如何改變原生家庭對婚姻的影響

A. 中年女人離異後，如何克服原生家庭的影響以及再婚障礙

咨詢建議：

1，做好心理調適。

首先從上一段婚姻中，反思自己，從原生家庭的影響意識到這種影響或者自己的選擇未必就是正確的。學會處理婚姻里遇到的問題，而不是走極端，輕易選擇放手。

2，克服「恐婚」心理。

雖然，原生家庭對於自己的婚姻觀念造成了影響，雖然自己的婚姻也已經失敗過一次，但一定不能因為這些，就對婚姻產生恐懼心理。要對婚姻充滿信心和希望，只要自己調整好，用心去對待，就能收獲幸福的再婚婚姻生活。

3，不要過於追求完美。

婚姻和人一樣，不可能人人完美，婚姻也不可能每個都很完美。要知道婚姻存在問題是正常的一種現象，完全沒有問題的婚姻是不存在的。所以，在再婚擇偶的時候，別太挑剔。只要雙方基本條件都合適，彼此都懂得珍惜再婚生活，交往一段時間後，彼此有感覺，有感情，有愛，就可以再婚了。

4，妥善處理好孩子的問題。

再婚帶孩，尤其是男孩，對於一個願意和你生活在一起的對象來說，可能是一種負擔，他會有心理上的顧慮。所以，再婚擇偶的時候，可以明確一點，不會是因為轉嫁這種壓力才選擇再婚，再婚的目的是收獲幸福的婚姻，但因為自己帶孩子，會自己努力掙錢和再婚伴侶一起撐起這個不易的再婚家庭。讓對方甘於和你一起面對，這樣收獲的再婚婚姻才會真正地幸福！

再婚之前，雙方要清楚對方的離婚原因，及時總結經驗教訓，完善自我。互相之間，坦誠自己的思想觀念，互相信任和體貼，多溝通，遇到問題多商議，或許，這樣建立起來的再婚關系，或者這樣的再婚生活才會更為堅固和幸福！

B. 如何擺脫家庭對自己婚姻的影響

當自己有了家庭，為了避免原生家庭對自己婚姻的影響，首先要做到，夫妻之間發生一些矛盾及不愉快時，要減少讓原生家庭成員介入，從自己做起，就要去把握自己婚姻的疆界。

第一步：篩選信息

如果你已經有了家庭，一定要學會建立屬於家庭的心理疆界。對於婚姻裡面發生的很多事情要學會婚內解決，而不要輕易蔓延到婚外。除非是非要別人參與才能解決的矛盾，否則還是學會報喜不報憂吧，家裡的經再難念，夫妻倆一起努力念好它。太輕易地搬兵，往往只會忙中添亂。

第四步：搬錯兵及時補救

如果你禁不住搬了家兵，後來又發現事情的真相並非如此，一定不要記住為對方洗冤。假如雯雯能及時向母親承認自己錯怪了尚坤，或許母親和老公的關系就不至於如此糟糕。同時，也要有意識地做一些修復對方形象的工作，比如多在家人面前贊美對方，多傳達對方的好處，促進對方與家人的溝通機會，這將在最大程度上修補之前的誤解。

C. 原生家庭不好，對一個人戀愛婚姻影響有多大該如何擺脫這一問題

原生家庭會影響一個人對待感情的方式，它也會影響一個人的婚姻觀等。自己要多學習、多見識等，這樣才有可能擺脫這個問題。

原生家庭會影響到孩子的方方面面，它會影響孩子的價值觀念，也會影響孩子的婚姻觀等。如果原生家庭不好，這也會對孩子的婚姻生活產生很多負面的影響。

要擺脫人生家庭的影響得靠自己觀念的改變。

要自己認識到原生家庭給自己帶來的負面影響，並且想辦法改變，這樣才有可能擺脫人生家庭對自己的影響。

D. 如何才能讓自己不在意原生家庭對婚姻的影響

原生家庭在一個人成長過程中的影響是多方面的，性格、價值觀、戀愛觀，以及看待問題和處理事情的角度都會收到一定影響。

如果自己家庭不幸福，真的就很難去對其他人產生信任或者感情依賴了，

我們從小在原生家庭受到的影響，會形成一種自我特徵，像缺愛、順從、沒有安全感、逃避等，這些特徵也會出現在親密關系裡。當你的原生家庭讓你缺愛時，你就會變得很粘人，很缺乏安全感，渴望對方時時刻刻陪著你補足你內心缺失的愛，讓你充分地體會到被愛、被寵，獲得內心的安全感。

父母對你愛的缺失，讓你對伴侶的愛格外的需要。而這份需要讓你制定了各種標准，要求對方的行為，在對方不滿足時就會表現出自己的不滿意，用情緒去刺傷對方。

如何面對原生家庭對婚姻的影響
無論我們再怎麼想去擺脫原生家庭對自己的影響，也始終是切割不掉的，在戀愛中也一定會遇到自己與長輩觀念想法沖突的瞬間。有些人可能會選擇孝順的聽從父母的話，在規定時間結婚生子，而有的人則像晉希一樣，抱著「自己的婚姻是和父母完全獨立分開的存在」，這種看法。

我不認為一定要為了父母所說的「什麼時間就應該做什麼事情」，為了結婚而去結婚，婚姻也始終是兩個人的事情，每個人也都有選擇自己人生的權利和自由，沒有必要被道德綁架，而委曲求全的做出一些選擇。能決定自己人生的始終只有我們自己，能對自己人生負責的也只有自己，所以無論什麼時候我們都有追尋自己想過的人生的自由和勇氣，勇敢做自己，去過自己想要的人生。

E. 結婚後怎樣處理原生家庭問題 受原生家庭影響不想結婚

每個人喜歡的生活方式不一樣，一個人的性格習慣和處事方式，和這個人原本的原生家庭有很大關聯，受原生家庭對婚姻的影響是不容忽視的。
結婚後怎樣處理原生家庭問題
在原生家庭和新生家庭之間，首要維護的應該是新生家庭，畢竟結婚就脫離了原生家庭。只有新生家庭和諧，兩個人相處融洽，才能跟原生家庭保持和諧。婚姻里就關系帶這個最困難了。我們總覺得這不是那麼一回事，放著也不去處理，慢慢地，原生家庭的種種因素慢慢地影響到再生家庭，一個全新的家庭帶著兩股原生家庭的能量是最可怕的，碰撞沖擊的感覺，需要不斷地調和，溝通，看清自己在情感婚姻以及家人之間的關系。自己該如何平衡自我成長，多和家人愛人溝通，多些時間自我相處，也多和家人相處，看到真相總會很輕松就能把問題解決了。婚姻是愛情的升級，也是最困難的一種緣分結合，伴隨著太多的能量場在裡面，我們要好好調節好三個家庭之間的聯系，讓他們都平衡發展起來。

受原生家庭影響不想結婚
1、從小經歷坎坷的人，長大後容易變得自卑。

2、在情感和婚姻方面受過傷害的人，不敢觸碰這方面的敏感話題。所以，從小受到過精神(情感)打擊的人，長大後也不想面對感情和婚姻。影響對婚姻的信任感，前兩天霍建華上節目，聊到了自己的原生家庭。他的父母，是那個年代裡為數不多選擇離婚的夫妻。也因為這樣，霍建華對人與人的關系很沒有安全感，總是小心翼翼的，也從來不相信「永久」這個說法。所以在遇見林心如的時候，從心動、不確定、害怕到最後捅破窗戶紙告白結婚，他花了整整十年。

拎清孝道與夫妻恩愛的關系
兩個人在原生家庭是兒子和女兒，結婚後，各自增加了兩個身份：丈夫、女婿和妻子、兒媳。結婚的雙方仍然延續在原生家庭的角色，做丈夫的：我不能娶了媳婦忘了娘啊，游離在孝和愛之間無所適從。當出現婆媳關系緊張的狀況時只能任其發展，無所作為。做妻子的要求丈夫聽自己母親的話，如果意見不一致，就遷怒於丈夫。表面上看是維護了老一輩的權威，實際上傷害了夫妻感情。對父母的孝和對妻子的愛並不矛盾。作為丈夫應理直氣壯的愛妻子，並把這種態度不失時機地傳達給母親。愛兒子的母親大多都會尊重兒子的選擇，愛丈夫的妻子對婆婆也會給愛的反饋。做妻子的應該把丈夫放在第一位，並讓自己的父母知道自己這份感情的珍貴。像《小歡喜》中的丈夫方圓，母親對媳婦的做法提出異議時，他立即把責任攬到自己身上，告訴媽媽這是兩個人共同商量、自己也同意的決定。他的明確態度，平息了媽媽的火氣，也保護了自己的妻子。每個父母都希望自己的子女夫妻恩愛，婚姻美滿，小家庭的日子過好了是對父母最好的回報。

畫地為牢明確保持家庭之間的界限
家庭之間相互需要、藕斷絲連，親情、道德、理性，傳統和現代理念混雜，令人糾結、左右為難。極致的是papi醬的做法，徹底的兩人世界，與婆婆不接觸，親家也不見面。而更多的人會選擇與兩個家庭有親密關系，需要在處理協調上勞心費神。《都挺好》中蘇大強老伴去世後，他本人和兩個兒子一致意見在兒子家養老。在二兒子家，因為老人沒有勤洗澡的習慣，兒媳對其身上異味難以忍受。大兒子想把爸爸接到美國，愛人因其失業阻止爸爸來家裡，夫妻倆因此慪氣。兩代人住在一個屋檐下，是個美好的設想。不如保持一定的距離，給各自獨立的生活空間，雙方都沒有壓力。有些情況下，我們需要老人的幫助，比如來家裡帶孩子、做家務。和老人共同生活，也要適當劃分界限、明確規則。我的寫作老師和老人共同生活，明確分工，讓老人只管孩子生活，孩子的學習由自己和丈夫責。共同生活的兩代人各有分工、各司其職，各自做自己擅長的事，免除親密接觸帶來的摩擦，使家庭健康有效地運轉。兩個人與兩個家庭首先是兩個人，兩個人獨立打拚，以己之力在社會上立足，自己的事業發展的越好，處理與兩個家庭的關系越有底氣。以自己喜歡的模式運營好自己的小家庭，堅守自己對伴侶的愛，不受外界輿論左右，家庭的事情自己做主。不把兩個人的分歧和矛盾擴散到兩個家庭，也不介入兩個家庭的紛紛擾擾。與老人不爭論、不辯解 ，不試圖改變他們的思維方式和生活方式，讓他們在時代大潮中自己認識和成長。婚姻是兩個家庭的事，最理想的狀態是兩個人和兩個家庭各自做好自己。

F. 因為原生家庭導致婚姻不幸，如何改變自己需要看心理醫生嗎

很多人因為自己的父母的感情繼而影響自己對婚姻和家庭的認知，如果原生家裡導致婚姻不幸，這個時候要學會改變你自己，並不需要看心理醫生。

原生家庭對於一個人而言有執念，會覺得原生家庭才是最完整的，讓自己覺得也十分的幸福。但是並不是並一段婚姻都會讓男女雙方幸福，如果真的感受不到愛，其實離開對於雙方才是正確的選擇，對於孩子的成長也是一種幫助。對於孩子而言，一定要正確的對待父母的離婚，他們離婚是比較明智的選擇，但是對於自己的愛並不會減少半分。

我們要用正常的心態去面對婚姻，不要受到父母婚姻的影響，幸福是把握在自己的手中。如果自己想要一段甜蜜幸福的婚姻，需要自己去努力，靠外界是不能獲得幸福。我們要給自己機會，讓自己勇敢的面對婚姻，走出婚姻的陰影。

G. 父母離婚讓我對婚姻充滿恐懼，原生家庭的影響該如何消除

現在很多人強調，童年經歷會影響人的一生，認為受原生家庭影響的烙印會跟隨自己一輩子，這其實是一種推卸責任的行為，即將自己的生活不如意歸功到除自己以外的人身上去，而忘記了只有自己才是自己生活的主人，也只有自己才有責任去改善自己的生活。回到問題本身，受原生家庭影響對婚姻產生恐懼感可以自我調節緩解嗎？當然可以，每個人的人生觀世界觀在整個生命過程中都是可塑的，並不是只有童年經歷才會那麼深遠地影響我們。