婚姻盡頭孩子為什麼會成為犧牲品

『壹』 為什麼大多數的婚姻都毀在了生完孩子後

因為孩子的到來，就像是一個小公司變成大集團，要對你們的婚姻進行結構性的調整，涉及到方方面面的改變，而這會牽動所有當事人的利益，一旦利益沖突，如何調整？
調整不利，就會產生矛盾，長期無法解決矛盾，就會引發情感消耗，即情感的負資產。
情感銀行存款不斷貶值，得失開始失衡，婚姻就進入了惡性循環的垮掉之旅。
這么說你可能覺得太籠統，那我來舉個栗子：
男人喜歡踢球，每周六都會和哥兒們踢球喝酒侃大山，這樣的逍遙日子，隨著孩子的到來宣告結束；
女人為了孩子，犧牲了事業，打算3年在家帶孩子，從此感覺活在孤島，看著閨蜜事業上飛黃騰達，感情上和男友你儂我儂，滋潤又逍遙，自己卻蓬頭垢面，日日做黃臉婆
更不用說，孩子的到來，同時也意味著，我們的原生家庭可以因此堂而皇之地介入小家，二人世界變成了五人世界甚至七人世界，婆媳矛盾驟然而起，翁婿沖突一觸即發
那你是為你的小家而戰，還是為原生家庭而戰？
孩子的撫養方式，男女有別；
孩子的擇校原則，夫妻不同；
對孩子的親疏遠近，小兩口更是定義多多：你覺得我不夠負責，我覺得你想的太多真是牽一發而動全身。
如果你只有「忍滾狠」那三招，我可以明確地告訴你，你們的關系一定是「作死」的。
現代社會，不會合作的夫妻，只會忍耐或吵架的夫妻，最終都會玩兒完。
特別是女人會一肚子苦水：都是女人，為什麼我要跟個苦逼「菲佣」似的，別的女人卻能跟「女神」、「女王」一樣地活著？我曾經也是別人眼裡的女神啊！
所以在生孩子這件事上，我們真的要考慮好兩件事：你為什麼生？你生得起嗎？
來，我們先說說你為什麼要生孩子？
如果你在生孩子這件事上有不良動機，就別怕孩子成為你婚姻的定時炸彈。
什麼叫不良動機？
如果不生，那我作為女人白活了。
也許生個孩子能挽回婚姻。
也許生孩子能讓男人更有責任感。
一個孩子多孤單，生個二胎給他作伴吧。
第一胎是男孩，我不喜歡，我要生個女孩！
生了孩子，婆婆我媽老公就不會逼我了，天下太平。
這都是不良動機，我們來一個個分析：
01 如果我不生，做女人就白活了
每個人在選擇時都要遇到一個問題：是按別人的標准活，還是按自己的標准活？
標准之爭，最為致命。
把標准交給別人，好處是你不用動腦子，只要按照一個女人一生的路線圖活就好了：找個好老公，生個好孩子，確保他不出軌，或者只要不離婚——你這輩子就算是沒「白活」。
但代價可能是：你最好不要有自我。
很多「大齡剩女」的痛苦在於，她還有自我，但非要按社會的標准活，就會變得很「擰巴」：我要在25歲前結婚，30歲前生孩子，餘生把孩子照顧好，讓老公乖乖聽話。可我沒玩夠，我不喜歡「適合結婚」的老公，我不喜歡帶孩子......怎麼辦？
就算你做到了所有社會標准要求你做的，然後忽然發現，萬事俱備只欠東風——你一輩子只為別人做嫁衣裳，卻從未為自己而活。
第二種活法：完全無視社會標准。「你們說的都是狗屎，我不在乎你們，我在自己的小天地里活得多好。」她們試圖讓自己變成不食人間煙火的「女神」。
但也是有代價的——少了一些人間煙火之後，生活多少有些虛無，一旦失去了肥皂泡的護佑，她們會摔得很慘。
最好的選擇是，我們活在人間，我們可以在社會標准和自我標准之間找到一個平衡。
所有的痛苦都是因為偏執一端，不信你試試從此用金雞獨立的方式走路，你就知道，活得太局限，有多痛苦。
02 生個孩子就能挽救婚姻？能讓男人更有責任感？
這種想法就好像，一個人本來很餓，你以為讓他干更多的活，他就會吃飽——這么荒謬的邏輯，為什麼會有人信？
我們都想佔便宜，都想最省事的解決問題，但往往我們都會因此陷入更麻煩的世界裡去。
如果你們的關系出了問題，生孩子會造成兩種後果：
* 男人愛孩子，會因此也對你好些，或者不太想離婚了。
不要以為這種情況對你是福音。雖然孩子是你身上掉的一塊肉，但很快你就會發現，孩子是孩子，你是你，男人喜歡孩子，但有可能更不喜歡你。
因為他會感覺到這個家有吸引力，也有排斥力。本來他想離婚，結果因為孩子他更糾結了，愈發認為你是個累贅，但因為感覺到被羈絆，對你產生更大的恨意。你留住了男人，卻增加了怨念。
還有一個副作用：孩子成為了你們關系的人質。
如果沒有孩子，就沒有你們的婚姻，孩子就成為了你制衡丈夫的一種手段，這會讓孩子過度承擔你都承擔不起的責任，孩子會不得不犧牲自我發展，來成全你的人生。
多少孩子為父母的婚姻操碎了心，甚至成年後還活在父母的世界裡，一生都在痛苦中掙扎——這樣的例子我看到太多了。
* 男人不喜歡孩子，對你更差，甚至更想離婚了。
這種情況可能更慘，因為沒有任何一方受益。
咨詢中我問：當初生孩子的時候，丈夫同意嗎？
女方往往說：他開始不同意，後來勉強同意了。
什麼叫勉強同意？你是怎麼說服他的？
我說我希望有了孩子以後，你就可以多回家，我希望你可以多負責一些；我害怕年齡大了生孩子會對孩子和對我的身體有影響
你有沒有問過他為什麼不同意？
說過，他說生孩子事兒太多。
最後男人會妥協：如果你非要生，隨你。
這句話是有陷阱的，以後因為孩子出矛盾的時候，男人可以兩手一攤：是你非要生的，我只是配合你。
此時，夫妻最大的問題暴露無遺：男人因害怕沖突，違心同意，現實中進行各種「非暴力不合作運動」；
女人因自戀無視對方，以為男人不堅決反對就是同意，退縮就是寬容，忍受就是寵愛。實際上，男人卻用各種「被動攻擊」（疏忽、敷衍）抗拒妻子的「命令」。
於是雙方就進入「妻子不斷要求，丈夫不斷暗地破壞」的惡性循環。
沒有比孩子更好能體現雙方這種「較勁」的領域了。因為它似乎無關夫妻情感，卻可以以孩子的名義進行各種對抗。
於是，孩子就生活在父母的炮火之中，TA會認為自己的出生就是對父母的詛咒，也許自己不存在，父母的日子會好過一些。
傻孩子，你不存在，他們的日子會更不好過。
03 生孩子了，就沒有別人逼我了
這樣的人還沒和原生家庭解除關聯，這就是所謂的「共依存」狀態：如果一個人在過去的成長過程中，必須要以犧牲自我的發展來成全一個家庭的圓滿，那麼他在長大後，會很難以一個「完整的自我」來面對這個世界。
對她來說，別人的需要一定高於自己的需要。
就算TA可能很清楚，自己並不想生孩子，也並不喜歡孩子，根本沒有做好當父母的准備，但在別人的推動下，TA還是會成為別人的生育工具。
一個孩子是無法決定自己的未來的，如果一個人在成年後在親密關系中還是個孩子，那麼她未來的挑戰是，她必須承擔一個她根本無法承擔的責任。
很多女人怕離婚，即使婚姻已經毫無意義，甚至離婚後她的生活質量會有改善，但她們依然害怕失去她的「守寡式婚姻」、「喪偶式婚姻」。
想像一下，你把一個3歲孩子扔在陌生的地方，TA會是什麼感受。你就會明白，一個人的內在世界是如何影響到我們的人生選擇了。
04 給孩子找個伴？再生一個喜歡的性別的孩子？
這兩種女人，都過度「理想化」了生孩子這件事。
我們都知道，世界上有兩種陪伴，一種身體層面的，一種精神層面的。這兩種陪伴對於孤獨的化解，前者治標，後者治本。
這就是為什麼我們以為找個伴就會不再孤獨，可結婚後才發現，沒有精神層面的陪伴，即使日夜共處，世界上最孤獨的時刻莫過於此。
兄弟姐妹能緩解這樣的孤獨嗎？這就好像「用夫妻關系解決我們內心的孤獨」一樣荒唐。何況兄弟姐妹之間的撕逼，也不比夫妻間的內斗少。
況且，我們憑什麼認為孩子長大後就一定會孤獨呢？為什麼孩子不能擁有一個美滿的婚姻來應對孤獨的侵襲呢？
你可能擁有一個孤獨的童年，父母很少在身邊，不得不在缺少陪伴的世界中長大。也許那時你就開始幻想，如果能擁有一個兄弟姐妹，我們就不必生活在孤家寡人的狀態里了。
如果是這樣，那實際上，並不是孩子孤獨，而是我們害怕孤獨，這不是孩子要克服的人生難題，而是我們要克服的。
因為缺乏自我發展，我們無法和這個世界好好接觸，從這個世界獲取友誼。因為不得不和父母共生，我們只能將期待放在父母身上。
但是父母無法提供自我成長需要的滿足，他們可能只是關注你的學習，或者他們自己的事業，於是我們的精神世界就生活在一片荒漠之上。我們因此希望用孩子修復自己曾經失落的童年，也希望用孩子來修復自我的創傷。
比如，你發現媽媽沒有把你當小公主對待，一直都把你當小男孩養，你不能自由地做一個嬌嬌小女孩，跟爸爸發發嗲，擁有芭比娃娃和粉色的衣裙
那麼生一個女孩也許是個更好的選擇，你成為理想媽媽，她成為理想孩子，「這樣，也許我過去的傷害就可以霍然而愈。」
也許你一直都遺憾自己不是個男孩，一直生活在父母遺憾的目光中，也許當你生出一個男孩的時候，你可以獲得父母眼中的欣喜若狂，「我可以把他當成給父母的禮物，修復父母受傷的遺憾，我可以不虧欠你們了。」
只是，孩子怎麼辦？
TA一出生就要面對這么多沉重的主題，不得不拚命承載根本無法承載的重任，治癒你們的婚姻，治癒你們的童年創傷，甚至治癒你們的父母。
TA不得不像你一樣長大，變成一個「成年孩子」或者「孩子成年」，然後在人生的絕處才發現，這么多年，TA一直都沒有為自己而活？
說這么多，無非是希望我們可以看清楚人生。
每個人都有上一代留給我們的難題要解決。
你選擇是自己解決？還是讓孩子幫你解決？
選擇自己解決的，或許可以解決婚姻問題；選擇讓孩子解決自己都解決不了的難題，往往婚姻不會幸福。
因為，婚姻屬於有能力的成年人的游戲。

『貳』 為什麼當婚姻變成戰場的時候，孩子就成了炮灰了

父母把婚姻當成戰場，奮力廝殺，甚至離婚後仍彼此傷害，絲毫不顧及孩子的感受，孩子會慘變炮灰，留下一輩子的陰影。

孩子是父母關系的一面鏡子。父母關系對孩子成長的影響深刻又持久。

父母關系和諧融洽，家庭環境溫馨穩定，孩子便有足夠的底氣融入社會。

父母關系失和不睦，家庭環境失去平衡，孩子易自卑膽小恐懼厭惡婚姻。

1 父母的沖突，是孩子的噩夢

孩子最害怕的事情是什麼呢？

曾經有一家心理研究機構，對三千多名兒童進行調查，有個問題是「你最怕爸爸媽媽的是什麼」。回答最多的是：「我最怕爸爸媽媽生氣，怕他們吵架」。

其中有個小朋友回答：「我最怕爸爸生氣，他生氣的樣子可凶啦！把媽媽都氣哭了，我嚇得像一隻小老鼠，心裡直撲騰，飯也吃不下去……」

知乎上有個問題：生活在一個父母經常吵架的家庭，對孩子的影響有多大？

有個回答令人心疼：希望他們離婚，聽到他們說話聲音就想死，希望自己從來都聽不見。

父母頻繁發生沖突，是孩子眼中最驚悚的恐怖片。

去年2月，廣西南寧發生一起因夫妻沖突帶來的悲劇。羅女士與丈夫家庭矛盾激化，一怒之下將4歲的兒子從31樓拋下，隨後自己也跳下樓去。

類似的事件還有很多，緊張的家庭關系下，孩子成了無辜的犧牲品，令人唏噓。

父母，本應是孩子的保護傘，卻成了扼殺孩子的劊子手。

孩子不希望父母為了自己委屈在婚姻里，尤其是當有的父母極度痛苦時抱怨道「如果不是為了你，我早就離婚了！」

父母認為為孩子做出了犧牲，殊不知，對孩子做出了錯誤的婚姻示範。

如果父母決心分開，好聚好散是對孩子最大的保護。

傷害孩子的，不是離婚本身，而是父母短淺的格局。

倘若婚姻不幸，身為父母要及時止損，坦然面對，不要讓孩子為此買單。

父母有大格局，孩子才有好命運。

『叄』 為什麼大多數婚姻都毀在了生孩子後原因是什麼呢

為什麼大多數婚姻都毀在了生孩子後？原因是什麼呢？

和身邊已婚已育朋友聊天，發現孩子後，夫婦兩人關系已經有了很各種各樣大的變化，並且都是往尷尬的方位更改。無論結婚前多合演，多恩愛的夫婦，一旦有孩子以後就矛盾和吵架，在雙方眼前外露最猙獰的面孔。許多有經驗人都是有感受，孩子毀掉了婚姻生活。為什麼大部分感情都毀在了生孩子後？下列緣故提到根上上，很殘酷。

這就使得孩子原是夫妻二人的職責，但許多家庭變成了媽媽一個人的事，不但要承受帶孩子道路上的艱辛，還需要解決無可奈何的婆媳之間也有日趨尷尬的夫妻感情。而爸爸徹底置之度外，變成我行我素。

大部分男人不但不能擔負養兒的艱辛，沒法從這當中解決家庭成員關系，給與在精神上安慰和激勵。導致一些女士越來越失望，愈來愈心寒，最後對一個男人對婚姻失望，挑選擺脫。

『肆』 如果婚姻失敗後，孩子會不會成為會嚴重的受害者

孩子是婚姻當中最大的受害者，沒有犯任何錯誤，卻承受了不該承受的痛苦。

很多人會因為孩子的存在而堅持一段沒有感情的婚姻，其實這也是不對的，失敗的婚姻當中是沒有僥幸者的，每一個人都會因為婚姻的破裂而帶來傷害。

對於孩子來說，家庭是他們成長的第一環境，家庭是孩子安置心靈的唯一場所，如果沒有了家庭，那這個幼小的心靈要向何處安放呢？

綜上所述，婚姻的失敗孩子就是最大的受害者。