婚姻里的父母如何相處

A. 如何與配偶難纏的媽媽相處

目錄部分1：避免沖突不斷升級1、避免感情用事。2、明白事理。3、保持適當距離。4、不要奢望她會對你改觀。5、找出導火索是什麼，並規避它。6、別讓壞情緒愈發失控。7、當心她利用你的內疚來攻擊你。8、多為配偶和孩子考慮。部分2：設置人際關系界限1、設定人際關系界限。2、清楚地講明你的人際關系界限。3、堅決捍衛人際關系界限。4、倘若還是無法與配偶的媽媽和睦相處，不妨把她的言行都如實記錄下來。部分3：向配偶尋求幫助1、向配偶傾訴你的感受。2、獲得配偶的支持。3、讓配偶明白：自己和自己的原生家庭必須帶頭解決問題。部分4：善待難纏的配偶媽媽1、始終心存良善，切勿冷酷無情或怒火難平。2、了解言行背後的真實動機。3、你只需滿足自身需求就可以。4、當碰到愛管閑事的人對你橫加干涉，或是你不願回答某些人的問題時，不妨用不暴露自己偏好的話語來反擊。5、通過善意且富有建設性的方式來限制閑聊時間。6、安排時間，讓配偶定期和自己的母親單獨相處。配偶的媽媽要是不斷攔櫻升地給你造成肉體或精神上的傷害，你的婚姻勢必陷入危機當中，甚至出現難以修復的裂痕。關於如何與配偶的媽媽和睦相處，下文向你頌散提供了許多好方法，使你能夠保護自己，捍衛婚姻，贏得光明的未來。
部分1：避免沖突不斷升級
1、避免感情用事。除非你一直與配偶的媽媽相處得既溫馨又親密，就如同是她親生的一樣，否則不要把她當做親生母親來看待。相反，若當做熟人相待，會更妥當些。她不是你的生母，你與她是平等的姻親關系，因此不必喊她"媽媽"或"媽"。你可以直呼其名，但要是你或配偶所在的國家，直呼配偶媽媽的名字是極不禮貌的行為，你就不能這樣做，你得遵照風俗，與配偶商量如何恰如其分地尊稱她，並且這個尊稱又能讓你心悅誠服地叫得出口。
2、明白事理。配偶的媽媽總是刁難你，是有原因的。一旦她感覺在自己孩子心中你變得比她更有分量，或者她仍當你的配偶是小孩子，她就不會站在你的立場上為你考慮，而是處處找你的茬。要想與她和睦相處，就得了解她行為背後的真實動因，而不是把一切歸咎於她單純針對你。
3、保持適當距離。沒必要為了躲她而滿世界搬家，也沒必要每場姻親活動都出席。有些姻親活動讓配偶獨自參加就可以，但不能每次都不參加，這樣做只會導致婚姻不和諧。因為：一則你不能迫使配偶與原生家庭完全斷絕來往，二則讓配偶獨自去參加，實際上是"便宜"了配偶的媽媽，讓她可以在這段時間里完全"獨占"你的配偶。
4、不要奢望她會對你改觀。配偶的媽媽要是懟過你，或者背著你向親友說你壞話，或者對你說過的話嗤之以鼻，都是在非常明確地暗示你：她與你永遠不是一路人。因此，哪怕她某天突然友善對你，你也得與她保持適當的距離。你可以向別的女性討教經驗、徵求建議、搞好關系或以她們為榜樣，但對於配偶的媽媽，你還是不要作這些方面的指望了??
5、找出導火索是什麼，並規避它。與姻親接觸之前，先仔細回憶一下以往接觸時那些不愉快的經歷，想想是他們的什麼言行惹怒了你？具體的細節可能不一樣，但導致你情緒崩潰的原因應該大致相同，找出導火索是什麼，並盡可能地避免發生類似的沖突。
6、別讓壞情緒愈發失控。要是沖突無法避免，那就堂堂正正地面對。態度應當堅決而不粗暴，也無須粉飾太平。記住：盡管你極力避免直接沖撞，但姻親可能完全無視你的感受，正打算全力開火。因此，不要害怕把話說絕了，日後再難來往，而選擇息事寧人，這沒用的，只會讓姻親覺得你軟弱好欺，愈發得寸進尺。
7、當心她利用你的內疚來攻擊你。假如配偶的媽媽想通過使你內疚來擺布你，沒關系，這很好對付。當察覺她有此意圖時，就特意問她："您該不會是故意讓我內疚吧？"她多半會極力否認，但不久又故技重施。密切留意她企圖如何控制你，並反復粉碎她想讓你內疚的陰謀。你也不想對她不敬，但不能任由她利用你的內疚來攻擊你??只有不落入內疚的圈套，才能更客觀且富有同情心地看待配偶的媽媽：她簡老之所以會這樣做，是因為面對你時，她有種深深的無力感。要是你能化解這種無力感，就能改善與她的關系。舉個例子，當著親友們的面，你不妨向配偶的媽媽示好："每周五我們都要和爸媽一起吃飯，我們需要這樣的家庭時光。"這樣做，既能讓她在親友面前倍有面子，又能讓她感覺被需要。
8、多為配偶和孩子考慮。你也不想自己的言行傷害到你與配偶或孩子的關系。當與配偶的媽媽矛盾重重時，你是想打破僵局，徹底撕破臉大鬧一場？還是欲言又止，隱忍不發？有時，為了顧全配偶和孩子，你不得不忍氣吞聲，裝出一副若無其事的樣子??
部分2：設置人際關系界限
1、設定人際關系界限。無論是與配偶相處，還是與配偶的媽媽交往，都要設定好你的人際關系界限。一旦人際關系界限被逾越，而配偶的媽媽似乎聽不懂你的暗示，照舊我行我素，配偶也不願捲入"戰爭"，選擇隔岸觀火，此時你就得堅定立場，在"邊界問題"上寸土不讓，力圖恢復人際關系的平衡。設定好自己的人際關系界限，讓姻親們清楚地知道哪些是你的底線，半點兒都侵犯不得。比方說，你很注重隱私，不喜歡旁人登門拜訪，可姻親們卻常常不請自來。這種情況就是在侵犯你的底線，此時你完全可以理直氣壯地拒絕他們的到訪。要是一段人際關系總讓你感覺受侵犯，這段人際關系就是不健康的??
比方說，你和配偶正要外出吃飯，配偶的媽媽卻不請自來，你不妨對她說："噢！很高興見到您，您來之前應該先給我們打個電話。喬希和我現在正准備外出吃飯，沒辦法接待您了。要是您提前打電話告知您要過來，我們就在家裡准備晚飯了。"這下她就明白，下次來之前，得先打電話給你們，而不是想來就來。
2、清楚地講明你的人際關系界限。要是不清楚地講明，就會一直被侵犯。配偶要是不知道你的人際關系界限，只會在父母與你之間亂和稀泥，往往以犧牲你為代價來討好父母。因此，你得先與配偶推心置腹地談談，要是配偶實在無法守護你的人際關系界限，你再直接找配偶的媽媽攤牌。你要是從來沒有像個心智健全的成人那樣，清楚地講明自己是有人際關系界限的，也沒有堅決地捍衛過自己的人際關系界限，就會讓配偶的媽媽一直把你當小孩子看待，以至於你猛地警告她不能侵犯你的人際關系界限時，她多半兒不當一回事，照舊我行我素，或者佯裝被震懾住了，收斂幾天，過後照舊我行我素。無論她如何反應，你都得嚴正聲明並堅決捍衛自己的人際關系界限。
3、堅決捍衛人際關系界限。捍衛人際關系界限時，得心存善念且堅定不移。畢竟那麼多年來你都沒有向配偶的媽媽講清楚你的人際關系界限，你也負有部分責任 。要是配偶的媽媽對你溫和地提醒置若罔聞，就換成嚴正地聲明。通知配偶的媽媽，在接下來的10天內，你要堅決捍衛自己的人際關系界限，一旦她逾越，就中斷與她的聯系10天。她要是沒能及時收到訊息，就把人際關系界限捍衛期從10天延長至30天。一旦要中斷聯系10天，你得在配偶在場的情況下，事先告知配偶的媽媽：因為您逾越了我的人際關系界限，根據事前的聲明，必須與您中斷聯系10天。10天內，除非萬不得已，否則禁止包括登門拜訪、電話溝通和郵件來往在內的一切聯系。中斷聯系10天後，你可以重啟人際關系界限捍衛期，一直到配偶的媽媽不再逾越你的人際關系界限。
讓配偶的媽媽知道，你的配偶支持你這么做，並且最好由配偶通知她：你要開始執行捍衛人際關系界限的計劃了。在執行過程中，你得始終堂堂正正，行動公開透明，明確地表達出你之所以要這樣做完全是逼不得已。因為，你已經三番五次地聲明自己的人際關系界限，而她都置若罔聞，完全不當回事。
4、倘若還是無法與配偶的媽媽和睦相處，不妨把她的言行都如實記錄下來。這樣做，能讓你清楚地知道：雖然生了她幾天的氣，但事態並非自己所想的那般嚴重。與此同時，你也能對她的為人處世有個理性全面的認識：當你獨處時，她的某些言行的確侮辱了你，也對你的私人財產和空間造成了侵害。當你做好心理准備，就算她再次冒犯你，你也不再那麼惶恐，對你造成的心理傷害也就沒那麼大了。無須說話，通過留言的方式來反擊她。比方說，要是她未經你同意，搜了你的包，你就在包里留張便條，上面寫道：這不是你的私人財產。非經我同意，你無權搜我的包。此外，你也可以把包鎖上。總而言之，粉碎她一切偷窺私隱的行徑。
部分3：向配偶尋求幫助
1、向配偶傾訴你的感受。讓配偶知道自己的媽媽傷害了你。你有權讓配偶知道你的委屈。可是不要批判配偶的媽媽，畢竟在配偶眼裡，她始終是自己的親生母親，不過你也沒必要替她說好話。舉個例子，你可以對配偶說："親愛的，你媽媽也許並非存心要傷害我，但她今晚的確傷害了我。以後她要是再這么做，我希望你能替我出頭。"同時，補充舉證她以往傷害你的事例。
2、獲得配偶的支持。配偶是否支持你，直接關系著你能否與配偶的媽媽和睦相處。你必須向配偶痛陳利害，因為配偶往往都想做個誰都不得罪的老好人。 你和配偶應當充分溝通並制定出你倆都能接受的有效解決方案。無論你還是配偶，都應當把你倆的婚姻以及對方擺在第一位，其次才是各自的原生家庭，都有責任捍衛你倆的婚姻 不受彼此原生家庭的侵擾。假如配偶的媽媽傷害你時，你的配偶不挺身而出保護你，必定給你倆的婚姻蒙上濃重的陰影??
3、讓配偶明白：自己和自己的原生家庭必須帶頭解決問題。你的配偶要是管不住自己的原生家庭，你就永遠別想與配偶的媽媽和睦相處。單純靠你自己，無論說什麼或做什麼，都無法改變配偶媽媽對你的蔑視和排斥。只有配偶願意承擔起相應的責任，告誡自己的媽媽絕不能侵犯你的人際關系界限，並且用實際行動捍衛了它，你才能與配偶的媽媽和睦相處，否則你永遠都無法改善與她的關系。一旦如此，不僅傷害了你，而且對你倆的婚姻，更是致命的打擊。你得讓配偶徹底認清這一嚴峻形勢，意識到：自己和原生家庭必須趕在婚姻破裂之前積極地補救，以免追悔莫及。
部分4：善待難纏的配偶媽媽
1、始終心存良善，切勿冷酷無情或怒火難平。有多種溫和溝通的方式，沒必要非得算計或擺布才能達到目的。世上還是好人多，絕大多數的人還是善良的。配偶的媽媽本就不是什麼大奸大惡的人，無非是你的出現，使得她和子女之間獨一無二的關系被打破，因而令她痛苦不已，才會如此報復你而已。不管她為何惱怒或感到受威脅，你都得盡力去挖掘她的優點。
2、了解言行背後的真實動機。你可以通過以下途徑了解：觀察她的為人處世。找出她為何這樣做的原因。
了解她作為一個母親的心理需求。
了解她作為一個配偶媽媽的心理需求。
3、你只需滿足自身需求就可以。別人要求你做的事，若不想做，大可以拒絕，只不過得有理有據地拒絕。比方說，你女兒到了該上學的年紀，配偶的媽媽覺得A學校最好，而你更傾向於B學校，你不妨耐心地向她解釋："我也覺得A學校不錯，但我之所以更看重B學校，是因為它有許多您也贊賞的優點，比如：老師都很和善，學校倡導有機生活，學校開展的活動既能強身又能健體，因此我覺得B學校更好些。" 這樣解釋，既體現了你對她的尊重和認可，又能堅持住自己的立場。
4、當碰到愛管閑事的人對你橫加干涉，或是你不願回答某些人的問題時，不妨用不暴露自己偏好的話語來反擊。比如"我們還在考慮，你認為呢？"等。無須阻止她發表意見，但未必非得採納她的意見，因為決定權永遠掌握在你手裡。你完全有權利選擇自己要走的路，你才是自己的主人。要是不願讓旁人干涉你的生活，就沒人能幹涉得了你的生活。
5、通過善意且富有建設性的方式來限制閑聊時間。要是配偶的媽媽總愛在電話里絮叨個沒完，不妨與她通話時，設定一個10分鍾的倒計時，當倒計時還剩2秒時，中斷它，並對配偶的媽媽說："雖然我想跟您繼續聊，但我得立即熨燙完衣服，然後清洗廁所，喂貓，遛狗，為亞當煮義大利面，弄完後，緊接著要完成孩子們的男校作業：製作火車形狀的卜卜米，因此很抱歉，我得掛電話了，我能在周五上午10點繼續和您聊，那時您有空嗎？"這樣說，能讓她願意與你保持友善的溝通，並使每一次通話既簡短又溫馨。
6、安排時間，讓配偶定期和自己的母親單獨相處。比方說，你倆每拜訪配偶的媽媽三次，則第三次時就讓配偶單獨與自己的媽媽相處，可以一起慢跑，或者一起完成某項事務，最好是陪她逛逛雜貨市場。如此一來，讓配偶的媽媽感覺到：你的存在並不影響她與子女原有的親密關系。每當她需要時，她依然可以與子女單獨相處。
小提示你有權過自己安寧的小日子。誠然，配偶的媽媽是要孝敬的，可是她若行為不端，就別指望能呼風喚雨。有時，配偶的媽媽會自認為是家族裡至高無上的女皇。她要是不值得你尊重，你當然有權保護自己，捍衛婚姻，對她「敬而遠之」。
和你結婚的是你的配偶，而不是配偶的媽媽。雖然你和配偶不能再像之前單身時那樣過活，必須作出相應的調整，努力適應婚後的生活，但這並不意味著要完全改變自己來遷就配偶媽媽的專橫霸道、無理取鬧和愚昧無知。
記住：配偶的媽媽愛說什麼就讓她說，愛做什麼就讓她做，而你只做你樂意做的，沒必要和她一般見識。
要是懷疑配偶的媽媽裝病博同情，不妨嚇唬她說：「您經常頭暈，我很擔心。我們還是打電話預約醫生給您好好瞧瞧吧。」
我們這次的話題講的是如何應對配偶媽媽的諸多刁難??我認為人們往往會為自身不好的行為開脫，比如說，把自己的錯歸咎為無心之失或無知的一時沖動。無論旁人如何掩飾對你犯下的錯誤，實際上你也奈何不了他，你能做的就只有改變自己。要想生活得愉悅平和，就得學會保護自己，捍衛婚姻。刁難也是很好的錘煉，迫使你強大起來，然而這絕非旁人可以任意傷害你的借口。不是每個人都那麼幸運，能得到配偶姻親們的支持，因此你得學會設置人際關系界限來保護自己。
坐下來，與配偶的媽媽推心置腹地談一次。談話的時機要選擇好，並事先考慮周全你想說的話。在談之前，先征詢配偶的意見，獲得支持，並一起探討：要是配偶的媽媽一直給你倆的生活製造痛苦，會給你倆造成多大的損失。
要是能「教育」好配偶的媽媽，她會對你的生活大有助益，成為你婚姻的強大後盾。因此你得盡力「教育」好她，其中的訣竅就在於溝通。坦誠地告訴她你的訴求，比如私人空間等。只有當你清晰地表達出合理的訴求而她置若罔聞時，你才採取其它更激進的行動。
有時，配偶的媽媽並非有意刁難你，不過是無心之失，並無惡意。
要有可能，不妨以德報怨。畢竟有的時候，好話比尖酸話頂用。
配偶的媽媽往往會對突然多了個兒子或女兒反應過激，因而按照自己的喜好做了某些事卻無意中冒犯了你，並非故意刁難你。此時，心存善念地對待她。她無非是因為家庭有了新成員而感到興奮，總覺得要幫新成員做些什麼來彰顯自己在家庭里的重要性。
記住：你不必為她的幸福負責。不妨鼓勵她做義工、領養小動物、加入讀書會或參與教會活動。如此一來，她就不會把所有的注意力都放在如何操縱你和配偶的婚姻上！
堅持自己的原則，無論是遇到言語上還是情感上的傷害，都不要忍氣吞聲。要是她逾越了你的人際關系界限，就果斷地暫時斷絕與她的聯系一次以示懲戒。如此一來，她要不明白了自己的處境，不敢再造次；要不惱羞成怒，徹底撕破偽善面紗，再不搞陰謀詭計而是明刀明槍地來。無論是這兩種後果的哪一種，你都是贏家。
盡量避免用私人手機號碼聯系配偶的媽媽，因為這可能成為她向你無理取鬧的途徑。等鬧到不可開交時，才更換號碼就為時已晚了，因為她會派人去你家鬧。因此，只告訴她你的工作地址和辦公室電話，也是一種設置人際關系界限的方式。如此一來，她就只能在上班時間打電話過來，或者去辦公室找你，大庭廣眾之下，她一般都不敢無理取鬧。
警告要是所有的努力都失敗了，就乾脆搬到另一個城市去吧。許多人都是通過這招成功地捍衛了婚姻。
配偶的媽媽要是罵你，配偶就需要出面維護你。比如，打電話給自己的媽媽說：「媽，我聽說您罵我的另一半了，我覺得這樣做很不好，為此我的另一半真的很受傷。您下次別這么做了。」
有時，姻親們會粗暴以待或用陰謀詭計傷害你的配偶。因為他們眼紅你的配偶有能力過得比他們好，認為必須迅速行動起來抑制你配偶的逐漸強大，因此他們會不斷地給你的配偶使絆子，四處誹謗或詛咒你的配偶，想方設法使你的配偶痛苦。他們想通過破壞你倆婚姻的方式來破壞你倆的幸福人生，因為家庭美滿的人往往是人生的贏家。你的配偶要是無力改變這一局勢，甚至無力使自己的母親和兄弟姐妹「迷途知返」，不再給你倆添亂，那麼乾脆搬家吧，離這些姻親越遠越好，並且經常向上帝禱告以尋求心靈的慰藉。如此一來，這些姻親總想讓你倆痛苦和崩潰的陰謀就破產了。別對他們心存僥幸，因為只要他們認為競爭不過你倆，就不會讓你倆好過的。
要是無法取得配偶的支持，你與配偶的媽媽就很可能永遠無法和諧相處，而你的婚姻也很可能永遠籠罩在這樣的陰影之下，因此你得考慮清楚是否還要繼續維系這段婚姻。
有時，配偶的媽媽會「伏擊」，趁著四下無人，單獨教訓你。她甚至挑選連自己的丈夫也不在場的時候與你「單挑」，因為她希望自己的丈夫永遠站在她這一邊。當你意識到她會設伏，就盡可能避免與她單獨相處，一旦出現這樣的境況，立即起身借故離開，比如避到衛生間、出門散步等。
強烈建議：要有孩子在，你得帶著孩子一起離開。你和配偶的媽媽有矛盾，就不能讓她和你的孩子單獨在一起，因為她會借機給孩子灌輸「你很壞」之類的惡毒觀點，以此破壞你和孩子的關系。

B. 婚後如何處理與雙方父母的關系

婚後如何處理與雙方父母的關系？

女人對男方父母，最好如同女方父母一樣關心照顧，女人去看望自己父母，給自己父母帶去禮品的時候，也給男方父母准備一份，給自己父母噓寒問暖的時候，也向男方父母問聲好，陪他們聊天解悶。男人要做的，關心老婆，關心自己孩子，關心自己的小家庭。這才是良性的循環。

首先夫妻間的有效溝通很重要，冷戰使臉色什麼的既解決不了事情又傷感情。至於怎樣對待雙方父母，個人覺得愛屋吉屋，給予關心是必要的，心都大些，不要計較那麼多。有條件盡量不生活在一起，多關心，多問候，老公在婆媳之間充當潤滑劑，多捧老婆；老婆在娘家多誇老公。少講道理，多談感受。

無論雙方父母經濟條件誰優誰劣，但既然都有結余，那男方家純支出，女方家純收入就不合適了。如果女家認為女兒應該孝順父母，那就停止接受男方父母的幫濟，或者對婆家進行物質往來交換也是一種方式。我從來不贊成所謂的劫富濟貧（也許女方覺得這種比喻過分了），因為長此以往會降低你的家庭地位從而產生更多的矛盾。

簡單地說，處理這種雙方家庭問題，情商要在線，多換位思考。想想如何男生只每周給自己父母買東西，不給女生父母買，還得女生父母貼錢給小兩口。女生會願意嗎？如果不會，盡可能在這種事上做到兩邊老人同等對待。要不就接受男生的建議，日常不給，逢年過節孝敬兩邊老人。或者平常兩邊都給，讓女生父母過年給女婿一個紅包意思下。說到底，都不差錢，只是要心裡好想點。

婚姻是社會經濟化的產物，又是說不清道不明的情感產物。和雙方父母相處，我其實認為是自然而然的事情，你們問題的本質是自己在生活中沒有目標，在理財上沒有目標，如果你們有自己的目標，那麼，達成目標的情況下，雙方做什麼又有什麼影響呢，孝敬孝敬老人，沒有過分到影響自己的生活，勿需介懷。

C. 怎麼處理父母和老公之間的關系

我們都知道結婚是大事，結婚它不單單只是兩個人的事情，而是涉及兩個家庭的事情，兩個本來陌生的家庭，因為兩個人婚姻而有了關系，結婚後如果和雙方任何一方的父母住一起或是不住在一起，多少難免都會出現一些問題，特別是婆媳之間，其實如果不和公公婆婆一起住的還好，就是逢年過節的時候，回老家的時候多注意一下就好了，彼此之間客客氣氣的會相處融洽，但有些人的性格和觀點差別很大的話那就很難處理和長輩們出現的問題了。當然不止是婆媳之間會有問題，之間的老公和自己的父母也難免不會有矛盾存在，這個時候就需要我們去磨合調節了，今天我們就來談談，我們在生活中應該如何處理父母和老公之間的關系。

婚姻中學會和彼此的父母的關系是經營婚姻關系中非常重要的，要懂得和父母和睦相處，這是維護的婚姻關系的關鍵所在，能讓我們的生活變得更加的幸福美好。

D. 婚後如何處理和父母的關系

婚後處理和父母的關系要注意：學會觀察父母的反應、多與父母聊一些生活上的事、讓父母來帶小孩、學會合理表達家庭經濟情況、尊重父母的習慣、幫助父母的處理好親友關系。

1、學會觀察父母的反應

有的時候他們只是想抱孫子或者孫女，便會每見到你一次都提起，種種需求都會顯露出來，如果你觀察出父母的想法，就盡量幫助實現吧。

2、多與父母聊一些生活上的事

比如說新建一個公園或者小區的某個地方有人跳廣場舞，都可以告訴父母，會為你的關心感到欣慰。

3、讓父母來帶小孩

條件允許的情況下，不妨和父母住在一起並讓他們來帶小孩，經常看到在幼兒園和小學校門口，在等待放學接人的老人比比皆是，老人很喜歡小孩子。

4、學會合理表達家庭經濟情況

父母關心我們的生活理所當然，但不是每一種關心都能做到周全合理，特別是有關經濟情況，反而給子女帶來諸多苦惱。其實我們只要換一種表達方式，如：從事某個職業自己千萬不要狂妄自大，在父母的眼裡我們永遠是小孩。

5、尊重父母的習慣

經常有很多家庭的老人，在城市裡住新房並不習慣每天逛超市的生活，假如你的父母一直都是勞動工作者，請尊重他們的習慣，不要刻意去改變他們，多理解，一切以溝通為主。

6、幫助父母的處理好親友關系

老一輩人看重親友關系，和我們一樣有同事或者同學親戚關系需要維護，如果你的父母要求做一些走訪探望的事，學會理解並支持這樣做。

E. 婚後如何與娘家人相處

錢財上要慎重
相信大家都聽過「扶弟魔」這個詞，有的女人結婚之後總是貼補娘家弟弟，幫助弟弟沒有錯，但是要自己能力范圍內幫助弟弟解決。

如果女人結婚後沒錢或者掙錢不多，最好不要不和老公商量就拿錢給娘家，因為你老公也有自己的家人需要關照，而且你老公也有你們自己的小家需要關照，因此男人不容易，女人需要在自己男人和娘家男人之間一碗水端平。
決策問題要跟老公商量
結婚之後，不管大事小事都不能自己做主，一定要跟自己的男人一塊做決策，因為你們是一家人，決策也只能跟自己的家人做，和另一半商量著做事才是對另一半的尊重，不尊重另一半的決策，一次也不能做。
而且娘家人不能代替女兒做決策，這是大忌，因為女人已經有了自己的小家庭，任何事情都需要自己去處理，娘家插手只會讓事情更加糟糕。

F. 夫妻結婚以後，怎麼才能和對方的父母相處好呢

我認為，結婚後，就應該和愛人一起全身心投入、融入到新家庭中，要摒棄我家你家小家子氣，在新家庭中尊老愛幼、遇事要多換位思考，不要總是站在個人角度看問題想問題做事，要樹立全家一盤棋大局觀，做到和新家庭所有成員多溝通交流，多說多做利於穩定、和諧、團結事，從而贏得新家庭信任、包容與理解支持。

我覺得應該適當表達對公婆的關系，父親節，母親節，公婆生日還有其他節日，應當在一起過，闔家歡樂最重要。

其次，照顧好自己的小家庭，父母公婆會擔心我們年輕人不會生活，我們需要照顧好自己跟伴侶，讓老人放心。

接下來是最重要的一點，如果你已經做到了以上兩點，那就說明作為老婆，作為兒媳婦，已經是非常合格的了。如果老人過多的干涉年輕人的生活，就需要找個合適的方式，跟老人溝通，注意，一定是合適的方式，雙方都能接受的方式。婚姻生活是需要自己經營的，加油

G. 嫁人後和娘家相處的最好方式

嫁人後和娘家相處的最好方式

嫁人後和娘家相處的最好方式。我們常說嫁出去的女兒就如同潑出去的水，其實不然，我們在嫁人之後也要與娘家保持良好的關系。接下來就由我帶大家了解嫁人後和娘家相處的最好方式的相關內容。

嫁人後和娘家相處的最好方式1

女人結婚之後，平衡娘家和婆家的關系是很重要的一件事，關系著婚姻的狀態，如果可以平衡到位，婚姻也能夠一帆風順，少一些爭吵和矛盾。

娘家是女人的前半生，結了婚有自己的家庭和生活，就不應該總是牽掛著娘家，偶爾的問候和關心行譽是人之常情，在面對娘家提出的無理過分的要求時，要懂得拒絕。女人回報父母的養育之恩並沒有錯，但是也要有自己的分寸，更要懂得憑自己的能力來報答父母。

結婚後，女人需要經營好自己的事業，憑自己努力賺錢，孝順自己的父母。而不是一味地瞞著丈夫，或者拿婆家的錢來滿足父母的要求。女人在對自己的家人付出的時候，也要多關心公婆，結婚的時候起，他們也成為了自己的家人，如果厚此薄彼，很容易讓親人之間生了隔閡。

所以在婚姻里一視同仁很重要，對雙方的父母都付出一樣的關愛，就能維持彼此之間的平衡。丈夫看到妻子愛屋及烏，孝順自己的父母，將他們當作是自己的親人，也會更加疼愛妻子作為回報，婚姻就會越來越幸福美滿，其樂融融。

嫁人後如何孝順娘家

該怎樣就怎樣，平時沒事打個電話問候，過生升型日時買點禮物或給點錢。

對於婚姻，女人也需要與娘家保持距離，對父母有孝心是一種美德，但是不必事事都順著母親。

嫁人後娘家哪些忙不能幫

1、娘家人無底洞的借錢。

出嫁後，對於自己的父母，也不應該忘記的，也應該孝順的，孝順父母，也是天經地義的事情，可孝順是孝順，但卻不能成為雨小。

如果父母沒有父母的樣子，父母只為男孩子考慮，你嫁人後，還要你出錢給哥哥、弟弟結婚，父母不心疼你的錢，總是無休止的問你要求，拿到錢後，馬上拿去給你哥哥弟弟用。

本來這還沒什麼，可如果哥哥弟弟也不務正業，拿到你的錢，也不去做正經的事兒，三天兩頭去玩博，去打麻將，或者拿去吃喝玩樂，就像你的錢是白來的。當沒錢了，就要求父母和你要錢。

甚至哥哥弟弟的結婚的錢，父母也想讓你出，即使知道你困難，父母也是狠心要求你出錢。如果父母和哥哥姐姐成了要錢的無底洞，你再有錢，也承受不起的。如果是真的需要幫忙，你可要一定援助，但也要看情況，如果只是拿去揮霍，把你當成取款機，那你還是不要輕易給，否則你過得也很慘，甚至偶爾不給錢，他們還仇恨上你呢。

2、兄弟姐妹的一些無理要求，不能幫。

按道理來說，如果兄弟姐妹偶爾借錢，或者需要幫忙，是應該幫忙的。但是，如果他們每次借錢後都不想還，或者要求你無償給錢檔笑段，本來也沒什麼急事，就是覺得你有點錢，就是想白白的花你的錢，想拿你的`錢去吃貨玩樂。這樣的情況，還是不要給的好，不能慣壞了他們，否則他們還仇恨上你呢。

如果真是急事，可以根據自己的能力一定幫忙，如果只是想白要拿去玩，那還是算了吧，別輕易妥協。

3、娘家的親戚們的矛盾沖突時，不要輕易介入幫忙。

因為你不在娘家，對於具體的情況，也是不了解，而且你已經嫁人，你的參與，反而引起他們的排斥，覺得你多管閑事，你的幫忙，不僅無法獲得他們的好感，反而對你仇恨呢。這種忙，幫了，只會增加自己的煩惱呢。

為什麼嫁人後和娘家越來越疏遠

1、不是女兒疏遠娘家，是父母先把女兒當成外人。

2、娘家不公平對待外孫，讓女兒感到寒心。

3、重男輕女，嫁出去的女兒潑出去的水。

嫁人後和娘家相處的最好方式2

不管是爸媽還是公婆，都是你的長輩，雖然你心裡肯定和爸媽更親近，但是面上你要盡量做到一視同仁。作為子女，無論自己多大，孝敬父母都是我們該做的，所以父親節、母親節的時候，雙方的父母都要照顧到，不能顧此失彼。

女人結婚之後就怕拎不清，比如說過於偏向娘家或者不管娘家都是拎不清的表現，作為一個懂事的妻子，應該做到一視同仁，就算是幫助自己的娘家，也要照顧好丈夫的感受。對於已婚女人來說，想要自己的婚姻得到幸福，你自己就應該做一個「拎得清」的女人。

很多女人心裡最看重的還是娘家，認為娘家不管遇到什麼困難，都要盡力去幫，但是已婚女人要明白，娘家人的有些忙，是不能幫的。很多女人總是覺得礙於親情的關系不好拒絕，你若不堅持自己的原則，只能讓你的婚姻面臨危機。有句話叫做救急不救窮，有的娘家人就算幫了，他也站不起來，反而會讓你兩頭為難。

已婚女人要明白一個道理，那就是你和丈夫的小家庭才是最重要的，你有你自己的小家需要經營，有些事，該拒絕的就要拒絕。不管怎麼說，先把自己的日子過好才行，夫妻之間要學會互相體諒，不能讓自己的另一半去做他不願意做的事。

女人結婚後，不要輕易插手娘家的事，這是一個原則，你要明白娘家的事你是可以插手，但並不是事事都能插手，有些事，還是要學會「避嫌」，不要弄得里外不是人、兩邊不討好，最後吃虧的還是你自己。

人和人之間的相處，最重要的就是有一個「界限感」，所以你和娘家人也要保持一個界限感，一家人，就應該互相幫襯，互相理解，但這個「幫襯」也要有一定的度，也要量力而行。所以和娘家人相處的時候，不要什麼要求都答應，也不要什麼話都往外說。

嫁人要嫁什麼樣的男人

第一種：懂得尊重你

在你們的相處過程中，他會尊重你做出的任何選擇，還會鼓勵你面對各種困難和挑戰。對於你想要的，想達成的目標和理想也一並支持。要知道，這可是當代不可多得的優質男啊。因為在好男人的標准中有一條，尊重所以女性，包括只有一面之緣的女性。

第二種：責任心強

渣男為什麼會是渣男，很關鍵的一點就是在錯事面前推諉扯皮，沒有一點責任心可言。所以找個有責任心的男人是非常重要的。他知道自己肩負的責任，知道需要對這個家和你的一生負責，所以絕對不會做出超越底線的事情。

第三種：滿滿正能量

大家都不喜歡和滿腹牢騷的人在一起，特別是整天只會抱怨的男人。成天和痛苦型的男生一起，不久後你也會跟著痛苦。你愛的男人應該是可以給你帶來滿滿正能量的人，而不是天天消耗你的人。一個充滿正能量的男孩，他對生活的態度是積極向上的，是可以依靠的。

第四種：事業心強

一個成天游手好閑，只知道打游戲的男人，是不能滿足你的基本生活保障，更別提給你幸福了。而一個事業心強的男人，知道自己的責任，知道自己需要為這個家，為你努力拚搏，會給你帶來滿滿的安全感。

第五種：會包容你的一切

一個不能包容你，整天嫌棄你的男人，你們相處起來得多累啊。即使你們特別相愛，只要相處久了，愛也會在抱怨中被消耗掉。所以，一個能包容你的缺點的男人，才是你值得託付的人。

第六種：他對你提的要求都是有益的

雖然他看似霸道，對你的要求也很多，但是條條都對你有好處。這樣的男人真的是愛慘你了。你還猶豫什麼呢？

雖然現在很多女生推崇單身，但是真愛來了也別拒絕。只是在遇到對方的時候，記得擦亮雙眼，不要換來一身傷痕。

H. 再婚家庭中父母如何相處

對於再婚家庭來說，繼父母與繼子女的關系是很敏感的問題，處理不當，極易產生誤會，導致夫妻關系緊張。如果處理得好，繼子女卻反過來給婚姻帶來幸福的回饋。所以如何處理好再婚家庭中的親子關系，是再婚父母需要面對的。

1.快速的第一印象要留好。
為了減輕初次見面的壓力，可以打個簡短的招呼老茄，要避免長時間的聚餐或送昂貴的禮物。最初的期望不要過高。任何給孩子帶來壓力的事情都可能適得其反，導致潛在繼父或繼母被拒絕;在充滿期待的聚閉羨會上，沒有人會贏。隨著時間的推移，讓孩子設定關系的節奏;當她准備好一段更親密的關系時，她會讓你知道的。對每個人來說，這都比被拒絕要好得多。

2.給悲傷留出時間，讓時間治癒心傷。
如果你是繼父或侍態察繼母，而你的婚姻是在父母離異後才開始的，那麼給繼子一些時間和空間。 再婚粉碎了孩子希望父母重聚的希望。當他們的希望破滅時，孩子們往往會開始一個自然的悲傷過程，當他們的父母仍有可能重聚時，他們可以推遲這個過程，值得注意的是，他們的悲傷過程有時包括試圖破壞一段新的婚姻，希望爸爸能回到媽媽身邊。記住這一點，給情境時間和空間。如果父母去世了，幫助孩子通過聽故事，在房間里展示父母的照片，或者在父母生日那天策劃一個紀念活動來記住他的父母。如果你覺得有必要，給孩子一個發泄的途徑，並從一個客觀的人那裡得到支持。

3.把繼子女當做家人對待。
如果繼子女在兩個父母之間來回，他們可能不會百分之百的時間和你住在一起。你可能認為，當他們在身邊時，小題大做會讓他們覺得自己很特別。事實上，如果你把他們當作特殊的客人，他們不會覺得自己是家庭的一部分。相反，讓他們做家務，讓他們分擔責任，檢查他們的家庭作業，參加家長會，讓他們融入家庭。傾聽並尊重他們的意見，必要時贊揚他們。當孩子們被教導要為整個家庭承擔一定的責任和義務時，他們會對自己感覺更好，與家人更親近，這些義務包括尊重、善良和幫助他人。
4.保持穩定的友誼。
想知道你是否會愛你的繼子女，或者他們是否會愛你，這可能會很尷尬。但是不要著急。我們可以無條件地愛和支持我們的繼子女和我們自己的孩子，但一個更現實的目標--至少在最初的幾年裡--只是和我們的繼子女交朋友。我們可以選擇和他們成為朋友，並以愛的方式行事，但體驗愛的感覺本身是一個謎，不是我們能控制的。
5.培養信任和誠實。
信任是任何關系的關鍵組成部分，當孩子觀察你如何處理不同的情況時，建立信任是需要時間的。如果你能贏得他們的信任，隨著時間的推移，你可能會成為一個重要的知己。

6.交換你們的興趣。
對繼子女的興趣保持開放的心態。你永遠不知道你們會一起享受什麼樣的新活動。好奇心是雙向的。如果你是一個狂熱的網球運動員或騎馬者，而他們表現出興趣，給它一個機會!你可能會發現自己有了一個新的愛好夥伴。同樣，你也要有一些共同的習慣。記住，走近關系是由其中的兩個人創建和維護的:父母和孩子。
相信只要是真心相待，沒有哪個孩子不會感受不到只是一些時間的問題。

I. 在婚姻中，該怎麼和雙方父母溝通

兩個人談戀愛的時候可以你儂我儂但是結婚之後可能就沒有那麼多的好事啦，畢竟結婚不是兩個人的事情，而是兩個家庭的事情，到時候嫁進了男方的家裡，還需要和對方的父母一起生活溝通 ，很有必要了解一些和對方父母溝通的訣竅 。

在公婆家把公婆看作自己的父母，久而久之，公婆就會把自己當做他們的女兒 ，人和人之間相處都是需要尊重我和坦誠的 。