綁架式婚姻怎麼過

㈠ 那些被高昂彩禮「綁架」的女性該如何逃出困境

我認為，婚姻本身就是兩個人感情深厚後，自發想要結婚，並共同相伴一生。但是現在的婚姻，因為各種各樣的枷鎖。讓人恐懼，婚姻讓人不敢靠近婚姻。其實很多人在到談婚論嫁的時候，遇到的最大攔路虎就是彩禮。彩禮問題可以說是很多年輕人止步於婚姻的原因之一。彩禮原本是雙方父母為小兩口置辦的，但是漸漸的被別有用心的人利用，成為了謀取錢財的手段。

女生只有明白了自己的想法，自己主動去突破困境，才能夠有解決了方案。因為如果他自己都覺得高昂彩禮是沒問題的，那麼誰去拉他都拉不出來。

㈡ 婚姻里如何做才能不被道德綁架

現在有許多的人總喜歡又婚姻這兩個字。給在婚姻當中的男女一種道德綁架。而這種道德綁架，許多男女，他們是拒絕不了的。

又或者說是從小生活的環境，根深蒂固的影響，那他們知道很多東西不是他們不能拒絕，而是根本就拒絕不了。

好多時候明明就不想做那麼一件事情。可是卻是註定好的，你走路婚姻之後就是必須要做一定要做。或者男人可以比女人瀟灑一點，他不樂意了，不高興呢可以甩手不管，將這一切丟給自己身邊的那一個女人。可是女人卻不行她身邊的男人不管了，她就只能自己默默承受著。

可是她只是一個女人而已，她小小的肩膀要背負的實在是太多了。除了那一個家除了那一個他們愛情的結晶還有許多的不如意，但又有多少人能懂！

其實很多時候，大部分婚姻的死亡並不是因為兩個人不愛了，或者說是因為兩個人，他們之間。矛盾太多，抱怨太多了。而是許多的條條框框，限制了她們的自由，限制了他們想要愛下去的決心。

其實如果說只要他們兩個人願意，我們身為旁觀者能不能不要去插手。不管是別人還是親人好多時候並不是你們所認為的都是對的。每一個人的婚姻都各不相同。每一個人，他們都有自己生活的方式。不是說你覺得不對，那麼就不適合他了。

婚姻這兩個字，只要他們不背叛彼此，不違背初衷，始終都在為了彼此而努力著，真的不適合被長輩們，或者周圍的人，又或者被陌生人，用道不道德去評判。

在這個人人生而平等的年代裡，說實話，婚姻里不適合道德綁架。

㈢ 婚姻中道德綁架，這是誰的錯

2020年5月7日  9pm  地點：SH

這幾天經過自己冷靜思考，發現中國式婚姻的女人大多是悲哀的，從古至今，女人終是被各種道德綁架，比如養孩子就是女人的事、男人養家女人要多包容、妻子要代替丈夫孝敬老人以及長輩即使錯了也是對的等等，這一系列生活瑣事以及爭吵，使女人失去了愛情源動力、生機感，甚至幸福感，生活變得麻木，婚姻沒有激情，為什麼中國女人要變成「乖乖女」才是所謂的好老婆、好母親以及好女兒，這到底是誰的錯？

作為現代女性，我只想做回我自己，不取悅任何人，我只為自己而活。身份有很多類，當作為女兒時，我會定期和自己父母保持密切聯系和關心照顧；當作為母親時，一有假期就陪伴子女，衣食住行及時給到孩子幫助以及教育引導；當做為妻子時，我會分享和伴侶的生活交流……這些都是基本生活原則以及身份責任。

但實際生活遠遠大於職責所需，那就是生活中條條框框的道德標准，就舉簡單例子，我和我丈夫吵架的所有事情，雙方父母一貫縱容丈夫，只因為他是男的、他養家、他賺得多…活生生古代三從四德的道德標准要求妻子容忍讓步，就連我自己的媽媽也語重心長地和說：「結婚了，女人就要多擔待，多看看孩子，離婚對孩子不好，你就不要管老公，他定期給錢，管他干什麼……」 說了一大推，但往往都忽視了作為女人，我到底幸不幸福、開不開心的事，每個人都是獨立體，當我做出讓步妥協，丈夫不也應該學會嗎？為什麼要讓女人承擔這一切，為什麼要綁架女人，讓女人繼續忍受婚姻中的不堪。

㈣ 如果是類似於綁架式的婚姻，那沒彩禮不讓結婚正常嗎

我個人覺得沒有彩禮不讓結婚不正常。

從某種程度上來說，我們需要適當給年輕人減負，通過這樣的方式來鼓勵年輕人結婚生子。老一輩的人可能會覺得年輕人成長在物質條件非常好的時代，所以會認為年輕人嬌生慣養。然而事實上，現在社會給年輕人留下來的機會已經不多了，如果我們再用各種綁架式的婚姻來束縛年輕人的話，年輕人會迫於生活壓力選擇不結婚生子。

一、綁架式的婚姻並不可取。

如果我們生活在物質生活極度匱乏的時代，我們可能會用直接的物質標准來衡量婚姻，甚至認為在沒有彩禮和嫁妝的情況下不能結婚。然而現在是21世紀，如果我們再用所謂的彩禮和其他的道德標准來苛求婚姻的話，這本身就是一種跟不上時代的做法。

㈤ 什麼是綁架婚姻

強迫而成的婚姻 逼迫式的婚姻

㈥ 面對愛的綁架 你該如何應對

昨天群里小白說恨死他爸爸了

當年他爸替他決定上國防生害他如今失去自由

當年他爸替他決定在老家買房子花光了他的積蓄如今身在外地無力供房，婚姻大事因此挫折不斷

大家都接茬吐槽那些個父母替我們做出的選擇以及試圖對我們生活的全方位操控的苦悶感受

這些以愛之名給予我們的心理壓力和挫敗感不亞於任何一次分手或學業事業的失敗

學生時代最期盼的就是寒暑假，但寒暑假真的來臨了，回家團聚也就一周的蜜月期，爸媽說話和風細雨，變著花樣的做好吃的，你也說著掏心窩子的話。

好景不長，之後就進入了老循環，不是媽咪每天太早叫早就是爸比更加關心你的學業情況責怪你聚會太多。

而你的心思在談戀愛的前奏上或者白熱化的游戲競技中，你開始盤算著什麼時候開學呀，那顆渴望自由的心喲，恨不得馬上回到宿舍的床上。

再後來，你成家立業結婚生子，他們依然不放心你在生活中方方面面的表現，不信任你初為人母對孩子和生活的把控。

當然很多時候你確實需要他們的幫助，於是，婚姻關系剛磨合利索的你開始在眾多關系中碰撞著繼續一天天的生活，偶爾焦頭爛額，偶爾力不從心，你安慰自己，人生苦短，磨合到最後，大家都會失去計較的力氣。

你苦心經營的獨立王國，在尿布奶粉上下班高峰期的擁堵老媽的頸椎病老爸的高血壓中驟然崩塌了， 新的模式開啟了，這個模式叫：上有老下有小，新的階段開始了，你走到了而立之年這個路口。

除了消極抵抗被動接受，還有更好的應對方式嗎？

畢竟甜蜜不能長存而傷害卻真實存在

人生最重要的事就是縮短痛苦的長度降低痛苦的強度，而解決痛苦的第一步就是要揭開痛苦直面創傷。

試想一下，如果父母的那個決定如今讓你過上了夢寐以求的生活，你會責怪他們嗎？當然不會，你會對他們心懷感恩嗎？我看未必，你會認為更多的得益於自我奮斗。

但是如果你對現狀不滿，你就會把所有的錯都歸因於當初那個決定，比如父母幫你選錯了專業，選錯了行業，選錯了配偶等等

如果真的是父母決定的偏差導致你今日的悲劇，那也是父母的見識和判斷的局限性決定的，當時，他一定覺得這是更好的道路，更好的選擇。沒有人能預知未來，確保在分叉路口時一定會選一條陽光大道。

面對選擇，我們首先是對現實進行估算，而後根據經驗判斷，每一個選擇都是基於感性和理性的共同作用，它帶有濃烈的個人色彩，因此會受到個人格局和緯度的限制。

人生的關鍵幾步選擇顯得尤為重要，比如高考志願上的所有內容，幾乎可以決定你未來百分之五十的人生狀態。比如選擇攜手步入婚姻殿堂的人，幾乎決定了你未來幾十年的生活狀態。

選擇有對錯和好壞之分嗎？

其實並沒有，你所有的對比都是在用想像中的生活來PK你現在的生活，你潛意識會美化那條沒有選擇的路鮮花盛開，進而來逃避這條你正走的荊棘之路。

看清楚吧

自己內心想要逃避的那個自我。那個軟弱、好逸惡勞的自己。看清楚後，就去勇敢面對他，如果你不想在一個你認為錯的生活里完全喪失翻身的機會，那麼就勇敢的戰勝自己吧！

從自我心態的調解入手。阿Q精神療法用在生活的方方面面都如此湊效，還真是得感謝魯迅先生呢。

要懂得自己做的決定自己負責任。在猶豫不決的時候只咨詢父母的意見，並不完全遵從他們的決定，這樣可以防止未來出現變故，你把所有責任都推卸到父母身上，實際上做決定的依然是你自己，並非其他任何人。

不要把父母當做你失敗人生的擋箭牌。他們並沒有逼你走獨木橋，你眼下的困境和煩擾都是你生而為人所必須承擔的壓力和競爭而已。

如果你有嘮叨的媽媽和難以溝通的爸爸，不斷抱怨人生的媽媽和鬱郁不得志的爸爸，如果他們思想觀念守舊落伍封建閉塞，如果他們永遠無法站在你的角度考慮問題

你曾試圖改變過他們，你希望他們思想進步，生活態度好轉，你真心的希望他們更快樂更健康的生活。結果換來的是他們的不解。

這很正常，他們在固有的思維模式下生活了大半輩子，他們相信人生經驗決定一切，他們所過的生活決定了他們如今的思維狀態和生活品味。

並非你一個小毛孩說幾句道理舉幾個例子就可以改變，他們更願意相信，他們吃的鹽比你吃的飯都多。他們更願意相信那些他們走過的彎路。

那麼你可以做的只有自我實現和自我成功，不要被父輩的格局框住，拓展自己的視野，用更廣闊的緯度去看世界處理問題，當你採用更積極更健康的模式去生活，當你的豪言壯志具體到了職位的變動存款的增多，他們會放下因為愛而生的焦慮，自然會感受到正能量的流動。

㈦ 道德綁架的婚姻值得堅守嗎

道德綁架式婚姻,才是婚姻真正的墳墓為了自己的幸福
沒有必要必要堅守這份沒有感情的婚姻

㈧ 被荒誕的「昏姻」綁架，我該何去何從

(由於有字數限制，換了賬.號把事情交代清楚，續上)
我是來自農村家庭的獨子（87年），在外公家長大。那時候外公家裡條件相對寬裕，我愛好廣泛，活潑開朗。父母很少過問，從不惹是生非，自覺自律，極少被督促。學生時代因在各方面的出眾表現獲得無數榮譽，被周圍所有人寄予厚望，曾在當地有相當的知名度。後期家境發生變故，父親的打罵、陡然拮據的生活、大人無休的爭吵給我留下很深的陰影。進而厭學致使狀態持續低迷，學業連連挫敗。性格漸漸發生扭曲，人變得封閉內向，自卑不已，消極悲觀，甚少與人交流來往。大學期間意識到自身一些問題也有所改善，但未能完全消除影響，表現平平。盡管歷經大起大落，但善良的本質卻從未改變。

畢業以後來到離家很遠的一座城市，希望在暫時逃避中自食其力。剛參加工作，我延續了獨善其身的習慣，並將個人主義發揮到極致。縱然形單影只，但並不感到孤獨，有屬於自己的生存之道。日子單調、清凈、獨立。我認為必須在事業上有所成就才能找回自信，才能慢慢走出低谷最終融入社會。至於愛情，只能在麵包之後。心智成熟以前婚姻是很遙遠的事，也從未在情感問題上做有功課，單身與否無所謂。此前殘留的缺點有：孤僻自私、老實軟弱、虛榮心強、有完美主義傾向附帶強迫心理（以失敗者自居，用幾乎刻薄的方式，沒有善待過自己）、想法簡單（缺乏為人處世智慧與謀略）、忽視親情友情（沒有有效的成長指導，以至於遇到困境難以疏導所有負面情緒）。

M（即我現在未過門的老婆）是我進公司遇到的第一個員工，起初我和她同在生產部並且成為合作搭檔。她給我的第一印象是外向，性格很man、氣質偏膽汁質。M中專畢業後在這里數年有餘，主管不在時不是聊天就是上網（上網的內容永遠是q.q空間）；聊天的話題只有一個：婚姻與家庭（誰結婚、誰生娃、誰的公婆怎麼樣…在她們的村裡，大齡未嫁女青年是家族中的恥辱）。而且每天樂此不疲，搞得車間唧唧喳喳不得安寧。M還經常嘲諷單身的我，所以心中很討厭她。為了脫離車間糟糕的環境，我利用工作之餘瘋狂的學習，日積月累的努力終究沒有白費，我因為出色的表現被連續提拔，從車間一直到研發部。收入倍增，信心不斷加強，人漸漸有些開朗，事情似乎正在往好的一面發展。

年中有段時間M開始頻頻向我走近（得知數月前，她同居三年的結婚對象玩劈腿甩下了她，在一陣失魂落魄後受單位無聊婦女的撮合唆使），顯得十分熱情。我覺得此事既惡心又滑稽---打死也不可能。在車間的一年多里，在她身上找不到任何讓我崇拜和引起好感的地方，更談不上喜歡甚至愛了。我喜歡溫柔、脾氣好、好上進的類型。以前有欣賞的女生，知道喜歡一個人是什麼感覺，只是當時過於自卑沒敢表白。中學時曾有喜歡我的女生，其中一個對我不錯但我不喜歡，向我表白後因為我無情的拒絕搞得人很傷。此後對於此類事情，我總是保持謹慎。正常情況下我頭腦十分清楚，為避免不必要的流言對M只能敬而遠之，她也是自討沒趣。

次年春節剛過，生產部爆出合同糾紛，致使車間一批老員工（除了M）集體離職。此時我也開始籌備著辭職考研的事。一天，無意發現一向活躍的M安靜的趴在桌上似乎不舒服，在冷清的車間感覺有些可憐，詢問方知患了感冒。我出於關心的目的給她捎了份午餐。元宵節那天，M突然邀我去看焰火。想到即將告別曾經的搭檔，也想順便湊湊熱鬧，最關鍵的是不用擔心以前那批員工的流言蜚語，我爽快同意。晚飯是M請的，其間發現M還特地打扮了一番。路上她電話不斷，能聽出來是她家裡催自己相親。她不時試探我關於結婚的口氣，我漫不經心的作答。看完焰火逛夜市，M買了情侶掛件要贈送與我，推辭中說什麼「以後有女朋友用得著」。吃人嘴軟，我勉強收下。回家途中，穿馬路時M竟然站立不動說我自私不管她，感覺車流滾滾太危險，我連忙拉著袖子把她拽了出來。公交車上她在急剎車之際抓了一下我的手，說自己沒站穩。第一次觸碰年輕女性的手搞得我面紅耳赤。尷尬的一天總算到頭。

第二天，我請假沒去公司。當天收到她問寒問暖的簡訊，說我們都要好好的，我沒搭理。之後是平淡的幾天。

正月二十，是噩夢的開始。這天M得知我也即將離職的事。下班後她和我同路坐車。車上她提議道：「聽說你對做飯很有研究，要不今天就在你這兒蹭個飯吧，你走的時候就不用你請飯了」心想吃頓飯也沒什麼遂同意。來到住處，看到角落裡的臟工作服，M便要拿去洗。我很詫異，女同事給我洗衣服既不妥當也不好意思。我道謝婉拒，但M執意要洗,僵持不下只好讓步。待做好飯時，M端著洗好的衣服回來。看著手凍得通紅的M，我著實有些感動，有些顛覆她以往的形象。

吃完飯，M鬧著要看電視劇，我看了看時間，已是晚上九點。於是對M說：「時間不早，快收車了。」M不以為然：「晚了就打車回。」我無語，不情願的打開電腦。兩人坐的很近，沒有什麼共同語言。雖盯著屏幕但我無心觀看，想打發她走但又不好意思開口，只因為適才幫我洗了衣服…不知過了多久，突然聽道一聲「××「，是M叫我的名字！我應聲一抬頭-----發現她竟然淚流滿面！！平時強勢的M此時變得溫婉起來，她喃喃的說道：「你是不是真要走了，你走了，我怎麼辦？」我很吃驚， 猝不及防。沒想到突然來了這么一句，舊幕重演的感覺讓瞬間的我不知如何作答，一句怎麼辦讓我有點發懵，我怎麼牽扯進進來的？我要負責？「我…我…」我支支吾吾，一陣莫名的緊張與不安湧上心頭。我有點哽咽，明明想說什麼，停頓了一下又收了回來。M又說：「我想和你在一起，你跟我在一起就知道我有多好了。」稍作平復，潛意識讓我選擇不傷人的拒絕，隨即有了「我們可以做朋友」的台詞。我湊近M耳邊，沒等我告訴她這句話的時候。M居然瘋狂的吻向了我，剎那間一種從未有過的另類體驗沖昏頭腦，心魔作祟讓我學著她接了上去。片刻後，理智把我拉了回來，我打算送她回家，話沒說完，M已經脫下外套躺到我床上，說今天已經沒車回不去了，順手滅了燈。我在房間里站了許久，最後選擇穿著衣服背對著M側卧，盤算著熬到天明，然後彼此心照不宣她過夜之事就算了結。黑暗裡的氣氛很詭異，夾雜著一股香水味，屋子裡靜得能聽見旁邊的呼吸聲，剛才躁動的情緒導致睡意全無。半夜時分，M爬到我身旁，讓我翻過身去。異性的近距離觸碰催生了我的邪念。我禁不住誘惑犯賤順從，M起身褪去所有衣物，貼近我耳朵低語：「××，我愛你，我想讓你進入我的身體。」現實中從沒接觸過赤身異性的我頭有些發脹，頓時心潮澎湃，激情瞬間迸發，所有道德底線頃刻瓦解。在她熟練的指引下，我和她發生了關系。。。。事後，M就改口叫我老公，說我們以後都不要分開。清醒來後，我擔心遭遇生米煮成熟飯的不測。只好硬著頭皮答應M，打算暗中觀察一段時間，闖禍的感覺湧上心頭。

不得已，我跟M開始了一段荒誕不經的「戀情」，從此走上了一條不歸路。
起初我偷偷摸摸，怕張揚出去引起同部門同事懷疑，在他們看來是很突然的事。這種從天而降的「戀情」讓我感覺很異樣，覺得很不自然。我跟M撒謊說自己喜歡低調，白天一切如舊，晚上迫於應付到她那裡玩「親昵」。生活從此沒了規律，整日擔驚受怕，不敢把心事告訴給任何人。學習停滯不前，浪費時間的負罪感與日俱增，好不容易開朗些的我再次變得閉塞，不敢與同學家人聯系怕糗事敗露。由於連日焦慮導致狀態不佳受到上司批評，這時M跑來安慰我，給我端茶倒水，做了不少在我看來我沒有必要但確實真誠的事，她的照顧每每讓我局促，雖然我並不是生活不能自理。我有些被動，不想得罪人，但保留了決斷的念頭。M沒有壞心眼，一切只是一場誤會，我把所有煩惱埋藏於心底。但M隨即散布自己又談了對象的消息，致使知道的人越來越多。這一階段我盼望著離開她。

一個月後並沒有出現異常，我鼓起勇氣向M說我不適合她，讓她把時間花在該花的人身上。孰知其哭成淚人，說自己做的不夠好，說有緣在一起要珍惜…最後問我們還要不要在一起。看著M傷心的樣子，我忽然變得優柔寡斷。離職計劃完全被打亂，如果這樣翻臉，跟一個有染的女人在公司抬頭不見低頭見難免尷尬。最終妥協下來。第一次分手不成功。

接下來我接手新項目被外派一個月。離職的事在遲疑不決中一拖再拖。接著我們的「地下戀情」在部門已變成盡人皆知的事，M開始在工作時間頻繁光顧我辦公室，並纏著要同居。起初我極力反對。M稱她媽說談對象就該住一起。我覺得此事不妥，找了各種借口回絕。見我顧慮重重，M解釋同居不是試婚。反正已經在一起了，住一塊兒好歹也有個相互照料。即使談的不好分了也不怪我。聽到最後一句---反正最後也成不了，最近生活完全亂了套，一時間還無法擺脫麻煩。鑒於在一起的事實已經公之於眾，我也不再清白。考研計劃已經被拖累，尚有些價值的新項目又讓我有些猶豫。最終決定假戲真做答應暫時同居的事，但前提是掩人耳目，而且要求各自分床睡。離職的事不了了之。我卻沒有料到請神容易送神難。

悄悄搬一起後，我們在一起的時間多起來。一起搭夥做飯，一起上下班，形影不離替代了獨來獨往。M儼然成了未來的媳婦，對於M的關照，我能做的是還之以禮。因為抱定這場短暫的游戲不會有結果，所以思想上也沒什麼包袱，這一段時間的相處還算融洽，她也很開心。但在某些問題上仍迴避：住一起後，我幾乎跟外界斷絕了聯系，因為不敢讓家人和同學知道此事；涉及結婚的話題，我總是閃爍其詞。

後來的一個夜晚，家母牽掛兒子的電話不巧被M接聽。我媽聽到一個陌生女性的聲音加上我含糊不清的解釋後感覺不放心，連夜從老家趕來打探我的底細。我不敢讓我媽了解真實狀況，把她安排在外入住。隨後編造了我「隱藏已久」的「戀愛故事」，讓雙方見了面。這時M使出渾身解數討好她「未來的婆婆''，我則用連篇的謊話（包括很喜歡M、打算以後結婚等）使得老媽最終消除了疑慮。虛驚一場的結果是我媽尊重我的選擇，對M產生正面了印象。

接下來，平靜的生活開始翻起波瀾。M開始問我訂婚的事，我便以各種借口躲避追問，到後來她顯得不耐煩，說我占著板凳不吃涼粉。我們開始爭吵，吵到最後都以我的主動和好結束。一天忍無可忍讓她搬走。望著她走的背影，我有種如釋重負的感覺。誰知M晚上打來電話說自己沒地方可去，自己正坐在熟悉的公園發呆，問我還要不要在一起。我聽後鼻子一酸，感覺她太可憐…最後，我又讓她搬了回來。第二次分手失敗。這一階段我盼望著她離開。

短暫的安寧之後，時間來到了八月。老家的房子短期內涉及到拆遷問題。這時我媽來電話認為既然以後准備結婚，讓考慮先領下結婚證讓M落戶老家，這樣可以獲得一筆賠付，這樣能減輕以後二人負擔。提議正中M下懷，可是我認為所剩時間已不多，我打算在最後的時間里好好的對待M，也不枉她的一片好心。但沒想到我的認真反而讓她對我更好，此後的幾周M對我的關心達到了無微不至的地步。她對結婚充滿了期待。導致我的付出總小於她的付出，加劇了我在人情方面的負債感。M主動聯系雙方家長，表達了領證的意願。難卻M家人的盛情邀請，我看望了她的父母，權當最後的交待。隨後為了應付老媽，把M帶回家見了親戚，只當陪她做最後的旅行。所有人都為一段看似你情我願的佳緣充滿期待。戲演到這一步，為使各方信服，我准備以彩禮問題最終無法達成一致作為分手的最佳理由。按照當地規矩，彩禮一分都不能少。

但是計劃終究落空。她仍然沒放棄，苦口婆心做其家人的思想工作，最後其家人破例在規矩上作出讓步。到這個份上我又說我恐婚，其實所有的言行都是在婉拒，希望她能有自知之明。M說結婚時很簡單的事。M有些哀其不爭。本想她會平靜的離開。但她隨即淚如雨下，泣不成聲。她一哭我就心軟，想起朝夕相處的片斷，想到從來沒有人這樣關照我，我的眼淚也止不住流。不忍看對我好的人傷心，我開始挽留，求她讓我再想想（所謂的考慮其實是一種離別的拖延）。此後幾天兩人在抱頭痛哭中度過。

終於M決定暫時外住，並且給我下了「最後通牒」：給我三天時間，想和好了就給她回電話，否則分手。她走後的第一天，白天在單位形同陌路，感覺沉悶壓抑;下班後走在熟悉的路上，感覺滿世界是她的影子;回到空盪盪的房間，看著貼滿牆的紙條，心裡充滿莫名的悲傷，一個人拿著她給我的禮物默默流淚。感覺內心世界已被M牢牢占據，她離開以後感覺天昏地暗。晚上輾轉難以入眠，凌晨我忍不住給M發了條問候簡訊。

第二天，我懷疑自己得了心病，於是去私人工作室做了心理咨詢。在填了表格之後，對方沒詳細了解情況就開始剖析：說離開她是一種損失;實際上我心裡是愛她的，…見我心結仍未解開，咨詢師又說：如果感覺以後找不到對你這么好的人，那就結婚。從咨詢室出來，我更加糾結，找不到可以傾訴求助的對象。不知道為什麼她一下不在身邊會變得如此低落，迷惑中搞不清楚自己是不是真正喜歡上了她，我陷入不斷肯定與不斷否定的漩渦之中。

第三天，我仍未打電話，沉悶的我來到郊外透氣。在與一位陌生老人閑聊之後，心情似乎好了不少。夜幕降臨，我心中有了幾分平靜，我打算放棄利益。回到住處後不一會，房門開了---竟然是M。她放下包，想平常一樣開始收拾房間。看著她熟悉又忙碌的背影，一種久別重逢的感覺使我雙眼有些濕潤，好不容易理智一點的我再次變得感傷。平時自認為很堅強的我一下子心理是那麼懦弱。M問我：「你想好了沒？」我頭埋在被子里，擠出一句「我捨不得你」，潛意識清晰的最後一刻我在等待她說出「分手」二字…不料M聽完當即給我媽打了電話，說我們敲定領證。母親想確認我的意見，一時間感覺咨詢師的話餘音未絕，也許M值得我珍惜，也許。。此時情緒低落、思維混亂的我徹底淪陷，我支支吾吾答應下來。隨後M撥通她父親電話遞給我，讓我宣布定婚的事情，我像一隻軟弱的羔羊，任人支配。M在旁邊怎麼說，我就在電話里怎麼重復，其時已沒有了判別是非的能力，就這樣決定了定婚日子。第三次分手失敗。這一階段我覺得我離不開她。

最後一次掙扎，是在准備回老家定婚的前夜。我想拿一筆錢給M，說：「這戲我演不了」。M聽到後暴跳如雷。說我戲弄其家人，激動的要找其當弟弟過來幫忙。我有些膽怯，最終賠禮道歉息事寧人。此時已無路可退。

結婚證是在兩家家人的熱切期待中硬著頭皮領下的。記得那天蹲在民政局的門口排隊，看著「祝福新人」之類的標語，看著別人幸福的笑容，我心中充滿恐懼和憂郁，愁眉苦臉，但又無力回天。走出辦證大廳的那一刻，我猶如被判刑了一般。從不喜歡的同事到名義夫妻，用了不到六個月時間。

毫無思想准備的婚姻生活顯然讓我不適應。清醒後發現最痛苦的是和一個事實上缺乏認同感的人捆綁在一起，做不喜歡做的事。如果說領證前還有機會選擇自己愛願意付出真心的人，現在木已成舟的事實徹底斷絕了此前的念頭。那就過日子吧，剛開始我曾試圖改造對方把對方變成心目中的人，但無果而終。M依舊每天聊QQ上空間，思索婚禮怎樣辦才隆重，買什麼首飾，以後生男是生女，拒絕學點東西包括做飯。她的觀點是老婆的必修課就是給老公洗衣服帶好孩子。而我也不再百依百順，她也說我不是原來的我，吵架自然成了經常的事，她也從來不去查閱生活不順的緣由。迷亂、煩惱、悔恨充滿了我心中各個角落，到後來就是沉默，不想干涉，也沒更多語言。再後來我就找借口離開她的視線，反思自己的過錯，在新環境中我沒了人情方面的內疚感，各自做自己想做的事，在需要的場合再扮演家庭角色。這種方式獲得了暫時的相安無事。

領證以後存在以下問題：
1.很多時候（尤其面對雙方父母時）感覺都在演戲，說一些言不由衷的話。生活中我們更像夥伴，而不像夫妻，在別人看來匪夷所思。
2.負罪感、異樣感永遠無法消除，從來不敢跟人提起我們是怎樣開始的，不願談論跟結婚有關的話題，導致無法正視這段婚姻,我也在性格上再次倒退，變得封閉自守。

一切看似正常的推進，拍婚紗照，預定酒席，准備婚禮，事情影響持續擴大，牽涉的人越來越多。驚天的謊言埋下了不安因素。結婚本來是件高興的大事，到我這里卻變成一道過不去的坎。發現不是任何場合都能逢場作戲，難以想像在婚禮現場，我會以怎樣的表情面對眾人？我感覺我笑不出來，因為我沒有打心底的喜悅，不想大家都來見證我的失敗。猛然發現自從領證以後，我好長時間沒笑過了。明知道這是一場有隱患的、有預兆的悲劇還得去演。有的時候在想M本身也沒有什麼不對。喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡，這個簡單的道理，我用了無比慘痛的教訓來換取。是我這樣的性格遇上了她這樣的人，是我害了她，我也不是什麼好貨。如果沒有發生這些事，我現在會怎樣，她現在會怎樣…可是---現在已經沒有了如果。

隨著婚期臨近，焦慮陡增，惶惶而不可終日，失眠多夢遠遠多於以往任何一個時期。有時感覺一個人撐不住，進而產生在婚禮前跑路的幻想，想一走了之。但事情到這一步，貌似開弓沒有回頭箭。M的父母是善良人，我媽這幾年也因為我的不順操了不少心，老了許多。上個月最疼我的外公被檢查出絕症，老人家得知我即將成家立業也很高興，使得我對當前突然折騰有所顧忌，但是逆來順受又很痛苦，擔心有一天崩潰。無處訴說心事，感到心靈上的孤立無助，在矛盾中寄希望通過網路向廣大網友寫信求助。雖然自身進行了一些總結，但肯定不夠全面，必定還有認識上的誤區。也許旁觀者清，思想上的指正、批評、建議我都洗耳恭聽。
感激不盡！！！叩謝

㈨ 如果父母以有冠心病，受不了刺激為由，綁架你的婚姻，要求你今年必須結婚，該怎麼辦

現在的社會，剩男剩女越來越多，超過適婚年齡的人數之不清，他們不是不想談戀愛，不是不想結婚，而是生活實在太忙了，人海實在太大，要真的找一個自己真心愛的人並與對方順利走進婚姻共度一生，不是一件容易的事。

然而有個別父母壓根不顧及兒女的感受，一味地催婚、逼婚，把「為你好」的枷鎖放在兒女的身上，壓得他們喘不過氣，導致有些年輕人為了完成父母的心願，草草地跟一個不愛的，甚至與還不熟悉的人結婚。
中國傳統觀念里，「孝」的思想早已深入人心，父母辛辛苦苦把我們養大，教育好，沒有向我們提出過什麼特別的要求，那有些人就會覺得用一段婚姻就可以去報答父母，也是可以的，自己願不願意已經不那麼重要了，父母開心就好。

孟子說：「不得乎親，不可以為人，不順乎親，不可以為子。」意思是不得父母歡心，自己就不可以做人，不能順遂父母的心，就不可以為人子。

其實這樣的話是不對的，還顯得有點不近人情，父母所做的事，所說的話不一定全對，若是什麼都看父母的，都聽父母的，那孩子的人生還有什麼意義，沒有了自我，也沒有了自由。

要結婚的人是你，要對婚姻負責的人也是你，承擔一切後果的也只有你，不是你父母。你可以孝順，但不能愚孝，畢竟結婚，是一輩子的大事。

一味地順從，並不是孝的本意，不能為了孝而失去自己的人生。
有些父母只是口頭上隨便說說也還好，最怕的就是有一些父母的花式催婚，輕則反復說教，稍嚴重一點便是情感綁架，重則呈逼迫形勢，不僅讓子女苦不堪言，甚至一度讓子女因父母的步步緊逼而感到痛苦。

社會乃至工作的壓力沒有壓倒這群年輕人，反倒是最親的人施加的壓力讓人心理防線瀕臨瓦解。