多少婚姻死於一件小事

❶ 婚姻是一件小事嗎

並非每個人都適合婚姻。這是需要首先明確的事。
婚姻是一件小事。這是第二件需要明確的事。
結婚，就是兩個洞褲成年人決定在一起生活，並分享生活。別無其他。不要美化它，也無需醜化它。什麼家庭是溫柔的港灣，或者婚姻是愛情的墳墓之類的爛俗比喻，讓它們留在1990年代的《知音》雜志上吧。
需要自問的事情包括——
第一，你是否可以允許自己的個性被有限度的減損？
婚姻從來不是加法，它是一種融合，這決定了在很多事情上，認可這個人際關系的人必須做出妥協。任何一種成功相處的人際關系都是妥協的結果，婚姻也絕不例外。
第二，你想從婚姻中得到什麼？
有人想依仗一段婚姻關系的加持得到更體面的物質生活，有人想得到安全感和不孤單。無論前者還是後者，都是對婚姻的誤會。無論錢財還是溫暖，婚姻都無法為你永久達成。
解決你財務自由的只有你自己或者和你具備血緣關系的爹媽，婚姻是很親密，但它潰散起來，會比你想像的徹底得多。這很殘忍，但是真相。
而要得到不孤單，連你的爹媽都給不了，只能依靠你自己，那是一種心理調適的有效機制，需要學習面對和接納現實，既然如此，婚姻怎麼可能給你這套內在的系統呢？
第三，你能給予什麼？
別以為結婚是一個結局，結完萬事大吉。它其實是一個開始，要處理一段嶄新的人際關系。必備的技能包括，接納所有光環破碎的可能，懂得處理瑣碎的事，必須耐煩，要明白並不因為關系的親近，在情緒上就一定同步，你高興地時候，對方或許正好悲傷，你不想說話的時候，對方卻正好興奮不已，學會接納和處理好常態性的情緒齒輪的錯位。
好了，如果你能接受這些，婚姻這種關系還是挺適合你，如果完全無法接受，任憑他人怎樣置喙，學會對自己負責。
那麼，什麼時候才適合結婚？當你覺得那是一件小事的時候。
中國的文化和傳統語境中「人生大事」的這個修辭實在太糟糕了，它的宏大敘述幾乎把婚姻所帶來的變化近乎誇張地演繹成了一場變故。讓人們對於婚姻充滿了不切實際的憧憬或者恐懼。
大多數人的適婚年齡差不多正好在自己的轉型期，獨立和半獨立之間，尚未完全褪去青澀，也未徹底變得世故，對於世界看清些輪廓，但對於它真正的樣子又懵懵懂懂。這個時候，卻需要進行一次被成為「人生大事」的選擇，而且自己還是無可取代的主角。這種氛圍又有多少人願意被置於其中？
婚姻只是一種生活狀納御簡態的調整，而不是與過去徹底斷了聯系，又重新植入了嶄新的系統。它沒有這種顛覆性的東西。你會發現，結婚之後，自己的想法不會產生任何質變，也更不會多長出一個腦袋。所以，你得在長大的過程中，逐漸讓自己明白，婚姻真的是一件人生小事，當你不再以一種走向神聖、庄嚴和自我悲壯化的心態去面對它的時候，才是真正適合走入它的時刻。
而有一點很有意思，當你真的覺得那是一件人生小事的時候，才從某種程度上意味著，你變成了一個成年人。
結婚，一定是兩個成年人的事，不是法律意義上的年齡的成年，而是心理層面的成年。和法律規定不同，心理成熟每個人因人而異，有人三十歲仍然是個孩子，這一點都不誇張。成年人的意涵包括，經濟獨立，精神自立，知道為人處世時的平和，也懂得維護內心的個性，精神內里的邊界穩固，有穩定的價值觀，懂得享受自由同時明白自律，知道對他人的寬容，對於自己厭惡的人和事，會用合適和體面的方式拒絕；對於熱愛的東西，知道自己努力獲取而不是要求別人為自己買單。這樣的人就不會太差。但仔細看看周圍，真的能符合這些的又有多少？
中國的文化和教育系統，形成了一個災難性的後果，就是從少年到青春期，從父母、學校到社會都拚命壓抑一個人成為成年人的一切徵兆，無論精神上的規訓還是身體層面的禁慾，都是如此。但達到一個大眾認可的適婚年齡，他們又馬上被催熟，仿若一夜之間，他們就必須成為一個精神上成熟，又具備責任感的男女，這又怎麼可能呢？
某種程度上說，中國婚姻關系中的很多災難性的結局，都是這樣的病灶的後遺症。他們還未能成熟，就被推進了一段需要成熟的心智才能達成的人際關系中。更深層的精神拆嘩層面的訓練姑且不提，說說最實際的生活，除了北上廣這幾個特殊的移民城市，其他大多數城市中，絕大多數年輕人都缺乏一段獨自生活的經歷。他們從原生家庭直接過渡到二人家庭，但獨自生活，試錯，尋覓，自我矯正，與真實世界獨自交手的過程無比重要，幾近必須，可這段生活被人為地徹底刪除了。有時是因為經濟原因，有時是因為中國特有的將成年人孩童化的壓抑原則。原生家庭親手造就了某些悲劇的根源。讓年輕人沒經歷過真正拔節生長的過程，就被丟進了婚姻。某種程度上說，很多中國式婚姻的悲劇，都是兩個孩子過家家，不是兩個成年人過日子。
婚姻的本質需要一再強調和理解：兩個成年人決定共同生活並分享生活。這意味著，懂得尊重對方，不要試圖把對方改變成自己想像中的樣子，他是怎樣的，結婚後就是怎樣的，不要幻想著結婚後他就會改成你想像中的樣子，那是不存在的虛渺幻想，生活要建立在現實之上，不是建立在虛構之上的。以及，還要明白，寬容和信任都不再是概念，而是滲透在一件件瑣事中的東西。
作為一種有捆綁義務的人際關系，都會有一條必然的、指向平淡的下落曲線。這是結婚之初就要清醒地做好心理准備的另一件事。永遠對一個人保有濃烈的激情是不符合生物進化規律的。大多數時候，相處，是平緩。對於婚姻關系的戲劇化想像，只會讓你斷裂在熱戀和憎惡之間。那不是生活的真相。
從來就沒有什麼救世主，婚姻更不是。它無法把你從孤單中拯救出來，也無法把不夠好的你變得更好。你要做的是先把自己變成成年人，讓自己足夠強大，然後和一個同樣是成年人、同樣內心強大的人一起生活，才會真的快樂。如果一直是一方拯救一方，一方依賴一方，那叫慈善，不叫婚姻。
婚姻不是必需品，不是生活完滿的象徵，不是愛情的墳墓，不是溫柔的港灣，它就是一種人際關系，一件人生小事。

❷ 一段不幸的婚姻，往往是從哪幾件小事開始的，夫妻都別大意

01夫妻間互相埋怨

在日常生活中，我們每個人不易，都有各自的苦楚，有時候倒倒苦水也是可以理解的。夫妻間如果願意打開心扉，不僅能調整自己心態還可以夯實彼此之間情感。可對於夫婦而言，打開心扉是一回事，相互之間埋怨則是此外一回事。既然都完婚，那麼她便是你親密無間的愛人，並不是你消極情緒的垃圾箱。

無論男人還是女人，假如帶上心態過日子，不斷責怪另一方宣洩情緒，甚至將另一半跟別人進行對比，那你們的婚姻一定會出現問題。婚姻不幸的第一件事，便是男女之間的互相埋怨。當你們逐漸不肯負責任，繼而給對方尋求安慰，不惜惡意中傷時，這份感情可能就走到盡頭。

04互相猜忌，不再信任另一方

當婚姻里逐漸互相猜忌，日常生活中的很多瑣事都能被放大化。人也是被情緒影響的，如果你一度懷疑你的另一半，你的情緒會隨著受影響，隨後危害的就是你對彼此的心態，這時候，對方也會被你的態度影響心情，為此惡循環，造成婚姻不幸。

一段好的感情的前提便是相互信任，如果你連最基本的信任也不能給予對方，那當初為什麼挑選跟他結婚呢？既然選擇和此人共度一生，就盡量選去相信另一方，這既是自信的表現，也能給另一方愉快的心情。兩個人一起過日子，連最基本的信任也沒有，那日常生活又怎麼可能過的好呢？

情感寄語：一段婚姻的開端，大多是甜美而幸福的。只因為運營模式的差異，造成有些夫妻愈來愈相愛，有些夫妻依然在柴米油鹽的日常瑣事中迷失了自我。因此，我才慢慢希望每個男生都可以搞清楚這些道理，終究男人都是家裡的主心骨和精神支柱，僅有你知道適度忍讓，才能將不幸運開始扼殺在萌芽階段。

❸ 很多婚姻敗在雞毛蒜皮的小事上

正讀大學的弟弟跟我聊天說，他沒有繼續讀書的初中同學都結婚了，又都離婚了。我很驚訝，但又不得不承認，現蘆昌皮在的離婚率真的是太高了。

更令我詫異的是，很多離婚的夫婦之間並沒有出現什麼大的問題。

我一個遠方表妹，前不久離婚了。我問她為什麼？是有第三者了嗎？

表妹說沒有什麼小三，沒有什麼紛爭，更沒有家暴，反正就是不想跟她老公過了。

我不解，我說畢竟離婚不是什麼小事，而且孩子還小，總得有個理由吧。

這下表妹打開了話匣子，開始跟我細數她老公的不是。

他總是一手抱孩迅差子，一手玩手機，從來不認真陪伴孩子，甚至還帶著孩子看手機。他的臭襪子從來都不洗，在哪裡洗腳就扔在哪裡，如果自己不幫著收拾，他的襪子能堆成一座山。他在外人面前表現的細心體貼，其實在家裡什麼都不管，就是躺在沙發上抱著手機，虛偽到極致。他說話不文明，有時候在孩子面前說，孩子陪差都被他教壞了……

表妹不停地數落她老公，彷彿一天一夜都說不完。只是表妹說的這些，沒有一件算得上一件大事，都是一些雞毛蒜皮的小事。可是這些小事日積月累，加到一起，就變成了大事，婚姻變得搖搖欲墜，只需要一根羽毛，就能將婚姻壓倒。

用表妹的話來說就是，下半輩子還很長，為什麼要跟一個渣男過一輩子，做他的保姆，還要為他生兒育女。反正什麼都得自己操心，何必要多養一個大孩子。更何況說不定以後還能碰到好男人呢。即使碰不到好男人，就一個人過一輩子，也少生一些氣。

婚姻不易，需要夫妻兩人相互包容。不要小看生活里的任何一件小事，都可能讓你的婚姻破碎。無論男人女人，請好好珍惜你的另一半，用心經營，等到婚姻走到盡頭就追悔莫及了。

❹ 有多少人因婚姻不幸去世

國人婚姻至少有百分之二十是不幸的。
其實現實生活中大部分的婚姻是將就湊合型的，根據我對周圍人的觀察和了解，應該有大約百分之六十的婚姻是將就湊合型的，大約百分之二十的婚姻是在痛苦和煎熬中度過的，也就是不幸福的，只有大約百分之二十的婚姻是幸福的。這個估計雖不一定完全正確，但是在中國將就湊合的婚姻占絕大多數應該是正確的。

❺ 細節打敗愛情：有多少婚姻，是敗在小事上

「愛情，往往始於心動，終於心淡。」

生活里的愛情，沒有大悲大喜的情節。更多的是稀鬆平常的小事。但回想起來，能讓我們時時回憶或是吐槽的，也都藏在這樣的小細節里。

有時，感情上的分分合合，不一定是發生了什麼驚天動地的大事，反而是那些我們忽略的「小細節」。

於愛情而言，細節可以成就它，卻也可以打敗它。

不耐煩的語氣，遲緩回復的微信。

都會持續積累，直到在某個瞬間爆發。

相愛容易，相處卻很難。生活不是浪漫的偶像劇，而只是無數個繁瑣的生活細節的串連。值得我們攜手走完這一生的人，一定是那個可以在很多個瑣碎的時間點，用心溫暖你的人。

細水長流，平淡是真。

❻ 很多婚姻撐不到七年都死於三年之癢，到底是因為什麼

一個原因是大家都不能遷就了，本來兩個陌生的人走到一起，柴米油鹽的過日子幾十年就不是個容易事，怎麼會沒有矛盾？ 哪能不吵架呢？吵架的時候誰都不讓，大家都在主張自己的權利，都不願意先退讓一步，好像誰退讓了就吃虧了，不替對方著想，誰都不想吃虧，對婚姻沒有責任感，所以越吵越凶小事吵成大事，大事吵到離婚。

現在社會生活節奏越來越快，夫妻能夠在一起的時間越來越少。大家都忙忙碌碌，各自忙著各自的生活，忙著刷自己的朋友圈，夫妻關系的社會地位一降再降，夫妻關系變成了無足輕重的關系。

❼ 婚姻是一件小事

最近總是有朋友來和我哭述，結婚後的生活，一塌糊塗，比如自己的老公，家婆矛盾小孩什麼的一地雞毛。。。

果真，幸福的婚姻都是一樣的，不幸的婚姻各有各的不幸，我聽著他們娓娓道來，感覺就好像結型隱婚的人是我。

而我就是他們的垃圾桶，聽著他們訴說，然後給他們解答疑惑。

很久之前我就聽豆姐講的《幸福的婚姻》，還有《愛的5種語言》這些紙質版的書我現在都還有，還有親子教育，其實我都有去學過，為什麼學呢？為什麼我沒有結婚就開始去學這些呢？

剛開始我只是想更多的了解婚姻，畢竟未雨綢繆一直是我的生活宗旨。

但後來發現幫助了身邊的友女友仔，解決了困惑，如果都沒有學習過，或許我也不曾知道吧！

最近看楊時暘寫的《婚姻是一件小事》我就深有感觸。

《並非每個人都適合婚姻》，這是首先需要我們明確的事。

《婚姻是一件小事》，這是第二件需要明確的事。

結婚，是兩個成年人決定在一起生活，並分享生活，別無其他。不要美化它，也無需醜化它。

什麼家庭是溫柔的港灣，或者婚姻是愛情的墳墓之類的爛俗比喻。

我們需要自問的事情包括——

第一，你是否可以允許自己的個性被有限度的減損呢？

婚姻從來不是加法，它是一種融合，這決定了在很多事情上，認可這個人際關系的人必須做出妥協，任何一種成功相處的人際關系都是妥協的結果，婚姻也絕不例外。

第二，你想從婚姻中得到什麼？

有人想依仗一段婚姻關系的加持得到更體面的物質生活，有人想得到安全感和不孤單。

無論前者還是後者，都是對婚姻的誤會，無論錢財還是溫暖，婚姻都無法讓你永久達成。

參加過豆姐的讀書會的都知道，NLP神經邏輯學，裡面的金句，一，沒有兩個人是一樣的，二，一個人不能改變另外一個人，這句話對我也是影響很大，我們沒有辦法去改變他人，我們只能通過自己去影響別人，豆姐常說誰痛苦誰改變。

婚姻解決財務自由的只有你自己或者和你具備血緣關系的爹媽，所以任何時候女人都要有一份自己的工作，無論她收入低或者高。

婚姻是很親密，可它潰散起來，會比你想像的徹底得多，這很殘忍，卻是如今的真相。

而要得到不孤單，連你的爹媽都給不了，只能依靠你自己，那是一種心理調適的有效機制，需要學習面對和接納現實，最近有一段扒租悶時間沒有學習了，腦袋就會覺得很落空，但我又去參加一些讀書會聽書春彎，就又感覺這種能量又回來了，學習能讓人平靜。

第三，你能給予什麼？

很多人沒有學習，很多人也很天真，很多人也沒有做好要結婚的准備，以為結婚是一個結局，結完萬事大吉了嘛？？

No no no它其實是一個開始，要處理一段嶄新的人際關系，必備的技能包括，接納所有光環破碎的可能，懂得處理瑣碎的事，必須耐煩，要明白並不因為關系的親近，在情緒上就一定同步，你高興地時候，對方或許正好悲傷，你不想說話的時候，對方卻正好興奮不已，學會接納和處理好常態性的情緒齒輪的錯位。

婚姻只是一種生活狀態的調整，而不是與過去徹底斷了聯系，又重新植入了嶄新的系統。

它沒有這種顛覆性的東西，你會發現，結婚之後，自己的想法不會產生任何質變，也更不會多長出一個腦袋。

這也讓我想起今天在辦公室一個女同事說的，30歲的男人你就不要妄想著他在婚姻後會有怎樣的變化。

30歲前的他是怎麼樣的，結婚後的他就是怎麼樣的，如果有一些不好的壞毛病和壞習慣，即使結婚後也是不可能會改變的，因為他的習慣養成就已經定格在了30歲，所以我們在選對象的時候一定要選好，這點人品很重要。

婚姻真的是一件人生小事，當你不再以一種走向神聖、庄嚴和自我悲壯化的心態去面對它的時候，才是真正適合走入它的時刻。

結婚，一定是兩個成年人的事，不是法律意義上的年齡的成年，而是心理層面的成年。和法律規定不同，心理成熟每個人因人而異，有人三十歲仍然是個孩子，這一點都不誇張。

成年人的意涵包括，經濟獨立，精神自立，知道為人處世時的平和，也懂得維護內心的個性，精神內里的邊界穩固，有穩定的價值觀，懂得享受自由同時明白自律，知道對他人的寬容，對於自己厭惡的人和事，會用合適和體面的方式拒絕；對於熱愛的東西，知道自己努力獲取而不是要求別人為自己買單。

這樣的人在婚姻相處里就不會太差，但仔細看看周圍，真的能符合這些的又有多少？

婚姻的本質需要一再強調和理解：兩個成年人決定共同生活並分享生活。這意味著，懂得尊重對方，不要試圖把對方改變成自己想像中的樣子，他是怎樣的，結婚後就是怎樣的。

不要幻想著結婚後他就會改成你想像中的樣子，那是不存在的虛渺幻想，生活要建立在現實之上，不是建立在虛構之上的。以及，還要明白，寬容和信任都不再是概念，而是滲透在一件件瑣事中的東西。

生活從來就沒有什麼救世主，婚姻更不是。它無法把你從孤單中拯救出來，也無法把不夠好的你變得更好。

但在婚姻里可以相互學習，相互取暖，你要做的是先把自己變成成年人，讓自己足夠強大，然後和一個同樣是成年人、同樣內心強大的人一起生活，才會真的快樂。

如果一直是一方拯救一方，一方依賴一方，一方在進步，一方在退步，一方在成長，一方在原地踏步，那叫搭夥過日子，不叫婚姻。

楊時暘說「婚姻不是必需品，不是生活完滿的象徵，不是愛情的墳墓，不是溫柔的港灣，它就是一種人際關系，一件人生小事」。

如果我們能看清婚姻的本質意義的時候，中國離婚率會不會再下降一點呢？

❽ 離婚大數據：婚姻最可怕的不是出軌，而是這些小事

一、90後離婚的100個理由：婚姻就是吞10000根鋼針？

前一段看了微博上一個新聞，中國新聞周刊在徵集「90後離婚的100個理由」中，我們看到各種各樣「奇葩的離婚理由」：

有人因為婆婆把飯嚼碎了喂孩子而離婚。

有人因為吃飯吃不到一起去：「西紅柿炒雞蛋非要放糖，豆漿卻不喝甜的，吃不到一起咋過？」

有人因為丈夫天天亂扔臭襪子：「金牛座天天亂扔臭襪子，我一個處女座氣得肝兒都要炸了！」

還有的，因為老婆不能理解他的愛好：「老婆不讓我抽煙、打游戲，不能理解男人的興趣和快樂。」

最搞笑的是「覺得還能找到更好的，對彭於晏還沒有死心！」

大家都把這些當笑話看吧。

其實這根本不是笑話。

2月15日，浙江省高級人民法院，曬出了2018浙江省離婚糾前磨紛司法大數據。

2018年，全省法院離婚糾紛案件共有近5萬（49804）起。有34.21%的人離婚是因為生活瑣碎；還有百分之30.16的人離婚是因為家庭分居所造成的。另外，感情基礎薄弱、家庭暴力、性格差異、缺乏溝通等等都是造成離婚的因素。

出軌在所有離婚理由中位列倒數第二，只佔2.51%。

2018 年上半年，最高人民法院發布的離婚糾紛司法大數據專題報告顯示：

2016-2017 年，在全國離婚糾紛一審審結案件中，婚後 2-7 年是婚姻破裂的高發期，結婚的第 3、4 年的離婚率達到了峰值。

我們「婚姻之癢」的發作期，已經從7年降低到3年了。

為什麼會降低？

因為我們對於「生活瑣碎」的容忍度在降低。

不要小看這些「雞毛蒜皮」，就是這些小事兒，讓你的婚姻最終崩潰。

華盛頓大學社會心理學家 約翰戈特曼博士 和妻子研究親密關系40年，最終找到了決定親密關系好壞的最關鍵因素：

他們發現，就算是情感基礎再好，關系再鐵的伴侶，他們依然會容易被一件事打敗，那就是日常生活的瑣碎。

二、婚姻中哪裡有小事兒？做不好這一點，男人35歲最危險！

很多人在咨詢室里問我：我們之間沒有什麼原則性的問題，為什麼他就這樣放棄了婚姻？

■  那麼什麼是原則性問題？

家庭暴力？出軌？

其實，普通人的婚姻，沒有那麼多戲劇性，真正的關系其實都是死於這些看上「很小」的事兒。

我覺得婚姻中無「小事」，所有的「小事」都只是「大事」背後的冰山一角。

你會相信因為舉悔滲上廁所這么小的事兒，會讓夫妻反目嗎？

在六六小說《王貴與安娜》中，有這樣一個情節：

王貴是鳳凰男，每次回老家，王貴與安娜必會大吵一場。

安娜最難以忍受的是王貴家鄉關於上廁所的風俗——她問婆婆廁所在哪？婆婆指著屋外。安娜瘋了——王貴家的廁所就是屋外任何一個地方。

為了減少上廁所的次數，安娜都是盡量少吃少喝，有時實在憋不住了才會去。

她何苦這么忍受？還不是因為愛王貴，所以她說這句話的目的是什麼？無非是王貴說一句：委屈老婆了！如果不是為了愛我，你才不會吃這些苦呢。

如果王貴說這句話，那麼安娜怎樣也可以忍下去。可她沒想到，王貴大發雷霆：他覺得安娜太嬌氣了，公主病犯了，而正脊且還看不起他父母。

任何夫妻的矛盾都有這樣的特點：事情的開端是「小事兒」，但說到結尾就變成了「上綱上線」的大事兒了。

■ 那麼，我們該如何應對呢？

三條路：

1. 忍下去，別吵了，都不是大事兒，湊合過吧。

2. 不忍，吵下去，吵到離婚算。

3. 真正解決問題。

很多人說，難道之前安娜就沒有去過王貴家嗎？

為什麼之前「上廁所」不是個事兒？現在卻成了個「事兒」？

安娜可能也很委屈，當初第一次她來王貴家的時候，就抱怨過這件事，王貴說：對不起，讓你受苦了。

她很受用。

但為什麼婚後王貴就不說了呢？

那是因為他們處於的愛的階段不同。

■ 我們都知道，情感分三個階段：

第一個階段：蜜月期——我覺得你就是我想要的那樣。

此時我們因為生活在幻想里，誤以為伴侶就是自己想像的那麼完美。這個時候，雙方都會竭力扮演完美愛人的角色，雙方還有很多柔情蜜意，所以王貴可以壓住內心的不舒服，還會對安娜好言相勸。

第二個階段：斗爭期——我發現你不是我想要的那樣。

此時我們還想回到幻想中，所以我們就要求對方必須按照我的「設計」來，於是雙方都反復沖突，就是為了想要改變對方，成為我的理想愛人。

這個時候，王貴就不再把安娜當「外人」了，他以丈夫自居，覺得你是我們家「媳婦」了，就不能像婚前女朋友那樣抱怨了。此時他就不忍了，因為角色不同了，待遇也就不同了。

第三個階段：放棄期或者整合期 ：放棄期是擱置爭議，湊合生活；整合期是找到辦法，過上兩全其美的生活。

後來安娜可能就不和王貴回鄉下了，在王貴心裡，這就成了一個疙瘩——你這么不給我面子，我父母會怎麼看你不和我一起來？這會讓我在老家親戚眼裡是什麼形象？

這種仇怨長期積累下來，就成了婚姻的不定時炸彈，當雙方的情感在這種日積月累的積怨中消磨殆盡，就是婚姻危機的火山爆發之時。

大多數的夫妻，都經歷了這3個階段，但在第三個階段，過的是放棄期的生活。

■ 湊合過的結果如何呢？

累覺不愛，把情感余糧吃光，婚姻就危機了。

以2010年的數據為例，在35歲之前，女性婚姻預期壽命時間與男性相當，甚至比男性更少，相反到了35歲之後，男性的婚姻預期壽命都低於女性。

也就是說35歲以後，是男人離婚的高風險期。

所以我們知道，這種所謂「愛是恆久忍耐」的生活，其實就是一種精神上的凌遲碎剮，遲早有一天要出事，而且一出就是大事兒。

三、為什麼我們就是解決不了婚姻中的那些小事兒？

有人會問，為什麼「上廁所」這件事，會讓王貴和安娜的婚姻走向崩潰？為什麼我們就是解決不了這樣的「雞毛蒜皮」的小事？

因為我們都賦予這些小事以重要的意義。

比如，在安娜看來：你應該心疼媳婦為你的付出，你應該感激我，這樣我為你付出，才覺得心理平衡。開始你的態度卻如此惡劣——她對這件事的評判出來了——這說說明你根本不愛我，你心裡只有你爸媽，沒有我，你就是個媽寶男，如果你如此自私，我的下半輩子該怎麼辦啊？

在王貴看來：你以為我陪著你爸爸喝酒，聽他吹牛就很愉快嗎？你不知道你爸多能損人，如果不是為了你的面子，我早就離席而去了。於是他也開始評判——夫妻之間彼此付出至於這么斤斤計較嗎？你是不是看不起我家裡人啊？就像是你爸那樣，把我們看得狗屎不如！

我們看到了嗎？

關系中，從小事到大事，一定會經歷這樣的流程。

1. 需求得不到滿足→2.評判，黑化對方→3.對方也在做同樣的事兒→4.進一步彼此黑化。

所以說，婚姻中最可怕的就是「自我中心」。

我們有兩種「自我中心」。

一種「自我中心」叫做男女差異的「無視化」，

一種「自我中心」叫做原始家庭的「無視化」。

比如，也許安娜心中有一個理想型的丈夫：這個丈夫可以隨時跟進她的情緒，理解她的不容易，寵愛她一生，她可以永遠做他懷里的小公主。

而王貴心中有一個理想型的妻子：這個妻子願意為他犧牲一切，而且任勞任怨，在他遇到困難的時候，施以援手。

他們倆的這種婚姻人設來自我們千萬年來對男女在婚姻中角色的設定：

1）男人要對女人負責

2）女人要對男人犧牲

在這里「負責」和「犧牲」被當做理所當然的想法，至今我們在各種影視劇中還常見這種劇情，男人成為女人永遠的保護神，而女人則為男人毫不猶豫地獻出生命。

但就是這種設定，讓多數婚姻走到了絕路上去。

因為它不符合人性。

人性都是自利的。

而我們要求對方為自己付出一切，但卻沒有想過，別人憑什麼要為你付出？

這種婚姻中的「自我中心」，就是我們在親密關系中，為什麼永遠都無解的根本原因。

那麼我們該怎麼做呢?

教你一句話：

當你覺得對方簡直無可理喻的時候，嘗試著跟自己說：

如果我有這種情緒，一定是因為我還對他有太多的不懂得。

很多人都說最理想的婚姻莫過於楊絳和錢鍾書那種。

錢鍾書赴英法游學的日子裡，楊絳輟掉了清華的學業陪讀。其實兩個人都是嬌生慣養長大的「生活白痴」，但楊絳會主動學做飯，包攬生活一切瑣事。

楊絳住院期間，錢鍾書「單身生活」過得狼狽不堪。他每天到醫院探望，總是苦著臉說：「我做壞事了。」

打飯墨水染臟了房東的桌布。楊絳說，不要緊，我會洗。 

砸壞台燈。楊絳說，不要緊，我會修。

弄壞門軸關不上門。楊絳說，不要緊，我會裝。

一般女人早就說了：你這么廢物，還是男人嗎？

為什麼楊絳沒有發脾氣？

她可以承受錢鍾書的「生活白痴」的瑣碎麻煩，是因為

1. 他們在精神上有更大的連接 ，她要付出的這些辛苦，比起感情中的所得，實在微不足道。

2. 她沒有按照慣常的「婚姻人設」套在丈夫身上 ，她知道錢鍾書不是這塊料，她接受丈夫的弱點，她知道的，是錢鍾書盡力了。

這個什麼都不會的「惹禍精」，後來學會為楊絳早餐：沖茶、熱牛奶、煮雞蛋、烤麵包，等楊絳起床後一起吃早飯。

這一做，就是一輩子。

記得之前看過一個漫畫，土豆和西紅柿結婚，合適嗎？聊得來嗎？土豆把自己變成了薯條，西紅柿把自己變成了番茄醬，天作之合了！

婚姻就是這樣，我們都有自己的出廠設置，但婚姻給我們一個機會，可以讓我們更真實更自由地活著。

有人一生追逐幻想，有人願意在泡滅之後，接納真實的彼此，因為懂得，所以深愛。

❾ 多少好的感情毀於婚姻的細節中

當你們在婚姻中相處的時間越長，就越容易滋生各種各樣的矛盾和沖突。此時，夫妻之間要及時溝通化解矛盾，而不是一味地逃避婚姻中的問題和矛盾。如果婚姻中的矛盾和誤會得不到及時化解和澄清，那麼量變引發質變，你們的婚姻很可能因此毀於一旦。婚姻中偶爾出現問題或沖突是很自然的事情，畢竟你們是兩個獨立的個體，擁有各自不同的個性和想法。面對婚姻中的矛盾和問題，夫妻雙方要第一時間想方設法去解決問題，化解矛盾，而不是刻意遮掩或掩蓋婚姻中的矛盾與問題。

遇到問題，總是逃避

甜蜜的婚姻，憑體貼滋潤。相融的心，是入微的愛。知冷知熱，才能心貼心。關愛粗枝大葉，婚姻手腳冰涼。老夫老妻失心氣，那句「親愛」的，總是難以啟齒。曾經滿嘴的蜜，現已極度惜語。只要你用心品味，類似這樣的柔情蜜語，彼此永遠都在意。同床共枕、朝夕相處，體貼不能單熱。你的喜怒哀樂，人家盡收眼底。可人家那點喜好，你從不細心體察。你的夫人愛吃啥，心都沒個數，想入微體貼，何來切入點。冷暖自知，缺的就是入心的關愛。以心換心，才心心相印。不懂得關心，不知道疼人。久而久之，心寒心會分。

❿ 大多數的感情，為什麼會因為生活中一件小事而結束

古人雲：

“成家猶如針挑土，敗家好似水推沙。”

一對新人創建一份家業，就像用針挑土一樣艱難緩慢，而敗壞一份家業，卻像大浪淘沙一樣迅猛容易。

其實，一段感情也是如此。

從陌生到相遇、到相知、相惜、再到相伴走入紅地毯，共建家業，這一路走來，都需要多少的真誠相待。

多少的情感歷程，才能換來現今的相濡以沫。

可毀掉，結束一段感情的，很可能只是一件小事，有可能比芝麻還要小的小事，把曾經的艱辛付出都毀於一旦。

03：結語

張大哥與李欣欣的故事，太讓人扎心了。

小學時的同學，雖然兒時在同一個村，沒有多少接觸，但雙方的家長，對兩方的孩子的個性，還是多少有些知根知底的，不存在，在進入婚姻之前有什麼欺騙的行為。

婚後，張大哥也是對妻子多少有些了解的，令人心酸、傷心難過的是，就因為張大哥自己喜歡在朋友面前開一些毫無邊界的玩笑。

別人也同樣的方式與他開玩笑，他就受不了了，真是應驗了“自作孽不可活”，這句話。

一句玩笑，為了掙回面子，那麼的興師動眾，不顧妻子的顏面，目的是想挽回他所謂的男人的尊嚴。

可到頭來是，家庭破裂，出爾反爾的話，又找回了多少面子呢？

可笑，可嘆啦！

本應是一個多麼幸福的家庭，就因為這么點，不著邊際的玩笑話，毀於一旦，讓人唏噓！