媽媽為什麼要為你錯誤的婚姻買單

Ⅰ 我帶媽和准婆婆吃飯，離開時媽趕緊把單買了，回來後堅決叫我退婚，為什麼

其一，俗話說：「飯梁薯迅桌上看人品」，可能是你帶著你的母親和准婆婆吃飯的時候，你准婆婆的一些表現讓你母親看到了她的人品不太好，擔心你嫁過去受委屈。

很多婆婆在兒媳婦沒進門之前就喜歡給下馬威，美名立規矩。俗話說：「當局者迷旁觀者清」，可能是你正處在熱戀的時候，對婆婆說的一些有的沒的沒放在心上，一心都想著愛情。

但是，你的母親就不一樣，她是一個局外人，你要嫁過去，母親在高興的同時還要看看對方是一個什麼樣的家庭，原生家庭是如何的。可能你的母親在准婆婆吃飯聊天是了解到對方的三觀和你們不合，怕以後你嫁過去融進不了這樣的家庭，最後受苦的還是你自己，所以才會讓你分手。

總之，一頓飯就讓你退婚分手肯定是有原因的，不妨和你的母親好好地談一談，了解清楚後再做決定，畢竟婚姻不是兒戲。

Ⅱ 為什麼你的父母總是干涉你的婚姻

一 、你的父母總是擔心你的婚姻大事嗎？

周末相親，老媽一手安排的。

先去了小姨介紹的張阿姨家，在他家開的小賣部見，我沒洗頭，套了件舒服的短袖。

170的男孩，帶了眼鏡，站著打了個招呼，我一個人站到門外，長輩在裡面聊的不亦樂乎，他在偷偷看我，我假裝不知道，低頭玩手機。

後來因為趕時間，小姨趕緊把我送回家，接著老媽帶著我和表哥表弟去了縣城。

遠遠看到一個50歲紅色衣服的阿姨，旁邊站著個肚子像懷了5個月的胖小伙。

我們進了奶茶店，我和他單獨坐在一個位子，長輩在隔了3桌的地方聊天。

我和胖子都低頭玩著手機，全程沒人主動說話。

周六從早上的10點到下午的6點換了4個地方，見了4個陌生人。

回來問我怎麼樣，我說你喜歡就好，然後母女開始無休止冷戰。

今年的我還沒到本命年，今天的相親也不是第一次，從開始的拒絕到後來直接不經過我同意，親屬各種帶男孩和我偶遇，到出門吃飯都會莫名看見家人安排的陌生男性。

二、父母總是以他的方式在干涉著我們的擇偶

現如今，不想戀愛，不想結婚的人比比皆是。

但我是一個期待愛情，希望遇到合適的另一半的普通女孩。

那你肯定在想，既然父母和自己都希望你能找到合適的伴侶，那父母的舉動只是愛操心，想早點幫你找到合適的另一半，只要能遇到合適的另一半，什麼樣的方式都不重要。

剛畢業喜歡一個在讀研究生，老媽說，你上班他上學能有什麼結果；

後來遇到了心儀的同事，母親又說，外省的還有個兄弟，家庭關系太復雜。

年紀小的不能談因為不成熟，上學的不能談因為等不起；

外省的不能在一起因為見面不方便，家裡兄弟姐妹的不能談，因為家庭復雜日後矛盾多。

用她老人家的話：

他不高不帥，家境一般，工作一般，你看上他什麼了，不要看他對你好，剛談戀愛誰還不對你好；你看看人家姑娘，讓談哪個就談哪個，我是你親媽還能害你不成，你要堅持談的話，就當沒有你這個女兒，以後的苦日子多著呢。

父母想要的不是建設性建議權，他們想要的是絕對性的決策權。

中國式相親里，中國媽媽們，把她們的遠見發揮的淋漓盡致：

媳婦要什麼樣的？

勤勞肯乾的，就是幹活，幹活，只有幹才能活。

劉阿姨，你覺得你兒子看上的這個女孩怎麼樣？

首先她宮寒，你不知道，宮寒的女孩如果生男孩子，就容易得小腸疝氣，生女孩呢，就容易有營養不良，牽扯到下一代，我是比較介意的。

到底是誰談戀愛啊？

都是第一次為人，家家都有本難念的經，誰又過的足夠幸福？

有過來人的資歷來給你指點你想要的未來，誰來給你確保你所謂的幸福？

有一期的《世界青年說》問對於父母逼婚的潮流，大家是怎麼看的。

詹皇說：

我覺得催婚是自私最大的一個表現，因為我覺得愛情是人生最美妙的一個事情；為什麼應該為了另外一個人安排我的愛情生活呢，這是特別特別的自私。

想起之前微信里的一個段子：

一個女孩曬了一張結婚照，是和宋仲基的結婚照，附上一句，終於嫁給了我的男神。女孩的父母不知道宋仲基是誰，打電話來質問，你和誰結婚，為什麼我不知道？批頭就是一頓罵。

為什麼子女結婚，父母一定要知道？

中國父母對於子女擇偶干涉慾望強，擇偶標准存在很大代購，那父母強勢決策的理由到底是什麼？

三、 父母的遠見是否可行？

前段時間，一篇文章刷爆朋友圈《 你媽都不看好的男人，就別嫁了 》。

當時是一篇微博熱門講述了一段真實經歷：

一位家庭條件不錯的女孩遇到一個與她條件相差很多的男孩，戀愛期間，男孩對女孩百依百順，為女孩跑前跑後，最後獲得女孩的認可，決定要嫁給他，雙方家長見了面之後，女方父母表示「談戀愛可以，結婚不行」。

父母反對態度堅決，女兒卻執意要嫁。

女孩和男孩在一起的第三個月，女孩懷孕了，她告訴父母，以為他們會因此同意她與男孩結婚，卻沒想到父母決定收回車子房子，讓他們自力更生，女孩一再懇求父母不要如此絕情，用了各種方法，一哭二鬧三上吊還是沒用。

兩個月之後，男孩對女孩的態度有了明顯的轉變。

終於，在女孩大哭兩天之後，跟她爆發了爭吵，各種諷刺、各種臟話，男的喝醉後還打了女孩十幾個巴掌。甚至，女孩打電話給男方父母還遭到他媽媽的大罵「不給男人面子算什麼媳婦？反了天了」，讓女孩失望至極。

底線已崩塌，她幡然醒悟回到父母家，打了胎，離開了一心想過一輩子的男人。

顯然， 女孩是沉浸在愛情里，沒有了自我判斷力和正確的決斷力。父母的做法讓她自己看清楚了對方的品性，避免了一波婚姻悲劇。

相比任佑宰和李富真的婚姻，就是沒有聽取家人給的中肯的建議，造成了婚姻的悲劇：三星公主離婚被索賠70億，愛情開始的時候家人也是萬般阻撓，結果他們打敗了所有不支持的人，最後輸給了彼此。

無疑經歷過家庭瑣碎，體驗過生活困苦的人，總會有一些獨到的見解和觀點，一心為我們的長輩總會以他們的方式來盡全力護全我們，就怕我們走彎路。

父母的建議要聽么，當然要聽，要採納么？

每個人生活的圈子和自己的觀點都有相應的局限性，有共同點也有差異處，我們總是習慣性用自己的觀點去衡量別人的，所以會有不理解和誤差，所以要採納么？

自己的人生，決策還需自己衡量。

韓東秀和中國大媽PK脫口秀《中國逼婚有沒有必要的時候》，一位媽媽說：

身邊一位同齡人，當時也是一心想忙工作，三十大幾結的婚，也生的晚；孩子上幼兒園的時候，老師問他是不是孩子的爺爺，他很尷尬。他說，早知道早點結婚了，現在孩子正鬧，以後孩子長大點，怕自己精力跟不上，不能陪伴孩子，也給不到更好的教育。

那位媽媽就覺得「 就該在適合的年齡做年紀該做的事情，順應傳統總不會錯的 」，30歲就該是成婚的年紀，約定俗成的婚齡是自然規律。

何炅更是說對於身邊出現的催婚，逼相親的現狀，壓力更多的來源於身邊，而不是自己。

中國式婚姻認為結婚就等於生孩子，而30歲後，女人就被歸為高齡產婦，錯過了最佳育兒期，所以在30歲的階段，所有人都會出現所謂的韓國的「思秋期和五春期」就是，在這個階段，普遍出現焦慮，暴躁，不安的症狀。

現如今，不婚，丁克越來越普遍，逐年降低的結婚率，告訴我們生活多了很多可能，我們對於自己的未來規劃設定了新的路線，然而部分子女依然逃脫不了家庭逼婚桎梏。

四、 社會大環境在變，逼婚依然形勢緊迫，四種狀態將逃脫不了家庭桎梏

民間調查表明：父母過度關注以及強制干涉子女擇偶，獨生子女經濟不獨立是主因。

1、經濟不獨立

這個排第一是因為相當重要。

畢業前從未試著自己去賺錢，衣食住行包括玩游戲都是父母的錢。

畢業後工作是父母托關系找的，婚房、婚車是父母掏家底買的；

你現在吃的，穿的，用的，哪一樣不是拜父母所賜？

當你坦然接受這一切，就失去了決定自己人生的機會。

如果一個人自己的人生自己都不敢去承受，何談精神自由？感情自由？

2、人格不獨立

父母的世界除了孩子，精神生活一片空白，那是因為前半輩子都耗在孩子身上了。

只有在孩子面前指揮這，指揮那，孩子會聽，指揮別人，人家也不聽啊；

只有擔負起孩子的生活，才能感受到自己的存在，孩子在控制型父母的養育下，已經習慣了沒有發言權，只要聽父母的就不會出錯（不會挨父母罵），最起碼不用負責任（不用負父母指揮失誤的責任）。

同樣父母也習慣了去給孩子安排他認為合適的人生，所以無論子女孩子父母，形成獨立人格尤為關鍵。

3、相互依賴

孩子小的時候沒有父母活不下去，結婚生子也少不了父母的幫忙；

因為有的指望父母帶孩子，有的甚至還要和父母在一起生活，甚至做飯打掃衛生這樣的事情也要父母幫忙。

這么依賴父母，在選擇的時候，必然處於被動狀態，勢必會被迫聽話。

4、孝道的約束

中國人受傳統文化影響頗深。

「我是你的爸媽，你就有義務向我匯報你的事情，就要按照我說的去做。」

百善孝為先，不聽父母的話就是不孝。

對於不聽話的孩子，父母也往往以「孝道」來懲罰，讓孩子產生內疚感。

這也是中國農耕文化所致，這種根深蒂固的思想，等到誰離開誰都能活的時候，這種現象才會弱化。

不久前看到一篇文寫的是： 《現在不努力以後你是要結婚的》。

好像結婚都被默認為解決生計，解決經濟的最佳途徑；

更是有結婚是第二次重生這樣的說法，「生的好不如嫁的好」更是被大肆推崇；

出生有父母養，結婚老公養好像就成了完美的對接。

想要擺脫被管束，被安排的無奈，經濟，人格獨立才是關鍵。

別怪父母管的寬，別怪生活沒有主動權，自我永遠是自己爭取來的。

就問你，自己都養不活自己，還談什麼自由，無法獨立的人，又如何承擔起一個家庭的重擔？

先把自己養活了，再來抱怨生活的不如意吧。

Ⅲ 父母應該為子女的婚姻買單嗎為什麼

因為他們結婚的時候爹媽也提供了幫助和祝福。但是我覺得要看多少錢和什麼錢。合理一點的支出就可以啊，如，出個辦酒席錢，然後份子錢歸爹媽。給媳婦兒送一大金戒指小金鏈子，托十全福氣人兒給做床蠶絲被，以爹媽都是普通三線小城市的公務員的家庭來說。一點毛病沒有啊，但是，你要他們出十萬塊鑽戒幾十萬車百萬元首付，出門找找土豪爹媽吧。

Ⅳ 在結婚時，應不應該讓父母掏錢買單

你認為結婚後應該讓父母出錢嗎，結婚最好父母不要付錢。但是我知道這種可能性對其他人來說很低很低。畢竟，出來工作的年輕人要存幾年？才能，能自己做所謂的結婚支出嗎？男人，需要彩禮。女人，需要嫁妝。買房子再加上買車的錢，幾乎可以說是一貧如洗。你認為年輕人還會掙多少錢，存多少錢？能自食其果算是好事。更不用說成為極其光榮的「阿德尼人」。

只是表面似乎不合適。但是結婚就像腳上穿的鞋。合適又不方便，——也只有自己知道。很多人的婚姻看謹晌族起來各種不合適。但是人們仍然可以白頭偕老，永遠同心。婚姻沒有你想得簡單，也沒有你想的復雜。如果他愛她，她也愛他，一切都可以接受。你在說什麼？拿不出彩禮，我可以不要；買不起房子，我可以添錢。只要未來的親家心中沒有打著不好的小九九。不管兒子還是女兒，那都是自己的孩子，為人父母起碼要把一碗水端平，哪怕只有一塊蛋糕也要分著吃。

Ⅳ 很反感有的女人在婆家受了氣，凈往娘家跑！父母，兄弟姐妹沒有義務為你的錯誤婚姻買單

有頭腦的女人受氣的幾率不大，並且是不會讓娘家人跟著生氣的，自己的事液轎衫自己解決鬧腔，大不了跟婆家的長輩說說，也不把問題上交給自己的親人。既然帆拿去了娘家，作為親人，除了安慰，也要積極面對，想辦法解決，不能那麼冷血吧！

Ⅵ 父母的不幸的婚姻，就該我們來買單嗎

前天正在上班，弟媳婦打電話告訴我，火急火燎地說：「你弟弟手斷了。」我還有聽完，心裡像被壓了塊大石頭，一下午上班都是心不在焉。

我和我弟弟都是我母親改嫁後的犧牲品。我們五六歲時，我的母親就為了追求她的愛情拋棄了我們三個。

父親靠著微薄的工資供養我們上學，每天早出晚歸。我和弟弟小小年紀不但要上學，還要包攬所有的家務活。

弟弟是個男孩子，粗枝大葉的，也很調皮常常把我打的滿地找牙，那時候我好討厭他，為什麼我媽還要給我生下這么個磨人的妖精。

成績不好也就算了，還要到處惹是生非，我爸是學校的常客，經常被老師請到學校辦公室。父親也是因此而不好意思面對我們的老師，因為他覺得弟弟就是一隻野猴子。

父親很少在家裡，就我和弟弟相依為命，所以缺於對他的管教，導致他的性格行為非常乖張，在父親的心裡是有難以言說的慚愧。

弟弟在如山洪海嘯般中度過的他的童年，犯的錯誤，我父親感覺自己也羅列不出來。

漸漸的弟弟上了初中，時間的力量還是讓人能夠有所改變，他一改從前的調皮，開始懂事起來，每天回家知道分擔家務，還知道體諒父親的難處，真的實屬不易。

就在我們以為他要改邪歸正，努力讀含空書的時候，他突然鬧著要輟學，那個時候他才12歲半。父親死活不同意，談睜瞎最後拗不過他，還是妥協了。

沒上學的弟弟先是跟著熟人去學釀酒，小小的身體里就要承受著成年人的壓力，每天凌晨就要起床，跟著一起幹活兒，完了之後還要煮飯。

黑心的老鄉，還要每個月在他的工資里扣三百塊錢。老闆本是給的八百，但是那人只拿五百給他，還要讓他早改每個月出生活費，長此以往一個月下來，弟弟一個月所剩無幾，一氣之下自己卷鋪蓋回家了。

回到家裡，我還是十分欣喜，半年不見弟弟個兒還是長高了不少，只是比我小一歲的臉龐上已經多了歲月的風霜，長期的睡眠不足，加上高強度的工作，一個十三歲的男孩好似一個成年男子。

高興之餘我感到十分酸楚，如果不是我媽離開我們，我們的境況怎麼如此之差，我弟弟又怎麼會小小年紀就遭受社會的嚴刑毒打。我曾不止一次一次恨過我媽，恨他的不負責任，恨他的冷血無情。

後來弟弟相繼在一些親人的幫助下，去干點活兒，掙點零花錢。慢慢的弟弟越來越大，我的父親越來越老，老到不能再出去掙錢，我讀書也需要很多錢，這個重任就落到了弟弟的肩上。

我上了高中，為了給我生活費，弟弟每天都要上十幾個小時的班。看著他如此辛苦，成績優秀的我，權衡再三最終輟學了，我不想看到他為了我，到最後什麼都沒有。

輟學以後，我靠著努力自學終於自考本科，我的父親最終也因為無法忍受病痛的折磨，永遠離開了我們，弟弟也努力上進在廠里找了個當地的媳婦兒。

看著他們和和美美生活的畫面，以為一切都會好起來的時候，突然接到他手斷了消息，我真的很難接受，弟弟拖著一家人，上有老下有小，身邊也沒有照顧，想著淚水就順流而下。

我所說的遭遇，其實只是我們苦難生活的冰山一角，從我們媽離開之後，我和弟弟吃了很多苦，也懂得了生活的不易。可是父母的不幸婚姻，為什麼痛苦卻在我們身上，難道我們就該為他們的不幸單嗎？

Ⅶ 為什麼父母要為了孩子而選擇將就的生活呢

想讓孩子有一個完整的家，可惜到最後還是會傷害到孩子。

兩個陌生的人從相識相知相愛到組建一個家庭，最後擁有愛情的結晶。這一切的源頭都是因為愛，因為有愛才會有之後。一段沒有愛情的婚姻是無法將就的，孩子並不是維系婚姻的借口，搜鏈既然沒有了愛，即使將就過下去也是給雙方帶來負擔，給孩子帶來痛苦，倒不如好聚好散，就當是給對方最後的愛，不要讓孩子來為你們的失敗的婚姻買單，孩子是無辜的。
當你認為自己是為了孩子將就的時候，你伏族就會覺得自己為了孩子忍辱負重為了孩子放棄了自己，在這樣的心態下，就會整天像怨婦一樣，認為自己的不公、痛苦都是別人帶來的，甚至會把這些發泄在孩子身上，或者經常在孩子面前抱怨。

什麼才是真正為了孩子？
很多人嘴上說為了孩子，心裡也是想為世廳孫了孩子，但是行為上、最後的結果上都沒有為了孩子。湊合的婚姻最終傷害嚴重的就是孩子，婚姻的基礎是愛情，在沒有愛的家庭里長大的孩子會幸福嗎？孩子能健康成長嗎？

即使兩個人分開了，孩子依然是你們的孩子，這是無法改變的事實。有良心的父母即使離婚了也不會減少對孩子的愛護關懷，你們是沒有的伴侶但是孩子並沒有缺失父母。與其給孩子一個沒有愛的家，但不如給孩子真實的愛，給自己真實的人生。
將就，就意味著痛苦，委屈，不堪，能將就多久呢？愛的世界一定是平和的，平等的，不管是愛孩子，還是愛伴侶，沒有平和就沒有平等。

如果一方喜怒無常，盛氣凌人，另一方如何能承其重？與其委曲求全，不如掙脫束縛，成全彼此。

Ⅷ 孩子自己的錯誤，為什麼要父母來買單

在家庭教育中，作為家長的我們總是覺得孩子還小，總是從正面對孩子進行說服教育，總唯漏羨是希望給予孩子更多的『『幫助』』。然而，更多是事與願違，我們越是說服孩子，『『幫助』』孩子，孩子學會走路的時間就會越晚，只要給予搜敬孩子更多自己去嘗試的機會，讓孩子自己去探索、去試錯，在錯誤中才會成長得更好。
話說一個四歲的小女孩，她要上幼兒園的小班，第一天上學的時候，小女孩穿好衣服出來，爸爸一看馬上就想說：『『哇，你趕快回去換掉衣服，怎麼穿得亂七八糟的！』』原來她不但穿了長褲也穿了裙子指拍，裡面衣服的袖子比外套還長。這時媽媽示意爸爸先不要說話，媽媽讓她先上學去了。
結果下課回來，小女孩就跟媽媽說：『『都是你，害我在學校被大家取笑』』。媽媽這時候趁機跟她說：『『我有沒有教過你怎麼穿衣服呢？』』小女孩點點頭，媽媽又說：『『那你今天怎麼穿成這樣呢？』』經過這樣的溝通，小女孩聽進去了。這個媽媽願意放手讓女兒去犯一次錯誤，間接的告訴了孩子什麼是錯什麼是對。
當然，讓孩子自己去嘗試，並不是說父母就此可以做「甩手掌櫃」，對孩子就可以不聞不問了——這是從一個極端走向另一個極端。讓孩子去嘗試的方法，同樣如此。作為父母，我們應該清楚什麼時候、什麼事情能放手讓孩子去嘗試，而什麼時候、什麼情況、以什麼樣的方式幫著孩子扶持一把，這同樣是一項值得父母每天都去思考、探索的。而試錯，在後果可控的時候，確實事半功倍