起來了解一下吧!
伴侶不了解自己最想要什麼
當大師提到這個故事的時候,我發現台下原本昏昏欲睡的聽眾都醒了,男人女人眼神都亮起來,發出會心一笑。尤其台下很多專業、高知識的女性一陣騷動,彷佛看見冒險電影的主角,實踐了凡人都曾經幻想卻不敢實現的夢。
如果中年的你這么想:「經歷這么多,最近才了解自己真正想要的是什麼,可是身邊卻是不了解我就締結的伴侶。」那你的伴侶心裡大概也有同樣感觸吧!
這就叫「中年危機」,我的人生只剩一半,有沒有未完的心願趕快來弄一弄。另外一點是到了中年後,焦慮的點不一樣了,你不再焦慮一些別人眼光中的事情,或者說你已經達到了、擁有了,所以你開始追求「忠於自己的感覺」,我喜歡什麼、不喜歡什麼,會變得很強烈。這時也會有另外一種「叛逆」的感覺,我知道在世俗標准當中,你很負責任、你是好老公,可是你就是不有趣,你沒有韓劇男主角有趣!或是我知道在世俗的標准里,你是個負責的好老婆,可是你就是不火辣,沒辦法激發我無限的幻想。這些想法都是你正在重新查看自己放棄的東西。
婚姻基礎,決定能否度過風暴
中年絕對是一個夫妻關系風暴的階段,我建議大家去歡迎這個階段吧!但是夫妻有沒有好的基礎,也就決定了你們能不能攜手經歷這個風暴,因此從年輕的時候夫妻最重要就是維持住溝通跟調整步調,彼此配合的能力,到了中年階段兩個人能夠容許對方堅持他/她自己要的東西,甚至說在適度的范圍內讓對方去做嘗試。
比方說中年太太,請不要為了自己的安全感,反對先生中年換職業,如果他覺得現在的職業已經讓他的一生毀掉一半了,他突然不想賺這么多的錢,他想去做符合他興趣的事,你可以提醒他、為他剖析,可是如果你只是為了自己沒有安全感,要他繼續賺這么多的錢給你跟小孩,那我覺得你沒有跟他一起成長。同樣的,中年先生也不要在中年的階段看到太太想要挑戰自我、嘗試不一樣事情的時候跟她說:「爸爸媽媽已經年紀很大了,你現在才要出去工作?」有些先生只看到自己的媽媽老了行動不便,卻看不見太太這時人生階段是小孩已經念大學了、空巢期,她終於可以實現自我、出去工作了,先生不肯,還說:「媽媽現在更需要你照顧。」那中年太太可能會抓狂說:「那是你媽,我已經犧牲了好幾十年了!」
有些時候中年危機會為婚姻帶來新的火花,有時候卻是燎原之火、把婚姻燒掉,我想這就是你們前面幾十年婚姻的基礎,逃不掉。每個人到中年就是要重新查看,中年夫妻怎麼攜手去尊重對方未完成的人生夢想,甚至找到一個跟現實可以共存的方式,幫助他/她去體驗這個夢想,做以前沒有做過的事,還是說扮演不同的角色。
開放態度,讓婚姻有新格局
當然不是叫中年太太容許先生這時候去嘗試他最喜歡哪一種女人,可是可以跟他一起看韓劇,跟他一起哀悼說:「原來你喜歡的是『她』,喔,真抱歉,可是現在已經是『我』了。」所以你說中年夫妻如何優雅的平靜,我覺得想要「優雅」就很難啦,應該說如何容許自己「有時候不優雅」,也容許伴侶在這個年紀做最後一次機會的實驗,探索自己有什麼寶礦還沒有被開採的時候,能否用更開放的態度面對,去守住婚姻的大格局,是能否度過風暴的關鍵態度。
一、出現中年婚姻危機的徵兆
1、各行其是
人們每天要忙工作、照顧孩子,還要兼顧自己的愛好,參與公共活動,常將夫妻之間的關系放到腦後。
2、不再牽手
當男女雙方的關系還新鮮的時候,他們之間的觸摸會很頻繁,然而,對於多數夫妻來說,隨意的親昵舉動最終消失殆盡。他們不再手挽著手,甚至連像「謝謝你昨天那頓美味的晚餐」這樣贊賞的話也懶得說。
3、不了解對方的`喜怒哀樂
不知自己伴侶的喜怒哀樂,意識不到自己的那一半正在為何事焦慮,這對婚姻無疑是一個潛在的危險信號。
4、緘默不語
過分的息事寧人只能導致冷淡和距離。其實,雙方將心中的不滿表現出來,反而有助於消除差異,找到解決問題的辦法。
5、嘲弄過去
有人往往以嘲笑的口氣說:「我掉進了她(他)設下的陷阱。」或者「他(她)不停地追我,我實在厭煩透了,只有嫁給(娶了)他(她)。」這是對婚姻不滿的表示。
6、凡事往壞處想
夫妻之間不能享受互相信任所帶來的愉悅,這是一個不妙的信號。信任是婚姻保護傘。
7、丈夫突然充滿激情
他眼裡閃著熱烈異常的光彩是你們婚前熱戀時曾有過的,但丈夫總是陷入遐想而漠視你的各種反應,那麼他的激情便不是因你而發,興奮點在外面。
8、有外遇的男人常常晚歸
晚歸總是有美麗的理由,如果恰巧某一次,他說和某人在一起,「某人」又打電話來找他,這就是破綻。這樣的破綻你不能不留意。
9、莫名其妙地對你好起來
幫你買衣物,替你做家務,甚至對你的親朋好友都熱情無比,很有可能他是盡量平衡自己的心理。
10、從他對第三者的態度可以看出他情感的變化
以前他對第三者嗤之以鼻,現在卻為好朋友的外遇開脫,表示理解和同情,這種變化不可等閑視之。
二、為什麼會出現中年婚姻危機?
1、性生活越來越少導致婚姻危機
性是維系夫妻最關鍵的紐帶,然而,中年夫妻早已過了激情階段,由於雙方太熟悉,已是左手摸右手,雙方已沒有感覺,但是,中年夫妻沒有性生活,不代表他們不需要性,在這種矛盾的糾結過程中,夫妻之間的感情自然淡化,在不在一起都無所謂,這樣的夫妻,久而久之極容易出現問題,只要外部稍微遇到誘惑,就有可能成為夫妻離婚的導火索。
2、中年夫妻已進入審美疲勞期導致婚姻危機
曾經的愛情早已被親情所代替,按道理說夫妻之間發展成親情是一種必然,也是一種需要,但太過平常的生活讓夫妻生活開始乏味,如果在這個階段夫妻之間沒有調理好,就容易陷入一種苦苦的維持階段,危機或許在一件極細小的事件上或一句話上就會爆發。
3、夫妻之間的差距越來越大導致婚姻危機
由於差距的拉大,夫妻之間的地位在家庭中也就有了顯著的差別,這樣,夫妻之間就容易產生矛盾,尤其是相對成功的一方,越來越有可能瞧不起依舊平庸的一方,婚姻的危機就此開始。
中年婚姻危機出現的相對比較多,而導致中年婚姻危機的原因有很多,但出現中年婚姻危機的徵兆卻是我們避免離婚的最佳機會。
⑤ 每段婚姻都會有過渡期,該如何度過這個時期
⑥ 「80、90後的婚姻為什麼大多煎熬」00後一語道破! 你知道嗎
導讀:最大的00後如今也不過19歲,但是如今的00後可是後生可畏,他們對於婚姻、家庭、愛情的認識和理解,不僅更加有見解,而且更加成熟化。
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阿蓮的這段已經離異的婚姻,其實她自己也有過錯。和前夫吵架的時候,不僅不去反思,還拿著手機一邊吵架一邊玩游戲。前夫一看阿蓮這樣的架勢,也這樣一邊吵架一邊玩游戲,兩人越看對方越不順眼。
或許阿蓮的狀態不是個例,或許00後的阿帆見解的非常到位,因為畢竟有很多年輕人都是很少時間實際的人與人交往。
李玫瑾教授曾經說過,剛出生的嬰兒只有被大人抱,直接接觸人的皮膚才會有人氣。那麼在人的成長環境中,實際的人際交往也是尤為重要,才能學會如何與人交往相處。
而類似於阿蓮這樣情況的女人,最大錯誤就是太沉醉於網路虛幻,而忽視了現實生活。
現在阿蓮離婚帶著孩子,日子過得也非常辛苦。可是人生就是這樣,往往只有經歷了,才會知道自己的不足之處。
也希望年輕男男女女們能夠明白,婚姻絕對不是兒戲,步入婚姻應當要慎重再慎重,尤其是兩個人是否適合要孩子,更需要慎重考慮,否則在沒有做好准備的時候就迎接了新生命,卻又沒有辦法對新生命負起責任,這對於孩子來說,將是最大的傷害和不公平。
⑦ 《心理撫養》李玫瑾 第三章 心理發展有跡可循-摘抄與感悟(上)
人的心理也有著內在的發展路徑。一個人今天表現出來的心理特點、心理風格,一定跟他過去的經歷有關。
1. 談戀愛要先了解對方的成長經歷
每個人都是有來歷的。想認識一個人,一定要了解他的過去。知道一個人的過去,就可以知道他的現在。知道一個人的過去和現在,才能預測他的未來。
想了解一個人的心理,就讓他聊聊自己家庭的故事。遇到那種不想顯露家庭背景的人,要小心接觸。請記住,結婚前不要急,一定要捨得花時間考察。
夫妻最好的相處之道是隱約知道又不太清楚, 「難得糊塗」是婚姻的相守之道。
孩子是否幸福會影響父母晚年的幸福值,如果父母現在不顧及孩子,一旦孩子出了問題,父母的後半生會很痛苦。
感悟:個性源於早年的養育,戀愛時要了解對方,就要從對方幼年的養育、環境與成長經歷開始,進而甄別對方現今言行的真偽,以為婚後孩子與自己的幸福做好准備。
2.談對象怕不可靠,問兩個問題就知道
談對象時,關鍵要問兩個問題:「你家裡老人都好吧?你爸媽關系挺好吧?」
第一要問對方家裡老人的情況。對方家裡老人健在,說明這家人的遺傳基因不錯;家有長壽老人,說明這家人的生活方式不錯;老人能長壽,說明老人教子有方。教子有方是可以家傳的,能福澤子孫後代。
問對方父母的情況,注意看他是什麼表情。如果他很高興,滔滔不絕,說他爸媽很風趣,爸媽感情很好……那麼,這種人就很好;有難言之隱,或者對你有戒心,這種家庭要慎入,因為家風不好。
其實,與一個人結婚,就是與一個家庭結婚。如果對象的家庭不正常,你未來的婚姻生活就容易有變數。所以,你既要看這個人本身,還要看他的祖父母和父母。
感悟:有孩子的父母,一定要同心養育孩子、照顧老人,積極主動構建和諧快樂的家庭氛圍,培養孩子的良好個性,以福澤子孫後代。
3.了解一個人的過去即可知他是什麼樣的人
一個人來到世上,只需經過兩個六年,心理模式就已展露雛形。
一個人成年後,其心理風格與成長環境、生活經歷密切相關,什麼樣的生活背景就會造就什麼樣的人,什麼樣的養育方式就會造就什麼樣的心理風格。所以,當我們了解一個人的成長經歷後,就可以找到他現在很多心理問題的答案。
感悟:孩子成長背景中上演的正性或負性的劇情,都會印刻在孩子腦中,並塑造或促成孩子形成與之相應的個性或心理模式。父母要盡力避免負性劇情的上演。