㈠ 親密關系是什麼意思啊
親密關系是人際關系的一種，指一種主體體驗到的情感或身體上的親近。在個人化的現代社會里，注重情感的坦白和溝通，相互間的深知和了解是現代親密關系胡卜的核心，同時也反映了人類對自由和安全的矛盾需求。寬泛地說，家庭、婚姻、戀愛、性愛等關系都屬於親密關系的范疇。
親密關系不只是私人領域里的自主選擇，而且蘊含著廣泛的社會因素，這也帶來了親密關系中的神高不平等、針對同性關系的歧視以及親密伴侶暴力等問題。
平等健康的親密關系是通往幸福的途游做尺徑，關繫到人類一生的福祉。全面性教育著眼於安全的性，幫助年輕人認真對待有關親密關系的決策，並為可能發生性交行為或其他性活動的親密關系做好准備。
㈡ 什麼是親密關系
親密關系通常指的知困就是兩夫妻或者是槐亮自己最親的親人。男女朋友都是能夠這樣形容鉛猛寬的，一般的朋友是不會用親密來形容。
㈢ 親密關系和夫妻關系
夫妻關系，高於一切親密關系 夫妻關系，真的是世界上最重要的親密關系。 在我國，一直有個誤區，血緣關系高於夫妻關系。中國自古以來的傳統的家庭觀念：重血緣關系而不重夫妻關系，就好像夫妻的存在就是為了傳宗接代，只是給長輩與晚輩服務的載體。 在很長一段時間，我的價值體系裡的親密關系排序是這樣的：父母>兄妹>丈夫，有了孩子之後，就變成了：親子>父母>兄妹>丈夫。可是隨著年齡的增長，我發現我錯了。 小時候，對我來說，最重要的人是父母與兄弟姐妹，我生活的全部幾乎都圍繞他們展開，隨著年齡的增長，父母、兄弟姐妹慢慢地不再是我生活的全部，我的人生慢慢有了其他人的位置，此時，另一個關鍵的人出現了——丈夫。 丈夫漸漸的占據了我們生活的絕大部分，而父母兄弟則漸漸退出我們的生活。有了孩子之後，似乎又有了新變化，孩子成為我生活的重心，丈夫開始變得可有可無。於是，那段時間成了我結婚以來爭吵最多的階段。 後來有一天，我突然意識到，我跟老陸夫妻的大多數不合來源於我的孩子，我把孩子看的太重了，遠遠超過老陸，導致我和老陸之間搖搖欲墜。 夫妻，是最重要的親密關系，胡塵則夫妻之間可以發生的很多事情，是你與其他人不可能發生的，無論男女。 你可能與父母之間很親密，但是有些事情不可能與父母一塊做。 你與兄弟姐妹之間很親密，但是還是有很多事情沒法發生。 你與朋友之間，有更多的事情不可能發生，哪怕是知己，也有彼此的界線。 夫妻之間沒有血緣關系，卻在法律和其他各種關系中行使各自各種重要權益和義務。 所以，夫妻關系要比父母和兒女之間的關系都重要，父母、子女、手足的愛是一種漸行漸遠的愛，一種終將分離的愛。 夫妻關系，最堅固卻也最脆弱 中國很多父母都是孩奴，孩子大了不懂得放手，導致家庭關系錯位，當親子關系超越了夫妻關系，夫妻一方或雙方只為了孩子，這個家庭就開始向畸形發展。 假如丈夫把母親看得比夫妻關系更重要，就會引起嚴重的婆媳矛盾，婆婆會以主人自居，兒子永遠向著母親，媳婦反而覺得自己是外人，融不進這個家庭。 如果妻子把孩子看的比夫妻關系更重要，就會習慣性的把孩子放在第一位，忽略了愛人的感受，時間久了，孩子會以為自己比父母更重要，就會恃寵而驕，變得不聽話。 夫妻關系，是世界上最親密無間的關系，也是最脆弱的關系。兩個沒有血緣關系的人因為愛情而走到一起，這份愛支撐著這段關系。但愛情卻是世上最不可捉摸的情感。 它很脆弱，往往會因為一些雞毛蒜皮的小事而分崩離析。所以很多人會覺著夫妻關系遠不如血緣關系穩固，為了減少損失，還是把重心放在血緣關系來的劃算。畢竟媳婦（丈夫）沒了，可以再找。 相信有這種想法的人很多，我的一個男性朋友曾經說過：老婆沒了可以再娶，但是媽只有一個。後來，這個男性朋友跟我說，他發現他錯了：他自己的媽媽只有一個，但他孩子的媽媽，也只有一個。 親密關系 所以，夫妻關系高於一切，話雖然這么說，但執行的時候卻不是那麼回事了。老實說，在孩子跟老公之間，很多時候，我都會下意識的選擇孩子。也正是因為如此，我們要不斷的樹褲棚立這樣的意識： 夫妻關系永遠高於一切關系 家庭關系不能錯位，親子關系不要越界 婚姻家庭，是因為愛而締結。 父母、兄弟、孩子都是我們人生的過客 人這一生最重要的，就是那個陪你走過婚姻，生兒育女，還要相伴到老的另一半。 不管我們有多麼不願意承認，父母也好，孩子也好，都只是我們生命中的過客。 如果足夠幸運，他們可能會陪伴我們多走一段路，但分別卻是必然。繁華落盡，最終陪我們走到人生終點的，是我們的配偶。 親密關系和夫妻關系2 夫妻親密關系建立的5大原則 1、 彼此尊重。說到這一點很多人會覺得這有什麼難的，即使我做不到相敬如賓也肯定給對方留面子，不過事實真的是這樣嗎？尊重不只是說你給對方留面子，也不是完全贊同對方說的每一句話，你們都需要的更多是對彼此生活態度和看法的尊重。打個比方你老公喜歡看動漫，那麼即使你不喜歡也不要說幼稚之類的話；對於老婆來說，她買了件新衣服邀你評價也希望你能在尊重的角度上表達。 2、 不要非要去爭輸贏。有很多夫妻爭吵的原兄薯因竟然是在討論誰對誰錯，這種看起來搞笑的理由卻是我們最常犯的錯。爭論無非是對對方觀點的不認同，我們都知道要心平氣和卻又都很難做到，婚姻溝通中傾聽遠比爭論重要，如果不能仔細傾聽對方內心的真實想法，就算我們最後掙出輸贏又有什麼用？不管誰輸誰嬴，受破壞的都是兩個人的關系。 3、 對於兩性生活的認同。不要覺得不好意思談論這個話題，事實上不管是頻率、時間還是地點、氛圍等，這些東西都是要兩個人去探討商量最後達成一致的，而這個過程也是兩個人鞏固關系的好時機。如果夫妻間發現明明有慾望的存在卻始終用工作太忙沒時間來搪塞的話，你就要在心裡給自己一個警示了。 4、 對家庭和教育的認同一致。婚姻帶來的不僅是對兩個人的責任，更是對兩個家庭和未來孩子的責任。我們有的時候會聽到這樣的`話：你這個自小帶來的壞毛病以後可不要傳給兒子了。這樣的話其實是對對方很深的傷害，不僅傷害了他更傷害了他的家庭。家庭不是我們自己可以決定的，但我們可以選擇性地去誇贊對方家庭的優點並幫助他改正缺點，只有隻有兩個人才能越來越好。 5、 價值觀一致。這一點不用多說大家應該都很清楚了，要提的是一致的價值觀是兩個人持久親密的底線，如果一旦這個底線都守不住的話一切將無從談起。 親密關系和夫妻關系3 家庭中第一關系是親密的夫妻關系 家庭中第一關系是親密的夫妻關系，然後才是親子關系。夫妻親密關系不僅影響家庭幸福指數，還深深的影響了孩子的心靈成長與健康人格的形成。 親密的夫妻關系是送給孩子最好的禮物 一對夫妻在家庭中扮演著不同的角色，一個充當相對強勢決斷一些的角色，一個扮演相對軟弱忍讓一些的角色。做的比較好的夫妻，能夠在不同場合默契的自由轉換，而不傷害到對方和自己。做的不好的夫妻，正面沖突交鋒互不相讓，或是冷戰忽視、退讓迴避，不僅讓夫妻雙方，更讓整個家庭籠罩在壓抑、控制、冷漠的不良氛圍中，這些都會直接影響孩子的心靈成長。 值得倡導的一家三口的關系是：夫妻相對更加親密，父母雙方都與孩子保持一定的距離，這個距離要比夫妻間的距離稍遠，而且雙方與孩子的距離是相等的。如果把三口人比作三角形的三個頂點，那麼這種關系就好像是一個倒立的、腰身長於底邊的等腰三角形。 家長在孩子面前千萬不可沒有顧忌的恣意「展示」夫妻關系，這對孩子都會造成重創！家庭中的行為暴力和語言情感互不溝通的冷暴力，都會對孩子心靈和夫妻關系產生深遠影響。而另一個極端，過度的親密舉動，指在適度的親吻和擁抱之上的等級，更會讓孩子過早的對兩性關系產生好奇和模仿。 沒有女兒會認為打她媽媽的男人是個好父親。在家庭暴力中長大的孩子內心很容易籠罩上「婚姻可能是不幸的、可能是墳墓」的陰影，從而懼怕婚姻，還有可能錯誤的認為「打是親罵是愛」才是真正的愛，從而在擇偶的時候重蹈覆轍，或成為「強者」或成為「受害者」。總之，家暴經歷一定會對她們未來的婚姻觀、愛情觀、兩性關系產生不可磨滅的影響。 家長自我改變，創建幸福家庭 孩子與父母之間的聯系是極度深厚和牢固的，孩子內心深處強烈的渴望與父母在一起。同時，孩子的吸收性心智和模仿學習方式決定了父母的一言一行、一舉一動都將印刻在孩子心中。家庭留在孩子身上的印記是永遠無法磨滅的。家長首先給孩子樹立好榜樣，同時還要用適宜的方式引導孩子成長、陪伴孩子共同成長。 做到無條件的愛，真的不容易 家長們願意為孩子付出自己的一切，金錢、時間、精力，也願意為了孩子的成長放棄了很多，如升職的機會，學習深造的機會，娛樂消遣的機會，發展個人興趣和愛好的機會，更願意為了孩子做「蝸牛一族」，孩子在哪上學，家就安在哪裡，租房搬家成為人生十幾年的常態。 一分耕耘一分收獲，付出後自然就有期望，期望在孩子身上看到結果，一旦期望達不到就變成了失望。 「你聽話啊，聽話媽媽就愛你！」「你好好學習，這次考好了，媽媽給你買個手機。」每當孩子考試成績好的時候，媽媽笑臉相迎，禮物送上，連襪子都幫孩子洗； 如果考試成績不理想，媽媽的臉一下子就變了，「考成這樣沒有資格要好吃好穿？！」 媽媽的態度，會讓孩子認為「我不聽話，媽媽就不愛我，我學習成績不好，媽媽就不愛我，媽媽愛分數比愛我多」。 說為孩子付出不求回報，做到無條件積極關注真不容易。 一位爸爸對孩子說：「我每天無論寒冬酷暑、早起晚歸的送你接你上學放學，你知道有多辛苦嗎？你不好好學習，你對得起我嗎？」父親想用情感喚醒孩子自發自覺的前進動力，卻反而留給孩子無形的壓力，埋下自責的種子。 「都是為了你！」當孩子發展得不盡如人意的時候，我們就感嘆，怪孩子辜負了自己的一片苦心；生活中遇到不如意，就對孩子說：要不是因為你，我早就怎樣怎樣了。 孩子生活在這樣的陰影中，感覺愧疚，相信都是自己影響了父母成就、讓父母變得不快樂。一旦看到父母發生矛盾摩擦，孩子自然會認為是自己做的不夠好才造成爸爸媽媽的不和諧，因此產生不健康的自責。 父母要做平常人、保留自己的一片天空 很多家長們訴說，自從有了孩子以後，就沒有了自己的愛好、社交，失去了許多生活的情趣，全身心養育這個孩子，搞得自己身心疲憊。 家長需要明白，生養孩子後，同樣也要有自己的工作、生活、興趣愛好，投入的工作無形中給孩子樹立了一上講責任、重事業的好榜樣，夫妻偶爾一起去看一場電影過一下二人世界，讓孩子懂得了婚姻甜蜜、親密無間。 我們不要隱瞞自己的情緒，當孩子大喊大叫無法控制，讓您感覺頭痛欲裂，此時可以告訴孩子，「我現在感覺很不舒服，需要安靜一下。等你平靜下來以後再來找我吧。」 讓孩子知道，爸爸媽媽也有喜怒哀樂，也有自己的需求。培養孩子關注他人情感和需要，從覺察父母開始。 「兒要寬心養」，每個孩子都有自己成長的軌跡，不必在一時一刻追求目標的達成，適當的松動不是溺愛。 你越關注就會越擔心，孩子就越有問題。你的緊張情緒孩子是能夠感受到的，給孩子成長的自由，也留給自己一個空間。 父母對孩子的一生影響深遠。 父母是孩子最早接觸的人，決定孩子安全感的形成。 父母是第一個評價孩子的人，決定孩子自尊自信的形成。 父母是孩子最早接觸的男人和女人，決定孩子對性別的認識。 父母是孩子最早接觸的夫婦，決定孩子對親密關系的認識。 父母是與孩子最早進行互動的社會關系系統，決定孩子人格的形成。 父母是孩子最重要的行為樣板，決定孩子如何與世界相處，與他人相處的模式。
㈣ 姻親關系是指什麼
一、姻親關系
姻親是指由婚姻關系而產生的親屬,但配偶本身除外。姻親關系因婚姻的成立而發生。婚姻成立的時間，便是姻親關系發生的時間。但是婚姻成立以後，一方與另一方的新出生的弟、妹之間的姻親關系，是以該婚姻的成立和該弟、妹的出生作為發生原因的。
二、姻親可分為血親配偶、配偶血親和配偶血親的配偶三類。
血親的配偶。指自己直系、旁系血親的配偶。如兒媳、姐夫等。
配偶的血親。指自己配偶的血親。如岳父、夫之妹等。
配偶的血親的配偶。指自己的配偶的血親的夫或妻。如妯娌、連襟等。姻親關系因夫妻離婚或夫妻中一方死亡、他方再婚而消失。
㈤ 什麼才是親密關系
真正的親密，意味著在關系中可以做自己而不必虛假，並且容許別人也是如此。做自己，是指對自己切身的事物可以充份表達意見，在情感關系中有清楚的立場、界限和限度。容許別人，是指當對方跟自己意見想法或感覺不同時，不去說服、糾正或改變對方，仍能維持彼此和諧的關系。
親密關系是什麼？是兩個人想在一起，就叫親密關系；還是彼此有承諾，互許另外一半，才算進入親密關系；或是兩個人不僅在一起，彼此還有很深的親密感、了解和接納，才叫作好的親密關系，或是其他種種。
親密關系很難定義，因為人是復雜的、多元的、流動的、有各種需求慾望的，可能在不同階段以不同的面貌出現，很難有一個單一的解釋能涵蓋所有的情感關系。不過大多數人應該都期待找到一個讓自己真心喜愛的伴侶，一個能持續幸福快樂的親密關系，一個能活到最後是自己所滿意的人生，當然這會因人而異，因不同的期待有些許變化，但普遍而言，該是大多數人渴望的，只是在現代吵備蘆社會中什麼樣的親密關系才比較合乎理想？有可能達到上述目的。
一個親密的關系，是其中的任何一方都不需要犧牲、違背自己或不滾和敢發言；任一方都能以平等的態度來表現自己的強弱或優劣。
真正的親密，意味著在關系中可以做自己而不必虛假，並且容許別人也是如此。
做自己，是指對自己切身的事物可以充份表達意見，在情感關系中有清楚的立場、界限和限度。容許別人，是指當對方跟自己意見想法或感覺不同時，不去說服、糾正或改變對方，仍能維持彼此和諧的關系。
親密最初的意義是「親近」和「了解」，親密是一種存在的狀態，把自我最深處的部份向他人也向自己展現，沒有任何偽裝或防衛。所以，親密是透過自我揭露而呈現的脆弱和了解狀態，不是經由一般人際關系中的角色和義務而達到的狀態。
這里所指的親密，是指一種能誠實面對自己和伴侶的狀態，當一個人有能力面對自己、探索自己，不閃躲逃避自己的陰暗面時，也就能對所愛的人無所隱藏的展露自己。
這會挑戰人心底深處最深的恐懼和信心──要在伴侶面前呈現自己脆弱敏感的一面，可能是內心最深層的渴望，也可能是過去的傷痛苦楚，或是跟人長期相處的模式，一種已經習慣的面具或身分。不過只有在彼此都能坦誠揭露，而且彼此接納時，才可能達到最親密的關系。
然而，這非易事。兩個人的親密關系像跳雙人舞，從不知如何擺放手腳，會一不小心就踩到或撞到對方，到稍稍能讓手腳聽使喚，展現出有模有樣的舞姿，以致於最後能有默契、和諧優雅地跳出每一支舞曲，需要升帶很長時間的練習磨合。兩人的親密關系，也像一個人的成長，一生要持續經歷和演變的過程，任何關系也都會經過一連串不同階段的發展。
心理學家蘇珊．坎培爾（Susan Campbell）在《伴侶的旅程（A Couple』s Journey）》一書中，首先提出關系發展會經歷五個階段，分別是浪漫期、權力爭奪期、穩定期、承諾期和共同創造期，是一個垂直發展的階段。
黃喚詳和麥基卓則是在《關系花園（The Relationship Garden）》書里進一步將發展階段修改為循環周期，而不只是線性發展，同時把容易使人誤解為進入停滯狀態的「穩定期」改為「整合期」，成為現在普遍採用，用來解釋關系發展的五個階段──浪漫期、權力爭奪期、整合期、承諾期和共同創造期。
它不只適用於夫妻和情人，其他如親子、手足、朋友、同事或商業合作關系，都可能會經歷這些階段。
浪漫期，或稱為羅曼蒂剋期，是親密關系中最刺激浪漫、讓人興奮心醉神迷的時刻，因為任何關系最初階段都出於想像。此時雙方都不了解彼此，只是看到或感覺到對方所呈現出來的形象，有許多自己的期待、幻想或錯覺，把自己對完美伴侶的形象投射到對方身上，也是對彼此的物化。
這時候，關系是一種夢想，一個故事，包含許多希望和期望，也因為如此，在浪漫期充滿了能量、熱誠和活力，准備將兩個人帶到下一個階段。
當浪漫消退，彼此愈來愈熟悉對方，逐漸看清楚對方的本性和行為時，浪漫期就結束了，正式進入所謂的權力爭奪期。
當伴侶的個人習慣或行為不斷出現在眼前，困擾自己，沖撞現實時，會開始想去控制對方，以符合自己心目中想要的伴侶形象，而不是接受他原本真實的樣貌，於是雙方都不滿意，都想改變對方，以滿足內在隱藏的安全需求。此時會採取各種手段來達到目的，可能是溫和的勸告或催促，或是強烈一點的責備或抱怨，甚至是命令強迫或更激烈的手段，在來來回回的沖突中，相互較勁，爭奪兩人關系中的支配和控制權。
許多夫妻的爭執和問題都是發生在權力爭奪期，大約有五到七年之久，但有些夫妻可能更久，甚至終其一生都停留在這個階段，或是在來不及走到下一個階段時，就分叉到其他小路。其他的偏離狀態可能是冷漠（有些伴侶已經放棄爭執，不再有強烈的爭奪較勁，僅維持表面的和諧），超越（有人把興趣轉移到精神生活，不再投入人際互動，包括兩人的親密關系），或是分離（有人已放棄自己或對方，走出兩人權力爭奪，選擇結束關系）。
只有在伴侶能看見彼此的差異，且願意彼此尊重和接納時，才有可能再進入下一個階段──整合期。
整合期的夫妻，不再爭辯誰對誰錯，也不再企圖責備、控制或改變對方，也不會自責、內疚或懊悔，而是以好奇和真誠的態度來了解彼此，願意傾聽和學習，不再防衛和抗拒，互相分享和對話，此時真正親密的花朵才有可能在兩個人的花園中慢慢綻放。
當雙方能達到某種程度的整合，才會再晉升到下一個承諾期。
能進入承諾期的伴侶，他們樂於溝通自己的想法和感受，彼此深入了解對方，同時能投入各自和共同的生活，也因為能完全了解自己和對方，所以可准備做出全然的承諾，承諾彼此有自由的選擇，也願意共享一個承諾，一起計劃雙方的期待和決定，並且付諸行動。
此時就不再是一方要求另外一方，而是彼此都願意的共同協定，對彼此有真實的期待，有別於浪漫期是自己幻想中的期待。
關系周期的最後階段是共同創造期，此時不但能清楚自己的特質、夢想和極限，還能繼續深入了解對方，彼此支持完成人生的理想。
雙方在這個階段有充份的自由，生命也有無限的可能，兩個人能夠一起努力，和諧一致，就象是跳雙人舞一樣，已經能自在的展現優雅的舞姿，不管是自己的動作或是兩人互動都流暢自然，加起來的力量能共同實現夢想和願望。從這過程中，雙方會因為繼續了解探索對方，就像認識新朋友一樣，重新進入第一個階段充滿興奮的浪漫期。
每一段情感關系的發展，大致都脫離不了這五個階段，所不同的在於雙方決定以什麼態度和方式來經歷這樣的變化起伏，當然也就決定了在不同階段的停留時間。如果彼此願意多些耐心和善意，不斷的交流和分享，就有可能更深入的接納而親近，攜手走過每個階段，變成一個循環歷程，不斷的深入進行
㈥ 親密關系：什麼是親密關系
日更第274天
說起什麼是親密關系源敏？從狹義來說，通常是指在存在成人男女之間的情感，泛指情侶或婚姻的關系。
但從廣義來說，親密關系就相對比較復雜，它沒有一個明確的人群劃分，但可以通過以下幾點差異來進行分辯，這個人到底與你是屬於親密關系還是只是一個泛泛之交：
你了解對方的一切（包括秘密），知道對方的喜好、興趣、經歷和情感，但你卻不會把這一切透露於他人。
你對對方表現出超於對一般人的關心，會因為彼此的關心而感到關愛和滿足，並在對方的理解和欣賞當中感受到兩人之間的親密度不斷增加。
它是指一方的行為和目標會影響另一方的行為和目標雹燃枝。
相互依賴性體現在四個方面：
它是頻繁的段搭，經常發生的；
它是強烈的，彼此都感受到對方的變化；
它是多樣的，會以不同的方式來影響對方；
它是持久的，它會影響對方一段很多的時間。
正因為相互的依賴性，所以兩人逐漸從「我」和「他」趨向於「我們」。這不單是稱呼上改變，也是一種認可對方，並願意融合在對方的生活里，表現出與對方很高的一致性。
很多時候，我們都說，有的夫妻，通過相處，會覺得兩個越來越像，從樣貌，乃至到生活和行為的各個方面。
就像《親愛的，熱愛的》裡面，佟年的媽媽說過這樣的一段話：
倆人在一起「就像倆人去散步，你不用說什麼話，但慢慢的，步伐就會一致了，而且會共同看到對方所欣賞的風景，不只是單方面的配合」。
這，就是一致性，是一種認同，也是一種融合。
信任在親密關系中起著重要的作用。在確立親密關系後，我們都會相信它不會傷害我們，並會期待能得到對方的善待和尊重，滿足自己的需求。
一旦信任感被打破，兩人就會產生猜忌和疑慮。長期以往，就會損害了彼此的互相依賴。
忠誠是親密關系的底線。一段親密關系的開始都是希望能有個天長地久的未來，因為，兩人都會對這段關系付出大量的人力、物力和財力。
一旦忠誠喪失，兩人的關系就會走向毀滅，甚至會因愛成恨。
以上，就是判斷一段關繫到底是屬於親密關系還是泛泛之交，又或者夾在兩者之間，那就要看這6點的程度，程度越高，親密關系的程度就越高。
理想的親密關系，應該當滿足以上6點。但現實往往是，在戀愛或婚姻中，許多人只具備某幾點，甚至某一點，比如：
你們需要彼此依賴，但卻不能全身心的信任對方；
你們了解和關心對方，卻不認同，甚至質疑對方。
親密程度的波動會影響彼此在其中的體驗。
因此，親密關系總是有諸多問題出現，數不清，理還亂。
那如何擁有一段完美的親密關系，未來的文章將與大家一起推開這扇親密關系的大門，一同成長，來解開這個秘密。
㈦ 婚姻的四種親密關系模式
婚姻里主要有四種親密關系模式。
第一種，是「父親」對信銷納「內在小女孩」，丈夫的父性自我傾向於照顧妻子的內在小女孩；
第二種，是「母親」對「內在小男孩」，妻子的母性自我傾向於照斗昌顧丈夫的內在小男孩；
第三種，是「男人」對「女人」，丈夫的男人自我和妻子的女人自我相互享受彼此的浪漫情懷；
第四種，是「內在小男孩」對「內在小女孩」，丈夫和妻子兩個人的內在小孩一起玩耍。
這四種模式通常會在婚姻里交替出現。夫妻之間的相處模式要與時俱進，適時而變。幸福的婚姻是夫妻倆能夠將這些滑沒模式都充分體驗。
此文內容主要選自於韋志中老師新書《愛情心理學—流淌在民歌中的愛情智慧》