婚姻攻防戰如何相處

A. 婚姻攻防戰txt全集下載

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耿書成坐在窗前，獃獃的看著窗外公路上川流的車輛。他已經獨自在這里坐了十幾分鍾，掏出手機看了看，約定的時間還沒有到，早來了這么久，或許是自己潛意識里真的很心急吧。
想到這里，他搖了搖螞渣頭，自嘲的笑了笑。
妻子曹雁雪過世已經一年多了，自從她走了之後，耿書成一直都是單身，或許是妻子在他心目中還占據著無人能夠替代的位置，他一直都拒絕敞開自段羨己緊閉的心門去接受其他女人、組成一個新家。
耿書成的性格有點面，是那種話不是很多，悶燃悄有什麼總愛憋在心裡，吃點小虧咧嘴笑一笑就過去的類型。和曹雁雪結婚十三年，兩人從來沒有紅過臉、吵過嘴，家裡的事情一般都是曹雁雪說了算，不過曹雁雪也不是那種喜歡一手遮天，什麼都大包大攬的女人，小事情她可以決定，真的遇見什麼重要的事情，還是會和耿書成商量著來。
桌子上的火鍋鍋底已經燒開了，被鍋子中間的隔板分開的紅湯和白湯都冒著騰騰的白霧，「咕嘟，咕嘟」的翻滾著，火鍋特有的濃郁香氣源源不斷的飄向……
別忘了採納喲

B. 應該如何正確的對待第三者的方法，大家都是怎麼做的呢

一、第一招攻心，適用於第三者類型愛情型第三者。當她遇到她的情人時，她的妻子不得不訴諸攻擊她的心。看似簡單，實則很有必要:忍！這個比賽是為了展示自己。有的老婆只練完一半功夫就沒辦法了，發出瘋狂的聲音，但接著又瘋狂的承受，結果功夫就用光了。

四、所以沒必要馬上回復她，直接消費她不理她。這是對小三的懲罰。第三者適用類型:傲慢的鋼鐵俠第三者。遇到囂張的第三者，老婆要理智。要知道，第三者之所以主動向你挑戰，是為了向你顯示他的威嚴，讓你生氣，因為生氣的時候，你會對你老公發脾氣。這個時候，她可以通過體貼來安慰他。

C. 婚姻攻防戰之愛要付出主要講什麼

1、二十世紀九十年代中期，柯一苗大學畢業後，放棄大城市優越的工作，來到男友魯達所在的小城南平。然而迎接她的是諸多的困難：先是張闖的出現引起魯達的誤會，再是魯母反對他們在一起。兩人終於克服阻力，步入婚姻的殿堂。有了女兒後，柯一苗辭職做了家庭主婦，卻由於魯母的苛刻等因素，讓她陷入新的困境。柯一苗再次脫困明此後，重新工作，卻陰差陽錯進入張闖的公司。面對張闖婚姻的不幸和對自己的殷切關心，柯一苗也有所迷茫，與此同時，創業成功的魯達出現了情感危機。就在兩人決定分手之時，魯達出了車禍成為植物人。柯一苗打消了離婚的念頭，用愛喚醒了沉睡激銷迅中的魯達，攜手開始新的美好生活。在經歷了種種磨難之後，柯一苗和魯達都明白了「愛要付出」的真諦。
2、《婚姻攻防戰之愛要付出》是王響偉執導的都市斗陵情感劇，由蔣夢婕、黃維德、徐佳、孫耀琦等領銜主演。

D. 婚姻攻防戰之愛要付出為什麼不要孩子

婚姻攻防戰之愛要付出，為什麼不要孩子？因為現在他們的婚姻都處在一個努力的階段，需要繼續工作來鞏固愛情羨梁，因為愛情的基礎是也要物質的，他們需要生活，所以說都要有工作，然後努力的工作，所以說他們為工作付出，嗯，如果工作穩定，然後雀鍵再要孩子。兄歲運

E. 婚姻攻防戰之愛要付出柯一苗喜歡誰 柯一苗最後和張闖在一起了嗎

兩人相愛，不可能不改變對方，也不可能自己不改變。兩個人一起跟一個人自己有很大不同，因為你要在意對方的情感和情緒，你要適應對方的生活習慣，你要懂得有時要放下自己去關照對方。所以在愛情中，沒有人全身而退，對方都會給你留下各種烙印。只想別人遷就自己，那不是愛，那是自戀。

F. 婚姻攻防戰之愛要付出這句話的意思是

在現實磨難與婚姻生活的磕磕碰碰中逐漸明白愛要付出這一真諦。！！！！

G. 婚姻攻防戰之愛要付出朱麗虹最後怎樣了

孤單一人。朱麗虹是電視劇《婚姻攻防戰之愛要付出》內的一名演員，隨著劇情的推演，在劇情最後朱麗虹因為她的自私自利，導致她的知咐陵丈夫對他失去了信任簡轎，所以就離婚了孤單一人。電視劇（又稱為劇集、電視戲劇節目或電視系列劇）是一種適應熒搭戚屏、專為在電視或網路視頻平台上播映的戲劇樣態。

H. 婚姻攻防戰之愛要付出老牛最後和誰在一起

V哥魔人化並召喚出一個分身，分身的會跟V哥學做一樣的攻擊，V哥的速度達到了最快，這里千萬不要急著進行攻擊，魔人化的V哥打你一下可是很疼的。這里要活用天使閃避的短暫無敵時間來閃避2個V哥的攻擊，空中的V哥依舊是破綻最大的攻擊方式，打完一散彈下來照舊輸出。V哥沒血了分身會無敵保護V哥，開魔人沖過去給他一刀結束戰斗~~

I. 只有三種婚姻互動模式

在婚姻關系裡遇到問題，想修復婚姻情感關系，就必須理解婚姻互動模式。

在出了問題的婚姻關系裡，你會自然的認為，是對方的錯，不是我的錯，遺憾的是，對方也是認為，是你的錯，不是我的錯。

當雙方都執著於對方錯，不是自己的錯，那麼，能修復婚姻情感關系的希望十分渺茫。

在一段長期的婚姻關系裡，基本上不存在單方的錯，要說有錯，基本上是雙方都有過錯。

對於絕大多數人來說，承認自己的過錯，是十分困難的，因為絕大多少人還困在對錯輸贏的二元對立思維之中，或者說，絕大多數人沒有勇氣承認，沒有能力看見自己的過錯。

與其歸因於人的過錯，歸因於對方的過錯或者自己的過錯，不如歸因於雙方的互動模式出了差錯。

歸因於互動模式出了差錯，這種客觀的歸因，將雙方從「你的過錯」的對立之中抽離出來，有助於雙方迅速回歸到修復婚姻情感關系的正規上來。

事實上，互動模式出了差錯，是導致婚姻關系問題的核心。

婚姻互動模式，總結起來，只有三種。這三種互動模式，每一對夫妻都經歷過，體驗過，感受過，或者正在經歷著，體驗著，感受著。

這三種互動模式，每一對夫妻都不陌生，但是，每一對夫妻又談不上很熟悉，每對夫妻日用而不知。

三種婚姻互動模式，分別是充電模式、放血模式、充耗模式。

我們每對夫妻，在每個階段，都不同程度地經歷著這三種互動模式。

第一、充電模式，也稱賦能模式。

最深刻的體驗，莫過於戀愛新婚階段。在這個階段里，你就是我的女神，我就是你的男神。沒有你，我的人生毫無意義，有了你，我的人生才圓滿。看不到你，我朝思暮想，看見你，我小鹿亂撞。有你在，我感到渾身充滿力量，我對未來充滿信心，你不在，我也感受到你的默默支持。從你的眼睛裡，我看到光芒四射的自己，我看到自己的光，我看到自己神往的自己。在我的眼裡，你是完美無瑕的，你是獨一無二的，你是無可替代的。

我是你的充電寶，你是我的充電寶，我們雙方都在相互充電，你我隨時隨地都是滿格電量，精力旺盛，體力充沛，活力滿滿。

雙方都是賦能狀態，我看見你的需要，我滿足你的需要，你看見我的需要，你滿足我的需要。

在這種互動模式之中，你對我太有吸引力，我對你有同樣的吸引力，你離不開我，我也離不開你，我們活在幸福美滿之中。

充電模式，對於大多數人來說，僅僅局限在戀愛新婚階段，只有在極少數的婚姻中，能延續到婚姻的各個階段。

第二、放血模式，也稱攻防模式。

戀愛新婚階段一過，對於大多數人來說，充電模式很快進入耗電模式。你我是如此不同，你的眼光，你的品味，你的言談舉止，與我相差甚遠。我的世界，你不懂。別人家的老公優秀，別人家的老婆漂亮。你變了，結婚之後你就變了，變得對我漠不關心，變得對我毫不在乎。你的惡言十分難聽，我也惡語也不留情面。你埋怨我，我指責你。你看到我滿身缺點，我看到你毫無是處。

你手中拿著矛和盾，我手中拿著矛和盾，我用手中的矛，迅速刺向你，你快速用盾保護自己，你用手中的矛，迅速刺向我，我快速用盾保護自己，你我在攻防戰中戰戰兢兢。在頻繁的攻防戰中，防不勝防，我被你刺中，你被我刺中，我出血了，你流血了，你我元氣大傷，我們在時間流逝中慢慢恢復元氣。

但是，我們很容易好了傷疤忘了疼，剛剛才恢復，我們又再次陷進攻防戰之中，再次血跡斑斑傷痕累累，我們變聰明了，我們默認不再動用矛，只用盾，只防不攻，確保自己不被放血，從熱戰轉向冷戰。

陷入放血模式的婚姻，再有情感基礎的婚姻，最終也經不起折騰消耗，會分道揚鑣曲終人散。

第三、充放模式，也稱起伏模式。

單純的充電模式，十分罕見，單純的放血模式，不乏少數，最常見的，是充放模式，是充電模式和放血模式糅合體。

絕大多數的婚姻互動，都是充放模式，也稱起伏模式。雙方狀態較好時，處於充電狀態，相互賦能，雙方狀態不好時，處於放血狀態，相互攻防。

不同的時，不同的夫妻，充電模式和放血模式在時間上的比例不同。充電模式比重大一些的婚姻，留下的美好時光多一些，放血模式比重大一些的婚姻，殘留的痛苦記憶比較多一些，對婚姻的後續經營，對婚姻情感關系的修復，影響力大一些深遠一些。

深入去覺知感受這三種婚姻互動模式，我們會發現，本質上，是自己與自己的互動模式的顯化，我們對自己的不滿、抱怨、肯定、欣賞等等，最終都會投射在婚姻互動之中。

區分這三種婚姻互動模式，有利於認識自己，了解對方，將不利於雙方的互動降至最低，將有利於雙方的互動最大化，調整改變婚姻互動模式，就能調整改變婚姻關系，就能更好地經營婚姻。