婚姻困境如何辦

Ⅰ 怎樣解決婚姻中的困難時期

一個女人，在婚姻生活中難免會遇到這樣或那樣的困境。比如，當她需要丈臘尺夫時丈夫不理不睬，那麼這時她應該怎麼辦呢？

首先，不要把孤獨感或者恐懼感歸咎於丈夫。作為一個成年人，我們必須要學會獨立和堅強。也許，丈夫在某些時候會讓你感到失望或者不滿做局虛，但這並不代表你需要依賴他來解決你的問題。相反，你應該思考自己該怎麼做來緩解自己的孤單和不安。

其次，與丈夫坦誠地交流，聽取他的觀點並告訴他你的想法。也許，他只是有一些別的事情需要處理，或者心情不好，才會忽略了你。如果這是他的問題，你要試著恢復日常的互動，讓他感受到你的關心和愛。或者，他可能不知道你對他的依賴和支持是多麼的重要。因此，請純燃與他坦誠交流，告訴他你所需要的。

最後，如果你覺得他的行為不是偶然的，你可尋求外界的支持和幫助。家庭咨詢師，法律與精神健康專家都可以提供豐富的經驗和建議。

婚姻是幸福和愛的結晶，但也可能是不完美和挑戰的。當你遇到困境時，請不要放棄希望、勇往直前，找到合適的方式解決問題，創造你想要的美好生活。

Ⅱ 如何走出婚姻的困境，我該怎麼辦呢

那些下班後不想回家的人都在想什麼？

下班後不想回家的人，你如果注意下性別，多數都是男生。女生很少，有了孩子的女生，更幾乎沒有。

究其原因，無外乎幾種：工作壓力大，與妻子感情失和，有了外遇。

但要我說這些男生無一例外是在逃避。他們遇到問題，不是想著如何去積極解決問題，而是通過下班不回家這種方式去逃避。

逃避成yin的人，內心是匱乏的。他們逃避麻煩的辯皮爭吵，逃避殘酷的現實，逃避肩上的責任，逃避如影隨形的壓力。而與男人的逃避相反，現實中很多女生反而會選擇戰斗模式。

可能有人會說男人在遇到困難的時候，與女人不一樣。女人通過向別人傾訴，別人給予同情和支持得到滿足，而男人通常需要別人給予自己獨立空間，攜者差然後靠自己慢慢安撫情緒。

但要我說這就是男人的死要面子活受罪。很多男人的價值取向在於自我定義，他們不能忍受自己能力被質疑，所以當他們在工作上不順利的時候或者情感上受到挫折的時候，他們的挫敗感就會非常強烈。這時候別人給予的關心，在他們看來彷彿就是在強調他失敗了，他是不行的，他們憎恨別人的同情和憐憫。

如何改變呢？對於習慣性逃避的人而言，對自己保持耐心和對逃避保持察覺很重要。在此基礎上給三點建議。

一，自我接納，接納自己不夠勇敢的事實，愛當逃兵的羞恥感，同時看見內心力量的匱乏及成因。觀照由此而深情的自我慈憫。

二，自我滋養。給予真實自體充分的滋養是可以獲得力量感的。比如選擇離開，給自己放長達半年的假。在這半年時光里，不去自我苛責，而是敞開自我，四處旅遊，再學習一門新語言，學會插花、瑜伽。

三，尋求共情性環境。增強內心力量最關鍵的一點在於體驗，也就是說要尋找到一個好的客體，先體驗到被支持的感覺，才有可能內化這部分感受，成為底層系統的一部分。

這里的客體可以是人格相對比較穩定，健全的親人或者朋友，也可以是心理咨詢師。他需要對你的逃避有著深刻的理解和共情，同時有能力提供幫助。

走出困境的前提嫌睜是要把無意識的逃避變成有意識的逃避，只有帶著覺知，去透視這個信號背後的原因，才有可能把一場可恥的劫難變成一場寶貴的自我救贖。

Ⅲ 婚姻出現危機怎麼辦

如果把婚姻當成是夫妻合作辦企業，那麼夫妻之間就要分工明確，彼此主動承擔起相應的責任和義務，才不至於讓婚姻破產。

任何一段婚姻都不可能十全十美，隨著時間的推移，難免會發生各種各樣的矛盾或危機。比如婚姻中的「七年之癢」，比如伴侶的欺騙與背叛，等等。

及時溝通，共同想辦法解決。當婚姻遇到危機的時候，夫妻之間正確的做法應該是加強溝通和交流。你們要及時溝通，共同想辦法解決危機。

在婚姻中，夫妻雙方既不要主動惹事，也不要怕事。危機來了，就一起想辦法及時化解危機。如果把婚姻當成一棵大樹，那麼這棵大樹難免也會長蟲子。夫妻之間要學會正視婚姻中的危機，不要急於逃避婚姻中的危機，更不要相互推卸責任。

良好密切的溝通是化解婚姻危機的良葯。如果夫妻之間平時能夠加強溝通與互動，無論遇到什麼事情都能有商有量，那麼婚姻中的很多矛盾與危機都將迎刃而解。

要想成為用心的聆聽者,必須先要控制住你的自我,感受,意見和判斷,而且必須要看著對方說話,用眼神交流。然後對於所聽到、觀察到的，給予適當而簡短的反應，例如：「原來如此„」「是」以及點頭，讓對方知道你在聽，也會讓對方感受到被尊重。

Ⅳ 生活不好過，但也離不了的婚姻困境該怎麼辦

著名作家托爾斯泰在《安娜·卡列尼娜》中寫下了那句經典名言：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。

當你面對婚姻的時候，不應該用妥協的心理去換取自己想要的東西，而要學會遵從內心的選擇，自己努力去爭取自己想要的，一切就不一樣。

Ⅳ 如何走出婚姻的困境

我覺得在日常生活中，夫妻應該注意細節的控制，加強相互理解，更加註重關心和照顧，愛護彼此的心靈。不要說任何傷害你感情的話，不要做任何傷害你感情的事，不要控制你的憤怒，不要太嚴肅，要體貼，要照顧好自己。

無論年輕還是年老，夫妻在婚姻中都應該理解對方的寬容、同情和理解。只有不斷地把愛和溫暖注入他們的另一半，婚姻之樹才能永遠延續下去，並且繁茂，充滿希望和活力。所以我認為想要走出婚姻的困境可以選擇自己感興趣的事情去做，只有自己有自己的事情做了分散注意力了，才會有話題，交流多了就會把所有的問題都迎刃而解了。

Ⅵ 婚姻危機如何處理

女人要想挽回婚姻，首先需要攔纖認真反思婚姻出現問題的原因。可能是因為雙方溝通不暢、性格不合、家務分工不公等各種問題。因此，女人需要理性地分析問題，找出問題的症結所在，才能有針對性地解決問題。

其次，女人需要試著與丈夫溝通，了解他內心真正的想法和感受，尊重他的意見和決定。要保持平靜、理智的態度，不要過於情緒化，避免爭吵和沖突。同時，也要聽取丈夫的想法和建議，共同探討如何解決問題，達成共識。

再次，女人需要關注自己的形象和內心狀螞洞態，盡可能讓自己變得更加優秀。可以通過學習新知識、增強自信心、改善外表等方式提升自己的吸引簡物仿力，讓丈夫重新發現自己的魅力。

最後，女人需要耐心和恆心，挽回婚姻不是一朝一夕的事情。要有信心和勇氣，不斷努力，做到堅持不懈，才能最終實現自己的目標。

Ⅶ 婚姻出現危機如何處理

婚姻出現危機如何處理

婚姻出現危機如何處理，我想說無論多好的感情，結婚之後如果不懂得好好經營，一定會在某個時刻出現婚姻危機，那麼，接下來我們一起去看看婚姻出現危機如何處理呢。

婚姻出現危機如何處理1

婚姻出現危機如何處理

婚姻危機（Marital Crisis)，是指婚姻突然發生或者可能發生的，危及婚姻形象、婚姻感情、婚姻存在的突發性或潛在性事件，對婚姻中維持感情的夫妻，造成了無法避免的干擾，是婚姻陷入困境或輿論之中，處理婚姻危機是對夫妻兩人感情的挑戰性考驗。

婚姻危機的表現

1) 當你想要和妻子親熱的時候卻被拒絕，或者你和妻子進行性生活的時候，妻子沒有任何語言、行為、情感上的反饋，你雖然為愛情鼓了掌，但是你並沒有在其中享受到快樂。

2) 爭吵是夫妻間最常見的行為了，有必要的爭吵可以讓夫妻雙方了解到彼此的真正需求和感受，從而讓婚姻生活更加順利，但是吹毛求疵、沒事找事的爭吵就是故意地激怒對方、攻擊對方。

3) 意見分歧，在家庭選擇中，有時夫妻會出現意見分歧，這個時候到底聽誰的，就成了一個很關鍵的問題，如果兩個人都非常較真，就容易衍生出更大更多的矛盾！帶有偏見、固執、獨裁個性的人，很容易引發婚姻危機。

4) 家庭關系，常見的`就是男方家族和女方家族誰更重要的問題了，亦或是處理親戚關系時採取的做法顯得偏袒、嫌棄、縱容等態度。

如何處理婚姻危機

婚姻危機和戀愛危機不同，婚姻中的危機往往不僅僅關乎「愛情」，而是摻雜著很多感情和事物在其中，其中的厲害弊端都需要考慮周全，才能穩妥處理好婚姻危機。

坦誠交流，婚姻中出現危機的時候，夫妻間要保持高度的信任和坦誠，這樣兩個人才能有效交流，不然就是拖延、浪費時間的爭論而已。

客觀看待，夫妻兩個人都要抱著以解決婚姻危機的態度來處理，在分析問題的時候，不要抱有偏袒、自我、盲目的視角，要站在兩個人的觀點同時客觀看待，得出共同贊成的處理方式。

不要代入情緒，在解決婚姻危機的時候，避免代入情緒，情緒會干擾彼此的理智思維，也無益於解決婚姻危機，這需要雙方都保持冷靜才行。

婚姻出現危機如何處理2

試著分開一段

都說距離產生美，如果兩個人在一起真的很厭煩，不如試著分開一段時間。分開了就會冷靜下來，冷靜下來了，才會真正明白自己需要的是什麼，真正想留住的是什麼。

用心真誠交談

夫妻是靈魂伴侶，是需要有精神上的交流的。老婆在家並不是保姆，老公在家也並不是提款機，彼此要互相理解，用心的真誠的交談，互相了解內心的想法。

做個浪漫的人

婚姻不像戀愛那般浪漫，整天面對財米油鹽，這樣的生活真的很枯燥乏味。盡量做一個浪漫的人吧，讓無趣的生活有一點姿色，有一些回味，也能留住另一半。

拿出誠信示好

能夠結為夫妻，感情肯定是有的。這個時候，我們就不要再說氣話，真誠的向對方示好，向對方再次表白你心中的感情，讓對方感受到你的愛。

危機原因所在

婚姻出現危機總會有一個很大的原因，我們找出危機原因，再來針對這個主要的危機原因，制定出一系列的解決方案出來，總是有辦法可以渡過的。

主動解釋誤會

再信任的兩個人也會感情也會出現誤會，當誤會發生時，不要為了可笑的尊嚴不去解釋，既然相愛就要主動去解釋誤會，說清楚誤會。

Ⅷ 婚姻困境的解葯

婚姻困境的解葯

面對婚姻困境，我們應該如何解決呢?解葯又是什麼呢?婚姻困境的解葯是我想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。

評估維度1：意願和能力

出軌方如何看待和定義自己的行為，他是否真心實意地想修復這段關系，是最為關鍵的。

死不承認型的實質是自欺欺人的否認，這是一種非常原始的應對模式。除了死不承認，男人還有兩種常見態度：

一是“我犯了天下男人都會犯的錯。”這是用一種合理化的方式狡猾地逃避，用冠冕堂皇的說法繞開問題。

另一種是從道德的角度批判自己，這樣的人往往超我比較強，成長過程可能被嚴苛的教育，內心特別壓抑，出軌是突破壓抑的一種方式。其實質是用超理智的方式面對問題，迴避了自己內心真實情感的需要。

那麼，持什麼態度的人值得我們嘗試重新愛上他?

他能看到你們關系的重要性，有強烈的動機去挽救關系，同時他能意識到，在這場危機中，最關鍵的是對自己的內在需求進行探索，了解事情背後的原因，對你們的情感關系進行深度討論。也就是說，他不僅願意“治標”，還能更加勇敢地“治本”。他是否有足夠的自省力和探索自己的意願，在所有評估因素里是最重要的。

有些人缺乏面對困難、清理後事的能力，幼稚地希望對方像家長一樣，能快點放過他。而情商高的人會懂得情感的特點，有能力也有耐心去循序漸進地完成善後的工作。他能理解對方的情緒，允許對方表達受傷、恐懼、自卑等等負面的感受，還能接受創傷的恢復需要時間這個現實，與對方共同度過創傷期和修復期。

評估維度2：他是哪一種出軌?

出軌分兩種：

一種是腦後勺朝外的出軌，丈夫用另一個女人的存在向妻子抗議，實際上還是以原來的關系為核心，或許還有挽救的希望。

一種是頭也不回的出軌，是“革命性”的出軌，兩人的關系早已腐朽不堪，出軌不過是“最後一根稻草”。

在這些外在的表現下，體現的是雙方的情商水平、人格水平，以及彼此構建出的三種不同人格發展階段的關系：

1、“你吃我我吃你”的關系

這樣的兩個人其實都是嬰兒，兩個人除了等著對方喂飽自己，什麼也不會做，也無法理解共情彼此。這種人格水平的男人出軌也往往是因為生活里無法忍受“斷頓”。這種狀態下的挽回會很艱難。

2、“吃自己”的關系

當事人其實一直在“自己和自己玩”，玩的是自己心目中的那套道德標准、規則、正義。“吃自己”的男人如果出軌，往往是因為需要把自己的陰暗面釋放在另一個女人身上。

3、“又吃別人又吃自己”的關系

這樣的人屬於在沖突中來回糾結的類型，既想追求理想中的美好生活，但又覺得內疚。

我們無法比較哪種關系下的出軌方更值得挽回與被愛，實際上每一種都有需要解決的核心問題：

第一種關系中，“嬰兒”要學會的是讓自己長大，讓自己可以給自己安撫，具備為自己的情緒負責、承擔自己情緒的能力;

第二種關系中，症結點在於是否可以學會理解別人，甩掉那套僵化的標准，走進他人的內心世界，實現情感的連接;

第三種關系中，關鍵在於找到真正和別人相處的平衡之道。

不論是哪種人格水平，對於出軌的人來說，都是他能否完成他人生的轉變和人生的成長決定了值不值得被挽回。

評估維度3：出軌後的不同時期

1、拯救期、回歸期：此時出軌一方還有明確的意願想要回來，這時做工作相對而言是最容易的。

2、權力爭奪期：雙方都想用自己的方式去修復關系，最容易出現沖突和來回撕扯的情況。

3、形式婚姻期、冷漠期、僵死期：此時經過了權力爭奪期的長期消耗與戰斗，婚姻進入了“等死”狀態，此時挽救的可能性是最低的。

評估維度4：被出軌方

首先，被出軌方的自戀水平、自尊水平怎麼樣?

有很多女人面對丈夫出軌，會感到極其羞恥與傷痛，便沒有氣力去整合傷痛，更難以創造有利於出軌方回歸的條件。這往往與她原生家庭造成的老傷有關，她會因為這種痛苦太過強烈而難以自救於被害者的角色，成為婚姻的修復者。

第二，她的情商水平如何?

面對出軌事件，情商方面最關鍵的有三種能力：

情緒的承受能力

情緒的彈性能力

情感的加工和策略能力

情商高的女人，能夠理解自己的痛苦，也敢於面對傷痛，她的內在更有力量，更能承受打擊和挫折，也就有機會去修復內在的創傷與外在的沖突。

第三，她的認知水平是怎樣的?

認知水平高的人，看問題角度更寬闊，更多元化，更有彈性，解讀也更客觀，引起的負面情緒也就不會過於強烈，對自我的感受也更正向。

總體說來， 雙方的人格水平、情商水平、原生家庭造成的創傷情況、不同的出軌時期等等各種復雜的因素決定了“再愛”這兩個字是一個幻想還是能成為現實。

正所謂“天時、地利、人和”，在那些在出軌事件里得以存活下來的關系中，我們看到的，是兩個能夠正視問題、保持基本的冷靜、可以一起解決問題的人，僅僅有一個值得愛的單方是無法書寫出美好結局的。

一個女人怎麼做，可以讓一個男人做不了男人?

如果做愛變成了證明和試驗，夫妻倆就都擔上了巨大的精神負擔，丈夫害怕自己的性能力不斷下降，妻子害怕面對丈夫總是唉聲嘆氣的樣子，這樣下來，就變成一種惡性循環，丈夫越發擔心自己喪失性能力，做不了男人;女人也隱隱擔心將來自己會守活寡，兩個人的災難感越強烈，做愛就越發變成一種可怕的冒險。

問題到底出在哪裡?

有人說是女人在念咒，好像她在給丈夫洗腦。

那麼這個咒語是什麼呢?

男人，如果你不舉，那你就不是男人了。主語的男人是性別為男;賓語的男人是精神層面的男人。

世俗上，一個男人最大的侮辱就是兩樣：

1)戴綠帽;2)陽痿。

一旦男人的尊嚴垮了，這個男人就會被自己邊緣化，他自己就把自己歸類為loser的行列，而在他自己的觀念中，loser是不值得活的。

什麼樣的男人最容易被女人閹了呢?

太把女人的話當回事兒的男人最容易被女人閹。

為什麼他會這么把女人的話當回事呢?因為他從小就沒有辦法發展出真正的自我。

比如一個生活在強勢媽媽眼皮下的男孩，一切都要按媽媽說的去做，他根本沒有一個時空可以發展出一套維護自尊的護具，只要他露出自我，展現他的脆弱，他就會死無葬身之地。

那麼什麼樣的女人最容易閹割男人呢?

閹割掉自己的女性自我的女人。

比如一個有著過於強勢的爸爸的女人，她心灰意冷地隨便嫁給一個聽話的低層次的男人，身體是他們唯一的連接。而當身體的連接也斷裂的時候，她的憤怒終於無法壓抑，她發現，她對男人有深深的恨意，而這些恨意的起點，就是父親。

當他們開始無性婚姻的時候，她忽然有一種解脫，因為她更懷念和爸爸在一起歡樂的小學時代，那時候，她可以肆無忌憚地在爸爸身上爬上爬下。

對她的男人來說，當他終於放棄了性生活，他似乎也有了一種心靈深處的解脫——他終於不用擔心自己是loser了。因為他已經是了，也就不用擔心被指責被侮辱了。他已經來到了一個無可指責之境了。

這個故事說的`是我們沒有辦法發展的自我：一個男人如同被通緝的殺人犯，在被捕的那一瞬間終於解脫：我終於不用逃了;一個女人如同渴望穿越的幻想家，終於閹割掉自己一切女人的部分開始回歸到女孩的世界。

殘缺成了他們的歸宿，愛則對他們太殘酷。

心理學認為：所有性的問題，都不是性的問題，而是心理的問題。床上的運動，其實都是我們內心運動的倒影。

這個倒影就是我們沒有辦法發展的自我，和我們無法相信的世界。

比如，這個女人沒有機會和爸爸或者其他人發展出哀悼的能力，她的父母都生活在對慾望的恐懼中，最終這個女人也在自己的婚姻中成功地閹掉了慾望，回歸到自己的父母的世界。

這個男人，沒有機會和他的父親保持連接，他的媽媽一生都生活在對脆弱的恐懼中，他認同了媽媽的恐懼，就無法認同爸爸可以勇敢地呈現自己的軟弱。

相愛，必然相殺;相殺，必然相愛。

如果我們無法徹底的愛下去，就會以相互殺戮來代替。

比如女人的爸爸，他無法接受自己對正在成為女人的女兒有慾望;他的妻子又太壓抑自己，他對慾望的飢餓更讓他充滿了恐懼，於是他就要殺死慾望的來源，比如女兒。

比如男人的媽媽，她無法接受自己作為女人的存在，她害怕一旦自己柔弱了，這個家就垮掉了，這就讓這個男人也無法接受自己的軟弱。

我們不習慣這樣的思路：每一次陽痿，都是一次新生的開始，因為小弟弟在告訴你，你已經走到舒適區的邊緣了，也許你需要得到一些你以前沒有得到的東西。

比如這個男人需要得到的是一個女人的聲音，這個女人可以撩撥他，可以挑逗他，可以接納他的脆弱，可以給予他男性力量的承認;

比如這個女人需要得到男人的承認，承認她女性部分的美好，而非只接受她非性別時期的自我，她可以驕傲的展示自己做為一個女人的存在。

如果他們的生活中出現這些不同，他們的生命才不會由那些創傷所左右，可是他們到底有沒有意識到，是誰殺死了他們的慾望，是誰正在導演床上這些動作戲?而他們到底有多少動力，去改變這樣一場勾心鬥角的游戲呢?

有時，我們對情感這回事看不透，是一種慈悲。

看得穿，看得破，則是一種智慧。

我們太習慣忠於過去，太習慣停留在那些未完成的狀態中，如同童話中被封了定身符一樣，當我們開始又能動的時候，就會如此恐懼。

不是每個人都能接受新的生命的，不是每個猴子都願意下樹的。

留在樹上的，叫做黑猩猩，走下樹的，叫做人類。

真正的匹配不是靜態的，臨時的，一廂情願的匹配，而是動態的，永久的，不斷調整的匹配，是一生都需要修煉的舞蹈。

關於匹配，有些人可能很想知道，我得去找一個什麼樣的人，我倆能“咔嗒”一聲對上扣，然後就能不費什麼力氣，從此幸福快樂地生活在一起?

對不起，這等好事，天底下沒有。

這種想法的背後是一種靜態的、將目光集中於當前的思維模式。真正的匹配，需要用動態的眼光去看，用可持續發展的眼光去看，概括地說就是：你們有化解沖突、處理差異的能力嗎?

早有統計顯示，在那些比較和諧的、維持了很長時間的婚姻關系裡，其實相似的、匹配的部分只有30%，而剩下的大部分——那70%都是兩人有差異、不相匹配的部分——匹配是次要的，不匹配才是主要的。

因此，最重要的是兩個人可以求同存異，在發生沖突的時候，第一不讓事情嚴重化擴大化，第二可以化解沖突，讓大大小小的危機成為加深情感連接的機會。

這第一點是起點，也尤其不容易。為何?因為我們往往沒有生活在當下，而是仍然活在過去的陰影中。

我們的成長都是不完美的，每個人或多或少都帶著一些創傷，一些情結，而家庭生活中的矛盾和沖突非常容易勾引起過去的傷痛，觸發過去的感受，於是那些本身不過是雞毛蒜皮的小事，卻非常容易在彼此心目中上升為原則問題——夫妻間的裂痕也就這樣產生了。如果不知該怎麼處理，那麼當初再完美的匹配，也都會被炸得體無完膚。

夫妻之間要有怎樣的“金剛鑽”，才能化解沖突，真正長久地匹配呢?

1、有情緒的包容力和容納力，可以快速地處理、降低自己的情緒強度;

2、有自省的能力，能夠反思自己內心裡到底發生了什麼，在自己身上找原因，知道自己為什麼情緒失控，而不是只會指責對方;

3、有共情的能力，能夠理解對方，知道對方也可能是因為觸碰了內心的情結而情緒激烈，不會立刻黑化對方或貶低自己;

4、沖突之後，兩個人可以一起心平氣和地復盤，在深度溝通中實現情感的連接。

當生活中出現沖突，情緒襲來的時候，他們處理情緒的方式既不是壓抑，也不是隔離，而是快速地消化、解讀自己的情緒，這樣就能避免進入PS的狀態，避免讓自己處於非黑即白的偏執分裂的位置——立刻怒火中燒地把對方看成壞人、施害者。

不僅如此，他們還會反思自己的態度，找回成人的狀態，調節自己內心裡過於嚴厲的父母形象，或是去共情到自己的內在小孩，看到當下的事件和自己的感受之間的差異，看到自己反應過度的部分，把自己的核心情緒和當下的問題區分開。

當兩個人都平靜下來之後，就可以互相說句“對不起”，聊聊自己那時為什麼會情緒化，內心的脆弱點是什麼，也聽聽對方怎麼說，去理解TA，更深入地了解TA的過去，共情到對方最敏感的地方——一場爭吵便轉化為了互相理解、彼此療愈的溫暖時刻。

總的說來，能有這樣的結果很難，因為這要求雙方都能知道自己在婚姻中、情感中追尋的是什麼，什麼對自己最重要，為什麼這些最重要，為什麼有些事自己無法接受，而另一些事自己又異常關注。也就是說，他們足夠成熟到了解自己的核心情結，清楚沖突中產生的那些感受從根本上說並不是對方的問題，而是自己的問題——當一個人對自己的核心情結有所反思，也就能逐漸地釋放掉情結對自己的影響和操縱。

當兩人能通過脆弱相對、共情對方、反省自己獲得釋放和成長，療愈彼此深度的創傷時，也就讓婚姻具備了真正強健的體魄，能夠去抵禦時間與歲月的侵襲，實現一生的匹配。

交往初期，很多所謂“般配”的面紗下，實際上是我們的一廂情願，我們愛上的只是對方的人格面具。

在情感的道路上，如果一個人過分渴望“匹配”，渴望找到一個絕對的Mr.Right，那就說明TA太希望可以佔到一個“大便宜”，讓對方來圓自己的夢，反過來講，TA的情結或許也太深太頑固，過去的創傷讓TA對於情感本身並沒有那麼多的信心，所以才會希冀一勞永逸地解決問題。

所以，過於甜蜜、過早出現的默契、剛在一起就覺得特別般配，反而往往是危險的——所謂的“便宜”背後都有著高昂的代價。

Ⅸ 婚姻陷入困境之中，問題無法解決，放棄又捨不得，該怎麼辦才好

面對這種情況，應該選擇尋求他人的幫助，或者是跟身邊的朋友傾訴，畢竟旁觀者迷有可能從他們的角度可以給予你更好地解決婚姻問題的辦法。