婚姻陷阱那個孩子最後怎麼樣了

『壹』 人生是一場低俗斗爭 ——重讀「那不勒斯四部曲」有感

       由於撰寫畢業論文開題報告的緣故，我把「那不勒斯四部曲」重讀了一遍，這些文字時隔多年依然有震懾人心的力量。這四本小說講述了兩個女人從青春期到老年的友誼，跟隨這些文字，我已窺探了兩個義大利女人的一生。故事是異域的，但內核卻具有普世價值。從埃萊娜的一生看到了這世上許多窮苦學子的一生。我們從不知名的小鄉村走出來，一路攻讀，獲得各種證書、榮譽、畢業證，只是為了提高我們的社會地位和經濟狀況。恰如埃萊娜所說「我的整個生命，只是一場為了提升社會地位的低俗斗爭」，與我而言，又何嘗不是，窮盡一生，只是為了擺脫庶民身份，實現階級跨越，但我不是埃萊娜，故事總是能夠虛構出激動人心的情節，寒窗學子通過苦讀，有所成就，得到上流的青睞，躋身富裕階級，這些故事裡的橋段，在現實生活中發生的概率小之又小。事實是，貧困人家的學子如莉拉一樣，早早輟學，但他們沒有莉拉的天分，沒能成為誰的天才朋友。她們成為了誰的妻子，誰的母親，身材走樣，為了哺育孩子，在工廠流水線上從早做到晚，她們為了家庭犧牲青春、健康，換來的是充滿怨懟的孩子，在夜裡下班了相互埋怨的夫妻。

 被置換身份的女性

       在小鄉村，與我同歲的女孩大多在初高中便輟學成為了鄉鎮上的他人的妻子，一年後迅速轉換身份，成為了母親。她們在還沒人生規劃的年紀便被父母安排著去相親，或者帶著自己在工廠認識的男友回家結婚。她們對自己的認知不像受過高等教育的女性，有著清晰的認知，從一個家庭跳到另一個家庭後，她們過著和父輩如出一轍的生活。她們大多及早適應了身份的轉換，堂姐在我讀高中的時候嫁給了一個網友，對方是其他鄉鎮的青年，與她一樣，文化程度不高，所幸家庭富裕。堂姐和他迅速愛得火熱，幼師不讀了，回家結婚。和往常一樣，我是在高二下了晚自習和妹妹通電話得知的，當時要准備考試，沒能回去參加婚禮，妹妹哭著勸她，希望堂姐能接受繼續接受教育，無果，終於是成了別人的妻子。時至今日，想起當初問妹妹，對於一個只和我們生活了兩年多的親戚，為何會如此傷心，她只是說覺得堂姐要成為一個眼睛不太好，個子不高，只是家裡有錢的男人的妻子，她無法接受，覺得二人十分不般配。結果是，連外人都知道要勸嫁，作為堂姐的父母卻興高采烈地拿著十一萬多的彩禮，送走了最後一個女兒。回門的時候，我見著她，我說：「你嫁過去有什麼打算，你們會很快生孩子嗎？」她笑了，說：「我和他商量著明年再生。」沒過幾個月，家裡人告訴我，她生了個男孩兒，雙方父母都很高興。以前不懂，自認為新時代的女性對身體有掌控權，但社會在進步，人們的觀念卻一直停留在舊社會，女人嫁過去就是生孩子，不生孩子就說明女方身體有問題，是賠錢貨兒。本科寢室長現在也是面臨著這種困境，這是一場婚姻陷阱，女性一旦踏入，便成了生育機器，即使是受過大學教育的女性也無法掙脫。彼得羅和埃萊娜的婚姻悲劇就是萬千女性的真實寫照，我們受過高等教育，野心勃勃步入社會，想要有一番作為，和相愛的男子成婚，成為他的妻子，進入家庭的囚籠。身份一旦轉換，身體便不受控制，以為會有相互尊重的婚姻生活，生育自主，相反，家裡的長輩會催著生娃，事業陷入停滯，成為了母親，一生圍著孩子轉，成為我們做孩子時討厭的母親。男性在婚前萬般敬重，懷孕時承諾愛你如初，事實是海誓山盟轉眼便忘記，他厭惡你日漸浮腫的身體，對那些年輕的少女虎視眈眈，生孩子和撫養孩子只是女性一個人的戰爭，你期望他能減輕你的負擔，他會滿臉厭倦，像是妥協，說：「好吧！那我就幫幫你吧！」撫養孩子成了男性對女性的幫扶，他們就像是小說中的尼諾、彼得羅，只有在性交的時候夫妻二人是一體的，你在他們之內，其餘時候，女性都在男性之外，你的一切都不在他們的計劃之內，生孩子也只是你的義務。何時男性才能清醒地意識到，生孩子和撫養孩子從來都不是女人一個人的事，家庭是夫妻二人共同的，不能用類似於「幫」這樣的字來彰顯自己偉大的男性身份，似乎自己是女性的救世主，永遠無法擺正自己作為丈夫的位置。

充滿矛盾的工廠

       現代化工業的發展促進了全國各地工廠的建成。工廠是一個矛盾體，裡面有各種不同身份的人，偷渡者、輟學的青年、貧困的夫妻、迷惘的學生，還有趾高氣昂的管理者。從小我就知道工廠和工人的概念，六年級還是初中的時候我就知道工廠有小時工、各種童工，我的打工體驗比身邊的同齡人要來得早。小時候在東南沿海一帶生活，廣東的工廠林立，我的父母是工人，我是工人的孩子，准確點，農民工的孩子，從小我和妹妹就厭惡工廠，我努力讀書就是為了不去工廠，成為流水線上的工人。對於工廠，總體上我是厭惡的，我憎恨裡面成群的男女，討厭他們身上散發的各種體味和香水味，討厭他們肆無忌憚地調笑。

       大二的暑假，我和幾個同學去了無錫一家電子廠打暑假工。我們像是標准化生產出來的機器人，每日做著一成不變的工作，我的工作是守著自動化晶元機器，不讓機器發生故障，在發生無法自我解決的故障時，為了不耽誤生產，要把車間的技術員叫去維修機子。我很幸運，所在的車間工作輕松，有時候可以趁班長不注意和同學一起聊天。不像另一個室友，被分配去了一個管理嚴格的車間，女班長每日對他們的工作吹毛求疵，下班後還要開會挨訓。在工廠工作是十分乏味的，我們每日在公寓門口吃了早餐，排隊等著工廠的大巴把我們送到廠里，每日穿著工作服，經過安檢進入車間，兩班倒，我上過白班，也上過夜班。夜班通常很難熬，我們會偷偷躲開班長，聚在一起聊天。工廠在無錫一個很大的郊區，夜晚，抬頭能夠看見星星，周圍是監控和鐵網，就像是一座監獄。科技使得層級化監視變得簡易，各處的出口有崗亭，保安輪流值班。工人就像是監獄里的囚犯，定時勞作，定時進食和排泄，我們在長久的規訓下，就是一具具馴順的肉體，沒有思想。有一段時間，我懷疑自己要得抑鬱了，每日數著回校的時間，想著這只是一次暑假工，不會是我的一生。想起一次學生和婦女的沖突，有個女工在排隊等車的時候插了一位女學生的隊，通常情況下，如果是我，我只能在心裡咒罵，但不巧的是那日的女學生脾氣火爆，她們互相對罵，女學生說：「像你這樣的人，活該一輩子打工，做不成暑假工。」「暑假工」一直以來只有學生才能是這樣的身份，說起我們是大學生，管理者會出於尊敬，不會安排我們去干臟活兒和累活兒。似乎工人就是比大學生低一等，記得我們的副班長是初中畢業的，有一次某個男管理者讓他寫一個表格，說到某個字時，他會問：「知道是哪個字嗎？會寫嗎？不會寫就問下你們車間的大學生。」我覺得很屈辱，記憶中那不是一個很難寫的字，他可能只是想羞辱一下手下的員工。其實，我當時也會在開會的時候帶著偏見去聽副班長對我們的訓導，我覺得從他的口中講出一些高級的詞彙是十分難得的事，這是大學生對工人的誤解，認為工人就是文化程度不高的人，說著一些鄙俗的話。然而，現在時代變了，許多大專和本科生畢業也會進入工廠，等攢夠了一些錢便重新規劃職業生涯。工廠更多的成為了經濟拮據的畢業生身份轉換的中轉站，工廠包吃住，如果是兩班倒，工資較高，對於剛畢業的學生而言，生活的成本較低，能夠幫助他們盡早從校園過渡到社會。

無處歸依

       在閱讀「那不勒斯四部曲」原著的同時，我也看了電視劇，劇中印象頗深的一個鏡頭不是那些充滿暴力的畫面，而是萊農從比薩高師畢業，父親帶著她回到那不勒斯城區時無所適從的狀態，像極了我每年回到村裡的情景。家鄉每年都在變化，我永遠像個局外人，無法融入，無處歸依，我用摻雜著普通話的方言和村子裡的長輩交談，他們不知道我是誰的女兒，我要告訴他們我的父親是誰，他們才會「哦」的一聲，恍然大悟，然後詢問我的現狀。不同於沈從文筆下被美化的湘西古鎮，偏僻的江西小村民風剽悍，他們不是善良的村民，他們眼紅村子裡發家致富的人家，看不起尚未結婚的女大學生，更不用說我這種尚在啃老的女研究生。或許他們會在人前誇獎你讀書時用工刻苦，但轉頭他們就會用惡毒的話數落你家庭的不是，他們固守著傳統的觀念，無視時代的發展變化，「讀書無用論」至今仍甚囂塵上，這些頑固的老人培養出的孩子永遠是庶民，他們的孩子有車有房，在外人眼裡的成功人士，只有那些熟知他們的人，才知道房子和車子是貸款賣的，或者是嫁了女兒買的，但他們並不以為恥，反以為榮，於是江西村鎮的彩禮便逐年飆升，所以我們都不叫嫁女兒而是賣女兒。他們將女兒視為商品，待價而沽，彩禮用來改善一家的生活水平，或者當作兒子的老婆本，結果是別人家的女兒掏空了自己的家底，然後將自己的女兒賣出，填補這個窟窿，這是一種惡性循環，無法改變的風俗，也是每個落後鄉鎮青年男女的宿命。

       我從來沒有家鄉的概念，從小習慣跟著父母漂泊，與我而言，親人就是我精神上的故鄉。我不喜歡從小生活的潮汕地區，同樣的重男輕女，也討厭我真正的故鄉，骯臟破舊的鄉鎮，庸俗落後的鄉人。若說有什麼是我眷戀的，大概是那裡的自然環境和成片的農田，我並非在鄉村長大，在那裡生活也不過一兩年，自從在外求學後更是難得回去。我現在所做的一切就是和萊農一樣，逃離故鄉。鄉村沒有眷戀，城市又何嘗能有所歸依，一輩子應該都會是異鄉人。每次回鄉，都像是探望，回家過年就像是回去度假，更多的時候回到家裡就不想出門，或者說不敢出門，那些鄉人的目光使我害怕，他們口中的流言會讓我受傷，我不想聽到他們對我的議論，除非必要，一般我不會踏出家門，這也使得好多鄉里人並不認識我，只當是某個在外求學的陌生人。所幸我的父母從來不會讓我出去社交，他們也討厭那些喜歡嚼人舌根的婦女。

永遠的羈絆

       以前，住在一個貨運站的平房裡面，夏天的時候屋子裡像火爐一樣悶熱，我們會把靠在門口的電視機轉到門外，一家人坐在過道吹著穿堂風，吃著西瓜，看電視劇。哥哥喜歡日漫，買了好多光碟，我們一起看了好多熱血番，《火影忍者》裡面佐助和鳴人的友情使我感動，記得當時有一集標題里有「羈絆」二字，那時不懂這詞的含義，模糊地覺著和「牽絆」應該是同義。讀完「那不勒斯四部曲」最後一本《失蹤的孩子》，我覺得「失蹤的孩子」不僅僅是指蒂娜，還指的是那些長大後離開了家庭的孩子以及消失了的莉拉。文中萊農的孩子都有很好的歸宿，地位顯赫，家庭美滿，似乎沒有經歷那麼多的波折就擁有了完美的一切，而莉拉的孩子要麼失蹤了，要麼是不務正業的半文盲。莉拉在女兒失蹤後，對生活失去熱情，每日像行屍走肉在那不勒斯晃盪，最後決定放棄一切，抹除痕跡。萊農則日復一日地等待著莉拉出現，並通過回憶構建一個她心裡的莉拉，她們相互較勁了一生，成為彼此最重要的牽掛。

       雖然在現實生活中並沒有一個能讓我牽掛的人，我也沒有體會過漫長的等待。我是一個沒有耐心且易煩躁的人，等待讓我覺得是對生命最大的浪費，在人生最後的時光，莉拉成為了萊農無盡的牽掛，萊農願意用生命來等待莉拉，無疑令人十分感動。四部曲中寫盡了親情的淡薄，反而是兩個毫無血緣關系的女人，近似戀人又似親人，讓人看到了人性中的光輝。

       看盡了兩個女人的一生，絕大多數人都是萊農，為了提升社會地位和改善經濟現狀不停地往上爬，在這個過程中忽略了身邊的一切。人生就是一場低俗的斗爭，在物慾橫流的紅塵看盡一切，經歷愛恨嗔痴，到老孑然一身。這種人生的慘淡在《紅樓夢》中早已寫盡，《寄生草》是我最喜歡的偈文，「沒緣法轉眼分離乍，赤條條來去無牽掛」，即使深知個中真理，卻依然在人海浮沉。這人生漫漫，何時才有盡頭，待到油盡燈枯，卻又想著還未在繁華人世走遍，矛盾的人生。

『貳』 為什麼大多數的婚姻都毀在了生完孩子後

因為孩子的到來，就像是一個小公司變成大集團，要對你們的婚姻進行結構性的調整，涉及到方方面面的改變，而這會牽動所有當事人的利益，一旦利益沖突，如何調整？
調整不利，就會產生矛盾，長期無法解決矛盾，就會引發情感消耗，即情感的負資產。
情感銀行存款不斷貶值，得失開始失衡，婚姻就進入了惡性循環的垮掉之旅。
這么說你可能覺得太籠統，那我來舉個栗子：
男人喜歡踢球，每周六都會和哥兒們踢球喝酒侃大山，這樣的逍遙日子，隨著孩子的到來宣告結束；
女人為了孩子，犧牲了事業，打算3年在家帶孩子，從此感覺活在孤島，看著閨蜜事業上飛黃騰達，感情上和男友你儂我儂，滋潤又逍遙，自己卻蓬頭垢面，日日做黃臉婆
更不用說，孩子的到來，同時也意味著，我們的原生家庭可以因此堂而皇之地介入小家，二人世界變成了五人世界甚至七人世界，婆媳矛盾驟然而起，翁婿沖突一觸即發
那你是為你的小家而戰，還是為原生家庭而戰？
孩子的撫養方式，男女有別；
孩子的擇校原則，夫妻不同；
對孩子的親疏遠近，小兩口更是定義多多：你覺得我不夠負責，我覺得你想的太多真是牽一發而動全身。
如果你只有「忍滾狠」那三招，我可以明確地告訴你，你們的關系一定是「作死」的。
現代社會，不會合作的夫妻，只會忍耐或吵架的夫妻，最終都會玩兒完。
特別是女人會一肚子苦水：都是女人，為什麼我要跟個苦逼「菲佣」似的，別的女人卻能跟「女神」、「女王」一樣地活著？我曾經也是別人眼裡的女神啊！
所以在生孩子這件事上，我們真的要考慮好兩件事：你為什麼生？你生得起嗎？
來，我們先說說你為什麼要生孩子？
如果你在生孩子這件事上有不良動機，就別怕孩子成為你婚姻的定時炸彈。
什麼叫不良動機？
如果不生，那我作為女人白活了。
也許生個孩子能挽回婚姻。
也許生孩子能讓男人更有責任感。
一個孩子多孤單，生個二胎給他作伴吧。
第一胎是男孩，我不喜歡，我要生個女孩！
生了孩子，婆婆我媽老公就不會逼我了，天下太平。
這都是不良動機，我們來一個個分析：
01 如果我不生，做女人就白活了
每個人在選擇時都要遇到一個問題：是按別人的標准活，還是按自己的標准活？
標准之爭，最為致命。
把標准交給別人，好處是你不用動腦子，只要按照一個女人一生的路線圖活就好了：找個好老公，生個好孩子，確保他不出軌，或者只要不離婚——你這輩子就算是沒「白活」。
但代價可能是：你最好不要有自我。
很多「大齡剩女」的痛苦在於，她還有自我，但非要按社會的標准活，就會變得很「擰巴」：我要在25歲前結婚，30歲前生孩子，餘生把孩子照顧好，讓老公乖乖聽話。可我沒玩夠，我不喜歡「適合結婚」的老公，我不喜歡帶孩子......怎麼辦？
就算你做到了所有社會標准要求你做的，然後忽然發現，萬事俱備只欠東風——你一輩子只為別人做嫁衣裳，卻從未為自己而活。
第二種活法：完全無視社會標准。「你們說的都是狗屎，我不在乎你們，我在自己的小天地里活得多好。」她們試圖讓自己變成不食人間煙火的「女神」。
但也是有代價的——少了一些人間煙火之後，生活多少有些虛無，一旦失去了肥皂泡的護佑，她們會摔得很慘。
最好的選擇是，我們活在人間，我們可以在社會標准和自我標准之間找到一個平衡。
所有的痛苦都是因為偏執一端，不信你試試從此用金雞獨立的方式走路，你就知道，活得太局限，有多痛苦。
02 生個孩子就能挽救婚姻？能讓男人更有責任感？
這種想法就好像，一個人本來很餓，你以為讓他干更多的活，他就會吃飽——這么荒謬的邏輯，為什麼會有人信？
我們都想佔便宜，都想最省事的解決問題，但往往我們都會因此陷入更麻煩的世界裡去。
如果你們的關系出了問題，生孩子會造成兩種後果：
* 男人愛孩子，會因此也對你好些，或者不太想離婚了。
不要以為這種情況對你是福音。雖然孩子是你身上掉的一塊肉，但很快你就會發現，孩子是孩子，你是你，男人喜歡孩子，但有可能更不喜歡你。
因為他會感覺到這個家有吸引力，也有排斥力。本來他想離婚，結果因為孩子他更糾結了，愈發認為你是個累贅，但因為感覺到被羈絆，對你產生更大的恨意。你留住了男人，卻增加了怨念。
還有一個副作用：孩子成為了你們關系的人質。
如果沒有孩子，就沒有你們的婚姻，孩子就成為了你制衡丈夫的一種手段，這會讓孩子過度承擔你都承擔不起的責任，孩子會不得不犧牲自我發展，來成全你的人生。
多少孩子為父母的婚姻操碎了心，甚至成年後還活在父母的世界裡，一生都在痛苦中掙扎——這樣的例子我看到太多了。
* 男人不喜歡孩子，對你更差，甚至更想離婚了。
這種情況可能更慘，因為沒有任何一方受益。
咨詢中我問：當初生孩子的時候，丈夫同意嗎？
女方往往說：他開始不同意，後來勉強同意了。
什麼叫勉強同意？你是怎麼說服他的？
我說我希望有了孩子以後，你就可以多回家，我希望你可以多負責一些；我害怕年齡大了生孩子會對孩子和對我的身體有影響
你有沒有問過他為什麼不同意？
說過，他說生孩子事兒太多。
最後男人會妥協：如果你非要生，隨你。
這句話是有陷阱的，以後因為孩子出矛盾的時候，男人可以兩手一攤：是你非要生的，我只是配合你。
此時，夫妻最大的問題暴露無遺：男人因害怕沖突，違心同意，現實中進行各種「非暴力不合作運動」；
女人因自戀無視對方，以為男人不堅決反對就是同意，退縮就是寬容，忍受就是寵愛。實際上，男人卻用各種「被動攻擊」（疏忽、敷衍）抗拒妻子的「命令」。
於是雙方就進入「妻子不斷要求，丈夫不斷暗地破壞」的惡性循環。
沒有比孩子更好能體現雙方這種「較勁」的領域了。因為它似乎無關夫妻情感，卻可以以孩子的名義進行各種對抗。
於是，孩子就生活在父母的炮火之中，TA會認為自己的出生就是對父母的詛咒，也許自己不存在，父母的日子會好過一些。
傻孩子，你不存在，他們的日子會更不好過。
03 生孩子了，就沒有別人逼我了
這樣的人還沒和原生家庭解除關聯，這就是所謂的「共依存」狀態：如果一個人在過去的成長過程中，必須要以犧牲自我的發展來成全一個家庭的圓滿，那麼他在長大後，會很難以一個「完整的自我」來面對這個世界。
對她來說，別人的需要一定高於自己的需要。
就算TA可能很清楚，自己並不想生孩子，也並不喜歡孩子，根本沒有做好當父母的准備，但在別人的推動下，TA還是會成為別人的生育工具。
一個孩子是無法決定自己的未來的，如果一個人在成年後在親密關系中還是個孩子，那麼她未來的挑戰是，她必須承擔一個她根本無法承擔的責任。
很多女人怕離婚，即使婚姻已經毫無意義，甚至離婚後她的生活質量會有改善，但她們依然害怕失去她的「守寡式婚姻」、「喪偶式婚姻」。
想像一下，你把一個3歲孩子扔在陌生的地方，TA會是什麼感受。你就會明白，一個人的內在世界是如何影響到我們的人生選擇了。
04 給孩子找個伴？再生一個喜歡的性別的孩子？
這兩種女人，都過度「理想化」了生孩子這件事。
我們都知道，世界上有兩種陪伴，一種身體層面的，一種精神層面的。這兩種陪伴對於孤獨的化解，前者治標，後者治本。
這就是為什麼我們以為找個伴就會不再孤獨，可結婚後才發現，沒有精神層面的陪伴，即使日夜共處，世界上最孤獨的時刻莫過於此。
兄弟姐妹能緩解這樣的孤獨嗎？這就好像「用夫妻關系解決我們內心的孤獨」一樣荒唐。何況兄弟姐妹之間的撕逼，也不比夫妻間的內斗少。
況且，我們憑什麼認為孩子長大後就一定會孤獨呢？為什麼孩子不能擁有一個美滿的婚姻來應對孤獨的侵襲呢？
你可能擁有一個孤獨的童年，父母很少在身邊，不得不在缺少陪伴的世界中長大。也許那時你就開始幻想，如果能擁有一個兄弟姐妹，我們就不必生活在孤家寡人的狀態里了。
如果是這樣，那實際上，並不是孩子孤獨，而是我們害怕孤獨，這不是孩子要克服的人生難題，而是我們要克服的。
因為缺乏自我發展，我們無法和這個世界好好接觸，從這個世界獲取友誼。因為不得不和父母共生，我們只能將期待放在父母身上。
但是父母無法提供自我成長需要的滿足，他們可能只是關注你的學習，或者他們自己的事業，於是我們的精神世界就生活在一片荒漠之上。我們因此希望用孩子修復自己曾經失落的童年，也希望用孩子來修復自我的創傷。
比如，你發現媽媽沒有把你當小公主對待，一直都把你當小男孩養，你不能自由地做一個嬌嬌小女孩，跟爸爸發發嗲，擁有芭比娃娃和粉色的衣裙
那麼生一個女孩也許是個更好的選擇，你成為理想媽媽，她成為理想孩子，「這樣，也許我過去的傷害就可以霍然而愈。」
也許你一直都遺憾自己不是個男孩，一直生活在父母遺憾的目光中，也許當你生出一個男孩的時候，你可以獲得父母眼中的欣喜若狂，「我可以把他當成給父母的禮物，修復父母受傷的遺憾，我可以不虧欠你們了。」
只是，孩子怎麼辦？
TA一出生就要面對這么多沉重的主題，不得不拚命承載根本無法承載的重任，治癒你們的婚姻，治癒你們的童年創傷，甚至治癒你們的父母。
TA不得不像你一樣長大，變成一個「成年孩子」或者「孩子成年」，然後在人生的絕處才發現，這么多年，TA一直都沒有為自己而活？
說這么多，無非是希望我們可以看清楚人生。
每個人都有上一代留給我們的難題要解決。
你選擇是自己解決？還是讓孩子幫你解決？
選擇自己解決的，或許可以解決婚姻問題；選擇讓孩子解決自己都解決不了的難題，往往婚姻不會幸福。
因為，婚姻屬於有能力的成年人的游戲。

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盛夏的午夜
S城臨近海邊的一處豪華別墅中，皎潔的月光下，一個嬌小的身影，坐在床邊，充滿恨意的雙眼，緊緊的注視著那個曾帶給她短暫幸福，可是，卻瞬間又把她推入無盡深崖，帶給她無盡痛苦的男人。
四年前的那一幕幕，瞬間好似放電影一般，快速的在她腦海里閃過。
無情的話語，以及他親手把她推向那一支支冰冷的槍支時的決絕，那一天，她失去了太多太多，外界以及自己曾經以為的幸福婚姻，其實，都只不過是泡沫中的幻影罷了，那麼的不真實，那麼易碎……
憶起過往的一切，那本以為早已變得不會哭泣的眼眸，瞬間盛滿水霧，並啪嗒啪嗒的迅速掉落。
她雙手緊緊的圈住自己那瘦弱的雙肩，極力的壓抑心中因痛苦回憶所帶來的顫抖。
越是回想起過去的那一切，她的心，就愈加的痛楚，當看到床上熟睡的男子嘴裡不知道說著什麼的咕嚕聲，她頓時緊咬住嘴唇，努力的說服自己，趕緊從那猶如惡魔般的回憶里醒來。
看到床上的男子並沒有醒過來的跡象，她強迫自己要冷靜下來，……

『肆』 關於婚外戀，女人必須看清的三個「陷阱」哪三個

婚姻能讓一個人感到暖和，同時也能讓人徹底沉淪。其實很多人都有這樣的領會，愛情都是苦樂參半的，很多人在婚姻中都領會到了那種無法和心酸。當人們在婚姻中發現了越來越多的不滿時，就會遺忘了它的快樂，為了逃避理想的不如意，婚外戀便走進了一些人的生活里。

可是沉浸在婚外戀喜悅里的人們常常不曉得，這種看似甘美的感情里，實踐上存在著圈套。

婚外戀的圈套之一：你以為的獨一不過是其中之一

曾經有人這樣說：假如愛情走到了止境，那麼即使是最熟習的夫妻，也終將會形同陌路。婚姻到了陌路的時分，人的內心是極度需求了解和撫慰的，而這個時分常常很容易就發作婚外戀。

小夕和老公江峰曾經有一個月沒說話了，她心裡的江峰是一個冷漠的男人，嫁到他們家以來小夕沒有得到半點暖和，如若不是為了給本人找一個家，她是不會不加思索地嫁給江峰的，由於她是個孤兒，自小就盼望家庭的暖和，所以在網上遇到江峰的那一刻，她就決議把本人嫁進來，或許無關愛情，但至少她有了家。

假如不是老郭把倩倩推出來頂罪，倩倩還會一如既往地置信老郭對她的真心，可是在事實面前，倩倩不得不供認，老郭就是那個拉她下水，繼而又讓她替他頂罪的人，由於他抓住了倩倩的心，他曉得倩倩對他有了感情，所以，他便肆無忌憚地加以應用。

倩倩在老郭的央求下作了他的市場部經理，那是個花錢的部門，也是很容易就撈到油水的部門，老郭就這樣經過倩倩從公司為本人撈了不少益處。

可是百密總一疏，公司總部下來查賬的時分，老郭卻死不認賬，把一切所做所為全都推到了倩倩身上。

倩倩還不明白事情的在重要性，她為了老郭便把義務全部攬了下來，而當倩倩明白了本人做了一件懵懂事時，她曾經無路可走了。

她去質問老郭，老郭卻像沒事人那樣，繼續過著他紙醉金迷的生活。倩倩終於醒悟了，她和老郭的這段婚外情也徹底完畢了。

婚外情看似美妙，可是只要親身閱歷的人才曉得，看似美妙的東西實則深藏著圈套，就像那束開得艷麗妖嬈的罌粟花，幾人曾經覬覦它的美麗，可是它卻是深深害人的毒葯，或許婚外戀就是這樣一味顏色艷麗的毒葯，閃入迷人的光，卻深害著每個留戀它的人。

『伍』 離婚會怎麼樣對孩子造成傷害

我見過許多完整家庭的孩子出現成長問題，也見過許多離異家庭的孩子 健康 成長，任何形式的家庭，家庭成員之間的關系比家庭結構更重要！

——（美）弗吉尼亞·薩提亞

1、 親子關系的重要性

通過婚姻，男女全面聯系家庭和 社會 關系。使男人和女人的身體深深地結合在一起，產生新的生命。雖然這個新生命是在母親的子宮里孕育的，他或她的身體是由母親滋養的，但新生命的開始來自父親的精子和母親的卵子的結合。所以從這個角度來看，孩子的一半是母親，一半是父親。所以簡單地說，當父親的精子和母親的卵子結合在一起時，父母和孩子之間的關系非常簡單。孩子（受精卵）是父母之間愛的結晶。

孩子出生後，在嬰兒期，雖然孩子作為一個獨立的個體存在，但他的存在依賴於親子關系。因此，在兒童早期生活中，兒童與重要照顧者的關系對兒童的生活質量有著重要的影響。這種影響也內化為兒童對周圍世界的理解和對外部世界的 探索 。

1973年，英國心理學家安斯沃思和他的同事做了一個有趣的實驗：奇怪的情境測試。場景按照以下步驟進行：母親把孩子帶進一個陌生的房間；母親坐下來，孩子們自由 探索 ；一個成年的陌生人走進房間，先和他的母親說話，然後和孩子說話；母親離開了房間；母親回來，問候和安慰孩子，陌生人離開；母親又走了，留下孩子一個人；陌生人回來了；母親回來了，陌生人走了。

在這個實驗中，媽媽就像一個安全島磁場，媽媽陪伴著寶寶，寶寶感受到的磁場等於感受到的安全，如果去掉媽媽的磁場（媽媽離開），研究人員發現寶寶的四種依戀類型，寶寶的情緒和行為反應是不同的。兒童表現出不同的依戀類型

1.安全依戀：當母親在身邊時，孩子們很舒服。他們可以獨立 探索 環境，不時回到母親身邊進行互動。母親走後，孩子有點不高興，但母親回來後，她馬上回來找她，保持聯系。

2.焦慮依戀：他們對母親的情緒狀態有積極和消極的混合反應。在新的環境中，孩子們離母親很近，很難 探索 新的環境。他們甚至在陌生人進來後和母親離開前感到焦慮。當他們的母親離開時，他們會表現出極大的悲傷或憤怒。然而，一旦他們的母親回來，一方面，他們應該接近他們的母親：他們應該與他們的母親有身體接觸。另一方面，他們選擇了負面情緒的身體接觸方式：他們踢打母親，經常伴隨著憤怒的表情或哭泣。

3.迴避依戀：她不尋求接近母親，離開後也沒有表現出任何悲傷，回來後母親仍然對她漠不關心。

4.混亂依戀：顧名思義，他們的表現難以預料，時而平靜，時而憤怒。但人們普遍認為，這樣的孩子其實是最沒有親密感和安全感的孩子。

在母嬰互動的過程中，嬰兒會在體內形成一個心理自我（self）。心理自我包括外部照料者的關系體驗和 情感 。這些內容（即母嬰關系或親子關系）形成了一種內在的人際關系體驗，這種體驗一直伴隨著孩子的成長，影響著孩子人格的形成，也影響著孩子成長過程中的人際交往和親密關系。這里的母子關系實際上是生活中重要的照顧者。它可以是母親、父親、祖父、祖母等，實際上是一種親子關系。親子關系可以給孩子提供食物、照顧和安全感。在這種關系中，兒童體驗周圍的世界，形成對外部世界的理解和體驗，形成固定的 情感 和行為反應模式。

隨著兒童的逐漸成長，進入童年的兒童獲得了更多的自主 探索 能力。親子關系的功能仍然給予兒童保護和安全。在這個過程中，保護不僅是為了確保人身安全，也是為了確保精神安全。進入青春期，親子關系會產生很多沖突，主要的沖突是因為孩子的生理逐漸成熟，孩子有了成年的感覺，而孩子的心理發展水平落後於生理，在大人眼裡還是個幼稚的孩子。在這一時期，兒童的獨立行為表現為自主決策、選擇自己喜歡的朋友、做自己感興趣的事情；父母從自己的價值觀和生活經歷來判斷和引導孩子的選擇。在這兩個時期，孩子和父母有很多互動，在親子互動中建立自我意識和評價，自我價值，是否被愛，還要獲得愛的能力。

因此，簡言之，親子關系影響著兒童的心理成長和對外部世界的內在感知和理解。

2、夫妻關系的重要性

是夫妻1+1=2或1+1=1的關系（1+1=2，兩個獨立個體結合在一起，仍然是兩個獨立個體；1+1=1，兩個獨立的個體結合在一起，相互協調，每個部分被去掉，形成一個整體。）

當戀人進入親密關系時，他們彼此熟悉並適應彼此的依戀模式，在這種依戀模式下，迴避型男性和焦慮型女性之間會產生穩定的聯系，但焦慮型男性的女性，即迴避型男性，不會維持長期的關系（吉爾·薩夫，大衛·薩夫，2009.5）。當然，如果是安全的依戀，戀人可以得到更好的照顧，形成的關系也相對穩定。當兩個人相互接觸時，他們會成為彼此最好的精神科醫生（實際上是重要的照顧者），修復和建立內在的人際關系，重塑他們的人格。在相處的過程中，戀人的感情是穩定的、親密的，他們會訂立合同、許下諾言，步入婚姻。進入婚姻後，雙方保持著個體獨立的邊界，相互融合，形成共同的夫妻人格（實際上是1+1=3）。事實上，這一共同點會反映在孩子身上，就像榮格的原型理論：每個男人都有女人的一面，每個女人都有男人的影子。

孩子出生後，家庭關系從夫妻關系增加到：夫妻關系、親子關系（親子關系、母子關系、親女關系、母女關系）。許多成為父母的父母在夫妻關系和親子關繫上是錯誤的。他們忙於照顧孩子，忽視伴侶的感受，溝通上也有很多問題。夫妻倆不能為了孩子而忽視兩人之間的 情感 交流，這樣不利於孩子的成長。當夫妻雙方感情和諧時，這是對孩子最好的幫助和教育，這對孩子一生都是有益的。

3、離婚對子女的影響

離婚對孩子來說是一種挫折，但更大的挫折是，作為成年人的父母沒有正確引導孩子去看待離婚。即使有些父母離婚後，也沒有處理好與另一半的關系，影響了他們的正常生活，孩子的成長還在打仗。

孩子是父母愛的結晶。無論是從身體上，他都攜帶著父親的一半基因，母親的一半基因，以及它們之間的分離，並在身體里把孩子分開；如果兩個人在離婚前後沒有處理好關系問題，子女在精神上就會分裂（夫妻的人格部分）；這對孩子們來說是一場災難！

在生活中，父母臨走前經常吵架，甚至對彼此有身體傷害。對孩子來說，家裡沒有「安全島」的思想。在成長過程中，他很難形成一種安全的依戀模式。它會影響人際關系，變得內向、害羞、迴避和膽小，或者相反，變得暴躁和好鬥。

離婚後，原有的家庭結構被打破，這對於孩子來說不知道會對自己產生什麼樣的影響；但作為成年人，他們應該對自己的決定負責。離婚後，夫妻關系結束，但父子關系、父女關系、母子關系、母女關系始終存在。離婚後，成年人沒有很好地面對。他們仍然以消極、迴避和侵略的方式對待對方。這種情緒和態度原本是成年人自己的問題。這導致了以前婚姻的破裂，但現在孩子們更難以接受。

如果孩子因為缺乏父愛或母愛而內心沒有安全感，他會被成長過程中的安全感所吸引；只要人或事能給他生活上的安全感，就會對他產生重要影響。對於一個男孩來說，如果一群有道德的兄弟能給他一種安全感，他很可能會融入 社會 ；對於一個女孩來說，男友會給她一種安全感，所以她很可能很早就墜入愛河，導致與單親媽媽的沖突更多；因此，在成長的過程中，孩子會有很多問題，比如抽煙、喝酒、網癮、嚴重的自傷甚至自殺傾向，這些都是我在這個案例中遇到的問題。

當一個孩子長大後，他早年的家庭生活經歷會對他的親密關系產生影響。當他習慣了早期的家庭互動模式時，他可能會在新的關系中重復過去，甚至在不知不覺中。例如，為什麼一個人總是不快樂，因為他原來的家庭不快樂，一個不快樂的母親或父親巧妙地暗示他們的孩子不能比他們生活得更輕松和快樂；作為一個孩子，你應該忠誠，甚至像你的父母。雖然你不情願，但你無法抗拒。所以你可以看到，一些單親家庭的女孩在戀愛時總會遇到很多渣男（單親母親責備自己或前夫，女兒可能會產生「永遠不相信男人」、「男人不是好東西」的信念）。因此，她的女兒對男人持負面看法。一些被家庭虐待的男孩非常厭惡暴力，最終成為施暴者，因為在他們心目中，猜疑、遺棄和暴力攻擊是最常見的模式。他們似乎很難擺脫命運。這就是精神分析中的強迫性重復。這是因為當事人（無意識地）引誘他人以熟悉的方式對待自己，最終走上了「回家（原家庭）」的道路。我們常說，兩個人談戀愛時，都會回到三歲的狀態，這種親密關系其實是早期母子關系的復發。因此，成人的依戀模式類似於早期母嬰依戀，甚至這種依戀模式也會代代相傳給下一代的孩子，就像樹葉上的葉脈模式類似於樹幹上的葉子一樣，在樹上生長的樹乾的分布模式是相似的。當這些孩子最終形成新的家庭時，這種模式通過代際傳遞傳遞給下一代，成為家庭的命運。

4、接受分離，用愛澆灌

每個孩子最原始的願望就是父母能住在一起。這是他或她的世界。但是，如果分離是不可避免的，就像薩蒂婭女士在一開始說的那樣，那麼在任何形式的家庭中，家庭成員之間的關系比家庭結構更重要！無論家庭結構是否完整，原始家庭成員對子女的影響都是顯著的。因此，單親家庭的父母謹防陷入自責與自責的離婚陷阱，沉浸在痛苦中，過分依賴子女，無法開始新的生活

1.讓自己和孩子在一方離開時經歷悲傷階段，無論是配偶死亡、分居還是離婚；

2.讓孩子知道真相，不僅是從你那裡，也要從對方那裡，甚至是從每個人那裡（千萬不要認為孩子還太小，不能說出來，相反，孩子越小，錯的越多，對孩子的影響越大）；

3.不要利用孩子來反對或攻擊對方，這樣孩子會有分裂的痛苦，不願意表達內心的感受，開始壓抑自己的想法，變得沉默；

4.主動尋求幫助，處理好自己的感情，接受分離，找到並適應新的生活；

5.讓孩子自由表達對父親或母親的思念和愛，也讓前妻或前夫表達對孩子的思念和愛。

希望離異家庭的孩子能得到應有的愛！

願聆聽你的脆弱，陪伴你每一段旅程，我是楠志。

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『柒』 最容易走入的婚姻陷阱，你知道是哪幾個嗎

你知道「婚姻失語症」嗎？

曾經有一部刷爆微博的短片，描繪了一個場景：

妻子回到家中，和丈夫聊起路上的見聞。

而丈夫戴著耳機，敲著鍵盤，過了好一會兒，才發覺妻子在和他說話，回了一句：「你說樓下怎麼了？」

妻子重復了一遍剛才的話，但整個屋子，卻沒有了回應。

在研究的過程中，我發現，男性和女性在思維方式、認知、感覺等方面，的確有本質的不同。

女性更關注內心，需要被重視，被寵愛；

男性更關注事業，需要被認可，被欣賞。

但是不管是在戀愛還是婚姻中，很多女性並沒有意識到這些區別。

因此，不顧忌男人「被認可」的需求，甚至會說「你怎麼這么沒用」這樣傷人的話，讓人受傷。

這樣的相處模式，怎麼會天長地久呢？

世界上，沒有完美的婚姻，只有不會相處的夫妻。

經營婚姻，不是讓你放低姿態，對男人卑微討好。

而是希望，通過老師們的指導，學會掌握主動權，讓自己逐漸成長為自信、充滿魅力的女性，收獲真正的幸福。

性格不合、經常冷戰、溝通障礙、總是吵架……

『捌』 很急！！！！愛情電視劇，好像叫什麼婚姻

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