㈠ 樊登讀書筆記《幸福的婚姻》
人的一生中除了自己，陪伴我們最長時間的不是父母、不是兒女，而是我們的另一半。對於婚姻大部分人都始於美好、過於爭吵，有的人拍一拍衣袖彼此轉身離去，有的人為了孩子彼此湊合一直到老，當然也有那麼一群人在婚姻中依然保留愛情的美好。
兩個人走在一起是一種緣份，能否走完一生或是半路下車亦或是迷失開錯方向，以前認為是命中註定的因果。 學習過《幸福的婚姻》這本書才知道原來是沒有經營的結果，原來幸福不是依賴對方的給予，而是向內的我求，通過先改變自己去影響另一半，而我們一般都是在找他人的錯誤，說自己的委屈。
書中戈特曼博士用大數據還原婚姻關系的真相，並總結出使婚姻免於破裂的法則，引導我們創建一樁高情商的、長久的婚姻，建立在大量的實驗觀察之上的科學結果，非常值得學習。
婚姻走向沒落的六個跡象，我們的婚姻有沒有呢？
第一個跡象：談話有一個苛刻的開始。
第二個跡象：「末日四騎士」（ 批評、鄙視、辯護、冷戰 ）出現。
批評和抱怨的區別是針對人還是針對事，可以抱怨，但是批評傷害比較大。
第三個跡象：被消極情緒淹沒。
情緒淹沒意味著配偶的消極情緒突然爆發而且勢不可擋，讓你覺得自己不堪一擊。
第四個跡象：身體語言。
心臟的加速跳動和血壓升高是不好的跡象，剩下的就是條件反射式地打或者逃了。
第五個跡象：失敗的感情修復嘗試。
昨天我和老公一起聽到這個地方的時候，聽到樊老師說「如果對方拽一拽你的衣角想和你和好，你回頭給他一個巴掌」的時候，我們開懷大笑，我相信即使未來有爭吵，彼此也會去學習如何進行感情修復。
第六個跡象：雙方只剩下糟糕的回憶。
曾經的美好被時間沖淡了原本的模樣，讓我們看不清現在身邊陪伴的人還是否是當初。現在的生活很累，經常會過得疲憊。物質的生活更好，精神的世界迷惘。沒有了彼此間真摯的溝通；用暴力的語言傷害對方的要處；沒有了互相取暖彼此呵護；缺少了換位思考的理解和包容；習慣了以自己為中心的原則；積壓著一次次憋悶的怒火。如果美好丟了詩，迷失了遠方，就只剩下眼前的苟且，就會變成—— 你是一沽無聲的泉水，在遙遠的山腳漸漸隱匿；我是一顆孤單的石子，在落寞的山頂等待晨曦。
昨天和愛人一起聽《幸福的婚姻》一起回想我們之間的有過的或美好、或傷感的畫面，會大笑著說對方的不是，也會深刻的反省自己的過失。我覺得這種一起學習成長，為了家庭去努力的學習過程讓人感覺很溫暖。人是會變的，5年，10年，20年，你的配偶在不斷地成長。保持相互的了解是讓婚姻堅固的第一步。我們一起聽樊登讀書會，我覺得就是保持 同心、同修、同德、同行 最重要的一步。
感覺最受益的地方是要學會 培養你對配偶的喜愛和贊美。
想想配偶為什麼讓你珍惜，找出他身上的三個優秀特徵，以及例證事件，把它們寫下來，和配偶交互看。雙方都會很開心，會很容易一起回顧過去的好日子。這個方式我用過非常好用，以前看到的都是對方的缺點，用挑剔的眼光，而現在學習過之後，寫了他的30個有點，下圖是挖掘的優點。
第二個感受是彼此靠近而不是遠離：
現在太多的人回到家中是彼此在各自的空間里玩著手機，刷著抖音，每個人都想要自己的空間，而真正婚姻幸福的秘訣是在每天的日常瑣事中靠近配偶。每天安排一兩件為配偶做的小事，或者和配偶一起做的事，你的情感銀行就在增值。還可以想出三件你希望配偶和你一起做的事，和配偶交流一下。這樣你倆就都會知道怎樣才能更好地靠近對方。當你們做好第一件事的計劃並達成協議時，夫妻關系就開始改善了。
除此之外最有效的靠近方法是進行減壓談話。雙方輪流說，不要主動提供意見，減壓的原則是理解必須先於建議。並且要表示你真的感興趣。表達你的理解，並站在配偶一方。表達一種我們一致對外的態度。最後用表達愛慕之情結束。
第三個感受是要學會以溫和開場，用妥協收場：
第一步：以溫和的方式開始。
第二步：學會提出和接受情感修復嘗試。
第三步：自我安撫和相互安撫。
第四步：妥協。
第五步：容忍對方的缺點。
最後一個感觸是創造共同意義
任何婚姻都有一個重要目標，即營造一個氛圍，鼓勵每個人坦誠地談論自己的信念。你們找到的共同意義越多，你們的關系將越深沉、越濃厚、越有價值。一起讓讀書點亮生活，聆聽樊登讀書會是我們的創造的學習意義，一起學習培訓的技能技巧，成為一名優秀的培訓師是我們的工作意義，一起呵護孩子成長，不斷修正成為更好的自己，給對方帶來幸福是我們的家庭意義。
㈡ 如何擁有幸福的婚姻（樊登讀書會純干貨分享）
在慧子和寫作群小夥伴的帶動下，我最近迷上了樊登，一有空就在得到和喜馬拉雅聽上一兩段樊登讀書會或樊登速度。當我聽到《如何擁有幸福的婚姻》這期讀書會的時候，我忍不住要分享給大家，樊登通過解讀《幸福的婚姻》來告訴我們夫妻關系的重要性，同時也提出了七條非常實用的夫妻相處方法。這本書簡直就是夫妻相處指導手冊，快快拿出小本子記筆記吧。
你知道你的配偶喜歡吃什麼嗎？他知道你最近忙些什麼嗎？作者把生活中的這些瑣事成為「愛情地圖」。愛來自於了解，夫妻之所以成為夫妻就是因為他們熟悉彼此，並且在各自心中都有屬於兩人的獨一無二的「愛情地圖」，這就是所謂的「心有靈犀一點通」。然而世界在變，人也無時無刻不在發生變化，所以你們的「愛情地圖」也需要不斷更新，這就需要我們經常溝通。所以擁有幸福婚姻的第一步就是了解彼此，並且不斷地完善你們的愛情地圖。
愛情不是溫馨的請客吃飯，時間久了，浪漫少了，激情退卻，婚姻只剩下實打實的柴米油鹽的日子很多人都會對愛情產生厭倦，甚至會懷疑是否還愛著彼此。樊登老師說「愛是一個動詞」，愛有過去式，現在式，還要有將來式。如何時刻保持愛情的新鮮的呢？互相贊美很重要。書中介紹了一個簡單的游戲，那就是寫下自己配偶的三個優點，並且在每個優點後面加上例子論證；同時讓配偶寫下你的優點，然後彼此交換。這是一個非常神奇的游戲，寫下優點的同時你們會回想起當初發生的很多事情，給你帶來很多成就感，同時也會讓他做更多你喜歡他做的事情。還等什麼呢，趕緊拿出紙來寫優點吧。
研究表明當兩個人有著更多身體接觸的時候，這兩個人的情感也會更加接近。還記得第一次牽手，第一次接吻嗎，內心的小激動？然而現在你們出門的時候還會手拉手嗎？你們還像當初那樣彼此靠近嗎？如果沒有那麼可以嘗試下樊登老師提到的方法，那就是在家一塊做事。比如一塊做飯，一塊陪孩子玩。一塊做事可以增加接觸機會。同時也可以邀請配偶一起做事比如來一場說走就走的旅行，或者看一場想看就看的電影，這些都是很有效的親密方法。同時書中還提到了「減壓談話」每天晚上抽20分鍾一期聊聊天，在這20分鍾里，沒有上課，沒有說教，只有感同身受。很多時候我們抱怨，並不是要對方解決什麼，只是想找人傾訴一下，所以當你能真正理解對方的感受時，壓力也就沒了。
男人和女人是完全不同的兩種生物，所擅長的領域也不同，所以在你不擅長的領域內多讓你的配偶為你做決定吧。比如你不擅長穿衣搭配，那麼讓你的配偶打理你的日常穿搭吧。所以為了讓你的家庭變得更加幸福，親愛的男同胞們，請多多聽聽老婆的意見吧。
很多時候你是不是用指責和埋怨開始了你的對話？比如說「你眼裡就沒有活嗎？」，這樣的談話就是錯誤的。作者在文中提出這樣的一個觀點：一場對話如何開始就會如何結束。所以請你提出一個具體的要求，而不是挖苦責備的語氣諷刺人。把「你眼裡就沒有活嗎」改成「你可以幫我倒一下垃圾嗎？」這才是一場正確的談話。而這個觀點在《非暴力溝通》這本書裡面也有提到過。婚姻就是不斷妥協的過程，所以一個溫和的開場就是妥協的第一步，當然另一方也要接受妥協，這就是所謂的情感修復。永遠不要試圖通過改變一個人來維系婚姻，所以我們要學會容忍對方的缺點。
婚姻中有一部分問題是可以通過溝通、甚至是吵架的方式解決，但還有一些問題是固有的、永遠存在的問題，對於這些問題，我們解決不了，最好的辦法就是和問題和諧相處。比如說夫妻雙方信仰不同，比如婆媳關系一直處理不好。所以做好的方法就是不去觸碰它，這個世界沒有完美的婚姻，不要因為婚姻中的小瑕疵而否定整個婚姻。所以我們要多去發現婚姻中的閃光點，多去關注婚姻中幸福快樂的地方，並且學會和問題和諧相處。比如婆媳關系，如果不能做到甜如蜜，那麼也不要變成仇如敵，最好的方法是淡如水。
在一個家庭里，夫妻關系才是核心關系。當婆媳發生矛盾的時候，男人應該義無反顧地站在妻子的一方，讓她知道丈夫和妻子才是一個共同體。一個家庭裡面只有一個女主人，太多的婆媳矛盾都是婆婆介入兒子的婚姻里，而丈夫卻站在婆婆的一方指責妻子。同時當你們有了孩子之後，妻子也不能因為照顧孩子而忽略了丈夫的存在。永遠把夫妻關系放在核心地位，創造共同意義。
世界上沒有哪本書能真正解決你所有的婚姻問題，但是，在婚姻生活中運用這7個法則，你真的可以改變婚姻的航向。正如樊登老師所說，每周只需要五小時，踐行文中的七個法則，即使是一些細微的改動，一句關心的問候，隨著隨著時間的流逝，這個改動也能給婚姻帶來巨大的、積極的影響。
婚姻有風險，結婚需謹慎。讓我們重新審視自己的婚姻狀況，用心的經營這段感情，讓婚姻沿著正確的方向前進。
㈢ 聽樊登老師講《親密關系》書摘與感悟
最近，聽了樊登老師講的《親密關系》這本書，很多內容觸動到我。記錄下來，用於強化認知及日常生活中思考與實踐。
每一對夫妻都以為自己吵架的原因是獨一無二的，事實上我們吵架的模式幾乎是一模一樣的，弄明白這個模式，我們就可以經營好自己的親密關系。
夫妻吵架，看似是對一個觸發事件在爭吵，其實是兩個人的內在小孩在打架，讓自己的內在小孩成長起來，是解決問題的關鍵。
這本書有一個觀點給了我很大的啟發，我們過去都以為婚姻生活是兩個人的事，所以要雙方付出努力才能夠變好，但這本書的作者說，如果你這樣想的話，那麼即使一個人做出了100%的努力，那最多也只能起到50%的效果。
很多人對婚姻生活絕望，認為再怎麼努力都沒有效，因為對方沒有改變。我們總期望對方和我們同頻同節奏地努力，這樣才行。事實上，可能雙方努力的方式不一樣，但你心中始終認為有多有少，有吃虧、有佔便宜。事實上，婚姻生活就是你自己一個人的事，幸福的婚姻我們負有100%的努力責任。
作者把婚姻生活分成了四段，分別是月暈、幻滅、內省、啟示。
月暈：戀愛期的光環效應讓你覺得終於找到了一個心儀的另一伴 。
個體心理學大師阿德勒說過：人的首要心理需求是獲得歸屬感和價值感，如果一個人的童年沒有獲得足夠的歸屬感與價值感，那麼即使他長大成人，終其一生，都會追求這兩樣東西。
比如：當一個人缺乏自信的時候，自己往往會表現的很自信，用以吸引「表現自信」的人。這一點在戀愛階段表現的特別明顯，我們會用很多幻象來吸引到我們想要的那個人。
當一個缺乏歸屬感或價值感的人發現了一個能夠滿足他這種感受的人的時候，就會被對方吸引，但一個有意思的情況是，對方也在帶著未滿足的期待在尋找他需要的東西，就這樣，我們帶著某些幻象步入了婚姻生活。
幻滅：結婚初期，雙方待人處事上的差異開始顯現，之前想像中的美好沒有出現反而出現了很多糟糕的東西。
幻滅階段我們會採取4種偏差行為，即：尋求關注、權力之爭、報復和自我放逐來達到自我保護的目的。實際上，這是一種自動反應狀態，事情本身並不能很好的被解決。
幻滅不是壞事。而是一個讓我們不再被錯覺所迷惑的禮物，這個禮物能夠讓我們從向外尋找快樂的錯誤當中解脫出來，通過不斷向內省，來獲得生活給我們的重要啟示。
內省：生活在彼此磨合中繼續，充滿後悔、反思，每天不斷地琢磨事情的原委。
內省階段，是最痛苦的階段。
我們為什麼會有伴侶不斷的吵架？有一個非常深刻的揭示就是因為當你發現對方忽略了你的某一種感情的時候，會立刻引起你來自童年時候的傷痛，就是早年間我的潛意識里邊是受過這樣的傷害。
他今天的行為讓你的潛意識當中想到了你的童年的生活，而揭示自己童年的生活是非常心碎的事情，反倒願意就這件小事來吵架，為什麼會這樣呢？
沒有人願意在生活當中經常地去承受心碎，這種心碎的感覺翻漿倒海地，把童年的那種傷痛拿出來看那種感覺是很糟糕的。我們寧願用生氣來解決。生氣有幾個好處：第一個，麻痹心中的痛；因為憤怒給你帶來力量感 ，第二是讓對方產生罪惡感從而控制對方，第三個就是生氣會讓自己感覺自己是對的，因為我們從小到大就在追求認同，小時候你沒有得到這個認同，你沒法反抗你的父母，而現在你可以跟你的伴侶吵架，把你的憤怒表達出來，最起碼自己覺得自己是對的。
夫妻之間吵架這件事，實質是犧牲對方來保護自己，我們不希望面對的內心裡童年的缺失和傷害，所以就會用吵架的方式來解決。
內省階段實際上有兩條路可以走，第一條是無止境的追逐需求，如果有必要就操縱他人，兩人之間不斷的通過上面的4種方式陷入一個惡性循環，最後的結果要麼是婚姻破裂，要麼是混日子；第二條路是放下對對方的期待，用溝通來達成讓雙方都滿意的結果以及永遠把自己伴侶的快東一並當作優先選擇。
走上第二條路，你會發現你的婚姻在內省階段能夠有特別多的收獲。
啟示：如果可以從內省中獲得真正的啟示，就可以幸運的邁入親密關系的階段。
如果我們不能接受別人的樣子或者不讓他們自由地走自己的路，那麼我們就不是真的愛他們，我們只是想從他們身上得到滿足，我們是為了滿足我們的自私需求。
佛祖講的我們本自俱足，這些東西本來就是有的，如果你找到了這種感覺，你就能夠在親密關系中學會放手，放手意味著不從對方身上有著極高的期望，「允許」發生。
關於無條件的愛 ：你沒有附加任何條件，你不想改造對方，你沒有對對方抱有極高的期望，他快樂，你也快樂，因為你的一切東西是靠自己的，是本自具足的。這時候兩個人才會有愛的產生流動。
書中有一句話講得特別好，「如果你想盡快到達一個地方，那麼最快的方式就是你已經在那裡了」。
如果我們放下對結果的控制，把得失放在一邊，安安心心地把每一件事做好，這就是盡人事接下來用聽天命來做到允許。
這本書讓我們知道：在婚姻過程中，我們是為了彌補我們的需要不足才去找對象，所以我們會發現我們給的對象特別大的壓力和負擔。改造他又是那麼困難的一件事情，這就是吵架最根本的原因。累積上失望、斗爭、報復，這個婚姻就會變得像一個牢籠。而實際上你如果能夠真的認識到解決這一切問題的根本在於你自己的內心，如果你在內心當中，能夠感謝你的父母、能夠回到童年去接受到他們對你的愛，只不過他們那時候不會，你發現你的那個需求是不用從別人身上找的。
㈣ 《你要的是幸福，還是對錯》
作者:金韻蓉
樊登老師說:講再多關於婚姻的書籍都不會嫌多！也正因為如此讓樊老師成為婦女之友
這就是一本婚姻的教科書！整本書從熱戀期到剛剛進入婚姻，到有了孩子，再到婚姻中存在的問題，以及出現婚變情況怎麼處理和前任小孩之間的關系，再到最後年齡大了回歸本原的二人世界，每個問題都剖析的非常詳細，同時也是當前很多家庭現實生活中存在的問題。
一、男女大腦結構的不同
二、男女溝通應該注意什麼？
三、婚姻的蹺蹺板理論
四、如何應對出軌？
五、婚姻破裂不離婚，是為孩子好嗎？
六、如何平衡事業和家庭？
七、遇到媽寶男怎麼辦？
八、怎樣處理和前任孩子的關系？
九、夫妻重修舊好後的相處之道
十、孩子長大離家後，夫妻要如何相處？
每個人對愛情對婚姻的態度，都會因為從小所身處的環境，家庭背景有關。在不同的年齡段你要扮演的角色也不盡相同，但不管在哪個年齡段你都要有選擇的權利，尤其是女性。要想活的自我，除了擁有選擇的權利，關鍵還在於要有承擔後果的能力。
而這些能力都是需要經過不斷地刻意練習去提高的，因為誰一生下來都不是大師！
我們時常羨慕「白頭偕老」的夫妻，也常常聽到「少來夫妻老來伴」的俗語！但真正一段好的婚姻都是靠夫妻雙方共同經營的結果，猶如「蹺蹺板」理論。在你進我退中找到一個平衡點
㈤ 《幸福的婚姻 》樊登讀書會夥伴分會線下分享會
周六下午在樊登讀書會夥伴分會會長王軍的組織下，我們進行了一下午的學習和分享這門重要的人生課題。
在分享會開始之前，我們邀請了一位非常有氣質的瑜伽老師教我們如何冥想並帶領我們進入冥想狀態。雖然冥想時間只有短短的五分鍾，頓時讓我們感受到身體和思想的放鬆與平靜。
王軍會長的分享。關於婚姻，他毫無保留的分享了自己的經歷。他說從工作到創業，再到發展，遇到很多困難、挑戰。但最大的困難和挑戰其實是家庭的，是和老婆之間的關系。
他說他80%的煙都是因為老婆抽的。經常會因為生活中很小的事情而吵架。比如孩子穿衣服，我說出去多穿點，她說穿多不好。結果孩子在外面睡著了，不小心感冒了。然後就開始吵。都是因為這些小事吵。
他說以前從來不敢要二胎，不是養不起，而是沒信心。一個都搞得那麼多分歧，根本不敢要。直到後來自己慢慢的改變，聽了樊登讀書會上面很多書。慢慢的自己改變。後來才生了二寶，他現在最主要的職位是奶爸一枚。
我們每個人都談了自己在婚姻狀態里做的好與不好的地方。
其中一位剛有寶寶的年輕媽媽分享了自己的婚姻狀況。她說她的婆婆現在在幫他們帶孩子，生活在一起難免有時候會產生矛盾，就算和親媽在一起也會有不高興的時候對吧。但和親媽不會上升到那個層面。所以和婆婆相處起來一定要注重很多方面。之前她的處理方式是盡量讓著，或不說話，但這樣總會讓自己不舒服，影響自己的情緒。
但聽了樊登讀書會中這本《幸福的婚姻》我就特別喜歡，書中就有這段描述，在婆媳關系中，丈夫的角色其實是至關重要的，丈夫的行為幾乎決定了婆媳關系是惡劣還是融洽。書中說的，照著做，真的就解決了這個問題。真是很實用。
其中還有一位分享也是讓大家印象深刻。從結婚到現在她從剛開始的崇拜老公，到後來討厭他，再到後面的看不起他。真是該經歷的都經歷了。好在自己不斷學習，慢慢的在婚姻中學會體諒對方、尊重對方。她總結說：知識改變生活。
現場還有一位單身的姑娘來參加。她也分享了今天參加活動的感受。她說，雖然我還是單身狗，但我身邊也有很多結過婚的朋友，他們也是老是因為一些小事吵架。我發現了他們最應該來聽聽。同時今天也讓我學到不少。對我以後的婚姻幫助挺大！
這個覺悟，我們給滿分。
在樊登讀書會解讀這本《幸福的婚姻》中說到：
每周5小時，改變婚姻狀況
道別。早上出門前確保知道一件配偶今天要做的事。2分鍾*5天=10分鍾
重聚。每天下班和配偶進行20分鍾減壓談話。20分鍾*5天=1小時40分鍾
贊美與欣賞。每天想辦法向配偶表達情感和欣賞。5分鍾*7天=35分鍾
喜愛。在一起的時候表示親熱，親吻、擁抱、牽手。5分鍾*7天=35分鍾
每周約會。2小時/周 總計：5小時。
只要有這5個小時的小小投入，你的婚姻會發生巨大的改變。
活動的最後感謝樊登讀書會夥伴分會王軍會長的智慧的分享。
感謝現場每一位夥伴全然的參與。
感謝九修島提供優雅的場地與暖心的服務。
每周一本書，本周你讀了嗎？
本書可謂破解「父母吼」的秘籍，既不讓父母羞愧，也沒有試圖說教，只是教你追蹤吼叫行為，理解吼叫原因，明白自己與孩子氣質的區別，提供減少吼叫的策略。
我們將邀請一位事業有成並有一個11歲熊孩子的媽媽作為分享嘉賓。聽她分享如何從一個又吼又叫的媽媽變成智慧媽媽。
㈥ 3.13分享樊登讀書會《你要的是幸福，還是對錯》精華解讀
本 書 價 值
在愛情和婚姻里，我們每個人都想得到幸福，但不是所有人都懂得如何經營。本書作者，著名婚姻治療師金韻蓉老師，將結合自己的閱歷和大量婚姻治療的真實案例，為大家講解婚姻的經營秘訣，帶我們打開幸福婚姻的大門。好的婚姻，其實與對錯無關。
閱 讀 收 獲
了解男女之間不同的生理和心理特質
提高親密關系中的自我覺察力
探索愛情與婚姻中的應對方式，提供有效的工具化解沖突和傷害
習得一份幸福生活的修煉指南
金 句 精 選
1.愛得愈深，苛求得愈切，所以愛人之間不可能沒有意氣的爭執。
2.愛情對男人來說，是房間牆上掛著的一幅畫，愛情對女人來說，卻是房間里播放的一首歌。
3.婚姻中的愛情是「與時俱進」的，沒有所謂的「保鮮」這回事兒。
4.禮貌並不代表唯唯諾諾，教養也並非毫無原則。
點擊圖片可直接分享和保存
作 者 簡 介
金韻蓉
資深心理學家，著名婚姻治療師，暢銷書作家。北京大學光華管理學院EMBA《女性領導人心理學》課程講師，IFA國際芳香療法治療師學會大中華區首席代表、主任講師、終身成就會員等。著有《先斟滿自己的杯子》《幸福女人的芳香生活》等書。
精 華 解 讀
列夫·托爾斯泰說過，婚姻的全部含義蘊藏在家庭生活中。婚姻是一套復雜的應用題，關於婚姻的內容，似乎講多少都不嫌多。我們因追求幸福而結婚，但是有多少人陷入了「對錯」之爭？本期作者光臨，我們邀請到了《你要的是幸福，還是對錯》這本書的作者金韻蓉老師，讓我們在樊登老師與金韻蓉老師的對談中，尋找幸福婚姻的真諦。
目 錄
一、男女大腦結構的不同
二、男女溝通應該注意什麼？
三、婚姻的蹺蹺板理論
四、如何應對出軌？
五、婚姻破裂不離婚，是為孩子好嗎？
六、如何平衡事業和家庭？
七、遇到媽寶男怎麼辦？
八、怎樣處理和前任孩子的關系？
九、夫妻重修舊好後的相處之道
十、孩子長大離家後，夫妻要如何相處？
正 文
列夫·托爾斯泰說過，婚姻的全部含義蘊藏在家庭生活中。婚姻是一套復雜的應用題，關於婚姻的內容，似乎講多少都不嫌多。我們因追求幸福而結婚，但是有多少人陷入了「對錯」之爭？
本期作者光臨，我們邀請到了《你要的是幸福，還是對錯》這本書的作者金韻蓉老師，讓我們在樊登老師與金韻蓉老師的對談中，尋找幸福婚姻的真諦。
一、男女大腦結構的不同
人的大腦有很多「小房間」，比如左腦、右腦、前腦、延腦、額葉等等，我們稱之為腦室。腦室和腦室之間有隔間。男女最明顯的一個不同，就在於左腦和右腦的隔間是不一樣的。
男人的隔間特別結實，就像鋼筋水泥一樣，腦室與腦室之間基本上「雞犬不相聞」。左腦在思維的時候，右腦不知道左腦發生什麼事，因為這個隔間的隔音特別好。
但是女人左腦和右腦的隔間有點像海綿，有很多洞，這些洞就是神經素。所以女人的左腦在思維的時候，右腦就會進來摻和意見，那麼右腦在感受的時候，左腦也會進來摻和意見。
作者認為，由於男人的左右腦「雞犬不相聞」，所以，當男人的下肢蠢蠢欲動的時候，他的左腦基本上就聽不見。
但女人不是，女人如果喜歡一個人，她的左腦常常會進來發表意見：這個人有沒有錢，這個人將來有沒有出息，這個人高不高，這個人帥不帥等等。也就是說女人的左腦和右腦之間，一直都是「雞犬相聞」的。
點擊圖片可保存和分享
二、男女溝通應該注意什麼？
我們現在知道，男女有別是有生理基礎的。那我們應該怎麼辦呢？在溝通的時候應該注意些什麼呢？
1. 女性要有話直說
我們要什麼，一定要直說，不要試圖讓對方猜，過於執著對錯。就像這本書的書名，你要的是幸福，還是對錯？
2. 不要和自己的情緒溝通
很多人都喜歡和自己的情緒溝通。作者談到，她現在已經六十幾歲，還會犯這個錯。而作者的應對辦法是，每當她又犯錯的時候，她就會問自己這樣一個問題：
「金韻蓉你在和誰溝通？你在和對方溝通，還是你在和自己的情緒溝通？」只要有這么一個2秒鍾的停頓，結果就會截然不同。
3. 男性要學會去回饋
男性要學會去觀察和回饋女性。作者以樊登老師為例，假設有一天他的太太到了他的辦公室，發現有一個特別漂亮的書友坐在他旁邊，太太可能心裡就會覺得很不舒服。
這個時候，作者給出的建議就是，他要懂得察言觀色，當他發覺太太的情緒有一點陰晴不定的時候，就要馬上站起來，比如說可以在這個書友面前，摟摟太太等等。
三、婚姻的蹺蹺板理論
作者認為，婚姻就像一個蹺蹺板，夫妻雙方在幸福中博弈。
很多結過婚的人，應該都有這樣一個經驗：結婚的頭幾年，女人的各個器官都能夠對抗地心引力，再加上剛生了孩子。男人在這個時候，大都會願意做很多妥協，讓著女人。這個時候，女人處於蹺蹺板的頂端，男人在底端。
但是有一天，當孩子上了小學，家庭結構出現了一些變化，很多女人開始變得謹小慎微。她們開始害怕孩子和她的溝通不夠，關系變得疏遠。
步入中年以後，男女在生理上體現出一定的差異，有些女人比較在意自己的容貌變老，擔心身體下垂等等。而男性一般要比女性的身體強壯些。男人和女人在蹺蹺板的位置可能會調換。
這個狀況一直持續到孩子成家立業，很多從前謹小慎微的女人開始豁出去了，反正孩子已經長大了。一旦女人豁出去以後，氣勢就上來了。再加上，已經成年的孩子可能會幫著媽媽，所以老太婆在家裡因為人多勢眾，地位提高了，她又回到了蹺蹺板的頂端。
作者強調說，在這場幸福的博弈中，我們心中所有的正能量，都來自於深刻的理解。
當我們真正地理解了對方，我們就不會對號入座，這樣情緒就不會裹挾你。
四、如何應對出軌？
本書有一個篇章專門講了一個比較敏感的話題——男人和女人誰更花心？作者認為，男人比女人花心的說法，其實是一種偏見。為什麼我們會誤以為男人容易花心，會出軌，女人不會？
從上述男女大腦結構的不同，我們知道，男人的左右腦「雞犬不相聞」。他們在出軌的時候，常常是下肢的沖動，左腦經常聽不見。（當然也有經過深思熟慮的情況）
女人要出軌的時候，她的左右腦會相互摻和意見，所以她會做各種隱藏，或者她會希望能夠兼顧。但是一旦她作出了決定以後，她的出軌當然也是很決絕的。所以在花心與否方面，男女「不相上下」。
樊登老師在與金韻蓉老師對談的過程中，提到他曾經收到一個人的求助，那位女士發現老公出軌了，失去了活下去的動力。所以，遇到這種情況該怎麼辦呢？金韻蓉老師給出了她的解答。
點擊圖片可保存和分享
她認為，現在的婚姻關系，變得越來越脆弱，出軌是很難完全杜絕的。如果我們真的不能避免外面那些誘惑，作者的建議是，夫妻雙方要先劃出一條底線。我們和配偶之間要非常清楚地知道，這條底線在哪裡。這個底線的位置因人而異，每個人的價值觀和所處的環境，都是不一樣的。
有的人願意承認，只要對方沒有身體的出軌，他就可以接受；有的人則不在意身體的出軌，但是接受不了精神的出軌，這就是價值觀的不同。還有現實的生活情況，配偶可能是一個生意人，也可能是一個普通的公務員，每個人遇到的環境是不一樣的。
當我們有了一個底線以後，一旦誰跨越了這個底線，那就代表他對這個婚姻是沒有期待的。所以在即將要跨這條底線的時候，我們要問一下自己，這值不值得？只有我們自己管得住自己。
一旦我們的配偶明明知道他會失去這個家庭，仍舊跨越了那條底線，作者建議我們可以轉身離去，要給自己贏得自尊，以及更好的未來。作者特別喜歡這樣一段話：「如果你愛一個人，就請讓他自由；如果自由了，他選擇回來，他永遠是你的；如果自由了，他選擇離開，那麼，他從來就不是你的。」
點擊圖片可保存和分享
就拿女人來說，如果女人總是擔心先生會出軌，每天都活在焦慮當中，那麼她怎麼可能美麗，怎麼可能氣定神閑？這樣反而會把對方推出去。夫妻之間的互動，就變成了警察和小偷的關系，兩個人都會很辛苦。
五、婚姻破裂不離婚，是為孩子好嗎？
很多人說，他們婚姻破裂堅持不離婚，是為孩子好。為了孩子，他們可以隱忍。而作者一針見血地道出了這種心理背後的真相。
第一，這是謊話。我們把孩子當作舒適圈，把孩子當作爭奪家庭權力的武器。
第二，作者認為，在父母感情破裂的環境中長大的孩子，很容易心理不健康。父母總是在吵架，孩子的安全感每一天都不斷地在被剝奪。但是如果夫妻的離婚是非常乾脆的，那給孩子帶來的傷害，絕對不如讓他每天都活在煎熬中來得大。
所以，如果我們不能給孩子一個完整的家，我們起碼要給他一個完整的親情。
樊登老師講了一個真實的案例，北京有一對夫妻鬧離婚，妻子讓兒子對著攝像頭念稿子聲討他的爸爸，宣稱爸爸不給他贍養費。這個畫面非常殘忍，很明顯，妻子把孩子當作了爭奪家庭權力的武器，絲毫不在乎孩子內心的感受。
這個孩子長大後，該怎樣面對他的愛情和婚姻？作者認為，這個孩子的愛情觀和婚姻觀可能會不健康。
六、如何平衡事業和家庭？
有些人身在職場，卻覺得自己對不起家庭；辭職後身在家庭，又覺得對不起自己。於是，大家都想要在這兩者之間尋找一個平衡。
而作者表明，想要達到完美的平衡並不可能。至於如何取捨，這取決於我們肩上的判官。
我們每個人的肩膀上，都有兩個判官，一方面去評判我們愛的人，另一方面評判我們自己。每個人肩上判官的態度都不一樣。作者提出，假如一位太太的薪水比先生高，她把更多的精力付出在事業上，給家庭帶來更大的利益，那麼她就不用愧疚，不用覺得自己不是個好媽媽。
我們肩膀上判官的態度取決於什麼呢？很有可能取決於我們童年的家庭環境。
一個孩子成長的過程中，可能會遇到一對特別殘酷的父母，這個我們沒辦法選擇。作者建議，我們與其整天覺得自己很慘，並把這種情緒代入自己的生活，還不如去理解父母之所以這么對我們，有他們的成長環境和情緒的原因。
作者相信，很多討人嫌的或者是殘酷的行為背後，其實都有一個求救的原因。
比如，媽媽對孩子很刻薄，其原因有可能是她的丈夫對她很刻薄；爸爸經常打孩子，其原因可能是他的爸爸就曾經這么打他。所以，當我們理解了這些行為背後的求救的原因後，就會有很多溫暖涌現出來。
我們再去對待他們，態度和心情就會不一樣。在面對家人的時候，我們雖然不能一味地遷就，但是也要拿出足夠的理解和包容。
七、遇到媽寶男怎麼辦？
媽寶男是指什麼都聽媽媽的、什麼都認為媽媽是對的、什麼都以媽媽為中心的男人，也可指那些被媽媽寵壞了的孩子。
女性對媽寶男是有一定的鑒別能力的，但是也不排除有時會因為愛情自動忽略它，甚至會期待對方斬斷和母親連著的「臍帶」。如果女性確實嫁了一個媽寶男，並且婚後深受其擾，有沒有什麼好的解決辦法呢？
首先，作者認為，如果我們想要改變媽寶的話，必須先改變和媽寶後面的女人之間的關系，也就是婆媳關系。要和婆婆成為更好的朋友，而不是對著干。
我們一定要明白這一點，不要強迫媽寶男在妻子和母親之間選擇一個，母子關系是不能隨意侵犯的。
其次，對待媽寶，我們要給他一些行為治療。可以先讓他去承擔一些小責任，不斷地累積一些成就的動機。讓他明白自己的決定是可以讓兩個愛他的女人都滿意的，要慢慢地增加他的這個能力。
點擊圖片可保存和分享
八、怎樣處理和前任孩子的關系？
再婚後的女性對於前任的孩子，有點既期待又害怕被傷害。很多女性會陷入這樣一個矛盾的心理：如果我管他太多，別人可能會指責我是個後媽；如果不管他，別人又會覺得我不重視這個孩子。所以該怎麼拿捏好這個度呢？
首先，作者認為女性的心理強度非常重要，要有強大的內心。中間的度要拿捏好，比如，不要故意打自己的孩子，去慣前任的孩子。
其次，很多人再婚後，面對前任的孩子都會有一個心理動機，會認為自己是弱勢的一方。其實不是，那個孩子才是，他怕得要死。所以他有可能表現得特別叛逆，特別膽小，憂郁。但一定要理解，他才是需要被幫助的人。
最後，不要有受害者情結。在各種關系當中，我們特別容易認為自己是受害者。當我們不再隨意認為自己是受害者的時候，臉上的幸福感就會洋溢，氣勢也會出來。
九、夫妻重修舊好後的相處之道
首先，我們要設定一個更務實的標准，不能期望太高。如果兩人的關系已經有裂痕了，我們不能再去期望感情還能回到從前那樣。
其次，我們要有足夠的耐心和信任。既然兩個人都選擇留下，就證明雙方的內心有足夠的誠意，我們要看見留下這個行為背後的心理，而非問題。
再次，不要翻舊賬。這個壞習慣一定要改掉，如果任由這個壞習慣繼續下去，那麼受傷的只有我們自己。我們在不斷理論的時候，其實就是在分清對錯，這與幸福無關。
最後，要對自己的決定負責。我們在自由意志下衡量各種情況做出的選擇，當然要自己負責。離開，承擔離開的後果；留下，承擔留下的後果。不要認為都是對方的錯，以此來指責對方。
我們要學會管理自己的情緒，比如說，讓情緒給自己一個3秒鍾的中斷。
十、孩子長大離家後，夫妻要如何相處？
孩子長大後一般都會離開家，重新組建自己的家庭。最後剩下的兩個老人會重回二人世界。那麼如何處理最後這段關系呢？
作者認為，因為孩子離家後，夫妻倆可能會害怕他們還能不能重回二人世界。所以，我們首先要克服恐懼。我們要相信，我們可以一點點回味過去兩人相處的感覺，慢慢地重新建立新的「廝守關系」。
兩個熟悉的人，一起生活了大半輩子，接下來的日子要像朋友一樣相處。
結 語
經營一段好的婚姻，著實不易，這其中蘊含著大智慧。婚姻不但是「避風港」，也是「磨練場」。尤其是現代社會，離婚率越來越高，但是只要我們用心經營，掌握幸福生活的修煉秘笈，又何懼白頭偕老的誓言不能實現？
㈦ 關於「樊登讀書」運營的500篇心得
我是樊登讀書福建福建運營中心徐君寶，這是我的第545篇文章。
（這篇文章初稿整理於2018年3月9日，更新於2020年2月22日。）
在合夥人彥彥的影響下，從2017年11月29日起，堅持「每天一篇文章」，現在雖然沒有再保持「日更」，但是統計下來，不知不覺中也已經堅持寫了500多篇，其中大部分的文章都是關於樊登讀書運營的。我 抽空對這些文章進行了整理、分類，方便大家查閱。
1、金華運營干貨：《 樊登讀書會「金華分會」取經心得 》
2、樊登讀書的核心是培養大家的閱讀習慣：《 未來讀書會一定會誕生很多大咖 》
3、「意見領袖」怎麼來？我們可以把自己打造成自明星：《 打造讀書會「自明星」 》
4、金華運營干貨再次挖掘：《 金華分會王旭飛會長第三次交流分享會 》
5、如何找到正確的人，來做正確的事：《 什麼樣的人適合經營讀書會 》
6、樊登讀書快速成交辦法： 10分鍾讓一個陌生人成為樊登讀書會會員
7、體驗會員轉化正式會員的有效方法： 體驗會員服務的有效方法
8、福建歡迎全球的分會交流學習： "分享交流·增長賦能"——福建分會第二季度全渠道會議
9、感謝山東運營中心王繼東老師賦能： 翻譯一下山東老王的河南話
10、「樊登讀書」品牌升級： 423世界讀書日，樊登讀書會品牌升級
11、掌握實體卡入會非常重要： 實體卡入會客戶快速服務手冊
12、這個能力每位合作中心負責人都應該掌握： 如何用微信語音，一分鍾介紹一本書
13、演講是每個合作中心會員銷售的有力武器： 演講就是生產力
14、從樊登老師參加「奇葩大會」說起： 更多角度了解「樊登讀書會」
15、福建運營中心將舉辦「知識經濟博覽會」： 今天被樊登老師、CEO郭俊傑「賦能」了
16、3分鍾讓下屬渠道充滿信心： 關於運營樊登讀書會的即興演講
17、福建區域成長最快速城市運營中心： 為龍岩分會馬濟華會長點贊
18、各位合作中心負責人都應該多參加演講培訓班： 《自信演講培訓班》開班致辭
19、我推薦的即興演講技巧： 介紹「即興演講」的四點技巧
20、用「讀書進化論」來介紹樊登讀書： 關於讀書的新方式
21、推薦加盟的多角度闡述： 加盟「樊登讀書」渠道的優勢
22、一個優秀合作中心的介紹： 樊登讀書華薈授權點
23、一個合作中心負責人的故事： 山東臨沂蒙陰授權點孫超會長
24、最意外的一次會員銷售經歷： 動車上推廣樊登讀書的案例分享
1、 講清楚未來願景，更有利於渠道發展：《 樊登讀書會未來商機 》
2、漳州運營中心的有效創新：《 如何通過「共建企業」推廣樊登讀書會 》
3、關於書友驛站的最重要干貨：《 關於設立和服務「書友驛站」的幾點建議 》
4、書友驛站是福建分會的「殺手鐧」模式，為什麼書友會有意願成立驛站：《 您還在為舉辦活動苦惱嗎？馬上加入「樊登讀書會」書友驛站 》
1、《 如何做好讀書會線下活動——樊登讀書會金華分會干貨總結 》
2、《 每周常規沙龍籌備流程（清單管理） 》
3、《 線下「好書共讀」的思路借鑒 》
4、 《可復制的領導力》主題沙龍方案細化
5、 《可復制的領導力》主題沙龍回顧
6、 《非暴力溝通》線下沙龍回顧
7、 《人生效率手冊》線下沙龍流程及回顧
8、 《幸福的方法》線下沙龍回顧
9、 《賦能》線下沙龍准備及流程
10、 《演講的力量》主題沙龍流程及回顧
11、 線下沙龍回顧：《躍遷》+《他人的力量》
12、 《非暴力溝通》線下沙龍經典案例
13、 《高效演講》沙龍流程設計
14、 一次難忘的讀書會——麗星游輪海上讀書會
15、 《非暴力溝通》線下沙龍流程設計
1、《 廈門514「樊登鷺島·海西瞬變」活動總結（1）——統籌篇 》
2、《 廈門514「樊登鷺島·海西瞬變」活動總結（2）——宣傳篇 》
3、 《我是講書人》福建賽區新聞發布會致辭（圖書館）
4、 《我是講書人》福建賽區新聞發布會通稿
1、 2017年對我影響最深的兩本書：《干法》和《放棄的藝術》
2、 《高績效教練》
3、 《身心合一的奇跡力量》
4、 《上癮》
5、 《爆款》
6、 《終結拖延症》
7、 《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》
8、 《心的重建》
9、 《瘋傳》學習心得
10、 《創新與企業家精神》
11、 成為高手的方法《躍遷》
12、 《向前一步》
13、 《讓大象飛》
14、 擁抱變化，擁抱未來——《人工智慧時代》
15、 《不吼不叫》
16、 《思考快與慢》
17、 《孔子：人能弘道》
18、 《可復制的領導力》
19、 《穀物大腦》
20、 《窮查理寶典》
21、 《一念之差》
22、 《反脆弱》
23、 《這不是你的錯》
24、 高效能人生的自我管理——《人生效率手冊》
25、 向手機宣戰——《深度工作》
26、 《內向孩子的潛在優勢》
27、 學會減壓談話——《幸福的婚姻》
28、 《匠人精神》
29、 賦能——我的2018年管理關鍵詞
30、 《次第花開》
31、 初步了解《增長黑客》
32、 《心流》
33、 快速搞懂《OKR工作法》
34、 《瘋傳》——讓你的產品像病毒一樣入侵
35、 《最好的告別》
36、 《魏晉風華》之竹林七賢
37、 《搞定》——時間管理的升級
38、 《王陽明大傳》
39、 《終身成長》可以創造奇跡
40、 重讀《精益創業》
41、 今天，騰訊公開致謝360！
42、 重讀《干法》（上）
43、 重讀《干法》（下）
44、 關於《墨子 》
45、 《活法》的哲學
46、 《你要如何衡量你的人生》
47、 《非暴力溝通》讀後感（續）
48、 《堅毅》讀書心得
49、 《原生家庭》讀書心得
50、 《有限與無限的游戲》讀書心得
51、 《心智力》學習心得
52、 《不管教的勇氣》學習心得
53、 《掌控習慣》學習心得
54、 《如何讓你愛的人愛上你》
55、 《掌控習慣》踐行感受
56、 《金錢不能買什麼》學習心得
57、 《感官品牌》學習心得
58、 《掃除道》學習心得
59、 《中國八大詩人》學習心得
60、 《己亥》學習心得
61、 《爸爸軍團》學習心得
62、 《矽谷鋼鐵俠》學習心得
63、 《名創優品沒有秘密》學習心得
64、 《醫生的修煉》學習心得
65、 對我影響最深遠的一本書——《活法》
66、 《高效休息法》學習心得
㈧ 悅讀分享：樊登讀書——《幸福的婚姻》
前兩天了聽了樊登讀的」幸福的婚姻」這本書，也反思了自己的婚姻。
本書作者發現修復婚姻的關鍵不在於你如何處理分歧，而在於當你們不爭吵的時候，你們是怎樣相處的。
線索來自於他們爭吵的方式。
第一個跡象：談話有一個苛刻的開始。
第二個跡象：「末日四騎士」（批評、鄙視、辯護、冷戰）出現。
批評和抱怨的區別是針對人還是針對事，可以抱怨，但是批評傷害比較大。
第三個跡象：被消極情緒淹沒。
情緒淹沒意味著配偶的消極情緒突然爆發而且勢不可擋，讓你覺得自己不堪一擊。
第四個跡象：身體語言。夫妻沖突會讓男人消耗更多的精力，所以男人更願意逃避。
第五個跡象：失敗的感情修復嘗試。
當一方做出修復感情的嘗試時，另一方以消極應對。
第六個跡象：雙方只剩下糟糕的回憶。
法則一：完善你的愛情地圖，對配偶的了解程度就是你的愛情地圖，保持相互的了解是讓婚姻堅固的第一步。
法則二：培養你對配偶的喜愛和贊美，正面看待婚姻歷史，如果一對夫妻的喜愛與贊美系統仍然在起作用，他們的婚姻就可以挽救。喜愛和贊美是鄙視的解毒劑。試試每天想一個積極的想法。
法則三：彼此靠近而不是遠離，相互陪伴彼此靠近的夫婦會保持情感投入並守住他們的婚姻。在每天的日常瑣事中靠近配偶。
法則四：讓配偶影響你的決定
法則五：以溫和開場，用妥協收場
法則六：學會和問題和諧相處
第一步：以溫和的方式開始：抱怨但不責備，描述事實不做判斷，提出明確的要求，要有禮貌，學會贊賞。
第二步：學會提出和接受情感修復嘗試。比如道歉、暫停、肯定對方、強調共同目的等，關鍵是接收者要對信號敏感，並願意配合。
第三步：自我安撫和相互安撫。
第四步：妥協——接受配偶的影響。
第五步：容忍對方的缺點。
沖突的解決不在於改變一個人，而在於協商，尋找共同點，找到雙方都能適應的方法。
化解僵局的目的不是讓你去解決這個問題，而是讓你擺脫僵局，展開對話。當某一天你能夠在不傷害對方的情況下談論這個沖突時，你就學會了和這個問題和諧相處。
在化解僵局的過程中，你和配偶都要有耐心，這些問題都很頑固，不容易解決。但你們倆都做出了承諾，有了信心。你發現談論這個話題不會影響你們的愛和樂趣時，你們的關系取得了進步。
法則七：創造共同意義
找到的共同意義越多，你們的關系將越深沉、越濃厚、越有價值。這個方法還可以增強夫妻之間的友誼，這反過來會使你更容易處理任何突發的沖突。
㈨ 談話錄分享5
金韻蓉：我覺得第一個很重要的一點就是，很多時候我們對於前任的孩子，我們有一點點既期待又怕被傷害。我如果管他別人會覺得我是後媽，我如果不管他，別人又覺得我不重視這個孩子。所以我覺得怎麼樣去拿捏到你自己的心理的強度是很重要的，你不要故意地去打你自己的孩子，去慣前一任的這個孩子，這個中間要拿捏得很好。
但是有一個很重要的一個心理的動機，一定要明白，但凡一個女人跟一個男人結婚，有一個前妻的孩子的時候，我們會以為我們是弱勢。其實不是，那個孩子其實才是怕得要死的一個孩子，就我爸跟我媽離婚了，然後現在我爸娶了一個新媽回來。其實這個孩子怕得要死，因為我不知道我新媽會不會愛我，因為我媽已經離開了，所以我不知道她會不會愛我，所以其實他才是那個怕得要死的。所以還有可能表現出特別叛逆，他有可能表現出特別膽小，他有可能變得很憂郁，但一定要理解，他才是需要被幫助的那個人。
所以如果一個成年的女人，你能夠理解這一點，你就知道你怎麼樣能夠很好地去對待他，而不是對著干。現在有很多女孩會認為，他就是故意的，他不喜歡我所以他就找各種麻煩，他就變成對立，其實他才是一個怕得要死的孩子。
樊登：我見過很多，甚至還有人因為這個事再離婚，就是覺得搞不到一塊兒，處理不好。
金韻蓉：因為你把他變成了「我跟他倆個在跟我先生爭寵」。其實不是，他其實不在乎他爸怎麼樣，他特別在乎我怎麼對他。如果你知道你有這個能力，你如此強的一個能力能夠幫助一個孩子，那我覺得女人的母性會出來的，我覺得男人也一樣。
樊登：您講的這幾條歸根到底都有一個共同點，就是把自己的價值感都要調高，你得知道自己很重要，很有能力，你要能做一些事。
金韻蓉：而且你會發現我一直要打掉一個東西，就叫作受害者情結。我們特別容易在各種關系當中認為自己是受害者。
樊登：我慘了。
金韻蓉：對，我最慘。實際上我們常常是加害者，所以把受害者情結打掉，當我不是受害者的時候，我臉上的幸福感洋溢的時候，誰能動我？我真的覺得一個人的氣勢很重要。
樊登：我遇到夫妻倆鬧離婚的時候，女孩一開始說好，那就離婚，一人分一半。後來又生氣了說「不行，我要再多分一點」，那男的說「行，給你」。最後說「都給我」，那男的說「行，那我凈身出戶」。男的決定凈身出戶，這女孩覺得還是受傷。
金韻蓉：因為我寧願你跟我打孩子的監護權官司，或我寧願你跟我打這個錢的官司，因為代表我還有價值。你什麼都給我了，意思就說我就像瘟疫一樣。完了，覺得被羞辱，你為了離開都答應了。
樊登：這種感覺更羞辱？
金韻蓉：對，你為了離開我，你連錢你都不要了，那你說我是一個多被羞辱的人。
樊登：她最後就說她老公瘋了。
金韻蓉：我覺得她是覺得自己完全沒有價值，她被羞辱了。所以如果你要去羞辱一個人，你就離婚的時候我什麼都不要，我只要你跟我離婚就行。我的天，那個人所有的價值都被摧毀掉了，你不覺得嗎？
樊登：我們作為一個直男，我還覺得這樣挺仗義的。一般我覺得這樣的男的你看，有氣魄，多好。
金韻蓉：對女人來講我會覺得你真的，你什麼都不要了，只要離開我，我的天，這超羞辱的。
樊登：我這個腦洞穿過去了，要不然一直穿不過去。
金韻蓉：你看男女有別吧？
樊登：真的是想法不一樣。
金韻蓉：不一樣。
樊登：還有一章我覺得很有價值的，就在於如果已經有了裂痕，大家決定要在一起生活，那我還能不能再相信他？我怎麼才能夠回到最早的那個感覺？我覺得這是個非常有意思的話題。
金韻蓉：對，其實你覺不覺得我這本書特別大膽，我把在婚姻當中所有可能發生的事情我都擺在你面前，告訴你。
樊登：您算是活開了。
金韻蓉：我活開了。
樊登：對，活開了。
金韻蓉：實際上如果說已經有裂痕了，你不能夠去期望說我們兩個還回到跟從前一樣，那是不可能的。所以，首先我覺得如果我決定，我們兩個再試試看，你一定得把這個標准做一個修正。你得識時務，你得知道我們兩個的重修舊好，我能夠達到什麼樣的標准。你先設定一個更務實的標准，你達到了這個標准以後，你再一步一步一步地往上走，一定要記得你破壞一個東西特別容易。
但你重新要建立起一個東西的時候，你需要有足夠的耐心跟信任。因為我們兩個都決定回來，你就要看見我們都決定回來後面的那個心理，而不是看見我們回來以後，遇到這些問題怎麼解決，你如果能夠相信我們都願意回來，那個積極的能量就會出來。
樊登：用希望來引導，用目的來引導。
金韻蓉：對，然後一點一點地修復。不要期望太高，因為我們不太可能回到完全沒有芥蒂的狀態。不可能，他需要時間，給他時間，有很多很多的耐心，但你背後的動力就是，我們都回來了。
樊登：有的人就是愛翻舊賬，他就是覺得我受了傷害，我到現在其實還氣不平。一遇到情況一發作就把當年你看你當年對不起我，你現在向我道歉又回來了這種。
金韻蓉：這個真的是自己要改掉的一個壞習慣，因為如果你不改掉這個壞習慣，你任由這個壞習慣繼續下去，那受傷的只有你自己。
樊登：其實在你不斷地理論這件事的時候，這就是在分清對錯，老想說那件事，你得跟我承認你錯了。
金韻蓉：對，所以其實我覺得我在寫這本書的時候，我一直試圖要讓讀者感受到一件事情就是我做了決定，我承擔所有的責任；我做了選擇，我承擔所有的責任；我決定離開，我承擔離開的結果；我決定留下來，我承擔留下來的結果。
但現在我們不是，我決定離開，這都是你的錯；我決定留下來，你得好好地修補關系；我決定回家當家庭婦女，照顧我的孩子，你看都你害得；我決定在外面工作，你看我累得半死，你看就是你不會掙錢。所有的我做決定，然後你承擔結果，你負責，那你的關系絕對會不好。
樊登：這是一個基本邏輯。
金韻蓉：對，但如果說我做的選擇，我做的決定，我自己承擔這個決定所帶來的結果，你會變成一個超強的人。我能不能誇一下我自己，很多人都覺得我先生是一個特別威武的人，但我先生都跟人家講說，你別看金老師這么溫柔，其實她是一個特別強的女人，因為我先生特別清楚地知道他動不了我。
樊登：什麼叫動不了你？
金韻蓉：所謂的動不了不是說打我，動不了我的意思就是說，我做了決定，我承擔我做的這個決定的結果。所以我不留線頭給你，很多時候我們就像木偶一樣，我這邊有一根線，可以扯一下。我先生扯這邊，我這個手就抬起來了，他扯這條線，我腿就抬起來，我就被他制約了。
樊登：他制約不了你。
金韻蓉：他制約不了我，這才是最強的人。你不用每天哇哇哇凶成那個樣子，你也不用告訴他你多本事。不用，你就溫溫柔柔的、安安靜靜的，但他知道他制約不了你，你不覺得是最強的人嗎？
樊登：這很酷。
金韻蓉：特酷，所以我每次在上課的時候，我都掏心扒肺地告訴我的學生，這些女孩子們，這才是一個女人該活出的樣子。
樊登：不會缺少一點小鳥依人的感覺嗎？
金韻蓉：我超小鳥依人，我多麼賢惠。
樊登：就表面上是可以做到小鳥依人的。
金韻蓉：不是表面的，我是真的小鳥依人。我是真的是很賢惠的，但是那個賢惠不是菟絲花，不是攀附在男人身上的。
樊登：絕不做攀援的凌霄花。
金韻蓉：對，我不在情緒上面恐嚇你。我覺得，一個男人如果你娶到了一個太太，你太太總是在情緒上面恐嚇你、裹挾你，我覺得你要跑得很遠，特別不想跟她在一塊兒。但如果我不用我的情緒來恐嚇你，但是我願意跟你待在一起，那你多迷人，不是嗎？在這本書里頭我一直試圖要說的就是這個。
樊登：女人要學會為自己所做的決定負責。
金韻蓉：絕對是。
樊登：而不是把所有的責任、結果都推卸給別人。
金韻蓉：對，就是我負責選擇，然後我選擇以後你負責承擔結果，這就糟了。
樊登：正確的方法是你選擇了，你承擔結果，願賭服輸，買定離手。
金韻蓉：因為我總說，沒有人拿著刀架著你的脖子讓你做這個選擇。你在自由意志之下衡量各種情況做的選擇，所以你當然為自己的選擇負責。
樊登：您說的這些話在我們的書友，現在安安靜靜聽書的時候，他們都能理解，都能接受，都覺得說的好有道理，還有人熱淚盈眶。但是情緒一崩潰就完了，這情緒一旦一崩潰，他就覺得什麼都是騙人的。為什麼有的人特別容易崩潰呢？
金韻蓉：這是情緒管理能力。所以我在書里有一章講到女人的自我成長，特別提到了情緒管理的方式。比方說你有一個三秒鍾的中斷，就像我問我自己：金韻蓉你在跟誰溝通？我只要問我自己這么一句話，情況馬上會改變。我身邊有好多好多的女同事都會這一招，你只要學會這個樣子，哪怕停頓只有三秒鍾，你就把這個節奏給打斷了，打不斷的原因是我這個氣，一步接著一步來。
樊登：一浪一浪。
金韻蓉：對，一浪，但你只要打斷三秒鍾，那個浪就斷了。所以你就可以更安靜地去做選擇，這個需要練習，不是說你讀完一本書或者是聽完一場演講你就會了。但是如果你知道這是一個方法，你一點一點一點地去成長，我也不是一生下來我就懂這些，我真的是跌倒了再站起來打，在一直累積的一些生活的經驗，所以你需要情緒管理。
樊登：所以也要為自己的過去的練習和經驗負責，就是因為你過去缺乏練習，或者缺乏這方面的探索和經驗。你現在承受這個崩潰的結果，經常會崩潰的結果，你應該接受，然後知道自己開始練習才好。
金韻蓉：對，當你決定要練習的時候，其實就已經開始了，療愈就已經開始了。
樊登：我最近特別喜歡引用的就是，有人說養成一個習慣到底需要多少天？過去有很多人說21天。問哪兒寫的，誰告訴你21天？沒人查得出來。比如說，你養成一個拿手摸火爐子，不要摸火爐子的習慣，一百毫秒就養成了。所以我經常會提醒我們的書友，就是如果你真的想改變的話，可能就是聽這一本書，這一個改變的發端，就已經植入在你腦海當中。
金韻蓉：沒錯，所以我剛剛說的當你決定了，你理解了你需要改變的時候，其實已經在那條路上了。
樊登：婚姻走到最後就是回歸到二人世界，因為孩子註定會離開我們，剩下兩個老人。這時候，在處理最後的這個關系的時候，我們應該注意些什麼？
金韻蓉：我覺得首先你要先克服的就是恐懼、害怕，你們還年輕，你不太能夠理解那種情緒。剛開始的時候，我們這個家庭就只有兩個人，所以我們兩個兩人世界是我們特別甜蜜的。但從有孩子的那一天開始，這個「第三者」特別厲害，他主導了我們可能20年或30年婚姻生活里所有的話題、重點。我們所有的談話的重點，我們所有關心的東西都是這個孩子。
有一天孩子離開家了，又變只有我們兩個人，說兩個人很害怕，因為你不知道，我們倆還能不能相處，所以重新回到兩人世界。其實首先要克服的是恐懼，恐懼我能不能夠再兩人相處。但你一旦開始你就發覺，其實因為我們兩個是很熟悉的，可能還不是以前那種愛得死去活來了，就跟親人一樣、傢具一樣，我們很熟悉。在這個點上慢慢地又能夠體味出那個況味來。
樊登：你還記得送孩子出國的時候的那天嗎？就是你們倆正式宣布就剩我倆了那天。
金韻蓉：其實我對我們兩個來說，有一個很重要的一個分水嶺。我們是有儀式的，就是我們兩個決定要搬到北京，我們原先在英國，那時候我們從倫敦回來，我們決定要到北京。只有我們兩個人，我們倆其實很害怕的，我不知道他害不害怕，因為我們倆沒有溝通過。但我挺害怕的，因為我不知道我就跟他一個人了，我不知道我們兩個怎麼去過日子。
樊登：把孩子留在那邊。
金韻蓉：對，但我後來我發覺，其實沒有那麼糟糕。因為我們倆那麼熟了，你聽我說你會覺得好滑稽，為什麼我會用那麼熟。真的，就這么熟的兩個人了，所以你覺得很容易就進入到那個軌跡當中。
我很喜歡說一句話，就是我們兩個都沒有決定要離開，我們兩個都沒有想轉身離開，這是最重要的。我們怎麼過其實都無所謂，但是我們兩個都決定留在這里，沒有轉身離開，這是最美好的一件事。所以不要對婚姻有太高的期待，也不要想說婚姻一定是得怎麼樣，怎麼樣相看兩不厭，我們兩個每天淚眼汪汪地看著對方，愛得不行了，那都是騙人的，你只要兩個人都決定留在這里。
樊登：就很好。
金韻蓉：就很棒了，然後兩個人就能夠琢磨出一種相處的方式。
㈩ 婚姻，是一個人的事（本內容來源於樊登讀書）
你們覺得婚姻是幾個人的事兒？
婚姻是一個人的事兒。
如果你認為婚姻是兩個人的事兒，那麼就算你自己做了百分之百的努力，也依然只能得到百分之五十的效果。你註定會失望。
婚姻是一個人的事兒，只要你自己圓滿了，你會發現婚姻當中其實沒有多少矛盾。為什麼呢？因為我們之所以結婚，就是為了彌補童年時候的那些傷。我們小時候被父母傷害過，隨著年齡的增長，那些傷去哪兒了呢？它並沒有隨著時間的增長而消失，而是到了潛意識當中，停留在了潛意識裡面。我們某些人會對某些事兒特別敏感，就是因為這些事兒在他們童年的時候傷害過他。
比如說你們和別人一起出去吃飯的時候有些人喜歡搶著買單。為什麼有的人那麼喜歡搶著買單呢？身上都已經沒錢了還要搶著買單。原因是他在童年的時候別人嘲笑過。帶飯上學，結果有一天某位同學把他的盒飯打開：「哈哈，他們家吃鹹菜！」然後全班的同學跑過來看他們家吃鹹菜。受到了傷害。所以這一輩子他為面子而活。以後做任何事兒的時候不惜代價，首先要面子。這就是童年產生的傷。
嚴厲的父母對孩子造成的傷害，到現在還記得那樣的場景，這種傷痛是沒法彌補的 。所以他在結婚的時候試圖找到能夠彌補這種傷痛的人。因此。你會發現我們對別人都能夠容忍，唯獨對配偶不行，不能容忍。再小的事兒，別人沒事兒，在老婆身上發生就是不行。為什麼？因為你指望他能拯救你。所以在結婚以後想盡一切辦法想要改造他，把他改造成你理想當中的那個人。你給他臉色，吵架，摔門，離家出走........
成功了嗎？
你沒法兒成功！
你根本沒法改造一個人，原因是因為他跟你結婚的時候根本不是為了變成你想要的人，他之所以跟你結婚是想要改變你。所以就痛苦的要命，對嗎？
很多人就喜歡拍桌子，摔門，離家出走，你們知道為什麼嗎？因為面對憤怒要比面對心碎要容易得多。當我們拍桌子的時候你會覺得這分鍾自己好有力量，這事不怪我！但是當你開始面對自己的內心和往事的時候，你會覺得好柔弱好難過，好想哭，心碎。
我們更願意麵對憤怒而不願意麵對心碎。
根據醫學上講，一個人如果定期流眼淚，身體會不經常流淚的人好很多（眼因多流淚而越愈清明）。如果你壓力大的話可以每個月找一個時間找一個地方去哭一哭。流淚能夠排毒，減壓。因為人們在流淚的那一刻，交感神經和副交感神經能夠交換。副交感神經是管我們睡覺的，交感神經是管我們醒著的時候。只有在流淚的那一刻，這兩個東西（交感神經和副交感神經）可以短暫交換，可以使人放鬆。相反，發怒對人的身體有極大的壞處。心臟病，糖尿病等等很多病都與發怒有關。一個人如果脾氣特別大就特別容易得心臟病、癌症和抑鬱症。
情緒的劇烈波動就叫做癌症體質。所以真正有效的其實是脆弱和流眼淚，但是我們不願意流眼淚和面對自己的脆弱，我們寧願發飆。
夫妻之間吵架就是犧牲對方來保護自己。我們這一輩子最愛乾的事兒就是犧牲對方來保護自己。我們希望對方來承擔罪責，我們認為自己完全健康，沒有任何錯誤。
但是如果我們可以看到自己的傷痛，把自己內心的傷痛彌補好，我們會發現配偶是一件禮物，是天賜良緣。因為你想想看，你沒遇見你配偶的時候，日子是不是也過得挺好的。自己一個人過得挺好的，突然冒出來一個人願意和你一塊兒過。還願意和你一起分擔房租，願意把錢交給你和你一起花，多好。就算是某一天他先你一步走了，也挺好的呀，至少他也帶給你很多美好的回憶，讓你在想起他的時候都會有那種淡淡的喜悅——如果你的內心是完整的話你會這樣想。如果你的內心不完整的話你會想到：我怎麼這么倒霉，我又被拋棄了。因為你在童年曾經被傷害過，所以每一次別人離開你的時候你都會覺得這是一種背叛和傷害。
夫妻之間的最高境界就是，無所求。兩個人是對方的知己，是最懂對方的人。知道對方的內心什麼地方有缺憾，能夠安安靜靜的坐在一起互相對視，感受愛意的流動（愛不需要言語，只要有你就可以。）。
我們對別人的過分依賴會導致我們過得特別坎坷，因為我們已經不是一個人了，我們已經成為了別人的一部分。
愛是希望對方好。一個內心真正完整的人，你才能夠做到徹徹底底的希望對方好。愛不是控制，不是佔有，更不是交換。我們很多人把愛當成了控制、佔有和交換。你讓我對你好，你也得對我好，那我對你這么好了你的對我更好。
愛的特點是：你愛我我愛你，這很好；你不愛我我照樣愛你（我氣死你！）。