婚姻中為什麼離不了呢

『壹』 為什麼現在的社會中有很多婚姻，想離離不了，想過過不好

現在的婚姻，大部分的人都是因為孩子而勉強的生活在一起。為了能夠給孩子一個完整的家庭，作為父母的就會勉強的生活著。兩個人在一起久了，彼此之間就會感覺到非常的乏味，日常生活當中總是會發生很多崎嶇的意見，這樣的生活模式，完全就是想離離不了，想過過不好。因為兩個人的心開始變得不在一起，各有各的想法。

兩個人感覺彼此之間是湊合過日子，或許也是因為兩個人的三觀不合。男人總是期盼女人顧家，做一個賢惠的妻子。但是這個社會經濟獨立，女人也要工作，顧及不了那麼多。若是一個男人大男子主義太大，很容易造成兩個人的關系三觀不合。

『貳』 中年人的婚姻想過過不好想離離不了，這是為什麼

中年人的婚姻想過過不好想離離不了，這是為什麼？因為牽扯太多。每個家庭幾乎都是一樣的。不管夫妻關系有多好，他們到了中年就沒有熱情了。從表面上看，他們彼此沒有那麼多的關注和關心，心裡難免有一種危機感。事實上，那是因為家庭之愛取代了愛，而不是沒有感情。你仍然關心彼此，關心彼此，但你不想表達出來，就像他一樣。他就像你的兄弟姐妹。

婚姻也像創業。每個農民工都想創業，擁有自己的事業，實現財富自由，並拚命尋找出路。然而，很少有人能真正做好創業工作。由於種種原因，許多不能創業的人會停下來失去信心。他們變得灰白，失去了以前的熱情。難怪有人說：婚前睜開眼睛，婚後學會閉上眼睛。

永遠不要離開！離婚比你現在更糟糕！直到他給你他的薪水，直到他毆打別人並有家庭暴力！現在一個50歲的老人照顧好自己和丈夫，只有一個人能讓她幸福的家庭安靜下來。有多少離婚婦女過著幸福的生活？你知道你現在應該讓生活快樂！跟以前不太一樣了！

我的男朋友成了敵人，但他可以減少很多聯系，我覺得我對他不熟悉。我認為這很合理，不會有任何問題。這是可以接受的。我覺得如果我真的想說我一點也不在乎，那是不可能的，但所謂的頭腦並不是每天都在談論我的前任或以前的關系。我想知道我的前任的現狀，在我不知道我的前任是否還好的一天之後，也許我真的很關心她，但也許他們中的一半都帶著閑聊的態度問我！

『叄』 為什麼有的婚姻離不了、散不了，吵吵鬧鬧也堅持一起生活著

我覺得可能是因為面子而不想離婚，也可能是因為子女而不想離婚，所以只能這么吵吵鬧鬧的堅持在一起生活了。

事實上，許多婚姻並不是我們想像中的那樣甜蜜和深情。許多人的婚姻其實是離也離不了，散也散不了的狀態。更別說到了中年，家庭負擔很重，老人要管著，孩子也要管著，事業更要拼搏。而有些人也因為「多疑」，夫妻之間的信任度更是越來越低。

殊不知，你的老婆在別人眼裡也是「別人的老婆」，別人也覺得很好，也許，還有人偷偷追求地追求過你老婆呢。所以，活在當下可能是對許多人來說最好的選擇了。

『肆』 為什麼很多夫妻明明過得不好卻不肯離婚

很多夫妻明明過得不好但是卻不肯離婚那是因為夫妻之間也雖然過得不好，但是他們夫妻感情很好，能夠談的來，有共同語言也知道為了家人，為了孩子，他們不會去離婚，他們只要幸福一家人開心快樂生活就行！！

『伍』 為什麼明明想離婚，可就是離不了

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在後台，有個網友留言：

「我的婚姻非常痛苦，兩人已經兩年多沒有性生活，平時除了談孩子的事情也無話可說。

我很想離婚，但是目前經濟上還沒有獨立，心理上也還沒有做好結束一段關系的准備，所以只能繼續呆在這個痛苦的婚姻里，感覺真的很痛苦。

只能不斷告訴自己：等我准備好了就離婚。」

這種在一起很痛苦，又暫時無法分開的情況，感覺每一天都是煎熬。

不知道有多少人的婚姻是處在這樣「等我准備好了就離婚」的狀態？也許這個准備的階段會持續相當一段長的時間。

分離，結束一段關系，需要能力、資本，也需要勇氣。

於是，我不再像當初那樣去勸說對方離婚，而是希望通過我們的談話，讓她們更多的認識自己，看到自己的脆弱與害怕，去理解自己為什麼還願意呆在這樣一段痛苦的關系中，為什麼對她們來說做出離婚的選擇會這么難。

我會問她們：你痛苦了這么久，還願意呆在這段關系中，這段關系一定給了你一些東西，是些什麼東西呢？

有人答：是和別人一樣的都有婚姻的正常感覺，我不想和別人不一樣，別人有的，我也要有。有人答：我害怕一個人的孤獨，就算他不和我說話，回家看到還有另外一個人在，我就感覺安心一點。有人答：給我穩定和完整的感覺，離婚就是家散了，支離破碎了，不完整了。有人答：給我熟悉的安全感，有房子住，有家庭有孩子，知道每天日子怎麼過。

是的，即便這樣的婚姻生活是痛苦的，那也是自己熟悉的痛苦，相比離婚後的生活，那種陌生的生活則充滿著未知與不安全感。

這時候，她們會認識到自己是多麼依賴這段婚姻關系，以及婚姻中的那個男人，看到自己的自我是如何的弱小和沒有存在感。

我們的咨詢目標也由怎樣成功離婚，變為了如何進行自我成長，成長為一個自我更獨立，更有力量的人，更有勇氣接受一段關系喪失的人。

還會讓她們看清楚一個事實，她們已經做出了一個選擇，或者說暫時做出了一個選擇，相比離婚，她們選擇呆在這樣痛苦的婚姻關系中，目前這樣的局面是她們選擇的結果。

我的意思不是說她們自作自受，而是讓她們看到自己其實擁有選擇的自由。

當一個人意識到自己有選擇的自由時，不是說他的痛苦就會減少，但是那種無力無奈的感覺會減少，會看到自己的命運「操之在我」，也更願意做到既然已經選了，那就為自己的選擇負責。

她們的痛苦有一部分在於想要擺脫痛苦，知道自己離不了婚，但是又不接受自己這樣的狀態。

通過咨詢，我會告訴她們目前的痛苦也許是一個必然的過程，且這個痛苦只是一個階段，不會一直持續下去。

如果不經歷這一階段的掙扎痛苦，她們無法看清楚自己真正想要的是什麼，無法下定決心留下或者離開，無法獲得真正的成長。

我會幫助她提高自我接納程度，臣服和接受自己目前的痛苦狀態，不去對抗，不去逃避，真正和自己的痛苦呆在一起，這樣反而能最終穿越或者告別痛苦，過上更健康更幸福的生活。

等我們做完這些，有的人會選擇不離婚，有的人則會選擇離婚。無論是怎樣的選擇，都是更適合她們自己的選擇。