多少婚姻毀在生孩子這一關

1. 為什麼大多數婚姻都毀在了生孩子後原因是什麼呢

為什麼大多數婚姻都毀在了生孩子後？原因是什麼呢？

和身邊已婚已育朋友聊天，發現孩子後，夫婦兩人關系已經有了很各種各樣大的變化，並且都是往尷尬的方位更改。無論結婚前多合演，多恩愛的夫婦，一旦有孩子以後就矛盾和吵架，在雙方眼前外露最猙獰的面孔。許多有經驗人都是有感受，孩子毀掉了婚姻生活。為什麼大部分感情都毀在了生孩子後？下列緣故提到根上上，很殘酷。

這就使得孩子原是夫妻二人的職責，但許多家庭變成了媽媽一個人的事，不但要承受帶孩子道路上的艱辛，還需要解決無可奈何的婆媳之間也有日趨尷尬的夫妻感情。而爸爸徹底置之度外，變成我行我素。

大部分男人不但不能擔負養兒的艱辛，沒法從這當中解決家庭成員關系，給與在精神上安慰和激勵。導致一些女士越來越失望，愈來愈心寒，最後對一個男人對婚姻失望，挑選擺脫。

2. 女人一旦結婚，就落入了婚姻的圈套，生孩子養孩子浪費了自己一生，毀了自己，是不是啊

誰圈誰套都不一定呢 婚姻中男方可惡的有,女方霸道的也有,家庭和睦的也可以有 所以,假如想婚姻幸福,謹慎的選擇,互相的理解和包容,共同的堅守才是最重要的

3. 有多少人的人生因為婚姻和孩子被毀了

這事還能讓你知道啊？
現在能結婚的人勢必就比那些結不了婚打光棍的成功的多。
能養孩子的，自然就比那沒孩子的更值得贊許。
但是呢不管過的好還是壞，人家也不會對你抱怨的。因為路是自己選的，沒有人強迫你非要結婚非要生子，結婚是對另一半負責，生孩子是為家庭負責是家庭的延續。沒有後代想想多可悲啊。
所以一切都是自己選擇的，既然選好了自己的人生硬著頭皮也要走下去。
多看點正能量的，少點戾氣。

4. 對一場婚姻來說，孩子的出生會影響夫妻之間的感情嗎，為什麼

為啥有些夫妻生娃後更恩愛，有些卻陷離婚邊緣？

孩子的降生會導致夫妻關系惡化嗎？

1957年，社會學家E.E. Lemasters做過一項婚姻狀況調查，專門針對那些生孩子後頭幾年的家庭。他意外地發現，大部分孩子出生後，會導致婚姻變得不美滿，尤其是那些生育頭胎沒多久的夫妻中，83%正在經歷著中度甚至重度的婚姻危機。在孩子5歲後，這個比例會下降。那些孩子長大離家的夫妻，常常會找回幸福的感覺。
值得注意的是，這些婚姻危機中的丈夫，嫌棄妻子「不工作還發牢騷「、不懂照顧寶寶、情緒失控等；而妻子嫌棄丈夫"有了娃卻活得像個單身"，下班不及時回家、不照顧寶寶、不做家務等等……

2010年有研究證明，寶寶剛出生的頭6個月，爸爸體內的催產素會上升，給爸爸為人父或再次為人父帶來幸福感，媽媽們也因為分娩和哺乳而產生催產素，所以剛生孩子的短期內夫妻間往往沉浸在幸福中。但這種激素作用下的幸福感時間不長，如果夫妻們不努力，新生命給家庭帶來的幸福感很快便被生活的瑣碎擊破。

事實上，侵蝕夫妻情感、滋生矛盾的原因來自下面4方面：

1、妻子經歷產後抑鬱
2016年，何潔因為產後抑鬱，情緒常常不能自控。何潔也坦言說因為3年內生了2個孩子，感覺身材走樣、抑鬱中覺得自己除了餵奶沒一點用等原因曾想輕生。丈夫赫子銘因為忍受不了妻子而選擇離婚。
這是無數產後抑鬱家庭的縮影，丈夫們缺乏理解和包容心，常常導致婚姻走到了盡頭。
事實上，50%的產後媽會在產後幾天內甚至幾個小時內感覺心情沉重或悶悶不樂，五分之一的產後媽媽甚至會有深度的絕望感覺，有些會表現會長時間哭泣或嚎嚎大哭。這些情緒從表面看來，有時看似是因為產後丈夫缺乏關注或家人照料不當造成，實際上，她們很可能是遭遇了產後抑鬱。丈夫的不理解或指責，會讓這些產後抑鬱的妻子們糟糕透頂。
值得一提的是，小部分沒經歷孕育和分娩的丈夫們也會產後抑鬱。

2、妻子睡眠不足或雙方睡眠不足
很多養育過孩子的媽媽們都知道，剛生完孩子的頭一個月，甚至頭一年會嚴重缺覺。
一方面是因為寶寶的睡眠非常不規律，夜啼和頻繁夜醒是常態；另外一方面，嬰兒會因為腸胃不適或身體不舒服而不停哭鬧，消磨著新爸媽們的耐心。
除此之外，睡眠不足會讓人的脾氣變差、情緒難以自控。尤其是單獨照顧寶寶的媽媽們，看到丈夫雷打不動地安眠，會輕易地點燃她們的憤怒。另外，孩子的哭鬧也會影響丈夫的睡眠，導致情緒糟糕。
兩個缺覺的壞脾氣湊到一起，矛盾自然不少。

3、家務分配不公平
妻子常常承擔了一個家庭中70%的家務，這是美國的統計。那些沒有老人幫忙的中國家庭也大概如此，這些妻子除了晚上照顧夜哭寶寶、長時間哺乳、哄睡，白天還要打掃衛生、做飯、忙家務，卻可能會被不尊重的丈夫鄙視——」在家帶孩子能有多累？「事實上，在家照顧小寶寶常常比上班累3倍不止。
另外，社會學家謝弗Schafer在調查中也發現，導致夫妻矛盾爆發的最重要的原因，常常是因為妻子覺得對方在做飯、家務和照顧孩子方面貢獻過少而引起抱怨造成的。
那些有老人照顧的中國媽媽，她們可能不用承擔太多的家務，但新媽媽們容易因為過度緊張小寶寶而被老人們不恰當的照料方式激怒，這種憤怒也常常直接或間接轉移到丈夫身上。

4、妻子跟外界缺乏接觸
生了孩子的女人，尤其是前一年總會陪伴在寶寶身邊，缺乏跟外界接觸，導致負面情緒無法宣洩、壞情緒不斷發酵。因為跟外界的接觸，被認為是情緒調節的良好途徑。產後媽媽們大多數把這種消遣關閉了，認為孩子才是重心。另外，女人們因為長時間窩家裡，缺乏接收外界信息，視野常常變得狹窄、思想停滯，這也是增加了對丈夫不理解、滋生矛盾的風險。

如何化解生養孩子後的婚姻危機？

1、提前做好思想准備
那些產前能對產後有所准備，尤其是對上面4種原因有所了解的夫妻，被證實產後夫妻矛盾會更少、即使面對矛盾也會較理性對待。相比之下，僅憑美好想像便生養孩子的夫妻，因為缺乏准備，會經歷離婚或感情不和的可能性會更高。
所以，理性的夫妻，會在生孩子前考慮到產後的各種困難，尤其是夫妻雙方的性格和不良的行為習慣，將給家庭帶來的摩擦，或給孩子教育帶來的影響。做到了准備，即使是不夠充分的准備，也能讓這些夫妻在婚姻危機面前有更多韌性。

2、夫妻雙方發展「共情力」
有一位心力交瘁的媽媽，兒子三歲經歷叛逆期，丈夫忙於上班一個月才回家一次，她工作上因為失誤也被辭退，再加上她常被婆婆冷言冷語各種嘲諷。她在心灰意冷下覺得日子沒意思，想換一種生活，跟丈夫提出離婚。丈夫聽完後說了一句話讓她情緒決堤：「我理解你已經承受的一切，我回到你身邊吧。」
處在糟糕情緒中的人們，常常需要的只是理解，這便是「共情力」。
心理學家John Gottman認為，夫妻雙方的共情力決定婚姻的質量，共情力還能推測夫妻離婚的概率，准確率達到了90%。共情力是夫妻情感的潤滑劑，能保證婚姻的幸福。而這種共情力，是需要兩人經常給予對方共情，而不是偶爾而為之。

5. 多少夫妻感情，毀於一個孩子

多少夫妻感情，毀於一個孩子

「我教育孩子的時候，你能不能不插嘴？」
「你那是教育孩子嗎？你也不看看孩子被你嚇成什麼樣了！」
「我不會教育孩子，那你行你上啊！整天都說忙忙忙，自打孩子出生你管過孩子一天嗎？」
……
樓上的兩夫妻又因為教育孩子的問題吵起來了，Mommy已經記不清這是他們這個月第幾次吵架了。
回想之前，他們還沒有孩子的時候，夫妻倆可不像現在這樣，兩天一小吵三天一大吵的。
一到周末，夫妻倆或是開著車出去旅遊，或是手牽手去超市大采購，還經常相約著去看場電影。恩愛程度，絕對虐死單身狗。
可是自從生了孩子，總能聽見兩個人因為一些雞毛蒜皮的小事吵架。
都說孩子是愛情的結晶，夫妻倆的感情會因為有了孩子而更加穩固。然而事實是，自從有了孩子，很多恩愛的夫妻都變得爭吵不斷，孩子成了婚姻最好的照妖鏡。
1
阿嬌和他老公愛情長跑7年，在老公的浪漫求婚後，火速結婚生娃。生孩子2周後，她老公產假結束就回單位上班了，白天就剩阿嬌一個人在家帶孩子。
阿嬌一個人帶孩子忙裡忙外的，累到不行，所以她每天都期待著老公能早點下班回家幫忙帶一下孩子。
最開始老公還會按時下班回家幫忙帶孩子，可漸漸地老公就開始很晚才回家，不是說要加班，就是說有應酬。
阿嬌就覺得很絕望，自己在家忙得連飯都吃不上，而老公卻還有心情在外吃香的喝辣的，根本不管她和孩子。
所以往往一件很小的事情，都能成為兩個人吵架的導火索。阿嬌覺得老公沒責任、不合格，而老公覺得阿嬌莫名其妙、不可理喻。
2
沒生孩子之前，麗麗沒覺得老公有什麼不好，可是自從有了孩子之後，麗麗覺得眼前這個老公好陌生。
讓他給孩子沖個奶粉，不是水溫不對就是把奶粉撒得到處都是；讓他給孩子換個尿布，不是魔術貼沒貼好就是屁股沒包住；就連讓他給孩子拿毛巾洗臉，他都經常把洗屁屁的和洗臉的搞混……
錯一次兩次可以忍，但是每次都這樣，麗麗想忍也忍不了，於是夫妻倆經常吵架。老公覺得她矯情，她嫌老公笨手笨腳，彼此都看對方都不順眼。
3
這到底是怎麼回事呢？明明兩個人之前那麼相愛，都把彼此當成生命中最重要的人，可為什麼有了孩子之後一切都變了呢？
其實有了孩子之後夫妻之間變得爭吵不斷是一種很正常的現象。
生孩子之後，女人在角色轉變上往往要比男人快，生完孩子女人就會意識到自己是媽媽了，有人需要我照顧、我保護了，母愛的光輝就會散發出來。
然而男人在角色轉換往往沒有那麼快，畢竟他既沒有經歷懷胎十月的苦與甜，也沒有經歷分娩、餵奶這些與孩子最親密的時光，所以對於孩子的那種親近感遠比媽媽要低很多。
再者就是產後新手媽媽的情緒不穩定，而爸爸又不夠體貼和理解，曾經的親密愛人就成了豬一樣的隊友。
產後很多媽媽都會遭受產後抑鬱的困擾，然而從來沒有這種經歷的男人只會認為那時女人的矯情和做作。
媽媽照顧孩子的那種辛苦，如果孩子他爸不能親自體驗，是完全無法感同身受的。
婚姻不易，生兒育女更是不容易。男人別讓自己的老婆做一個有老公的單親媽媽，而女人也別太「作」。
只有相互體諒、多溝通才是婚姻幸福持久的不二法則。

6. 為什麼大多數的婚姻都毀在了生完孩子後

因為孩子的到來，就像是一個小公司變成大集團，要對你們的婚姻進行結構性的調整，涉及到方方面面的改變，而這會牽動所有當事人的利益，一旦利益沖突，如何調整？
調整不利，就會產生矛盾，長期無法解決矛盾，就會引發情感消耗，即情感的負資產。
情感銀行存款不斷貶值，得失開始失衡，婚姻就進入了惡性循環的垮掉之旅。
這么說你可能覺得太籠統，那我來舉個栗子：
男人喜歡踢球，每周六都會和哥兒們踢球喝酒侃大山，這樣的逍遙日子，隨著孩子的到來宣告結束；
女人為了孩子，犧牲了事業，打算3年在家帶孩子，從此感覺活在孤島，看著閨蜜事業上飛黃騰達，感情上和男友你儂我儂，滋潤又逍遙，自己卻蓬頭垢面，日日做黃臉婆
更不用說，孩子的到來，同時也意味著，我們的原生家庭可以因此堂而皇之地介入小家，二人世界變成了五人世界甚至七人世界，婆媳矛盾驟然而起，翁婿沖突一觸即發
那你是為你的小家而戰，還是為原生家庭而戰？
孩子的撫養方式，男女有別；
孩子的擇校原則，夫妻不同；
對孩子的親疏遠近，小兩口更是定義多多：你覺得我不夠負責，我覺得你想的太多真是牽一發而動全身。
如果你只有「忍滾狠」那三招，我可以明確地告訴你，你們的關系一定是「作死」的。
現代社會，不會合作的夫妻，只會忍耐或吵架的夫妻，最終都會玩兒完。
特別是女人會一肚子苦水：都是女人，為什麼我要跟個苦逼「菲佣」似的，別的女人卻能跟「女神」、「女王」一樣地活著？我曾經也是別人眼裡的女神啊！
所以在生孩子這件事上，我們真的要考慮好兩件事：你為什麼生？你生得起嗎？
來，我們先說說你為什麼要生孩子？
如果你在生孩子這件事上有不良動機，就別怕孩子成為你婚姻的定時炸彈。
什麼叫不良動機？
如果不生，那我作為女人白活了。
也許生個孩子能挽回婚姻。
也許生孩子能讓男人更有責任感。
一個孩子多孤單，生個二胎給他作伴吧。
第一胎是男孩，我不喜歡，我要生個女孩！
生了孩子，婆婆我媽老公就不會逼我了，天下太平。
這都是不良動機，我們來一個個分析：
01 如果我不生，做女人就白活了
每個人在選擇時都要遇到一個問題：是按別人的標准活，還是按自己的標准活？
標准之爭，最為致命。
把標准交給別人，好處是你不用動腦子，只要按照一個女人一生的路線圖活就好了：找個好老公，生個好孩子，確保他不出軌，或者只要不離婚——你這輩子就算是沒「白活」。
但代價可能是：你最好不要有自我。
很多「大齡剩女」的痛苦在於，她還有自我，但非要按社會的標准活，就會變得很「擰巴」：我要在25歲前結婚，30歲前生孩子，餘生把孩子照顧好，讓老公乖乖聽話。可我沒玩夠，我不喜歡「適合結婚」的老公，我不喜歡帶孩子......怎麼辦？
就算你做到了所有社會標准要求你做的，然後忽然發現，萬事俱備只欠東風——你一輩子只為別人做嫁衣裳，卻從未為自己而活。
第二種活法：完全無視社會標准。「你們說的都是狗屎，我不在乎你們，我在自己的小天地里活得多好。」她們試圖讓自己變成不食人間煙火的「女神」。
但也是有代價的——少了一些人間煙火之後，生活多少有些虛無，一旦失去了肥皂泡的護佑，她們會摔得很慘。
最好的選擇是，我們活在人間，我們可以在社會標准和自我標准之間找到一個平衡。
所有的痛苦都是因為偏執一端，不信你試試從此用金雞獨立的方式走路，你就知道，活得太局限，有多痛苦。
02 生個孩子就能挽救婚姻？能讓男人更有責任感？
這種想法就好像，一個人本來很餓，你以為讓他干更多的活，他就會吃飽——這么荒謬的邏輯，為什麼會有人信？
我們都想佔便宜，都想最省事的解決問題，但往往我們都會因此陷入更麻煩的世界裡去。
如果你們的關系出了問題，生孩子會造成兩種後果：
* 男人愛孩子，會因此也對你好些，或者不太想離婚了。
不要以為這種情況對你是福音。雖然孩子是你身上掉的一塊肉，但很快你就會發現，孩子是孩子，你是你，男人喜歡孩子，但有可能更不喜歡你。
因為他會感覺到這個家有吸引力，也有排斥力。本來他想離婚，結果因為孩子他更糾結了，愈發認為你是個累贅，但因為感覺到被羈絆，對你產生更大的恨意。你留住了男人，卻增加了怨念。
還有一個副作用：孩子成為了你們關系的人質。
如果沒有孩子，就沒有你們的婚姻，孩子就成為了你制衡丈夫的一種手段，這會讓孩子過度承擔你都承擔不起的責任，孩子會不得不犧牲自我發展，來成全你的人生。
多少孩子為父母的婚姻操碎了心，甚至成年後還活在父母的世界裡，一生都在痛苦中掙扎——這樣的例子我看到太多了。
* 男人不喜歡孩子，對你更差，甚至更想離婚了。
這種情況可能更慘，因為沒有任何一方受益。
咨詢中我問：當初生孩子的時候，丈夫同意嗎？
女方往往說：他開始不同意，後來勉強同意了。
什麼叫勉強同意？你是怎麼說服他的？
我說我希望有了孩子以後，你就可以多回家，我希望你可以多負責一些；我害怕年齡大了生孩子會對孩子和對我的身體有影響
你有沒有問過他為什麼不同意？
說過，他說生孩子事兒太多。
最後男人會妥協：如果你非要生，隨你。
這句話是有陷阱的，以後因為孩子出矛盾的時候，男人可以兩手一攤：是你非要生的，我只是配合你。
此時，夫妻最大的問題暴露無遺：男人因害怕沖突，違心同意，現實中進行各種「非暴力不合作運動」；
女人因自戀無視對方，以為男人不堅決反對就是同意，退縮就是寬容，忍受就是寵愛。實際上，男人卻用各種「被動攻擊」（疏忽、敷衍）抗拒妻子的「命令」。
於是雙方就進入「妻子不斷要求，丈夫不斷暗地破壞」的惡性循環。
沒有比孩子更好能體現雙方這種「較勁」的領域了。因為它似乎無關夫妻情感，卻可以以孩子的名義進行各種對抗。
於是，孩子就生活在父母的炮火之中，TA會認為自己的出生就是對父母的詛咒，也許自己不存在，父母的日子會好過一些。
傻孩子，你不存在，他們的日子會更不好過。
03 生孩子了，就沒有別人逼我了
這樣的人還沒和原生家庭解除關聯，這就是所謂的「共依存」狀態：如果一個人在過去的成長過程中，必須要以犧牲自我的發展來成全一個家庭的圓滿，那麼他在長大後，會很難以一個「完整的自我」來面對這個世界。
對她來說，別人的需要一定高於自己的需要。
就算TA可能很清楚，自己並不想生孩子，也並不喜歡孩子，根本沒有做好當父母的准備，但在別人的推動下，TA還是會成為別人的生育工具。
一個孩子是無法決定自己的未來的，如果一個人在成年後在親密關系中還是個孩子，那麼她未來的挑戰是，她必須承擔一個她根本無法承擔的責任。
很多女人怕離婚，即使婚姻已經毫無意義，甚至離婚後她的生活質量會有改善，但她們依然害怕失去她的「守寡式婚姻」、「喪偶式婚姻」。
想像一下，你把一個3歲孩子扔在陌生的地方，TA會是什麼感受。你就會明白，一個人的內在世界是如何影響到我們的人生選擇了。
04 給孩子找個伴？再生一個喜歡的性別的孩子？
這兩種女人，都過度「理想化」了生孩子這件事。
我們都知道，世界上有兩種陪伴，一種身體層面的，一種精神層面的。這兩種陪伴對於孤獨的化解，前者治標，後者治本。
這就是為什麼我們以為找個伴就會不再孤獨，可結婚後才發現，沒有精神層面的陪伴，即使日夜共處，世界上最孤獨的時刻莫過於此。
兄弟姐妹能緩解這樣的孤獨嗎？這就好像「用夫妻關系解決我們內心的孤獨」一樣荒唐。何況兄弟姐妹之間的撕逼，也不比夫妻間的內斗少。
況且，我們憑什麼認為孩子長大後就一定會孤獨呢？為什麼孩子不能擁有一個美滿的婚姻來應對孤獨的侵襲呢？
你可能擁有一個孤獨的童年，父母很少在身邊，不得不在缺少陪伴的世界中長大。也許那時你就開始幻想，如果能擁有一個兄弟姐妹，我們就不必生活在孤家寡人的狀態里了。
如果是這樣，那實際上，並不是孩子孤獨，而是我們害怕孤獨，這不是孩子要克服的人生難題，而是我們要克服的。
因為缺乏自我發展，我們無法和這個世界好好接觸，從這個世界獲取友誼。因為不得不和父母共生，我們只能將期待放在父母身上。
但是父母無法提供自我成長需要的滿足，他們可能只是關注你的學習，或者他們自己的事業，於是我們的精神世界就生活在一片荒漠之上。我們因此希望用孩子修復自己曾經失落的童年，也希望用孩子來修復自我的創傷。
比如，你發現媽媽沒有把你當小公主對待，一直都把你當小男孩養，你不能自由地做一個嬌嬌小女孩，跟爸爸發發嗲，擁有芭比娃娃和粉色的衣裙
那麼生一個女孩也許是個更好的選擇，你成為理想媽媽，她成為理想孩子，「這樣，也許我過去的傷害就可以霍然而愈。」
也許你一直都遺憾自己不是個男孩，一直生活在父母遺憾的目光中，也許當你生出一個男孩的時候，你可以獲得父母眼中的欣喜若狂，「我可以把他當成給父母的禮物，修復父母受傷的遺憾，我可以不虧欠你們了。」
只是，孩子怎麼辦？
TA一出生就要面對這么多沉重的主題，不得不拚命承載根本無法承載的重任，治癒你們的婚姻，治癒你們的童年創傷，甚至治癒你們的父母。
TA不得不像你一樣長大，變成一個「成年孩子」或者「孩子成年」，然後在人生的絕處才發現，這么多年，TA一直都沒有為自己而活？
說這么多，無非是希望我們可以看清楚人生。
每個人都有上一代留給我們的難題要解決。
你選擇是自己解決？還是讓孩子幫你解決？
選擇自己解決的，或許可以解決婚姻問題；選擇讓孩子解決自己都解決不了的難題，往往婚姻不會幸福。
因為，婚姻屬於有能力的成年人的游戲。

7. 對一場婚姻來說，孩子的出生會影響夫妻之間的感情嗎，為什麼

心理學家鮑溫在1966年提出了三角關系的概念。

他認為兩個人的關系是不穩定的，當兩個人的關系出現問題的時候，就會拉入第三個人進入關系來緩解兩個人的焦慮，三角關系是最小、最穩定的關系系統。

在生孩子這個問題上，父母和孩子會組成三角關系，孩子的存在發揮著促進夫妻關系的作用，還是破壞夫妻關系的結果，取決於在生孩子前夫妻雙方的相處模式。

如果在生孩子之前，夫妻之間的關系是和諧美滿、平衡發展的，孩子的出現意味著會產生矛盾，破壞本身的平衡狀態。

但是在這里只講了孩子的出生會造成夫妻關系失去平衡，沒有提到夫妻是怎麼解決矛盾的（後文提到這一點）。因此，這和原本夫妻感情很好，有了孩子之後感情也很好的情況並不矛盾。

如果在生孩子之前，夫妻關系不和諧、是失去平衡的，當孩子到來，就會緩解矛盾，因為夫妻雙方中有人把自己的焦慮和注意力從伴侶的身上轉移到了孩子的身上。

生孩子會不會影響感情的決定性因素是生孩子之前，夫妻雙方本身的情感狀態所決定的。

孩子在家庭的三角關系中緩解夫妻矛盾或者加劇夫妻矛盾，不僅僅是通過孩子的到來發揮作用，孩子離開家庭同樣會發揮作用。

比如在本身夫妻關系很和諧的家庭中，孩子外出念書，家庭里只剩下夫妻雙方，沒有孩子來吸引雙方的注意力，會增加感情的不和諧。

而在本身夫妻關系不和諧的家庭中，孩子離開家庭，會促進夫妻關系和諧。

因為孩子作為聚焦夫妻雙方注意力和焦慮的載體離開了，意味著矛盾離開了，爭吵就會減少。

親子關系vs夫妻關系

除了三角關系會造成孩子如何影響夫妻關系，養育孩子方式的不同也會影響夫妻關系。

首先是親子關系，從妻子懷孕到養育孩子的過程中，如果父親扮演的角色是不聞不問、不予情感支持的話，會造成妻子的不滿與抱怨，這樣會引發夫妻關系不和諧。

如果妻子在生育和養育孩子的過程中投入大量的時間和精力，甚至是忽略了丈夫的感受，丈夫的心理需求無法得到滿足，可能會間接促成丈夫出軌。

接下來是夫妻關系，鮑恩提出了「功能過載和功能不良的相互性」來強調家庭作為一個系統會相互影響，比如，一個對家庭不聞不問的父親是功能不良的。

在這種情況下就會出現對家庭過於關注的母親來作為功能不良的代償。孩子的出現意味著孩子也參與到家庭這個系統。

最後如何處理親子關系和夫妻關系？有人會將親子關系的位置放得比夫妻關系更重要。

比如，母親過度關注孩子、忽視丈夫，這是丈夫默認妻子這樣做的結果，說明了他們兩個人之間本身的情感狀態是不好的，丈夫在逃避。

而妻子把注意力放在孩子身上，後果就是不僅導致了夫妻關系的不和諧，還讓孩子的情感負擔很重，被不斷捲入父母的關系中。