如何度過婚姻敏感期

『壹』 小學時孩子回家就說誰喜歡誰了，家長該如何正確引導他

如果看過《捕捉兒童敏感期》這本書，一定知道孩子在不同年齡階段都會經歷不同的敏感期。

敏感期：兒童心理發展過程中的某個時期，相對於其他時期更容易學習某種知識和行為，心理過程的某個方面發展最為迅速，這時期即稱為「敏感期」。

『貳』 孩子四五歲的時候進入「婚姻敏感期」，要如何引導樹立正確觀念

孩子四五歲的時候就會進入婚姻敏感期，那麼我們該如何引導他們樹立正確的觀念？孩子在四五歲的時期就會非常好奇，父母有關於結婚的現象。因此對於孩子來說，結婚就如同一件非常神奇的事情。這時候我們就要告訴孩子，這是一個非常隆重的事情，而且要必須經過深刻的考慮才可以做出一定的決定。畢竟結婚這事情可是關繫到你後半生的生活。選擇一個合適的人陪伴你後半生，那麼這才是對於結婚來說最大的意義。

對於孩子而言，婚姻這件事情是非常神聖而且神奇的。我們需要的是培養孩子對這一儀式或者是這一事情有著相關的見解，並且引導他們擁有一個正確的婚姻觀念。而不是選擇一種嫌棄或者是認為他們並不能接受這一概念而不告訴他們的態度。

『叄』 孩子在幼兒園被男生表白，我該怎麼做

現在的小孩，一個一個都是鬼靈精，這早就不是我們小的時候單純無知的時代了。他們一出生就接觸的是手機、電腦等等高科技的東西，而飛速發達的網路讓他們的視野變得無比的寬闊，因此他們也比父母們想像中要更早熟一些。我的小侄子曾經在幼兒園的時候就對我說，他們班有一個叫慧慧的小姑娘，是她的女朋友，這讓我忍俊不禁，同時也在感慨：現在的時代，孩子們的思想也變得更加開放。

幼兒園的寶寶這是處於智力的萌芽期。做家長的實在沒有必要因為這些事而產生各種各樣杞人憂天的念頭，這個年齡段的孩子正確的引導他們的是悲觀才是最重要的。不要用陳舊的思想而扼殺了孩子們善良的天性。

『肆』 你和你的另一半是如何度過七年之癢這個敏感期的

在我看來，之所以會有七年之癢這一個說法，並不是說夫妻在結婚後的第七年，就要過一個坎坷。而是在我看來，七年只不過是一個形容，也就是說結婚時間長了的夫妻，感情自然就不會像剛開始的時候那麼好了，再加上生活當中各種亂七八糟的事情在困擾著兩個人，增添了很多的矛盾，就有一些夫妻熬不過這一個階段。

彼此間的信任

信任真的在感情當中占很重要的比重的，其實不僅僅是在婚姻中很重要，在戀愛的過程當中也是很重要的。畢竟兩個人的關系不一般，不是戀愛的狀態就是已經結婚的狀態，這個時候如果說對另一半連最基本的信任都沒有，在日常的生活中兩個人可能就會生活在猜忌跟懷疑中，時間長了感情真的是會被消磨完的。如果沒有了信任，可能這段婚姻都堅持不了七年，沒過多長時間可能就會破裂了。

『伍』 面對孩子的婚姻敏感期，家長應該怎麼辦

在教育孩子的道路上，我們努力的學習，努力的成長，為的是我們

的孩子因為接收到正確的教育引導方式而變得更好，變得更優秀！

今天晚上我們分享的主題是面對孩子的敏感期，家長應該怎麼辦？

在開始今天晚上的分享之前，請在座的大朋友們回想下，自己的孩子是否有出現以下的一

些情況：

1.無論男孩還是女孩，都願意把自己最心愛的東西送給他心儀的對象；

2.孩子會要求和媽媽或爸爸結婚；

3.想像自己是美麗的新娘。比如女孩子突然喜歡帶紗的裙子，告訴別人自己也要做美麗的新

娘；

4.孩子熱衷於玩過家家，模仿舉行婚禮，模仿家庭生活；

5.親子關系好的孩子，會主動跟父母談論關於結婚的想法和感受。

如果當我們的孩子有這些表現的時候，其實是孩子進入了婚姻敏感期了，說到婚姻敏感期，

有些家長可能有所了解，有的家長可能聽都沒有聽過。這沒有關系，我們簡單了解下，什麼

是婚姻敏感期？簡單來說，敏感期，是孩子在某些階段，由於內在發展的需要，而對外界的

刺激感到敏感，從而努力從環境中吸收、學習，以滿足成長的需要。在這個期間，孩子可以

輕松的獲得某種能力。而婚姻敏感期，則是因為孩子的性別意識有了顯著發展以後，開始萌

生了和異性結婚的念頭。

兒童教育專家孫瑞雪說過，婚姻敏感期一般出現在孩子 4 歲以後，有些在 3 歲多就會進入

婚姻敏感期的初始階段。它發展過程大致為：一開始表現出的是對父母的喜歡。女孩會說我

要和我爸爸結婚，男孩會說我要和我媽媽結婚。隨著年齡的增長，孩子對婚姻的認識也會逐

漸發展。比如，最早要跟媽媽結婚的，進而會想要跟老師結婚。再往後，孩子會突然意識到

「我應該跟同齡人結婚」。這時，孩子就會在同齡人中間「選擇」結婚的對象。

同時，婚姻敏感期是孩子愛情的「早練」，練習的練，它在很大程度上會影響孩子的情緒、

情感，如果沒能得到正確的引導，這種壓抑和受阻的心理感受會延續到孩子成年後的情感生

活中，導致他（她）很難理性地對待自己的情感，更難以承受情感的挫折，甚至很有可能影

響未來的婚姻。

其次，婚姻敏感期也在很大程度上可能會影響孩子未來的性格；因為當孩子進入婚姻敏感期

之後，對於看護者的感情將會越來越炙熱，且表達越來越頻繁，會造成一種「他只屬於我，

只愛我」的假象。如果父母不能分辨這種假象，或故意沉溺於這種假象並任其自由發展，那

么將讓孩子陷入戀母（父）情結的怪圈裡，很難擺脫。他將不懂得如何去愛他人、愛世界。

相反，孩子順利度過婚姻敏感期，能豐富他們的情感經歷，學會體會他人的感受，在未來的

人生中,更懂得去經營和守護自己的情感，這將為孩子成人後的婚姻關系奠定很好的基礎。

那麼我們要如何幫助孩子順利度過婚姻敏感期呢？

第一， 不嘲笑,不禁止,不逃避，允許孩子表達情感；

當我們的孩子處於婚姻敏感期時候，爸爸媽媽千萬不要緊張，也不要置之不理，可以抓住

這個機會跟孩子討論婚姻觀，樹立正確的愛情觀。幫助他們發現婚姻關系的本質和核心：

比如，婚姻關系是彼此相愛的，互愛是結婚的基礎。達不到彼此相愛，就可以重新選擇，

不會因愛而失去選擇生活的能力。如果孩子想跟爸爸或媽媽結婚，那就告訴他，「我已經

有愛人啦！」。不過沒關系，你還可以去找其他小姑娘啊！ 如果孩子頻繁的出現「我喜歡

XX」，「我要和 XX 結婚」，不用緊張，也不要嘲笑或批評孩子，很自然告訴他互相喜歡

是很正常的事情。

第二， 耐心傾聽，避免追問 ；

作為孩子婚姻敏感期時的「旁觀者」，你會怎麼做？追問？不，追問也是不適宜。避免追問

是指成人不要過分關注，因為婚姻敏感期是很自然的事情，過多干預反而容易有負面影響。

所以孩子如果不提，成人也不要提。 不要去問「你想和誰結婚啦」之類的問題。 如果孩子

說：「我要和誰結婚了。」成人只要說：「噢，結婚了，祝賀你。」就夠了，也不要過於關心「他

是誰」、「你們怎麼好上的」之類的問題。 但是，如果孩子有對你傾訴的話，你就要仔細傾

聽並且適當解釋。

第三， 引導孩子正確面對情感中的「選擇」；

當我們的孩子在同齡小朋友中間選擇婚姻對象的時候，開始懂得會用一些方法去和自己心儀

的小夥伴交往。這時期，孩子通常也會一廂情願：「我喜歡誰誰，我要跟他結婚。」如果對方

不樂意，孩子可能會哭。這時家長可以說：「喜歡是兩個人的事，如果他不喜歡你，媽媽認

為你可以重新選擇。」

當家長告訴孩子他（她）可以重新選擇時，就等於幫助孩子選擇了一條出路，這對孩子來說

是非常重要，孩子立刻就發現：我是可以重新選擇的。如果家長能在孩子的實際探索中逐漸

幫他認識到：你很不錯，所以也有別人喜歡你，你可以選擇別人，也可以選擇我。即使你不

選擇我，那也沒關系，因為你選擇他人，不是因為我不夠好，而是你們更合適。

所以，對於孩子們來講，對異性朋友的敏感完全是純心理的和精神性的。它使得人變得向上、

積極、助人、自愛、自覺，使孩子經歷快樂和痛苦，使他們的心理意識和社會意識都上一個

台階。因此我們應該給孩子多一點空間， 少一點干預， 讓其大膽嘗試體驗婚姻角色。

『陸』 戀愛敏感期多久 戀愛敏感期怎麼度過

在談戀愛的時候談著談著就進入了戀愛敏感期，覺得這也不對那也不對的，戀愛敏感期有多久，這段時間該怎麼度過。
戀愛敏感期多久
男生再追女孩子的時候可能有的追了一兩年，但是有的人可能一個禮拜就追到了，甚至更猛的就是三天左右追到了一個女孩。但是如果你要和一個女孩子在一起長長久久一起步入婚慶的殿堂的話，你就需要注意你的戀愛危險期。戀愛危險期大致在你們談戀愛第3-4月的時候，這個時候你們的戀愛危險期就已經到了，記住不要說不在乎，因為這個時候關乎著你們整個戀愛的生死存亡。可能初戀的時候只想常常戀愛的味道，在經歷兩個月的時間里你的任何行為都暴露在她的面前，沒有神秘感的掩護，你覺得還有什麼東西讓她一直在你身邊。所以說危險期多情侶都死在危險期，曾經的小月老也不例外。

戀愛敏感期怎麼度過
1、給對方足夠的空間

有些女生缺乏安全感，所以就總是會胡思亂想，覺得自己的男朋友沒有及時的回復自己的信息的話，那麼就可能是在和別人女生約會，或者是和別的女生玩曖昧，總是疑神疑鬼，想要查看自己男朋友的手機。

2、互相信任彼此

在一段關系裡，想要走得更長久的話，其實信任是最基本的一個東西。因為如果你對自己的另一半失去了信任的話，那麼就相當於一棟房子沒有地基，這段感情就沒有辦法很牢固，也就意味著你們兩個人沒有辦法走得很長遠。所以，想要維系好兩個人之間的感情，一定要記得對自己的另一半有足夠的信任。

3、懂得去包容對方

在一段感情里，其實難免會出現很多小爭吵，小摩擦，所以這就需要我們懂得去包容自己的另一半。因為如果總是一味的和自己的另一半爭吵的話，久而久之兩個人都會覺得十分的疲憊，會覺得這段關系只是自己的負累。所以，一定要學會去包容自己的另一半，因為只有這樣你們才能夠走得更遠。

戀愛時會分泌什麼激素

人在戀愛的時候會分泌一些多巴胺，這是在戀愛時期受到激素的影響，分泌出來的一種物質，所以在分泌這個多巴胺比較多的時候就會影響人大腦的一些運作。戀愛期間一定要保持一個清醒的大腦，即使是基礎的分泌，也要養成良好的生活習慣，保持理性的思維，所以也一定要注意休息。

戀愛怎麼保持新鮮感
一．戀愛初期就給彼此訂下一些規則：

1. 每月至少一起看兩次電影（電影院的氣氛能夠刺激情愫生長）

2. 每月至少一次安靜的下午茶（便於了解彼此，解開心結。）

3. 每年至少去一次游樂場（敞開心扉，放肆的笑）

4. 每月至少逛一次街，互相挑選禮物，吃路邊攤。

5. 每年去一次旅行，不一定要很遠，但是要住一兩天的那種。

6. 節日和生日一定要過，要有儀式感。

7. 吵架不能隔夜，誰先起床誰先示好。

二．學習一個新技能：

1. 愛情要保持新鮮感最重要的就是人要保持新鮮感，要不斷有新鮮事物輸入，彼此才不會膩。如果從戀愛初期到結束你都一層不變，那麼分手那天他就會對你說，我膩了。

2. 學習一個新技能也是讓你有自己的圈子，不要讓愛情填滿你所有的生活。生活應該分配均勻，月滿則虧，愛情太滿就會溢出來，也就會逐漸流，失去新鮮感。

3. 讓他覺得你一直在變化，無窮無盡，永遠都有新發現，值得探索一生。

4. 讓自己更優秀，讓戀愛更聰明。

三．每個戀愛周年都拍一套照片

不需要多貴的藝術照，可以是各種形式的，最美證件照，旅拍，影樓棚拍，有三五張就夠了。為你們的愛情積累一些回憶，就像打地基一樣，回憶越豐富，愛情根基越穩。

四．有一些共同完成的實物

比如一起做陶藝的杯子，一起拼拼圖用相框裱起來，一起跳傘，一起跑馬拉松得到的勛章等等。

五．一起養一隻寵物，每天照顧它的生活，像照顧孩子一樣。

戀愛時養寵物可以培養男人的責任感，體現男人柔軟的一面。養過寵物的人婚後一定會帶孩子，並且他會知道你的不容易。養寵物的開銷比較大，可以刺激男人努力賺錢。當你們之間有一隻寵物了，男人會有一種家的使命感，往往這樣的男人比一般人成功的概率更大。

六．單獨開設一張銀行卡每個月存一筆錢進去，作為你們的買房結婚的基金。這筆錢也許只是杯水車薪，但它是一個愛情的象徵，讓你們都朝著一個目標而努力。每個月打錢進那張卡的時候你們都有新的話題和感悟，提升感情。也會對下個月有所展望，計劃一些新的事情，這也就無形之中提升了新鮮感。

總結：新鮮感無非就是一個新字，人雖然還是這個人，但是人可以更新，更新技能，更新穿搭，更新品味，更新思想。如果你以前是個傻白甜，工作三年後你不更新你就是傻大姐。更新之後不僅僅是愛情，你的整個人生都會不一樣。當然這個新鮮感不是你一個人更新就有用的，對方也得配合。愛情是相互的，一個人付出是沒有用的。

『柒』 你和你的另一半是怎麼度過七年之癢這個敏感期的有沒有過離婚的想法呢

愛情走進婚姻，有三年之痛，七年之癢的說法，到底什麼意思呢？當初兩人相愛，相互依戀，相互纏綿，分開一秒鍾都捨不得，就想天天粘在一起，最後選擇了婚姻，經過三年再次考驗，感覺自己被蒙蔽了，發現了對方各種缺陷和不足 ，只恨自己被愛情沖昏了頭腦，看不到對方的弱點和短處，對方也不再哄著讓著自己，爭吵常常發生，許多人後悔結婚，愛情夢想在現實中破碎，有些人受不了折騰，選擇離婚。那些沒有離婚的，就剩下彼此的信任和承諾，經過熟悉，乏味，思考，准備，蠢蠢欲動，第七年付諸行動，真正的考驗開始了，兩人婚姻要麼向良性。

太多。千萬不要相互攀比，和別家別人爭比自己丈夫的能耐，自己孩子的聰明與否，特別不要怪丈夫不浪漫，不解人情，忘記紀念日和生日，送各種各樣小禮物。這些花花俏俏的情節，只存在電影和電視中，那都是導演設計的情節的，不要當真。不要生活在幻想中，認清現實中的丈夫，如果對家庭負責，家務事能幫你做，教育孩子也算盡心，對你也沒任何異心。

就應該知足了，和自己結婚的是丈夫，不是情人，以情人要求丈夫是絕對不現實的，婚姻中的浪漫是調味品，不能代表全部，婚姻是現實，不是理想，要讓自己婚姻幸福美滿，珍惜身邊人，感受到它的好處和美，需要更多的發現和幸苦的付出，而不是相反。

『捌』 婚姻敏感期

關鍵詞：婚姻敏感期 俄狄浦斯情結 競爭與合作

關鍵句：兒童可以通過幾個月來發展完成的事情，成人用10年或者一生可能都沒有辦法解決。

以下為正文
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昨天晚上，寶寶吐出一句：媽媽，我要和小九結婚。

「哦」，我興致勃勃地問她：之前不是要和堂堂結婚嗎？現在怎麼改成小九了？

寶寶回答我：因為小九現在對我好。

我又接著問她：那就是說堂堂對你不好了？

寶寶的眼神帶著她這個年齡階段特有的沉重，沒有點頭，也沒有搖頭，只是不再想和我談論這個話題...

而後，寶寶憂傷地問了我一句：媽媽，我長大後到底和誰結婚呢....

又過了一會兒，寶貝對我們全家說:我要和爸爸結婚。爸爸 ，假裝我懷孕了，然後爸爸陪我去醫院生孩子。爸爸，你陪我玩這個游戲嘛...

我溫柔但堅決地對寶寶說：寶寶，你不可以和爸爸結婚哈。你只是爸爸媽媽的小寶貝，做好小寶貝就行啦。你長大後可以和你的小夥伴結婚啦...

我家寶寶在4歲以後，開始陸陸續續地說要和誰結婚。我聽了後，都是哈哈大笑 ，然後點頭說：好，可以。我心理明白，這是孩子的婚姻敏感期來了。

4-6歲，是孩子愛情觀和婚姻觀的形成時期，這是孩子一生是否會幸福的基礎和關鍵時期。 在兒童發展敏感期，兒童可以通過幾個月（敏感期）的時間來發展完成的事情，成人用10年或者一生可能都沒有辦法解決。

結婚對於處在婚姻敏感期的孩子來說，只是他表達「喜愛」的一種方式。因為喜歡一個人，所以他就想和他結婚；因為想和一個人在一起玩，他就想和他結婚；因為他想吃別人的零食，所以就想和他結婚……結婚是孩子表達內心喜歡的一種非常直接的方式。

當孩子表現出婚姻敏感期的特質時，需要父母加以引導。我們不要以為孩子小，什麼都不懂。其實， 婚姻和相愛的敏感期發生在童年，孩子們能自然產生這種情感，也自然能承受其中的復雜情感 。因為此時孩子之間的感情，跟成年之後的感情不一樣。 此時的他們，面對這種感情能夠做到痛苦而坦然、深入而不糾葛、傷心而不自貶。

同時，婚姻的敏感期很大程度上標志著兒童的情緒、情感是否能達到一個成熟的狀態。因為在此期間，他們需要學習並得到「 一個人愛上你和一個人不愛你，都不是自己能決定的」這么一個認知。如果沒有這個認知，當孩子的青春期到來時，因為生理的原因再去面對這個問題，這時孩子們的心智可能會變得混亂。

那麼，我們該如何幫助孩子順利度過婚姻的敏感期？

孩子的婚姻敏感期（4-6歲）分為兩個階段： 婚姻敏感期（4歲-5歲） 和 延續婚姻敏感期 （5歲-6歲） 。

婚姻敏感期（4歲-5歲） 的特點是：
* 最早的時候，孩子會想要和爸爸、媽媽「結婚」(俄狄浦斯情結)。
* 之後，他們就會「愛上」自己的老師或者其他的成人。
* 一直到5歲左右，他們才會「愛上」一個小夥伴，比如只給自己喜歡的孩子分享好吃的東西，而且經常在一起玩，產生矛盾時也不願意讓其他人干預等等。
* 總之，他們想擁有屬於自己的空間。
* 這個時期，無論孩子想結多少次婚，喜歡多少朋友，孩子的撫育人一定要給孩子自由的空間。

延續婚姻敏感期（5歲-6歲） 的特點：
* 這是婚姻敏感期（4歲-5歲）的延續。
* 這個階段的孩子選擇夥伴的傾向性非常明顯，並且知道了一些簡單的婚姻規則，如只要相愛的人才能結婚等。

在婚姻敏感期，孩子對自我、性別、異性已經有了最初的感覺。所以，他才對結婚這個問題比較感興趣。作為父母，對此不要驚訝，也不要認為孩子過早地成熟，一定要耐心地、平等地與孩子交流。

當父母發現自己的孩子喜歡某個成人，並想跟那個人結婚的時候，父母一定不要嘲笑孩子的想法或行為是幼稚的，也不要在公開場合揭露孩子的「婚姻」，否則，就會給孩子帶來心理負擔，影響孩子心理健康發展，甚至會嚴重影響孩子未來的愛情觀和婚姻觀。

面對處於婚姻敏感期的孩子，父母有一個很大的責任，那就是讓孩子建立正確的婚姻觀念。

正常的孩子在5歲之後就會度過婚姻敏感期，會了解爸爸媽媽和自己之間真正的關系，到了小學、中學階段，他們對感情問題的看法就會理性、客觀、包容。並且關注的對象也會逐漸從媽媽身上收回來，放到同齡的異性身上。

如果你的孩子正處於婚姻敏感期，也不必過於驚慌。此時的父母需要做的，就是幫助他們發現 婚姻關系的本質和核心 。
即婚姻關系是彼此相愛的，互愛是結婚的基礎。達不到彼此相愛，就可以重新選擇，不會因愛而失去選擇生活的能力。

兒童時期是一個純粹的情感培養和情感發展的過程， 能夠順利度過婚姻敏感期的孩子，就已經為他成年後的婚姻關系奠定了良好基礎。

如果孩子想跟爸爸或媽媽結婚，這是弗洛伊德的人格發展理論第三階段——俄狄浦斯期中的俄狄浦斯情結。在這個時期，孩子在心理上這時可能會對同性父母產生競爭和嫉妒心。

孩子想跟爸爸或媽媽結婚，這是一個非常復雜的局面。孩子偏愛父母中的一個，攻擊性指向另一個，這是違反人倫的極致，也是對人類社會的終極挑戰。精神分析學派和一些人類學家認為，道德規范就是圍繞著亂倫禁忌而來，也就是說不能和父母發生關系，也不能殺死自己父母，這是任何一個成型的社會都設立的禁忌。

這不僅是禁忌，更是一種真理。畢竟，「我」是父母所生，如果「我」竟然仇恨同性父母，這在背叛父母的同時，也背叛自己。

那麼，該如何處理這個問題呢？武志紅老師的建議是：流動而不成為。意思是讓孩子的本我、野性自然流動，不去壓制它，但也不會讓它獲得成功。

再詳細地說，就是孩子可以親近異性父母，讓孩子自然表達，當他對同性父母表達競爭和嫉妒時，也不必大驚小怪甚至大加斥責。但是，也不給孩子這種感覺：你贏了！

比如說，媽媽不給兒子這種感覺：我愛你勝過愛你爸爸。爸爸則不給女兒這種感覺：我愛你勝過愛你媽媽。

在具體行為上，要說明的一點是，在孩子進入三歲前，必須把他們從父母的床上趕走。

特別是男孩，如果年齡挺大了，還和媽媽在一張床上，這就是「流動並且成為」了。他們內心中，會覺得打敗了自己父母，他們的俄狄浦斯情結可能就此得到了滿足。但是武志紅老師認為，這可能會讓他們在成年後付出代價，導致他們各種各樣的問題。

父母需要讓孩子清楚家庭的序位和現實。就是， 我和你爸爸（媽媽）才是伴侶，我們是大人，大人才能一起去化解生活中的各種難題，我們還能保護你，而你就做你的小寶貝好了！

在弗洛伊德看來， 俄狄浦斯期的這個孩子和父母的三角關系，是最終建立超我的關鍵。 對男孩來講，他想佔有媽媽，而打敗爸爸。但正常情形下，他知道，爸爸比他強大太多，是他打敗不了的。同時，他也因為想和父親競爭母親，而感覺到罪惡。

接下來， 男孩會啟動 「 認同 」 的心理機制，去解決這個復雜的難題。 即他決定成為和父親一樣的男人，那樣他長大後，就可以娶像母親一樣的女人。這樣一來，父親的形象，就內化到了孩子的心中，成為孩子的超我，也就是道德。

後來的精神分析學家溫尼科特認為，三歲前的心理基礎，才是孩子順利渡過俄狄浦斯期的關鍵。因為如果三歲前養育得好的話，孩子內心中的恨會比較少，這樣在對異性父母表達競爭、嫉妒和恨時，也就比較輕，就比較好化解了。

參考：
1.得到專欄：《武志紅的心理學課》

寫於2018年5月2日
修改於2018年5月7日 北京

『玖』 孩子對婚姻的話題很感興趣，他為什麼這么感興趣

記得我還在早教工作的時候，有位不到三歲的女孩說：「我馬上就可以結婚了，我還要穿白色的婚紗，變成美麗的新娘子，新娘還要和新郎睡在一起，還要親嘴，生好多寶寶」。如果這些話是從你孩子嘴裡說出來時，你會如何回應孩子呢？

有的家長說：「你還這么小，不能結婚」。家長心理很擔心孩子早熟，小小年紀，怎麼懂得這么多？所以，家長大部分時候會制止或不允許孩子說類似的話。

著名兒童性教育專家胡萍老師在她的著作《善解童貞》一書中說：孩子當下的愛情，與未來經營愛情和婚姻的能力密切相關，愛情教育不是鼓勵或禁止孩子的愛情，而幫助孩子順利度過每一個愛情發展階段。

在報道中，幼兒負責人說是邀請孩子們自願報名參加這次集體婚禮的，家長們也是自願參加。關於這次幼兒園集體婚禮的活動，教育專家們也發表了自己的看法。

兒童性教育專家胡萍老師提到，在活動的整個過程和孩子們的照片中，看不到孩子們發自內心流露出的幸福和喜悅，更像是迎合台下的父母和老師，更像是一場表演，一場婚紗禮物的秀場，而不是讓人內心洋溢幸福的婚禮。這樣反倒破壞了婚禮的神聖感（穿上禮服走過場），孩子沒有獨立自主感（婚禮由他人控制），不是由孩子自由意識的體現，也不是孩子需要的。