如何擺脫不幸的婚姻

㈠ 如何讓我擺脫不幸的婚姻

花點時間心平氣和為自己做頓好吃的飯菜，
然後心平氣和去享受飯菜的帶給你的享受，捨得為自己付出點時間，
多期許未來生活的美好，即使你認為自己婚姻不幸，也會懷著一顆坦然的心離開。

㈡ 怎樣才能擺脫不幸的婚姻

如果沒有孩子的話，可以離婚。但如果有的話，要從孩子的方面考慮。想一下孩子的感受，再做決定。

㈢ 面對不幸婚姻，該怎麼辦（一）

婚姻不幸的夫妻是否該為了孩子，而勉強繼續這段婚姻？這樣做對子女是否真的有好處，至今還是個充滿爭議的問題。葛特蒙博士和許多的婚姻心理學家花了數十年的工夫嘔心瀝血地做實證研究，他發現婚姻有兩個容易離婚的高危險期：第一個是在婚齡（結婚年數）平均５.２年左右的時期，俗話所說的「七年之癢」也並非全無道理。第二個高危險期則在結婚年數平均１６.４年左右的時期。在正文開始前，先回答一位網友提出的問題： 答網友問：怎麼知道自己是帶著代償心理找的戀人，還是真正的愛一個人？ 其實，文中提及的「病態婚姻」，並不等同於代償心理愛情，愛情原本就是「尋找另一半」的過程，「另」通常指的是自己所缺的部分，「病態婚姻」是指個人並不是先健全自我，而是將愛情視作醫治心靈創傷的途徑，多次重蹈失敗婚姻的過程。這已經點明了終止這種惡性循環的方法，那便是先「健全自我」。健全自我的方式有很多，可以自己學習一些心理學知識，比較便捷的方式是瀏覽Ｐｓｙｔｏｐｉｃ，和網友交流看法，這些都能起到幫助；如果是心理受傷較嚴重的，可能需要較深度的心理治療。 之前提及一個許多人都關心的問題：「婚姻不幸福的夫妻是否應該為了子女的緣故，勉強自己留在婚姻中？」我們看到許多實證 （Ｅｍｐｉｒｉｃａｌ） 研究，尤其是學術界研究子女離婚適應之泰斗——華勒絲汀 （Ｗａｌｌｅｒｓｔｅｉｎ） 博士，根據三十年的追蹤研究，清楚地指出離婚的確會對子女身心發展帶來影響深遠的傷害。 然而婚姻學界還有另外一些學者，也提出證據，認為離婚並不一定會給子女身心帶來永久性的傷害。例如，哈瑟林頓 （Ｈｅｔｈｅｒｉｎｇｔｏｎ）博士研究了將近二千五百名的離婚子女，雖然她並沒有像華勒絲汀博士那樣花了那麼多的時間與離婚子女面談，並對每個個案的生活與身心狀況有那麼深入的了解，但哈博士研究樣本的「量」，卻遠遠超過華博士。 兩位研究者的著眼點不太一樣，而她們研究出來的結果也大相逕庭。 哈博士指出，對百分之七十五至八十的子女而言，父母離婚並沒有給他們帶來永久性的傷害；絕大多數的子女在父母離婚兩年後，都開始慢慢適應。她進而指出，對某些子女而言，與其讓他們留在父母經常沖突、充滿赤焰烽火的家中，還不如讓他們在單親的愛中成長，心理發展會更健全些。 兩害權其輕 以上這些研究，各有其道理，很難說誰對誰錯。我認為另一些知名學者，如Ｄｒ. Ｂｏｏｔｈ與Ｄｒ. Ａｍａｔｏ歷時十五年，在全美追蹤了四百七十一位個案的研究，可為上述兩派看似矛盾的結果提供不錯的解釋：離婚發生在「高沖突婚姻」（有家庭暴力或爭執白熱化的婚姻）時，對子女可以有「兩害權其輕」的好處。 他們的研究也同時指出，美國大約有三分之二的離婚是「不該離而離」的婚姻，因為這些夫妻並非水火不容，只是彼此厭煩，不再有愛的感覺。 這些「低沖突婚姻」是值得全力挽救的。因為不管夫妻在法律上是否離了婚，他們彼此不和總會對子女將來的婚姻、家庭、與親子關系造成影響，如果父母能為了自己，也為了子女努力去搶救這個婚姻，子女們可以從父母的榜樣學到一個極為重要的人生功課：「婚姻或家庭關系是會碰到困難的，但是只要雙方有誠心，願意努力學習，困難是可以克服的。」這是父母可以給子女最好的禮物。因為這樣的孩子，好像打過預防針，將來他們在人生碰到親密關系的問題時，免疫力會比較強。 有心維護婚姻，使親密關系「更上層樓」的人，需要對自己目前的婚姻狀況有較客觀，較正確的了解。 婚姻溫度計 由美國丹佛大學心理學家史丹利 （Ｄｒ. Ｓｔａｎｌｅｙ） 博士所設計，被公認為簡要有效的一份「婚姻溫度計」，Ｐｓｙｔｏｐｉｃ已將該測題改良為在線版本，請各位讀者為自己的婚姻或親密關系把把脈。 愛情實驗室 美國的離婚率，高居世界之冠。不過，近年來美國人經過這「嘗試錯誤」（ＴｒｉａｌａｎｄＥｒｒｏｒ）的過程，開始反省婚姻失敗的原因，更有認真的研究者，花上數十年的功夫，群策群力地去找尋婚姻失敗的關鍵。在這眾多的專家學者中，目前被全世界公認貢獻最大的一位婚姻研究者，是筆者的導師，約翰。葛特蒙博士（Ｄｒ.ＪｏｈｎＧｏｔｔｍａｎ）。 葛博士花了三十年的心血，做了三十多個對象超過三千人的實證研究，也曾用了十八年的時間長期追蹤其中六百五十對夫妻。他做研究時不只是用問卷、心理測驗與晤談，還通過生理訊號測量，加上錄影，並把錄影帶中夫妻有聲無聲的互動行為做了詳盡的分析。 例如，他要夫妻談他們最近一次吵架的因由，同時在他們身上裝置生理回饋的儀器，測試那些語言或非語言之神情（例如翻白眼，音調尖銳，表情輕蔑等等）會導致對方心跳加速，血壓升高，並可以從手汗鹽分測出焦慮程度；又與電腦尖端偵測設備相連，用分隔式銀幕，半邊照先生，半邊照太太，觀察話題所引起的面部與身體反應。 葛博士從美國國家申請到一筆可觀的經費，在西雅圖華盛頓大學風景明媚的芒特湖 （ＭｏｎｔＬａｋｅ）旁，蓋了他著名的「愛情實驗室」，設備就像一個家，裡面廚房、電話、電視及床，一應俱全，夫妻可以帶著食物住進去，窗外有如畫的湖光山色，讓他們生活在心曠神怡的環境中，只不過室內裝了幾個錄影機，觀察兩人之間的互動，夫妻身上也隨時帶著一個記錄生理訊號的小盒子。此外還加上持續的驗尿（檢查Ｃｏｒｔｉｓｏｌ含量，以測定Ｓｔｒｅｓｓ壓力的程度）。 經過縝密的研究程序，及長期、系統性的觀察與分析，葛老師清楚地找出了婚姻成敗的關鍵。他可以根據短短五分鍾的夫妻互動錄影片段，預測出那幾對夫婦在未來四年之內會離婚，而他預測的准確度，平均每次都高達百分之九十一。他的研究實在令人嘆為觀止，有人戲稱他這套測量技術是「婚姻Ｘ光」，一照，就一覽無遺。 葛老師的研究為我們提供了極為重要的資訊，幫助我們更深入去了解婚姻破裂的過程，同時也教導我們對婚姻進行預防、維護與治療時所該走的方向。我們不妨來探討一下葛博士研究中的一些重要發現。可能有人會問，這些婚姻心理學家為什麼要花了數十年的工夫嘔心瀝血地做實證研究呢？ 做研究需要實證 事實上，筆者剛進研究所讀書時也有這個疑問，後來才確實體會到，如果沒有實證研究的引導，我們很容易滿懷助人的善意，最後卻誤導了人，反而讓他們白受損傷。舉個例子來說，幾年前在美國東部有位學者，看到許多父母親為自己幼年子女缺乏社交技巧，沒有朋友而發愁，她就招集手下的一群研究生，大家回顧自己四、五歲時如何交友，從而發展出一套訓練課程，想幫助這群孩子克服交友的障礙。他們教導這群幼兒要有禮貌。例如，在加入與其他孩子一起玩耍之前，要先鞠個躬，帶著笑容說∶「大家好，我的名字是寶寶，我能不能跟你們一起玩？」等大家同意了，就可以加入一起玩耍。完畢離開時也要很有禮貌地對大家說∶「我要走了，謝謝大家，我們下次再見┅┅」然後才離開。 以上這套幼兒社交訓練課程，在經過實證研究檢驗之後，才被發現「Ｔｈｉｓｉｓｔｈｅｓｕｒｅｗａｙｔｏｇｅｔｙｏｕｒｃｈｉｌｄｒｅｊｅｃｔｅｄ」（使用這套辦法，保證使您的孩子被同伴拒斥）。因為，實證研究發現小孩子們在玩時，都是很自然地加入一起玩的，最氣有人自我中心要吸引別人注意力。所以當寶寶好心地說「我的名字是┅┅」時，他等於是要所有孩子停止玩耍，歡迎他入場，要離開時，又要引起注意叫大家歡送他。難怪不受訓練還好，一受到這樣未經研究測試的課程，孩子在同伴中立刻成為「最不受歡迎」的人物。 愛之適以害之 在人生中，我們常會見到許多像這樣似是而非，愛之反害之的事情。像許多人會勸家有「過動兒」的父母別讓孩子吃葯（例如Ｒｉｔａｌｉｎ），因為，想當然爾「葯物總對人有害，所以最好別吃┅┅」，然而，若不看實證研究他們就不知道，過動兒行為出問題，大多非因父母管教無方。現代腦科學研究發現過動兒腦的右前葉比常人小了百分之十八，較缺乏自我控制的能力，同時他們也缺乏一種生化傳導物質Ｄｏｐａｍｉｎｅ，的確需要葯物幫助平衡，而且實證研究發現定期服用葯物加上行為矯治（ＢｅｈａｖｉｏｒａｌＭｏｄｉｆｉｃａｔｉｏｎ），可以幫助這些孩子專心，得到較多贊許與成功的經驗，而提高自尊心與自信心。雖然葯物對某些孩子有輕微的副作用，但從大局來看，這些孩子們會少吃許多苦頭。 同理，在處理婚姻暴力個案時，更需實證研究的引導，才知道打太太的施暴者至少可以分成三類，若一以蓋之或亂套公式要用治療「普通型」所用的ＡｎｇｅｒＭａｎａｇｅｍｅｎｔ（處理怒氣）或ＲｅｌａｘａｔｉｏｎＴｒａｉｎｉｎｇ（肌肉鬆弛訓練）去處理第一類「眼鏡蛇型」（打太太時心跳血壓反而降低，越打越冷靜、殘酷）時，反而增加危險。多看實證研究，學習研究法可以幫助我們在碰到問題時，能做個優秀的設計師或發明家，懂得用正確的角度來分析、研判事情，而不是像技工一樣，只能照公式去行，卻無法了解全局，不懂得找出有效的方式去應變。 從以上這些例子，我們可以更進一步地了解實證研究的重要性。為了讓讀者們有更寬廣的角度來看婚姻成敗的關鍵，也更加了解葛特蒙博士精彩的研究成果，在此要先介紹當前實證研究所發現測試離婚的幾個指標，然後再談葛博士所發現兩個離婚的高危險期與其他的重要結論。

㈣ 怎麼才能走出來不幸的婚姻

你們既然已經結婚了就要珍惜，因為婚姻是緣分的，如果你感到不幸，如果你沒有孩子，可以選擇放棄，如果你有孩子，那最大的傷害是你的孩子，希望你給他一個完整的家。

㈤ 如何擺脫一段不幸福的婚姻

我認為如果這段婚姻真的很不幸福，那麼我認為分手也是一個不錯的選擇。給彼此相互之間最深的祝福。

㈥ 如何才能擺脫我這不幸的婚姻

我建議你向其住所地的法院提起離婚訴訟，法院會依據判決的程序進行審理，我認為你的權益在這種情況下方快可得到最大的保護。

另外還有就是向當地婦聯申請法律援助。

㈦ 怎麼樣才能擺脫我這不幸的婚姻誰能幫我出出主意

結婚，就是兩個人在一起吃飯過日子
找男人、最主要找個老實、人品好、對自己好的
帥氣風趣的男人人人都喜歡
到時候擔心被拋棄和背叛的人就是你了

記住
這世上你父母親是對你最好的人
她們對你的配偶人選是經過認真訪查、深思熟慮的
而且父母的年齡、閱歷在那，
她們經歷過婚姻、感情、社會的種種變遷
到最後得到的結論
應該是比你現在的想法更加成熟的
父母任何時候是不會害你的

至於你過得不好
這中間你要付很大一部分責任
既然跟人家結婚，就不能打算「僵著過」
你這是對自己、對對方、對父母的不負責任
你不尊重別人，也不尊重自己
拿整個家庭的幸福當兒戲

你也34歲了
人不能一輩子都依著自己性子做事
你對他好，他自然會感動、好好待你
人跟人之間的關系就像照鏡子
你對著鏡子里的人笑，一定會還你以微笑
你對他吹鬍子瞪眼，他一定不會給你好顏色
夫妻感情是處出來的
今天你幫他買件襯衣
過些日子你過生日的時候他就會送你禮物
人心都是肉長的
你如果真的沒感情，哪能為他生女兒？

你真打算毀了這個家、讓你女兒失去父親或者母親？
按你說，他對你是有感情的
只是你冷淡他、傷了他的感情和自尊
其實你們的夫妻感情是很容易調整好的
一沒有不可癒合的矛盾和傷害
二雙方都是本分人、不搞花里胡哨的東西

至於說到他不放心你
是因為你不喜歡他
他知道
他認為你心裡另有喜歡的人，才這樣
所以你們關系處不好是自然的

你不愛他而跟他結婚、受委屈的是他
你剝奪了別人幸福婚姻的權利

真離婚的話、你帶個孩子重新找理想的配偶也不是那麼簡單的
這社會很現實，你收入不高，孩子是拖累，房子也沒有
而且優秀的男人都已經名花有主了，總不能去破壞別人婚姻
剩下來都是婚姻失敗或者喪偶的，這些男人本身就肯能有這樣那樣的問題
而且還要挑剔女方的條件
畢竟不是未婚女性了。

至於男人、如果收入高
找個沒結過結婚的女人也有可能、到時候再生個兒子，正好
這社會評價男人不按相貌的，男人要有事業、有文化、人品好
聰明的女人就要找其貌不揚、最好還有些木訥的多金男人做丈夫
放心啊，花頭精少，別的女人勾引的可能性小

你看黃蓉就是這樣的，黃蓉是最聰明的吧。

㈧ 如果婚姻不幸，該怎麼處理

有多少夫妻其實是在勉強維持一段婚姻，又有多少的夫妻在婚姻里根本就感受不到幸福。當婚姻里被一地爛雞毛的瑣事所充斥著，當婚姻里被漫無目的的壓力所充斥著，除此之外沒有了兩個人情感的交集，留下的只是冷漠的忽略與滿滿的失望。

總之，婚姻的實質是限於情感與物質等多方面所存在的，可以說它具有情感因素，又具有現實因素，如果二者能夠相互結合才會產生幸福。

若是有一天，真的走到了進退兩難的地步，我們需要積極地去應對，而不是聽之任之，只會讓兩個人都過得痛苦。