多少婚姻毀於孩子

❶ 「你看，連孩子都嫌你丑」：多少婚姻，是毀於漫不經心的小事呢

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我的好友跟我打電話哭訴，想離婚了。她說昨晚想幫她兒子洗澡，結果孩子說不要，因為他害怕媽媽的肚子。

當初她生孩子我是在的，孩子頭太大，她還是想順產，結果生了一天一夜都沒能生下來，最後還是轉的剖腹產。

後來恢復時沒有養好，疤痕有些顯眼，肚子上不僅是有那一道疤，還有著許多妊辰紋。

孩子說的話，她倒是沒有在意，但是老公後來抱著孩子洗澡的時候，滿是不在意的說：「聽到了嗎，連孩子都覺得你丑。」

她很生氣，問：「你什麼意思？什麼叫孩子都覺得我丑？」

老公更是滿不在乎的說：「我沒什麼意思。」

她瞬間就委屈的跟老公吵了起來，覺得自己這么多年，落得孩子不親丈夫不愛，很是難過。

兒子嚇哭了，說「媽媽是瘋婆子」，還說爸爸跟姑姑也這么說。

她本來只是一腔怒火，聽到兒子的話頓時就哭了，委屈的不行，自己當初也是一個美女的，怎麼到現在就成了「瘋婆子」呢？

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在這里建議各位男性：

請拋開「女人都是很作，很麻煩的生物」的成見，也拋開「怎麼這么一點小事你就不開心」的自以為是。

認真對待自己的愛人，看得到她的委屈和渴望。

女人生來敏感，一些你覺得不可理喻的事情，卻又真的實實在在傷到她，只是你無法感受。

這個時候，你只需要認認真真聽她訴說出前因後果，一切就都能變好。

最怕的就是你無法感受就算了，還自以為是，還逃避溝通。

其實啊，女人如果真的能從心中感受到你對她的愛，你對她的好，那麼你的許多壞習慣，她都能忍，就算你窮困潦倒，她也會一直伴你左右。

怕只怕，你完全不在乎她的任何感受，她才會絕望的離開。

❷ 有多少人的人生因為婚姻和孩子被毀了

這事還能讓你知道啊？
現在能結婚的人勢必就比那些結不了婚打光棍的成功的多。
能養孩子的，自然就比那沒孩子的更值得贊許。
但是呢不管過的好還是壞，人家也不會對你抱怨的。因為路是自己選的，沒有人強迫你非要結婚非要生子，結婚是對另一半負責，生孩子是為家庭負責是家庭的延續。沒有後代想想多可悲啊。
所以一切都是自己選擇的，既然選好了自己的人生硬著頭皮也要走下去。
多看點正能量的，少點戾氣。

❸ 為什麼大多數的婚姻都毀在了生完孩子後

因為孩子的到來，就像是一個小公司變成大集團，要對你們的婚姻進行結構性的調整，涉及到方方面面的改變，而這會牽動所有當事人的利益，一旦利益沖突，如何調整？
調整不利，就會產生矛盾，長期無法解決矛盾，就會引發情感消耗，即情感的負資產。
情感銀行存款不斷貶值，得失開始失衡，婚姻就進入了惡性循環的垮掉之旅。
這么說你可能覺得太籠統，那我來舉個栗子：
男人喜歡踢球，每周六都會和哥兒們踢球喝酒侃大山，這樣的逍遙日子，隨著孩子的到來宣告結束；
女人為了孩子，犧牲了事業，打算3年在家帶孩子，從此感覺活在孤島，看著閨蜜事業上飛黃騰達，感情上和男友你儂我儂，滋潤又逍遙，自己卻蓬頭垢面，日日做黃臉婆
更不用說，孩子的到來，同時也意味著，我們的原生家庭可以因此堂而皇之地介入小家，二人世界變成了五人世界甚至七人世界，婆媳矛盾驟然而起，翁婿沖突一觸即發
那你是為你的小家而戰，還是為原生家庭而戰？
孩子的撫養方式，男女有別；
孩子的擇校原則，夫妻不同；
對孩子的親疏遠近，小兩口更是定義多多：你覺得我不夠負責，我覺得你想的太多真是牽一發而動全身。
如果你只有「忍滾狠」那三招，我可以明確地告訴你，你們的關系一定是「作死」的。
現代社會，不會合作的夫妻，只會忍耐或吵架的夫妻，最終都會玩兒完。
特別是女人會一肚子苦水：都是女人，為什麼我要跟個苦逼「菲佣」似的，別的女人卻能跟「女神」、「女王」一樣地活著？我曾經也是別人眼裡的女神啊！
所以在生孩子這件事上，我們真的要考慮好兩件事：你為什麼生？你生得起嗎？
來，我們先說說你為什麼要生孩子？
如果你在生孩子這件事上有不良動機，就別怕孩子成為你婚姻的定時炸彈。
什麼叫不良動機？
如果不生，那我作為女人白活了。
也許生個孩子能挽回婚姻。
也許生孩子能讓男人更有責任感。
一個孩子多孤單，生個二胎給他作伴吧。
第一胎是男孩，我不喜歡，我要生個女孩！
生了孩子，婆婆我媽老公就不會逼我了，天下太平。
這都是不良動機，我們來一個個分析：
01 如果我不生，做女人就白活了
每個人在選擇時都要遇到一個問題：是按別人的標准活，還是按自己的標准活？
標准之爭，最為致命。
把標准交給別人，好處是你不用動腦子，只要按照一個女人一生的路線圖活就好了：找個好老公，生個好孩子，確保他不出軌，或者只要不離婚——你這輩子就算是沒「白活」。
但代價可能是：你最好不要有自我。
很多「大齡剩女」的痛苦在於，她還有自我，但非要按社會的標准活，就會變得很「擰巴」：我要在25歲前結婚，30歲前生孩子，餘生把孩子照顧好，讓老公乖乖聽話。可我沒玩夠，我不喜歡「適合結婚」的老公，我不喜歡帶孩子......怎麼辦？
就算你做到了所有社會標准要求你做的，然後忽然發現，萬事俱備只欠東風——你一輩子只為別人做嫁衣裳，卻從未為自己而活。
第二種活法：完全無視社會標准。「你們說的都是狗屎，我不在乎你們，我在自己的小天地里活得多好。」她們試圖讓自己變成不食人間煙火的「女神」。
但也是有代價的——少了一些人間煙火之後，生活多少有些虛無，一旦失去了肥皂泡的護佑，她們會摔得很慘。
最好的選擇是，我們活在人間，我們可以在社會標准和自我標准之間找到一個平衡。
所有的痛苦都是因為偏執一端，不信你試試從此用金雞獨立的方式走路，你就知道，活得太局限，有多痛苦。
02 生個孩子就能挽救婚姻？能讓男人更有責任感？
這種想法就好像，一個人本來很餓，你以為讓他干更多的活，他就會吃飽——這么荒謬的邏輯，為什麼會有人信？
我們都想佔便宜，都想最省事的解決問題，但往往我們都會因此陷入更麻煩的世界裡去。
如果你們的關系出了問題，生孩子會造成兩種後果：
* 男人愛孩子，會因此也對你好些，或者不太想離婚了。
不要以為這種情況對你是福音。雖然孩子是你身上掉的一塊肉，但很快你就會發現，孩子是孩子，你是你，男人喜歡孩子，但有可能更不喜歡你。
因為他會感覺到這個家有吸引力，也有排斥力。本來他想離婚，結果因為孩子他更糾結了，愈發認為你是個累贅，但因為感覺到被羈絆，對你產生更大的恨意。你留住了男人，卻增加了怨念。
還有一個副作用：孩子成為了你們關系的人質。
如果沒有孩子，就沒有你們的婚姻，孩子就成為了你制衡丈夫的一種手段，這會讓孩子過度承擔你都承擔不起的責任，孩子會不得不犧牲自我發展，來成全你的人生。
多少孩子為父母的婚姻操碎了心，甚至成年後還活在父母的世界裡，一生都在痛苦中掙扎——這樣的例子我看到太多了。
* 男人不喜歡孩子，對你更差，甚至更想離婚了。
這種情況可能更慘，因為沒有任何一方受益。
咨詢中我問：當初生孩子的時候，丈夫同意嗎？
女方往往說：他開始不同意，後來勉強同意了。
什麼叫勉強同意？你是怎麼說服他的？
我說我希望有了孩子以後，你就可以多回家，我希望你可以多負責一些；我害怕年齡大了生孩子會對孩子和對我的身體有影響
你有沒有問過他為什麼不同意？
說過，他說生孩子事兒太多。
最後男人會妥協：如果你非要生，隨你。
這句話是有陷阱的，以後因為孩子出矛盾的時候，男人可以兩手一攤：是你非要生的，我只是配合你。
此時，夫妻最大的問題暴露無遺：男人因害怕沖突，違心同意，現實中進行各種「非暴力不合作運動」；
女人因自戀無視對方，以為男人不堅決反對就是同意，退縮就是寬容，忍受就是寵愛。實際上，男人卻用各種「被動攻擊」（疏忽、敷衍）抗拒妻子的「命令」。
於是雙方就進入「妻子不斷要求，丈夫不斷暗地破壞」的惡性循環。
沒有比孩子更好能體現雙方這種「較勁」的領域了。因為它似乎無關夫妻情感，卻可以以孩子的名義進行各種對抗。
於是，孩子就生活在父母的炮火之中，TA會認為自己的出生就是對父母的詛咒，也許自己不存在，父母的日子會好過一些。
傻孩子，你不存在，他們的日子會更不好過。
03 生孩子了，就沒有別人逼我了
這樣的人還沒和原生家庭解除關聯，這就是所謂的「共依存」狀態：如果一個人在過去的成長過程中，必須要以犧牲自我的發展來成全一個家庭的圓滿，那麼他在長大後，會很難以一個「完整的自我」來面對這個世界。
對她來說，別人的需要一定高於自己的需要。
就算TA可能很清楚，自己並不想生孩子，也並不喜歡孩子，根本沒有做好當父母的准備，但在別人的推動下，TA還是會成為別人的生育工具。
一個孩子是無法決定自己的未來的，如果一個人在成年後在親密關系中還是個孩子，那麼她未來的挑戰是，她必須承擔一個她根本無法承擔的責任。
很多女人怕離婚，即使婚姻已經毫無意義，甚至離婚後她的生活質量會有改善，但她們依然害怕失去她的「守寡式婚姻」、「喪偶式婚姻」。
想像一下，你把一個3歲孩子扔在陌生的地方，TA會是什麼感受。你就會明白，一個人的內在世界是如何影響到我們的人生選擇了。
04 給孩子找個伴？再生一個喜歡的性別的孩子？
這兩種女人，都過度「理想化」了生孩子這件事。
我們都知道，世界上有兩種陪伴，一種身體層面的，一種精神層面的。這兩種陪伴對於孤獨的化解，前者治標，後者治本。
這就是為什麼我們以為找個伴就會不再孤獨，可結婚後才發現，沒有精神層面的陪伴，即使日夜共處，世界上最孤獨的時刻莫過於此。
兄弟姐妹能緩解這樣的孤獨嗎？這就好像「用夫妻關系解決我們內心的孤獨」一樣荒唐。何況兄弟姐妹之間的撕逼，也不比夫妻間的內斗少。
況且，我們憑什麼認為孩子長大後就一定會孤獨呢？為什麼孩子不能擁有一個美滿的婚姻來應對孤獨的侵襲呢？
你可能擁有一個孤獨的童年，父母很少在身邊，不得不在缺少陪伴的世界中長大。也許那時你就開始幻想，如果能擁有一個兄弟姐妹，我們就不必生活在孤家寡人的狀態里了。
如果是這樣，那實際上，並不是孩子孤獨，而是我們害怕孤獨，這不是孩子要克服的人生難題，而是我們要克服的。
因為缺乏自我發展，我們無法和這個世界好好接觸，從這個世界獲取友誼。因為不得不和父母共生，我們只能將期待放在父母身上。
但是父母無法提供自我成長需要的滿足，他們可能只是關注你的學習，或者他們自己的事業，於是我們的精神世界就生活在一片荒漠之上。我們因此希望用孩子修復自己曾經失落的童年，也希望用孩子來修復自我的創傷。
比如，你發現媽媽沒有把你當小公主對待，一直都把你當小男孩養，你不能自由地做一個嬌嬌小女孩，跟爸爸發發嗲，擁有芭比娃娃和粉色的衣裙
那麼生一個女孩也許是個更好的選擇，你成為理想媽媽，她成為理想孩子，「這樣，也許我過去的傷害就可以霍然而愈。」
也許你一直都遺憾自己不是個男孩，一直生活在父母遺憾的目光中，也許當你生出一個男孩的時候，你可以獲得父母眼中的欣喜若狂，「我可以把他當成給父母的禮物，修復父母受傷的遺憾，我可以不虧欠你們了。」
只是，孩子怎麼辦？
TA一出生就要面對這么多沉重的主題，不得不拚命承載根本無法承載的重任，治癒你們的婚姻，治癒你們的童年創傷，甚至治癒你們的父母。
TA不得不像你一樣長大，變成一個「成年孩子」或者「孩子成年」，然後在人生的絕處才發現，這么多年，TA一直都沒有為自己而活？
說這么多，無非是希望我們可以看清楚人生。
每個人都有上一代留給我們的難題要解決。
你選擇是自己解決？還是讓孩子幫你解決？
選擇自己解決的，或許可以解決婚姻問題；選擇讓孩子解決自己都解決不了的難題，往往婚姻不會幸福。
因為，婚姻屬於有能力的成年人的游戲。

❹ 「你帶個孩子，能有多累」多少婚姻，毀於不理解！我該怎麼辦

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來訪者許女士（化名），正在和丈夫鬧離婚。離婚前，她來到了維情做咨詢，想讓咨詢師幫她分析一下，婚姻到底還有沒有價值，值得她繼續下去！

這段婚姻中，他們之間沒有第三者，更多的是失望和委屈。這些情緒擠壓在胸口，讓她感覺在這個家沒有地位。每天日復一日的勞作，還得不到丈夫的理解和包容。

前幾天，因為丈夫的一句話，她徹底崩潰了，她不知道自己這么辛苦，到底是為了什麼？

這一句話，輕而易舉的否定了她在這個家所有的努力，她提出了離婚，被丈夫大罵：「神經病」、「作」：（為方便闡述，下文以第一人稱敘述，隱私部分已做處理，經同意後發表）：

「我是一名全職媽媽，全職在家6年的時間。

每天早晨五點半，我准時起床，我要給寶寶和丈夫做早餐，還要整理家的衛生，洗一家人的衣服。

看似簡單的事情，做起來是那麼的繁瑣。

生活就是柴米油鹽的平淡和繁瑣，就算是你換一個人結婚，如果你無法處理好這些瑣碎事情，遇到同樣的問題，你依舊會煩惱，不知道怎麼解決。

其實你們之間存在的問題，就是缺乏溝通。

沒有親身經歷，哪來的感同身受？換位思考，你能理解他在工作中的難處嗎？你沒有在他那個角色上，你也無法感受到他的不容易。同樣的道理，他也是這樣的想法。

你所做的那些事情，在他眼裡，就是掃地，做飯，帶孩子，比起職場上的爾虞我詐，太過於簡單。

所以，你要想讓他理解你的不容易，你必須讓他去做這件事，繁瑣的家務才是最能磨人性子的事情。

夫妻之間多溝通，把你對他的不滿，找合適的機會說出來，讓他去改正，不要全部囤積在心裡，你不說，他可能真的不明白的。時間久了，你的委屈就會越積越多，隨時都可能爆發。

大家都在氣頭上，先緩解一下彼此之間的尷尬氣氛，在日後的相處中，適當的引導他做一些家務，讓他體會到過日子不是過家家，沒有那麼容易，只有感受到辛苦，他才能更加理解你的不易。

也希望男人們，對自己的妻子多一份體諒，家務事和帶孩子雙方都有責任，不能因為你在外掙錢，在家就當個甩手掌櫃。

婚姻不是搭夥過日子，每個人都應該用心去對待，應該互相陪伴，互相理解，共同成長。

❺ 耗盡我半生年華的婚姻，為什麼也會毀了女兒的人生

婚姻之初，總是滿懷著對幸福人生的渴望與憧憬，然而，現實卻是瞬息萬變的波折與磨難。有人成長，有人沉淪，有人轉身華麗蛻變，有人困頓其中，誤了終身。

03

劉東像一條喪家犬東躲西藏，艾玲帶著孩子艱難度日。

女兒上了一所中專院校，畢業後找了一份工作，雖然收入不高，也能給家裡減輕一點負擔了。

艾玲這幾年在餐廳，從打雜到幫廚，工資也逐漸豐厚。

劉東偶爾也回來，女兒從來不和他說話。

最讓艾玲憂心的是，女兒二十四了，從沒交過男朋友，有人介紹也從來不見。有次舅舅給介紹了一個非常優秀的男孩，女兒不肯見，艾玲怎麼勸都沒用，忍不住發火了，女兒哭著說:「我一輩子都不會結婚，見他有什麼意義?你這輩子過成這個樣子，還不夠嗎？我還要走上這條路，嫁一個男人，生個孩子，然後被死死困住，忍辱負重苟且偷生的活著，有意思嗎?」

女兒十幾歲的時候，就說過長大了不結婚，艾玲以為只是小孩子隨便說說，沒想到她當真的。

是這個家，是自己失敗的婚姻，毀了女兒對婚姻的信心啊！

艾玲後悔啊，一己執念毀了自己一生，也害了女兒。

艾玲知道是時候離婚了，她要讓女兒知道，就算婚姻不幸，還有離婚這條路可走，不是必須困死在其中。她要努力證明給女兒看，離了婚的女人，依然有幸福的可能。

有太多的女人，苦苦堅守不幸的婚姻，借口就是要給孩子一個完整的家。

但是，你的煎熬、你的痛楚、你的孤獨無依、你的忍辱負重，孩子都看在眼裡，她怎麼會不受傷？又怎麼會有勇氣讓自己再經歷一遍這么委屈而沒有尊嚴的人生？

在孩子眼裡，幸福安全的家，就是爸爸愛媽媽。

如果不能給孩子一個完整幸福的家，那麼請給孩子一個智慧、獨立、快樂的媽媽。讓孩子知道，這世界上有風雨，但只要我們有勇氣穿越風雨，就能擁有陽光燦爛的快樂人生。

❻ 多少婚姻毀在「離婚苦了孩子」上

確實有很多人，不願意苦了孩子，所以不離婚！其實一定程度上這樣是不可取的！

為了孩子維持一段婚姻三個人都不幸福，但是貿然離婚也不是上上之選。問問自己真正要的是什麼再決定！

❼ 有多少婚姻是因為孩子才勉強走下去的

我們或多或少都聽過這樣一句話，對付過吧，為了孩子。其實這種情況還是挺普遍的。那就是兩個人都沒有了感情，也沒用了繼續生活下去的慾望。但是為了孩子不受傷害，而繼續對維持著這段婚姻。

我也見到過不少這樣的例子。我是很佩服這樣的父母的。可以為了孩子而犧牲自己選擇自由的權利。這個世界上最偉大的愛也永遠來自於父母的愛。

有太多因著父母離婚而導致孩子受到很大傷害而自爆自棄的例子存在。我有一個姐姐，小的時候學習是非常好的。從小就是品學兼優的。也是我們家族裡最讓人看好的以為。覺得如果我的家族能夠出一個人才，那非他莫屬了。而她也一直沒有讓人失望。考上了重點高中。並且在重點高中里學習都是名列前茅的。而就在她高二的那一年，父母因著一些原因而離婚了。我的那個姐姐受到了極大的傷害，她開始恨自己的父母。開始恨爸爸毀了這個家。從此自暴自棄一蹶不振。讀到了高三，就沒有繼續讀下去了。開始去與社會上的人接觸。從一個品學兼優的女孩子變成了社會上的小太妹。就這樣葬送了自己的前途。

當然她完全可以選擇不受影響的去做一個品學兼優的女孩。但是她卻沒有。我還是一直認為她選擇的是錯誤的，這個責任也需要他自己承擔。但是父母也有不可推卸的責任。原因就是他們只顧自己而沒有考慮子女的感受。

所以真的很敬佩那些為了孩子而堅持下來的人，他們是偉大的。即使勉強走下去自己可能不會幸福，但是因為孩子，他們的選擇是正確的。

❽ 有多少人的婚姻是因為孩子在維持你感覺這樣的女人的婚姻悲哀嗎

隨著時代的發展，離婚率也是在逐步的增加，很多夫妻有著共同的孩子，會為孩子而堅持婚姻。有多少人的婚姻是為了孩子在維持呢？這樣的女人悲哀嗎？

對孩子負責。無私的人總是在想著自己的責任感，想要給孩子營造一個良好的成長環境，保護自己的孩子健康成長。一個女人的青春能有幾年呢？卻要花在孩子和一個自己不愛的人的身上，被牢牢給束縛住了！

❾ 婚姻真是個世上最可怕的東西！婚姻可以讓人死，婚姻毀了多少女人的一輩子，婚姻傷害了多少孩子沒有一個完

凡事都有好的一面，也有壞的一面。完美的婚姻有很多，你應該學會如何去經營婚姻，這是一種學問。而不要因為自己失敗的婚姻而自暴自棄，恐懼婚姻，在擇偶的時候一定要擦亮眼睛，畢竟是一輩子的幸福。重新開始，勇敢面對，相信你會遇到一個對的人，祝你婚姻幸福，愛情美滿。

❿ 有多少人的婚姻是因為孩子在維持為什麼呢

如果說婚姻是為了孩子在維持著，這樣的說法本身就有很大的問題。

最後，你要好好覺察一下，是你內心真的為了孩子而繼續延續這段不幸的婚姻，還是為了怕做出痛苦的選擇而拿孩子做不改變的理由？現實中，我碰到的大量案例都屬於後者。其實，夫妻之間的沖突，最好只限於夫妻雙方的協調，不要把孩子牽扯進來。如果夫妻關系還有希望修補挽救，那我們就做好各自的工作，盡量為這個完整的家做出調整。如果真的過不下去了，以離婚收場，也要平平和和結束這段關系，而且給孩子說清楚，爸爸媽媽都是愛你的，我們的分開並不影響你心目中好媽媽和好爸爸的美好印象。

我覺得這樣的處理方式才是真正為了孩子好。最後再多說一句，所有孩子成長過程發生的心理問題，其背後的根源都是父母之間的關系出了問題。