多少婚姻能經得起折騰

『壹』 結婚多少年婚姻才算穩定

人為什麼要結婚什麼樣的婚姻才算幸福 ?有人說婚姻是愛情的墳墓，也有人說婚姻是兩個人的天堂。有人說婚姻就象是圍城，城裡的想出來，城外的還想往裡沖。還有人說婚姻是兩個人共同經營的。經營好了，歡笑，財富，地位，等就都是正增長的。經營不好了，這一切不但全是副增長，而且好幾年你都喘不過氣來，就連別人的吐沫也能淹死你。友人說愛情是兩個人的事，而婚姻是兩個家庭的事。你們一見鍾情就可以有愛情，而婚姻牽纏的事就多了，還要有父母，親戚，朋友及社會的支持。對了對於離婚的還涉及有孩子就更麻煩，孩子是無辜的，是媽媽的也是爸爸的。剛來到這個世界上就和別的孩子不一樣，就要承受比別的孩子更多的痛苦，就要忍受比別的孩子更少的愛。都說離婚對孩子的傷害是最大的了，可是婚姻也不是一相情願的事，只要婚姻里有一個人想離開，早晚都會離開。孩子能理解么？我覺得婚姻就是平平淡淡的，普通不能再普通的柴米油鹽了。婚姻就是你還多了一份對家責任，多了一份似於血脈親情的關系。我不並不認同貧賤夫妻百事衰，什麼999朵玫瑰是靠經濟實力的。那送上在懸崖上冒生命的危險採的花，不是更叫人感動么？只是現在人大多都實際，到婚姻上沒幣子是不行的。婚姻就是犧牲自己，成全愛人的。話是這么說，並不市一味的犧牲自己，只不過犧牲這樣，得到那樣罷了。如果只是一味犧牲沒有回報,那就會心理失恆不可避免的會爭吵。我用句話概括一下我的觀點就是：「老婆，孩子，熱炕頭」。

『貳』 婚姻能經得起多少失望該如何面對婚姻中的失望

婚姻能經得起多少失望？該如何面對婚姻中的失望？

一段婚姻的開端，也就註定著嘗遍婚姻的酸甜苦辣咸！坎坷道路上由期待變失望再從崩潰。當一個女人取回給你的愛，沒有在積極，也不再有回復，那就是她失望，要放棄的開端。婚姻的期待，是多麼美好的一件事，心滿意足得與喜歡的人生活在一起，有說有笑的，漫漫人生路長，跌跌撞撞幾十年，誰都不有可能是最初的模樣。互相磨合的過程當中，難免會有打打鬧鬧的，有些時候，有一些男人愛搞清楚女人為什麼失望，更搞不懂，女人怎麼突然間下定了這一信心，想離開，乃至認為是蠻不講理。

失望停止的生活狀態也就是無滋無氣味得，自我療傷是有效的方法。每個人都是對自己好點，與其說委屈的跟他人搭伴過日子，比不上痛痛快快的度過一個人的生活，只有將自身變得強大，越來越讓其他人艷羨，那樣，以前不愉快的生活也就告一段落了，度過未來生活，才是對自己該負的責任。

『叄』 能夠正常維持的婚姻家庭佔多少比例這是為什麼呢

能正常維持婚姻家庭的大約能佔到百分之75左右，80.90.後能佔到百分之50左右。因為80.90.後都是獨生子女，自我意識很強，不肯為對方付出，只想索取，不能奉獻，因此而導致的離婚率猛增。

『肆』 壓垮婚姻的，也會是不起眼的家務活嗎

導讀：你以為你走過了異地戀，經歷過父母的反對，終於如願以償步入了婚姻的大門，就可以過上公主與王子一般的幸福生活了嗎？你以為你的婚姻抗得過大風大浪就一定會一帆風順了嗎？NO，你的婚姻完全可能被那些瑣碎的家務活壓垮。

有段日子，中國居高不下的離婚率引起了外媒的關注。根據發布的離婚糾紛司法大數據的專題報告顯示：73.4%的原告性別為女性。

家庭暴力、婚外情僅占離婚理由的20%。在婚姻生活里，離婚理由不再單單是出軌與家暴，更多的是性格不和以及一些看起來毫不起眼的家庭瑣碎之事。

也就是說打敗婚姻生活的不再只是小三、金錢、出軌、家暴、冷暴力，也包括那些平庸的不值得一提的家務。

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要想在婚姻生活中維系那份始於愛情的美好與激情，除了理解包容溝通，還要有在家務活上的分工合作。

多少婚姻生活，可以經得起大風大浪，卻扛不過那些細小瑣碎的家務活。

每天三餐之後油膩的碗筷灶台桌面；洗不完的衣服拖不完的地；小孩子淋灑在地上的飯菜，甚至是打爛的湯碗；衛生間里日積月累的污垢；沙發上丟散的臭襪子……

這些看似很不起眼的家務活，卻是最繁瑣、最枯燥、最耗人時間和心情、最考驗人的意志與耐力，但又是最最最沒有成就感的事情。它不僅僅是瑣碎還是循環不斷的。

好多女人為此幾乎付出了自己所有的時間和心思，可是男人卻總覺得家務活都是些雞毛蒜皮的小事情，做再多也根本不值得一提，而且認為這些家務理所當然應該是女人做的。若是男人一起分擔一點，都覺得他們是在額外的付出，還要女人領情。

其實婚姻從來都不是童話，它是一種現實的真實生活，裡面有著無窮無盡的家務活。大到每天的吃喝拉撒，小到一天換一雙的襪子和垃圾桶里套著的垃圾袋。

如果男人不能和女人一起分擔，那麼這些生活瑣碎，就會扼殺掉女人的生活激情，讓曾經一臉柔情的女人變成嘮叨的怨婦，曾經的溫言細語也會變成河東獅吼。最後也會成為壓垮婚姻生活的稻草。

對於女人來說，美滿動人的婚姻並不是共享榮華富貴，也不是沒完沒了的甜言蜜語，更不是完美到人人艷羨，而是：有個男人心甘情願陪著你協助你並和你一起分擔這些家務活，那才叫一個過日子的踏實。

『伍』 婚姻關系要經歷這些階段，而多少人輸在了半途而廢

家庭是社會的細胞，家和才能萬事興，家和社會才安定。

然而多少夫妻關系名存實亡；多少夫妻因為婆婆而離婚；多少夫妻經歷著無性婚姻；多少夫妻中途退場，各過各的……

 這么多人的婚姻真的經營不下去嗎？

《懂得愛——在親密關系中成長》一書告訴我們，其實，親密關系的建立需要一個漫長過程，而且親密關系的建立也並非一勞永逸。

它就好比一座花園，需要除草、施肥、澆水，長期精心維護。而多少人輸卻在了半途而廢，與幸福擦肩而過。

親密關系是指最內在、最深層、最深邃、最私密的關系。

只有在親密關系中，夫妻雙方才能彼此袒露自己的內心，深入了解對方。

而在這樣一種深入的關系中，雙方既不會失去失去自我，也不會控制對方。

只有在親密關系中，孩子才能獲得健康成長的環境。

然而，如何建立親密關系呢？

想要逐步建立起親密關系，夫妻雙方首先要卸除防禦心理以及與人保持距離的習慣，坦誠地表達自己的情緒和感受。

表達正面情緒往往很容易，而表達負面情緒就會不同程度地存在障礙。殊不知，表達負面情緒能在相互間創造更深的認識。

所以，想要深入親密關系，無論是正面的贊美之詞還是類似「我不喜歡你這一點」的負面感受都要如實表達。

這樣做的結果是，雙方越熟悉彼此，就越了解自己；看到別人身上的問題才更容易發現自身存在的問題，進而達到相互了解。

親密關系就好比一座生機盎然的花園，夫妻關系和親子關系都能在這里找到安放它們的最佳位置。

親密關系對於一個健康幸福的家庭如此重要，它的形成也要經歷漫長而充滿挑戰的過程。

《懂得愛——在親密關系中成長》一書告訴我們，親密關系的建立需要經歷五個階段：浪漫期、權力爭奪期、整合期、承諾期和共同創造期。

浪漫期是親密關系的初始階段。此時，關系的雙方對彼此還不完全了解，常常把對方幻想成自己理想中的美好形象。

「白馬王子」就是年輕女人夢想中英俊、富有、能乾的男士，是典型的浪漫期的產物。

但無論是白馬王子還是女神都有走下神壇的一天。當浪漫熱情在現實的沖刷下逐漸消退，關系漸漸進入了權力爭奪期。

權力爭奪期的實質就是試圖控制對方，企圖將對方變成自己理想中的那個人。

然而，想要順利度過權力爭奪期，雙方需要放下改變對方的執念，像接納對方的優點一樣接納對方的缺點，從全新的角度看待彼此的差異。

這同時也意味著雙方關系進入了整合期，也就是穩定期。

整合期也穿插著浪漫和爭吵，但作為「過來人」，雙方不會深陷其中不能自拔，而是進入了更誠實和深入的交流。這時候，承諾期便到來了。

在承諾期，彼此會以坦誠的態度和分享的方式來處理任何狀況。

經歷了整合期和承諾期的親密關系呈現出以下特點：相互依存又彼此不同，有獨立的個性又真誠相待。這就到了共同創造期。

在共同創造期，雙方將自己的特質用於不同的領域，發揮優勢，又化劣勢為優勢。

比如一個吝嗇的人可能成為家裡的理財主管，而一個喜歡玩樂的人成了活躍家庭氣氛的主力。

 

過了如蜜月般的浪漫期，親密關系就進入了權力爭奪期。

權力爭奪從溫和的勸導、催促對方改變開始，逐漸演變成態度強硬的沖突、責罵、牢騷，甚至毫無保留地宣戰。

權力爭奪期可以持續五到七年，或者更長。

 

權力爭奪期是通向親密關系的過程中無法避免的階段，它所發揮的作用是不可估量的，如果沒有這一階段，我們的婚姻就無法進入親密關系。

在漫長的爭斗和重復的爭吵中，伴侶開始認識到彼此的差異和缺點，但不會很快接納它們。有些伴侶甚至在來回的沖突和相互控制中找到許多刺激，並對這種生活方式感到很滿意。

如《誰怕伍爾夫》劇中的中年夫婦喬治和瑪莎，他們在一次激烈沖突後又溫柔交談。他們自願爭吵不休，持續多年，並樂在其中。

 

而另一些人卻這一時期偏離了婚姻的軌道，要麼變得冷漠，彼此毫無熱情，夫妻關系名存實亡；

要麼把興趣轉移到精神生活，進入「超越狀態」，脫離現實生活，視對方為無物；要麼分離，結束關系，走向離婚。

據民政部門統計，2010年以來，中國離婚率一直攀升，到2018年達到38%。

誠然，這個世界上沒有誰離不開誰。但想想當初我們多少人那麼渴望嫁給愛情，最終也如願以償嫁給了我們所渴望的愛情，卻在柴米油鹽、雞毛蒜皮的磕磕碰碰中落荒而逃。

其實，正如 克里斯多福·孟 在《 親密關系 》一書中說的：人生哪有那麼多道理，無非是你內心世界的糾結，怨念，不斷抵消，而又升起。

美國 婚姻問題 專家 溫格 ·朱利在 《幸福婚姻法則》 一書中指出：即便是世界上最幸福的婚姻，一生當中也有二百次想要離婚的念頭和五十次想要掐死對方的想法。

一語道破了伴侶在漫長而循環往復的權力爭奪期的困頓和掙扎、怨恨與糾結。

有多少人不是曾經或正經歷著這種糾結與掙扎？

想想我自己在十八年的婚姻里，曾經三天一小吵，五天一大吵，甚至每一至兩個月還摔摔打打是常有的事，不乏咬牙切齒暴跳如雷的時刻。

我也曾有過中途退場的念頭，現在回想起來那不過是怯懦的退縮。

我也一直認為吵架也是解決問題的一種方式，有時甚至能迅速達到溝通的目的。這樣的權力爭奪期何嘗不是成長的好機會？

大多數人離婚的理由不外乎是感情不和、溝通不暢、某一方不顧家等等等，當然，確實是感情破裂到無法挽回的另當別論。

如果人們充分認識到親密關系發展的曲折歷程，認識到權力爭奪期所擔負的艱巨任務，認識到只有挺過了九九八十一難才能迎來雲開霧散，還有那麼多人輕易離婚嗎？

畢竟，如果你重新開始一段感情，不也得歷經同樣的苦難嗎？你又如何保證自己能順利過關，渡劫飛升？

與其半途而廢，不如堅持到底，待到雲開霧散。

權力爭奪期是婚姻無法迴避的劫。

 

實際上，權力爭奪期就好比新秩序建立之前的混亂期，如果雙方即便爭吵不休也不離不棄，反而會在斗爭的過程中更清楚地認識自己和對方，重新審視這段關系。

在爭吵中，從全新的角度看待彼此的差異和缺點，並接納這些差異和缺點，順利地走入婚姻的穩定期，也就是整合期。

走過權力爭奪期的全過程，就是澄清和解決夫妻關系存在問題的全過程。正因為如此，只有走過權力爭奪期，才能進入更深的親密關系。

 

在一座生機勃勃的花園里會有各種顏色、形狀和大小的植物或花朵，健康的家庭關系也大抵如此。

在這座花園里，每個人都有吸收陽光雨露、享受和別人不同的權力。每個人都有自由成長的空間。

然而這樣的花園是需要我們精心呵護的，就像花兒需要澆水、施肥、除草、捉蟲一樣。

記得有幾次我與老公爭吵，孩子的眼裡充滿焦慮與恐懼，幾天都不太開心。後來，我與老公談話，痛下決心保持克制，情況有了可喜的改善。

最近，我們的關系變得和諧起來。我生日那天，老公約了我吃午餐。下午接孩子放學回家的路上，他倆還臨時商量著買了蛋糕回來。

晚餐後吹滅蠟燭的浪漫時刻，老公拿出早就准備好的生日禮物。雖然已經沒有浪漫期的興奮與驚喜，但多了一份溫馨與喜悅。

誰說過了權力爭奪期進入整合期就沒有活力？浪漫是靠自己創造的，就像幸福也要靠自己創造一樣。只有在持續的呵護下親密關系才能長久。

需要強調的是， 在呵護親密關系的過程中，一定要把夫妻關系擺在第一位，其次才是親子關系。

 

恩愛和諧的夫妻關系是孩子成長的溫室，是滋養孩子成長的原料。

夫妻要把彼此放在主要的位置，在孩子之外仍能找到自己的興趣和快樂，這才是健康的家庭關系。

如果父母的意義與快樂主要來源是子女的生活，對子女反而是承受的負擔。

然而現實生活往往是，男人為了逃避家庭矛盾將注意力集中在工作上，女人則只能將更多的精力投稿到孩子身上。

導致的結果是男人女人缺乏親密關系，而孩子缺失父愛，四處都是「熱鍋上的家庭」。

如果你深知這一點，趕快行動起來，改變這種關系的錯位吧。

最後，願天下終成眷屬者都能順利度過權力爭奪期，磨合成親密的夫妻。

『陸』 婚姻到底有多脆弱，為何經不起一點挫折

婚姻本身就很脆弱，畢竟有一句古話說得好夫妻本是同林鳥，大難來時各自飛。所以有的婚姻有可能是湊合在一塊，有可能是沒有任何的感情基礎，所以他們的婚姻才經不起折騰，甚至經不起一點挫折，對於有的婚姻，如果他們感情基礎牢固,我經歷過很多的風風雨雨，那麼自然就不會說經不起一點挫折。

最後有的人經不起一點挫折，可能是因為他們太自私，只在乎自己而不在乎別人，或者說不懂得相處。比如說兩個人在一起相處的時候，兩個人都不願意忍讓，出現矛盾的時候也是爭吵，那麼這樣的話肯定會不開心，不開心的話就容易導致經不起折騰。畢竟沒有相互理解包容的婚姻總是容易導致分開的。

『柒』 有些人總喜歡折騰婚姻，對於婚姻的折騰，究竟算是經營還是破壞呢

一段婚姻的開始，大多都是從認識到相知，互相了解，加深彼此的認知度，就算不能共情同心產生愛情，最起碼一段婚姻的達成多少男女雙方彼此心間產生好感。

當你好不容易從上一段失敗的婚姻走出來了，又再次想結婚的時候，你考慮的問題也就不是那麼簡單了。更多的會考慮這個人到底是不適合過日子，條件如何，家庭教育如何這些實際的問題，而忽略了結婚的前提是建立在美好的愛情上。而再婚的兩個人之間往往又會爆發很多問題，上一段婚姻遺留的問題經常成為爆發的一個點，孩子上的撫養以及孩子感情的照顧也是一個需要磨合的問題，而兩個人對感情的態度對婚姻的態度也一定有所保留，畢竟「一朝被蛇咬，十年怕井繩」

『捌』 婚姻能經得起多久的考驗

婚姻的考驗主要是考驗兩個耐心和對愛的理解，每個時期人都會有變化，對愛情都會有自己的想法，也會有改變，可能愛的初中是喜歡對方，但是隨著兩個人婚姻的不斷延長，從喜歡變成適應這個過程才是金瑟祺考驗的.
婚姻要經受的考驗
結婚後的前3年

戀愛和結婚本身就是兩種完全不同的相處模式，結婚從來不是兩個人的事，而是兩個家庭之間的相互接納與融合。

在剛結婚的這段時間，夫妻雖然恩愛，卻也難免會為一些日常小事爭吵磕碰。戀愛的保質期大概是36個月，正好是3年時間。

所以，結婚後的前3年，也是一個出軌的高發期，尤其這段時間還很可能因為妻子懷孕，男人不得不經歷一段「禁慾」時光，處理不好，夫妻之間的感情就很容易出現裂痕。一般的話，這個時間的考驗還是可以，很容易度過的
結婚後的第7年

在婚姻中很多人都聽過一個詞，叫「七年之癢」。

七年時間，是夫妻相互了解，相互熟悉的一個過程。在這個過程中，我們每個人都會感到壓力倍增，希望能夠得到對方的理解，於是不知不覺中變得懶惰和嘮叨。

結婚後的第七年，是最能考驗夫妻感情的一年。這段時間夫妻在相處過程中很容易因為一些生活細節上的疏忽導致彼此痛苦不堪。當夫妻都開始心癢難耐時，出軌也就變成了一個大概率事件。這個時候的愛情就要考驗你的耐心和忍耐力，妥協能力，所以這段時間最容易出現問題.

結婚十年以後，孩子長大了，面臨著更多的考驗
這段時期，夫妻之間最大的矛盾就是教育，很多夫妻經常會因為孩子而發生爭吵，原本雞毛蒜皮的一點小事，也會因為涉及孩子而變成大事。

在教育孩子過程中發生爭吵，這幾乎是無法避免的。但既然夫妻之間還願意爭吵，那就意味著兩人之間還有著想要努力溝通，解決問題的態度，只怕夫妻因為爭吵而動了真火，導致彼此之間的隔閡越來越深。