成熟婚姻觀什麼派

1. 婚姻觀有哪些

婚姻觀有哪些

婚姻觀有哪些，婚姻觀是對待婚姻問題的基本認識和態度。是人生觀的組成部分之一。有愛情的婚姻才是符合道德的婚姻。婚戀觀正確婚姻才可能幸福。那麼婚姻觀有哪些呢？

婚姻觀有哪些1

正確的婚姻觀強調婚姻必須以愛情為基礎、堅持當事人雙方自願的原則。馬克思主義認為、有愛情的婚姻才是符合道德的婚姻。因此、雙方應經過深入的相互了解、具有共同的思想基礎、相互尊重、情投意合、才能結為夫妻、組成家庭。那些出於對金錢、門第、權勢的追求或是父母包辦的強制婚姻、都是與社會主義的婚姻觀相悖的。

幸福婚姻的條件：

1、童心

眾多國人對一些中老年人喜歡手舞足蹈、載歌載舞不理解、甚至斥之為「精神病」。這些人忽視了童心不泯能增加許許多多生活情趣。

其實、只有童心不泯、青春才可常駐、愛情才可歷久彌新、所以最好能保留多一點兒天真、單純、多擁有一點兒愛好、好奇心、多玩一點游戲。不管是中年人還是老年人、在外盡管當「正人君子」、可回到家、大門一關就最好當大孩子。

2、浪漫

不少中國家庭太注意實際、而缺少浪漫。也許有人碰上這樣的提問「工作、家務忙了一整天後、一家人為什麼不去散散步呢？」會回答說：「我很累」。然而這些說「很累」的人過不了一會兒就壘起「四方城」來、甚至徹夜通宵打麻將。

可見、能否浪漫的關鍵在於是否擁有浪漫情懷。不要以為浪漫無邊就是獻花、跳舞、不要以為沒有時間、沒有錢就不能浪漫。要知道、浪漫的形式是豐富多彩、多種多樣的。

3、幽默

許多人把喜歡開玩笑看成油嘴滑舌、辦事靠不住、認為夫妻之間講話應該講求實在、用不著講究談話藝術。殊不知、說話幽默能化解、緩沖矛盾和糾紛、消除尷尬和隔閡、增加情趣與情感、讓一家人樂融融。

4、情話

心理學家認為：配偶之間每天至少得向對方說三句以上充滿感情的情話、如「我愛你」、「我喜歡你的某某優點」。然而、不少國人太過注意含蓄、有人若把「愛」掛在嘴邊、就會被說成是淺薄、令人肉麻。不少中國夫妻更希望配偶把愛體現在細致、體貼的關心上。這固然沒錯、但如果只有行動、沒有情話、會不會給人以「只有主菜、沒有作料」的缺陷感呢？

5、溝通

經常在影視片中聽到夫妻某一方說：「我想找你談談！」於是、雙方會找一個機會把心中的不快全倒出來。而不少中國夫妻把意見、不快壓抑在心裡、不挑明、還美其名曰「脾氣好、有修養」。其實、相互閉鎖只能導致誤會加深、長期壓抑等於蓄積惡性能量、一旦爆發、破壞性更大。人們不時可見、一些平日相處不錯的夫妻一旦吵起架來就翻陳年舊賬、把陳穀子爛芝麻的事兒一股腦兒全倒出來、結果「戰爭」升級、矛盾激化、有的甚至導致勞燕分飛。正常的做法應該是加強溝通、有意見、不快應誠懇、溫和、講究策略地說出來、並經常主動地了解對方有什麼想法。吵吵架也不一定是壞事、畢竟它也是一種溝通手段、只是吵架時千萬別翻舊賬、別進行人身攻擊。

6、欣賞

人們常用欣賞的眼光看自己的孩子、所以總覺得「孩子是自己的好」；又因為常用挑剔的眼光看配偶、所以總認為老婆（丈夫）是別人的好。例如、一方全身心撲在工作上、另一方既可以欣賞：「他（她）事業心強！」也可以指責：「一點也不把家放在心裡！」這說明了、用不同的眼光去評價同一件事、結論會大相徑庭。如果你不假思索就能數出配偶許多缺點、那麼、你多半缺乏欣賞眼光。如果你當面、背後都只說配偶的優點、那麼、你就等於學會了愛、並能收獲到愛。

婚姻觀有哪些2

一、結婚要找合適的、而不是找最好的。

二、婚姻要門當戶對、特別是精神上的門當戶對、也就是三觀一致。

三、性格互補、但差距不能太大、這樣婚姻才能長久。

四、除了彼此相愛、人品、上進心也是非常重要的、這樣婚姻才能幸福地走下去。 否則背叛、見異思遷、克服不了生活當中的困難等等、通常是很難走下去的。

五、婚姻是倆家人的事、不是倆個人的事。 所以說對對方的`父母要尊重、關心、這樣婚姻才會幸福、不能只考率自己家的事情。

六、婚姻中要互相關心、包容、而且夫妻是平等的、不分誰高誰低。

七、你要清楚自己需要什麼樣的人、找什樣心裡有數才行、不能因為年齡大了而匆忙結婚。

婚姻觀有哪些3

至於婚姻觀、重點是要先搞清楚自己是一個什麼樣的人、比如性格特點、語言表達特點、生活習慣、思考方式、處事風格、價值觀念等、要把這些特點都能清楚地寫到紙上的那種、不是人家問你了你才泛泛地說幾句大概、可能、似乎之類的話。這一點非常重要、那些過得不幸的、很多都是對自己不清不楚、對別人也是渾渾噩噩的。

知己才能知彼。你知道了自己就可以為你的另一半造一個「模子」了、「模子」非常重要、可以讓你少走很多彎路以及各種不必要的嘗試、試錯。過了這一關、等你找到了對方、兩個人真正相處時、你就需要跟據他所變現出來的來調整自己、比如那些需要保持、那些需要改進、對於他那方也是一樣、優點保持、缺點改進、兩個人才能越來越默契、越來越容易產生共鳴。「默契」和「共鳴」幾乎是兩個人過好生活的最大前提了。

再者、當出現分歧時、兩個人最需要一種「平靜」、就是雙方各持相悖的觀點、還可以保持一種高度地理性、心平氣靜地在那討論、在那就事論事。最忌一有不同意見就「炸毛」、遇到這樣的人、以後的「堵心」就是家常便飯了。

有人說合不來可以離婚啊。要知道與其起火後去救火、不如想著如何不讓火燒起來。這也是婚前或者是戀愛前搞清楚自己、以及造「模子」的必要。防患於未然永遠是最佳的。有人會說「模子」有了、但是找不到啊。等你真用心把自己的問題搞清楚了、把對方的「模子」造出來了、你就能找到。主要拼的是用心。

至於什麼誰放第一位、誰擺第二位、討論這個本就是沒什麼實際意義。比如、你媳婦感冒發燒了、讓你去陪著上醫院、難道你說不去、要陪孩子在家玩游戲？如果不是、那麼這樣的排名有意義嗎？所以呢、真正成熟的一個人是不可能厚此薄彼的、都是一樣的、都在一條平衡線上的。實際生活中、誰需要就先緊著誰。孩子需要時、自然往孩子傾斜、妻子需要時、自然往妻子傾斜、父母需要時、自然往父母傾斜。

2. 婚姻最正的三觀

婚姻最正的三觀

婚姻最正的三觀，大多數人都會對婚姻有所期待有所憧憬，而真正到相處的時候，就會發現一大堆的雞毛蒜皮的事情，其實我們應該要有自己最正確的三觀，找對象也是一樣，那麼婚姻最正的三觀是什麼呢？

婚姻最正的三觀1

關於結婚

結婚是一個信號，表明兩個人如膠似漆，熱戀到一定極限，要拉開距離，降降溫，然而人們往往誤會了這個信號，認為更是一體化，走向了婚姻。

結婚之後也有許多問題，如婆媳問題，子女教育問題。

小麗和志強因戀愛走到了婚姻，婚後與婆婆同住，剛開始一切都好，逐漸問題凸顯出來了，年輕人睡得晚起得晚，這很正常，可是不同的作息習慣，總歸婆婆要說上幾句，說了幾回，小麗就不樂意了。

後面有了孩子，婆婆對孩子的教育又是過多干預，認為她那一代的教育適合孩子的成長，總是因為孩子而爭吵

處理生活的第一法則是該認真時認真，該擺脫是拜託

問題就要及時解決問題，倘若若婆婆兒媳分開住，或許感情會更好，沒有直接沖突。

關於彩禮嫁妝

只考慮金錢的婚姻是荒謬的，不考慮金錢的婚姻是愚蠢的

像婚姻就意味著兩個人重組一個小家，而關於彩禮和嫁妝，不應該是兩個家庭的痛苦，而應該是兩個家庭扶持小家的幫助。

彩禮不等於扶貧

彩禮或許是婚姻的一個試金石，但應該也要適度的要求，否則也會出上網上結婚時，因為彩禮有問題，鬧得不可開交的場面。

關於承諾

婚姻在世上沒有絕對的典範，未婚者不必憐憫已婚的奔波忙碌，已婚者也不必同情未婚者的快樂，子非魚，安之知魚之苦悶乎。

最孤獨的人，恰恰是那些結了婚，但實際沒有感情依託的人

進入婚姻，作為已婚人的直覺，應該對婚姻忠誠。出軌一定要受到懲罰，因為出軌和家暴只有第一次，沒有第二次，有些錯誤是不能原諒的。

一個對丈夫不忠的女人會找到很多理由為自己辯護，盡管她都有丈夫再優秀也不例外。

一個男人不斷地做新郎，會認為榮耀。

結婚證上說：讓愛生根，開花，再結果；離婚證上說：讓愛輕松，自由，再選擇。

如果說結婚是人生的一次圓滿，那離婚又何嘗不是一次勝利？如果結婚是一種文明，那麼離婚也是一種進步，也更能體現社會文明的程度。

夫妻空間、責任

夫妻之間沒有骨肉之情，愛則親，不愛則疏

兩個沒有血緣關系的人，因為愛情走到了婚姻，成為了過日子的夥伴。每個人都需要自我的空間，而如何保持這個空間，也成為已婚人的問題。

一個會照料家庭的妻子是必要的，比如你娶了一個哲學博士，長得也挺好，可一進廚房就皺眉，夜裡給你討論黑格爾康德、哲學史，即使有小孩也不會抱著，你怎麼辦？聰明的男人，最後娶的老婆大多是賢妻良母，當他擁有了一定社會閱歷，他認為學識和美貌都是次要的，家庭和諧才最重要。

作為老婆：丈夫一丈之內是你的夫，一丈之外就很難說，管得太嚴，反而使得其反。

就像一架天平，丈夫是砝碼，妻子是被被稱物，夫妻應當稱半斤，否則天平就要傾斜

夫妻間的解釋一旦增多，危機感就隨之而來，往往生活中解釋起不了大作用，事情已經發生，過多的解釋反而不如從從前實在。人們發現時光留不住，就企圖留住婚姻，發現婚姻留不住就留住它的形式，有的夫妻的奔波忙碌，僅僅是為了形式。

德本普蒂說，上帝造處女，男人造寡婦，魔鬼造婚姻。

婚姻破裂的根源往往不在外部，而是在夫妻之間，不愛了是最好的答案。

婚姻最正的三觀2

有些婚姻相敬如賓，白頭偕老，也有些婚姻爭吵不斷，狀況頻出。然而無論是哪種婚姻都有其存在的意義，那麼你認為婚姻中最好的'狀態是什麼樣的。

一、婚姻最好的狀態是什麼樣的

1、永遠都有愛情

有人說兩個人相處久了就成了親人，但這樣的婚姻真的好嘛，其實不然，最好的婚姻狀態不管過了多久，雙方仍然是相愛的。

2、給對方一些空間

婚姻最好的狀態需要懂得給對方一些空間，當對方偶爾和朋友聚會的時候，不是催著對方回家， 而是告訴對方少喝點，不要開車，注意安全。支持對方做自己喜歡做的事。

3、給一些小驚喜

偶爾給一些小驚喜，為生活帶來一些改變。

4、定期的旅行

每隔一段時間就會進行一次兩人之間的旅行，不管旅行的地點在哪兒，時間有多長。

5、尊重對方

說相敬如賓或許不太恰當，偶爾吵一次架是比較正常的，但一定是尊敬對方的，在吵架時不會故意去刺傷對方的自尊，理解對方的想法。

二、三觀超正的婚姻觀

1、有包容之心，俗話說人非聖賢，孰能無過，每個人或多或少都有自己的小毛病，因此在婚姻中只有學會包容才能更加和諧長久。

2、不要把對方對你的好當成理所當然

不要認為結婚後就能理所當然的接受對方的好，夫妻之間的關心是相互的。

3、婚姻需要自重

不管在哪，都需要和異性保持安全距離，和異性聊天時也要注意分寸，只有你對感情忠誠了，對方才會對感情忠誠。

婚姻最正的三觀3

這是我聽到的關於婚姻最正的三觀！

第一，關於結婚

我退出我的家，你也應該退出你的家，我們去組建一個新的家庭，

而不是我從我家退出去融入你家。

第二，關於彩禮和嫁妝

這兩樣是兩個家庭去幫助一個新的家庭，而不是一個家庭去扶貧另一個家庭。

第三，關於承諾

不管愛人對我好不好，婚內我都會拒絕一切異性，因為我不能讓我生的，生我的和我愛的人都抬不起頭，這是一個已婚人最基本的原則。

一、 婚姻中的三觀是哪三觀？

1、 在婚姻中首先要做到三點：欣賞彼此的優點，雙方能夠坦誠相待，能夠包容對方。做到這三點不管怎樣的感情和婚姻基本都可以和平相處，風平浪靜，這樣婚姻生活才會幸福和諧。

2、 婚姻中的三觀是哪三觀？其實，婚姻中的三觀就是指：人生觀，價值觀和世界觀。夫妻雙方不管是在生活還是婚姻中，一定要樹立正確的人生觀，價值觀和世界觀，要正確面對自己的選擇，不管結果怎樣，一定要勇敢面對。

這樣你的生活和婚姻都會變得美好和幸福。現實生活中的一見鍾情並非一見面就結婚，他們也是經過時間的考驗和磨合後，彼此有相似的三觀，然後彼此越走越進的。

二、 什麼是正確的婚姻觀？

1、 婚姻中兩人的相處是一種樂趣，在婚姻生活中你能夠體會到這種樂趣的話，彼此的愛情就會越來越甜蜜。其實不管平常的工作多忙碌，都應該多抽時間陪陪彼此，多給對方一點關心。這樣夫妻之間就可以減少很多矛盾，所以大家應該用樂趣的態度來對待自己的婚姻生活。

2、 夫妻兩人相處久了以後，對自己犯的錯誤容易無動於衷，不敢承認。當夫妻兩人發生爭執，亂發脾氣的時候彼此看到了對方最糟糕的一面，事後，如果你能夠真誠道歉的話，相信也可以化解很多矛盾。

在這世界上，沒有任何一個人喜歡看到自己的婚姻變得不堪，如果你不小心傷害了對方，一定要坦誠相待，並爭取對方的同意。

3. 婚姻關系的類型有哪些

1. 從夫妻結合的動機看夫妻的結合(結婚)是由各種動機促成的。動機的不同對於以後夫妻關系的發展影響很大，下面就根據這個認識分別敘述。當初，夫妻的結婚動機未必一致，因此，一開始便將兩人都分為一個類型多少有些牽強附會。多數情況是，一方的動機感染了另一方，然後在夫妻共同生活過程中漸漸使雙方變為同一類型。1)愛情型 以倆人的愛情為主要動機而結婚的夫妻，根據其愛情的源泉可分為①肉體派愛情和②人格派愛情。 ①所謂肉體派愛情型，是指校對方肉體和性的魅力強烈吸引而結婚的類型。從男女結合來說，這當然是不可忽視的，因為如果缺少這個重要因素，夫妻便無法結合。當一見鍾情和外貌的美好等以性作為重要因素時，往往就要把作為夫妻所不可少的其他重要因素忽略掉。事實上，這一開始就成了不安定的類型。在新婚夫妻的交往中，這個性格很明顯。相互使對方充分地得到性的滿足，是夫妻結合的一個重要條件。可是，對於天生亂婚的人來說，不管怎樣，只要對方性的魅力突然減退，而愛情就有轉移的可能。越是看重對象性的魅力的人，這種傾向就越是明顯。因此，雖然當初的愛情始於肉體感，但如若不進一步擴展為生活上正常人的魅力，那麼，這種愛情是難以持久的。很多男性因美女有性的魅力而向她求婚，美女的性的魅力越大，危險也就越大。正因為如此，一個男人越是把女性的性魅力作為選擇伴侶的第一標准，他使婚後生活持續下去的意志和態度就越成問題。早在400年前蒙太尼在他的隨想錄中寫道：「從未見過由美與愛欲促成的結婚會始終不渝。結婚沒有堅定不渝的根底是不行的。那種一時的狂歡是沒有任何價值的。」盡管如此，男性被女性美麗的容貌所吸引的傾向性非常之大，這類事例層出不窮。在上述情況下結婚的，妻子常以其貌美而傲慢，受丈夫寵愛，乍看很像個美好家庭，其實，他們間的關系很容易冷淡。與其說妻子要盡力保持其美麗的容貌，還不如說，在這同時，她以妻子的身分努力從丈夫那裡取得人際和人格上的愛更為妥當。—般說，不論丈夫或妻子一結了婚便立即想疏遠，相互間完全沒有拘束，結果，使得對方對於性魅力的新鮮感覺很快消失。有時肉體愛情的產生同人格愛情的產生並沒有關系，因此，這種類型的夫妻盡管當初熱烈相愛，但很快使出現人格上的糾紛。 ②所謂人格派愛情是指它遠遠超出了夫妻關系的現實。因為這是在對方人格的或至少人的個性的吸引下逐漸發展為愛情而結婚的類型。這種人格的和人的魅力遠比肉體的魅力具有穩定性。不過，這是一種只有經歷過夫妻生活後方能體會的人生智慧。在像夫妻這樣的共同密切合作的生活中，人格的優點漸漸被視為不可或缺的，它能彌補自己的缺點和不足之處，使私生活有安定感。在一夫一妻制結為結發夫妻並一直互敬互愛白頭借老，沒有人格的愛是做不到的。不過，這種人格的愛也不一定產生於相互間的優越人格。在雙方尚年輕的時代，人格不可能很成熟。往往只不過是在年輕人所具有的人格魅力，例如純潔的感情、坦率、理想、積極性、正義感、勇敢、開朗、不自私、善良、溫柔等等方面相互吸引罷了。這都是使年輕人對未來充滿信心的特質，不過它們又都是過渡性的，並非最後定型的東西。因此，最實在的是最好通過這些特質來探索行動上的可能。因而，常有這樣的情況，不管男或女，都會因對這些特質的感受性和評價角度不同而發生誤解，或被一些次要的特質所吸引。例如，有些青年人把追求虛榮看作為理想，把炫耀自己看作為正義感，把粗暴說成感，把性情急躁說成積極性，這些都是在年輕人中常見的。有時甚至把思維能力差的裝腔作勢的年輕人看作極敏感而聰明的人。—般說，青年男女在自己想討好的異性面前幾乎都本能地表現出自己最出色的地方，所以，被對方所迷戀的年輕人只是看到這些表現，當然容易產生這種誤解。他們拒絕頭腦冷靜且經驗豐富的成年人的忠告，只認為自己的看法正確。在交際和結婚以後便必然漸漸後悔。後悔時很多青年人仍認識不到自己見識力的不成熟，認識不到自己的輕浮，只是說「我受騙了」，「理想幻滅了」。他們仍然認識不到自己把糜爛腐朽的東西和惡習陋規看成了魅力，其實是自己的價值觀念低下。 因此，當年輕人「被對象吸引」時特別要注意，即便結婚動機是人格派愛情型也未必可以置信，不過既然成了夫妻，可說只能期望這種類型照原狀維持下去了。因為這往往只能說是兩個人合得來而已，所以，客觀地看，不能輕易地說這是因為「兩個人的個性好」這類話。不過，如果只從夫妻關系看，那可以想像，這個類型的長期持續性是比較健全的。如果兩人在後來的各種經歷之後仍未失去其特性，而且雙方對此的評價態度也未改變，那麼，這種夫妻便能逐漸地在愛情與信賴關繫上相互深入下去。例如白首情老的夫妻或喪偶的一方總是大大贊揚對方的人格便屬這種類型。不過這些只是夫妻之間的事情，第三者沒有必要把這種評價作為客觀的事實。2)功利型 所謂功利型，是指結婚的動機主要並不是愛情，而是把對方的出身、財產、學歷等的魅力看作自己個人的功利，因而結為夫妻的。從前常見的那種政治策略性婚姻，以及長子繼承家業的婚姻都是典型的功利型婚姻。即便在今天，追求這種婚姻的也大有人在，當然，有的是為擺脫獨身生活而結婚的。結婚生活是現實問題、因此對於對方的健康、主持家務的能力和前途等不能不加考慮心，但是，它同對於對方的愛情的關心相比較卻占著主要地位. 這種婚姻基本也屬這種類型。 ，那麼，夫妻關系就很難是真正的人性的關系，不可避免地要出現愛情的不平衡。因此，這樣的夫妻從一開始便在形式上形成不自然、冷淡，總是互相指責，難以和解，只是內於在社會上重體面而表面上裝得相安無事。只是當追求真正的愛情時，某一方才會由於在生活作風上不檢點而暴露出致命弱點。夫妻間由於在精神上原本不抱什麼期望，因此使得本來就冷淡的關系很快變成僵持的關系，再下去往往變成相互憎惡的關系。這種夫妻關系很容易發生欲置對方於死地的犯罪行為，或者從功利主義出發，把對方的存在只視為為了自己生活上的方便的權宜之計，長期保持這種形式的冷淡關系。只要不反省自己功利主義的結婚動機，只要不改變對對方的冷漠的愛情態度，那就很難期待這種類型的夫妻關系會有真正的幸福。2. 從夫妻共同生活的方法看 夫妻共同生活的方法也有各種類型，這些類型是由兩人的生活條件和兩人的性格決定的。1)平等合作型 這種類型的夫妻站在平等的立場上合作操持家務。近年大多年輕夫妻屬於這一類型。如果夫妻是雙職工，不分誰是主要的家務操持者，而是輪流操持，由時間方便的一方操持。有時連這樣的分工也沒有，而是作為愛情的統一體共同行動。但是，也常有這種情況，即從個人出發為了自己的生活而進行最起碼的合作。這種夫妻都把對方當作達到自己目的的需要。只要對方不侵犯自己的實質性利益，使對對方同自己的分歧採取寬容態度，但是，不願為了對方而完全犧牲自己。如果相互以這種態度共同生活，在分擔家務上必然出現平均主義。可是一有了孩子，丈夫和妻子家務的分擔必然產生差異。這樣的平等合作就像在結婚初期雙方在社會上工作時的分工一樣，是很常見的。這樣的合作能不能培育出真正的夫妻間的愛情，那就要看雙方合作的態度如何，假如合作得自然，那自不必說，假如雙方過於強調平均主義等，那還不能說是一體性的愛情。2)分工型 同上節相對應的是分工型，丈夫和妻子各按特點分工從事家務。以前靠薪水生活的夫妻便是常見的分工型。丈夫在外面工作攢錢，在家時偶爾幫忙搞家務，家裡一切事交給妻子負責，夫妻間的事全都分了工，不過在主持家計這點上仍是共同的。確實，這種工作性質的不同，引起生活上的勞逸不均，往往造成男女某一方家務負擔過重。然而，由於男女雙方在不同性質的工作上相互吸引(即角色期待) ，由於尊重對方的工作，承認其存在的意義(即角色分擔) ，從而意外而有效地加深了相互間的愛情，同時對各自分擔的工作培養起責任感，使工作熟練化、事業化。誠然，只要真正信賴對方，志同道合，便會有合適的分工，如果隨便把這同男女不平等聯系起來，那就未免見識太淺了。既然夫妻雙方都對各自的分工滿意，而且努力地工作，當然這個類型的夫妻關系最容易安定。可是，如果夫妻間分工的思想基礎一開始就是過去那種重男輕女觀點，那就不對了。新教育男女共校的思想啟示我們：從人性的角度看，男女是完全平等的，教育機會應當均等，只是教育的內容可根據適宜性和對未來的志願而有所不同。過於強調接受相同的教育，結果將使男女雙方都不能發揮各自特點，變成了中性的無特長的人。雙方勢均力敵的平等合作型家庭如果增多起來，那決不能說是進步。從平等觀點看按適宜性進行分工合作才是比較先進的形式。據某項調查宣稱，今大的年輕人贊同分工型的人數人壓倒多數。3)一方依賴型 這個類型指的是，在家庭管理方面不是丈大完全依賴妻子，便是妻子完全依賴丈夫。在家計家務方向一方不負任何責任。如果將一方體弱多病和經常不在家的情況除外，從心理角度看，這個類型出乎意料的多。有時乍一看很像分工型其實是一方在心理上完令依賴另一方，只不過起著助手的作用而已。或者說，主導權完全由一方掌控，另一方幾乎沒有什麼實權。這種情況並非因大妻間的年齡差別而產生，而是來自性格與能力的差別。被依賴的一方並不以此為苦，從安定、平衡這一點看總還是一對合適的夫妻。那種一體感特強的夫妻可能也是這種情況。各種問題都可能在雙方之間引起很大的不平衡，而他們仍能不吵不鬧，和睦相處。 多數人傾向於：在通常情況下妻子依賴丈夫(丈夫優越型)的多，可是現在看來未必如此。無論從經濟管理或家務管理上看，丈夫依賴妻子(妻子優越型)的例子多起來了。特別是從心理方面看，表向上丈夫處於有利地位，其實是依賴妻子的。這種家庭(且不算它為懼內型)是很多的。在這種一方依賴的家庭里，如果被依賴的一方突然去世，留下一方的生活將極其悲慘。如果依賴的一方去世，被依賴的一方會突然失去勁頭，垂頭喪氣，不能把夫妻關繫上一方依賴型批評為陳舊的類型，也不能說它是異常的形式，從心理方面看，它是微妙的東西。如若認為對方的依賴是一種痛苦，那麼夫妻關系使不復存在了。3. 從夫妻生活繼續的方式看 建設型的夫妻，兩人總是在共向的生活目標指引下勤勤懇懇地合作。也可稱它為有共同目的和志向的類型。所謂共向目標，是指創立家業，教育子女和發展家業等等。總之，是非常具體實際的事情。也正因為如此，兩人才能頭腦清醒地努力合作。一般說，這樣的夫妻是認真、勤奮、積極的，他仍把結婚看成是創造和建設某個事業的出發點。因此，他們在享樂和消費上都有所節制，在通向未來目標的共同努力中感受到生活的意義。因為未來不僅有希望，有面臨著需要合作的課題，還有能克服夫妻問許多矛盾的原動力。這樣，在他們埋頭努力之下，某個目標一部分剛實現，立即又產生下一個新目標，再去追求。夫妻生活就這樣好幾年好幾年地持續下去。當其中某一方即將去世的時候，他(她)會自然地想到：「這條路走到頭啦。」剛開始開墾荒地時，這種類型的夫妻很多。不過，這個類型的夫妻關系有個特點，那就是精神生活不很豐富。其次是，在未達到目標以前夫妻尚能一致合作，一旦達到了目標，生活便會失去勁頭，以人或某一方懶散起來，終於導致夫妻關系出現破綻。因為使夫妻倆團結一致的力量源泉只是那個目標而已。2)惰性型 雖然從戀愛到結婚就像做夢一樣不可預測地向前發展著，可是開始過夫妻生活卻成了非常現實的事情。小倆口的共同新生活從此便受到外部和社會條件的限制，必須按一定的方式生活。例如，丈夫要在一定的時刻上班下班，而妻子在這期間以一定的格式從事家務。起初新生活確實感到有某種新鮮感，但很快便產生「老一套」的感覺。因此，想使生活變換一下方式，在假日里一起外出旅行等等。但是，如此做環一通以後也失去了新鮮感覺。對象本身的存在已成當然，對自己已不起刺激作用。即使丈夫調動了工作，搬家，生孩子，也只能在短暫的時間里分散一下注意力，而家庭生活仍是同樣的方式日復一日地重復著，希望生活發生變化的期待越大，就越是不可避免地要產生某種對生活的厭倦。厭倦經過循環形成一種適應，這種適應就是惰性生活的開始。 卻也太太平平。3）失望型 表面上看起來像惰性型，實際上卻要糟糕得多，這就是失望型。這種類型的夫婦當初結婚時百般努力想在兩人之間建立—種和諧的關系，在滿懷期望之中開始了新的生活。男女青年，人人都對異性和對結婚生活上所抱的希望多少有些過分。希望越是過分，失望的比率也越大。他們把這叫做「幻滅」等等、而這正是對認識現實和改造現實發生興趣的原因。於是，他們不想積極努力去適應新生活，而是簡單地抱著「算了」的態度，這就是這個類型的特點。當然，這類夫妻也有力求消除分歧的，也有竭力忍受分歧的。然而，雙方發現在一些生活習慣上合不來，興趣愛好不一致以及性格不同等都不是一下子所能改正得了的。如果認為分歧很深，夫妻共同生活受不了，那不久便會以離婚告終。雖然一下於到不了那種地步，但假如相互間強調其他理由而忌諱離婚，那就只好通過努人，盡量縮小分歧，使夫妻生活繼續下去。這時他們都認定分歧程度的不—致是沒有辦法的。這樣一來，夫妻雙方都想消除這種分歧，只是想盡量不便這種分歧給自己帶來苦惱，同對方保持適當的距離。不用說，這種情況下，夫妻之間關系變得冷淡又很少交談。雙方都到別處去尋求生活的樂趣，家庭不和睦，要麼就是圍著孩子轉。這樣的夫妻經常大吵大鬧，不過平時非常安靜。芝麻綠豆大的小事情也會使得對方悶不做聲。但是，不作聲並不是對對方的默認，而是對對方不存什麼希望。 這種夫妻都認為自己不幸，越來越形成以自我為中心，事態日漸惡化。可是，一想到「這輩子算了吧」，於是夫妻關系仍照原樣維持下去。對對方雖沒有全面喪失信心，但在某一個方面已完今喪失了信心，像這樣的夫妻例子是很多的。4）一體型 所謂一體型是指在長期夫安生活期間，使自己無論在性格、愛好和習慣上都能和對方相適應，夫妻完全成了一個整體。這可說是夫妻關系的理想類型。這樣的夫妻，把當初結婚時情緒性的愛情，通過共同的夫妻生活培育成為生活上的人際愛情。他們通過相互體貼、合作和努力創造出一個和諧生活的類型。這個生活類型是在夫妻兩人生活歷史中培育出來的，只能隨兩人而存在，別人無法代替，也不可能出現第二次。只要兩個人對這個生活類型滿意，雙方就會把對方看作是實在的生活伴侶，使對方具有無法代替的價值。相敬如賓的老夫老妻所具有的一體感也屬這種情況。 有些夫妻間的一體型並非精心培育而是自然形成的，從所謂像分看，這種夫妻從一開始就比較和諧。有關夫妻之間也有緣分，最近已由心理學闡明，但緣份里又有無數的組合，內容相當微妙。從旁觀者看是有缺陷的東西，一結成大妻後甚至成了對方的優點。兩個人所創造的生活類型，只是兩人之間的和諧關系，未必有極高的價值。通過這樣的一體性生活，兩人在思想上和生活態度上都一致起來(「心心相印」) 。但是，這種夫妻對社會來說往往是封閉性的。總之，這是一種夫妻兩人創造的生活類型。能建立起這樣的夫妻關系，一定是最安定的夫妻關系。常有這樣的情況，老夫妻一方去世後，不久另一方也相繼隨之離世，這是因為老人長時期生活在適應的環境里，一旦失去老伴就經受不住這樣大的打擊而突然崩潰的緣故。這可說是典型的一體型夫妻關系。 根據上述各種類型的模型分析可以認為，雖然乍看上去好像過著相同的夫妻生活，但生活方法的實際內容差別很大。夫妻的組合是無限的，各自有其獨特的個性和歷史。因此，上述類別里還包含著無數的類型。現實中的夫妻正是由各種類型一點點地摻混而成的。

4. 西方的婚姻觀

婚姻不是一個儀式，婚姻是一個約定，婚姻所帶給人的不是勞苦愁煩，帶給人的是責任與擔當。

反觀當下社會婚姻逐漸被藐視，甚至婚外情成為了主流，而且許多人帶有試婚、閃婚、同居而不結婚的態度去生活。

婚姻觀的錯誤給人的認知帶來偏差，讓人在婚姻中放縱，甚至輕視婚姻的價值，沒有尊重和信任在裡面。

正確的婚姻觀不是一個或者兩個原則，乃是對於婚姻的委身和委心——因為有盟約在先，不僅僅是在認識婚姻的層面上，而且在實踐與生活的當中，除此之外，神的話是婚姻觀的藍本。

然而，婚姻的偏差，最終指向了犯罪的生活，有的是婚外情，違背婚姻的誓言和約定，背著妻子或丈夫在外面又有了家庭，甚至又生了別的兒女；也有的是沒有進入婚姻就懷孕生子，當然這其中也有墮胎的，也有隻是為慾望而墮落的人群。

為什麼如今人對婚姻如此的藐視，甚至覺得婚姻不重要，在一起最重要？原因何在？是人性的泯滅或是道德的淪陷？是不知道原則還是故意而為之？

大多數的原因是因人肉體慾望的問題。

每個人都有慾望，但如果一味地放縱慾望，就會突破底線，忘乎所以，沒有法則的生活。

婚姻不是讓人玩弄的儀式，也不是提供人消遣的流程，婚姻是盟約，是彼此之間的信任和默契。如果不懂婚姻是什麼的人，進入婚姻，乃是危機之中的危機，因為未來有許多的事情需要面對。

筆者曾聽一位阿姨提到，她外甥媳婦自從嫁到家裡面，從沒有主動關心家庭照顧家庭過，生了孩子之後，基本上都交給父母照料，自己根本不願意照顧孩子，嫌棄照顧孩子麻煩，每天除了躺床上玩手機，就是玩手機，到吃飯的時候吃吃飯，閑的時候也只是忙自己的事情。

而且這位阿姨提到，她這個外甥媳婦之前也是未婚同居，懷孕後孩子因為發育有問題，最終流產，如今又生了一個孩子，他們依然不管不問，不知心疼，因為自己個人不明白婚姻家庭生活，所以導致沒有責任心照顧所生育的孩子。

出現這樣的問題，根本原因還是對婚姻的模糊不清，因為不明白婚姻的生活、價值、意義，所以造成了生活的紊亂、無責任、無擔當，處處依賴父母，自己沒有想法和主見，或許隨著時間的延長，會有所長進，也或許隨著時間的延長婚姻會出現漏洞危機。

正確的婚姻觀可以帶來家庭的幸福生活，不僅僅妻子和丈夫之間關系融洽，而且在養育孩子方面也能夠有一樣的看見和負擔，把雙方的愛活在家庭當中。

婚姻在大眾的視野中，常常被誤以為，不合適就可以離婚，有了孩子之後發生矛盾可以離婚，性格不合也可以，甚至婆媳之間不睦也可以。

這些錯誤的主張，已經在整個社會蔓延開來，似乎沒有人關心正確的婚姻，只在乎自己是否受傷害，沒有人花時間去預備進入婚姻，因匆匆進入婚姻，最終覺得自己看清現實懊悔不已，血氣的念頭出現選擇了離婚的道路。

或許說當代的人給婚姻定上了一個標簽，就是很隨意、很隨便、不受約束、不受監督，當面對罪惡的誘惑時很容易就妥協，就喪失底線。

我們常常說這是個看臉看外表的社會，沒有多少人願意花時間聽你講內在美，因為人的本性調動人的選擇。

如今有許許多多的按摩店、瘦身店成為了眾多愛美女士或已婚女士的選擇，一方面愛美，另一方面是不希望丈夫對自己的審美出現問題，所以就努力保持身材、減肥等。

當然這也是人之常情，追求美是個人的權利，但這其中也蘊含著一些問題，因為妻子想要留住丈夫的人和心，不得不在自己身上下功夫。

雖然從一些角度看這是再正常不過的，但有時候也表現人渴望完美的婚姻，渴望在婚姻中獲取尊重、信任、認可。

總之，對婚姻觀的正確認識是值得每個即將進入和進入婚姻的人學習的，良好的婚姻需要彼此的信任、守約、尊重，不單單在婚姻中向對方學習，也要從新認識自己，改變自己身上的明顯和潛在問題。

內心好好地預備，以溫柔和智慧的心活出好的品行，這不單單造就自己，也造就身邊的人。

當然，對基督徒而言，婚姻觀的建立也是必要學習的功課，這樣不僅僅可以給家庭帶來榜樣，也能有美好的見證，活出神的榮耀。

5. 婚姻觀念的理解

一、成熟的婚姻觀

在婚姻生活的幸福中，最動人的一幕也許還不是最初的那種如醉如痴的愛情，而是最後那種心心相印的相互依戀和理解：坐在一起不說一句話，卻什麼都已知道了。

婚姻的本質是夫妻雙方必須具備尊重、理解、寬容的基本素質。

婚姻最主要的不是性格，不是掙錢多少，也不是吃飯的口味，而是你能否在對方面前做到真正的放鬆。
曾經看過一篇文章，講的是日本太太如何討丈夫歡心：算好丈夫下班的時間，趕在這之前化好妝，換上最悅目的衣服，在給丈夫開門的一瞬間，再露出完美無缺的笑容。晚上，在丈夫更衣之前，搶先躺到床上，穿性感睡衣，灑上撩人的香水，開暗暗的燈。早上，更要在丈夫醒來之前醒來，否則讓他看到枕邊人蓬頭垢面怎麼得了。得在他睜開眼睛的時候，看到清新的出浴美人，還有放在精緻托盤里的早餐。假如每天都要做到這些，且不說還都有心情不好的時候，還有生病的時候——一個字「累」。

如果和一個人交往了三五年後，在對方面前仍得戴著一副假面具，那該有多累。

一本好書，也得有一個和你持同樣人生哲學的人一起探討欣賞。所謂蘿卜青菜，各有所愛，這世上一定會有欣賞你的人。要知道，你在一個人眼中不能接受的缺點，也許在另一個人看來就是優點。

假如你的一切言行，無論是美好的還是醜陋的，都可以在對方面前不加掩飾，都能得到對方容忍，那麼，這樣的婚姻生活過得才叫真正放鬆，

婚姻靠的是彼此忍讓和寬容。前提又必需做到能夠接受對方的所有缺點，當然包括他（她）的許多陋習。就說我家那位煙民，我打心眼裡不贊稱，可嘴上卻從沒說過反對的話，近來他說不想吸了，突然間不見了他舉手揮煙的瀟灑動作，我倒反而有些不慣了。也好比曾經有人說過的丈夫打呼嚕聲，假如有一天沒能聽到，會睡不著覺，有種不踏實的感覺。

所謂婚姻真諦，不是隨便就能說的透徹，幾句話也詮釋不出個所以然，我想，夫妻的婚姻生活，應該像左手與右手的關系，成為一種互補、成為一種默契，誰都不能失去誰的那種關系。

「執子之手，與子攜老」，是人生婚姻的最高境界，夫妻相互攙扶，一起走過幾十個春夏秋冬，達到這般境界，首先就是雙方優缺點的相互磨合，能夠包容對方的一切。在婚姻中只有男女雙方都接受對方的訓練，夫妻二人同時負起婚姻中的責任，婚姻中的家庭才能幸福。只有如此，女人才會心情開朗，充滿自信地面對生活；男人才會自由奔放，心情爽朗地迎接風雨；家庭才會成為永遠迷人的風景和憩息的港灣。

「一輩子何其長，又何其短。若能與你相守一世，人生將無憾。」那時候這句話是最真的，心裡也是最甜的。這種感覺每一個都過體會，這可能就是愛情的感人之處。就是這樣的一句話帶著我們對愛情的憧憬伴隨我們走入了婚姻。

然而，愛情和婚姻卻不一樣，愛情是享受甜蜜，婚姻是給予責任。當責任重於甜蜜的時候，久而久之，愛也成了一種習慣。愛情到婚姻就轉變成一種親情。

簡單的愛就可以一輩子嗎？無欲無求，只為了與愛人長廂斯守，放棄那繁華的世界，走入兩個人相依相偎的婚姻。雖然沒有轟轟烈烈，可歌可泣，卻也是細水長流，滋潤心甜。我用最平淡的方式走入了婚姻。初嘗婚姻的滋味，幸福，甜蜜，隨著子女的來臨，身負著家的責任，還有生活中的磕磕碰碰也隨著而來。甜蜜的滋味也開始慢慢地變淡，許多的不滿取代了溫情，感情慢慢地就這樣在歲月中如一杯清淡的茶。

6. 離婚率越來越高，一個成熟男人的婚戀觀應該長什麼樣

成熟男人的婚姻觀應該不止把婚姻當成是愛情的終點，婚姻對於一個承認出男人來說他是一份責任和保障，尤其是人到中年以後，男人應該把婚姻看得更重，對家庭負起責任，上有老下有小的年紀明白自己頂樑柱的位置。

一個男人應該明白什麼是責任，知道肩負著什麼，一但進入婚姻，就應該成為這個家的支撐，撐起一片天空來給孩子足夠的成長空間。

7. 到了30歲還沒結婚人，婚姻觀應該是什麼樣的，應該改變嗎

其實到了30還沒結婚在婚姻的看法上會有很大的改變，因為30是個已經比較成熟的年紀，他不像二十幾歲的時候的年輕人對愛情懵懂，有著稚嫩的想法，隨著你情我願就會走入婚姻的殿堂不去考慮以後怎麼樣。但是三十歲這個年齡對婚姻就不只是你情我願這么簡單，在他的潛意識里已經形成了生活物質這些東西，想要找對象結婚她會先考慮對方的經濟條件才會跟你處。所以如果30歲的人想結婚，婚姻觀應該在往前看看，不要太物質化而丟掉了很多純真的愛情。對於30歲沒有結婚的人我想說不要因為貪戀單身快樂而耽誤終身幸福。

8. 婚姻正確的三觀

婚姻正確的三觀

婚姻正確的三觀。在現實生活中，婚姻是很多人所嚮往的，但是婚姻也存在三觀，婚姻的三觀是非常重要的。接下來就由我帶大家詳細的了解婚姻正確的三觀的相關內容。

婚姻正確的三觀1

1、首先，不管是什麼樣的感情，什麼樣的婚姻，都需要雙方能夠做到這三點：欣賞彼此的優點、對彼此能夠坦誠、願意包容彼此的錯誤行為。只有你們做到了這三點，你的婚姻道路才能夠風平浪靜，你們的生活才能夠和諧有愛。

2、然後，婚姻觀中的三觀是指：人生觀、價值觀、世界觀。所以不管是你的生活還是你的婚姻，新人都必須要正確的意識到自己選擇的人生道路，無論結果如何，只要你能夠鼓起勇氣面對眼前的一切阻礙，你的生活都會變得意義非凡的。

3、最後，我們現實生活中有太多一見鍾情的案例。其實所謂的一見鍾情不是指一見面就結婚，而是指兩個人經過時間的考驗之後，對彼此的那顆真心依然是勢不可擋的，這才是婚姻中最讓人羨慕的。

什麼是正確的婚姻觀

1、婚姻是一種樂趣

如果在你們的潛意識中，你能夠體會到婚姻就是一種樂趣的生活，那麼你們夫妻之間的愛情道路就會變得更加有趣的。其實在你們家的平常生活中，只要多抽出一些時間來陪伴對方，或者給他一些關懷，我相信夫妻之間的矛盾就會化解成體諒。所以大家應該要以樂趣的態度來面對自己的生活哦!

2、互相理解，學會說抱歉

很多夫妻在一起相處久了，對於自己的錯誤行為都是無動於衷的。其實，但你發現自己那暴脾氣上漲的時候，你的愛人雖然看到的是你最壞的一面，但只要你能夠真誠的道歉，那麼你的行為就會化險為夷，同時你的愛人也能夠看到你出類拔萃的一面。

3、別把忠誠當作理所當然

在這個世界上，沒有任何一對夫妻願意看到自己婚姻頹廢的局面。當自己不小心做出了傷害對方的事情時，你最好的做法就是向對方坦誠。但是，在婚姻觀念中，誰都會犯一些錯誤，如果犯錯的那一方能夠向你坦誠，那麼你最正確的處理方式就是選擇原諒。

婚姻正確的三觀2

婚姻三觀不合怎麼處理

其實不論家庭出現什麼問題，夫妻間的溝通才是關鍵的。如果沒有溝通，這件事很難像你希望的方向去發展。所以如果對於某件事的認識不同的話，那麼需要通過對話來解決。夫妻之間的任何一個人都有必要在適當的時候做出讓步，在某件事情上，如果兩個人看法和意見完全不一樣。如果這件事不違背你的內心的話，那麼也需要有一個人先站出來去做出讓步。盡量減少矛盾的發生。因為如果兩個人三觀不同的話，很多事上都有意見不一致，那麼不管你能不能接受，還是盡量不要因為這件事而產生矛盾。畢竟如果產生矛盾，雙方各自不讓步的話，會很容易積怨過深的。可以考慮讓外人介入來幫你們做決定。因為如果遇到事情，兩個人看法不一致的時候，一旦有了情緒，就很難客觀地看待問題。那麼如果有信得過的親戚朋友可以幫助你們來分析對錯，辨明是非的話，那麼事情可能就會好辦多了。

婚姻不合適怎麼辦

1、接受差異

三觀不合是指兩人的價值觀不同，在處理同件事情時觀點不同，從而產生矛盾，甚至會為了別人的事情而爭吵。所以專家認為，在出現三觀不合時，要試著接受差異，因為每個認的成長環境不同，接受的教育也各不相同，對事物有不同的看法和理解是再正常不過的，所以在相處時，要理解對方，接受對方的想法。

2、降低矛盾

在相處時，若遇到三觀不同時，要倘然接受，切勿將小事升級，上升到更高的高度，以免牽扯出更多，更遠的事情，破壞夫妻之間的感情，讓婚姻支離破碎。

3、寬容對待

每對情侶都是抱著白頭到老，生死相隨的理念邁進婚姻殿堂的，所以在相處時，會學會寬容和忍耐，而寬容和忍耐不是認輸，而是一種愛的表現，讓對方冷靜下來，才能更好處理事情。

4、溝通關鍵

專家認為，在生活當中無論發生什麼事情，都不可悶著心裡，要注意溝通，只有多溝通，多交流意見，才能將不同的三觀慢慢導向同一個方向，這樣才有利於婚姻的長久和

穩定。

5、專家意見

情感專家認為，夫妻兩人要是三觀不合，又互不禮讓的話，那麼最好不要討論同一件事，或者在有第三方的情況下討論，這樣才能避免吵架，影響夫妻感情。

三觀不合的婚姻怎麼辦

第一個是接受對方的差異，互相包容，互相寬容，在這樣的情況下，大家可以慢慢的磨合。說不定慢慢的就會適應對方的想法，然後可以一起走得更遠。但是，接受對方的差異並不是一個很容易的事情，因為每個人生活環境不同，成長的經歷也不一樣，差異肯定是非常大的，而且之所以能走到一起，其實也正因為這些差異，彼此吸引。可是時間久了，你會發現其中一些差異你可能接受不了，所以說這個差異的問題真的是非常大的。那如果你真的決定接受對方的差異，你就要鼓起勇氣去面對現有的事實和真相，鼓起勇氣去改變自己，只有雙方共同努力，共同改變自己，共同的適應對方才可能接受對方的差異，彼此都慢慢地更為緊密地融合在一起。

那麼還有一種方式呢，就是不要過於計較細碎的事情，我們都知道其實一個人的性格怎麼樣，從小事情都可以看出來，但是很多時候婚姻裡面難免就是柴米油鹽醬醋茶，在這些瑣碎的事情，如果一個人的三觀和你不太一致，對方幾乎每個小事都會觸犯你，都會讓你生氣。你們會從很多小小的細節方面吵架甚至打架，那種情況下，如果大家不去計較小小的事情，說不定就可以解決矛盾，說不定就可以大事化小小事化了，把矛盾漸漸的消除掉。這種情況下，大家說不定可以走得更遠。那我們也常說，一個人要活得糊塗一點，就是對於一些沒有必要的事情就不要去計較。如果你任何小事都要計較，這個婚姻肯定也是過不下去的。所以說大家都寬容一些，不要介意過於瑣碎的事情，這點也是值得提倡的。

那麼還有一點就是要多和對方溝通。溝通是非常重要的，很多人他自己心是好的，但是他的行為做出來可能會讓別人誤會，尤其是親密的人。如果你們產生誤會的話，最後受傷的一定是兩個人，只會兩敗俱傷，所以一定要先講清楚，一定要好好的溝通，這點非常重要。哪怕是父母、朋友。都要好好溝通，把事情講清楚，所以說溝通這一點是非常重要的，溝通能力也是可以培養的。大家在平常的生活中，要注意多和自己的伴侶濟寧溝通，了解對方真實的想法，這樣才可以走得更遠。

那如果上面的方法你全部都試過，甚至也做了很多努力，但是最後還是走不下去，那隻能說明你們之間三觀差別太大了。如果真的是有原則性的問題，比如說這個人很自私，不會為別人考慮，而且不善良，那肯定是沒辦法在一起的，又或者真的是原則性的三觀不合，對方出軌、家暴，甚至傷害你了，只能說明對方真的是不愛你。那這種原則性的問題出現了，也只能離婚，那你還能怎麼處理呢？難道真的要把一輩子搭在地獄裡面？所以兩個人真的想要走得更長遠的話，他們靈魂一定要是契合的，彼此互相吸引，看得到對方的閃光點，但是也願意接納對方的缺點。並且在互相接納的過程中，雙方都在慢慢地改變自己，互相都在成就自己，也在成就彼此。這樣美好的愛情還是值得提倡的。總之，如果真的是原則性的問題，看清楚了，趕緊分開；但如果不是原則性的問題，你們深深地愛著彼此，被對方的優點所吸引，就可以通過採取溝通或者其他一些方式，來改善雙方之間的關系，一起磨合之後，你們也會發現由於這個磨合的、坎坷的過程，彼此之間的親密感也加深了。所以還是要看情況和個人了。但是無論什麼時候，都請保持善良，善待自己，善待伴侶，畢竟你們是要一起過一輩子的`。

離婚後會經歷四個難熬階段

1、否認期

夫妻離婚一般都是有這樣或那樣的原因的，不管是因為對方出軌還是其他的什麼原因，女人都會在一定程度上否定自己。她經常會想，是不是因為自己不夠優秀，所以對方才不願意容忍我，包容我？還是我根本就不值得讓人愛？劉女士就是這樣一個人，她和老公已經離婚很多年了。當年是因為他老公不僅不正干還經常在外面沾花惹草。哪天喝醉了酒還會對她實施家暴，更過分的是她的婆家人，雖然知道了這一切，卻沒有一個願意站出來幫她講一句公道話的。他的小叔子更讓人受不了，當得知自己的哥哥有了外遇後，居然當著她的面說：「有什麼辦法呢？誰讓你沒有人家年輕，沒有人家漂亮呢？」本想帶著孩子忍氣吞聲過日子的劉女士，對老公一家人實在是忍無可忍了，最後提出了離婚。不過也正是因為小叔子當年的那句話，劉女士一直都不喜歡別人誇她長得好看。有時候她的孩子們說媽媽長的真好看之類的話，她都會很生氣的說：「以後別說我長得好看了，我要是好看的話，你爸爸當年為什麼還要找別的女人？」另外，有的女性甚至一度沒有勇氣面對現實，她從心裡不願承認自己離婚的事實。她害怕被人提及自己離婚的事情，害怕別人在背後議論她。

2、封閉期

很多女性因為一次婚姻的失敗，就把自己的內心封閉起來了，她們害怕再次受傷，就不敢再接受新的感情了。

她們因為自己感情受挫，備受打擊，所以很不願意出門。因為一旦出門後，看到別的情侶那麼恩愛，她們就會想到落魄的自己，內心就更加的郁悶和傷心了。之前就聽同學說過，她剛失戀那會兒，哪都不想去，就想窩在家裡。尤其是看到別的情侶有說有笑，恩恩愛愛的樣子的時候，她就更加受不了了，心就更痛了。有的還會擔心自己會嫁不出去，尤其是帶孩子離婚的女人。她們不知道未來的路該怎麼走，不知道還有沒有人願意接受她和孩子一起生活。

3、抑鬱期

有的女性因為一時間無法接受自己婚姻破裂的事實，甚至因為想這件事都想的進了死胡同，這就使她形成了比較偏激的心理。加上經常不出門，有沒有人可以溝通，不良情緒得不到適當的釋放，長此以往下去，就會有一定的抑鬱症狀。所以說，女性在經歷感情失敗的時候，不要把自己一個人關在家裡面，要多出去走動走動，和身邊的朋友出去玩，一起聊聊天。只有這樣，才能幫助你盡快的從感情失敗的傷痛中走出來。

4、會感到非常的孤獨

女人離婚後，還會經歷一個特別難熬的階段就是孤獨期，過慣了兩個人或者多人一起陪伴的生活，忽然間恢復單身，肯定會有一些不習慣。人在某一個地方待久了，不管當時對那個地方或者那裡的人有多麼的不滿，但是只要離開了，或多或少都會有些許的留戀，這也是人之常情。所以，我們這時候要做的，還是找朋友陪伴。

俗話說得好，百年修得同船渡，千年才能修得共枕眠。大千世界、茫茫人海中，兩個人能夠走到一起真的很不容易，所以只要在一起了、相愛了、結婚了，就要好好珍惜。但是愛情畢竟是愛情，不管當時愛得有多麼的轟轟烈烈，又或者立下了什麼海誓山盟，結婚後都會被柴米油鹽給消磨殆盡。當然，大部分都會由愛情轉變成親情。或許人和人之間就是這樣，從愛情開始，以親情結束。雖然沒有了當時的怦然心動，但還可以有相濡以沫的感情。不管怎樣，平平淡淡過一生其實沒什麼不好。為什麼非得要尋求刺激呢？萬一玩過了火，可就得不償失了。如果哪天真的分開了，也要努力去尋找自己的幸福。要相信自己有足夠好，這樣，熬過痛苦的那幾個階段後，你離幸福也就不遠了。

婚姻正確的三觀3

細讀80後的婚姻觀

1、婚姻不是愛情，沒那麼純粹

80後的眼裡，愛情要比婚姻偉大，所以，比起痛苦維系一段被迫的婚姻，他們會給予婚外真摯的愛情更多的同情。婚姻已被他們看透，遠沒有愛情那麼純粹，那麼偉大。或許，因此，他們在婚姻上投入的激情遠沒有投入到愛情上的多。

2、還是有很多人會淡化物質

盡管人們的觀念越來越物質，婚姻越來越講究條件，但還是有很多人敢於「離經叛道」來追逐自己的幸福，相比起上一代人，他們更懂得珍惜自己的生活，更懂得真誠地面對自己的生活。對於某些父母包辦的基於物質基礎上的婚姻，他們中有很多還是很排斥的。

3、不會為了結婚而結婚

一般人不會為了結婚而結婚，因為他們懂得認真對待自己的終生大事，也不再把自己當成是父母或是其他什麼的附庸，他們更具有挑戰精神，年齡、世俗或許已經阻不住他們的腳步。

4、如果不幸福，離婚也是一種解脫

從前，離婚對人來說就是一種毀滅性的打擊，一旦結婚，不管婚後生活怎麼樣，能忍受就忍受，用老人的話說，就是湊活著過日子。但這一切在80後這里，都行不通，他們認真對待婚姻，但更加正視愛情，如果沒有愛情，婚姻就難以支撐，對於不幸福的婚姻，他們敢於用離婚來結束。

5、懂愛情的人，對待婚姻，是道德、責任與人的本性的博弈

可以說，80後這一代人的愛情自覺性是空前的，他們真真正正地以一個面的方式感覺到了愛情的存在，他們相信愛情是靈與肉的和諧統一，他們敢於坦言自己對愛情有著精神需求和肉體需要，他們執著，也直率。在愛情中，他們尊重人性，尊重人作為自然人的一種本性，但他們也不敢放棄道德底線，不會忘記自己的責任。所以，婚姻問題對他們來說，是道德、責任與人的本性的博弈。