❶ 如何經營好婚姻和家庭
這是每位公民應有的常識。每位男女夫婦都必須用一顆誠心，熱心，愛心來經營好這個幸福美滿的家庭。
男人要做到內外兼顧，做一位名符其實的頂樑柱作用。對家庭，對婚姻，做到有愛心的模範好丈夫。
女人要做一位精明能幹，熱心聰慧，更有責任心的賢妻良母。
你好，我想和大家分享一下從《積極心理學》的角度來看如果經營好婚姻和家庭。
從積極心理學的角度來看， 根據研究，有四條途徑可以幫助我們。
第一個途徑是努力。成功沒有捷徑，若想讓一段愛情一直美好，我們就得為之努力。
這似乎是不言而明的常識。伏爾泰說，常識並不是大家都知道。為什麼這樣的常識不是人人都有？因為很多人錯誤的認為擁有一段美好愛情的關鍵在於尋找到真命天子。這確實重要，但是錯在了將重點放在尋找上面。
如果抱有尋找心態，認為擁有一段美好的戀情最關鍵在尋找到真命天子，當我們的戀情經歷困難，出現了沖突，接下來會怎樣呢？我會開始思索「不對，我肯定是還未找到真命天子，我肯定找錯了對象」。這種心態常會讓情況惡化，導致惡性循環。現實總是殘酷的，完美的、沒有沖突的愛情根本不存在。
若我們抱著培養心態，它是可塑的，與我們的努力相關。遇到困難和沖突時會說，「我們的 情感 碰到了困難，但不怕，因為我們在努力改善，在努力解決問題」。
兩種心態結果相差甚遠，很多時候是可以轉變的。只要我們真正接受並內化一個事實，我們就能在比較短的時間對待愛情上轉變心態。那就是在一段愛情中，找到合適的人固然重要，但培養感情更重要。
根據進化心理學的研究，人類的擇偶偏好是這樣的。男性喜歡找年輕漂亮的女性，因為她們生殖能力強，能生更多的孩子。女性喜歡找有地位、資源的男性，那樣能保證她的孩子將來能更好地生存下去。
今天大家熟悉地浪漫愛情，起源於中世紀的歐洲。在我們中國，一般都是父母根據自己的資源情況給孩子匹配配偶。他們的愛情，都是婚後慢慢培養的。直到1930年代以後才有一些文化開始追求自由的戀愛。全民自由戀愛是1980年代以後的事情了。
大家讀過蘇東坡的 《 江城子·乙卯正月二十日夜記夢 》嗎 ?十年生死兩茫茫。不思量。自難忘。千里孤墳，無處話凄涼。縱使相逢應不識，塵滿面，鬢如霜。夜來幽夢忽還鄉。小軒窗。正梳妝。相顧無言，惟有淚千行。料得年年腸斷處，明月夜，短松岡。
從這篇詞中，可以感受到蘇東坡對亡妻滿滿的愛。所以我認為，以那種方式結合不重要，關鍵是結婚以後是不是努力地愛對方，把婚姻朝更好的方向發展。
蜜月期或者說一開始的一、兩年，愛情順利很容易。但當最初的肉體上、生理本能淡去，當我們開始意識到伴侶並不完美時會怎樣？這就是是真愛得以培養並形成之際，是努力開始的地方。
愛情的培養不僅靠交換戒指或是結婚誓言，更要靠共同參與 。一段愛情中，發生沖突不可避免。有時僅僅坐在一起溝通不能解決問題，還可能使沖突升級。解決沖突最好的辦法就是兩個人確立一個超然目標。有了目標，就能讓愛情變得更加鞏固。比如夫妻間一起共同撫養孩子。用專業術語來說，孩子是合資企業，只要他們不帶來任何壞賬，對他們的投資會帶來很好的回報。心理學家說過「最穩固的婚姻里，丈夫與妻子彼此間深度融合，他們不只是一起生活，他們還支持彼此的願望與抱負，為他們的生活融入共同的目標。」這不是說他們要什麼都一起做，但是必須要有他們共同做的事。
在婚姻中主動去做，愛情就會慢慢產生。
愛情開始時也許是自發感受到的，也許是一見鍾情，但若我們不主動維持愛情，長此以往，那份最初的激情會淡去。因為我們沒在戀情中有所投入，我們會覺得「這愛情對我一定不怎麼重要」，愛情就會慢慢淡去，更不必提激情被時間沖刷掉的生理原因了。可見如果不主動愛情，則愛情無以為繼。
我們怎樣保持主動，維持愛情？建議建立一些愛情的老規矩。比如全家周三次共進晚餐、看一次電影、有一次郊遊等。若沒有這些老規矩，重要卻非緊急的活動就會被冷落。即便我們知道出去約會很重要，但不如剛接到的工作來電緊急，所以我不得不放棄約會去加班。若有老規矩，不管遇到什麼事都堅持老規矩，感情就得以維持。
我在咨詢中曾遇到這樣一件事。一位求助者打來電話，說她老公離家出走三天了，她懷孕三個月了。想離婚，又怕一個人養不了孩子，准備先把孩子打掉。我耐心傾聽了她的故事。原來只是因為丈夫和同事喝酒，在請過假的情況回來晚了，被她哄出家門。兩個人的互動中，一旦爭吵，都是丈夫道謙。我了解後，引導她換位思考，鼓勵她愛情需要兩個的努力，而不是一個人卑微。她說別人說了，男人都是慣出來的。我說我也聽別人說過「打出來的媳婦揉出來的面」。停了好久，她說謝謝老師，我就這就給他打電話。
想想你們的愛情中，出現問題時，是先內觀自己，還是先指責對方呢？一旦明白，愛需要努力，我們就靜下心來，努力地尋找解決方案，愛情就在這個過程中慢慢地不斷生長，壯大。
第二條途徑是做出改變，從想要被認可，到想要被了解。
研究表明，如果我們想長期維持愛情，就得形成深層次的親密關系。那些共同生活了幾十年，卻依然充滿激情的伴侶，他們一生都一直在培養，而非花一生時間尋找親密的關系。
他們怎樣培養親密的關系嗎？通過逐漸了解對方，逐漸加深了解，像了解自己一樣了解對方。這意味著，我們若決心讓對方了解自己，就必須打開心扉，吐露心聲。意味著我們得彼此分享，不只是分享的精彩美妙的事，還包括一些讓我們不怎麼自豪的事，也許是我們的弱點，也許是我們恥於提及的，讓我們覺得不舒服的、不為人知的事情。很多情況下，甚至不會在五年十年內講，只有經過長年累月的信任加深、逐漸坦露出來。這需要時間，這通常發生兩個人認識20年、30年後。
被了解是要表達自己，被認可則是要取悅別人。 敞開心扉表達自己有風險，如果對方深入了解我後，不喜歡我怎麼辦？但是當表達自己時，我們更可能收獲一段美好的戀情。沒什麼可以保證一定就有好愛情。然而若我們一味壓抑自己，失敗是肯定的。原因是當我們逐漸敞開心扉也許短時間內沒有效果，但是隨著時間的流逝人們會被我們吸引，特別是我的伴侶會逐漸更喜歡我，因為我們有了深層次的親密關系，即便有時他們對於剛了解的關於我的事不是很喜歡或贊成，但久而久之，真誠的人會吸引到其他人。
共同生活最重要的動因是什麼？敞開心扉，我們還需要積極努力，去了解我們的伴侶，去了解他們喜歡什麼、害怕什麼、渴望什麼，什麼時候該給他們一些獨處的空間，什麼時候該和他們溝通等等，所有這些都需要時間，這不可能在首次約會時實現，也不會在第一年裡實現，不會在頭10年或30年全部實現，這意味著我們要用一生的時間去了解對方，營造一生的美好戀情。
必須認識到被了解是基礎 。當坦露心聲時，你是冒著風險的，可能會引發沖突、破壞感情，但通常只是短暫的破壞。另一方面，若你長期坦誠、敞開胸懷，這會引領你走向長久的感情，有積極效果。一方面來看，你坦誠時肯定會覺得不舒服。短期來看這很難，但從長遠看，它能助長感情，關鍵在於你想要什麼？要短暫的舒服感覺？你被認可了，你很棒，我來讓你看看我有多優秀，因為被認可的感覺很好，還是你想要一段長久而美好的戀情？長期想取悅別人的缺點是，若我們戴著面具且不斷地試著讓自己被認可，看起來很完美。沒有人是完美的。如果有人想向這個完美的形象看齊，無論是感情中還是在個人問題上，都不可避免地通往完美主義，也是通往失敗與不幸。除非我是想被了解，也就是說我的缺點、我的失敗之處，你們會見到真實的我，這樣的我相較於那個完美形象更平易近人，好過那個被認可的我，除此以外，這樣的我也更快樂，因為我在這里與你們分享，我在分享自己的一部分內心世界，我與大家分享的是我非常喜歡和關心的。
被了解而非被認可，從長遠看來，利大於弊。
第三條途徑是要允許戀情中出現沖突 。
關於 健康 戀情的一個嚴重的誤解是， 健康 戀情沒有沖突、沒有爭吵。不存在所謂唯一的標准戀情。戀情沒有統一的正確形式，可以有無數種模式。但 健康 戀情都有一個共同之處，就是在所有的戀情中，都有爭執。而且平均來看 ，每五次積極互動就會有一次爭執 。
這個數據啟發我們，雖說沖突不好，有時很傷感情，但要理解這是正常的，就像我們允許自己有缺點一樣，也要允許我們的關系存在不足，這很重要。那些實現了5:1比率的人們都基本上有美好的戀情。完全不吵不好，經常吵也不好。
現在年輕人，缺乏寬容和感恩之心，認為什麼都是應該的，世界應該圍著自己轉。一遇沖突就提離婚，其實是很要不得的。
理解沖突的重要性在於它使我們免疫 。我們知道，每次你生病或是你暴露於污染與細菌中，你的身體都會因為產生抗體而變強。戀情也是同樣的道理，如果你的戀情從不發生沖突，久而久之，戀情無法得到鞏固加強，你會變得脆弱。當沖突無可避免時，戀情就會難以維持。所以說沖突使我們免疫，這很重要。
當然，不是每種沖突都有益。關鍵不在於消除負面的東西，而是要強調鞏固積極的東西。
我們常說，細節決定成敗。愛情也存在於細節中，她不在一周或一個月的環游世界中，也不在五克拉的鑽戒里。這些東西是很美妙，也確實能激發幸福感，有時甚至激發了愛情，但它們不能維持一段美好的感情，能夠長期維持幸福戀情的是細節，那些微小的事情，是每天的生活常規，觸碰、凝視、共進晚餐。
無論是一個激吻，或只是一個單純的擁抱，或是發給伴侶的一條簡訊，告訴他們你有多愛他們這類小事，會產生重大影響。感情的維系主要是靠注重這些日常瑣碎的小事。我們表現出關心，問「你今天過得怎樣？」或「講講你剛做了什麼」或「你在想什麼」或「你不太高興啊，我能做什麼？」去了解對方，他喜歡什麼，不喜歡什麼，有多喜歡。就是這些小事，比如觸碰、微笑、送花、記得對方的生日及結婚紀念日等日子。
就我的經驗來說，多稱贊對方。不要以為一切都是理所應當的。這太好了，謝謝你做這些，謝謝你想到我。帶有感恩的贊賞是最好的感激，當我們不懂得感激與贊賞時，美好就會貶值。
最後，性在長久美好戀情中很重要。她是區分愛與深厚友情的一個顯著特徵。性是抽象的愛的具體化，這也是為什麼我們會說做愛。性生活是夫妻關系的潤滑劑。一周幾次性生活，沒有統一的規定，最重要的是交流。心理學家研究證明，性心理的重要性遠大於性愛頻率。我們中國人常說的「床頭打架床尾合」就是這個意思。
不是所有的沖突都是好的，沖突有積極的、有消極的。研究表明， 健康 的人與人沖突是認知沖突，而非 情感 沖突。認知沖突針對人的行為或思想、觀念，對這些提出質疑。不 健康 的沖突注重於人、 情感 、他們自身。而當我攻擊某人自身及 情感 時，這是不 健康 的。與此同時，當針對觀念、想法、行為時，我可以不贊同，可以發生爭執。
舉個例子，這是一個針對人身的例子：你不體諒別人；而針對行為的是，你用完馬桶後把坐墊放下來，好嗎？這兩句話可能是由同一件事引發的，就是你沒把馬桶坐墊放下來。一樣的事，不同的態度，這兩種評價帶來的後果也不同。除了質疑行為而非個人以外，盡量避免惡意、侮辱及蔑視。
研究發現，當夫妻間出現惡意及蔑視通常是壞的預示。這不僅是在感情能否長期維持的壞預示，還是在享受現在戀情方面的壞預示。所以有必要避免這種侮辱的發生，避免針對人。認可本人，盡量贊賞對方，僅對其行為或是其想法觀念不苟同。還有很關鍵的一點是，私下才爭吵。在家人、朋友、孩子面前，千萬不要爭吵。
遇到爭吵時，怎麼能更好地好應對呢？第一，更積極、更幽默、更多愛意與觸碰，無論是男的還是女的，這對解決分歧很有幫助，能夠緩解緊張的氣氛。第二是人身攻擊的情況要少，即使有了嚴重分歧，我理解這是感情成長的一部分，記住這點很重要，這一刻我們的確不喜歡，這是嚴重的爭執，但我能學到什麼？我們怎樣成長？因為我明白，沖突是正常，不可避免的，這是我們戀情中的一部分，只要這么想想就行了。最後，要多關心對方，冷靜下來，理解對方的感受，無論男女，要設身處地理解對方，讓對方平靜下來。通常，就在爭執中說一些「我很抱歉」「對不起，我有些沖動」或是一個擁抱或「我很受傷也很愛你」，這些方法都能讓對方平靜下來，減緩沖突帶來的壓力。
第四點，要有積極的認知。
在一段 健康 的戀情中，伴侶一定要做優點感知者，他們要贊賞對方，要記住若不懂贊賞對方，美好就會貶值。如果我們不感激這段戀情中順利的地方，過了蜜月期後，戀情會急轉直下，不幸的是這種情形常發生，因為我們開始把好的東西視為理所當然。當我們這么做時，戀情就會消逝。所以說優點感知對一段戀情很重要，欣賞伴侶的自律而不是把自律看成固執，欣賞伴侶的幽默感而不是把幽默看成耍滑頭，把注意力放在優點上放在順利的地方上，這些優點就會加強。
成功的幸福伴侶做得更好，他們不僅是優點感知者，他們還有積極錯覺，換言之，他們認為伴侶要比別人眼中還要好。心理學家研究發現，那些對彼此的評價要高於其朋友或家人給予的評價的情侶，這些情侶的戀情最可能持續且美好下去。因為他們對彼此的評價與外界不符，心理學家將其稱為「積極錯覺」。就是我們常說的「情人眼裡出西施」。我覺得這不是錯覺，是真實的，因為這成為一個自我實現的預言。除了優點感知，還有優點創造，看到不存在的優點或是別人沒看到的優點並讓其成為現實。
愛默生的《論友誼》中說，「在朋友身上，我尋找的不是盲目的讓步，對我千依百順的人，我尋找的是一個美麗的敵人，能挑戰我，敦促我，幫助我尋求真相。」美麗的敵人，多美的描述，沒有沖突的愛情，就沒有美麗的敵人，美麗的敵人是指因為愛我們關心我們，所以要跟我們針鋒相對的人。問問你自己，你想找的是什麼樣的伴侶，是百依百順的好好先生或太太嗎？還是一個誠懇待人，直言規勸的諍友。理想的伴侶是什麼樣的？
對於 健康 的愛情關系非常重要且關鍵的，一個美麗的敵人，對立的幫助。當然還要有積極的態度。
積極認知對愛情很重要。影片《盡善盡美》中，傑克.尼克爾森對海倫.亨特說，「你使我想成為更好的男人。這是我這輩子聽過最好聽的稱贊。」這就是創造優點的本質，你使我想成為更好的男人、更好的女人、一個更好的人，你使我想自願洗餐具做家務
。
第一個積極正面的問題是：我的伴侶有哪些優點，讓我覺得感激？尤其是遇到矛盾時，因為總有些東西值得欣賞，如果我們不懂得欣賞，那優點就會貶值。
第二個積極正面的問題是：我們的關系有什麼美妙之處，我們怎麼會走到一起的？我愛他(她)的哪一點？有哪些好的方面？我們問：「哪些好的方面」時，我們就看到了好的方面，當我們看到，欣賞這些好的方面時，它就增值了。
研究顯示，很多戀情都是苟延殘喘，即使勉強在一起，也沒有什麼感情可言，這不是巧合，是因為我們受的教育讓我們問的問題都集中在消極的方面上。我們要做的是，換一個角度來 探索 這個問題，看到那些一直都在但卻被我們忽略了的東西。
創造積極的愛情關系，做一個優點創造者，第三件事我們能做到，也就是多溝通積極正面事件。研究顯示，一對伴侶如何溝通積極事件比起如何溝通消極事件，更能預測到這段感情能否天長地久。事情順利時比事情不順時，更可能預測婚戀關系的走向。兩個人如何回應對方的話，能預測到這段感情能否天長地久。回應的關鍵是指， 主動的有建設性的回應 。
什麼是主動的有建設性的回應？通過一個例子來說明。
我太太下班回家，說「我升職了，這個職位我等了好久，終於如願以償了」我如何回應？
被動的破壞性的回應，我會表現出興趣缺乏，注意力分散，我會說「嗯嗯」然後講其他的「最近房子又漲了，」說些完全無關的話題。
主動的破壞性的回應。我回應「哦，不，這樣的話我們在一起的時間就更少了，接送孩子都得我去？」之類
被動的建設性的回應，也是最常見的， 「哦，太好的，太棒了，嗯」。完了！
主動且有建設性的，也就是「你升職了，太好了，跟我說說，過程是怎麼樣的？是不是老闆叫你去他辦公室告訴你的？到底是怎麼樣的？」或者「我們得好好慶祝慶祝」又或者「打電話叫朋友們出去慶祝，太棒了，你這么努力，我真為你感到高興」。
結果顯示，不同的回應會帶來不同的影響或後果。很可惜，主動且有建設性的回應在情侶之間並不常見。當生理上的新鮮感過後，這種回應就消失了。研究發現，這種回應一消失，這段關系就很難長久下去。
這並不是說，這在任何時候都是最正確的方法，因為這種方法是有些使用限制的。比如，必須是雙贏事件。換句話說，就是要我們雙方都能獲益的，或至少另一方不會因此受傷害。必須是真誠的，不能是假的，因為那樣，尤其是一旦伴侶發現，慢慢地就會出現問題，所以必須是真誠的。
我們必須進入伴侶的角色中，產生認同共鳴，設身處地，這樣才能產生真誠的回應，如果我們能做出真誠的回應，如果這是一個雙贏事件，就會帶來幾個良性循環。
首先，通常當積極事件發生時，會有一個峰值，然後會逐漸回落。主動且有建設性回應，比如「好，再說說當時是怎麼樣的？」這樣的回應會延長峰值，會使它持續更長的一段時間，而不是僅僅一個積極事件那樣很快回落到基本水平。這種回應會延長和增強幸福感。
另一種良性循環，作出真誠主動有建設性回應的人會獲得相同的良性循環。也就是說，真誠回應的人會變得更快樂，因為他們也經歷了這一事件。他們自己也從中獲益，變得更快樂所以是一種雙贏。這就是我們常說的「分享快樂，快樂就翻倍。」
最後一點，它和積極心理學的整體作用一樣累積積極正面情緒。積極心理學不僅讓我們從0變得積極，還幫助我們更好地把消極變為0，作出主動且有建設性回應的伴侶，是在為艱難時刻累積積極正面情緒。
幸福的愛情， 健康 的愛情沒有捷徑，如果你想要成功，就需要努力，跟生活的其他領域一樣沒有捷徑可走。這不是說努力就是痛苦的，它可以意義非凡且充滿樂趣，當你的努力是充滿樂趣、意義非凡時，漸漸地，就會使愛情更幸福，使你們更快樂，建立雙贏的伴侶關系。
愛情是異性之間的互相吸引。彼此愛慕，有共同語言，聊得開心，雙方很想粘在一起，這可能就是愛情了。
婚姻呢？有了愛情，然後結婚，在一起生活，這是滿美的進入婚姻殿堂。還有一種，經人介紹認識，將就在一起生活。總之，婚姻就是過日子。
以上二種情況發展下去，都有可能在一起過得去或者離婚。
為什麼當初愛得死來活去的婚姻也會離婚，而當初一般將就的婚姻有的也會走得很遠？這是由人性及婚後經營有關。結婚後，人的天性都暴露出來了，將就可能走得更遠，否則離婚。
1，離婚跟 社會 環境有關。以前離婚的少，現在爆增。
2，每個人對婚姻都應坦然面對。當今環境中婚姻離了必然，能長久下去，發財了。喜新厭舊是人的本性。所以，一旦離了不要哭哭啼啼的。
3，雙方都應該有自己的事業，切不要一方依賴另一方來存在。
4，任何時候都要提升自己。在學習上，思想上跟上時代步伐，不要落後。語言行為舉止上提升自己，穿著打扮上提升自己。萬一對方不要你了，想要你的人多著呢。千萬不要把自己埋在家庭中，這種人最容易被離掉。
5，上面所說做不到，你只能聽之任之的將就婚姻吧！因為你沒有任何籌碼。
6，婚姻就像栽培一棵花，要雙方灌溉，不是一方的事。雙方都提高修養，生活中求同存異，包容對方，多為對方作想，互敬互愛，提高婚姻觀念。
7，約束自己，樹立為家作貢獻的理念。
婚姻合諧家庭就會經營的好，婚姻互敬互愛相互理解包容，做到謙讓尊重就會形成合氣的氛圍，家庭之事自然有商量合作解決。
」經營的核心是誠信與良心」」家庭是講情的地方，不是講理的地方」換言之，經營好婚姻和家庭:彼此忠誠，彼此關照，彼此包容，彼此陪伴……這些詞是硬核，是關健。
相愛容易相處難，高質量的婚姻是需要兩個人來共同經營的。尊重、責任、擔當、用心、忠誠、細節這些基本的規矩都需要雙方去遵守，不違反不碰觸原則性問題
婚姻，往往決定著家庭；家庭，往往蘊含著婚姻。
婚姻中夫妻感情的和睦，往往能營造出一個和諧的家庭氛圍。
女人，就要恪守女人的本分。
女人，不一定都得要下得廚房出得廳堂，但一定要能夠照顧好年幼的孩子，料理好家庭的瑣碎事務，如果經濟也能完全獨立，那一定是男人求之不得的。
男人，就要有所擔當不忘責任。
男人，不一定要給家庭日進斗金，但首先一定要積極的擔負起養家的重任，讓家人能夠享有很好的生活環境和生活條件。同時，還能夠保護好自己的家人。
這種情況下，相信大多數的婚姻和家庭，都能得到很好的保障和進行。
站在對方的角度考慮
好壞事
都要同心
❷ 如何經營好家庭與婚姻
如何經營好家庭與婚姻
如何經營好家庭與婚姻，眾所周知不管是親情友情還是愛情都是需要我們用心經營的，家庭與婚姻也是如此，那麼大家知道如何經營好家庭與婚姻嗎，下面就來看一看應如何經營好家庭與婚姻吧！
一、尊敬父母
老吾老以及人之老，不單要孝敬自己的父母，還要孝敬對方的父母，為兒女樹立良好的榜樣。
二、共同分享
夫妻相互為對方帶來新的知識，彼此幫助對方發掘潛力，超越自己，在更成熟的心態下與人相處。夫妻間要有分享、耐心、感激、接納和原諒意識。
三、完善自己
你自身可愛的地方正是吸引配偶的地方，相信自己的價值，尊重自己的願望和要求，做一個完整的人，而不是誰的一半。要通過不斷完善自己獲得外在美和內在美的統一，才能保持恆久的吸引力。
四、善於溝通
沒有良好的溝通，夫妻關系就像一艘空船載著一段充滿困惑、臆測和誤解的灰心之旅，沒有什麼比貌合神離更讓人感到疼痛了。溝通使對方了解你有什麼需要、願望、變化和感受，這是夫妻相互保持關系暢通、活躍的重要方式。
五、相互鼓勵
夫妻雙方應該是互動、和諧、互助的。當一個人脆弱的時候，另外一個人應該幫助他堅強起來，渡過難關。要建立一個生活機制，讓伴侶共同分享你的成功和苦難。
六、善於幽默
幽默的語言可以使矛盾和沖突，日常語言幽默可以讓家庭氛圍更加融洽，雙方溝通更加順暢。
七、製造浪漫
熱戀中的戀人喜歡製造浪漫，而老夫老妻同樣需要製造浪漫，這是增進感情很好的方式，驚喜就是平淡生活中的發酵劑，可以讓感情升溫。
1、婚姻不是用來講理的而是用來愛的
很多人在婚姻中經常犯的一個錯誤就是，經常在婚姻中和對方去講大道理，尤其在兩個人發生矛盾和爭吵時，會臉紅脖子粗的叫嚷：我哪錯了，明明是你不對，就是你不對！你應該怎麼樣怎麼樣等等。殊不知，夫妻的`這種針鋒相對的較真，很難平息矛盾，只能繼續激化矛盾。夫妻之間，除了大的原則和底線需要堅守之外，對於一些細枝末節的小事一定不要太較真，即便你是有理的，你也最好讓三分。最好的處理辦法就是能夠做到：男人讓三分，女人退三分。
2、婚姻不是經常要挾的而是需要妥協的
當夫妻在婚姻中產生隔閡與不睦時，或者發生種種矛盾糾紛時，就會發生相互要挾和威脅對方的做法，比如，女人會領孩子跑回娘家去，並威脅男人我不和你過了，我和你離婚；而男人常常會沖著自己的妻子大喊大叫：你給我滾！我休了你！夫妻在一起生活有矛盾有爭吵是常有的事，哪有舌頭不碰牙的呢，關鍵是，兩個人不要一爭吵就拿狠話要挾對方，嚇唬對方，即便是制氣和泄憤，也沒必要弄的那麼狠。婚姻是需要妥協的，退一步方可海闊天空，步步緊逼只能讓婚姻走入死胡同。要挾和威脅對方真的不可取，只能表明你這個人不夠理智和缺少智慧，甚至是無能的表現，而懂得妥協和讓步才是經營婚姻的有效之道。
3、婚姻中沒有絕對的公平
在一個家庭當中，夫妻經營婚姻雖然要本著平等、尊重的原則，但是，很多時候卻沒有絕對的公平。婚姻當中，總有一個人付出的會多些，而另一個人可能就會付出的少些，也正是因為有這這樣一種情況的存在，常常會讓兩個人在感情的天平上發生傾斜，在內心產生失衡感。此時，已婚男女是需要進行自我反思的，付出過少的人要懂得向對方檢討，並努力改進自己；付出較多的人也要盡量避免太過計較，學會控制自己的抱怨，當然，如果真的感到特別委屈和不夠平衡，那麼就富有智慧的去向對方做善意的提醒。
4、婚姻不是「東風壓倒西方就是西風壓倒東風」
婚姻當中，常常上演「不是東風壓倒西方就是西風壓倒東風」的劇情，只是，婚姻中的博弈最終還是需要有一方主動繳械投降或者妥協讓步。其實，感情上的事，往往是一個願打一個願挨，夫妻在一起生活，需要互補，不能太過針尖對麥芒，所謂一山難容二虎。為此，需要兩個人強弱組合為好。感情世界，或許沒有誰強行壓制誰，只有甘願被「壓制」，因為，即使另一方再柔弱，再隱忍，也會發生哪裡有壓迫哪裡就有反抗的情況。所以，經營婚姻的另一個智慧可能就是以剛制柔、以柔克剛、剛柔並濟吧！
❸ 如何經營婚姻家庭
學習如何經營自己的婚姻，才能擁有幸福的婚姻。如何經營婚姻家庭呢?下面我來給大家介紹，希望對大家有幫助!
用愛來經營家庭。 愛就是一心為她(他)好。愛情幸福七原則：
一、尊重性原則。愛戀的雙方要互相尊重對方的人格尊嚴和意志，不能把自己的意志強加在對方身上。
二、信任性原則。愛戀的雙方要互相信任，不得無端猜疑。
三、忠誠性原則。愛戀的雙方要互相忠誠，對愛人負責，對孩子負責，對家庭負責，不得喜新厭舊，破壞家庭和睦。
四、包容性原則。愛戀的雙方要互相接納、包容對方的缺點和不足。不能住住對方的缺點和不足不放。
五、互愛性原則。選擇愛(不是喜歡)你的，愛你選擇的。
六、交流性原則。愛戀的雙方應及時交流彼此的'想法，溝通思想感情，不要疏遠了對方。
七、協商性原則。愛戀的雙方遇到什麼事情和問題應協商解決，不能獨斷專行。
婚姻不幸六誘因：
一、一廂情願。一味追求自己的所愛，而忽視了對方對自己的的態度(不愛你)。
二、感覺誤判。錯把性吸引當愛情，錯把喜歡當愛情，錯把好感當愛情。
三、野蠻控制。把戀愛對方看成自己的私有物品，嚴加控制，以達到佔有對方的目的。
四、喋喋不休。不分時機、不分場合，不顧對方的感受，抓住對方的某一缺點和不足，絮絮叨叨，一味數落對方。
五、無端猜疑。不信任對方，疑神疑鬼，胡亂猜疑。
六、喜新厭舊。以自我為的淫慾中心，以喜歡為標准，以感情不和為借口，放縱自己，見異思遷。
愛是人類社會乃至整個生命界永恆的主題。
愛是神聖的，愛是崇高的，愛是美好的。
付出愛是偉大的，被愛是幸福的。
婚姻以性為基礎，以喜歡為前提，但僅有性與喜歡的婚姻而組成的家庭，是一個不穩定的家庭，組成一個家庭更需要愛來支撐，唯有充滿愛的家庭，方是穩定的、持久的、幸福的家庭。
一個家庭，可以沒有性，可以不喜歡，但不能沒有愛，愛是個各家庭成員間的調和劑，愛有無限的親和力。
愛是生命的動力，愛是生活的陽光，愛是幸福的源泉。
我發現，在現實社會里，愛情、家庭悲劇的根源，就在於錯把以性為基礎的喜歡當作愛，來組織家庭，而實際上家庭成員間缺乏真正的愛的意識。
年輕的朋友們，你正在熱戀中，你准備結婚，你要組織家庭，我想問問你，你准備好了嗎，你分辨清楚什麼是喜歡，什麼是愛了嗎?你是否有足夠心理准備來組建家庭?我想告訴你，莫心急，等你准備好了足夠的愛，再來組織家庭也不遲。
❹ 怎樣經營好家庭婚姻
一、控制脾氣。
對於性格比較暴躁的人來說，在遇到不順心的事情之時，一定不要立刻發脾氣，尤其是當夫妻之間出現分歧的時候，因為發脾氣是不能解決問題的，反而還有可能引發夫妻關系的緊綳。因此，在婚姻關系中，一定要隱忍自己的脾氣，在遇到分歧之時，平心靜氣的談談，不要一味的用發脾氣來進行宣洩。
二、互相體諒。
很多人在婚前都是以自我為中心的，畢竟婚前都是父母手心裡的寶。於是在婚後也要求對方能夠事事以自己為先，代替父母來愛自己。其實，這樣的狀態是不對的，畢竟婚姻是需要彼此付出與維護的，所以在婚後，一定要學會互相體諒，這樣才能夠更好的維持婚姻關系的穩定。
三、處理好與父母的關系
婚後的女性一定會遇到這個問題，即婆媳關系的維護，如果這一點做的不好，那麼會給自己的丈夫平添很多的困擾，進而也會影響到夫妻之間的感情。婚後的女性要學會愛丈夫的家人，要像對待自己的父母一樣對待他們，時間久了，婆婆公公就會像對待自己女兒一樣對待自己，畢竟人心都是肉長的，真心是可以換來真心的。
四、給彼此空間
婚姻需要坦誠與信任，但這並不意味著所有的事都需要做到坦誠，彼此間是不能留有一絲空間的。因為每個人都有隱私，不可能對另一個人毫無保留，否則就會失去很多的激情和浪漫，從而就會引發婚姻關系的單調乏味。因此，婚後一定要給彼此留有一定的空間。
五、用心對待。
人心換人心，四兩換半斤，捨不得四兩，哪裡來半斤。所以說不用心投入的婚姻，就是搭夥過日子，雖說能過，但想得到真正的幸福就是空話，只有心繫彼此的夫妻才會擁有幸福的婚姻。可以從以下幾個細節去用心。
表達愛意從早上開始別浪費你精心描繪的漂亮妝容，趁著早晨搭地鐵上班或是堵車的時候，拍張彩信傳給他。不見其人，但見倩影，也能令他心神愉悅。
出差時不妨寄明信片在外地出差的時候，通過酒店給他寄一張明信片，就彷彿他在和你一起行走。只需要幾分鍾。
電話不要多要選對時間沒時間關注他的吃喝拉撒？正好，男人其實都怕嘮叨八卦的"老媽子"。不必每日數通奪命連環CALL，只在臨睡前說聲"晚安，親愛的"，恰到好處的體貼關愛，反令他更為受用。
巧妙利用便簽紙即便一個早出晚歸，一個晝伏夜出，也可通過便箋留言彼此問候。比如，一個香艷的唇印，足以令他心旌盪漾。
六、彼此信任
信任是婚姻生活的根基，夫妻雙方相互信任才能建立幸福美滿的生活。在日常婚姻生活當中，要做到絕對的信任對方，切不可胡亂猜疑。假如夫妻間出現了信任危機，那麼婚姻的基石也就不牢靠了，破壞婚姻幸福的罪魁禍首就是彼此不信任。
七、注重儀式感
儀式是婚姻的良葯，在這匆忙枯燥的生活中。人們需要一個儀式表達對過去的緬懷和對未來的寄託讓自己的生活保鮮，婚姻也如此。
一段婚姻中，有著各種特殊日子：表白日，紀念日，生日，求婚日......在這些日子裡：雙方都需要一個儀式，一方面是能夠讓對方得到被重視，被尊重的感受，另一方面也是通過重要的時間點來對這段關系進行時間的劃分。
儀式是一件很重要的事情，比如說你可以引導TA特意在清晨為你沖泡的一杯熱牛奶，TA在逛街的時候特意為你買的一件你喜歡的衣服，或是TA經過花店特意為你買的一支紅玫瑰。它是愛的沉澱與積累，也是爭吵中隱形的緩和劑。當日復一日的平凡日子把當初戀愛的激情磨平，當柴米油鹽把生活變的瑣碎不堪，我們需要透過儀式來確定對方依然愛著。好的婚姻不是一場默默行走至暮年的旅途，而是像變化的四季，處處都充滿著驚喜。
八、注重細節
細節讓婚姻不被割捨，真正的婚姻，不是山盟海誓，而是細水長流。從相識到婚姻，你們的關系從純純的愛戀逐漸摻雜著親情、金錢、契約。但是讓我們割捨不下的，是每一次相愛的瞬間。
❺ 如何經營好家庭與婚姻
夫妻應該如何經營婚姻？
1、不要斤斤計較
兩個人結婚之後就成為了真正的一家人，從此之後生活中任何的風風雨雨都需要共同去面對了，夫妻要共進退，如果彼此都還要斤斤計較誰付出多誰付出少的話自然會帶來很多的矛盾。都說家家有本難念的經，只有夫妻齊心協力才有可能越來越好，對於彼此來說對方都說最重要的人，又何必要那麼斤斤計較呢，只有兩個人同心協力才會更好。
2、對家庭負責
結婚之後彼此都要意識到自己是真正的大人，有了自己的.家庭那麼就要對自己的家庭負責，經營婚姻也需要夫妻兩人不斷的調整好自己的心態。即使發生了摩擦，也要更多的學會包容和理解，秉持著對對方的責任心去解決問題，用心去對待自己的婚姻，遵守家庭的規則，懂得夫妻相處的藝術，有一定的`責任心就會意識到如何更好的讓婚姻生活更幸福。婚後提升夫妻感情的辦法，保鮮你們的婚姻！
3、婚姻是需要付出的
經營婚姻家庭也可以說是夫妻兩人一輩子的事情了，做任何事情的前提一定是需要先付出，這樣才會有相應的回報，在感情生活中也是如此。夫妻兩人走在一起不容易，組建一個家庭也是需要付出很大努力的，而婚姻家庭中需要面對的事情會越來越多，如果不想付出的話，只會讓彼此越走越遠，當有一天婚姻的天平失衡的時候也會讓婚姻走到盡頭。夫妻感情怎麼升溫，才能讓婚姻生活更加美好！
4、夫妻間的溝通交流
婚後兩個人身上都有了更多的責任，夫妻二人就應該有更多的溝通和交流，這樣才會對於夫妻經營幸福婚姻有很大的幫助。現在有很多的夫妻在爭吵的時候就會隨口說出離婚二字，其實這也是雙方只知道一味發泄情緒，而不懂得跟對方溝通的表現，爭吵是無法避免的，但是爭吵之後更多的是怎麼樣去解決問題，彼此之間一定要有溝通，有勇氣和智慧解決問題。