干涉父母的婚姻是什麼心態

① 父母干涉婚姻的危害是什麼 如何處理父母干涉婚姻呢

總是有的父母想要干涉孩子的婚姻，以為這樣孩子會更好，來看看父母干涉婚姻的危害是什麼？

一、父母干涉婚姻的危害

1、影響夫妻感情

一般父母過於干涉自己的婚姻的話，那麼自己的伴侶其實會看不下去的。如果一次還好，但是經常這樣伴侶會懷疑自己到底是跟誰在過日子。這種情況其實現實生活中還是有不少的，婚姻還是要獨立一點，父母過多的干涉，夫妻之間的感情也會受到影響的。

2、與孩子關系不好

父母干涉孩子的婚姻的話，如果一些孩子比較聽話的話，可能會照做。但是有的性格比較要強，有自己的想法的年輕人，會覺得婚姻應該是自己做主的事情，為什麼父母要來干涉，這樣一次兩次跟父母的關系就會變得惡劣起來。所以建議父母還是少干涉孩子的婚姻，可以適當提一些建議。

二、如何處理父母干涉婚姻

1、多溝通

面對父母過於干涉你們的婚姻，其實你們可以嘗試著跟自己的父母溝通。有的時候你不說出你的想法，父母不清楚，只會按照自己的想法亂來。如果你告訴了父母，父母一般都會理解你的。

2、自己做決定

如果跟父母溝通了之後，父母還是依然很固執。父母認為他們是對的，但是你認為自己是對的，但實際上父母卻是錯的，這個時候你可以自己選擇做決定。畢竟我們是獨立的個體，就算是自己的父母，也要聽取好的東西，壞的就不要聽的。

3、請人幫忙

如果自己不好反駁父母，可以找親友們說一些具體的情況，一般外人看問題會比自己更清楚一些。讓別人去勸勸父母，或許父母還能夠聽的進去。

總結：

本文詳細為大家介紹了父母干涉婚姻的危害，以及如何處理父母干涉婚姻，相信大家對於本文都有了了解，希望能夠幫助到大家。

② 子女干涉父母婚姻怎麼辦

法律分析：子女干涉父母婚姻是違法行為，子女應當尊重父母的婚姻權利，不得干涉父母再婚以及婚後生活。

法律依據：《中華人民共和國民法典》 第一千零六十九條 子女應當尊重父母的婚姻權利，不得干涉父母離婚、再婚以及婚後的生活。子女對父母的贍養義務，不因父母的婚姻關系變化而終止。

③ 為什麼中國婚姻還是逃不過父母的干涉

多少郎有情妾有意的自由戀愛，最終止步於父母干涉。

A小姐和男友戀愛一年半，雙方家長還未來得及見面，兩人就打聲招呼，直奔民政局扯了證，然後在南京買房，A小姐換工作，從上海移居南京，開始逛婚博會購置婚禮用品，這速度，著實讓身邊一眾小姐妹驚嘆不已。

B小姐和男友戀愛三年，感情十分穩定，就在兩人決定攜手共度餘生時，男方媽媽突然跳出來，說什麼都不同意兒子和B小姐結婚，理由是，她不喜歡B小姐的工作，希望兒子找一個老師做老婆，穩定顧家。雖然男友承諾肯定能做好母親的思想工作，但前後拉扯三個月，最終B小姐放棄，和男友分了手。

兩個人，一個順利地有如東風神助，另一個，耗盡心神分道揚鑣。

兩對情侶，男女感情同樣親昵，最終卻是兩種結局，區別就是：父母是否干涉。

那麼問題來了，為什麼子女的婚姻總是逃不過父母的干涉呢？

深究原因，我們可以發現如下三點：

1. 父母不信任子女
。成年子女，找到了相愛的另一半，自然想要組建自己的小家，開始新的人生篇章。

但有些父母，卻始終把子女當成孩子看，不信任孩子的眼光，不信任孩子的決定，總覺得，子女的人生閱歷不夠，在自己看來，子女做的決定都不夠靠譜。

這種情況下， 無論子女選擇什麼樣的人做伴侶，這類父母總會覺得不夠滿意，總是能挑出各種問題，堅信子女的人生大事，要聽父母之命，方得善終，畢竟，他們自認為，自己吃過的鹽比孩子吃過的飯都多，人生閱歷豐富，看人更准。

2. 父母控制欲強。
上面提及的父母不信任子女，其實也是對子女人生的一種控制。從小到大，不管是子女的學習還是生活，這類父母經常能事無巨細地悉心照料，到了子女的人生大事，他們當然也希望孩子能聽從自己的決定，畢竟，一句「都是為了你好」，就將自己放置在了道德制高點，子女如果不聽，就是不孝。

控制欲強的另一種情況就是，擔心孩子過得不幸福，總想以自己的想法和經驗為准，為子女擇偶，為子女鋪平前方道路，恨不得幫子女過生活。殊不知，父母只能陪子女走一段而不是整個人生路，子女長大，自有自己的活法，不管是坎坷還是幸福，前方的路都要由她/他自己走。

3. 子女經濟和生活不獨立。
從子女角度講，如果經濟不獨立，需要通過啃老或者掏空父母錢包才能買房買車，那父母有很大可能要對子女的生活和未來伴侶的選擇進行干涉，因為父母會覺得，自己有付出，就要有話語權，而子女也不得不認為，經濟上既然需要依靠父母，就應該聽父母的建議，一來二去，如果父母不滿意子女的婚姻選擇，那和對應伴侶的結婚計劃多半要流產。

除了經濟不獨立，生活不獨立同樣會帶來問題，這主要指的是，未來家庭生活需要倚仗父母幫助，比如需要老人幫忙帶孩子，雙職工夫妻還需要老人幫忙做飯，等等。因為這些付出，有些父母就認為對子女生活有了話語權，如果不滿意，則會進行干涉。

作為父母，對子女的婚姻選擇可以有建議權，但不應過多干涉，既然子女已成年，且到了談婚論嫁的年紀，就代表他們應該對自己的未來、人生和家庭負責，選擇了某個人，選擇過某種生活，無論結果如何，都要自己承擔。人生的路要靠子女自己走，要學會放手。

作為子女，也同樣需要有這種認知。保持經濟、生活和心理獨立，面對婚姻，自己做的選擇，就要有勇氣承擔結果，不要最後婚姻生活不如意，反倒怪罪父母當初沒有盡勸導本分，同時要向父母傳達自己的這種擔當，贏得父母的信任。而且要知道，生活是自己的，不能由別人控制，尤其是婚姻大事，父母的建議可以聽，但要有自己的判斷，畢竟伴侶選擇，最後冷暖自知。

願天下人有情人終成眷屬。

④ 如何處理父母干涉婚姻

如何處理父母干涉婚姻

如何處理父母干涉婚姻，一段感情，如果被父母明確反對，一般情況下都是對方存在著明顯的缺陷，比如對方人品不及格、家境太差等等。下面教你如何處理父母干涉婚姻！

如何處理父母干涉婚姻1

被父母反對的愛情還能繼續嗎？

很多時候父母的反對其實就是一面鏡子，能讓你看清自己把自己放在這段感情中哪個位置上。如果你一步一步往邊緣位置挪動，就如同坐在窗沿看風景一樣。後面是你溫暖的港灣，而前面似乎存在無限美景，但你稍往前探出一點身子就可能粉身碎骨。

中國式父母們傳統觀念之一就是覺得自己能全權替兒女的婚姻和未來做主，因此只要他們覺得不理想，就會把干涉當成一種理所當然的事情，還美其名曰「為你好」。

然而一個正常的家庭里，父母大多數決定的出發點確確實實就是「為你好」，只不過局限於認知偏差、各人需求不同，他們認為好的事情可能與事實剛好相反。

所以我們也應該意識到，父母之所以反對並非完全沒有道理，也許他身上就存在一些你一直沒發現的缺點。

所謂「當局者迷旁觀者清」，老話都告訴我們被局限在一個區域之內就無法全面認知身邊的人和事。總之父母作為過來人，而且以旁觀者角度，很容易發現一些你未曾注意到的問題。你眼裡對方確實已經足夠優秀，但在你父母的見識當中，他的優秀並不是很突出。

人就是這樣，很容易被情感因素影響而帶上有色眼鏡去看待事情，你反感父母的反對而一直對他們存在對抗心態，刻意忽視他們的意見。

因此如果你的婚姻被父母明確反對，那你可能需要重新審視一下你另一半各方面優缺點了。

當然，我這么說不是為了勸分，恰恰相反，是為了讓你能夠正確而全面認知你的另一半。因為，如果你還想把你們的愛情繼續下去的話，有要找到對方身上的缺點，你才能盡力去包容對方，和對方一起努力提升，變得更完美。

如何處理父母干涉婚姻？

是要堅持自我和他繼續走下去，還是選擇放棄迎合父母走你認為更輕松的那條路，先看看這幾句話吧：

最核心的問題還是你們兩人的感情到底好不好？這段感情到底是你想要的嗎？這個人到底值不值得你愛？

先把這三個問題弄清楚，起碼需要在兩個問題里得到肯定的答案，你才有足夠信心和勇氣在父母面前爭取。

1、你在經濟上是否已經獨立，不再依賴父母？

如果不是，那麼或許你應該聽從父母的，畢竟連個人獨立都做不到，也實在沒有太多資格去爭取其他的東西。先去努力奮斗提升自我實力你才有資本跟他們討論什麼叫愛情。

2、如果是，很好，作為一個獨立的人，為什麼要事事聽從他人安排呢？

父母干涉子女生活的出發點是「為你好」，可你未來的人生基本上都是靠你自己和你的伴侶走下去，而不是他們。既然他們的要求違背你自身需求和未來安排，那麼一味聽從的話，反倒是縱容他們害了你。或許違背父母意志算是不孝，但坐視父母犯錯也是一種不孝。

3、選擇對方，那也不要正面去正面和父母頂杠。

什麼以死相逼、離家私奔都是下下策，因一個兒女而對父母做出這些事，只會加深你的另一半在你父母眼裡的惡感，在他們看來更加證明這個人不適合你。

4、父母最終目的還是希望你幸福。

你越過越好才是他們最想看到的事情，所以和你另一半一起努力，用現實來說服他們，比跟他們鬥智斗勇要有效百倍。

因父母反對而不得不分手和父母選定的對象結婚，這樣的例子在我們身邊不是少數，他們婚後接受現狀和父母選定對象認真把日子過下去的有，和前任藕斷絲連的有，兩個人「相敬如賓」，天天冷戰的也有。

所以妥協也並不代表一定會失去幸福，具體會過成哪種，只看各自對未來的生活是如何安排的了。

所以你當前最要緊的事情的好好思考自己想要的是什麼樣的生活和未來，再遵從內心需求做出選擇，而不是在困境中掙扎妥協。

否則無論你是選擇和他繼續走下去還是向父母妥協，你都會懷疑自己當前選擇是否正確，從而很難從現有生活中獲得幸福和滿足。

言盡於此，該如何選擇，我也不能過多干涉，大體情況就分析這么多，到底該如何選擇，還是看你自身如何打算了。

如何處理父母干涉婚姻2

1、離婚率的攀升具有很多的原因，能佔到百分之四五十的，還是因為這些人根本就不懂得如何去經營婚姻。尤其是在婚後，還要對於自己的父母唯命是從，導致你的配偶非常不滿意。長期下來離婚率必然會很高，也會影響到你人生的走向。

2、選擇一段婚姻，就要學會去珍惜，要懂得去經營你和對方的關系，就不能讓父母過多的介入。要知道每一件事情，每一個人都有自己的想法，不可能按照你和你父母的長相去發展。只有你和配偶兩個人共同的想法才能去討論，不要讓父母的意見融入進來，這樣反而矛盾會越來越多。

父母干涉婚姻的危害

中國被父母干涉的婚姻比比皆是，但是干涉過後的結果是怎樣的呢？是過著幸福還是不幸的生活呢？下面我們一起去看看大家的說法。

1、年輕人學會分辨

作為現在的80後90後，家長干涉他們的婚姻生活其實還是蠻多這樣現象尋在的，據調查：80後90後的離婚糾紛中，父母參與過多就是主導因素，婚外情反而是次要原因。因為父母想要的不一定是你們之間應該有的，父母說的話要有自己的分辨能力，這樣是不是對的。

對你們的`婚姻生活會不會造成影響，會不會對你的另一半不好，如果你都考慮到了，該採納父母一件就採納不該採納就要即使究竟自己的父母，因為父母不一定全是對的，自己要懂得結合實際，分辨事實。

2、有部書叫《幸福的夫妻，多少都有點「六親不認」》其實不一定說他裡面的說法就是完全正確的，但是不得不說有一定的道理，說句不好聽的父母說的話真的不是每一句都是對的，有時候必要的「忤逆」也是最好的選擇。

3、常言道父母能夠插手我們的婚姻理由無非是為我們好、他們是過來人、我們太年輕不懂事等等，其實很多時候父母說的是對的應該聽，但是年輕人的世界他們的觀念可能已經過時了，所以借鑒是有必要的，但是不能全聽，否則以後會發現總是有自己的遺憾在的。

聽父母話的女孩幸福嗎

1、女孩子要學會精神獨立，做一個自信的現代女生。非常聽父母話的女孩子反而會優柔寡斷，即使在走進婚姻以後，也會一直徵求別人的意見。這樣的女孩子長期來說肯定不會幸福。一直為別人考慮的人，已經放棄了自我，放棄了擁有幸福的權利。

2、信任一個人才能選擇和他走進婚姻，不過當你們走進婚姻以後，還要去徵求父母的意見。不管大事小事都聽自己父母的。這樣的人最終也是沒有決定權，於是唯唯諾諾。尤其女孩子肯定獲得幸福的幾率非常小，只有自己自我起來自信起來，有決定權才能獲得幸福。

⑤ 為什麼父母總是干涉自己的婚姻

或者他們的生活圈子太小，沒有自己的興趣愛好，所以把過多的精力放在你身上。不管怎樣，說明父母是特別關心你的。可以好好和他們溝通，好好處理問題，讓他們覺得你完全有能力解決好家庭問題，鼓勵他們多多培養興趣愛好，就沒有時間干涉你了。孩子結婚後，父母就不要在過多干涉，他們有自己的生活，衣食住行他們夫妻會自己解決，父母可以出去旅遊，散步，跳跳廣場舞，思想就不會都掛在孩子身上了。

凡是包辦能幹型父母，總覺得孩子這不會那不會，這不滿意那不滿意，對孩子缺乏足夠的信任，一切為孩子包辦，結果把孩子養成巨嬰，一輩子都無法「斷奶」。兩代人的思維和生活習性、作息規律都不同，建議兒子結婚後盡量單獨居住。如果婚後還與父母同住，一是避免不了婆媳問題，二是父母會干涉年輕人的生活，引起小夫妻之間不必要的爭吵與摩擦。

看到他伺候別人心裡是會難受，然後就會找茬，所以，不建議住在一起，如果非要住在一起，或者是條件不允許，在父母面前還是應該裝一下，假裝對她孩子有多好，她看了心裡高興，對你也能好點，我在婆婆面前都是誇她兒子，誇婆婆教孩子教的好，如果不是她教的好，我去哪找這么好的老公，所以謝謝婆婆之類的，動嘴哄總比動錢要好吧，做他們自己想做的事情不用把所有的注意力都放在你們身上的，讓他們不要在這個年紀還要一直為你們操勞，我覺得父母會體諒的。

⑥ 父母干涉子女婚姻的背後，原因是什麼

大家好，這里是心靈之音的空間，關注我，我們一起學習和成長。說實話，我挺不喜歡干涉這個詞，總覺得干涉有一種暴力傾向，父母該不該干涉子女的婚姻，我認為不該，成熟的親子關系，互相都是有邊界感的。

也就是說，父母有父母要做的事，子女有子女要做的事，要有邊界感，才能生活的更好。那麼為什麼有些父母會去干涉子女的婚姻呢？

我會在心理層面分析，首先從情感上，他們依然希望孩子在成年以後依然和自己最親，可是一方面他們又知道孩子長大了基本都要戀愛結婚，不讓孩子結婚這種想法可以有，但是這種事他們做不出來，何況也會遭來非議。

可是孩子和伴侶親密，那就會必然和自己疏遠，他們就失去了重要的地位，這就是他們很不願意接受的事實，才會去干涉子女的婚姻。

所以，從內心上而言，他們會抱有這樣的期望：孩子可以結婚，但是婚後還是和自己最親，心裡依然要想著父母。這也就是很多父母排斥子女的伴侶的原因，他們會恐懼失去和孩子曾經的親密，所以就會不斷介入孩子的婚姻。

即使孩子的婚姻已經被他們的瞎摻和已經就要崩盤了，他們依然不想抽身，武志紅老師提到過巨嬰、媽寶這樣詞，很能說明問題。也就是父母之間的親密關系是糟糕的，就會把愛投注到孩子身上，當孩子逐漸長大成人以後，依然想和孩子糾纏的過緊，不希望孩子離開。

可是這還不是更嚴重的情況，最嚴重的一種情況是，父母和子女彼此都糾纏過緊，父母干涉子女的生活，子女在父母老了的時候也去干涉父母的生活，兩代人就這樣彼此糾纏著把這一輩子過完了。

其實父母要先成熟起來，其實成熟的人是給別人提建議，對方採納與否，那是對方的事情，是對方的選擇。可是不光是如今父母去干涉子女的婚姻，你的親戚們也都會干涉你的婚姻。

父母干涉子女的婚姻是不對的，但是子女也應當適當聽取父母的意見，父母畢竟是過來人，有時看人是很準的。

父母雖然不能幹涉子女的婚姻，但可以對子女的婚姻提出意見，在子女還沒有結婚前，對其另一半進行考驗，因為他們的經驗畢竟比我們多，有時父母的話還是要聽的，一意孤行也是不對的。

但是我卻看到很多年輕人因為父母干涉他們的婚姻而感到痛苦，他們找到心理咨詢師來尋求幫助，他們很善良，而他們的父母，親戚朋友也基本上是善良的人，可是就是沒有邊界感。

那麼我就要告訴年輕人們，要樹立邊界感。你現在所擁有的生活狀態和生活環境是你一手建立起來的，是你允許他們在干涉你。

那麼接下來你就要不再允許他們再這樣做了，不要再讓他們干涉，你可以保持淡淡的拒絕，堅定的拒絕，並希望他們要把他們自己的生活過好。

這不是無情，親情之間不需要糾纏的過緊，所謂的打斷骨頭連著筋，這是錯誤的，親人和親人之間不需要去打罵，對吧？

每個人都做好自己的份內事，這才是正道，所以父母不該干涉子女的婚姻，那是子女的自由。作為父母，你可以提建議，你可以給子女參考，但不要替子女出主意做決斷，因為你真的有可能會害了子女的幸福。

父母應該尊重孩子們自己的選擇，適當的時候可以提供一些建議和幫助，但是不能幹涉孩子的決定！父母要學會退位，過好你們自己的晚年生活，在生活中要時常給予孩子關懷和愛，在子女戀愛和婚姻方面坦誠溝通，相信孩子定會找到幸福的歸宿。

⑦ 為什麼結婚的人明明是自己，家人卻不斷的進行干涉

雖然說婚姻大事是自己的事情，但是有好多人都說自己的父母干預的太多了，嚴重影響了自己的思想，覺得這個事應該由自己來做主，父母不應該摻和那麼多，其實這樣的想法是錯誤的，現在有多少人不聽父母的意見，一意孤行的嫁給了自己喜歡的人，結果往往最後過得都非常的痛苦，而且有很多人因為忍受不了，還選擇了離婚，一段感情從此一拍兩散，自己到最後也非常的後悔，當初沒有聽聽父母的意見。

父母經歷過我們所經歷的事，看人也比較准，會通過自己的方法來考量這個人值不值得信任，會不會對自己的女兒好，他們做的所有的事情都是為了自己的女兒，雖然說得不到女兒的理解，但是還是一意孤行，寧願讓女兒對自己不滿意，也不想讓她踏入痛苦的深淵中，所以我們要相信父母，把父母的話記在心裡。

⑧ 為什麼父母和長輩總喜歡干涉我們的婚姻

你好，我覺得這是因為父母長輩往往不了解孩子喜歡的類型。父母和那些關心我們、愛我們的近親，總以為對子女很了解，知道他們需要什麼樣的，喜歡什麼樣的伴侶，其實，他們是按照自己的喜好，換句話說，是他們自認為子女喜歡的樣子，去為子女找另一半。

可實際上，孩子成年後，與父母和親戚的交流，就開始趨於程式化，也就是說表面很親密，在一起生活，看起來經常見面，但是卻很少進行有效溝通。說的話都是日常生活的簡單溝通，有深度的，觸及靈魂的那種思想溝通，和父母、親戚，似乎很難達成。

首先，兩代人之間有代溝，價值觀不同，對很多事情的看法不一樣，正所謂「話不投機半句多」，溝通起來容易產生矛盾，說不到一塊去。
因此年輕人很難向這些長輩打開心扉，真實的想法不會和他們傾訴。因為說了他們也不理解，很可能還會干預自己的生活。所以父母和長輩們對於孩子，總是一廂情願的，以自己的想法去揣摩。對於感情上的事，也同樣如此。而這種揣摩往往是和孩子的真實想法和實際需要不一致的。

很多時候，父母會覺得自己在年輕時候，在感情上走過的一些彎路，踩過的一些坑，不希望孩子掉進去。
正因為自己年輕過那些錯誤的想法，要幫助孩子及時糾正，所以他很可能會按照自己當下年紀對感情的思路，覺得找一個什麼樣的人更適合婚姻，更適合生活，去硬塞給自己的子女，還希望子女完全接受自己的情感價值觀。

祝你好運。

⑨ 這才是父母喜歡干涉你婚姻的真正原因

這才是父母喜歡干涉你婚姻的真正原因

文轉自 | 晚情 來源 | 傾我們所能去生活（wanqingdepingtai）

前兩天，一位研究心理學的朋友過來我們城市辦事，我請他吃飯，他研究心理學已經十幾年了，主攻父母夫妻這一塊。

他說說句得罪天下父母的話，現在80後90後的離婚糾紛中，父母參與過多就是主導因素，婚外情反而是次要原因。

我說你是研究這一塊的，我有個話題想跟你探討，以前我一直有種模糊但很確定的感覺，就是很多父母其實並不怎麼希望自己的兒女婚姻幸福。

他愣了一下，希望我說詳細點。

我說，首先，並不是說所有父母都這樣，但是我認為這樣的父母占不小比例，那些有自己的生活和圈子的父母，基本上不會這樣，但是那些從小就把孩子凌駕於夫妻感情之上的父母，心理上都有這種潛在的想法，只是，他們自己也沒有意識到，而大多子女，堅信父母都是愛自己，一心為自己好的，從來沒有往這方面想過。

朋友一下來了興趣，表示這個觀點很新鮮，以前從來沒人提過。

我和朋友說的想法，並非我突發奇想，而是一直都有這種感覺，如今漸漸清晰起來，以前是感覺到了，但是表達不清楚，而最近寫了《幸福的夫妻，多少都有點「六親不認」》的文章後，收到了太多留言，我在留言中漸漸理清了這些因果聯系。

先講兩個故事吧！

小A困惑地跟我說，她剛剛結婚不到一個月，結婚前，她媽媽提出希望以後晚上都帶著老公回娘家吃，可是小A想和老公單獨在小家開火，就委婉的拒絕了媽媽的要求，她媽媽很不高興地說：「怎麼？翅膀長硬了？你自己會過日子嗎？到時候別來求救，我可不理你！」

聽了這話，小A很不是滋味，可是她是個有想法的姑娘，並沒有因此妥協，而是和老公兩人關起門來過起了小日子，每天下班後，兩人一起手挽著手去菜場買菜，回來後她負責洗菜，老公負責掌勺，雖然都是簡單的菜色，可是兩人吃得津津有味，飯後，一個負責洗碗，一個洗水果，沒覺得家務有多煩瑣。

到了周末，小夫妻倆就一起把兩室一廳的小家收拾得乾乾凈凈，然後去父母家吃頓飯，共敘天倫。

按說，這樣的模式再好不過了，夫妻恩愛，父母身體健康，小倆口自己賺錢建設家庭，不啃老，不折騰父母。作為父母的，應該很高興孩子能把生活過成這樣。

可是，每次小A帶著老公回家去看父母時，媽媽總是陰陽怪氣地說：恩，挺能啊，不來求靠我們，現在你們是沒孩子，有了孩子還不是得靠老人帶？

小A說，其實有了孩子她也不想讓父母帶，兩人早就商量好了，明年就打算要孩子，然後小A暫時辭職在家帶孩子，等孩子上幼兒園了再繼續上班，因為她和老公都覺得親自帶出來的孩子一來感情深，二來沒有育兒觀念上的沖突，也能避免不少家庭矛盾。

可是當她媽媽知道她這個想法時，當下就沉下臉來，扔下筷子就不吃飯了。

小A很迷茫，她以為媽媽是因為她不讓她帶孩子生氣了，可是自己只是想親自帶孩子啊，這有錯嗎？好像每次自己想要獨立的時候，媽媽總是不高興。

說實話，我非常喜歡像小A這樣的姑娘，獨立、有主見、知道自己想要什麼。

小A意識到了媽媽的情緒，但是，她始終還是沒有看到問題真正的原因，不是小A不夠聰明，而是作為子女，基本上都不會往那方面去想。

還有一個女孩也講了自己的困惑，叫她小B吧！

小B說自己是個80末的姑娘，老公比他大一歲，也是獨生子，兩個人都有些嬌氣，所以經常會吵吵架，每次一吵架，她就會跑回娘家，尋求安慰，每次她媽媽嘴裡都會說，哎呀，小倆口有什麼好吵的？後面一句就是：不高興就回來住幾天吧！每次自己吵架回娘家，媽媽好像都挺高興的，母女倆晚上睡一個床，說著體己話，媽媽總會做很多好吃的給她，她一直都覺得她媽媽好愛她。

可是最近由於她懷孕了，老公好像突然間成熟了，不再跟她吵架了，凡事都讓著她，這個男人還學著照顧她，對著電視節目，煲湯給她喝，說：老婆，以前咱倆都小，老是因為一點小事就要爭個你高我下的，從現在開始，我決定要做一個真正的大男人，擔負起照顧你和寶寶的責任！以後有啥事，也別老跑回娘家了，我們一家人好好過日子！

小B說，當她聽到老公的話和他這段時間的表現後，她真的好感動，其實她知道老公人不錯的，就是有點獨生子女的毛病，可是自己的問題更多一些，所以她覺得自己也應該改變。

小夫妻倆一起努力改變自己，竟是前所未有的恩愛，每天傍晚兩人就牽著手在小區里散步，期待著寶寶出世。

可是她媽媽好像不太高興了，先是指責小B和她不親了，又說現在的男人不可靠，小B最近正和老公濃情蜜意著，自然不願意聽這樣的話，免不了幫著老公，媽媽罵她女生外向，小B覺得很委屈，覺得有可能媽媽到了更年期了，所以脾氣陰晴不定。

最近，她媽媽提出來說，要她把工資卡交給她保管，她直覺地反對，她媽媽就很不高興，說她里外不分，這世上最不會害她的就是父母了，可小B覺得自己如果這么做，老公肯定不高興，還是拒絕了媽媽，所以這段時間媽媽不理她了，她就來求助，問怎麼才能解決這個問題。

不管是小A還是小B，她們都感覺到自己媽媽不高興了，她們心裡明明都有了某種感覺，就是她們跟老公親近了，她們的媽媽就不高興了，可是下意識地都拒絕去探詢究竟，紛紛為自己的親人找了得體的借口。

那麼，我來揭穿一下真相吧：其實，你的父母可能真的並不希望你幸福！

很多父母看到這句話，可能會跳起來，父母怎麼可能不希望子女幸福，你胡說什麼呢？

聽我慢慢道來吧！

給大家舉個例子，也許就更容易理解了。假設有兩個單身女孩，兩人關系特別好，形影不離，突然有一天，其中一個戀愛了，另一個女孩知道，閨蜜找到幸福應該為她高興，可是她心裡就是有種說不清的感覺，如果……她也沒戀愛多好啊！如果……他們分手多好啊！

所以，當閨蜜真的分手時，她可能會又心疼，心裡又有著一絲喜悅，因為她們兩個又可以無比親密了。

可能她自己也會被這種想法嚇一跳！並不是這個女孩壞，這是一種真實的心理。

父母對子女也是如此，原先孩子跟自己最親，可是突然就有了另一半，開始和對方組成小家，開始脫離父母。對於開明，並且有自己追求和生活圈子的父母，這個過程會比較容易接受，他們能夠祝福並且和子女保持距離。

但是對於那些把親子關系一直凌駕於夫妻關系的父母，基本上都做不到，從理智上而言，他們也知道應該讓孩子夫妻恩愛。可是從情感上，他們依然希望孩子和自己最親，可是一方面他們又知道孩子長大了基本都要結婚，不讓孩子結婚的事他們做不出來，何況也會遭來非議，可是孩子和伴侶親密，那就會和自己疏遠，他們就失去了重要的地位！這是他們很不願意接受的事實，所以，從內心上而言，他們會抱有這樣的期望：孩子能夠按時結婚，但是婚後還是和父母最親，心要向著父母。

這就是很多父母排斥兒媳婦，離間女兒女婿的「真相」，他們恐懼失去孩子的親密，所以不斷介入孩子的婚姻，即使孩子的婚姻已經因為他們的摻合紅燈亮起，他們也無法抽身。

而事實上，這種潛在的心理，可能連他們自己都沒有意識到，只是憑著內心的渴望去做了。

所以，我一直不贊成什麼為了孩子不離婚，因為一個可以因為孩子放棄自己人生的女人，將來也很難舍棄孩子，她會製造一連串悲劇。

當然，並不是說所有父母都會這樣，剛才也說了，有自己追求和生活的父母，就不會這樣。讓這些喜歡干涉的父母擁有自己的人生，是最徹底的解決辦法，可是事實上，他們一生都是為了子女而活，讓他們轉變觀念，概率基本上接近於零。唯有希望年輕人們能夠有主見，有堅持，明白父母和自己的人生界限，才能將這種畸形的關系撥正。

這世上，最可怕的父母，就是圍著孩子團團轉的父母，他們會用愛編織成繭，將你牢牢困住，而且永世不得掙脫，因為這個繭是以孝道織就的，你若要掙破，勢必付出很大的努力和代價，但是你不得不掙破，唯有這樣，你才能擁有自己的人生。

希望我們的父母都能給自己的孩子自己的生活空間，並認同和支持我們自己尋找到的幸福。

——書叔

⑩ 父母的控制欲，為什麼中國婚姻還是逃不過父母的干涉

俗話說的好，不被父母祝福的婚姻是不幸福的。在我國，很多年輕人的婚姻遭到父母的干涉，他們覺得父母的控制欲強。為什麼我們的婚姻會逃不過父母的干涉呢？原因主要有以下幾點。

一直以來婚姻都是一件大事，它既是一個小家的建成也是一個大家的融合。不管是男方娶妻還是女方嫁人，雙方父母都要考慮到他們的以後。對於男方來說，他的父母不希望自己的孩子娶了一個不會做家務，不會顧家的女人。就算兒子再喜歡，過不了父母這一關還是會被干涉。對於女方來說，她的父母不願意自己的女兒嫁給一個不追求上進，不能照顧女兒一生的人。即使女兒很愛對方 父母也會干涉。

雖然父母有控制欲，會干涉我們的婚姻，但是我們要學會去理解他們，意見不一致時就好好商量，被干涉的婚姻總有一天會成為父母滿意的婚姻。