為什麼婚姻中會低自尊

⑴ 婚姻里，不自信的女人到底有多可悲

在一段婚姻中不自信的女人活的是最累的，她們在婚姻中永遠低別人一等，並且生活的患得患失的。因為太過重視感情，害怕失去老公，只懂得一味的付出，最終在婚姻中迷失了自我。

有些女人明明極度美麗，卻美而不知，她們內心中是極度自卑的，認為老公太過優秀，自己配不上對方。曾經的佟麗婭就是如此，如此美麗的女人，在面對優秀的丈夫時，也非常的卑微。直到對方婚內出軌，她給人的印象一直都是低姿態去主動的討好丈夫的角色。而如今擁有了自信的佟麗婭，再也不是曾經那個低自尊的女人，她活出了自己的美麗。

⑵ 為什麼佟麗婭在婚姻中會一直自卑

我覺得受到原生家庭的影響，再加上自己也沒有很強的社交能力，然後覺得自己沒有什麼優點，有點自卑的感覺。

身邊有這樣的一個朋友，長的非常的漂亮，但是非常的不自信。一個人的性格塑造，跟童年的關系是非常的大。希望這一類型的女人，多出去社交，發現自己身上的優點，讓自己變得越來越自信。

⑶ 婚姻生活中的我為何變得如此卑微

之所以會寫這樣一篇文章，源於我和王先生的一次激烈爭吵。

已經記不清這是結婚後的第多少次吵架，從小打小鬧到摔手機砸碗，似乎我們之間戀愛中的那種語言爭吵已經不能在婚姻中發揮作用，必須通過外界的鏗鏘有力的聲音來震懾住情緒激動的兩人，並結束這種無休止的爭論。結婚2年多，因為吵架王先生摔壞了至少三部手機，而我也因此向他妥協了不止三次，在我的印象中，似乎結婚後的每一次爭吵都以我的妥協而告終，而我也終於受夠了這種妥協。

思來想去，之所以這樣爭吵，可能更多的是因為在結婚最初的這幾年是生活壓力最大的幾年，而我們相互不能理解對方心中的苦楚，矛盾油然而生。或許我的狀態不是個例，周圍有很多像我一樣的年輕人和我有著同樣的困惑，為什麼結婚後生活反而不如戀愛中完美？讓我們先來扒一扒為什麼婚姻前幾年矛盾會比較多？

1、經濟壓力。

經濟壓力首當其沖。

首先，就結婚而言，需要花費不少錢，彩禮、買房、裝修、傢具、婚禮等等一系列置辦下來，對一個普通的家庭來說確實是釜底抽薪，最後還有可能因為結婚背上債務（比如房貸）。

其次，結婚前，一個人吃飽全家不餓；結婚後，是一家人（可能還包括父母）張嘴吃飯。雖說這年頭，怎樣都能吃飽。但當生活水平從能夠經常改善到每日家常便飯，從適度消費到節衣縮食，這些都是定時炸彈，乍看問題不大，一旦爆發，絕對威力無窮。

最後，周圍差不多條件的人的刺激絕對是經濟問題的導火索。朋友圈經常曬出的旅行照片、美食照片、新房照片等等，都會牽引人的強烈的攀比慾望，從而引爆隱藏的經濟危機。

2、家庭關系緊張。

結婚前兩個獨立的家庭互不幹涉。而婚姻不僅僅是兩個人的結合，而是兩個家庭的結合。從未生活在一起的一群人，都有各自的想法。生活習慣、文化差異、個人修養等等都會在不知不覺中引起矛盾。比如有些婆婆經常會干涉兒子媳婦過年過節回娘家帶了多少東西，拿了多少錢？又或者婆婆會經常嫌棄媳婦周末睡懶覺，嫌棄媳婦讓自己的兒子做家務……；又比如有些媳婦只願孝敬自己的父母，不願管公婆的生活等等，這些繁瑣的小事，看似小事，其實才是矛盾最大的根源。

其實，當兩個年輕人結婚後，他們就組建了一個新生家庭。不論男人女人都應該脫離原生家庭（自己原來生活的家庭），從經濟和精神上脫離，而不是屈從於原生家庭。這並不是說兩個家庭互不來往，而是 每個家庭都有自己存在的意義，而每個家庭中的每個人都有自己的責任、使命和義務，其他人不能擅自越權與干涉 。管好自己的一畝三分田，其他的事情可以提出自己的建議，而不是強加干涉。

因此，我也非常贊成兩個家庭的人不要長時間呆在一起。否則雞毛蒜皮的小事引發的矛盾很有可能就讓人對婚姻絕望。

3、生娃養娃道路艱辛。

以前網上經常說生娃的前兩年是中國離婚率最高的兩年。養娃意見不統一。很多家庭是孩子出生後由爺爺奶奶或外公外婆來帶，媽媽去上班。這樣在一定程度上是可以減輕家裡的經濟壓力，但同時也種下了矛盾的種子。最常見的就是意見不統一，老人嫌棄年輕媽媽奶水不好、飯做的不好……，年輕媽媽嫌棄老人育兒觀念老舊，不科學……，兩方勢力互不相讓，從而引發矛盾和斗爭。

誰的孩子誰來帶，這本無可厚非。迫於經濟壓力，年輕媽媽出門打拚，但作為孩子最重要的監護人，對孩子還是要履行該有的責任和義務。不要一方面埋怨老人帶的不好，一方面自己又沒有耐心和能力帶孩子。而老人也該積極的學習育兒知識，一味的用一套老舊的觀念教養孩子，並對孩子一味的寵溺，其實才是對孩子最大的不負責任。

4、丈夫意見很重要。

婚姻家庭中丈夫的意見真的太重要了。在一個問題上是否存在偏心問題?遇到婆媳矛盾如何調解？這些都會引發妻子對丈夫態度的轉變。以前看過《金太狼的幸福生活》、《媳婦的美好時代》，為什麼他們最終都過上了幸福美好的生活，裡面男主角的處事方式與應對策略值得男同志學習。一味的讓妻子忍讓不僅會嚴重損傷夫妻感情，更有可能讓妻子對婚姻生活失去希望。

男人作為家裡的頂樑柱，除了經濟意義上外，對這種復雜的家庭關系也該有自己的見解和處理方式。過分的偏袒老人，無法從精神上脫離原生家庭，都足以說明這個男人還是個「吃奶」的孩子，又如何給新生家庭該有的頂天立地之感？

5、女人本身的問題。

女人身份角色的轉變。結婚後很多女人的角色就增加了，她們變成了妻子、兒媳婦、甚至媽媽，而這些新的角色都會讓女人手足無措。她們像一個需要被呵護的孩子一樣，不斷的在各個角色間調整和平衡，以適應自己新的角色。她們也需要在不斷的磨合和碰撞中積累經驗，不能操之過急；更不可指責和嫌棄。

女人生活環境的改變。很多女人結婚後，都和公婆同住。周圍環境和人員變化，會讓女人對自己有一種自然的防禦意識。他們有可能會變得敏感、多疑、小氣，這都不是女人的錯，因為這個陌生環境里她沒有安全感。所以如果你的妻子有這種反應，請你給他更多的愛和呵護，因為她心裡的不確定性隨時都有可能終止這場婚姻。

女人缺乏自我規劃 。很多女人結婚後，似乎就沒有奮斗的目標和動力了。她們覺得結婚後老公掙錢養著我，回頭生個娃，一心一意相夫教子，全職太太就是他們理想的職業。可是她們忘記了在全職之前自己的工作雖然辛苦，但有自己的價值體現。全職太太不是看到的那樣，早上睡到自然醒，沒事叫個外賣，追個電視劇。當自己的疲憊的身體休整好後，就會發現自己思想的空虛，這種空虛會讓人焦慮，甚至抑鬱：沒有自己的社交圈子、沒有自己的成長規劃、沒有自己的價值體現……，她們會越來越恐慌，甚至想跳出這個圈子，可又沒有一技之長。因此不要覺得是社會虧欠了你，而是在最美好的年華里，缺乏對未來生活的規劃，這個誰也幫不了，只能自己幫自己。

因此，婚姻吵架不可避免，但不能因為吵架就摔東西砸碗，而是要理性的分析分析我們為什麼吵架，找出原因，然後找出對策，下次就可避免。而我與王先生的這次爭吵也不過是因為經濟壓力過大加之老人對我們生活的過分干預。吵完冷靜分析，與老人分開一段時間，並完善自我提高自己的核心能力，以增加收入緩解家中的經濟壓力。婚姻矛盾中，幸福認輸，才能換回我們想要的那和充滿愛與寧靜的溫馨之家。

「清官難斷家務事」，自己的事情自己最清楚，別人看不清，所以更該自己看清自己。

⑷ 總是怕老公出軌不敢相信他，安全感特別低怎麼辦

聽起來你因為安全感較低，很在乎這段婚姻，很在乎老公，所以總是擔心老公出軌，為此 ，你的敏感和多疑，嚴重影響到了你跟老公的感情，對嗎？不知道你跟老公結婚多久了？感情基礎怎樣？擔心老公出軌是從結婚就開始咨詢？還是老公曾經帶給你傷害讓你產生的過度防禦？

三、學會更好的與自己相處，活出獨立的人格

距離產生美，過度對男人依戀而喪失獨立性 ，屬於嬰兒期的依戀關系模式，所以需要完成個體分離化，慢慢培養獨立的生活方式。

在有限范圍內改變自己多想的習慣，給自己積極的暗示，相信你們一定可以經營一段美好的婚姻～那麼還有一點，我們都知道婚姻是不斷雙向選擇的過程，在我們認定對方定下之後，就伴隨著永久的風險性，對你是這樣，對他也是，那麼換位思考，丈夫並沒有因此而檢查題主的手機，題主是不是也應當給予尊重，而表示信任呢？

⑸ 為什麼女人在婚姻中會越來越卑微

眾所周知，當婚姻從激情期進入到平淡期的時候，夫妻之間的沖突和矛盾隨之增多。如果溝通不足缺乏共同經營和付出，這段關系就容易變成桎梏。兩個人之間的相處方式一旦形成，占據主導地位的人在這段關系相對弱者來說會比較恣意，而弱者在無意識中形成了忍讓和逃避正面沖突來獲得暫時的安寧。可是，由於問題並沒有得到有效的解決，需求並沒有得到滿足，委屈在心中悄然滋生。長此以往，矛盾和委屈積累到一定的程度，就想逃離這段關系。離婚不是一件容易的事情，它考驗一個人勇氣，還考驗一個人能力，很多女人都不具備離婚的能力，最後一邊抱怨，一邊繼續在婚姻中委曲求全。
很多在婚姻中受盡委屈的女人，並不是沒有能力，而是受到認知的束縛，覺得夫貴妻榮才是自我價值的體現。直白點來說，是把自己當成丈夫的附屬物，哪怕金錢獨立，卻沒有做到精神獨立，認為男人應該為自己的幸福或情緒負責。女人如果把自我價值寄託在男人身上，就無法和男人做到「平起平坐」，會無意識地矮化自己，把男人放在過高的位置上，受盡委屈也不敢和男人分庭抗禮，只知道忍讓、妥協。這種女人在婚姻中屬於敢於付出，敢愛，卻無法明確自己的價值的人。一旦意識不到自己的價值，就無法明確自己的底線和原則，只會做無意義的犧牲，反倒讓男人覺得女人是個軟柿子，可以隨意拿捏。女人就會喪失自己的地位，也得不到男人的尊重和認可，慢慢地被男人嫌棄和傷害。只有先明確自己是一個有價值的人，才會建立自己的原則和底線，敢於做自己想做的事情敢於表達自己的需求，並為自己的幸福負責。

⑹ 我的女友從來就不尊重我，對我頤指氣使，我應該怎樣應對呢

我的女友從來就不尊重我，對我頤指氣使，我應該怎樣應對呢？

最重要的是尊重和信任。如果我不尊重你，我可能會對你有看法。我會用各種方法改變他對待我的方式。我的同伴對我很好，這導致我缺乏愛、耐心、被動和不願意與他人交流。當你的女朋友好的時候，她會對我很好，她會愛我，否則她不會離開她，一年多來不會馬上和她交流。他的女朋友不再尊重你了。現在，你需要知道她對你很殘忍，但你不能對她有任何意圖，否則她可能會逃離你的世界。

害怕在這只手後面找到什麼東西。如果這真的是你的錯，那麼手指之間的尊重也是必不可少的。沒有尊重，他們就無法達成一致，不尊重的行為和態度不可避免地威脅到。婦女應該做飯、洗衣服、照顧孩子。受傳統保守思想和大男子主義的影響，因為他們欣賞我，我總是喜歡與他人曖昧：我如何才能改變這種狀況？我和她住在國外，因為我們住在租來的房子里，想和客人一起住。

⑺ 父母的婚姻對你的戀愛觀有影響嗎

父母的婚姻對你的戀愛觀有影響嗎

父母的婚姻對你的戀愛觀有影響嗎？在日常生活中，離婚的現象越來越多了，很多人因為父母的婚姻關系不好，自己都想尋找另一半了，但是有些人還是覺得婚姻生活很好的，所以這個是因人而異的，下面我分享父母的婚姻對你的戀愛觀有影響嗎，一起來看下吧。

父母的婚姻對你的戀愛觀有影響嗎1

父母離婚，對子女的影響，也是因人而異，沒有絕對的。

通常，父母離婚，對「女兒」的影響比對「兒子」的影響大。男人的獨立性相對強一些，對待感情關系不會太敏感。女人內心本來就對感情敏感，對老公愛猜測。尤其對原生家庭和母親比較依戀。

父母離婚，會讓她也跟著懷疑愛情，懷疑婚姻的持久性，甚至直接懷疑老公哪天會不會也與自己離婚，等等各種「胡思亂想」。當然，也有不被影響的女性，她們的獨立性強，懂得打理自己的婚姻生活。

多少還是會有影響的，看影響的大小吧。有這么一個故事。一個女孩從來沒有戀愛過，面對追求者總是回絕。這到底是為什麼呢？女孩說，從小在父母的的爭吵下長大。她不希望婚姻是這樣的，她也不想像自己的父母那樣。可見，父母的婚姻對孩子的戀愛觀有深遠的影響。這個影響，真的是很多年很多年後才會知道。

可，父母自己也特別郁悶啊。你以為，他們想鬧成這樣的嗎？作為孩子，深受其害也不是他們希望造成的結果。家家有一本難念的經，因為不管你怎麼念總有不如意的地方。所以，同一屋檐下的抬頭不見低頭見也不容易啊。

當然，每個人都要努力克服原生家庭的負面影響。否則，這將是悲劇的重演。每個人，都不會是重復的對象。每段婚姻，也各有各的模樣。所以，你們之間好好珍惜就是最關鍵的一切。還是要相信，幸福在明天的！

對於一個飽受父母婚姻不合的我來說，父母的婚姻之間影響到孩子的婚姻觀，當然有正反兩觀。

大多數子女會因為父母婚姻的不合而產生恐婚與厭婚，當然也有勵志與跟父母截然不同的反向觀念，本人就是如此！

從小就在父母不斷的爭吵打罵中長大，看著鄰里圍觀的那種眼神，從小就勵志一定要對我將來的愛人相敬如賓絕不產生任何口角，當然事實是我真的做到了，現在也步入中年，有兒有女，父母也都老了，看到我們夫妻跟他們那時截然不同的生活，他們也再不會重蹈覆轍了。

肯定有影響，原生家庭如果父母恩愛，孩子會很有安全感，而且不缺愛。如果原生家庭，父母針鋒相對，或者互相冷漠，又或者有家暴傾向都會對孩子的婚姻愛情產生很大的影響。我母親屬於特別強勢的女人，父親脾氣急躁。小時候我爸爸媽媽經常一言不合就吵架。導致我剛開始談戀愛的時候，也經常和男朋友一言不合就吵架，冷戰，不會包容。直接導致戀愛屢屢失敗，直到遇見我老公，雖然在一起的前幾年基本上兩天一小吵，三天一大吵。但好在他有足夠的包容心，足夠的耐心和愛引導我慢慢變得不那麼易怒，也不會有患得患失的感覺。

還好我是個男的，如果我是女性的話，可能對婚姻充滿了恐懼，對男人充滿了失望。我從我爸身上學不到任何作為男人應該有的素質。說實話，我瞧不起他。我現在正在為了以後盡量能做個好丈夫，好父親而努力。

父母的婚姻對你的戀愛觀有影響嗎2

父母婚姻關系對孩子的影響有哪些呢

小孩越年幼，負面影響越大？

有一位媽媽，生完寶寶坐月子時，發現丈夫晚上很晚才回家，有時說公司加班便好幾天不歸家。當這位媽媽為料理產後傷口、為哺乳催乳、為寶寶的`濕疹紅屁股……等一大堆小事情忙得焦頭爛額時，丈夫跟她說：「已經不愛你了，我愛上了別人。」

這位媽媽跟我說：「很震驚、很憤怒，但是看樣子已經回不去了，我為了生孩子，我在他心中成了一隻母蛤蟆，可憐的是寶寶……」

最後，她說她從小到大也有一種憂慮，因為她的父母也在她很小時離婚了，她記得有個詞叫「離婚代間傳遞現象」。

父母們該警惕「離婚代間傳遞現象」

美國婚姻心理學家PaulAmato（保羅·阿馬托）發現，孩子會復制父母的情感模式。父母離婚，孩子未來比其他人更可能離婚，即使不離婚，他們與配偶的關系也不會太好。值得一提的是，父母在孩子不同年齡段離異，給孩子帶來的影響程度不同，看看年齡列表：

當一位小朋友6歲內遭遇父母離婚，Ta未來在婚姻中的孤獨概率是90%；

當一位小朋友12歲內遭遇父母離婚，Ta未來在婚姻中的孤獨概率是54%；

當一個孩子18歲內遭遇父母離婚，Ta未來在婚姻中的孤獨概率是27%。

親密關系領域的美國心理學家CarinRubenstein也有相似的數據。

為什麼會這樣？

除了孩子會復制父母的情感模式外，年幼孩子遭遇父母離婚，還會帶來性格方面的較大影響。

眾多的研究表明，越年幼時父母離婚的孩子，他們往往擁有較低的自尊感，性格方面也趨於內向。除此之外，這些孩子未來還會更多地遭遇行為問題，比如校園欺凌、撒謊、偷竊、打架等不良行為也會較容易發生。因為家庭的分裂，一方面給他們帶來低自尊，因為不少孩子覺得，父母感情不和，是因為自己不夠乖；另一方面，這些孩子還會有怨恨，怨恨父母不能像其他孩子那樣，給予他們溫暖的成長環境，這種怨恨感會滋生孩子的「報復」行為，繼而滋生不良行為。

當這些孩子長大後，低自尊又會讓他們自我懷疑——我不值得美好的情感；他們在婚姻中也總會是個敏感的猜疑者或觀察者，導致他們會在婚姻中不輕易信任他人，最終導致矛盾頻頻發生。

父母婚姻不和諧，導致孩子成年後不幸福的真正根源

美國兒童心理學研究專家RobertEmery通過研究發現，當父母婚姻出現問題，卻勉強保持家庭完整，這些家庭的孩子也存在著與離異家庭孩子相似的問題。因為在這樣的家庭中，父母的矛盾沖突不斷，家庭氛圍緊張，孩子也不能擁有平靜的情緒和心境，相反，他們會在惶恐中長大，甚至會成為父母負面情緒的「垃圾桶」。

由此可見，孩子未來能否幸福，根本原因是孩子在幼年時期能否擁有溫暖幸福的成長環境，父母離不離婚只是一個方面的原因。一個孩子的內心，未來是否充盈，取決於他在成長中能否得到足夠的愛和溫暖，尤其是父母們情感不和諧的負面情緒和壓力，是否有施加在孩子身上。這其實也是當父母出現婚姻不和諧時，抓住這個根源，便有助於扭轉孩子未來情感不幸的關鍵。簡言之，當父母的感情出現問題，大人的矛盾大人內部解決，不影響孩子，也不傷及孩子，保證孩子成長的健康和快樂，這能大概率地避免給孩子未來帶來不幸。

除此之外，當孩子經歷父母感情不和或離婚，當他們長大後，如果有朋友的關愛，並且這個孩子也能懂得真正疼愛自己，認為自己值得擁有幸福，也能在一定程度上減少孩子未來感情方面的不幸。

其實，幸福婚姻的真諦是包容

有媽媽曾經說，「包容」不就是「將就」嗎？其實「包容」跟「將就」是不同的。「將就」是勉強地接受，心裡是有「疙瘩」的，並且「疙瘩」還會越長越大；而「包容」是坦然地接受，完全地包容，就像接受西瓜翠綠的「背面」，也接受西瓜黃褐不平的「肚子」。道理說起來簡單，做起來卻不容易。因為無數夫妻總為了「我有理，你無理」而爭個你死我活，一旦寬容對方就覺得自己很委屈……最終在矛盾的泥坑裡越陷越深。

我突然想起了一位老教授，他和妻子相處的一件往事。

他的妻子面對難為情的事情會很尷尬，尤其尷尬放屁。但妻子有個小毛病，每次一做噩夢緊張就會放屁。他記得結婚後沒多久，有一天晚上，妻子在睡夢中一緊張就放了好幾個響屁，不僅把床邊的土狗嚇醒了，妻子自己也被「蹦」醒。睡眼朦朧中，妻子問他：「是你放的嗎？」這位丈夫笑著說：「是的，毫無疑問是我放的！」

有趣的是，婚後幾十年，妻子一直以為總是丈夫放屁把自己「蹦」醒，有時妻子跟兒女嘮叨，他和兒女們都笑而不語。

「年輕時，走過許多路，見過許多人，在某條不完美的路上，遇見了不那麼完美的人。正因為我們不完美，才讓我剛剛好選擇了她，她也剛剛好選擇了我；單單這一點，就已經值得我珍惜的了……」老教授這句話，讓我回味良多。

⑻ 夫妻相處，為什麼會缺乏「親密感」

千萬不要有這種消極的想法，「親密感」對於經營長期的婚姻來說至關重要。其一，太忙了，工作和生存壓力太大了。
尤其是有了孩子之後，更是讓夫妻倆一天到晚、從星期一到星期日都在輪軸轉。
工作、生活、孩子這三重壓力壓得夫妻倆疲憊不堪，連睡覺都是一種奢侈，哪還有閑工夫去估計彼此的內心感受、重溫二人世界的浪漫、維系夫妻之間的感情呢？其二，對自己不夠自信，太自卑了。
低自尊的人會影響自己的人際關系交往，而婚姻是專屬於兩個人的人際關系，因此也會被低自尊影響。
比如妻子覺得自己不夠漂亮、身材不夠好、各方面都不夠優秀；丈夫覺得自己不夠高、太胖了、賺得少、沒有能力達到妻子想要的生活水平…低自尊會讓人變得壓抑和消極，索性破罐子破摔，懶懶散散，不願意用心經營婚姻。
低自尊的人不會有心情和動力去贊美和欣賞伴侶的閃光點，不會感恩現在擁有的一切，不會動腦筋讓伴侶開心。其三，對伴侶的事情沒興趣，掃了伴侶的興。
沒有人喜歡熱臉貼冷屁股，剃頭擔子一頭熱。親密感是在來來回回的互動中產生和積累的。
當伴侶想和你分享、想邀請你一次去做某件事時，請不要掃了伴侶的興致，不要敷衍、冷漠、不耐煩、長時間不回復…這樣的次數多了，再熱情、再樂觀積極的伴侶，也會對你關閉心門的。
雖然夫妻倆會有各自的興趣愛好，但是當伴侶主動來找你的時候，請一定要多上心，即使當下你很忙，有別的事情要處理，也請及時告訴伴侶「我現在有點事情，等會兒再和你聊」，不要讓伴侶在等待中胡思亂想，傷透了心。其四，因為某些誤會，對伴侶有了怨恨的情緒。
不要怨恨伴侶！不要怨恨伴侶！不要怨恨伴侶！怨恨是消滅親密感最快的方法，也是破壞婚姻最快的方法。
如果有誤會、有不好的猜測或想法，一定要和伴侶開誠布公地溝通。不要先入為主地認為伴侶一定不會說實話的，有矛盾一定要積極應對，任何消極的想法和言行對你們兩個人都沒有好處。因為「傷敵一千，自毀八百」。其五，缺乏肢體上的親密接觸。
親密感和肢體上的親密接觸，是一個類似於「雞生蛋，蛋生雞」的關系，兩者互為因果。因為有親密感，所以願意肢體上的親密接觸；反過來，因為經常有肢體上的親密接觸，會自然而然變得非常親密。
如今面對缺乏親密感的現狀，不妨就通過增加肢體上的親密接觸來化解吧。比如坐在一起的時候，靠得近一些再近一些，比如多牽手、多挽手臂、多依靠、多擁抱、多親吻…一回生二回熟，如果很久沒有肢體上的親密接觸了，重新去做的話確實會比較尷尬和不情願，但是多暗示自己「我們是夫妻，肢體上的親密接觸是再正常不過的事情，有什麼尷尬的」。

⑼ 如何改善感情中的低自尊心

1.客觀認識自己

不管是和朋友的相處，還是和戀人的交往，難免出現摩擦，這種時候我們就會反省自己，哪裡說的話不合適，哪裡處理的不夠好。

但自卑心態的人容易過多的反省自己或者只反省自己，難以客觀的分析問題。

之前遇到個女生，因為和男方家裡親戚聊不來，就覺得自己為人處世有問題，覺得自己情商低，委屈的不行。

其實這件事不是她一個人的問題，女生平常情商並不低，之所以跟男方親戚聊不來，一個是對他們不熟悉不知道聊什麼，另一個是男生在其中沒有做好連接紐帶的作用。見家長或是親戚朋友時，單靠一方總是疲於應付，另一方在中間引導搭建溝通的橋梁也是很重要的。

出現問題時一人包攬全責只會讓你更否定自己， 你的缺點並沒有你想的那麼嚴重，也不會直接的不經過任何轉介的就引發嚴重的後果。

當你不能理智的判斷時，可以尋求別人給予客觀的分析。

克服自卑心態首要的一點就是正確且客觀的認識自己，別人沒有那麼完美，你也沒有那麼糟糕，你沒有不值得，也沒有配不上。

2.提高自身價值

自身價值過低會更容易產生自卑心態。

我還記得我剛上大學的時候，參加社團填報名表，有一列是要我填特長，我想了半天也沒想出來自己有什麼特長，最後空著沒填就交了。

之後很長一段時間，只要看到特長兩個字我就會很反感，不是反感它，而是反感什麼都不會的自己。

很大一部分自卑心態的出現是由於周圍環境，隨著年齡和閱歷的增加，接觸的圈子越來越大，身邊優秀的人越來越多，導致自身不能客觀的去衡量自我價值。

有些人上小學的時候在班裡數一數二，上初中的時候也是名列前茅，上高中的時候沒那麼突出但也不算平庸，但上了大學畢業了進了 社會 ，很多以前覺得自己還算可以的地方在別人眼裡只是勉勉強強，連及格也算不上，優秀的人比比皆是，而自己僅僅只是夜空中無數耀眼光芒中並不起眼的一顆星。

其實你比之很多人已經足夠優秀，才能覺得自己不夠優秀。因為井底之蛙並不會覺得自己看到的天空太小。

但在這樣的環境中，更需要提高自身價值才能克服自卑心態的滋生，找一件事，一種工作或者一樣興趣，不論大小，不論高低，花費時間做出些成績來。

哪有生下來就優秀的人，那你為什麼不可以。

3.找到自己的標簽集合

提高自身價值的方法更常見一些，但也有人不適用這種方法。

原因一是它耗費的時間比較長，對某些人現狀的改善不能立竿見影，二是有些人的心態問題無法靠提高自身價值來根治。

簡單的來說就是即使他自身價值很高，仍舊擺脫不了自卑心態。

我身邊就有個這樣的人，長得漂亮，工作穩定待遇高，家庭條件也好，興趣愛好就更多了，基本讓人挑不出毛病。

可就是這樣一個人，她依然覺得自己不夠好——她長得還可以是沒錯，但還是沒法和明星比，她家庭條件好是好但比不過富二代，她會的東西多但每個都達不到專業水平。

這么說聽起來好像也沒錯，你優不優秀要看你跟誰比。

但在這樣的人眼中，她永遠是不優秀的，她只能看到自己的缺點和別人的優點。

即使她有了明星一樣的顏值，她會覺得自己不如有的人有氣質，不如有的人身材好，即使她在某一方面達到了專業水平，她會想到自己還有其它方面不夠專業。

其實會的東西精是優點，會的東西多又何嘗不是優點呢？

你一方面可能並不厲害，另一方面也可能並不出色，但是如果同時比兩方面，你可能比大多數人都要強。

找到自己的標簽集合便是這個道理，哪怕是你身上並不算是優點的點，都可以成為你的標簽。

一個標簽里你不是最厲害的，但你不止只有一個標簽，多個標簽下的你不一定比別人差。

我同學大學開始創業，也是做淘寶店，單看學習成績他不算厲害，但比做淘寶店鋪他也不算頂尖，但在大學里做淘寶的人中，他確實是我所見的最厲害的。

找到自己的標簽集合，你其實很厲害。

4.培養ta對你的心理依賴

這個ta可以是你喜歡的人，可以是你想追但不敢追的人，也可以是你的戀人。

自卑心態的人往往會把自己不好與對方不喜歡畫等號，認為我不夠好所以他不會喜歡我，在一起了也會讓他失望，其實不然。

假設你收養了一隻流浪貓，它長得並不好看，也沒有名貴的血統，你照顧它喂養它，和它朝夕相處了半年的時間，它可能不如品種貓溫順，不如品種貓討人喜歡，但如果真的有人拿品種貓和你換，你會換嗎？

你多半不會。

感情也是一樣的，不夠好不意味著你就註定要失去。比起外在條件更重要的是你能提供給對方的價值。

如果你能提供給他沒人給過他的價值，那你對他來說就是有分量的，如果你能提供給他的是別人難以取代的價值，那你對他來說就是難以割捨的。

陪他去接觸他從未接觸過的新鮮事物，或是在他不熟悉的領域主導，給他即使不會但有你就可以的安全感，這些都可以是你提供的價值。

提供給他的價值越高，他對你的心理依賴就越強。

可如果還沒有在一起，怎麼培養他對我的心理依賴？我這么不好，他怎麼會選擇我，給我提供給他價值的機會呢？

這並不是個無解的問題，你不夠優秀是你的劣勢，但他不了解你就是你的優勢。

我之前一個客戶，人很幽默，奈何長得丑，幾乎沒有女孩子願意去認識他了解他有趣的靈魂。人和人相處的方法有很多種，不一定非要選擇上來就暴露自己缺點的讓對方先入為主，你長的不好看，但可以先通過網上聊天讓她了解你有趣的靈魂。

當提供給對方足夠高的價值後，缺點也並非那麼的不可接受。

每個人都有優缺點，遇到喜歡的人，你不試一試，又怎麼知道沒有可能呢？

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我們每個人不斷的經歷，同時也在不斷的成長，刻意去逃避，去試圖掩蓋自己的缺點，是沒用的。

你以為它消失了，不再是你的噩夢，但在某一刻，你會突然發現，原來它依舊如影隨形的跟著你，嘲笑著你的軟弱和脆弱的偽裝。

其實你只需要從它的陰影中站起來，就會發現它明明只有一寸見方，你卻在它的陰影中覺得無邊無際。

希望我的回答對您有所幫助。

低自尊是破壞感情的殺手，低自尊者很難擁有一份 健康 ，穩定，長久的感情。

可能有一些人不了解低自尊是什麼，下面我們來了解一下低自尊。

在了解低自尊之前，先說一下什麼是自尊。自尊在網路里的解釋是這樣的：

別林斯基說：「自尊心是一個人靈魂中偉大的杠桿」，自尊心對我們非常的重要，自尊心的高低將會決定一個人對生活的熱愛和成就的高低。

每個人都有自尊，自尊的高低取決於個體與 社會 環境的相互作用。這種相互作用如果是良性的，自尊水平往往可以發展得較高；如果是惡性的，自尊水平往往就會較低，也就是低自尊。

有一種群體叫「別人家的孩子」，這些人經常被人稱贊，被別人當做標尺來衡量自己的孩子，別人家的孩子他們與 社會 環境的相互作用就是良性的，他們得到的是較高的評價和 社會 反饋，自尊心會發展的比較高；

而被衡量的孩子，如果長期處在低評價的環境中，得不到客觀的評價，那他會覺得自己的價值感很低，則很可能會發展成低自尊。

低自尊是指負面的自我評價，只注意到自己的缺點、弱點、錯誤和自己做的不夠好的地方，而忽視或者輕視自己的自己的優勢和優點。

感情中的低自尊一般表現為：

1.一味地討好對方。 對方說什麼都聽從，只要對方喜歡都照做，讓對方高興是自己的責任。

2.責怪自己，批評自己。 感情中遇到的任何問題，都認為是自己的問題，放大自己的錯誤，責怪自己，批評自己。

比如，對方心情不好，想要靜一靜，低自尊者會認為是自己哪裡做的不夠好，讓對方不開心的，會在自己身上找各種原因，責怪自己，批評自己。

3.焦慮預測。 對方做出了事，也不敢表達意見，心裡預測著自己表達意見會出現的一系列不好的結果。

比如，對方忘記了自己的生日，低自尊者會想，如果自己說了對方，對方會不高興，覺得自己太作，然後會不喜歡自己，再然後就會跟自己分手……

想得太多而不敢表達自己的想法，總是在默默忍受著。

低自尊的核心是負面的自我信念， 比如，我很差，我不夠好，我做不到。這些信念讓低自尊者在感情里處處壓抑，享受不到快樂。

那麼低自尊是怎麼形成的呢？

這些經濟會造成較低的自我價值感，從而形成核心論斷：我很差，我不夠好，我一無是處。在這樣的核心論斷的基礎上還會形成一種生活指南：把他人放在首位，不可以說出自己的想法，除非可以用高標准完成任何事，否則自己就是一事無成。

導致低自尊的形成大致有以下事件：

前一段時間，江西贛州有一名11歲的男孩欲跳樓結束生命，他站在高樓欄桿外，嘴裡嚷嚷著：「我是個負擔、我是個負擔……只要我死了就不會生病花錢，只要我死了，媽媽在外面工作也就不用擔心我了。」

原來男孩的父親身患癌症，家裡的重擔全落到在外打工的母親身上，事發前，母親因為一些瑣事責罵了男孩。

而男孩太過懂事，他知道母親的辛苦，可是他還小，幫不上忙，他很自責，覺得自己是母親的負擔，如果沒有自己母親會活得更輕松。

於是，他想結束自己的生命，減輕母親的負擔，幸好被及時趕來救援的民警救下，沒有造成悲劇。

其實這個小男孩就是低自尊的表現，因為家庭條件， 他覺得自己沒有價值，只是個拖累母親的負擔，母親責罵他，他心裡很自責，他批評自己惹的母親不開心，他覺得自己錯了，他輕生的本意是想讓母親開心。

情感 虐待也會造成一個人的低自尊，之前在網上引起熱議的包麗自殺事件，她被男朋友施以多種 情感 虐待，其中，男友牟林翰曾向她提出過拍裸照、先懷孕再流產並留下病歷單、做絕育手術等一系列要求，最終使她形成了低自尊，覺得自己不夠好，沒有價值，選擇結束了自己的生命。

感情中低自尊的一方很容易受到傷害，因為低自尊者認為自己沒有價值，會看輕自己，進而不懂珍惜自己。

那麼，我們該如何克服低自尊呢？

克服低自尊需要提高對自我的評價，打斷焦慮預測，正視自己的優點，肯定自己的價值，具體怎麼做可以參考以下三種方法：

1.質問自我批評

低自尊者遇到問題總是會自我批評，認為是自己的不對，對自己太過苛刻，沒有客觀的看待事情。

當低自尊者開始自我批評時，質問自己「這樣的批評對嗎？」並把自我批評的用詞記錄下來，然後回顧事情的經過，梳理事情的發展，對比自我批評的用詞是否恰當，如果是別人做了同樣的事情，會不會也這樣批評他？

如果不會，那你會怎樣批評別人，把批評別人的用詞也寫下來。

對比兩組批評的詞語，發現其中的差別對待，教育自己要對自己好一點，摒棄苛刻批評自己的用詞。

2.檢驗焦慮預測

低自尊者把預測中可能會發生的事當做了事實，預先確定了結果，懷疑是預測的核心，它在我們頭腦中造成一個個疑似真實的場景，把不好的結果層層遞進地代入其中，直至最壞的結果出現。

當低自尊者開始焦慮預測時，把預測的事實寫下來，然後檢驗焦慮預測，也就是用行動去檢驗結果。

比如，戀愛中的低自尊者被對方放鴿子，不敢表達自己的意見，擔心對方會覺得自己不體貼，進而不喜歡自己，會跟自己分手，而分手後自己的名聲會不好，以後會找不到對象等等預測。

要打破這些預測，只能用行動去證明，試著說出自己的意見，記錄真實的結果。

把預測的事實跟檢驗的事實對比，找出自己無中生有，杞人憂天的預測，告誡自己以後不用想太多，勇敢地表達自己的意見。

3.肯定自己的價值

曾經看到過這樣一個故事：一個人覺得自己什麼都沒有，很是沮喪，一位智者對他說：「如果用100萬買你的一隻手，你願意嗎？」這個人想了想，搖了搖頭；

然後智者又問：「如果用1000萬買你的 健康 ，你願意嗎？」這個人還是搖頭。這時，指著說：「你還覺得自己一無所有嗎？」

每個人都是有價值的，只是每個人的價值都不一樣，不要妄自菲薄，否定自己。

從每天生活的點滴中找到自己的價值，記錄自己每天做過的事，特別是完成的事，然後把當天自認為最有成就感的三件事劃重點做上記號。

低自尊者每當感到自己沒有價值的時候，就翻開記錄，重點瀏覽自己感到有成就感的事，找到自己的價值。

總結： 低自尊其實就是看輕自己，總覺得自己不夠好，對自己苛刻，是對自我的一種懲罰。人無完人，人都是有缺點的，不能因為缺點而否定自己，要看到自己的優點，肯定自己的價值。

自卑是通過比較顯現出自身或者物質上的不足。而產生的，消除自卑的方式就是朝著你不足的地方去爭取去改變。次數會改變你對事物的看法。

根據人格理論中的特質論的觀點，自卑屬於人格中一個特質，而人格的形成很大程度上和一個人的成長環境有很大關系。

在一個開放民主的家庭中小孩，長大後會有同情心，自立，不自卑性格。相反，會出現相反的性格。上面所說的只是性格形成中的部分原因，有很多東西影響一個人的性格形成，還有生活中的事件，天生的氣質等等因素，這里就不多寫了！

有點扯遠了，主要想說明，一個人的人格形成後，很難改變，俗話說「江山易改本性難移」，大概也是這個意思吧。而如今的心理學高度的發展，雖然不能改變一個人的性格，但還是有些治療方法可以改變我們思考方式，行為模式。一旦一個人的認知改變了，態度也會改變，行為也會隨之改變！

下面就說下行為治療理論的自信訓練方法，這是一個很多增加一個人自信的方法，自信有了，自卑也就消退了！

（一）自信訓練（assertive training），亦稱肯定性訓練、果敢訓練，是基於行為主義心理學家格思里的對抗性條件作用原理的行為治療方法。在某種情境中自信反應或積極反應受到強化，從而消除在該情境中的被動和焦慮反應。目的在於訓練患者敢於直接表達自己真實的 情感 、態度和想法，明確表明肯定或否定的態度，使其成為有自信心的人，並學會良好的人際反應。

如果一個人有這種矛盾的體驗，他就應該接受自信訓練，那麼，什麼是自信圳練呢?所謂自信訓練，就是「治療扮演患者不敢接觸的人，引導病人對他發表意見，使其把長期壓抑的 情感 、態度和想法，不論足肯定的還是否定的都表達出來，以達到心理平衡，通過這種訓練，可以使病人成為有自信心的人，許習得良好的人際反應！

（二）自我肯定行為主要表現 在三個方面：

1、請求：請求他人為自己做某事，以滿足自己合理的需要。

2、拒絕：拒絕他人無理需求而又不傷害對方。

3、真實地表達自己的意見和 情感 。實際生活中，許多學生表現出的是不肯定行為。如談話時眼睛不敢看著對方，說話句子短，不敢提出合理要求，不敢拒絕別人的無理要求，不敢表達自己的不滿情緒；與同學發生矛盾時不敢正面解決問題，而是哭著找老師等。

自信訓練是增強一個人社交能力的十分重要的途徑。生活中．我們常常會碰到這樣的情況，在與人交往時，如果我們按照自己的本來意願做出反應，可能會惹得對方不高興，因此．我們害怕這樣做。但是，如果我們採取另一一種方式取悅於對方，又會使自己感到不愉快。心理學家認為，如果一個人有了這種體驗．並影響到自己的生活，那就有必要接受自信訓練。

（三）如何訓練

角色扮演

角色扮演就是通過在某些具體的情境中扮演角色的方式，使受訓者養成某種行為習慣或獲得某種經驗。

模仿

模仿就是通過學習一個更自信的人在某種具體的情境中如何表現，來達到克服自身不自信行為的目的。

比如，對於一個缺乏社交風度的人來說，可以讓他通過觀察別人在社交場合是如何表現自己的，然後模仿別人的行為，使得自己在社交中受人歡迎。

強化與指導

強化和指導就是針對受訓者的行為表現，給以贊揚、肯定、批評、否定以及具體的指導，使其朝著預定的行為模式發展。這也是培養一個人自信行為的有效方法。

比如，在訓練受訓者握手行為時，可以對他的有效表現給以贊揚，使其保持這種好的行為，同時指出應該改進的地方，指導他的進一步行動，並鼓勵他繼續實踐。

改善低自尊的方法有:

1、告訴自己我值得被愛，不斷的自我接納，停止自我攻擊。

2、不去討好任何人！記住是任何人

3、多去豐富自己的內在世界，外在形象和 社會 功能，提升自己

4、學會好好的和自己獨處，給予自己內心需要的愛，做自己的父母時常擁抱自己的內在小孩

不斷的豐富自己的內在修為，加強自己的知識儲備量，包括外在形象、 社會 功能，不斷的提升自己

地震來了，玉石板樓的確很危險

⑽ 在婚姻中得不到想要的尊重，這是為什麼

正是應了一句話：「幸福的婚姻千篇一律，不幸福的各有各的不幸。」在婚姻中不被老公尊重，是很不幸的事。要想被老公尊重，就要推翻老公的絕對統治地位，要有話語權。

但是，必須要明白，改變一個人的不良習慣是困難的，改變是有過程的，立竿見影的改變是不現實的。如果你老公做出了改變，那就是你的幸運！

同時負責任的告訴你，如酗酒、詐騙、家暴、虐待等等行為，已屬於犯罪，改變他們的只有法律，不要試圖去改變，你的天真會對你產生威脅，很可能傷害到你，要及時遠離保護自己。沒有必要待在一艘將要沉入水中的破船上。

在愛情婚姻中，一個好男人，有責任心的男人，會樂意接受心愛的女人提出的合理的要求而改變自己，同時，女人也要懂的寬容男人的某些不傷大雅的習慣。人的性格和特點有銀幣的兩面性，結婚前你所欣賞的性格特點，結婚後可能會成為你最煩擾的，接受一個人，正反面都要接受。