1. 夫妻會有哪些普遍的心理沖突如何處理
夫妻之間沒有隔夜仇,但是有了隔閡也必須要及時處理和解決,這樣才能讓夫妻之間感情破裂,那麼夫妻之間有隔閡怎麼辦呢?
一、確認雙方都有意願徹底改變眼前的狀態
所謂夫妻同心、其利斷金,說的就是二人的家庭目標要一致,這樣彼此協調合作,勁往一處使,只為最終的方向而努力,不被半路的風景所影響。雙方達成共識,確定好要拯救婚姻後,就彼此開誠布公的坐下來,互訴衷腸,把各自對婚姻的需求、對伴侶的需求講出來。
最好是拿上紙筆寫下來,然後站在對方的角度去考慮問題,了解對方所列需求背後的心理需要,做到理解、包容、愛、奉獻。
兩個人要明確坐下來談是希望解決問題,而非製造問題,所以一定要平心靜氣,緊守底線不動怒,做到不指責、不攻擊、不推卸、不抱怨。即使是分析問題,也是對事不對人,勇於承擔自己的錯誤,敢於認錯的人才是有責任心的人,才是能夠改正錯誤的人。
二、尊重對方的家人
彼此有點兒小摩擦,不要將情緒發泄到對方的家人那邊,對方的家人沒有義務承受你的情緒,自己的長輩應該尊重,對方的長輩也應該一樣尊重。這樣會讓對方感到你的成熟,尊重他(她)的家人就是尊重他(她);如果你經常在他(她)家人面前鬧情緒的話,矛盾會很容易升級的。而且,你的尊重會讓對方感受到你的善良和溫柔,從而反思自己是不是哪裡做錯了,不應該這樣對你。
三、消除你的自私心理
坦白地說,許多夫妻都小看了自私對婚姻的破壞力。在戀愛期和定婚期,我們願意做任何事情來討愛人的歡心 。但是,一旦我們結了婚,征服已經完成,我們本性里的自私、獨立、驕傲就開始冒泡了。所以在夫妻相處中切記要消除自私心理。
四、學會包容對方
不管是誰的錯,如果你們真的很愛對方的話,就不應該因為一點小事而產生隔閡。學會包容對方,從對方的角度去思考問題,你理解和包容對方了,對方也會同樣對你,都是相互的。
五、說不通就暫時放一邊
說不通的話題,觀點,就暫時不要說了。各自做自己的事情去吧。不管是玩兒手機還是帶娃,自己讓自己忙碌起來,不要陷入情緒的怪圈,非要當時吵出個所以然,吵出一個你滿意的結果。不是每一次爭吵都會有滿意的結果,不是嗎?
夫妻之間的沖突非常多,比平常人之間的沖突要多得多,因為夫妻之間走得非常近,所以說沖突也比較多。但是我們必須看到事情的本質,要找到夫妻之間的根本沖突在哪裡。
夫妻之間的根本沖突在於「向對方索取,要求對方付出」 。如果夫妻之間不存在這個問題,夫妻之間就根本不會有什麼大的沖突。
因為「愛」走在一起的夫妻很少,大部分的夫妻都是因為「情」走在一起。
情的本質是什麼呢?是一種交換關系,更准確的講,情的本質是一種交易。愛,才是無條件的。
大部分的夫妻當初走在一起,都是抱有某種的目的的,我們要敢於正視這個現實。大棚的夫妻都是因為看中了對方的某個條件而走在一起。
比如說,看中了對方的顏值,看中了對方的家境好,看中了對方的善良,看中了對方的工作好。因為這些而走在一起,都不是真正的愛。這些都是交易。
夫妻雙方在生活過程當中如果沒有把這種交易關系真正的變成一種彼此的愛。沖突就會不斷。
因為當初想要的東西,今天發現得不到了,於是就希望對方付出更多,自己就變成了索取者。縱然是成了夫妻,每個人還有自己的堅定立場,不願意站到對方的立場上考慮問題,也不願意站到共同的立場上考慮問題。這就是沖突的根源所在。
愛是一種心靈層面的溝通,是一種心靈層面的融合,是一種無條件的付出,當一個人愛一個人的時候,是絕對不要求任何回報的。
我們把愛和情混為一談,發這兩個東西合並統稱為愛情。所以在現實當中,結婚就意味著愛情的消失。如果愛情消失了,矛盾也就開始啦。
既然雙方都已經是夫妻了,自然變成一家人了,所以,雙方應該站在相同的立場看待問題。如果你是對方,你會怎麼做?用這種思維去理解對方。如果總是想著,我付出了這么多,又得到了什麼,矛盾就無法化解。
實際上,化解矛盾的根本方法就是真心付出,不求回報,這個心態不矯正,任何的方式都是揚湯止沸。只有把愛情中的「情」字去掉,就只剩下愛了。
一般夫妻之間的心裡沖突問題大都是生活瑣事引起的。
大致可以分為幾個方面。家庭方面,自身方面,和外在影響方面。
比較常見的是(1)對於孩子的教育和養護問題。
(2)婆媳沖突問題中老公扮演什麼角色。
(3)買家庭用品或者私人用品時的分歧。
(4)家庭金錢使用以及分配等問題
(5)夫妻之間與各自朋友的關系以及交往上的問題。
(6)夫妻性生活上的問題。
(8)夫妻之間感情上以及溝通的問題。
(9)可能出現的其他外在引起的內在問題。例如突發事件,外遇,等問題。
(10)各種物質上的分歧。
如何處理?
其實所有的夫妻各自都有他們自己的相處方法。我認為對於家庭方面,要各自忍讓。
多體諒對方。
對於感情方面,要管得嚴點。這樣才能保持感情更好。
第一心理沖突:來自於各自家族的價值觀的碰撞。
第二心理沖突:各自對於愛的需求的心理落差。
首先,闡述第一個,每個人都是在不同的成長環境中長大的。各自家族中那些價值觀一定需要彼此融合。
夫妻雙方,是兩個不同的成年主體,成年人,彼此融合的可能性很小,或者說很難。改變對方或者說服對方有難度。尤其愛情的荷爾蒙散去的需要直接面對生活瑣碎的時候,改變對方特別難。每個人都是在某一種家庭價值觀熏陶中長大的,回歸家庭那是本能,也一定程度被長久形成的習慣也指引著。
然後,闡述第二個,每個人組成婚姻無一例外地因為愛,或者帶著對婚姻中美好的渴望組建家庭的。不管有沒有婚姻,人對於愛的需索都永恆存在。
而婚姻中當回歸生活的平淡後,人們對於愛的所求也會逐漸趨向於理智,人開始變回了真正的自己。人們一直所渴求的那種愛的感覺,其實從自己成熟人格建立起的時候就已經確定了。沒有了愛情的荷爾蒙的保護,人在理智中如何保持那種愛情的新鮮度也是值得考驗的。
所以人們對於愛不同的所求,會導致在婚姻生活當中特別容易出現錯位。她認為你給她的愛不是她想要的,你認為她給你的也不是你想要的,就是這個意思。
如果在這個過程當中,雙方沒有足夠的覺知力來讓愛情保鮮,那麼在長久的婚姻當中,這種愛的所求的錯位就會越來越嚴重。
所以我的結論是:進入婚姻就意味著你的人生開啟了一段新的開始。這個過程挺難的。
因為這意味著首先你要有界限的概念,然後你要有所取捨。
在心理學中,家庭的最穩固的結構是鐵三角。也就是當步入婚姻之後,父親+母親+孩子是這個家庭當中唯一的不可缺少的三個主體。其餘的全部都是外圍。
然而,中國的家庭結構中,很多沒有主體和外圍之分,大家都是主體,或者大家都是外圍。彼此的角色,沒有界限,各自所要承擔的角色或者是分工搞不清楚,特別亂。然而,大家會給自己一個說服自己的假象,說這個大家庭的和諧。
結果呢,和諧?怎麼可能。
最後我再重申一下:在婚姻當中,你的那種界限感和距離感是保持婚姻的新鮮度,以及給對方足夠大的空間的必要條件。
但願天底下所有的家庭都能夠真正和諧和穩固。
你好,很高興回答你的問題。
我們都是具有自我思想,自我人格的個體,我們也知道要經營好一段好的婚姻,需要雙方的互相體諒,互相尊重。隨著兩個人一起共同生活,問題也當然會越來越多,矛盾也不可避免的出現了。
那矛盾出現的原因有哪些呢?
一、自己本身得不到對方的認可。
有時候,我們本身很努力的做一件事,得到的不是鼓勵和支持,恰恰相反的卻是數落和不理解。這種心理落差會讓人覺得心冷,從而對對方的感情也會一落千丈。矛盾沖突自然而然的就出現了。
二、雙方地位不平等。
關於這一點,女性應該更有感觸一點。由於家庭的需要,很多女性朋友可能會因為生育沒辦法工作,而男人有時候就會因為雙方吵架出現矛盾的時候,就拿自己辛苦掙錢養家來說自己的老婆,覺得女性一無是處。反之,女性的經濟實力比男性更強,也不可避免的對男性產生不滿。彼此之間的經濟實力的不平等,總有一方會被看不起,出現這種情況,沖突是不可避免的。
三、和對方家庭關系不和睦。
很多夫妻其實處理不好和對方家庭成員的關系,在我們心裡,自己的原生家庭的地位一直很重要,由不得別人說三道四,哪怕確實有問題。夫妻之間如果因為對方家庭問題,計較太多,難免會讓對方心生不滿。這樣長期下去,沖突也避免不了。
四、與其他人對比,攀比。
這一點,想必大家都特別討厭。因為就算自己做的再好,別人總會有比我們更好的東西。夫妻拿別人和自己做對比,心裡難免不痛快,這種事情沒有人能夠開心的起來,怨恨的情緒在心裡不斷的積累,沖突也就出現了。
那我們要如何做,盡量的避免這些問題呢?
首先,多溝通,不要把自己對對方的想法,看法都憋在心裡。
第三,就事論事,不要牽扯到其他。
第四,學會傾聽,學會理解,學會道歉。
你好,我是專業的心理咨詢師,國際心理咨詢師聯合會催眠臨床導師,有著近30年的心理治療臨床經驗,我來回答你的問題!
1、需求不滿
需求不滿包括以下幾個方面:自我價值得不到對方承認,自尊心受到損傷;一方或雙方的性要求得不到滿足;一方或雙方的正當感情需求如溫存、體貼等得不到滿足;夫妻中一方酗酒、縱欲或有其他過分要求,導致家庭花費過大、入不敷出;一方過於奢侈,導致家庭物質保障問題;雙方在吃喝、穿戴上的需求不同,在添置日常用具以及各自需要的開銷方面存在差異;在休息、閑暇、愛好、 娛樂 活動中各有不同的需求和情趣等。
需求不滿表現出夫妻相互作用過程中的缺陷:一是對於對方主動提供滿足,甚至認為自己沒有這方面的義務;二是自己的需要過於強烈,對於對方的期望值過高,即使對方提供滿足也感到不滿意。
2、價值觀念不一致
價值觀不一致表現在語言交流中。例如:丈夫把 社會 說成一個競技場,把人與人的關系說成「弱肉強食」,妻子信仰基督教,認為應該與人為善,兩個人的觀念沖突就是必然的。價值觀不一致是否導致夫妻沖突,取決於兩個方面的因素:一是不一致程度,不一致程度越大,所導致的沖突就會越強烈;二是可調節程度,在一方或雙方的寬容性大、柔性強的情況下,不一致可逐漸減少,接受度可逐漸增加。
3、「自我」的遠離
「我」在這里包括自我意識、自我期望、自我理想、自我利益、自我中心、自我取向等。夫妻結合不僅是法律、經濟、肉體的結合,也是兩個「我」的結合。夫妻沖突同樣是由兩個「我」所引起,是兩個「我」之間的沖突。
「我」的遠離表現在下列方面:在利益上自行其是,基本利益相異;在目的上出於利已,愛對方是為了自己的需要,而不是為對方奉獻;在感情上逐漸平淡,即使轉變為友誼,也易變而不穩定;在發生爭執時堅持已見,互不讓步;在評價標准上以其他人的行為作為尺度,而不是以內心的標准作為尺度;在心理治療功能上,當對方處於痛苦和憂患中時,不提供心理安慰,不幫助對方緩解心理緊張;在心理適應上雙方關系的協調過程緩慢,達到和諧狀態異常困難。
4、權責爭執
家庭也是個權、責系統。家庭中有很多共同生活事務和面臨的問題,需要及時做出決定,而做決定就是個權力問題。例如:丈夫想買一台電腦,妻子想買一台鋼琴,然而手中的財力只夠買其中一件,誰有權做決定呢?如果沒有明確的權力劃分,就會發生沖突。
希望我的回答能夠幫助到您!祝好!
(一)需求不滿
婚姻是為了相互滿足需求而締結的,婚姻的 情感 —心理穩定性取決於需求的滿足程度。如果夫妻都能在共同生活中獲得需求的滿足,任何一方都不感到感情疏遠和心理孤寂,他們的婚姻就是穩定的。相反,如果某些要求得不到滿足,就會感到心情不舒暢,產生和增強不良情緒,導致爭吵和持續的沖突。 需求不滿包括下列方面:自我價值得不到對方承認,自尊心受到損傷;一方或雙方的性要求得不到滿足;一方或雙方的正當感情需求如溫存、體貼等得不到滿足;夫妻中一方酗酒、縱欲或有其他過分要求,導致家庭花費過大、入不敷出;一方過於奢侈,導致家庭物質保障問題;雙方在吃喝、穿戴上的需求不同,在添置日常用具以及各自需要的開銷方面存在差異;在休息、閑暇、愛好、 娛樂 活動中各有不同的需求和情趣等。 需求不滿表現出夫妻相互作用過程中的缺陷:一是對於對方主動提供滿足,甚至認為自己沒有這方面的義務;二是自己的需要過於強烈,對於對方的期望值過高,即使對方提供滿足也感到不滿意。
(二)價值觀念不一致
價值觀不一致表現在語言交流中。丈夫把 社會 說成一個競技場,把人與人的關系說成「弱肉強食」,妻子信仰基督教,認為應該與人為善,兩個人的觀念沖突就是必然的。 表現於行為的價值觀沖突更具有實質性。丈夫是孝子,每當經濟寬余或者節假日時就去看望父母;妻子注重小家庭建設,每當丈夫為父母花錢時就怒氣沖沖。他們的沖突不但是必然的,而且後果往往是嚴重的。只要一方不放棄自己的價值觀和相應行為,沖突就會持續存在。 某些價值觀不一致引起的沖突是帶根本性的,比如人生哲學,對幸福、成就、人生意義的看法,所追求的人生目的等。如果夫妻在這些方面存在圈套的不一致,都認為自己是絕對正確的,而對方總是「錯誤的」、「腐朽的」,那末在生活中一遇到相關的問題,就會相互指責,在行為上背道而馳。 價值觀不一致是否導致夫妻沖突,取決於兩個方面的因素:一是不一致程度,不一致程度越大,所導致的沖突就會越強烈;二是可調節程度,在一方或雙方的寬容性大、柔性強的情況下,不一致可逐漸減少,接受度可逐漸增加。
(三)「自我」的遠離
「我」在這里包括自我意識、自我期望、自我理想、自我利益、自我中心、自我取向等。夫妻結合不僅是法律、經濟、肉體的結合,也是兩個「我」的結合。夫妻沖突同樣是由兩個「我」所引起,是兩個「我」之間的沖突。 「我」的遠離表現在下列方面:在利益上自行其是,基本利益相異;在結合目的上出於利已,愛對方是為了自己的需要,而不是為對方奉獻;在感情上逐漸平淡,即使轉變為友誼,也易變而不穩定;在發生爭執時堅持已見,互不讓步;在評價標准上以其他人的行為作為尺度,而不是以內心的標准作為尺度;在心理治療功能上,當對方處於痛苦和憂患中時,不提供心理安慰,不幫助對方緩解心理緊張;在心理適應上雙方關系的協調過程緩慢,達到和諧狀態異常困難。
(四)權責爭執
家庭也是個權、責系統。家庭中有很多共同生活事務和面臨的問題,需要及時做出決定,而做決定就是個權力問題。丈夫想買一台電腦,妻子想買一台鋼琴,然而手中的財力只夠買其中一件,誰有權做決定呢?如果沒有明確的權力劃分,就會發生沖突。 與權力相關的是權利,就是行使權力和獲得利益的法定許可權或權益。在家庭中,擁有眾多的物質和精神資源,誰有資格佔有或處置它們呢?這就出現了權利問題。妻子把舊電視機送給了自己的父母,丈夫認為她沒有處置這一東西的權利,因為電視機是自己掙錢買的。而妻子認為自己是家庭主婦,擁有當然的權利。由此,沖突就出現了。 權力和權利同責任和職責聯系在一起。家庭中的幾乎所有事情都需要有人承擔責任,負責管理。晚上回家必須做飯,做飯是誰的職責呢?應該由誰買菜,由誰洗菜,由誰做菜,由誰端菜?丈夫可能認為這都是妻子的職責,妻子則認為丈夫起碼應該完成前兩道工序。雙方都推託責任,就必然發生沖突。 容易導致沖突的權責傾向是:(1)喜歡承攬權力,擴大權力,推託責任;(2)權、責界線模糊,對同一件事情,雙方都認為自己擁有決定權力,或者都認為對方沒有權利,自己沒有責任;(3)當一方爭奪這方面的權力時,對方以爭奪另一方面的權力做補償;當一方推卸這方面的責任時,對方不去管另一方面的事情。
(五)夫妻性差異
夫妻的性慾望和性滿足是不同的,這一差異成為夫妻沖突的深層心理根源。津留宏、泉宇佐等人(1975)在這方面做了較多的研究。 男性的性慾是生理上難以抑制的興奮,具有相當的自發性,因此在新婚之際就能滿足。女性的性慾則是隨性生活和性體驗的增加而逐漸覺醒、增強,有的人到中年時才達到相當強烈。這樣,男性在結婚初期往往因為妻子不願配合而導致性慾不滿。 男性的性慾望帶有強烈的沖動性、征服性和求異性特點,容易在婚後不久就對現有性生活感到厭倦,特別是妻子在容貌、服飾、言談上急劇失去風采之後。可是,妻子的性慾望在此時剛剛達到高潮。於是,很多中年妻子感到性慾求的不滿。 在性關系中,男性無疑處於主動地位。只要他願意發生性關系,積極地進行挑逗,女性即使不喜歡他,或者不願意在此時滿足他,也可能發生性興奮,最終與她發生性行為。女性就不能這樣做,她最多隻能挑逗男性沖動,最後的決定權還是在男性手裡,如果男性不為所動,女性的性慾望就不能得到滿足。而女性的挑逗能否成功,往往取決於自身的魅力,比如漂亮、性感等。這樣就存在一個問題;女性只有在性慾望強烈的中年才可能積極地進行挑逗,然而這時她的魅力已經因為年齡、懷孕等大大衰減。由此,她也會產生不滿。 在性慾方面,男性不論年齡多大也會被年輕女子的性魅力所吸引,而且選擇女性的標准並不嚴格,有時只要能消除性不滿就可以。因此當他對現有配偶厭倦之後,就傾向於尋找婚外性關系。與此對應的是,年輕女性對各個年齡層的男性都會作出性反應,遠比男性范圍大得多。這樣,男性的婚外性關系就有成功的可能,而將自己的配偶冷落在一邊。 當然,妻子也可以去尋找婚處性關系。不過,一方面她的魅力已經下降,比丈夫面臨著更大的困難;另一方面她傾向於只與有感情的男性發生性關系,挑選的餘地較小。再者, 社會 輿論的壓力對女性來說更大, 社會 上對女性的不貞行為是冷酷的,對男性則相對寬容。所以,她較少付諸實際行動,即使行動也較少成功。 在這種條件下,她必須依靠丈夫才能獲得滿足,因而牢牢地看管住丈夫。丈夫或者迫於壓力,勉強應付妻子的要求,經常感受到遺憾與不滿,導致沖突的出現;或者「暗渡陳倉」,在背地裡接納「第三者」。而第三者的插入,無疑會淡化夫妻關系,引起強烈的夫妻沖突。
1真誠相待 婚姻生活里,男女雙方要真誠相待,勁往一處使,如果出現互相欺騙,那麼這樣的婚姻是不會長久的。有些男人想要去喝酒唱歌搞聚會,又怕老婆嘮叨,總是欺騙老婆在加班,這樣騙久了,老婆就不相信他了,「戰爭」就開始了。男人騙女人不對,女人騙男人也不對。婚姻生活要真誠,騙來騙去,最終騙自己,把自己婚姻推向深淵。 2、包容對方的缺點 和一個人結婚,終究要回到平凡的日子中去,那麼,你要學會包容對方的缺點。有些人談戀愛時轟轟烈烈,看到的都是對方的優點,實際相處來發現對方是有很多缺點的,於是就後悔自己結婚了,有種被騙的感覺。其實每個人都有優缺點,相處在一起就要學會包容,要不然婚姻也不會長久的。
夫妻之間避免不了心理沖突,即使是世界觀價值觀人生觀三觀一致,也會有分歧,生活習慣的和生活環境的變化,會讓他們產生意見分歧,因為長時間生活在一起的兩個人,要面對生活中遇到的各種各樣的困難和麻煩,怎麼處理兩個人觀點肯定不一樣的。
2. 婚姻心理學:如何解決婚姻問題
結婚以後,由瀟灑的單身貴族,進入兩人世界,生活發生了很大變化。婚前花前月下的卿卿我我,如膠似漆;婚後更是柔情似水,甜甜蜜蜜。但在蜜月以後,由於從陶醉的幻想生活中回到了現實,產生一定的心理疲勞感,失落感和空虛感。兩個結合組成家庭,互相間有了某些約束,再加上偶像的破滅,對新生活的不知所措,經濟觀點的分歧,缺點的不斷暴露,性生活的不和諧,單調的生活及家庭人際關系的復雜性等,矛盾油然而生,沖淡了蜜月中的激情,引起了婚後心理失調。
為了使婚姻更加美滿,就需要從各方面施展技巧。及時進行心理調整,使夫妻間的「吸引力」永不衰退。
1、坦誠相處 愛是一種使人奮發向上的力量,夫妻間首先是雙方思想上和感情上的一種和諧,是心理活動上的一種互相補償,這樣雙方才能產生一種溫暖、協調的健康心理。因此,夫妻間應坦誠相處,做到互敬互愛,相互關照,這樣比贈送禮物更令人高興。
2、經常交流 夫妻間要經常坐下來交換意見,溝通思想,把自己心中的歡樂與苦衷傾訴出來。特別是在逆境的時候,最需要的就是親人的慰藉。一句同情的話語,一個鼓舞的眼神,都會減輕對方心理壓力,增強戰勝困難的信心和力量,正真做到患難之中見真情。
3、尊重對方的個性特徵 一對夫婦,即使是青梅竹馬,仍有各自的性格特徵。有的丈夫生**動,在外闖盪多年,在家呆不住。而妻子生**靜,社交面窄,希望丈夫終日在家陪著她。每次丈夫興盡歸來,妻子一臉不高興,有時還使點小性子,做丈夫的如果受不了,就可能發生爭吵。一個善解人意的妻子或丈夫,應該尊重對方的個性特徵,不要把自己的意志強加給對方,要給對方保留一定的自由空間,允許對方有自己的社交圈子。這樣,婚姻就不是一種禁錮,而是既要充分發揮各自的個性特徵,又是互相依戀的溫馨之家。
4、學會忍耐 夫妻間要學會忍耐,契可夫說過:「婚後生活中最重要的事就是忍耐。」當對方發脾氣或發出挑釁信號時,最好採取忍耐和避開的方式,或設身處地地了解其原因,以幫助解脫,而不要受對方情緒的影響,使自己處於情緒惡劣狀態。
5、主動承擔家務 結婚以後,需要共同協商的大事是有的,但更多的是柴米油鹽的日常瑣事。夫妻關系的平等交往表現在家務的共同分擔上,主動承擔家務的一部分,是丈夫愛護妻子、妻子體貼丈夫的具體表現。如果需要對方出力的時候,最好把指令式的「你來做」換成親切的「幫幫忙」。
6、感化對方 用自己的溫情使對方得到感化。比如下雨天,丈夫主動打傘去車站迎接妻子;丈夫燈下夜讀或寫作,妻子悄悄送上一杯熱茶、熱奶。這種增進感情的做法,往往會使對方怨氣頓消。
7、暗示法 如果矛盾的起因確實是自己的過錯所致,不妨第二天去更正,以向對方示意自己讓步,並表示歉意。
8、耐心聽取對方傾訴 當對方傾訴某些事情或徵求意見時,要耐心聽下去,切忌不耐煩或答非所問,不要打斷對方的談話,也不要以通牒式的語氣教訓對方。
9、不挑毛病 每個人都有足之處,不要以挖苦的方式「挑毛病」,有客人在場更不要這樣,不給對方難堪,如果對方確實有缺點和失誤,還是耐心說服的好。
10、不提過去 過去各自有的戀愛史不要再舊事重提,信件等應毀掉,以免節外生枝。
11、幽默法 在適當的時候,恰到好處地開個玩笑,很自然地做個滑稽動作,用笑聲打破緊張氣氛,轉移不良情緒。
12、過好性生活 生活是男女生理上的一種需求,這種需求是自然的、合理的。夫妻性生活和諧必須以感情的融洽為基礎。要互相諒解,互相鼓勵,特別是性生活不和諧時,不應焦慮和埋怨,不要忽視性生活的興奮期和消退期,應力求使雙方同步達到性高潮,夫妻過性生活要自始而終地在含情脈脈的氣氛中進行,使雙方感到溫馨、甜蜜、快樂、滿意。
3. 化解婚姻危機的6個心理原則
導語:當婚姻出現危機時,有些人積極化解,有些人坐視不理,如果選擇後者,那麼婚姻免不了走向終點,但若是試圖去挽救,那就還有一線希望,尤其是有子女的家庭,受婚姻危機影響最大的不是夫妻雙方,而是孩子。
據婚姻專家介紹,現在西方的心理學家都在積極呼籲有孩子的家庭,能不離婚還是不要離。離異以後的`父母如果雙雙再婚,這些孩子又要面對兩個媽媽和爸爸,在4個家長裡面尋求平衡,這對於他們幼小的年紀,實在是一種艱難。
那麼要如何化解婚姻危機呢?專家建議要記住幾個原則:
第一,每個人為自己的態度負責。力求從正面去思考問題的解決之道,要相信自己,一定有方法可以把不良的婚姻轉變到正確的方向,並作出行動的選擇。
第二,相信態度影響行動。正面的態度可以帶來正面良性的行動。
第三,堅信我無法改變別人,但我可以影響別人。越是親密的人之間越容易互相影響,配偶之間好的影響和壞的影響一樣容易生效。
第四,情緒是可以調整和控制的,不要用負面情緒控制我們的生活。
第五,承認自己不完美不等於承認自己是個失敗者。婚姻的問題,不是一個人造成的,但我們可以承擔自己的責任。
4. 如何解決婚姻恐懼症
引言:很多人到了自己該談婚論嫁的年齡都比較恐懼,因為害怕自己能在婚姻中受到傷害。家裡人介紹自己相親之後不敢去見對方的父母,也不敢給對方一個承諾,這就是因為對婚姻產生了恐懼。小編今天就來跟大家說一說,如何解決婚姻恐懼症。
小編想告訴大家的是,婚姻不是一種束縛,而是對兩個人感情的升華。如果說你對婚姻有恐懼的話,那麼首先就要看一看自己是不是很愛對方,如果說你很愛對方的話,那麼就要勇於跟對方在一起,你要相信對方會給你一個穩定的家。千萬不要愛著一個人又不敢說,這樣不僅是浪費別人的青春,更重要的是浪費別人的感情。既然愛那麼就要好好的愛,好好的選擇在一起。
5. 如何克服對婚姻的恐懼心理呢
當代年輕人都有自己的理想和抱負,很多人對於婚姻的問題看的很淡,家裡催,親戚朋友催,給了他們很大的壓力,也讓他們對於婚姻有了更多的恐懼,那麼如何克服婚姻恐懼症呢? 1.寫下你的憂慮
其實很多擔心都是多餘的,自己好好想一想就會化解了,但是有些憂慮是自己一個人消化不了的,那就可以記下來,跟身邊的家人朋友聊一聊,溝通一下,打開自己的心結,其實生活並沒有那麼難,孤獨才是最可怕的,所以在婚前要學會溝通,學會面對困難。2.放鬆心情
恐懼有時候是緊張過度,一個人生活習慣了, 突然多了一個人,總覺得太緊張,其實完全可以放鬆自己,出去做個旅行,改變一下,也能增強彼此的感情。
3.找到恐懼的原因
對於婚姻恐懼肯定有恐懼的原因,在結婚之前找到問題所在,為結婚做個鋪墊,解決問題你可以問問過來人,問問有生活經驗的人。 4.不要胡思亂想
其實很多的顧慮都是自己想像出來的,聽別人說,自己就胡思亂想,其實婚姻並沒有那麼可怕,可怕的是我們沒有認真的心態去對待。
5.最好婚前的籌備工作
在結婚之前自做好該做的工作,列好清單,記下該處理的事情,就算累一點忙一點也是一種幸福的享受。
6. 如何處理婚姻中的情感問題
兩個人在一起時間久了,婚姻難免會出現一些情感問題。當婚姻出現問題以後,我們不要想著去指責,去逃避,我們要積極地去面對。婚姻需要投入,婚姻需要經營。想要處理好婚姻中的情感問題需要做到以下幾點:
3、雙方要共同面對問題。兩個人能走進婚姻,就證明彼此是相愛的,當初也肯定是想著能夠與對方攜手到老的。當婚姻中出現了情感問題,就一定要共同面對,這是最起碼的責任感。兩個人相互鼓勵,相互扶持,共同去解決面臨的問題,這樣的婚姻一定是幸福且持久的。
婚姻不易,且行且珍惜。當發現婚姻中存在了情感問題,只要用心、真誠的去面對解決,那這段婚姻一定能走得長遠。
7. 如何克服婚姻的厭倦心理
長時間的接觸同一事物容易產生厭倦情緒,婚姻也是一樣的。長時間的和同一個人生活在一起,如果生活再一成不變,就很容易產生厭倦的情緒,即所謂的婚姻厭倦心理。為什麼會產生這種心理呢? 1.孤獨感 孤獨感是產生愛情厭倦心理的主要原因。婚姻中的很多原因都會導致婚後孤獨感的產生。因一旦無法和別人分享生活中的樂趣和感受,就很容易產生這種孤獨的感覺,會讓人對婚姻甚至愛情極大的失望,從而對婚姻產生厭倦情緒。 2.生活乏味 如果婚後的生活長期單調乏味,就會讓人對婚姻產生厭倦的情緒。婚後的生活很容易以一種固定不變的模式進行,沒有了戀愛時的浪漫激情,而更多的偏向於平淡,就會讓人感覺無趣、乏味。一旦這時有別的新鮮的感情刺激介入,比如外遇,就很容易讓人神往,並且加重對原有婚姻的不滿和厭倦感覺,使婚姻變得風雨飄搖,十分的不牢固。 3.缺乏情感交流 如果夫妻雙方長期缺乏情感交流和溝通,就會加劇雙方對婚姻的厭倦。 婚姻生活的和諧是靠夫妻雙方共同努力維持的,如果夫妻雙方連交流都省略,成為無話可說的陌路人的話,可想而知婚姻會成為一種怎樣的狀態。兩個人漸漸疏遠,有了問題也不及時的溝通,不能夠相互理解,只能讓雙方對對方和婚姻都產生厭倦,婚姻也只能逐漸走向死亡。所以,加強思想溝通,感情交流是夫妻雙方保持對婚姻、對對方的興趣,加強婚姻生命力的良好方法。 以上是婚姻厭倦心理產生的三個直接原因,想要消除這種心理就要注意以下幾點: 1. 將對方看得更加重 要更加尊重對方,在做任何事情時優先考慮對方的需求,並時時考慮對方的感受,把對方放在生活中最重要的位置上,是保持生活平衡穩固,避免產生婚姻厭倦心理的最重要因素。 2.多進行情感交流並贊美對方 多和你的愛人進行情感交流、溝通,了解他的想法,他的需要,並盡量的滿足他,是維持婚姻和諧的好方法。夫妻雙方是對方的精神及情感支柱,經常的贊美你的愛人,讓他感覺到自己在你心目中的重要性和你對他的愛意,並激起他更加愛你,要使你幸福的心理和願望,是維持夫妻默契,使雙方精神和諧的好方法。 3.努力擺脫家庭生活的單調乏味單調乏味 的生活誰也不願意過,讓夫妻的生活豐富多彩,多給對方一些意外和驚喜,是保持婚姻生活新鮮和有趣的重要手段。可以經常的過一些只屬於你們自己的節日,如結婚紀念,生日紀念,甚至相遇紀念等;也可以多培養一些共同的興趣愛好,一起學習,一起切磋,一起進步;還可以出去旅遊,野餐,或者是戀愛時的一些做法,都可以幫助夫妻找回戀愛的感覺,回憶過去幸福美好的時光。 4.共同提高 夫妻應該是和諧的統一體,不要一方總在提高,而另一方卻停滯不前,這樣很容易使兩個人的差異擴大化,使矛盾增多,難免產生厭倦,變的十分的不和諧。所以,共同的提高是十分必要的。
8. 想結婚但害怕婚姻不幸福,這種矛盾的心理該如何緩解呢
在結婚之前多考量一下對方的人品以及性格,不要倉促結婚,至少在了解一年之後再去商量婚姻大事。
每個人最終都要走入婚姻的殿堂,結婚生子才是大多數人的歸宿。女生如果害怕婚姻不幸福,可以在婚前考量一下男方,最好在正式領結婚證之前先住在一起,看一看彼此之間有沒有大的矛盾。結婚和談戀愛完全是兩碼事,我可以理解女生,大多數女生都會經歷這個過程。
不管在做什麼決定的時候,人們總是會瞻前顧後。當自己真正決定之後,又會後悔,所以還不如快刀斬亂麻,有時候心思太重反而不是一件好事。
1、轉移自己的注意力。
婚姻並不是人生的全部,如果一再猶豫自己應不應該結婚,那這個婚目前來看就不應該結,雙方冷靜下來之後再考慮一下。很多相愛多年的情侶准備結婚之後,會因為各種各樣的原因分手。小編希望大家不要太過注重結婚,自己當下的快樂才是最重要的。
你認為在什麼樣的年紀結婚最合適呢?談談你的婚姻觀。
9. 如何減輕對婚姻過度的恐懼和焦慮感
10. 對婚姻有很大的恐懼心理怎麼辦
對婚姻的恐懼可能是來自很多方面的,我們必須選擇合理的方法來克服這種恐懼,要明白我們為什麼恐懼婚姻,而不是在恐懼面前一直退縮不前,這樣對我們的生活會造成很大的困擾和麻煩。對婚姻很恐懼你可以從以下方面來改善。
一、對參加派對等活動,和異性好好交流。我們有時候恐懼婚姻是因為根本看不到婚姻的好處,我們要看到婚姻的幸福。多去參加派對,這樣就可以了解到別人婚姻的幸福,不能總是沉浸在自己對婚姻的恐懼之中。
我們一定要在繁瑣的生活中,知道我們為什麼要結婚,這樣心頭的恐懼自然就會煙消雲散了。