為什麼婆婆養不起婚姻

❶ 婆婆不認可的婚姻，為什麼很難維持下去你是如何維持的

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原本以為童敏這么一吵，婆婆會有所讓步，收斂一點自己的苛刻，可沒想要，婆婆依然不依不饒：「要離沒人攔著你。離了婚我兒子照樣能娶18歲姑娘，而你，想再嫁都難。」

這樣的婆家實在無法繼續呆下去，童敏不願繼續跟他們糾纏下去，離就離，爭取到孩子的撫養權，以及孩子的撫養費後，離開這種無情無義的婆家，比什麼都強。

有些婆婆，非常勢利，看不起兒媳，無論兒媳怎麼做，她都不會改變初衷，不會對兒媳好一點。因為在她眼裡，兒媳根本配不上她的兒子，與其婚後痛苦，還不如遠離這樣的婆家，就算家裡有礦都別嫁過去。

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❷ 在婚姻中，婆媳關系怎麼也處不好是什麼原因

在我國，婆媳關系可以說是自古以來的一大難題，很多家庭矛盾，夫妻矛盾都與婆媳矛盾離不開，甚至很多夫妻離婚也是因為婆媳關系太惡劣，長期積累，一朝爆發，最後好好的一個家變森掘得支離破碎。但我們也不難發現，婆媳關系的好壞一般都與下面三個原因有著密切關系，男人一定要懂。找出問題的根源，再想出相對應的辦法，婆媳關系才會越來越好。

❸ 大部分情況下婆媳關系都難相處，為什麼婆婆不能用同理心對待兒媳

其實一段婚姻不僅僅是兩個人的事，也是兩個家庭的事。如果兩個家庭不能夠有個比較好的相處的話，也就會導致兩個人不能夠有一個比較好的相處，而且也可能會導致兩個人夾在中間，特別的為難，而很多時候其實在夫家也可能會有一定的矛盾。

婆媳矛盾一直是我們國家比較久遠的一個矛盾，而且也是很難解決的一個矛盾，氏高大多數的婆媳關系都並不是那麼的友好，而且也不能夠得到一個比較好的解決。大部分情況下婆媳關殲衫尺系都難相處，為什麼婆婆不能用同理心對待兒媳？我認為有三個原因:

一、婆婆不認可兒媳。

其實我覺得婆婆之所以不能夠用同理心對待兒媳，就因為婆婆是不太認可兒媳的，而且很多時候婆婆都覺得兒媳是做不好的，而且也不能夠維護好家庭關系。因此很多時候婆婆都不太欣賞兒媳的一些做法，而且也不會用同理心去對待兒媳。

以上就是我的看法，大家有什麼想法嗎？

❹ 為什麼一提到婆媳關系不好，基本上都是婆婆的問題呢

雖然我家婆媳關系還行，但是我這個年紀真的是正處在身邊大多數都有點婆媳問題的年紀。

那麼作為旁觀者，我覺得摸良心說句公道話：只就我身邊的情況來看，十對兒婆媳問題有6對兒是婆婆問題更多，三對兒是兒媳婦眼神不好挑老公挑的不好（老公問題最大），有一對兒是兒媳婦自己問題更大。

我自己得出的結論是

①婆媳天然立場有沖突。

一個是「我兒子怎麼能伺候（有些媽媽眼中，兒子分擔家務、照顧小孩就是伺候兒媳婦，上一代中，這種比例還是不小的）你」。另一個是「我老公帶自己孩子有什麼問題？他是跟我共度一生的人，別說我讓他幫我拿個東西，我就算讓他給我擦背洗腳都沒問題」。

這種時候如果老公拎得清，自己立得住，那還好，初期過去了，婆婆習慣了「我兒子已經是別人丈夫了」這個事，基本薯悔就沒什麼大矛盾了。最怕的是有一種「孝子」納謹（沒說很多啊，就是有部分，別對號入座），他們覺得我也挺累的，我媽願意替我幹活就問媽去吧。然後順坡下驢，讓婆婆把他們的活兒都幹了之後，罵媳婦「我媽那麼大年紀了，你讓她伺候你、讓她幫你帶孩子，你怎麼這么缺德？你怎麼不知道感恩？」

②更年期。

如果你們觀察一下身邊，會發現晚婚（28以後）的和超早婚（22以前）的，鬧矛盾大概率要麼兩家無法調和有一家肉眼可見的奇葩，要麼就相對和睦，小摩擦有，大裂痕少。但特別適婚的22-28這段時間里結婚的，經常會出現（不是說所有人家）這么一種情況「明明看著都不是奇怪的人，怎麼就水火不容了？」

這裡面更洞手基年期是個重要因素。有的人真的是到了更年期就無法克制自己的無理取鬧。你多看ta一眼「你對我有意見」你嘆口氣「你嫌棄我」你轉身走了「我的全世界拋棄我」……

❺ 婚姻不幸福婆婆有錯么

不會，相愛容易相處難，不管再怎麼海誓山盟，在婚姻的現實問題面前，其實都變得無比的脆弱，禁不起打擊和考驗，當兩人修成正果到了談婚論嫁的階段，絕對不僅僅再是兩個人的問題，而是兩個家庭的融合過程。

上了年紀的人，和年輕人的審美需求，以及對媳婦的標准都將是完全不同的兩個對立點，對於未來婆婆的態度，很可能產生抵觸與反感的劇情，兩個人情感的結合本是喜事，但還冊亂未開始就已經被婆婆否定的關系，是否真的能夠長久幸福走下去？都是未知之數，大家都在說，不被祝福的婚姻是很難長久的，那麼為什麼婆婆的影響力如此之大，難道男人個個都是媽寶男？還是這樣的說法都是天方夜譚？

婆婆不是媽，她對兒媳的好壞標准，不是女人的顏值，不是女人的財富，更不是女人的才華與職位，而是完全源於是否能夠如自己一般悔滑伺候自己的兒子為核心。從心理角度來說，兒媳的介入本就是婆婆本能的抵觸對象，因為那是一個來爭奪自己兒子愛的女人，但理性也會自我平衡壓抑情緒，最終化為更為嚴格的條件准則去衡量對方的行為對錯。尤其長輩間的代溝，即便是父母也很難完全吻合他們的生活品味節奏，如今更何況是婆婆，因而將加劇了本就看不上自己關系的難度。

不被婆婆祝福認可的婚姻真的很難幸福，因為不論開始這個男人如何的愛你，久而久之情感會變淡，兩人感情也會更為禁不起考驗，而媽媽永遠是媽媽，情感不會因為任何的摩擦與沖突有所改變。婚姻生活一地雞毛的瑣碧姿臘碎，當兩人感覺彷彿左手摸右手般的無感，此刻婆婆的攻擊力就會變得更加強大，彼此的關系則再也難以抗衡它的破壞。

甜蜜纏綿的時候男人永遠都是媳婦第一，然而日子久了，媽的不可替代永遠會成為不可更改的事實。換位下按照真實情感天秤來說，或者媳婦的全身心的愛，遠無法勝過母親犧牲式的愛，所以懂得自己在男人心中真實的分量，也自然理解為什麼婆婆不認可的關系很難幸福。

即便如此，這樣情況下的情侶若只因為婆婆不認可就分開，內心深處會是一輩子的遺憾，但若執意向前最終可能有的是無數的考驗折磨，甚至是絕望或被放棄的可能性，並非危言聳聽的蠱惑，而是凡事應該防患於未然，承受得住最壞的苦，才有可能全力以赴爭取到期待的甜。

❻ 為什麼當下家庭婚姻中，媳婦難做，婆婆也難當

為什麼當下家庭婚姻中，媳婦難做，婆婆也難當？

當下的中國式婚姻里，流水的夫妻情義，鐵打的婆媳問題。夫妻問題有很多種：三觀不合、出軌外遇、感情寡淡、貌合神離??

而婆媳矛盾卻都如出一轍：婆說婆有理，媳說媳叫屈。

在我接觸到的所有關於婆媳問題的咨詢和傾訴中，原本夫妻感情不錯，最後硬生生被婆婆逼到離婚的案例，一抓一大把。

婆與媳，表面是兩個女人的戰爭，本質上是兩個女人圍繞一個男人的較量。

不得不說，在當下社會，婆婆難當，媳婦難做。

1

有次我帶兒子上游泳課，遇上一位50多歲的阿姨要找私教學游泳。我說：「阿姨你這年歲堅持健身，真值得年輕人學習「。

她說：「什麼啊，我是怕以後兒媳婦問我兒子，我和她同時掉水裡該救誰，我兒子就能直接告訴人家，我媽會游泳，放心吧！「

唉，這社會，把我們這些要當婆婆的女人都逼成啥樣了。

昨晚我對老公說：「我要重新制定下半生的學習目標了。」

「啥？」

「如何當個好婆婆「。

他不以為然。

他這種單細胞生物哪會懂，做一個未來婆婆有多難。

若將來兒媳婦生孩子，你建議人家剖還是順？

你要說剖，會有人說：哼，就顧著讓孩子快出來，不惜讓兒媳婦挨一刀。

你要說順，會有人說：肯定是覺得順產對孩子好，還比剖腹產省錢吧。

艾瑪，這婆婆太難當了。

我經過一番深思，總結出未來當好一個婆婆必須具備的兩點：明理+有錢。

首先是明事理，有分寸。

別去人家的小家裡摻和，別去親家面前叨叨些沒用的，別要求兒媳婦拿自己當親媽。婚禮辦不辦，孩子生不生，以小兩口的意見為主，我充其量參與個意見，要是人家打定了主意，我一個屁都不多放。

跟兒媳婦保持距離，客客氣氣就挺好，看不慣的就不看，聽不慣的就少聽，自己該幹嘛幹嘛，別要求別人都按自己的想法。

其次是有錢，捨得花。

結婚，給錢。懷孕，給錢。分娩，給錢。月子，給錢。

能大方給錢，就少落埋怨。

少計較，少算計，能用錢解決的婆媳問題，都是送分題。

別上趕子給人家買東西，你喜歡的人家未必稀罕，想表達心意，給錢就好，人家喜歡啥自己去買啥。就算20年後剖腹產手術費漲到十萬，至少我不用擔心落個心疼錢不讓剖的惡名聲。

明理的婆婆不越界，有錢的婆婆不嘰歪。

想完這些，我頓覺天開地闊，神清氣爽。

2.

我發現，婆媳話題有一個規律，女人基本都會自動分為兩大派系——

沒被婆媳問題深深傷害過的，基本都認同「包容體諒、將心比心「。

在婆媳關系裡受過傷流過淚寒過心的，基本都是「枯藤老樹昏鴉，別拿婆婆當媽「。

實際上，遇上了開明婆婆的女人，絕對不止是幸運，必有自己的眼光和實力。

攤上了極品奇葩的媳婦，也不能一味怨婆婆，畢竟是你親自結的婚，親自挑的男人。

在婆媳關系中，我不主張一味包容忍讓，無論哪一方是傻白甜、軟?{子，不設界限、不懂反抗，通常都沒什麼好下場。

我也不贊同飛揚跋扈事事撕逼，非要一方降伏一方，非要踩到對方頭上，狗血大戰日日上演，日子永遠不得安寧。

婆媳關系是每個家庭最難念的一本經，但它的本質就是人際關系的一種。只是因為夾了一個男人，才變得格外錯綜復雜。

如果這個男人成熟，情商高，他就能成為最好的平衡器和潤滑油。

如果這個男人幼稚，情商低，他就只能成為導火線和罪魁禍首。

所以，解決婆媳問題，有三種策略。

上策是調教男人，讓他出面解決。

中策是自己出馬，親自上場解決。

下策是消極抱怨，誰都不去解決。

曾有人質問過我：「你的文章為什麼總讓女人提升、改進，男人憑什麼就可以不求上進？」

不是男人就該不求上進，而是，在一個家庭之中，決定幸福指數的通常是女人，對情感關系、對婚姻品質要求更高的也是女人。

我想這也是當下男人和女人最大的區別，女人總是為了提升幸福指數而主或信動學習、努力。

而你問問男人呢，通常只會說一句：「那是我媽啊，我有啥辦法「。

3

年輕時，你當媳婦，若能搞得定婆婆，絕對所向無敵。

年老時，你當婆婆，若能搞得定媳婦，絕衫敬輪對老當益壯。

所以，我很負責任地告訴你，雞湯喝再多也是稿裂沒用的。

解決問題，需要策略、情商、技法，一手感情牌，一手理智劍。

每當看到有人苦口婆心地說：「要感謝婆婆，畢竟她生養了你老公「之類的話，我真心覺得好笑。

這個男人是不是我老公，人家婆婆都會好好養，畢竟那是人家親兒子，又不是專門給我養的。

還有人三番五次強調：「我們把女兒養這么大不容易?..「，那我們兒子也不是大風刮來的，不是海潮湧上來的啊！

養兒養女，誰家父母不都是一把屎一把尿一步步走一口口喂嗎？

婆婆不是對頭，媳婦不是死敵。

不能親如母女，也不必成為仇人。

學會做一個聰明女人，既不咄咄逼人，也不白白受氣，建立自己的原則、邊界，學會溝通的藝術、相處的技巧。我有三點建議：

一、智慧調教男人

夫妻關系才是家庭幸福的基石。與其死磕婆婆，不如調教老公。夫妻感情好了，讓老公成為自己的盟軍，婆媳難題自然迎刃而解。

二、聰明應對婆婆

婆婆分很多種，不同情況之下，單一的方法當然不好用。

知己知彼，投其所好，該嘴甜的時候嘴甜，哄死人不償命。該嚴肅的時候嚴肅，建立自己的界限。能用撒嬌解決的，就不撒潑。人生如戲，全靠演技啊親們。

三、練就強大內心

玻璃心是最辛苦的矯情。當你將它狠狠拋棄，讓自己成為一個內心強大的女人，那些冷嘲熱諷的口氣、吃醋拈酸的表情、綿里藏針的伎倆，就再也沒有殺傷力。

你不在乎，就沒人能傷害你。

你不在乎，就是最有力的武器。

你不在乎，什麼牛鬼蛇神統統算個P。

一個聰慧的女人，不會讓自己在婆媳關系裡一味委屈，更不會讓自己被狗血困住。

❼ 為什麼「婆婆」總容不下媳婦

因為女人和男人的情感是不一樣的，女人對於心愛的東西會有極強烈的保護慾望，一個女人這輩子最愛的並不是她的丈夫，而是她的孩子，那是她身上掉下來的肉能不愛嗎？但是如果有一天生命當中出現了這樣一個人，還是一個女人，把她最愛的這個兒子從他身邊搶走了，而且不光是把他的兒子搶走了，還讓他的兒子伺候，給媳婦做飯，把她當成公主寵著，婆婆會怎麼想，換位思考一下就理解了。

我認為這種現象歸根租搜結底還是男人娶媳婦比較難造成的，由於男女比例的失調，女孩子在婚姻當中占據主導地位，所以男生在家裡沒什麼地位，這讓婆婆心裡不是滋味，娶媳婦等於娶回來一個祖宗，有時候婆婆還得幫他們帶孩子，矛盾也就產生了。

❽ 為什麼婆媳關系那麼難相處

婆媳關系一直是困擾我們的一大難題，很多女人在自己還是媳婦，然後跟婆婆相處得不愉快的時候。便總是會想，未來的自己一定要做一個好婆婆，不要讓自己的媳婦受跟自己一樣的苦。可是在年紀大了，彷彿耳濡目染一樣，就學到了婆婆的精髓，也忘記了自己的初心。所以很多在做兒媳婦時的女人，如果在曾經沒有得到過婆婆的關愛與照顧，那麼多半未來自己做了婆婆也是和婆婆一樣的性格。而如果當初被自己的婆婆關心著，在最難的幾年受到婆婆的照顧，那麼到自己做了婆婆，也會對自己的兒媳婦很好。所以人與人的相處就是將心比心的對待，你如何對我，我當然會用同樣的方式對你。那麼我們今天的話題是，為什麼說婆媳關系難相處？原因大概有這些，很現實。

1，婆婆喜歡把自己曾經受過的委屈發泄在兒媳婦身上

婆婆也是從兒媳婦過來的，可能她也曾在自己的婆婆那裡受了委屈。所以當自己成了婆婆後，她便把這種委屈發泄在兒媳婦的身上。但是有這種做法的婆婆是相當不理智的，因為家和才會萬事興，她這樣做肯定會讓兒媳婦心裡不舒服，所以肯定會影響到兒媳婦跟兒子的感情。所以同樣都是女人，女人又何苦為難女人。而且婆婆也是從兒媳婦過來的，應該更能明白兒媳婦的不容易。所以應該更體諒，更理解兒媳婦一些，而不是把自己曾經受的的委屈發泄在兒媳婦身上。

2，婆婆覺得自己經歷得多，懂得的多，所以總是對兒媳婦有所要求

年紀大一些，懂得多一些，然後在很多事情上更有經驗這是肯定的。但是有些婆婆會仗著自己經歷得多一些，所以總是對自己的兒媳婦有所要求。頃仿總覺得自己的是對的，覺得自己說的話就是聖旨彎乎乎，兒媳婦就必須要聽她的。但是年輕人有自己的想法，而且時代在進步，婆婆總埋悉不能用自己曾經的一套思想來要求兒媳婦，或者約束兒媳婦。因為兒媳婦如果總是被另一個人壓制著自己的想法，那麼兩個人肯定會產生矛盾，從而家庭也會不和諧。

3，婆婆因為年紀大了，整天沒事做，便喜歡對身邊的小事斤斤計較

最後這種原因，可能有些人沒注意到。其實現實真的是這樣的，婆婆因為年紀大了，所以閑下來的時間會更多。而人一旦閑下來的時間多了，便會想得太多，從而心裡不舒服，對於一些無關緊要的事情也會斤斤計較。有些時候不方便對自己的兒子計較的時候，便只能找兒媳婦計較了，所以這也是婆媳矛盾最根本的來源。其實人應該要有一顆活到老學到老的心，這樣，才能與時俱進，跟上時代發展的步伐，同時也減少自己閑下來會胡思亂想的時間。一旦時間過得充實了，而且懂得的也更多了，自然也能更懂年輕人的想法了，矛盾也自然少了。

❾ 有些人的婚姻敗在婆媳關繫上，這是為什麼

結婚自由，離婚自由。那是你們夫妻兩個人的事，和你婆婆沒有半毛線的關系。自己過日子，就要做自己的主人。婆婆家也有自己的事情要做，不來幫忙於你，也是可以理解的！小孩大了送幼兒園，自己上下班接送即可。實在忙不過來，請鍾點工幫忙接送。有了家，有了孩子，總是會很辛苦的。這就是生活！

孩子大了，習慣就好了，等孩子上學，事情會更多。當了媽媽以後，才能體會做媽媽的不容易。但是，只少自己帶大了孩子，還是有成就感的。