盧安達現在男少女多婚姻怎麼配

❶ 讓女孩子開心的說說 情侶笑話簡訊大全

1、9對3說，除了你，還是你。多麼浪漫的數字啊。對於你，我覺得有個數字是為你量身定做的，這個神奇的數字就是4，除了2，還是2！

2、白兔Q B灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？

3、班長問：我們排里，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。

4、辦公室小李對小張說：告訴你一個好消息和一個壞消息，先聽哪個？小張：壞消息吧。小李：我要說的好消息是假的。

5、不過長了1cm，你就要把iphone 4s換成iphone 5，你真該慶幸你女朋友沒有同樣的想法。

6、不要問我愛你有多深，跑到烈日下曬曬，太陽代表我的情；不要問我愛你有多久，抬頭望望寂寞的星空，月亮代表我的心！

7、初一的月亮彎又彎.想你的人好孤單.十五的月亮園又園.沒你夜晚好難眠.今晚的月亮羞答答.想你才把信息發.想你太深愛的真.月亮代表我的心!

8、初中數學課上，老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！

9、從前有倆人,一個叫裝,一個叫消.一天消不見了,裝正好見有一幫人在打架,就過去扒拉,說:我找消!那幫人愣了一下說:你是不是裝啊?對啊,我是!

10、對面的女孩看過來，寂寞男孩情竇初開，需要你給我一點愛。

11、兒子:爸爸,給我講個故事. 爸爸:好吧.從前,有隻青蛙.兒子:不,我要聽歷史故事. 爸爸:好把.在宋朝的時候,有一隻青蛙.

12、犯詐欺罪:某所大學的法律系，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：什麼叫詐欺罪？學生回答說：如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。教授非常詫異：怎麼解釋？學生說：根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪

13、古語新說幽默語錄：1、當局者迷，旁觀者不敢說。2、山不厭高，水不厭深，錢不厭多。3、仕途漫漫其修遠兮，吾將上下打點去。4、眾里尋她千網路，驀然回首，那人正在大款豪車處。5、子在川上曰：污染如斯乎！6、井水不犯河水，河水污染井水。7、天下英雄誰敵手？沒有！老子就是一把手。

14、廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發給小烏龜！

15、孩子正考慮有關遺傳與環境的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。

16、和美女睡，興奮到死；和醜女睡，生不如死；和辣妹睡，累得要死；和情人睡，醉生夢死；和名模睡，貴的要死；和老婆睡，整晚裝死。和男人睡，疼到要
死。男人，你今晚要怎麼死。

17、赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。

18、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了。別人問起他們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

19、護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：小心肝！病人微笑著說：小寶貝。

20、甲:昨晚我和老婆大吵了一架,家裡的碗碟全被她從7樓陽台給丟出去了,結果... 乙:結果如何? 甲:今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家.

哄女孩子開心的笑話簡訊

哄女孩子開心的笑話簡訊

1、生活中有了你，心找到了永久的歸宿，每次想到你都會有幸福的微笑，每次想到我們的未來我都激動不已，這就是愛情的味道。親愛的，我要與你永遠在一起。

2、青山綠水多可愛，漂亮女子人人愛，為了祖國下一代，我們必須談戀愛。

3、讓離別之杯，斟滿愛戀的佳釀，重逢之日，我會親自送到你手上，讓相思的淚水滋潤乾涸的心田，讓永恆的相愛散發出醉人的濃香。我們的雙手相牽就不再分開，我們的擁抱只給人溫暖安心，我們的誓言一起走到兩鬢斑白步履蹣跚，我們約定每一個來生都要相伴。

4、你早已紮根在...看你長的鬼斧神工，天上少有，地上無雙，我以為天人，別人都不信，後來都信了。

5、親愛的，我覺得我很幸福。從美麗的邂逅到痴痴的相戀，從一見鍾情的浪漫到生死相許的約定，匆匆而過的5天，讓我們彷彿經歷了幾年的的愛情蛻變。

6、不時的拿出手機，看看是否有你的簡訊，是否漏接了你的電話。禁不住給你發簡訊，是因為太想你，想你是否一樣在想著我。

7、忍不住撥通了你的號碼，只是想聽聽你可愛溫柔的聲音。親愛的，今天我很想你。

8、妹妹妹妹我愛你，唱首情歌送給你。是冷是暖心牽掛，是喜是憂心著急。蹲在廁所也想你，因此發個短消息。

9、就是那夢里，也在輕輕呼喚著你的名字。或許你就像一粒種子，植入我的心田，在日子裡發芽茁壯，纏繞在心房，如何能把你拔除啊！

10、正圍觀你時，天上傳來一個聲音：天篷，飯也做好了，回來密...電話再甜美，傳真再安慰，也不足以應付不能擁抱你的遙遠。

11、可你又無處不在，整個空氣里都彌漫著你的氣息，把我的整個心都揉碎了。。。。。哄女孩子開心的笑話

12、沒有天，哪有地，沒有雲，哪有雨，沒有世界，哪有你。我是天，我是雲，我的世界包括你。猶記得，想當年，我從豬市買回你…

逗女孩子開心的笑話

一、以前有個孤島，不知道為什麼人都消失了，就剩兩個男人和一個奇醜無比的女人，一個忍不住和女的結婚了！另一個苦苦等待了十八年，他笑了，因為那兩個人生了個女兒，還挺漂亮。

二、年同學聚會，就差一人沒到，我們就先點菜，飯店很快把菜上齊，等好久那同學還沒來，我們沒忍住就先吃了，直到盤子全部見底，服務員特勤快把空盤子全收了。這時正好同學趕到，他看著空盪盪的桌子，忙說真不好意思讓你們等這么久，點菜吧！這頓我請！聽了這話我們都沒解釋，只是默默地再次拿起菜單。

三、哥們追班花，一番苦心後終於有了點進展！就在這時候突然殺出了一個強勁的情敵，對方一看就是典型的高富帥！哥們一臉苦B向我求助。這天在食堂看見那妹子跟那高富帥坐在一起很親密的樣子！哥果斷走上去看著那男的說了一句：你混蛋，居然背叛我。裝一副傷心的樣子跑了！誒，哥們，只能幫這些了。

四、兒子：「爸爸，我們美術老師太笨了，連馬都不認識！」爸爸：「你怎麼知道？」兒子：「今天我上美術課我畫的馬，老師看了看就問我畫的是什麼東西。」

五、昨天我一個女同事一起喝了點酒，女同事跟我說喝的很高興，很想靠我肩膀睡，一邊說一邊靠過來...老子當場就急了，一巴掌扇過去說：媽的，說了大喝三箱，如果誰先倒誰買單，這反悔了想吃霸王餐啊，給老子滾犢子...

六、暑假裡的某日，女友來我家O.O.X.X，膝蓋被竹席磨破了皮，女友當時穿著短裙，因為心虛，非要我幫她想個合理的解釋掩蓋過去，我告訴她就說是走路不小心被絆倒，雙膝著地導致這樣，女友說好，然後回家了。過了會女友發來簡訊：我一回家就看見我媽膝蓋也破了皮！我們誰也沒問誰，現在在擦葯。

七、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：「為什麼？這一切是為什麼？」螞蟻膽怯地說：「俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！」

八、媳婦玩老公的手機，不小心摔到地上了，手機殼和電池都摔了出來，還有藏在裡面的100塊錢。媳婦看著老公：「解釋下吧！」老公恐慌的說：「我的天吶！摔得真狠的，把話費都摔出來啦…」老公搶過媳婦手機，也往床上使勁一扔，床下爬出個男人。老公：「這咋回事？」媳婦慌了，說：天哪，聯系人都摔出來了！

九、有個老太，手裡拿著數珠，一邊念著阿彌陀佛，阿彌陀佛，一邊大叫:「二漢、二漢， 鍋上螞蟻太多，我討厭死了，快拿火代我把它們燒死。」然後又念道:「阿彌陀佛，阿彌陀佛。」接著又叫道:「二漢、二漢，你代我把鍋底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家裡的，因為要燒壞的，只問鄰居家借簸箕得了。切記，切記。阿彌陀佛，阿彌陀佛」

十、次趁宿舍室友洗澡去，把他手機里存的女友號碼改成我的，晚上躺床上給他發一條簡訊「老公，我懷孕了」。只見那哥們兒忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢。

十一、一天我看見一哥們並對他說：「哥們兒，你牛仔褲都破了還穿出來？」 哥們說：「現在流行這個，你懂個線球。」 我看著他露出的菊花，心想城裡人真會玩...

十二、兩少女撿到了阿拉丁神燈，燈神願滿足每人一願望。甲搶先說：我的願望是乙的2倍。乙不慌不忙：我希望我的身材是38、24、38。

十三、客輪經過一荒島，島上有個骨瘦如柴的傢伙邊狂叫邊揮手。遊客：那是誰？船長：不知道，每年我們船開過這里，他都要發狂一次！

十四、兩位先生打獵，一位舉槍射擊，一隻野鴨應聲落地。另一位說：好槍法！不過這一槍完全多餘，從那麼高的的地方掉下來，摔也摔死了！

十五、小白是一名大二學生，經常逃課。這天的計算機課小白去上了，老師看到他來了，很驚訝地說：「小白，好久不見啊，上次見你還穿短袖，今天就穿羽絨服了……」

十六、新婚不久，老媽來家裡，見家裡凌亂之極。便狠狠數落了老婆一頓，老婆非常委屈，待老媽走後，抄起手機就給岳母打電話訴苦。哭訴了半天，對方一句話沒有說。未了來了一句：「下回看好了號碼再打，我是你婆婆。」

十七、小明問小強：「你是天才還是天使啊？」小強說：「當然是天才啦」小明說：「額，天天被人踩」小強說：「那我是天使」小明說：「天上的粑粑」說完轉身就走了。

十八、從前有一隻鴨子叫小黃，有一天過馬路的時候被汽車壓了一下，它叫了一聲「呱」於是變成了小黃瓜。

十九、老婆問老酷：「我們以後會分手嗎？」老酷說：「不會。」「萬一我們分手了，誰更受傷？」「臉面。」

二十、一個牙醫為患者打麻葯拔一顆極不整齊的怪牙時，說：「坐好，坐好，放鬆，不要怕，一點都不痛的，馬上就好了！ 」張開嘴巴的患者說：「少來這套，騙我，我自己也是牙醫！ 」

二十一、手機充電器的插頭不是能摘下來的么，今天我前桌充電器的那個插頭沒帶來，然後她想在教室給手機充電，沒那個插頭就不能充嗎，所以她想找我借，當時她轉過來就問我「你有帶頭來上學嗎」我當時就無語了，這要我怎麼回答。

二十二、來福談了個歐洲女友，牽手過馬路時遇紅燈，來福拉著女友要闖燈，女友甩開他的手說：「你連紅燈都敢闖，想必什麼壞事都幹得出，分手沒商量。」一年後，來福交了個中國女友，遇紅燈，女孩抓起來福的手欲闖，來福不敢，女孩大怒：「你丫連紅燈都不敢闖，想必一輩子沒出息，分手沒商量。」

討女孩子開心的笑話

1、寒意悄然來臨，因為你的可愛特別對你交待，外出注意保暖，以防甲流搞壞，睡覺把頭露外，別把豬頭悶壞，沒事叼根骨頭，聽說這樣補鈣！

2、上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下。結果同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。

3、收到此信息是粉嘟嘟豬。刪除此信息是非洲小豬。回復此信息是野豬林野豬。不回復是盧安達豬。儲存是烏克蘭大白豬。轉發是本地小呆豬。嘿嘿`看你咋辦？

4、你有奔放不羈的性格，你有馳騁萬里的理想，但是無論你走多遠，你都不會把我遺忘，都離不開我，因為你的韁繩永遠握在我的手裡。

5、如果有規定一個人一生只能對一個人好，我甘心那人就是你。我無怨無悔，至死不渝，心甘情願陪你加班！但偏偏沒那就算了！我回家睡覺，你繼續加班！

6、有人發帖問：如果中菲可能開戰，讓你上前線，你的專業能做什麼？各種回復都有，後來一個吃貨來了，頓時就安靜了：吃光他們的食物。

7、昨夜操場漫步，路遇青蛙裝酷，嘔吐、嘔吐，只有拿頭撞樹！下文男生對：昨夜球場擺酷，看見恐龍撞樹，**、**，可憐那棵小樹！

8、俺村後生賀新春四大喜：亮瑩瑩雪花飄一窗；大疙蛋土豆收一倉；酸溜溜老醋釀一缸；俊俏俏相好擠一炕。

9、老爸要旅遊，老伴給他買了條防盜內褲，路上帶錢安全，老爺子沒聽說過這玩藝兒，埋怨說：誰會偷我這糟老頭子的內褲，哪用得著防盜？

10、聽說昨晚你被搞得酥酥麻麻，瘋瘋癲癲，渾身亂顫，滿身大汗，天旋地轉，噢噢大叫，欲死欲仙唉，沒事碰什麼高壓線！

11、一老農為試偉哥之效，買來喂公鴨吃，次日公鴨失蹤，老農尋鴨卻見全村母鴨被乾死，抬頭見公鴨立於樹梢，問其故，鴨曰：想日老鷹！

12、兒子在大街上拾了個檯球，然後扔來扔去，父親看到說：小心點，別砸壞人。兒子聽後問：爸爸，那好人就可以砸啊？

13、夏天很熱，有人說抱著寵物睡覺，可以讓心靜下來，就不那麼熱了，我試著做了，結果第二天，我家的企鵝死了，所以今晚我打算抱著你睡。

14、病人：我失眠了；醫生：這些葯，黃色可夢見劉德華；紅色可夢見F4；白色夢見張信哲。病人：那我一起吃呢？醫生：那你就能見到張國榮了。

15、知道羨慕、嫉妒、恨的最新簡稱嗎？我來告訴你吧：哼~切~呸！盆友們，童鞋們，這是不是太傳神太到位太給力了？

16、怎樣的語言，能表達我此時的心情；怎樣的行動，能表達我此刻的愛戀；輕輕呢喃你的小名－豬豬，你是我今生的唯一，來生的繼續！

17、等我有錢了：扇子買兩把，一把我自己扇，一把你給我扇；簡訊發兩條，一條氣你，一條哄你。現在沒錢，先發一條簡訊氣氣你！

18、你蓬亂發型超越日韓帥哥，你層層衣服穿出混搭風格，你憂郁的眼神不可琢磨，你吸煙的酷姿不可言說，你以為你是絕代名模，其實你是犀利二哥。

19、我不經意的回首，正迎著你熾熱的雙眸，你溫情如酒，我不勝嬌羞，你緊追其後，我拔腿疾走，且驚呼不休：這是誰家之狗，如此放任自流！

20、甲：博士後是什麼意思？乙：你這也不知道？是博士的老婆嘛！甲：為什麼？乙：因為皇帝的老婆叫皇後，國王的老婆叫王後，博士的老婆當然叫博士後啊！

21、你小時真調皮！一森林為杜絕火災，豎一標語：請勿留下火種！第二天，吸煙者有恃無恐，小情侶一見卻嘻嘻地跑開了，原來你把火字的兩點去掉了！

22、八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。

23、一江春水一江濤，一山更比一山高，發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，看完轉發不難辦，手指疾走快如電，轉回給我我也願！

24、男：今天的雨真大。女：是啊。男：那是因為老天對著你流口水。女：這么說剛才刮的那陣風是老天在對你放屁咯？

25、老師教留學生漢字的奇妙之處：歪，就是不正；囚，就是人被關住了！老師問學生：驢字有什麼象徵性解釋？！一留學生答：驢就是有戶口的馬！

26、某人被狗咬傷，忙去醫院上葯。醫生正准備下班：看看幾點了，不知道應該上班時候來嗎？那人說：我是知道的，可是狗不懂啊！

27、丈夫下班回家，看見桌上有盒蛋糕，上面有三根蠟燭。他問：誰生日？旁邊妻子冷淡地回答：是我身上這件衣服，它今天已經3歲了！

28、一群火柴擠在一起取暖，爆竹看到了擠過去說：嘿，兄弟，我也還沒說完，就聽砰一聲，火柴說：兄弟，取暖也不用掏心掏肺吧！

29、家裡養過貓貓，冬天趁貓咪睡覺不醒人事的時候，偷偷把熱水袋放在它身子下面，十秒鍾貓咪以火箭般速度沖到床下，四腳攤開，呈灰機狀，已達到快速降溫效果。

30、俺家養了一頭母豬和一群豬娃，你要肯來俺家過日子，俺就把母豬賣咧，一心一意跟你過咧。

31、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，筆名逗了也白逗，網名白逗誰不逗，座右銘不逗你逗誰。都說逗你玩，還看？願開心就好。

32、搞三十年技術當高工，搞三十年行政關系通，搞三十年政工兩手空。十年領導路路通，十年業務有職稱，十年實權成富翁，十年政工兩手空。

33、小外甥一次生病，從醫院回來後，他一直帶著哭腔說：我要變成烏龜。問他為什麼要變成烏龜？答曰：烏龜有大硬殼，針扎不進去。

34、一隻螞蟻居然從四川爬到了東京，可能嗎？答案：地圖上爬。上課鈴聲都響了，卻沒有一個同學在教室里，怎麼回事？答案：上的是體育課。

35、我第一次見到鳳姐，我就認為憑她那臉蛋，她要是敢認世界第二，就沒人敢認第一，但現在我發現我錯了，自從認識你之後，我才知道什麼叫強中自有強中手。

36、甜蜜時，你是我的寶貝；無聊時，你是我的貓咪；傷心時，你是我大哥哥；撒嬌時，你是我依賴的；其實，我最想大聲告訴你，你就是我的全部。

37、天蒼蒼野茫茫，暴富的希望太渺茫；水灣灣路長長，沒錢的日子好漫長；樓高高人忙忙，今夜能否與你結伴搶銀行？接頭暗號：Baby，餓香泥！

38、搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她後：你想得美！

39、由明天開始，市裡決定清除所有長相醜陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記！不必言謝！

40、一天，小強吃得太飽，又走得太急，和一美眉撞了個正著，小強正欲道歉，誰知腸胃提起意見，吐了個翻江倒海，美眉望著小強怒問：我有這么惡心嗎？

41、金錢美金幾時有？把酒問青天，不知天上財神爺，今日眷顧哪家，我欲勒緊褲腰帶，可惜物價房價飛漲，錢少囊中羞澀，願老闆開恩，工資獎金雙雙漲，幸福生活人人享！

42、若我有一顆糖，我會送給你，因為我想你快樂；若我有兩顆糖，我們就一人一顆，我想我們一起快樂；若我有三顆糖，我會送你兩顆，因為我希望你蛀牙比我多！

43、局長的司機在賣力洗尼桑藍鳥轎車，局長的女秘書走過來嘲笑說：你把局長的雀雀洗那麼干凈幹啥？司機說：洗干凈了你們好用嘛！

44、不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住乾渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

45、排球場地南北雙方打得熱火朝天，一外來觀球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大聲叫到：女方加油！女方加油！

46、去商店買了盒泡麵，回家的路上突然想哭，為什麼總是吃得這么將就，不對自己好點？於是含淚跑回，到櫃台大喊一聲：老闆，再來根火腿腸！

47、多年了，感謝你默默的陪伴。冷天給我溫暖，熱天不嫌濕咸，對我一味遷就，包容我的缺點。雖然已有破綻，但你仍對我不棄不嫌。想你的味道好濃！舊襪子。

48、一位騎兵的妻子對丈夫說：你睡覺時講夢話，有個什麼叫珍妮的，她是誰？丈夫回答：那是我的馬。啊，我連你的馬都不如！妻子傷心地說。

49、新學期，老師宣布課堂紀律：上課可以吃早餐，但要營養，牛排才行；睡覺也可以，但是要蓋被子；我唯一在乎的是手機，因為我絕不允許有人打擾別人睡覺！

50、你拉著一頭豬很幸福的樣子，我經過，滿懷同情的說：看一個人的檔次，就看他和誰在一起，還沒說完，豬很鄙夷的棄你而去！

51、我牽著馬，你挑著擔，我前邊走，你後邊看，我吃果子，你埋怨，我看著你無奈的臉給你一個，你邊吃邊笑開了容顏，你說：猴哥，這果子真好吃！

52、你有一張老成的臉，一雙眯縫的眼，一件花格子襯衫，一套繼承的房產，冒起泡來就像句點，更主要的是，聽說你還很長壽，龜壽萬年，是真的嗎？

53、唐僧決定給八戒沙僧白龍馬也套上緊箍咒。套白龍馬時，馬哭了：師父，您再套就四個箍了，我可是寶馬，別讓我當奧迪了。

54、男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套！男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時，一旁的MM說道：大哥，你弟弟工作服掉了！

55、上課時，老師問：11V、30V、220V、1000V和3500V的電壓，哪個可以摸，哪個不可以摸？有個學生答道：都可以摸，就是有的電壓只可以摸一次。

56、一天和朋友去吃飯，然後要了份小黃瓜（整根的那種）剛吃進嘴裡朋友說你吃的那根帶刺嗎？我說沒有，他說沒帶刺的一般都是用過的。媽的當時我就噴了。

57、老婆總覺得婚後生活不夠浪漫，就對老公說：我們再談一次戀愛如何？誰知老公忙不迭地擺手說道：算了吧，我可不願再回到萬惡的舊社會！

58、有些人總是有意躲著你，討厭你身上的味道，而我卻喜歡親近你，甚至想把你咬在嘴裡，他們很驚異地問我：什麼年代了，你還喜歡吃臭豆腐？

59、兩口子打得正熱鬧，**接到投訴過來制止。一個暴怒的女人開門，**：戶主是誰？女人：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！

60、謝謝你春天陪我觀百花，夏日伴我看夕陽，秋季陪我賞落葉，冬天伴我看雪景。如果沒有你，再美的風景都是模糊的，真的謝謝你眼鏡！

61、小兔乖乖，把門開開，今日開門節，祝福要進來：福門開，福滿神州人安泰。喜門開，喜事連年樂開懷。吉門開，吉星高照行鴻運。財門開，財聚八方滾滾來。

62、不管不顧日，不顧情分地通知你：不管承不承認，你都欠我一毛錢；不管有沒有錢，你都要還我一毛錢；不管給不給錢，你都要給我回個話，啥時還我一毛錢！

63、想和你去看海，卻把握不住莫測未來；想和你去登山，卻充滿對理想茫然；想和你去流浪，卻到不了幸福天堂；想和你去逛街，**不許帶狗。

64、廠長在和外商談判時，外商鼻子發癢，打了個噴嚏，恰巧身邊的翻譯也鼻子癢，跟著也打了個，廠長不高興地說：這不用翻譯，我聽的懂！

65、香蕉橘子結婚首夜，橘子：你哪像男人，脫了衣服挺不起腰桿，硬不起來。香蕉：以前只覺得你豐滿，現在才知道你是懷孕。橘子：我是喝女兒國的水長大的。

66、這天和女朋友約好了一同去看電影，上了公交車想起來該給她打個電話，讓她在家等我，手伸進口袋掏出來一看，啥眼了，咋是個遙控器呀！

67、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！

68、睡前我把拖布晾宿舍門上，半夜一哥們起夜，一拉門，感覺一長發苗條女子突然倒在他懷里，樓道里立刻響起一聲慘叫：誰把拖布放我門口的？

69、精神病人攔住護士：報密碼才准過！守衛說：別理他們。電動門應聲而開，病人趕緊掏筆記下別理他們，心裡抱怨：不像話，又換密碼了！

70、春天到，春風把我祝福捎：花兒俏，願你健康快樂沒煩惱！小鳥叫，願你工作順利事業步步高！祝福簡訊你已收到，你看我對你這么好，今晚飯錢一定得你掏。

71、一次，談到勤奮這個話題。甲說：早起的鳥兒有蟲吃。乙說：早起的蟲兒感覺不對。這時丙說：早起的蟲兒被鳥吃。

72、十二生肖聯歡會，龍當總導演，老鼠變魔術，牛拔河，老虎鑽火圈，兔子賽跑，蛇游泳，馬表演馬術，羊走鋼絲，猴爬桿，雞唱歌，狗站崗，最後小豬看簡訊。

73、不要為別人委屈自己，改變自己，你是唯一的你，珍貴的你，驕傲的你，一定要好好愛自己，多吃些好東西，因為如果你瘦了話，阿凡提會心疼的！

74、某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。羨慕啥，沒脫褲子呢。

75、一對男女坐火車。當火車通過一個很長很黑的隧道後。男的說：早知隧道這么長，剛才我該親你一下。女的尖叫：難道剛才親我的人不是你？

76、朋友說他有一個耐用老爹，出什麼事都給兜著；朋友說他有一個耐用女友，怎麼吵都不分手；而我只有一個耐用老闆，怎麼干都不加薪！

77、狗屁和屁狗是兄弟，狗屁被老師罰站，屁狗一直在門外等他回家，老師看到他就問：你為什麼不回家？屁狗回答：我在等老師放狗屁！

78、英語考試，錄音帶還沒放。卻把聽力試題給做完了！歷史考試，交卷時才知道今天是開卷！語文考試，交完卷子才想起抄同桌的試題時，署名也照抄了！

79、一男生打探某美女多日，終於知道她是無線電專業的，一天他鼓起勇氣沖到美女面前，因過於激動，他說：妹妹，聽口音，你是無線電的？

80、男友說晚上去我們約會的灌木叢，當我到時，看到有男女在裡面**，我撥打男友電話，想告訴他我們的地盤被發現，電話通了男友的鈴聲從灌木叢里飄出來。

81、有一天名曰八一，字曰發億，外號八輩子一遇，綽號八百里一奇。這一天，追求的八成實現一次，不想見的八成消散一次，該成就的八成圓一次，建軍節快樂。

82、看見女人走不動路的叫花痴，喜歡讀書的叫書痴，酷愛武術的叫武痴。聽說你沒有嗜好，就是喜歡白色，難道你就江湖人稱的白痴。

83、朋友：你喜歡黎明還是黃昏？某追星族：黃昏是誰？老師：有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什麼？孩子：是雞毛撣子！

84、男孩對**說：快來，有人打我爸爸！**跟男孩跑去，果然有兩個男人在廝打。哪個是你爸爸？不知道，他們正是為這事打起來的。

❷ 月薪20000元在盧安達是一種什麼樣生活體驗

43歲的表叔一位「單身老男人」，在盧安達花了3萬塊錢娶了2個20歲的小姑娘，作為資深的「單身貴族」，表叔本打算孤獨終老，從沒想到在盧安達遇到自己的第二「春天」，現在表叔左摟右抱，妥妥的人生贏家，如今的表叔是財色雙收，讓很多國內的單身貴族羨慕不已。

在盧安達月薪5000元可以娶四個媳婦，完全可以過上「皇帝」般的生活，左摟右抱，妥妥的人生贏家，真想拿著國內的工資，生活在盧安達，再找個盧安達女朋友。

27年前的戰亂，盧安達男性急劇下降，男女比例嚴重失調，女性比例高達70%，這才是真正的「女兒國」，這讓很多中國男人在盧安達找到了「春天」

本以為盧安達是非洲國家的「青銅」隨後卻逆襲成為「王者」。治安堪比加拿大、環境比肩新加坡、電商帶貨對標中國！大傢伙沒有聽錯，這是來形容一個非洲國家，非洲最有志氣的國家——盧旺 達

盧安達用了短短27年的時間，從一個戰亂過後廢墟的國家，一躍成為非洲的新星，成為非洲發現最好的國家，成為非洲大陸上最為璀璨的新星。盧安達被譽為「非洲瑞士」「非洲新加坡」的美譽，治安讓中國汗顏，家家夜不閉戶、路不拾遺；環境比肩新加坡，生活在盧安達首都一塵不染，環境優雅，滿眼都是綠色，讓人心曠神怡！

放眼整個非洲大陸，很多非洲國家在貧困中苦苦掙扎，如果大傢伙傻傻的認為，非洲國家貧窮落後，那就大錯特錯了，盧安達恰恰相反，盧安達經過國人的共同努力，一躍成為最為有前景的國家，今天讓我們走進不一樣的盧安達。

我們在盧安達工作了一年，真真切切感受到了盧安達對中國人的尊重，因為中國才是盧安達最好的老師，他們靠抄中國的「作業」，本以為是青銅，最後成功逆襲為王者。他們對中國人的尊重是發自內心的，因為中國人把他們當做「真朋友」，不是西方國家的假仁假義，他們認為中國才是盧安達的救世主，因為中國是發自內心的幫助。

我們在盧安達是做「一帶一路」援建項目的，月薪18000元，在加上疫情補助，一月差不多3萬元左右，生活在盧安達讓人瞬間「飄」了起來，跟當地人一比，工資是他們的10倍，如果拿著這樣工資完完全全可以過上「左摟右抱」的生活，完完全全可以娶四個盧安達媳婦，從此過上「皇帝」般的生活，妥妥的人生贏家。

剛到盧安達就讓我損失慘重，出國之前准備大量的口糧，比如豆乾、火腿腸等等各種零食，到了盧安達海關全軍覆沒，這可是總未來兩個月的口糧，當時我還一臉懵逼，傻傻的等著我的口糧，後來才知道，為什麼塑料袋嚴禁進去盧安達，慶幸的事，沒有罰款都是最好的結果。

當出了機場，我是被盧安達的環境給徹底震驚了，這是非洲國家嗎？不會是走錯了了吧，這是網上報道的非洲國家嗎？我是被盧安達優美的環境，翠綠的植被，一塵不染的街道，就是一片紙屑都難發現，除了滿眼的綠色，瞬間讓人心曠神怡！

現象中得非洲國家，必定是毒辣的太陽炙烤著，如果來到盧安達你就會發現你大錯特錯了，盧安達四季如春，溫度評均22 左右，讓人舒服不已。

什麼到了盧安達才知道的事情？

1、盧安達有個規定，不管貧窮與富有，夜晚的時候每家每戶都要有一盞燈光亮起來直到天明，象徵整個盧安達都會亮起來，前途一片光明，盧安達確實就只非洲的一盞燈塔，指引盧安達的國民砥礪前行。

2、盧安達環保意識很強，實現全民禁止是有塑料帶，如果使用塑料袋的話，將面臨很嚴重的後果，一次罰款為800—4000元不等的罰款，全民是有紙質袋子，他們的習慣值得我們學習。

3、盧安達男女比例失調，女性比例高達70%，盧安達女中性開方，在這完全可以找到你心意的她。

4、在盧安達只要有「猩」區房這是無上光榮，，不錯你沒看錯，不是學區房，在盧安達能跟大猩猩作為鄰居是盧安達無上榮耀，大猩猩在盧安達可以享受「國寶」級待遇。

5、在盧安達每個星期六是他們全民義務勞動日，國所有商鋪關閉，交通關閉，國內所有18歲以上的公民，在這一天所有人停下手頭工作，參加免費義務勞動。

6、盧安達並沒有大傢伙所說的臟亂差，蒼蠅滿天飛，盧安達環境優雅，街道干凈，雖然盧安達相對發現很慢，但是在盧安達大街上，一片紙屑都很難發現。

7、盧安達作為非洲海拔最高的國家，擁有得天獨厚的自然條件，加上盧安達綿延起伏的山地和丘陵，盧安達被譽為「千丘之國」，在這里有著美不勝收、一覽無余的茶園，生活在這里，彷彿進入了世外桃源。歐洲旅行者曾用非洲的瑞士和近乎理想的美境來形容這個國家，被聯合國譽為最合適人居住的國家。

8、盧安達是非洲第一個實行九年義務教育和免費醫療的國家，使盧安達國民的平均壽命有原來29歲，大幅度提高到59歲

9、另人刮目相看的盧安達，因為風景優美、干凈整齊、治安良好、政府廉潔聞名於世，成為非洲大陸上的一顆璀璨的閃亮之星！在盧安達整齊的大街上一個紙片、甚至一個煙頭都很難發現，盧安達干凈整潔的衛生是一個響徹世界名片。

10、生活在盧安達不用擔心自己的安全問題，在這里很少發生槍擊事件，這讓世界強國老美都汗顏的國家，盧安達被譽為十個最安全的國家之

11、盧安達的閱兵也是按照中國的閱兵形式來完成的，他們學的有模有樣，在閱兵儀式還喊出漢語「一二一」，這是一個靠完全抄襲中國「作業」的國家

12、這個國家勵精圖治，經過27年的發展，從一個千瘡百孔、滿目瘡痍的戰亂國家，現在發生了翻天覆地的變化，國民生產總值增加了13倍，經濟增長速度每年在8%的高度增長，讓很多發達國家都是汗顏。

13、在盧安達很少發現衣來伸手、飯來張口的乞丐，很少發生乞丐向人討要金錢的孩子，在越南都是經常出現，我上次都被一個小孩子纏了好長時間。

14、盧安達的公共交通真是便宜，在盧安達首都3塊錢可以任意遊玩，只要不出市裡，妥妥的一個字，便宜

15、在盧安達進口貨物價格昂貴，尤其電子產品，電腦、手機了，價格昂貴，在盧安達千家萬戶還用著老年機，完全生活在3G的時代！

16、盧安達有個奇葩的現象，就是發工資以後要盡快花完，他們認為如果不花完的話，遲早會被小偷偷走，所以盧安達的人們基本都是月光族！都是今朝有酒今朝醉，明日愁來明日愁

17、盧安達的咖啡可是世界聞名，盧安達的咖啡是中國咖啡聯盟官方指定的咖啡豆，可見盧安達的咖啡在世界的影響力

18、盧安達工資不高，一般工資在800元左右，即使技術人員能達到2000元左右，在這里月薪5000元妥妥的人生贏家

19、在盧安達每個人都是月光族，他們給出的理由是，害怕小偷惦記，不給小偷可乘之機，他們過著今朝有酒今朝醉的生活，不為明天發生的事情而發愁。

20、盧安達主人給客人喝水時，主人先替客人品嘗一下，表示水可以放心飲用，沒有毒。

這就起我生活在盧安達一年的真切感受，盧安達是一個很有朝氣的非洲國家，這里有著廉潔的國家領導人帶領盧安達人民高速發展，讓一個貧窮落後的非洲國家，享譽全球。

往東肯亞的天國之渡、往南烏干達的 歷史 事件、往西剛果金的混亂狂野…… 盧安達似乎在一眾光彩奪目的東非國家裡一直最耀眼的明星。

盧安達是非洲中東部的內陸國家，國土面積26338平方公里，境內多山，有「千丘之國」的稱謂。上帝是眷顧盧安達的。這個小小的美麗長青的國度，丘陵與河谷起伏有致，雨水充沛，風調雨順。這片極其美麗的土地，清脆、肥沃，所到之處，滿眼都是綠色,讓人心曠神怡。不管是在首都，還是景區，或者是路邊的民房周圍，哪兒哪兒都被精心打扮，或被綠植覆蓋，或被種上了美麗的花卉。

生活在盧安達，真真切切感受到水果自由的國家，在這里本地水果味美、價格實惠，一大盆芒果只需要30元，香蕉更是便宜的離譜，一大串也就是幾塊錢，這些地方海飛絲一瓶要70元人民幣，老乾媽馳名海外，很多烏干達人民追捧的對象，不過價格確實讓人肉疼不已，一瓶老乾媽價格30元；吃一次肯得基也的70元，蘋果貴的出奇，蘋果完全靠進口，一斤下來也得20元左右。

本地的物資價格親民，進口貨物價格讓人難以接受。

盧安達是非洲第一個國家實現九年義務教育的國家，實現了全民強制性醫療的國家，不過這個國家醫生力量有點薄弱，一個國家只有兩百個醫生，和3000名護士，這確確實實有點說不過去。

盧安達比起在生活中苦苦掙扎的非洲國家相比已經是「天堂」般的存在，不過基建實力薄弱，在盧安達很少發現10層以上的建築物，不過令人欣慰的事，用電還是讓人欣慰。

基加利是盧安達首都，政治、經濟、交通中心和避暑游覽勝地。位於國境中部高原，是一座海拔1700多米的新興山地城市，雖然距離赤道240公里，但因地勢較高，加上季風帶來的雨水，年平均溫度19 ，氣候清爽宜人，全城居民散居在十幾個山頭上，被人們稱為「非洲的避暑勝地」。

盧安達人早晚多飲當地產的咖啡和紅茶，並愛加牛奶和糖同飲，盧安達人民對糖的依賴度很高。一般居民的午餐和晚飯以土豆、芸豆、飯蕉、玉米、高粱、薯類等為主，口味偏愛辛辣，飯後常吃香蕉、菠蘿、木瓜等水果或水果色拉。

來到盧安達還是有很多讓人尖叫的 旅遊 景點，值得免費打卡的地方

盧安達地理位置正好位於非洲的中心，國內丘陵眾多，動植物物種極其豐富，令人稱奇的野生動物遍布在盧安達的火山、山地雨林和廣闊的平原上，國內建有多個國家公園，有「千山之國」的美譽。

盧安達是目前世界上唯一一個野生山地黑猩猩數量在穩步增長的國家，大猩猩的保護也是盧安達成為高端生態 旅遊 目的地的一個重要原因。

紐恩威國家森林公園是非洲大陸僅存的幾處雨林之一，也是非洲最大的，受保護最完好的山地雨林，橫跨盧安達五大地區

寫到最後

上帝是眷顧盧安達的。這個小小的美麗長青的國度，丘陵與河谷起伏有致，雨水充沛，風調雨順。這片極其美麗的土地，清脆、肥沃，所到之處，滿眼都是綠色,讓人心曠神怡。不管是在首都，還是景區，或者是路邊的民房周圍，哪兒哪兒都被精心打扮，或被綠植覆蓋，或被種上了美麗的花卉。

盧安達在短短20年的發展，靠全國人民的共同努力，成為一個享譽世界的名片，成為非洲國家最為璀璨的新星。加上盧安達得天獨厚的自然人文風光，是一個大傢伙 旅遊 打卡不錯的去

月薪20000在盧安達能過上讓人夢寐以求的生活，在國內不敢想的事情,在這里都有可能實現。

去了盧安達才知道，月薪20000元，人人都會叫你老闆，而且還可以在當地娶三個老婆，買兩套別墅，妥妥的富人生活，但我最終還是逃避回國，拋棄相處了5個月的女友。

我是一名船員，公司的工程在盧安達幫忙疏浚湖泊，當時派我去盧安達，但我拒絕了，後來聽同事說公司開工資兩萬在盧安達可以過上富人的生活，我這才同意去盧安達體驗體驗老闆的生活。

我印象很深，當時，我剛到盧安達，我的行旅箱差點就被扔了，原本來接我的工作人員告訴我這個國家竟然是禁塑料的。

工作人員載著我穿越街道，走進森林，好不容易才到湖泊附近的基地，沿途的風景一般，給我留下印象最深的就是這里的猩猩，當時一隻小猩猩在馬路邊行走，我當時挺害怕的，怕猩猩攻擊人，並且工作人員的車窗又是壞的。

來到基地後，看到周邊的環境，和我想像中的不一樣。都說非洲的環境很差，但是當我來到這個國家，我發覺這里的環境真心好，這里沒有蚊蟲，更沒有垃圾發臭的現象。我去過非洲很多國家，那些國家的環境真心差，而這個國家反而太好了，在街上幾乎很難看到有煙頭，紙屑，感覺比日本，歐洲國家還趕緊。

來盧安達工作後，基地給我配了一輛自行車，當時我覺得公司好坑啊，給船員配自行車去湖邊上船工作。後來我才知道，在盧安達能買一輛車的人都是老闆，而且在盧安達車比較少，家家戶戶都有自行車，同事告訴我，盧安達是「自行車王國」，特別窮的家庭也會有一輛破爛的自行車。

確實，當地的路上，街上隨處可見有人騎自行車，不過每天騎自行車上班總感覺不得勁，這里的溫度好熱啊，太陽特別曬人。

不過，公司給我們安排的住宿還是很不錯的，我當時住的酒店還是中國人在這里建築的，在盧安達到處都見得到高樓，要知道，這些高樓都是我們中國人建的哦。這個國家有一棟最高的建築叫基加利城市大廈就是中國工程師設計建造的，我住的酒店總共十五層，也是中國人建築的，住宿條件真心好。

這里的主食

我剛來到這個國家的時候，覺得這里的主食很有新鮮感，吃了幾天的香蕉和大米，我就受不了了。這里的主食主要是大米和香蕉。他們很多菜都是香蕉做的，味道偏甜，如果當時沒有即使吃完就會偏酸。

通常我們在這里吃的主要就是大米、土豆、木薯，而肉類的和國內的差不多，主要就是羊肉和豬肉，牛肉吃得很少。在這里我吃得比較習慣的就是當地的燒烤了，當地人也是很愛吃燒烤，味道也很不錯，和中國的燒烤一樣，就是醬料有點不一樣。

這里的物價

在國內的時候，公司給我開20000元的工資去盧安達，我覺得不高，公司為了我能去盧安達，還另外給我加了一個月500美元的補助，我才覺得工資講究。

來到盧安達，我發現我的一個月工資在這里可以吃一年。這里的物價整體還算便宜，基本都是內需，很少進口的，畢竟他們內陸。

當時我在一家中餐館吃了一頓飯，差不多點了6個菜，花了120元，這樣的物價還算可以，而且這里的水果也還算可以，一個大西瓜10斤的只需要25元，這么便宜，原來是他們當地有不少西瓜種植基地，當地人告訴我都是中國人在這邊種植的。

盧安達人可能是我來這個國家印象最差的一個吧，當時，我們的疏浚船上有四個當地人，他們的工作態度太差了，什麼時候在他們眼裡都很隨意，做事的時候懶散，而且沒有緊迫意識，讓他們去做一件事，不僅不情願，而且慢吞吞的，讓我們感到很生氣。

有時候，你安排工作給他們，要是不在旁邊盯著，他們一會功夫就不知道躲到哪裡睡覺去了。這可能和他們的工資低有關系，公司當時是按照當地的收入標准招工的，他們一個月是300元，我覺得這就是他們沒有積極性的原因。

這里的人有一種思想不好，這可能是國家人民的素質的原因導致的，船上的工人都是按天給工資，因為有些人干幾天就不願來了，而這些人賺到錢了並不是拿回家和老婆分享，而是自己一個人及時尋樂，當天就花了。我對這種消費觀念不解，同事告訴我他們之所以這樣做，是因為這個國家小偷還是比較多，如果不及時花完，可能就會被盜走，那一天的努力就白忙活了。

不過，這里的老百姓思想還是挺單純的，他們思想上很簡單，人也很有禮貌，平時也喜歡幫助別人。當時，我的自行車壞在了路上，當地人看到我在倒騰自行車，他們很主動來幫我修理，其實我是不認識他們的。

一夫多妻

還沒來之前就聽說了這個國家是一夫多妻制，我其實挺期待體驗一夫多妻的感受，但是沒有打算在這邊長久生活，還是不敢輕易淌這趟水。

來到盧安達後，我才知道，這里的人一般都是一夫一妻制，只有鄉下的窮人是一夫多妻，反而有錢的當地人都是一夫一妻。

在當地娶多個老婆是允許的，當地的法律沒有那麼嚴格，只要第一任妻子同意的情況下會同意老公娶第二個妻子的。但是第一任妻子的初衷是為了養活這個家，大家都要出去掙錢，而且要求老公是平等對待兩個妻子，這樣老公才能被同意娶多妻。

女友

我當時來到這個基地生活後，因為長時間住在酒店，一次酒店的服務人員來敲我的房門，問我是否需要更換被單，我當時就同意了，她在我房間換被單做衛生的時候，我也趁機和她聊了聊。

就因為這次的聊天，接下來的日子，我們兩都有打招呼，時間長了，進出酒店這個女的都會給我准備燒烤，她知道我平時回房間的時候會帶燒烤回房間。有一次，她給我准備了好多燒烤，我其實挺心疼的，畢竟她的工資很低，還這么願意給我買東西，感覺她人很不錯。

每天因為進進出出這個酒店，和她的關系也就越來越近，三個月的時候，我們兩走在了一起，她也好像特別喜歡我，主要是覺得我比較開朗。第四個月的時候，她主動提出帶我回去見她的父母，當時我印象很深，我買了差不多五百塊錢的東西去她家裡，她家人看到了簡直太高興了。

可能是看重我有錢，當天她的父母就特別願意把自己的孩子嫁給我，而且希望我能夠把她帶回中國。在往後的兩個月，我終於不需要一個人一間孤單的過日子了，生活也滋潤了不少。

只是令我感到遺憾，當我要回國的時候，我原本打算帶女朋友回國的，但是她要我把她的父母也帶回家。她告訴我她不願意離開自己的父母，如果要我帶她回家就必須把她父母也帶回國。

沒辦法，我只好和她分手獨自一人回國。

盧安達是一個非洲國家中崛起最快的，而且生活質量中比別的國家好很多。20000元工資在盧安達很高了，不僅算是富裕，而且大家都會叫你老闆。

有沒有人去過盧安達呢？說說你對這個國家的感受。

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❸ 和男朋友搞笑的短句子

1. 適合給男友發的簡訊笑話〔爆笑的〕

● 1. 因為你，我相信命運；因為你，我相信緣份；也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引著我倆。

好想說。

我上輩子是做了什麼孽呀！ ● 2. 廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發給小烏龜！！！ ● 3. 轉帳通知：我們已經將20萬元按要求轉入你的賬戶，請在2秒鍾內確認，否則轉賬作廢。 ● 4. 將這封簡訊轉發3次，你會走財運；轉發6次，你會走官運；轉發10次，你會走桃花運；轉發20次，你將花掉2元錢！ ● 5. 八戒應聘，老總問你有職稱嗎？八戒驕傲地說：凈壇使者！老總：凈痰屎者？哦，那就去清掃廁所吧！ ● 6. 悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什麼呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！ ● 7. 唐僧：我想喝酒，誰去問酒吧怎麼走？八戒隨口說：師父您老土啦！現在都用Windows XP了，誰還用WIN98？ ● 8. 好久沒有收到你的簡訊了，不知你現在還好嗎？前幾天路過你那裡進去看了一下，見你睡著了，不忍心叫醒你。

哎，一窩小豬崽就你乖！ ● 9. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠終於結婚，婚後貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的為什麼對我這么好呀！貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了。 ● 10. 小樣！喝著郎酒邁犬步，唱山歌走水路；梳著失戀的頭型，邁著多情的腳步；長了一雙破爛的眼睛，還到處尋找愛情的雨露，你真酷！ ● 11. 一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！ ● 12. 某老太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：萬一人手不夠她來叫我們怎麼辦？ ● 13. 兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！ ● 14. 四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。

● 15. 小孩把* 院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！ ● 16. 你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！ ● 17. 喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：yes，吾乃黑客！ ● 18. 「為什麼你要夾一支溫度計在耳朵上？」實習醫生問老醫生.老醫生：「完了！我一定把鋼筆插在病人的肛門里了！」 ● 19. 有一個山裡人，沒見過世面，一天到城市的公園里看見一個人在做俯卧撐，不知道干什麼的，圍著轉了好幾圈都不明白：為什麼底下沒人，光使勁？ ● 20. 一隻大象問駱駝：『你的咪 咪怎麼長在背上？』駱駝說：『死遠點，我不和雞 雞長在臉上的東西講話！ ● 21. 一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。

綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要了 ● 22. 一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！ ● 23. 你這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房裡接電話的那個女人是誰？她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。

● 24. 有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說： 投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？ ● 25. 深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！ ● 26. 看哪個銀行縮寫最牛：中國建設CBC（存不存），中國銀行BC（不存），中國農業銀行ABC（啊不存），中國工商銀行ICBC（愛存不存），民生銀行CMSB（存嗎傻B）。

● 27. 太監最討厭的歌：把根留住；太監最討厭的劇本：一剪梅；太監最討厭的廣告詞：我有我可以；太監最討厭的成語：空前絕後；太監最喜歡做的事：邊看簡訊邊笑。 ● 28. 拉麵店櫃台前，一位漂亮女孩正排隊等候。

到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。 ● 29. 夜空一顆流星劃過，我連忙許了心願，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心願，流星「嗖」地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！ ● 30. 阿袁在外地學習。

一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家裡拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。

沒幾天，阿袁收到家裡的回電：頂住！ ● 31. 你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：「哇塞！不死才怪！」 ● 32. 一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：操，裝雞毛外星人。

● 33. 深夜，波音737飛行員回家，咚咚。

2. 我要有好的幽默小短句嗎

1.不要和我比懶，我懶得和你比！ 2.鄙視我的人這么多，你算老幾？ 3.有錢人終成眷屬。

4.大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 5.不怕被人利用，就怕你沒用。

6.別人的錢財乃我的身外之物。 7.女為悅己者容，男為悅己者窮！ 8.留了青山在，還是沒柴燒…… 9.強烈抗議廣告時間插播電視劇！ 10.天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。

11.沒錢的時候，在家裡吃野菜；有錢的時候，在酒店吃野菜…… 12.我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！ 13.人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。 14.偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了…… 15.代溝就是--我問老爸：「你覺得《菊花台》怎麼樣？」老爸想想說：「沒喝過！」 16.猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看。

17.一口不能吃個胖子，但胖子卻是一口一口吃出來的！ 18.對男人一知半解的女人最後成了男人的妻子，對男人什麼都了解的女人最後成了老女人。 19.上天在賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘。

20.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。 21.我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨……淹死了。

22.鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。 23.我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裡走來走去。

24.我希望有一天能用滑鼠雙擊我的錢包，然後選中一張百元大鈔，按下「ctrl c」，接著不停地「ctrl v」。 25.人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。

26.如果有錢也是一種錯，我情願一錯再錯。 27.如果婚姻是愛情的墳墓，那麼我期待有一個人把我埋了。

28.千萬別在一棵樹上弔死，可以到周圍的樹上多試幾次。 29.每個人至少擁有一個夢想，有一個理由去堅強。

30.成熟的人不問過去，聰明的人不問現在，豁達的人不問未來。 31.愛情就像兩個拉著橡皮筋的人，受傷的總是不願意放手的那一個！ 32.心若沒有棲息的地方，到哪裡都是在流浪！ 33.見到我以後你會突然發現：原來帥也可以這樣具體！ 34.小時候不學習，媽媽說：「長大讓你嫁給賣豬肉的王老五。」

現在我教育女兒：「好好學習，長大才能嫁給賣豬肉的王老五。」 35.中午在食堂叫了兩個菜，吃第一個我震撼了：世上還有比這更難吃的菜嗎？吃第二個我哭了：還真有啊！ 36.珍惜生活--上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。

37.工作，退一步海闊天空；愛情，退一步人去樓空。 38.我們產生一點小分歧：她希望 我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。

39.媽媽說人生最好不要錯過兩樣東西：最後一班回家的車和一個深愛你的人。 40.男人沒本事就別說女人太現實，女人沒實力就別說男人太花心。

41.就算我是一隻癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。 42.最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。

43.看著我的眼睛，除了眼屎，你還會看到堅毅和真誠。 44.下輩子我一定投胎做一個女人，然後嫁一個我這樣的男人。

45.睡眠是一門藝術--誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！ 46.本人不但有車，還是自行的。 47.男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！ 48.如果看到面前的陰影，別怕，那是因為背後有陽光！ 49.問：你喜歡我哪一點？答：喜歡你離我遠一點！ 50.「帥」有什麼用！到頭來還不是被「卒」吃掉。

3. 給男朋友的話99句簡短

你確定要99句？

1、既然我的選擇是你，就決定這輩子都和你在一起。無論你的貧窮、富貴、英俊與平凡，我看重的只是你的高貴人格特質和對人生的負責任。

2、我不在意你現在一無所有，只要你足夠愛我，我可以跟你過平庸日子；因為靈魂的愛可以抵擋一切的誘惑。我不怕長途跋涉，因為我要見你。

3、你在哪裡，家就在哪裡。如果你決定闖盪世界，我風里雨里陪著你。

4、我們盡量不吵架，雖然我還沒見過沒吵過架的戀人，但是我盡量，雖然有時會任性，但我不會蠻不講理，就算我們吵架了，答應我，不要輕易說分手，因為有些話說出了就收不回了……如果我先開口說了―分手‖兩字，請你明白那是因為男女的思維模式的不同，那是我的口是心非，說離開只是想被挽留，只是想讓你可以像我在乎你那樣在乎我。

5、我不在意你曾經愛過多少人，曾經做過什麼，我不會打探你的過去，因為我喜歡的是現在的你，欣賞的是你現在的智慧，過去的就讓它過去吧、我只要你在選擇了我以後的日子裡，好好愛我，這就足夠了。

6、我知道外面漂亮的女生有很多，但今天你會選中我—–不是因為我的漂亮而是因為我的智慧，我也相信你有這個智慧。永遠不要騙我，如果有一天你喜歡上了別的女生，不要瞞著我，我想你會選擇她那肯定也是因為她比我更適合你。我討厭騙我的人、就算那時我會心痛到要死掉，我也不會再纏著你。轉身離開，祝你幸福……

7、如果你執意騙我，那 請騙我一輩子，直到我生命的最後一天，都讓我覺得我是你唯一愛的人。

好長的了。其他的可以網上搜搜。

4. 求最經典最新最搞笑的短句以及語錄

.錢不是問題，問題是沒錢！ 2.喝醉了我誰也不服，我就扶牆！ 3.我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路. 4.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了 5.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚…… 6.水至清則無魚，人至賤則無敵。

7.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了~ 8.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。 9.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~ 10.同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：「劉先生你好，請問你貴姓啊？」汗啊~~~~~~ 11.一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天後突然對她冒出一句：「你們這樣不行，你們會生出斑馬來的」 12.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的 13.不要和我比懶，我懶得和你比 14.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人 15.上帝說，要有光，我說我反對，從此世界上有了黑暗 16.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。

17.做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人 18.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來。

19.人不能在一棵樹上弔死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試 20.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。 21.農夫三拳有點疼 22.其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛 23.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友 24.走自己的路，讓別人打車去吧 25.老鼠扛刀，滿街找貓 26.只要功夫深，拉屎也認真 27.中國人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。

因為說曹操曹操到 28.思想有多遠，你就給我滾多遠 29.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是「龍的傳人」。 30.有情人終成家屬 31.春天來了，一群大雁正向北飛，一會兒排成B字型，一會兒排成T字型.. 32.在哪裡跌倒 就在哪裡躺下 33.老虎不發威 你當我是HELLO KITTY! 34.驢是的念來過倒~ ◆女人胖是豐滿 瘦是苗條 高是修長 矮是嬌小；男人胖是肥豬 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我國成年女性有90%不是處女 總統為此寄信給其他10%的女性 你們聽說過此事嗎？眾女生搖頭。

「那麼說你們都沒有收到信！」 ◆「你愛我有幾分？」「一毛錢之多。」「只有這么一點嗎？」「一毛錢不就是『十分』嗎？」 ◆你長的很有創意，活著是你的勇氣，丑不是你的本意，是上帝發了脾氣，活下去，沒有你，誰來襯托世界的美麗！ 01.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！ 02.和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說「曰本人也帶個人字」，她這才同意鯨魚不是魚。

03.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。 04.如果回帖是一種美德，那我早就成為聖人了。

05.人生不能像做菜、把所有的料都准備好才下鍋。 06.聽說女人如衣服，兄弟如手足。

回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！ 07.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。 08.有一個很古老的傳說，說是在XX校園內能看到美女的人會長生不老…… 09.難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些…… 10.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！ 11.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝…… 12.我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯…… 13.水至清則無魚，人至賤則無敵！ 14.我不是隨便的人，我隨便起來不是人。

15.今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！ 16.思想有多遠，你就滾多遠！！！ 17.我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮…… 18.銀行收費時說：「這符合國際慣例！」服務時卻說：「要考慮中國國情！」 19.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。 20.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

21.站的更高，尿的更遠。 22.一大學生 最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田 23.我朋友在他女友手機里的名字是「他」，後來他們分手了，就變成了「它」…… 24.沒什麼事不要找我，有事更不用找我！ 25.你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！ 26.佛曰：「前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過」。

我寧願用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。 27.我拿什麼整死你的愛人…… 28.網路就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什麼都學會了。

29.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕…… 30.我想早戀，但是已經晚了…… 31.師太！你就從了老衲吧！ 32.我愛你！關你什麼事？ 33.學海無涯，回頭是岸！ 34.生活tmd好玩，因為生活老tmd玩我！ 35.這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。 36.我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！ 37.我真想親口管你爺爺叫聲：爹！ 38.北科大騙了我大學四年，所以我打算用北科大教我的知識騙社會一輩子！ 39.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~ 40.當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟…… 41.沒見過這么惡心的學校——把期中考試訂在5月。

5. 男女戀愛幽默搞笑的句子

戀愛中男女爆笑笑話

1、男：「我一直就很愛你啊！ 」 女：「那不直的時候呢？」

2、美女和朋友正在餐廳用餐，美女准備從包里拿紙巾擦嘴。結果竟然掏出了一包衛生巾，而且居然沒有察覺！朋友發現後，連忙把衛生巾搶了過來。但是美女卻不明狀況，沖著朋友大叫了起來。男服務生沖了過來，攔住美女說道：「小姐，不能在這里換！ 」

3、家裡的下水道堵了，找人來捅。 來的人跟我宣傳保險， 要我買保險。我說不買。 他說告訴我名字就行，我不告訴。 他接著努力，說小名也行，我說沒有小名。他說，我給你起個吧。

4、男人是上帝根據世界的需要而創造的；女人是上帝根據男人的需要而創造的。

5、周星馳版： 你在跟我說話嗎？不是跟我說的吧，認錯人啦。我是一個感情很現實的人，，一個感情很現實的人如果和一個沒有房子的人結婚的話，將會變得感情有缺陷，一個感情有缺陷的人，你就算永遠的擁有她，也是沒用的，所以沒房子我不結婚，走了先。

6、接吻定律如果你吻一個女人，你的心跳達到250，那肯定是初吻。如果你吻一個女人，你的心跳達到180，那肯定是偷情。如果你吻一個女人，你的心跳達到120，那肯定是熱戀。如果你吻一個女人，你的心跳達到80，那肯定是老婆。如果你吻一個女人，你的心跳達到30，那肯定是恐龍。如果你吻一個女人，你的心跳達到0，那肯定是心肌梗塞。

7、脫衣前，先檢查窗戶、窗簾是否緊閉的——內向型

8、女人在任何一場爭吵當中都會說最後一句話，一個男人在此之後說的任何一句話都是一場新的戰爭的開始

9、一天國王去視察瘋人院。瘋人院的主管陪他看了每個房間。一個男人正流淚哭泣，把頭往柵欄上撞，他的憤怒如此強烈，他的痛苦如此之深，以致國王想聽聽這個人是怎樣發瘋的全過程。主管說：「這人愛上一個女人又得不到，所以就瘋了。」然後他們走到另一間，裡面有個男人向一副女人的畫像吐唾沫。國王問：「這個人的經歷呢？看來也與一個女人有關。」主管說：「這個就是剛剛得不到的那個女人的丈夫。」

6. 女朋友給男朋友的搞笑簡訊

1. 跟你當這么久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼報答 你。

所以。下輩子作牛作馬。

.我一定會拔草給你吃的。 2.很想你，可是又不好意思打給你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，真 的好想跟你聯絡，但是…電話費實在很貴，你打給我吧！---老游擊隊員 3. 如果你是流星我就追定你， 如果你是衛星我就等待你， 如果你是恆星我就會戀上 你， 可惜。

你是猩猩~我只能在動物園看到你！！唉..可惜ㄚ！！4.現在的我好亂..心裡不知道在想些什麼.. 頭腦都被快煩死了..我真的不知道要怎麼 辦？.. 你能不能告訴我。.我真的不知道要吃大乾面還是阿q桶面！---老游擊隊員 5.謝謝你在我最失意的時候陪伴著我，在我最須要幫助的時候拉了我一把，千言萬語 訴不盡， 只想告訴你：「自從認識你沒有一件好事發生！你真帶衰！」---老游擊隊員 6.對不起唷~~那麼晚了還傳簡訊給你~~ 如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~ 活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵！！7. 遇到你~是我心動的開始 愛上你~是我幸福的選擇 擁有你~是我最珍貴的財富~~踏入紅毯~是我永恆的動力 永遠愛的人~是你 遺憾的是~我傳錯人了8.因為你，我相信命 也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引著我倆，現在的我，好想說… 我上輩子是造了什麼孽呀！9.由明天開始，市決定清除所有長相醜陋，有損市容的弱智青年！你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝10.上帝看見你口渴，創造了水； 上帝看見你餓，，創造了米； 上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我； 然而他也看見這世界上沒有白痴，順便也創造你。

11.如果規定一個人一生只能對一個好，我情願那個人就是你。 我無怨無悔，至死不渝！但偏偏沒規定…那就算了！12.想你是件快樂的事！ 見你是件開心的事！ 愛你是我永遠要做的事！ 把你放在心上是我一直在做的事！ 不過騙你，是剛發生的事！哈哈！13.電話響了一聲，代表我正在想你！ 兩聲，代表我喜歡你！ 三聲，代表我愛你！當第七聲響起…媽的，我是真的有事找你，還不快接電話！14.根據統計，超過99.9%長的像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊！嘿嘿，不用換手了啦，已經來不及了。

豬頭！ 哈哈哈15. 我把你的名字寫在天空里，可是被風吹走了；我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了； 我把你的名字寫在每一個角落…干，我被警察抓走了！16.如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪 做人真難！…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你17.當白雲飄過，那是我想你的痕跡；當陽光閃耀，那是我想你的感覺 當雨水落下，那是我想你的證據；當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中。哈--哈-- 18.如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，為了我下輩子的幸福，我願意。

改信基督教.. 19.手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！ 20.是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊！」 21.半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏鬥，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈！22. 你的一笑，狼都上吊，你的一叫，雞飛狗跳，你的一站，臭氣彌漫，你一出汗，虱子災難，你不打扮，比鬼難看，你一打扮，跪下癱瘓。23.你有牡丹一樣富貴的外表，梅花一樣堅韌的品質，荷花一樣純潔的心靈，桃花一樣甜美的笑容，葵花一樣颯爽的風姿，我左看右看，你活脫脫就一個花痴嘛！24.歷經八十一難，唐僧師徒修成正果。

三藏開車，悟空賣鍋。沙僧塊大，當了模特。

剩下一個豬八戒，對著手機笑呵呵。還笑！25.今天我遇見一個傻蛋，我說：傻蛋，你傻嗎？傻蛋說：不傻。

我說：傻蛋，你精嗎？傻蛋說：精。我說：傻蛋會受到我的簡訊不讀完嗎？傻蛋看完了我的簡訊說：不會！26.我悄悄的蒙上你的眼睛，輕輕地在你腳下放塊香蕉皮，溫柔地看著你踩上去，微笑地看你滿地找牙！然後淺淺一笑：看你還敢不敢忘記我！27.憶往昔，孤單時有你，落寞時有你，沮喪時有你，無助時有你！展明朝，快樂時有你，開心時有你，收獲時有你，用去心愛你，用簡訊來騷擾你。

28.有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種思念叫做望眼欲穿，有一種白痴會把簡訊看完！29.收到信息者是埃及木乃伊，刪除信息者是非洲臭蟲，回信息者是盧安達野豬，不回復者是手術不成功的泰國人妖！ 30.廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發給小烏龜！ 31.你狠，你狠，你真狠；人比黃瓜瘦，沒有三兩肉；皮比城牆厚，炮彈打不透；心比針眼小，從來不吃虧；情比紙還薄，逮誰把誰坑！32.你的幸福，我來建築；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶 .33.如果一滴水代表一個祝福，我送你一個南海，如果一顆星代表一份幸福，我送你一條銀河，如果。

❹ 盧安達夫妻制度

中國一夫多妻犯法。婚姻制度實行婚姻自由、一夫一妻、男女平等的婚姻制度。保護婦女、兒童和老人的合法權益。實行計劃生育。

法律依據：
《中華人民共和國民法典》
第一千零四十六條結婚應當男女雙方完全自願，禁止任何一方對另一方加以強迫，禁止任何組織或者個人加以干涉。
第一千零四十七條結婚年齡，男不得早於二十二周歲，女不得早於二十周歲。
第一千零四十八條直系血親或者三代以內的旁系血親禁止結婚。
第一千零四十九條要求結婚的男女雙方應當親自到婚姻登記機關申請結婚登記。符合本法規定的，予以登記，發給結婚證。完成結婚登記，即確立婚姻關系。未辦理結婚登記的，應當補辦登記。
第一千零五十條登記結婚後，按照男女雙方約定，女方可以成為男方家庭的成員，男方可以成為女方家庭的成員。
第一千零五十一條有下列情形之一的，婚姻無效：
（一）重婚；
（二）有禁止結婚的親屬關系；
（三）未到法定婚齡。

❺ 《盧安達飯店》觀後感

根據朋友推薦終於看完了《盧安達飯店》這部電影。看完非常的震撼，心靈的震撼，靈魂的顫抖……

沒有政治，沒有煽情，沒有富人對窮人居高而下的憐憫，甚至撕心裂肺的屠殺場面也幾乎沒有，只是一個小故事，一個原殖民者比利時人開的全國唯一一家五星級飯店的留守經理，一個受過一定西方教育的胡圖族經理，為了挽救他的圖西族妻子和鄰居，而四處奔波，幾乎喪命的故事…………

大的故事背景，我是略微知道的，比利時人走了之後，在比利時人的扶持下，圖西族當政，然後人數居多的窮人胡圖族造反，奪得政權，現在圖西族又起來造反打內戰，一個典型的後殖民主義時代的非洲國家而已。但是這件事情之所以搞得驚天動地，是因為有史以來最大規模的屠殺竟然發生在這里。這是在1995年，聯合國的警察已經遍布世界，美國的海軍陸戰隊更是到處維護民主，然而，短短一個月內，在小小的盧安達國內，有大約100萬平民被對方的武裝力量殺害。聯合國還在激烈辯論是否出兵，柯林頓政府因為剛剛在非洲遭到挫折，於是只是派航母在非洲西海岸巡遊，就在他們猶豫之際，百餘萬生命灰飛煙滅。據說，事後法庭追究罪行時，由於罪犯太多，動用全國的監獄也不可能容納如此多的罪犯，於是大部分兇手只要認罪便不予追究，就算如此，仍有10萬人被判入獄，到如今，仍有部分人在服刑。對於這種群眾性的集體屠殺，法律便沒有任何威力可言了…………

於是，在電影里我們看到了混亂的景象，有點類似納粹德國。到處是情緒失控的群眾和民兵。歷史上圖西族是比利時人的親信，於是這便成為罪惡的象徵。圖西族的民眾便為這曾經的優越付出了慘痛的代價。仔細看的話，胡圖族的軍隊並沒有參與屠殺，他們只是放任而已。持槍的基本都是民兵。過度的群眾運動和無政府主義的泛濫，席捲了這個可憐的非洲小國…………

清晨，大霧彌漫的河邊，男主角開著小卡車，拉著從一個走私商那裡搞到的食品，急匆匆要趕回飯店，突然地面顛簸起來，越來越厲害，主角開始斥罵司機走錯路，司機也反唇相譏，在大霧中什麼也看不見，最後只好下車。前後左右卻是一望無際的屍體，花花綠綠，沒有生命，彷彿破敗的垃圾。電影沒有顯示二人如何將車從河邊開出，然而，即使想一想，這種情景都不免心寒…………

電影結尾到也不是悲劇，男主角最終帶著他要救的人逃到了紅十字會的營地，於是一切便結束了…………

死去的不能復活，活著的也必將死去。民族的衰弱總是要帶來悲劇的發生。中國百年革命，傷亡何止百萬，然而中國在這傷亡上有了新生，有了希望。可是，在盧安達這個國度，我卻很難看出什麼希望，有的只是苟且的活著，和悲慘的死去，以及瘋狂的殺戮。非洲離我們太遙遠了，遠到我們忘記了，那是我們祖先誕生的地方，遠到生命已經沒有任何意義…………

❻ 推薦類似血鑽石、盧安達飯店、辛德勒名單的電影

劇情簡介· · · · · ·

1994年盧安達宣布獨立後，胡圖族與圖西族兩部族之間矛盾重重，多次發生沖突，戰事持續不斷。胡圖族大肆屠殺圖西族人，在這種背景下，盧安達飯店經理保羅一直四面奔走，最終成功挽救了飯店裡一千多名圖西族和胡圖族難民。

盧安達飯店 鏈接: https://pan..com/s/1sSog-L_P3-KgtTQXnuHTsQ