現實有多少婚姻輸給另一半

B. 細節打敗愛情：有多少婚姻，是敗在小事上

「愛情，往往始於心動，終於心淡。」

生活里的愛情，沒有大悲大喜的情節。更多的是稀鬆平常的小事。但回想起來，能讓我們時時回憶或是吐槽的，也都藏在這樣的小細節里。

有時，感情上的分分合合，不一定是發生了什麼驚天動地的大事，反而是那些我們忽略的「小細節」。

於愛情而言，細節可以成就它，卻也可以打敗它。

不耐煩的語氣，遲緩回復的微信。

都會持續積累，直到在某個瞬間爆發。

相愛容易，相處卻很難。生活不是浪漫的偶像劇，而只是無數個繁瑣的生活細節的串連。值得我們攜手走完這一生的人，一定是那個可以在很多個瑣碎的時間點，用心溫暖你的人。

細水長流，平淡是真。

C. 婚姻關系要經歷這些階段，而多少人輸在了半途而廢

家庭是社會的細胞，家和才能萬事興，家和社會才安定。

然而多少夫妻關系名存實亡；多少夫妻因為婆婆而離婚；多少夫妻經歷著無性婚姻；多少夫妻中途退場，各過各的……

 這么多人的婚姻真的經營不下去嗎？

《懂得愛——在親密關系中成長》一書告訴我們，其實，親密關系的建立需要一個漫長過程，而且親密關系的建立也並非一勞永逸。

它就好比一座花園，需要除草、施肥、澆水，長期精心維護。而多少人輸卻在了半途而廢，與幸福擦肩而過。

親密關系是指最內在、最深層、最深邃、最私密的關系。

只有在親密關系中，夫妻雙方才能彼此袒露自己的內心，深入了解對方。

而在這樣一種深入的關系中，雙方既不會失去失去自我，也不會控制對方。

只有在親密關系中，孩子才能獲得健康成長的環境。

然而，如何建立親密關系呢？

想要逐步建立起親密關系，夫妻雙方首先要卸除防禦心理以及與人保持距離的習慣，坦誠地表達自己的情緒和感受。

表達正面情緒往往很容易，而表達負面情緒就會不同程度地存在障礙。殊不知，表達負面情緒能在相互間創造更深的認識。

所以，想要深入親密關系，無論是正面的贊美之詞還是類似「我不喜歡你這一點」的負面感受都要如實表達。

這樣做的結果是，雙方越熟悉彼此，就越了解自己；看到別人身上的問題才更容易發現自身存在的問題，進而達到相互了解。

親密關系就好比一座生機盎然的花園，夫妻關系和親子關系都能在這里找到安放它們的最佳位置。

親密關系對於一個健康幸福的家庭如此重要，它的形成也要經歷漫長而充滿挑戰的過程。

《懂得愛——在親密關系中成長》一書告訴我們，親密關系的建立需要經歷五個階段：浪漫期、權力爭奪期、整合期、承諾期和共同創造期。

浪漫期是親密關系的初始階段。此時，關系的雙方對彼此還不完全了解，常常把對方幻想成自己理想中的美好形象。

「白馬王子」就是年輕女人夢想中英俊、富有、能乾的男士，是典型的浪漫期的產物。

但無論是白馬王子還是女神都有走下神壇的一天。當浪漫熱情在現實的沖刷下逐漸消退，關系漸漸進入了權力爭奪期。

權力爭奪期的實質就是試圖控制對方，企圖將對方變成自己理想中的那個人。

然而，想要順利度過權力爭奪期，雙方需要放下改變對方的執念，像接納對方的優點一樣接納對方的缺點，從全新的角度看待彼此的差異。

這同時也意味著雙方關系進入了整合期，也就是穩定期。

整合期也穿插著浪漫和爭吵，但作為「過來人」，雙方不會深陷其中不能自拔，而是進入了更誠實和深入的交流。這時候，承諾期便到來了。

在承諾期，彼此會以坦誠的態度和分享的方式來處理任何狀況。

經歷了整合期和承諾期的親密關系呈現出以下特點：相互依存又彼此不同，有獨立的個性又真誠相待。這就到了共同創造期。

在共同創造期，雙方將自己的特質用於不同的領域，發揮優勢，又化劣勢為優勢。

比如一個吝嗇的人可能成為家裡的理財主管，而一個喜歡玩樂的人成了活躍家庭氣氛的主力。

 

過了如蜜月般的浪漫期，親密關系就進入了權力爭奪期。

權力爭奪從溫和的勸導、催促對方改變開始，逐漸演變成態度強硬的沖突、責罵、牢騷，甚至毫無保留地宣戰。

權力爭奪期可以持續五到七年，或者更長。

 

權力爭奪期是通向親密關系的過程中無法避免的階段，它所發揮的作用是不可估量的，如果沒有這一階段，我們的婚姻就無法進入親密關系。

在漫長的爭斗和重復的爭吵中，伴侶開始認識到彼此的差異和缺點，但不會很快接納它們。有些伴侶甚至在來回的沖突和相互控制中找到許多刺激，並對這種生活方式感到很滿意。

如《誰怕伍爾夫》劇中的中年夫婦喬治和瑪莎，他們在一次激烈沖突後又溫柔交談。他們自願爭吵不休，持續多年，並樂在其中。

 

而另一些人卻這一時期偏離了婚姻的軌道，要麼變得冷漠，彼此毫無熱情，夫妻關系名存實亡；

要麼把興趣轉移到精神生活，進入「超越狀態」，脫離現實生活，視對方為無物；要麼分離，結束關系，走向離婚。

據民政部門統計，2010年以來，中國離婚率一直攀升，到2018年達到38%。

誠然，這個世界上沒有誰離不開誰。但想想當初我們多少人那麼渴望嫁給愛情，最終也如願以償嫁給了我們所渴望的愛情，卻在柴米油鹽、雞毛蒜皮的磕磕碰碰中落荒而逃。

其實，正如 克里斯多福·孟 在《 親密關系 》一書中說的：人生哪有那麼多道理，無非是你內心世界的糾結，怨念，不斷抵消，而又升起。

美國 婚姻問題 專家 溫格 ·朱利在 《幸福婚姻法則》 一書中指出：即便是世界上最幸福的婚姻，一生當中也有二百次想要離婚的念頭和五十次想要掐死對方的想法。

一語道破了伴侶在漫長而循環往復的權力爭奪期的困頓和掙扎、怨恨與糾結。

有多少人不是曾經或正經歷著這種糾結與掙扎？

想想我自己在十八年的婚姻里，曾經三天一小吵，五天一大吵，甚至每一至兩個月還摔摔打打是常有的事，不乏咬牙切齒暴跳如雷的時刻。

我也曾有過中途退場的念頭，現在回想起來那不過是怯懦的退縮。

我也一直認為吵架也是解決問題的一種方式，有時甚至能迅速達到溝通的目的。這樣的權力爭奪期何嘗不是成長的好機會？

大多數人離婚的理由不外乎是感情不和、溝通不暢、某一方不顧家等等等，當然，確實是感情破裂到無法挽回的另當別論。

如果人們充分認識到親密關系發展的曲折歷程，認識到權力爭奪期所擔負的艱巨任務，認識到只有挺過了九九八十一難才能迎來雲開霧散，還有那麼多人輕易離婚嗎？

畢竟，如果你重新開始一段感情，不也得歷經同樣的苦難嗎？你又如何保證自己能順利過關，渡劫飛升？

與其半途而廢，不如堅持到底，待到雲開霧散。

權力爭奪期是婚姻無法迴避的劫。

 

實際上，權力爭奪期就好比新秩序建立之前的混亂期，如果雙方即便爭吵不休也不離不棄，反而會在斗爭的過程中更清楚地認識自己和對方，重新審視這段關系。

在爭吵中，從全新的角度看待彼此的差異和缺點，並接納這些差異和缺點，順利地走入婚姻的穩定期，也就是整合期。

走過權力爭奪期的全過程，就是澄清和解決夫妻關系存在問題的全過程。正因為如此，只有走過權力爭奪期，才能進入更深的親密關系。

 

在一座生機勃勃的花園里會有各種顏色、形狀和大小的植物或花朵，健康的家庭關系也大抵如此。

在這座花園里，每個人都有吸收陽光雨露、享受和別人不同的權力。每個人都有自由成長的空間。

然而這樣的花園是需要我們精心呵護的，就像花兒需要澆水、施肥、除草、捉蟲一樣。

記得有幾次我與老公爭吵，孩子的眼裡充滿焦慮與恐懼，幾天都不太開心。後來，我與老公談話，痛下決心保持克制，情況有了可喜的改善。

最近，我們的關系變得和諧起來。我生日那天，老公約了我吃午餐。下午接孩子放學回家的路上，他倆還臨時商量著買了蛋糕回來。

晚餐後吹滅蠟燭的浪漫時刻，老公拿出早就准備好的生日禮物。雖然已經沒有浪漫期的興奮與驚喜，但多了一份溫馨與喜悅。

誰說過了權力爭奪期進入整合期就沒有活力？浪漫是靠自己創造的，就像幸福也要靠自己創造一樣。只有在持續的呵護下親密關系才能長久。

需要強調的是， 在呵護親密關系的過程中，一定要把夫妻關系擺在第一位，其次才是親子關系。

 

恩愛和諧的夫妻關系是孩子成長的溫室，是滋養孩子成長的原料。

夫妻要把彼此放在主要的位置，在孩子之外仍能找到自己的興趣和快樂，這才是健康的家庭關系。

如果父母的意義與快樂主要來源是子女的生活，對子女反而是承受的負擔。

然而現實生活往往是，男人為了逃避家庭矛盾將注意力集中在工作上，女人則只能將更多的精力投稿到孩子身上。

導致的結果是男人女人缺乏親密關系，而孩子缺失父愛，四處都是「熱鍋上的家庭」。

如果你深知這一點，趕快行動起來，改變這種關系的錯位吧。

最後，願天下終成眷屬者都能順利度過權力爭奪期，磨合成親密的夫妻。

D. 有多少情侶最後輸給了房子，有多少婚姻最後輸給了現實

當聽到一個女生要求自己的未婚夫要先有房有車才願意嫁給她，不會說她「拜金」。而是要問：為什麼你不和他一起奮斗，去獲得這一切的物質呢？

2、莫欺少年窮

剛上班的頭兩年，大家普遍掙得不多，也沒什麼積蓄。如果一見父母，就說：想結婚就一定要有個新房子，寫上兩個人的名字，沒房子肯定不行。這會讓男方倍感壓力。

但在以後的幾年，男生也許會自己的努力買房子，甚至超乎自己的想像。所以不要沒有錢買房子就提分手，要看他是否有上進心，潛力是怎樣的，對你的愛如何。

二、為房子在一起顯得本末倒置

沒有人會因為房子而在一起，而是因為愛情使得兩人面對房子的問題。要是只看到房子，那就有點本末倒置了。

當然，不可否認房子對於一個家庭的重要性，畢竟它是婚姻生活穩定與否的基本保障。然而，婚姻的目的不是房子，更重要的還是另一半的的人品、三觀、個人能力，有了這些做支持，日子才能越過越好。房子有時僅是導火索，考驗的是兩人的相容度。

E. 婚姻是輸給了第三者還是輸在自己手上為什麼

如果丈夫出軌了，我覺得這段婚姻無疑是失敗的，但是婚姻中的失敗往往不是一個人的錯，我覺得一段婚姻如果真的經營不好的話，那麼這個過錯我覺得很明顯必須是要兩個人承擔的，因為在婚姻當中，愛情是相互的，在愛情當中，只要出現了不好的地方，我覺得雙方都會有一定的錯誤，雙方都需要承擔一定的責任，只是有的人承擔的責任比較多，有些人承擔的責任比較少而已，所以我覺得婚姻如果真的非要算輸家的話，我覺得毫無疑問是輸在了自己和自己的丈夫手上了。下面我來說明一下理由吧：

首先我覺得小三其實只是誘因，絕大部分還是輸在了自己的丈夫手上，因為看錯了人啊，自己的丈夫在之前表現出來很好的樣子，但是實際上卻是一個花心的愛出軌的男人，這只能說這個男人心機太重，隱藏的太深了，然後沒有表現出來，直到結婚了才發現這個男的真的是渣，這個時候後悔卻已經來不及了，這個丈夫可以說真的是一個披著羊皮的狼啊。

然後我覺得你自己肯定是要負有一定的責任的啊，這個責任可以說也是無法推卸的啊，首先你是不是對自己的丈夫看走了眼，沒有發現這個人其實是一個混蛋，然後就是婚姻生活之中對丈夫不夠關心，最終導致了丈夫還是出軌了，沒有監督好丈夫，也是你必須背負的一定的責任啊，所以說出軌這件事大家都有一定的錯。

F. 為何很多婚姻輸給了婚外情

輸給了經營，輸給了平淡，輸給了新鮮感，輸給了理念，男輸了道德，小三無恥，都是因為感情的保質期過了，十年時光匆匆離去，自己的容貌身材也變形了，再也沒有那張嬌顏的臉型，夫妻再也沒有像當初的那種味道和激情，也沒有新鮮感的感覺。

所以，婚外戀才一直被人們呲之以鼻，婚外戀者最終也沒有贏家。正確的對待夫妻關系，如果是夫妻成長步調不一致，成長快的一方應要協助另一半共同成長，保持良好的溝通和交流。創造愛的空間，營造和諧溫馨的家庭環境，保護好自己的婚姻。

G. 有多少女人的婚姻，輸給了比較，輸給了閨蜜

別人的婆婆如何為子女提供幫助；誰買了房子或汽車，他們的姻親幫助了成千上萬；坐牢也是一樣，你看別人的待遇。就像結婚一樣，您不必擔心任何事情。一起從鄉下出來，你看她的婚姻狀況如何。俗話說，沒有可比性就沒有害處。在比較的最終結果中，我越來越感到自己一無所有，而且沒人能做到。然後他無數次地質疑他的最初決定，並將問題歸結為一個問題，選擇了錯誤的搭檔。即使我知道我的家人有很難讀的佛經，我也不覺得這太可悲，因為我還沒有真正體驗過人們需要在幕後忍受的那部分。簡而言之，看到別人比自己更好，幸福指數也高於自己，直到這樣的比較完全失去了理智和判斷力。然後會有離婚的念頭，以為改變伴侶會讓你快樂，並且必須有一個更好的人在等你。即使以後沒有離婚，

這時，好丈夫，好家庭和好婆婆的標準是根據自己的願望設定的。也可以理解為她定義的很好，也就是說，您可以承擔起我本來應該屬於我的責任，這樣我才能輕松自在。滿足她的懶惰是件好事，滿足她的自私慾望是件好事，滿足她的大嬰兒也是件好事。無論是否存在，這些都是我們需要警告的所有事物，不應被任何形式的外表所欺騙。我們應該有自己的判斷和見解。對您來說真正的好人是什麼？真正對您有好處的人是希望您和您的丈夫能好起來，即使發生沖突，她也會從你們兩個的角度說服您，最後不僅僅是你一個人好。我會說服您每一次離婚，教您自私，並用那些雞肉湯給您做飯，這完全是在毀掉您。即使起點是好的並且是無意的，這樣的行為和方法仍然會破壞您的積極信念，並最終影響您成為一個不負責任的人。

H. 十年的婚姻不及第三者的一個月，這樣愛情是輸給了誰

這樣的愛情輸給了生活。

不管怎麼說，婚姻的忠貞是最基本底線，不管對這個婚姻多麼不滿想要結束，都不能在婚姻存續階段與第三者勾勾搭搭，背叛妻子。

I. 那些一到中年，就經歷失敗的婚姻，到底輸給了什麼

在現實生活當中，有很多夫妻和婚姻過著過著就散了，走著走著就一刀兩斷了。面對這樣脆弱而又易碎的感情，除了讓人覺得可惜之外，也讓人深感無奈。

人到中年，那些失敗的婚姻，到底是輸給了平淡，還是七年之癢，還是婚外的誘惑？其實更多時候，不過是輸給了我們自己。

些許時候，我們不得不去承認，堡壘都是從內部被攻破與瓦解的。

很多人在自己的婚姻陷入困境時，總是不能正視問題，找到問題的本質，經常會把責任和問題推到對方身上，或者給自己找一些冠冕堂皇的理由。

這個世界上，有些誘惑的確很難抗拒，但是也沒有戰勝不了的誘惑。全在我們自己怎麼來把握，怎麼來面對。當婚姻當中的一方被誘惑時，作為另一半不要自亂陣腳，不要一味抱怨，也不要輕易憤怒，而是要理性的讓自己保持冷靜，想辦法讓自己成為對方戰勝誘惑的力量，而不是相反，

就像感情的誘惑，有時也不過是一時沖動的結果，需要時間的療愈，需要理性的面對，需要恰當的手段予以震懾，也需要用足夠的愛與理解來喚醒和挽回。

總之，在我看來，沒有真正失敗的婚姻，只有經營不好的婚姻。好婚姻靠運氣，好婚姻更需要靠經營，而經營婚姻的最大秘訣，其實在於經營自己。先把自己經營好，自己足夠優秀，自己的婚姻也就不會差。

J. 為什麼那麼多女人嫁給了愛情，卻輸給了婚姻

一、因為愛情是花前月下，卿卿我我。

婚前，浪漫就是一切。愛情是花前月下海誓山盟。

熱戀中的人認為結婚以後會一輩子就這樣浪漫地過下去。

殊不知這世上每一份浪漫的愛情，都會從最初的浪漫情懷回歸到平淡無奇的現實生活中來。

二、婚姻卻是柴米油鹽醬醋茶。

說白了，婚姻實際上就是兩個人一起搭夥過日子。

兩個人一旦從朝思暮想變成朝朝暮暮，很多人性的弱點和惰性就會暴露出來。

這就是為什麼會有這個人婚前和婚後不一樣了的感覺。

三、婚姻生活中僅有愛情是不夠的，相互之間需要更多的理解和包容。

要知道，人無完人，是人就會有缺點。所以，在相愛的基礎上，要及時調整心態，面對現實，接受和包容對方的缺點和不足，否則，只能對婚姻生活越來越失望。

浪漫和激情固然是婚姻生活中不可缺的一部分，而相互扶持，相濡以沫，相互理解和包容，婚姻才能更加長久。