多少婚姻還在卻幫不上什麼忙

Ⅰ 為什麼現在的婚姻越來越不穩固

因為我們這一代人，相對比較自我，個性都比較強，很難去遷就和包容對方。

長久的婚姻生活避免不了夫妻間的博弈，甚至是兩家人的博弈。總得有一方遷就另一方，一方被另一方主導。良好的情況是相互輪流替對方著想。但如果不能做到遷就對方，都抱有自私的想法，不站在對方的角度考慮就很容易出問題。

婚姻是一種需要不間斷的保養和經營的關系，很多人在婚前沒有表現出來的問題，在婚後則會凸顯出來。持續下來的婚姻，莫過於對待婚姻的未雨綢繆，你得知道其中的病根出現在什麼地方，然後才能對症下葯，維系婚姻的熱度，這也是我們對婚姻情感的最終目的。

Ⅱ 「你帶個孩子，能有多累」多少婚姻，毀於不理解！我該怎麼辦

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來訪者許女士（化名），正在和丈夫鬧離婚。離婚前，她來到了維情做咨詢，想讓咨詢師幫她分析一下，婚姻到底還有沒有價值，值得她繼續下去！

這段婚姻中，他們之間沒有第三者，更多的是失望和委屈。這些情緒擠壓在胸口，讓她感覺在這個家沒有地位。每天日復一日的勞作，還得不到丈夫的理解和包容。

前幾天，因為丈夫的一句話，她徹底崩潰了，她不知道自己這么辛苦，到底是為了什麼？

這一句話，輕而易舉的否定了她在這個家所有的努力，她提出了離婚，被丈夫大罵：「神經病」、「作」：（為方便闡述，下文以第一人稱敘述，隱私部分已做處理，經同意後發表）：

「我是一名全職媽媽，全職在家6年的時間。

每天早晨五點半，我准時起床，我要給寶寶和丈夫做早餐，還要整理家的衛生，洗一家人的衣服。

看似簡單的事情，做起來是那麼的繁瑣。

生活就是柴米油鹽的平淡和繁瑣，就算是你換一個人結婚，如果你無法處理好這些瑣碎事情，遇到同樣的問題，你依舊會煩惱，不知道怎麼解決。

其實你們之間存在的問題，就是缺乏溝通。

沒有親身經歷，哪來的感同身受？換位思考，你能理解他在工作中的難處嗎？你沒有在他那個角色上，你也無法感受到他的不容易。同樣的道理，他也是這樣的想法。

你所做的那些事情，在他眼裡，就是掃地，做飯，帶孩子，比起職場上的爾虞我詐，太過於簡單。

所以，你要想讓他理解你的不容易，你必須讓他去做這件事，繁瑣的家務才是最能磨人性子的事情。

夫妻之間多溝通，把你對他的不滿，找合適的機會說出來，讓他去改正，不要全部囤積在心裡，你不說，他可能真的不明白的。時間久了，你的委屈就會越積越多，隨時都可能爆發。

大家都在氣頭上，先緩解一下彼此之間的尷尬氣氛，在日後的相處中，適當的引導他做一些家務，讓他體會到過日子不是過家家，沒有那麼容易，只有感受到辛苦，他才能更加理解你的不易。

也希望男人們，對自己的妻子多一份體諒，家務事和帶孩子雙方都有責任，不能因為你在外掙錢，在家就當個甩手掌櫃。

婚姻不是搭夥過日子，每個人都應該用心去對待，應該互相陪伴，互相理解，共同成長。

Ⅲ 老公是總嫌棄我沒本事幫不上他的忙，每天都各種挑剔，還讓我回娘家，

這種情況還真是不好辦，

不是不行，把孩子先給父母帶著吧，自己出去找份答鏈工作，這樣他也許就不會天天的嘮叨亮茄了，
畢竟都已經結婚而且還有了小孩，再怎麼說，為了小孩也要忍耐一下吧。
你自身是沒問題的，你老公那。。你這個處境也真不好說什麼，
你已經做得很清鍵孫好了，
只是.....
祝您生活愉快，

Ⅳ 婚姻挽救的成功率到底是多少

一下子就到了十一點，忙忙叨叨也沒做什麼，寫點兒啥呢、？

工作文吧1！

婚姻挽救的成功率到底是多少？

婚姻挽救行業如火如荼，陷入婚姻危機、被離婚的人像熱鍋上的螞蟻，團團轉，翻遍了各種挽救公司，真的看花了眼，不知道選擇那家好。

對於口袋裡沒什麼銀兩的人來說，婚姻挽救，動輒幾萬塊起步，可謂是大出血了，從性價比上，確實是要精挑細選。

其實，還有一個最可怕的原因就是：

如果選擇不好，將會錯過最佳婚姻挽救的階段，到時候損失的可不止是那幾萬塊錢咨詢費！

搞錯了方向，對方對你越來越恨，越來越無法挽回，你到時候哭都沒有眼淚！

而市場上琳琅滿目的婚姻挽救公司，他們的廣告聲稱挽回率99%，還打包票不成功就退費之類的，這些廣告可信嗎？

他們的成功率到底如何呢？

作為客戶，我總不能一家家去試吧？

實際上，作為業內人士來說，婚姻挽救的成功率其實是個偽命題。

因為，只要你不同意離婚，在我國，95%以上的婚姻基本在一定時間內（短則八個月，慢到兩年內內）都是離不了的。

也就是說，你不用挽救都是成功的。

而婚姻挽救公司，服務期大部分是三個月內。

在中國現行的法律下，95%的人，3個月內絕對離不了婚。

那是說婚姻挽救公司就一無是處了嗎？就不需要了嗎？

那不是的，她存在還是有她的價值的。

不過，我的婚姻咨詢行業的朋友，但凡在醫院、高校工作的同行，他們養尊處優，是不會從事這類工作的，勞心勞累不說，最主要是，這個行業急需規范，而且隱藏了職業倫理風險！

因為，這有可能會違背另外一個人的意願。

比如，說個極端例子：老公是個矮矬窮，還出軌，而老婆突然有一天醒悟了，找到真愛了，提出離婚，老公的這種挽救是出於私利，本性自私，為了佔有優秀老婆而挽救，他並非為了給到老婆高質量的愛而挽救，這種行為本身就不光彩，如果他學會了婚姻挽救的技術和手段，拖住優秀老婆，表面上是幫助老公挽救了婚姻，實際上，損害了老婆的利益。

我們在家事法庭，每天都見到這種類型的男士/女士，自己寄生對方，一點沒長進，各方面條件都很差，一旦離開對方，可能連對象都找不到了，所以就死賴住對方。

這種行為，是卑鄙的。

不應該被鼓勵的。

大家都知道，中國迂腐傳統的道德觀里，其實是鼓勵婚姻挽救的。

所以，婚姻挽救公司也有利用傳統道德作為工具、在道德上合理化甚至美化自己，實則是不顧另一方利益來牟利的嫌疑。

諺語都有：「勸和不勸離」、「寧拆一座廟、不拆一樁婚」，這些迂腐陳舊的思想，在老一輩、落後地區、文化保守的地方還是主流呢！

當然，在大城市、一線城市、90後這批人的群體里，這些思想早就過時了。

實際上，現在的婚姻挽救公司，良莠不齊。

有些不擇手段挽救，但也有些是比較科學、道德的地進行挽救的。

最近審理的幾個離譜奇葩的離婚案件里，我們就有討論過這個問題。

我挑最離譜、最奇葩的案例的來講：

A男與老婆這是第三次婚姻，他欺騙隱瞞了第二段的婚姻，騙取了現任老婆結了婚。生了孩子以後，被老婆發現撒謊，憤然提出離婚，他人前人後都在不停的說要挽救婚姻，法官也被打動，給了他兩次機會（兩次都沒有判離婚）。

他在婚姻挽救公司繳費十多萬，有專人輔導他挽救瀕臨的婚姻。

我們在介入時發現A男謊話連篇，還有轉移隱瞞財產的傾向，嘴上說很愛很愛老婆，實則房產、車輛都登記在父母名下。

我們做了一個假設（這是第三次起訴，這次99.99%法院叛離婚）離婚的話，你會給女方什麼財產？

他真的是一分錢都不肯出，說房車都是父母的，年收入幾十萬，孩子撫養費只肯付每個月兩千塊，而且，他還要求分割女方和姐姐在老家共同出資建的一棟農民自建房。

妥妥的渣男一枚。

法官架不住他屢次的請求，安排了三波共六個咨詢師嘗試調解勸和，6個咨詢師見了他以後，都建議法官無論如何得叛離婚，因為：這樣的婚姻如果勸和，

那是害了女方！

可是，婚姻挽救公司還在給他提供服務。

假設婚姻挽救公司教導的是讓他自我調整，自我修正，給到對方真正的愛，職業倫理上是可以的。

但是那太過於理想化了，如果那樣的話，就有可能招攬不了這單大生意。

而，開公司、做企業，主要目的是為了賺錢。

所以，這種業務很容易陷入倫理困境。

不止高校心理老師、醫生不從碰這一行，很多心理從業者由於考慮職業倫理問題，也絕不涉足這個領域。

哪怕薪水再高，賺再多錢，自己再窮，也不涉足。

當然，還有其它的一些倫理問題。

說遠了，跑回來話題。

一個警察朋友也問我，挽救的成功率到底是多少呢？

他曾在派出所做過婚姻調解。

其實，婚姻挽救成功率，分好幾種情況：

在社區、在婚姻咨詢室、在婦聯來咨詢的：挽救率較高，百分之七八十，三年內離不了婚。

而在婚姻登記處，那麼挽救成功率大概就是30～40…%左右。

因為，都帶了離婚協議去到婚姻登記處了，雙方也是折磨、思考了很久了。

但是，仍然有很大一部分人，忘記帶某一個證件啊、協議談不好、或者被逼的沒辦法被脅迫離婚、或者比較猶豫不決，被咨詢師、或者婚姻登記員勸一勸又想再觀察觀察。

這類人為數不少。

來說說法院：

法院也分訴前訴中和開庭後

訴前和好率最高，高達百分之三四十，走入訴訟的話，原告決心更大，尤其是原告花了錢請了律師，成功率約在10%，第二次起訴成功率微乎其微，一千例裡面有三五例例外吧。

不過，也要看環境、具體的情況具體分析。

如果是在內地，老一輩人那裡，家族親友都會過來勸解、阻攔，有些人迫於現實壓力、給或者意識到自己的問題（過於挑剔、倔強）、或者對方真的痛改前非而放棄離婚、回歸家庭。

我們希望是後兩者，而不是前者。

前者，如果迫於現實壓力而留在婚姻里，維系著質量並不高的婚姻，是非常殘忍的、不人道的。

現實生活中，尤其是我們父母輩的，六零後、七零後的，雖然不愛對方甚至已經互相厭惡，或者有一方有嚴重的人格障礙、心理障礙，但還是不離婚，仍然維系著已經死亡的婚姻，不敢、不能追逐真愛，這樣的人比比皆是。

三流的婚姻是忍受

二流的婚姻是平淡

一流的婚姻是享受

可以說，這類人的婚姻是三流的。

而長輩們總是用三流婚姻的質量標准來指導晚輩、教導晚輩。

晚輩不聽話、按自己的來，挺好的。

有四流的婚姻嗎？

有的，那就是語言暴力、精神暴力的家庭。

五流的婚姻，那是家庭暴力、肢體暴力。

地獄般的婚姻：對方是刑事罪犯，偷雞摸狗、黃賭毒、騙子等等，這些可謂地獄般的婚姻。

其實，肢體暴力，在國外，也是刑事犯罪。

可是在我們國家，不是，取證都難，被法庭認定的寥寥無幾。

法院處理的婚姻，大部分是三四五流的婚姻。

二三流的婚姻會在心理咨詢室里出現。

三四五流的婚姻在舊社會是離不了婚的，在現代社會，紛紛解體。

以至於離婚率急劇上升。

好了，再說回來婚姻挽救。

挽救婚姻，成功率很高很高，是有法律基礎的。

而且除此之外，當事人還會在挽救的過程中，極速的成長。

不但成功（或者不成功）而且還成長了。

我有一個當事人，她和老公同甘共苦十多年，白手起家後，老公覺得和她在一起總是被指責、被打壓，感覺很累，於是提出離婚，她百般挽留沒有用，最後下定決心尋找專業幫助。

她運動減脂，一年狂甩肉20Kg，從胖墩兒變成模特身材。以前愛指責打壓貶低否認男人，經過一年多的人際關系溝通訓練，越來越會表達贊美、鼓勵、欣賞。

以前愛亂花錢，老公一年收入一百多萬，她要花掉五六十萬，現在一年花費控制在25萬以內，還包括進修學費。

以前愛吃垃圾食品，後面只按照教練安排的食譜來吃。

以前從不化妝，和大媽一樣，現在每天捯飭得像模特。

以前在辦公室做個文員，後面努力上進變成了專業領域的講師。

以前爸爸媽媽要她做伏弟魔、要她無條件孝順自己，她照單全收，後面懂得了和欲壑難填的父母劃清界限，不讓他們操控、干涉自己的小家庭。

以前交的朋友大部分是些沒事乾的少奶奶，搓麻將，抽煙，不務正業。後面她提升學歷，讀了在職研究生，成了銀行高管、海歸、職業女性的閨蜜。

以前喜歡躺屍，一年後烹飪、潛水、健身、插花、製作糕點，樣樣都會。

她把以前的照片拿出來給新朋友，沒有人相信照片里那個大媽和她是同一個人！

整個人可謂脫胎換骨。

最後，一位高富帥的台灣人，被她陽光、健康、上進迷住，兩人修成正果。

這是一個活生生的咸魚翻身的一個案例。

除了老師的悉心指導、陪伴外、這位當事人可以說是付出了精衛填海的努力。

是什麼力量促使她絕地逆襲、覓得幸福呢？

很多很多的因素：

①恐懼、極度的恐懼 ：她出生在一個傳統家庭，老公離開37、8歲的她，還有個拖油瓶的兒子，在國內，即使在一線城市，這種情況再婚也是難覓良緣的，想必大家身邊都有女人離婚後帶著孩子孤孤單單過一輩子的案例，不是她們不想再嫁，而是再嫁只有更差的男人等著她，還不如一個人過。離婚後，親友們給她介紹過的願意接受她的男士要麼歪瓜裂棗、要麼不堪入目、要麼就是社會底層，看到飯都吃不下或者養活自己都難那種男人，想著自己如果不拚命努力，以後只有這種類型的男人等著自己，她惶恐至極！拼了老命也要避免這種婚姻！

②認知水平較高： 能夠認識到殘酷現狀，能夠清醒地評估自己在婚戀市場上的位置和價碼，能夠找到匹配自己的婚戀指導老師，不斷自我激勵、自我修正。明白以國內現有的文化，離婚帶孩子的女人要找個能夠接受自己孩子（尤其還是兒子）、接受這個年紀的女人，並且對方階層、經濟不比自己差的男人，這種可能性微乎其微，不比國外。所以果斷瞄準國際婚戀市場，瞄準高學歷人群，把擇偶目標鎖定在港澳台、新馬泰華僑以及高知男士群體。

③行動力強、有毅力： 她的一系列的提升前提都建立在超強的行動力、以及過人的毅力上，一年365天，除了大年初一以外，都在全方位地提升自己。健身一直會練到想吐，隔天就去一次，風雨無阻。認識到老公無法挽留以後，迅速開始全城搜索優質男生，並且積極學習和優質男生打交道的技能。

④有一定的經濟條件： 她所做的一切，都是需要一定的經濟支持，無論發展什麼興趣愛好、無論找什麼老師輔導，她這一年下來，光只是學費：最少都得十多萬，最高三十萬多萬是要花的，對於經濟條件好的人來說，小菜一碟，對於普通上班族，就算你有這樣的魄力、行動力，未必有這樣的財力。

⑤家庭條件好： 最現實的一條：不是所有女人都有錢請保姆、不是所有女人都有媽媽幫自己帶孩子，她兩者都有。

⑥地理優勢，在一線城市、配套齊全： 在深圳生活，她找的每個行業的老師都是非常頂尖的，包括情感咨詢老師，她曾經花過幾萬塊找過外地的情感咨詢老師，咨詢了好幾個月沒有起色，後面找到深圳的專業老師，老師比較正規，經過精神科培訓、心理醫院進修，第二次咨詢就指出她有抑鬱狀態，如果不藉助葯物，所有的咨詢都是白花錢，務必去精神科開葯、服葯，那樣的話，半個月狀態就會好轉，咨詢才會有效果。

她謹遵師囑，立馬去專科醫院開了抗抑鬱葯，吃了半個月後，確實大變樣，不再每天萎靡不振、情緒崩潰、像一攤爛泥，也認識到，原來老公離開自己，跟自己的抑鬱有關。

恢復正常後，咨詢輔導才開始見效。

有同學說：可惜花掉的那幾萬塊錢啊，錢可惜，更可惜的是被耽誤的三四個月！錯過了最佳挽救時間！因為她總是說改改改，可是老公看到的仍然是她每天情緒崩潰、一攤爛泥、嘮嘮叨叨，不懂病因病理的老公被搞得很煩，徹底死心，離開了他！

光只心理情感咨詢老師很優質不說，最幸運的是，她還聘請了一位專業的法律顧問，為自己多取得了近一千萬的財產。

她陷入抑鬱，情緒惡化，動不動張口就罵、貶低老公，怨恨他拋棄自己，罵他是陳世美，老公被氣的搬了出去後躲著他。她不明事理，和娘家人哭訴，娘家人肯定護犢子，率領舅舅伯伯一行一共七八人跑到她老公公司鬧，說他沒良心、拋棄發妻，要給他好看的，還說你有本事提離婚，你就應該凈身出戶，穿條內褲滾出深圳。

婚姻矛盾中，最糟糕的就是捲入不中立的家人，大部分都會導致矛盾升級。

他老公性格剛直不阿，覺得他們一家人欺人太甚，你不是要整我嗎？老子不怕，你越整我，我越硬來。本來就非常痛恨她家人，這回也欺人太甚了。

關系僵得不可開交。

他提出所有財產平分，一千七百萬的房子，賣了分錢，一人一半，每人850萬。

孩子給她可以，每個月撫養費法院判多少就是多少。（因為律師告訴他，法院判就是最多5000塊錢一個月，到孩子十八歲）。

她家人一聽就更火了，但是又拿他沒辦法，因為，現在畢竟是法治社會呀，法律上就是他這樣分的啊。

這時候，她服葯大半個月了，抑鬱好的七七八八了，情緒、思維都穩定和清晰起來，她明白，老公是硬生生的被自己的抑鬱還有家人逼走的，也可以說是被自家人的愚蠢逼走的，倔強的老公現在死也不回頭了，自己了解老公的脾氣，只要他打定主意，十頭牛都拉不回來了。

在咨詢師那裡哭了好幾場後，她接受咨詢師建議，把家人全部遣散，讓他們全部迴避，她親自來處理和老公的愛恨情仇還有錢。由於她也不懂法，第一次離婚所以費勁千辛萬苦通過香港銀行界的一位高管朋友打聽到有一種職業叫做調解員，可以幫助她更好地處理離婚官司。這種職業在香港很普遍，在深圳從業人員寥寥無幾。

她最終找到了一位調解員，在他的幫助下、專業談判下，不但節省了近十萬的訴訟費、三五十萬的律師費，而且，她還多拿到了近一千萬的財產！

老公把房子全部給了他！

多給孩子撫養費近兩百萬！

這些都是他的老公願意的情況下達成的。

自己前半生的命運已被家人搞砸（她老公一是受不了她抑鬱，重要的就是受不了她家人），離婚這事也被家人越搞越砸，幸虧自己有頭腦，扭轉乾坤。

沒有聰明的頭腦、深處服務業發達的一線城市，怎麼可能把事情辦得這么漂亮呢？怎麼可能有這么好的心理人才、法律人才呢？

⑦懂得運用各種社會資源： 發動同學、親友給自己物色優質男士，自己主動去各種高端會所、party、商會、創客中心、參加活動，主動和優質男士互動、建立關系，過程並不順利，在嫁給台灣老公前，也費了很多周折，還碰到了渣男，但是她並不氣餒，越挫越勇。

Ⅳ 婚姻中應如何相處

婚姻的相處之道 婚姻的相處之道， 感情和婚姻是兩個完全不用的概念,許多人說婚姻是感情的墓葬,想讓你的婚姻走更遠，決策你的婚姻能走多遠,是婚姻之間的相處之道,下面是婚姻的相處之道。 婚姻的相處之道1 1、不忽視問題 對於自己的生活，大多數女人都能感覺到自己與伴侶之間存在問題，但很多時候她們為了減少矛盾和爭執選擇視而不見。 可是，只有認清問題的存在，才能想辦法去改進自己，或是改善兩人之間的關系。 人無完人，就算是感情很好的夫妻，生活中也可能有難以調和的習慣，有些問題如果覺得沒有辦法徹底解決，也可以帶著問題生活，只是要說清楚彼此的感受，不要讓問題積源侍壓成情緒，最終爆發成「戰爭」。 小摩擦總是無法避免，但只要能在對相處中的問題提高警惕，不要讓反復出現的問題和怨氣越積越多就是勝利。 2、多溝通，少發脾雹源吵氣 遇到令人不快的問題，或是兩人發生爭執時，女人大多容易發脾氣。 雖然適度的脾氣能夠引起男人的關注，但如果經常發脾氣，感情很容易吵著吵著就淡了。 兩個人之間的問題，未必一定是對方的錯誤，因此不應該一遇到矛盾就發火。 很多時候，試著冷靜下來，心平氣和地與對方溝通，能夠減輕兩人心中的委屈和不滿，之後再遇到相似的問題，也不會再發生不快，慢慢地，問題就算不能從根本上解決，也不會給兩人的關系造成困擾和傷害。 3、多做讓兩個人愉快的事 一個人的愉快可以傳遞給對方，兩個人的愉快更能加倍。 無論是紀念日在家裡做一頓飯，或是去外面吃大餐，一起去看對方喜歡的電影，這些事都能積累愉快的記憶。 雖然只是日常瑣事，但這些快樂能夠沖淡日常生活中的摩擦和不快，當快樂和幸福等積極情緒不斷累積時，生活的幸福感也會提升，兩人的感情自然更加穩固，也更經得起各種問題。 瑣事是最容易被人忽視的，卻是對生活感受影響最大的，不滿會累積，快樂也同樣會累積，到底是讓瑣事變成爭吵的基礎，還是變成生活的調劑，完全在日常的選擇中。 4、與其指責批評，不如多鼓勵 沒人喜歡生活在批評中。 伴侶是彼此相伴最久的人，工作上的不順心，離開工作環境可以躲避，但家庭中的不愉快，卻無法迴避。 每個人都有缺點，但所有人都希望得到肯定，無論是外面的人還是家人，但往往是身邊親近的人更容易帶來指責和批評。因為生活在一起，缺點很容易被放大。 伴侶之間應該多記住對方的好，少計較對方做得不好的地方，如果覺得無法容忍，可以指出，但不要指責。 鼓勵能讓人變得更積極主動，指責卻會讓人越來越不願意配合。婚姻生活原本就是兩個人攜手前進，如果一個人少了配合的意願，另一個人就會過得很辛苦。 明明每個家庭看起來都是相似的，但婚姻的幸福感卻完全不同。秘密全在細節之中，平時最容易被忽略的，往往就是最重要的。 那些懂得這個道理的女人，把婚姻生活過成畫、過成詩，雖然也有柴米油鹽，卻不會索然乏味、令人厭倦疲憊，因為懂得相處的人，生活中總藏著幸福。 婚姻的相處之道2 懂得不斷深入了解對方。 愛情只是一場風花雪月，但婚姻卻很現實。 談戀愛能夠讓你嘗到的有甜有苦，可到了結婚之後，卻是酸甜苦辣咸，各種滋味。 兩個人步入婚姻後，必然會經歷諸如孩子出生、工作變動、配偶生病等一系列重大變化和日常矛盾。 一位離婚律師曾經說過： 「結婚之前，他們是陌生人；結婚之後，他們是夫妻；可是結婚三年之後，他們就變成了仇人。」 本是因為相愛而相遇相惜，最後卻因為婚姻的磨合不佳，漸漸變成了仇敵。裂殲 很多感情走到最後，不是愛，也不是恨，而是發自骨子裡的厭惡感。 只有真正了解一個人，才能知道如何跟對方聯系在一起，才能一起抵禦婚姻中的風浪，不讓婚姻迷失方向。 朋友老李熱愛攝影，喜歡寫作，卻不太愛和別人說話，總是會沉浸在自己的世界裡。 妻子曉玲卻截然相反，她性格開朗，喜歡社交。 結婚以後，妻子總是鼓勵老李堅持寫作堅持攝影，也會對他的作品贊嘆有加，甚至會驕傲地分享給身邊的人。 而總是性格內向的老李，也越來越開朗，常陪伴妻子參加活動。 在他們日後的相處過程里，更是把欣賞彼此的愛好放在生活的每一秒。就這樣，他們在自我成就的同時，也加深了彼此的關系。 鼓勵彼此的愛好，欣賞對方的特長，才能夠在交往的歲月里，越見越歡喜。 真正讓兩個人的感情細水流長的，一定是更深入了解對方。 人是會變的，只有不斷保持相互的了解，才能讓婚姻一直堅固。 看得到對方的閃光點，才能把一時的喜愛，延續成為一輩子的欣賞。 夫妻雙方如果能在日常相處中持續的關心對方、不斷更新對對方的了解，這樣的婚姻必然會歷久彌新，越愛越深。 懂得贊美對方。 心理學家威廉·詹姆斯說過：「人性中最本質的願望，就是希望得到贊賞。」 日常生活中，經常用言語贊美配偶所做的事，不管事情大小，都要不吝誇獎，以此來傳達愛的感覺，維系婚姻的和諧。 想要維持一段幸福的婚姻，贊美是一種很好的方式。 感情里的互相贊美，一定是發自內心，並不可或缺的。 試著找出配偶身上的優秀特徵，一起回憶過去美好的時光，增進彼此感情。 通過回想、談論兩人過去共同經歷的幸福時光；時常贊美配偶的優點、品質，就能增強夫妻間美好的感覺。 兩個人在一起久了，對方的「好」很容易被視作理所應當。但若想擁有一段好的婚姻，恰恰需要時常記得這些「好」，仿若人生初相見時一般。 回想熱戀時，我們最喜歡做的就是誇贊，對方哪怕做了一件很小的事，我們都恨不得昭告天下。只是，從情侶走向伴侶，很多人就收起了贊美。 其實，我們每個人都喜歡贊美的話，只是很難成為那個主動贊美的人而已。 如果說，感情里的幸福有跡可循，那麼懂得「互相贊美」，就是最好的路。 張晉和蔡少芬夫婦，就是一對不吝嗇誇贊對方的人。 結婚時，張晉是一個名不經傳的打星，而蔡少芬已經是一線明星。為此，媒體總說「女強男弱」，直呼張晉靠老婆。 但在這段婚姻里，蔡少芬對張晉從來不吝嗇贊美。 丈夫新片上映，她秒變迷妹，跑去找媒體，叮囑報道他們時，把張晉的名字寫在前面。隔幾天就在社交網路曬愛，每每一起出鏡，都張嘴閉嘴地誇贊老公。 在一檔節目中，張晉被問及維持家庭最重要的是什麼時，毫不猶豫地說：「贊賞對方」。一直不溫不火的張晉獲得金馬獎最佳男配角時，第一個感謝的人也是太太蔡少芬。 他坦誠地說：「都說我這輩子要靠我老婆，沒錯，我這輩子的幸福的確要靠蔡少芬。」 台下的蔡少芬感動到淚流滿面，卻也不忘舉起雙手為老公點贊。 即便兩人有些差距，外界並不看好，但他們的婚姻卻充滿幸福。 婚姻的幸福離不開彼此的贊美。 鋼琴王子郎朗和妻子吉娜，是節目里最甜蜜的一對。吉娜第一次做西紅柿雞蛋面，有點手忙腳亂，等面做好的時候，都有些糊了。 當吉娜一臉擔憂地問郎朗：「能吃嗎？」 郎朗非常捧場地說：「相當好」。同時還不忘贊美說：「面簡直太香了！」然後他端起碗，連湯喝個精光。 郎朗說:「我一定不能白讓你做。」也許雞蛋面並沒有想像中好吃，他還是連連誇贊妻子。 婚姻的保鮮秘笈是不吝嗇贊美，及時回應對方的付出。 再穩固的感情也經不起長年累月的差評。婚姻中如果不懂得贊美，不懂得欣賞，生活必然是一地雞毛。 人無完人，有些人只看到對方的缺點，孜孜不倦地做婚姻的差評師，可長此以往，再完美的愛情也會在不斷地質疑中一點點耗盡。如若想跟那個人一直走下去，為什麼不多看看對方的優點，多一點贊美，做一個婚姻里的點贊師呢？ 贊美可以是話語，也可以是行為，只要對方感受得到。 贊美是一種力量，讓兩個人越靠越近。而互相贊美，不僅讓我們獲得了更愛對方的力量，也讓自己有了越來越好的動力。 懂得在平凡小事中增進彼此感情。 婚姻生活總是平淡多過激情，幸福婚姻的秘訣是在每天的日常瑣事中靠近配偶。比如每天為配偶做一兩件小事，盡量滿足對方的需要。 夫妻雙方在日常的瑣事中相互保持聯系，就能逐漸加深感情。 一起逛超市、一起分擔家務、工作間隙打電話問候對方、晚餐後一起看電視、認真聽對方聊最近的心情、一起規劃家庭未來。正是這些平常的小事，每時每刻都讓彼此知道自己是受到配偶重視的。 能夠在生活中出乎意料的給對方驚喜，還會經常的起到感情「興奮劑」的一個作用。為此，不妨可以在生活中多多的創造一些意外的驚喜，對於增進夫妻之間的感情是很有好處的。 當關系變得熟悉以後，像擁抱和牽手是夫妻們往往會忽視的事情。逛街的時候試著牽住你愛人的手，或是在餐桌上握住他的手，這種身體上的接觸會讓你們的感情更親密。身體語言蘊涵巨大的能量，僅僅一個擁抱或者一次牽手就能讓愛意在你們之間升溫。 《婚姻心理學》中指出，每個人都渴望自己能夠被愛人懂得和理解，而這一切的前提，就是愛人知道如何有效地聆聽自己，領悟自己的意思，體會自己的感受。所以，想要增進夫妻感情，學會聆聽是十分必要的，不僅能夠拉近夫妻間的距離，同時也能讓夫妻關系更和諧。 夫妻之間無妨來一場說走就走的旅遊。尤其是當你們的婚姻墮入疲憊期或瓶頸期時，你們無妨來一次旅遊。你們會發現，在旅途中，你們經過一些難關，一同欣賞景色，讓你們的感情也變得厚重起來。 夫妻之間有時候可以策劃一次燭光晚餐，給這段婚姻適當地增加一些浪漫的氛圍。婚姻也需要講究儀式感。比如，你們結婚在幾周年的時候，可以打扮得光鮮亮麗，去吃一頓燭光晚餐坐在一起，聊聊人生，聊聊這些年來的婚姻路程。 夫妻兩人一旦有了這樣的意識，就會不斷互相靠近，從而聯結出更深的感情、迸發出嶄新的激情，使得感情長久延續。 在婚姻里，被所愛的人看見、傾聽、懂得、接納，能真實的做自己，這就是最幸福的事了。 懂得彼此尊重，互相成就。 婚姻是一門相互尊重的藝術，越是懂得互相尊重的夫妻，兩人的婚姻自然也就越幸福穩固。 在《我們仨》當中，楊絳先生曾經寫道：「男女結合最重要的是感情，雙方互相理解的程度。 理解深才能夠相互欣賞、吸引、支持和鼓勵，才可以兩情相悅。」 錢鍾書雖然什麼家務都不會做，但是卻堅持為妻子做了一輩子早餐。 在英國牛津留學期間，每天楊絳還在睡夢中的時候，笨手笨腳的錢鍾書已經早早起來做早餐了，有雞蛋，麵包，牛奶，還有黃油、果醬、蜂蜜和醇香的紅茶，雖然做法簡單，卻樣式豐富。 他把這些放在一個小桌上，然後把小桌子架在楊絳的身前。楊絳像小公主一樣，享受著早餐的甜蜜幸福。 楊絳的才學不在錢鍾書之下，甚至比錢鍾書成名還早，她寫的幾個劇本很早都被搬到了舞台上，翻譯的八卷本《堂·吉訶德》，被公認為最好的譯本。 當錢鍾書問楊絳說：「我想寫一部長篇小說，你願意支持我嗎？」 楊絳斬釘截鐵地說：「願意！」 這句願意意味著楊絳要放棄自己的文學事業，全力支持丈夫。 為了節約開支，她辭退了家裡的女傭，包攬了全部家務，劈柴做飯，洗衣疊被，噓寒問暖，照顧老小。 終於，在楊絳的全力支持下，錢鍾書完成了著作《圍城》，提起丈夫，楊絳是滿滿的崇拜與自豪。 事業是婚姻家庭的經濟命脈，兩者相輔相成，幸福的婚姻能讓情侶雙方共同成長。 佟大為和關悅的婚姻很美好，但這美好的支持是彼此共同的成長。 關悅在做好佟大為賢內助的同時，不斷地增進自身的學識。2010年，進入長江商學院攻讀EMBA工商管理碩士；2012年，重回北京電影學院攻讀MFA藝術碩士；2015年6月獲得MFA碩士學位，同時，擔任北京電影學院老師。 而佟大為因為有了關悅的支持，而無後顧之憂地演戲，創造出更多的好作品。 幸福的婚姻，一定是彼此尊重，彼此成就，互相成全。 席慕容和丈夫劉北海的婚姻，就完美詮釋了這個品質。 席慕蓉的詩歌為廣大讀者熟知，相比之下，劉北海在名聲上一點不如席慕容。這種「女強男弱」的關系讓很多人並不看好他們的婚姻。多年後，劉北海寫了一篇《家有名妻》，大家才明白，好的婚姻，就是互相支持，成為彼此的一劑良葯。 席慕容在成名後，忙於創作，為家庭提供物質支持，但在那個年代，會不會做飯是評價一個女人是不是好妻子的重要標准，偏偏席慕蓉是一個不愛做飯也不會做飯的女人。 他們的女兒在讀小學時，曾寫過這樣一段話：以後我做了媽媽，一定會在家裡用蒸籠蒸很多包子、餃子、發糕，讓我的孩子一放學回家就可以吃到那些胖胖白白又香香的點心，這樣他們就會有很幸福的感覺。 對於做飯，她充滿了歉意和愧疚感。劉北海卻安慰她，讓她安心創作，家中的事務兩人一起承擔。 在《家有名妻》中，劉北海也表示，其實妻子也是一個很好的內助。除了煮飯以外，家裡大大小小的事大多能做。 2008 年，劉海北因病去世。席慕蓉回憶說：「他是我最大的支持者，我有今天，一直都是他在我的後面…、、我想謝謝他。」 好的婚姻是，生活上相濡以沫，事業上相互扶持，這樣的感情，才歷久彌新。 懂得互相包容。 有人說，「沒有不爭吵的感情，只有不包容的心」。 即使是再幸福的夫妻，也會有意見相左的時候。只是，幸福的夫妻擅於把分歧化解成繞指柔，而不幸福的夫妻卻常常把分歧上升為爭吵不休。 結局之所以如此不同，關鍵在於面對分歧時，一方願不願意作出妥協、去包容對方。 幸福的夫妻，出現分歧時會以溫和的方式開始談話，直接抱怨事情，不批評或指責對方。 當兩人因為爭執，被情緒淹沒時，要及時按下暫停鍵，等雙方情緒平復後，再繼續溝通。 溝通中，不要想方設法左右配偶的意見，而要誠懇地考慮接受對方的立場，最終達成妥協。 白岩松在一次演講中這樣說道：談戀愛一定是欣賞對方的優點，結婚一定是容忍對方的缺點。 一段婚姻成熟的標志，是彼此對對方缺點容納程度。 亦如劉嘉玲和梁朝偉夫婦。 梁朝偉是一個內斂的人，平時話也不多，喜歡獨處。 而劉嘉玲外向愛玩，平時喜歡呼朋引伴，經常會被媒體拍到各式的緋聞。 這樣的兩個人，在所有人都不看好的時候。 他們卻活出了自己的幸福，多年來恩愛依舊，婚後的生活更是堪稱夫妻生活的典範。 劉嘉玲非常照顧梁朝偉敏感的性格，不會強迫他陪她外出，也包容著他的一切。 她曾在節目吐槽，梁朝偉在家就是甩手掌櫃，最後卻微笑地說「但是我還是想保護這樣的他」。 婚姻的相處之道3 不埋怨婚姻 無論是雙方也不運用絮叨和埋怨來處理對另一方的未滿，以誠相待溝通交流、理性溝通交流算是化解矛盾的的關鍵。一名從業家庭糾紛工作中十餘載的刑事辯護律師小結說，在他來的全部離婚案中，最關鍵的緣故就是說老婆埋怨和絮叨。 不必嘗試更改另一方 人們每個人都只有嘗試更新改造自身，不可以總惦記著以你的規范來考量和規定列管另一方，無論你與ta處在哪些的關聯，你將會會危害ta，但終究不可以更新改造ta。 為何許多人到戀情期交往得那麼甜美和睦，由於在每另一方來看，另一方的`一切那麼頗具個性化。而如果構成家中，她們通常不經意間地規定另一方以自身為管理中心，嘗試把另一方打導致自身願意的模樣。 時日一長，彼此剛開始出現分歧，乃至到最終分歧升級，造成夫妻感情破裂。由於人們每自己全是1個相對性單獨的個人，「我」就是說「我」，「我」令別人無法更改。 不必苛求另一方 做為英國以前的總理，林肯汽車有著高於一切的支配權，可是他的婚後生活確是一團糟的，以致於最終被刺殺針對他而言或許全是這種脫離苦海。由於結婚後20很多年裡邊，，林肯汽車的衣食住行始終是在老婆的埋怨和苛求中渡過的。在林肯汽車妻子的眼裡林肯汽車沒有一點兒優勢，全部的任何都可以變成她取笑的內容， 並且，林肯汽車妻子對林肯汽車的取笑與斥責，幾乎全是是不看場合的。有時走在大街上，林肯汽車妻子發生爭執，大嗓門之大，成條街的人都了解她在叫罵哪些。 貴為總理卻有個這般不體面的老婆，林肯汽車的里子情面都被丟得乾乾凈凈。每日衣食住行在沒什麼控制的斥責和取笑當中，我覺得平常人都是吃不消的。因此最終林肯汽車寧可挑選住在外邊的酒店餐廳都不想要回家了。 法國作家蒙田的《隨筆集—論婚姻》上說過：「有些人，幸福的婚姻要由瞎子女人與聾子男生締成，我認為這人對婚姻的掌握可以說深入。」 埋怨就好像危害幸福婚姻的礁石相同，苛求都是損壞婚姻的一整對手。請不必時時刻刻都盯住另一方的缺陷無節制地苛求，這不但更改不上另一方的缺陷反倒會損害彼此的情感而且沒什麼好處。 贊揚能夠產生意外驚喜 贊揚是世界最悅耳的語言之一，這話我覺得很多人都早已聽已過，它不但能夠讓被贊揚的人體會到從里到外的愉快，還能具有激勵的功效，協助他創建信心。贊揚又像有股密糖，甜融了日常生活碰到的諸多不開心。因此要想婚姻美滿幸福千萬別吝惜你的贊揚之詞。 衣食住行關鍵點反映爛漫 婚姻並不恐怖，許多人的`結婚前和結婚後擁有二種迥然不同的生活習慣算是恐怖的地方。與對方創建了家中後，夫婦彼此很大自然地翻卷衣袖重歸世間， 柴米油鹽醬醋茶攜帶養小孩子， 加上工作中，因此把爛漫個人收藏起來，把攻堅送給找尋兩個人差別中間的均衡點。 但是就算是結婚了，大家不但是爸爸媽媽的小孩，小孩的父母，也是相互的老婆和老公，將來要衣食住行一生的是大家，對另一方的努力都是不能去忽略的。夏爾頓奴說過：「在婚後生活中如果愛情不斷持續就必須使它小說集化。」換句話，就是說使得當時的哀艷迷人的劇情，必須再加血和肉。 衣食住行事無大小，重視衣食住行的每1個關鍵點爛漫地過好婚姻里的每一刻算是最關鍵的。 比如出門口給另一方1個相擁，下班了回家了前隨手買一束花點綴屋子，經過老婆最喜歡的甜點店能夠攜帶這份甜品，老公喜愛健身運動，空餘的那時候能夠陪著一塊兒鍛煉。 就算是老年夫妻也別忘記關鍵點的地方的爛漫。以維持積極主動必需的敏感度，細心保養日常生活的每一關鍵點，隨時隨地造就某些小意外驚喜、小爛漫，絕對是婚姻里的利好消息要素。 家中內部也應當留意禮數 自小人們就被教育待人接物要有文明禮貌，這不但是這種本身的涵養，更能協助你得到好人緣人品。但是卻非常少許多人對你說，對外開放人要以禮相待，對親密無間的人也一樣必須。 毫無疑問大部分的人通常對顧客很講禮貌可是對家人卻明目張膽，不容易指責遠道而來的顧客不容易侵害他人的隱私保護，但經常侵入自身戀人的隱私保護絲毫沒有留情的去指責。 因此在婚後生活中還要注重文明禮貌，愛就是說克服，不必仗著另一方就是你最親密無間的人，就明目張膽地用沒禮貌的語言和個人行為損害ta。像看待平常人相同看待你的愛人，喜愛就高聲表述，由於一陣子語言出錯或個人行為不善損害了另一方忘記了要說聲對不起，對方為了你努力了許多不必感覺理所應當，應當誠心誠意地謝謝ta的努力。

Ⅵ 從什麼時候你覺得婚姻不那麼重要了

各有志，在結婚前撕掉自己的小把戲。

一些小事情吵鬧，戀愛的時候可以說是小脾氣，買東西的時候可以哄，結婚的時候可以哄？這點小事，再加上其他煩心事，很容易引起爭吵。

愛情會威脅分手，結婚會吵架離婚，結婚會玩，離婚會讓家人不一定支持你，這就是婚姻殘酷的一面。

二人在一起越久，離別的成本就越大，戀愛時財產不分，結婚時才有。

從前朋友圈有一對，令人艷羨，有各種愛情，有各種曬黑的甜美場景，有一陣子突然不這么做，我以為他們的生活邁向了新的高度，朋友圈也不再炫耀了。

想不到那個女人發現了我。了解我的顧問的身份後，很想找我幫忙。事實上作為顧問，是不會與熟人商量的。有幾句話太過沉重，惹人生氣，有些話太輕，不一定聽得懂，很難把握。

但她還在找我，而且我聽說過兩個人在一起的時候很甜蜜，戀愛的時候很細心，每一個節日都准備好禮物，晚上玩到半夜，每次送她回家都很放心，真是千依百順。

這種人結婚一定很幸福。事實上，她也認為對方是一輩子的人，所以自然而然就結婚了。

婚後，就不能再像以前那麼熱情了，但要小心，但越優秀，越容易惹草。

他有外遇，那會兒他們的孩子剛出生，她發現出軌，出軌的是自己辦公室的姑娘。

有一陣子，她哭著說，他加班忙得不可開交，公司總是遲到，我大腹便便，只好在家，想要回家的時候，兩個人已經結婚了。

他在公司的時間比在父母家的時間要長，身體越來越虛弱，我的肚子大，無法與他同床，他和那個女孩睡了。

外遇之後，他道歉，承認錯誤，保證以後不再聯系小三，見到孩子還不多的她，選擇原諒他。

可是，她雖然心軟，但一旦出軌，就沒有意識到自責，結果心不在家，還是與小三斷絲連在一起，還是經常找小三過夜。

第一次原諒了她，第二次原諒了他，直到最後他不回家，她才知道，她真的不能原諒他，或者那樣的接受自己。

於是選擇離婚，真的上了法庭，什麼感情都沒有了，只有赤裸裸的利益，曾經的落魄，都是些小牛，最終需要更多的錢，為了更多的錢，什麼樣的女人，什麼樣的惡心都說出來了。

看到了吧，曾經羨慕的一對，就這樣散了。

這是一個太浮躁的社會，很多人沒有很好的管理感情，最終無法相信愛情。

事實上，經營感情真的很難，幾十年不忘初心，需要很強的忍耐和包容心。要不然，日常的矛盾足以破壞感情。

結婚是修行，渡人也是自性！