如何建設婚姻

1. 如何經營好婚姻

我來說說我父母的故事，我的父母在我記事起就沒吵過架，但是聽母親說他們定親時也鬧過矛盾，因為我奶奶給了300塊錢聘禮，而我姥爺沒有陪送東西給我媽，我媽被點對過很多年。面對奶奶的無理吵鬧，母親的態度是老人愛怎麼說怎麼說，我不跟她起爭執，用現在的詞來講，我母親是個徹徹底底的包子。父親一直認為奶奶不對，但畢竟是自己的親娘，比較了解自己媽的性格，所以更加珍愛母親，給母親說好話，買禮物，哄自己媳婦兒高興。
父親的脾氣不是很好，也可以說有點暴躁，在我看來，父親大男子主義，大小事必須他說了算。母親和我說年輕的時候父親比較沖動，有次和外人出了矛盾，母親多說了句話，父親就追母親要打她，母親趕緊躲了。事後，母親和父親談及此事，父親不停地跟母親道歉。
父親對姥姥家的人特別好，我兩個舅舅的房子和媳婦兒都是父親幫忙張嘮的，大概姥姥姥爺有求必應，解決了母親的一切後顧之憂。母親對奶奶家的人也特別好，譬如姑姑們回娘家，母親會做一桌子的好吃的，走後還會大包小包的給帶上，我很多表弟表妹小時候只要放假就上我們家玩一暑假，母親從沒嫌棄孩子們吵鬧，對奶奶更是敬重，我的印象里，母親一直要求我們奶奶入座後，我們才可以入座吃飯。

還有很多的例子，我不再一一列舉。我只想說好的婚姻就是你替我著想，我替你分擔，而經營婚姻的不二法則就是，你敬重我，我敬重你，不爭一時之氣，在婚姻生活中難免有磕磕碰碰，但隨著時間流逝，兩個人會越來越懂彼此，照顧彼此的心情與情緒也是容易做到的，只是看你是否在乎對方了。

2. 如何構建和諧的婚姻家庭關系

摘自中國瑜伽之母新書：《釋壓 定心 幸福冥思》

一、Ÿ尊重和理解他人
認識到並尊重他人的個體性和獨特性，是維持並發展和諧關系的首要條件。只有認識到每個個體都有自由意志，我們才能相互理解，才能在自願自發的基礎之上建立和諧的關系。

根據 瑜伽，我們每個人都是獨立的生命體，有自己的意願、品德、性格、興趣和特質。即使是一卵雙胎，長得一樣，穿得一樣，有相同的喜惡，家人也能一眼分出異同。因為盡管雙胞胎有著同樣的基因，但他們卻是獨立個體，還是有各自的不同之處。

明白了這個道理後，我們就不會再錯誤地要把他人塑造成我們想像中的模式。
每個人都是單獨個體，有自己的意願和做事的方式。如果試圖按照我們的意願來塑造他人，那麼就很有可能「碰得一鼻子灰」，並使他人對我們心存芥蒂。

一旦認識到每個人都有自由意願，就能理解和諧的關系必須建立在自願自發的基礎之上。在此基礎上建立的和諧關系中，每個人都會尊重和愛護對方，每個人都能做自己願意做、自己選擇做，而不是被他人強迫做的事。

如果我們試圖強迫別人做一些違背他們意願的事情，那麼我們很可能會感到失望和喪氣，而對方也可能會對我們心存不悅或心懷怨憤，因為他們的個體性沒有得到應有的尊重，而有受奴役的感覺。

就算我們有方法強人所難從了我們的意願，別人內心也會反感，做事也不會積極，這就在彼此的關系中埋下不和諧的種子。

二、告別吹毛求疵
認識到世上任何人都不是十全十美的，包括自己在內，我們就能寬容別人的缺點了。

從我們出生開始，就在尋找完美的人去愛，去尋求庇護。剛出生，我們就喜歡依偎在母親的身旁尋求溫暖、安寧、舒適和安全。長大一點之後，我們又在尋找完美的朋友。我們發問：「誰才能成為我的朋友呢？誰能真心待我呢？」上了學，我們就開始尋找完美的老師。成年之後，我們又在尋找完美的另一半，一個可以「執子之手，與子偕老」的情侶。

但我們是否都能如願以償呢？隨著時間的流逝，我們漸漸意識到，曾經以為完美的人其實根本就不完美。小時候我們崇拜父母，認為他們是完美的，但是後來我們也開始意識到，他們也是會犯錯誤的。長大之後，我們有時候甚至會不認同父母的為人處事，他們在我們心中越來越不「完美」。
有這樣一個故事：有個男人自認為找到了「完美」的另一半，但蜜月過後，他發現妻子一天到晚嘮嘮叨叨。一年之後，他終於不堪忍受，於是決定找一個能讓自己耳根清凈的妻子。幾番尋覓，他終於找到了一個安靜內向的女人。他以為這次終於找到了「完美」的另一半，於是立馬娶了這個女人。婚後幾個月，他發現：這個妻子惜字如金，整日里也難有隻字片語！真不知道她心裡到底是怎麼想的。有一次，他回家之後滔滔不絕地說了5分鍾的話，結果妻子坐著一動不動，沒有絲毫的反應！不久之後，這個男人又開始嫌棄這個沉默寡言的老婆，想念起那個嘮嘮叨叨的前妻了。

讓我們啼笑皆非的現實情況是，沒有人是完美的。婚後不多久，我們就會發現配偶有一大堆讓我們不喜歡的地方。我們期待完美，但很快會發現：她吃飯時老打嗝；他飯量真是太大了；她刷牙的方向不對；他的腳真丑；她把我的被子都捲走了；他真懶；她的衣服不討人喜歡；我心情不好的時候他就不能聽聽我的，老插嘴……

而當我們對他人的真愛增加，更清楚地看到自身的不足，那麼專挑別人錯處的毛病就會減少，從而使人際關系更為和諧。

人際中的任何一方若總喜歡吹毛求疵，那就很難維持和諧的關系了。吹毛求疵是人際沖突的主要起因。
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三、善於發現他人的優點
當我們與家庭、鄰居及社會上各階層的人接觸時，為了和睦相處，如果不加強自我修養，那麼很不幸地，我們將無法看見他人的優點，而總是在別人身上挑毛病和缺點。

隨著瑜伽冥想和瑜伽生活方式的修習，我們漸漸地培養出內在的善良美德，就更加能夠看到他人的優點。這也是家庭關系很重要的一點。

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3. 婚姻家庭建設。如何提高夫妻雙方的品質

婚姻是一個不斷呵護、建設、更新的過程，好的婚姻是有一定規則的，如果能夠遵守婚姻規則辦事，就能夠使婚姻保持生機和愛意，如果不能遵守婚姻規則，即使基礎再好的婚姻，也有可能被摧毀。那麼，如何把握婚姻幸福的秘訣？我們教您八大保鮮術。
規則一：要愛自己和不斷完善自己。你自身可愛的地方也正是吸引對方的地方，相信自己的價值，尊重自己的願望和要求，做一個完整的人，而不是誰的一半。
規則二：自願選擇伴侶。找到真愛的秘訣取決於自己，是要出於內心的愛的結合，而不是迫於家庭壓力、緩解孤獨感、經濟生活的需要、和社會固有生活方式的從眾行為。
規則三：締結婚姻不能一蹴而就，建設婚姻也要持續一生。由愛情到婚姻是一個需要付出耐心、資源和講究技巧的過程。
規則四：夫妻雙方要共同成長，和睦相處。對彼此要有分享、耐心、感激、接納和原諒的意識。
規則五：學會溝通和談判。溝通使對方了解你有什麼需要、願望、變化和感受，這是夫妻相互保持關系通暢、活躍的重要方式。
規則六：當婚姻面臨挑戰時，共同面對生活。夫妻雙方應該是互動、和諧、互助的。要建立一個生活機制，讓伴侶共同分享你的成功和苦難。
規則七：精心呵護情感才能百年好合。珍惜你所愛的人，珍惜你的枕邊人。
規則八：不斷更新才能天長地久，永遠的幸福就是能夠保持新鮮活潑的感情關系。必須經常給你的婚姻注入新鮮活力，婚姻才能長盛不衰。

4. 如何構建完美的婚姻和愛情

事實上，你要明白一點，世界行沒有絕對，沒有完美，我們只能盡量做到最好，既然你們已經結婚，就要努力的攜起手來去點綴生活。談戀愛和結婚不一樣，更多的柴米油鹽醬醋茶，一些生活中的瑣事，磕磕絆絆會攀隨著你走完一生，而最後你會發現你唯一的朋友只剩下你的他了，所以要學會包容和理解，攜手走完美好的人生，祝你們幸福！！！！！

5. 如何建設穩定的婚姻關系

夫唱婦隨

6. 如何建立幸福美滿的婚姻

現代人有一個比較流行的觀點：「洞房花燭夜，金榜提名時」是人生最美好的事情。經過本人研究發現，「洞房花燭夜」只是婚姻的起點，人生最美好的事情應該是：愛情溫馨，婚姻成功，夫妻恩愛，家庭美滿，身心健康，生活充實。值得指出的是和諧協調的家庭關系，美滿幸福的家庭生活是身心健康的重要標志。成功的婚姻來自那裡？本人的意見是：婚姻在於養護和管理；愛情需要經營。台灣一位教授說：婚姻的真正意義是另一種新的學習歷程的開始。養護婚姻當貫徹於學習歷程的始終。

我們先來談談為什麼婚姻需要養護?

首先，婚姻的基礎必須養護。現代婚姻強調以感情為基礎，感情這個東西是需要精心養護和妥善經營的事物。

其次，婚姻的壓力太大、負荷太重，需要養護。婚姻承載著太多的社會任務和家庭任務，例如，承擔著社會生產力的生產、養育和培育；老人的贍養、扶持、孝敬；親情的培養；是最基本、最可靠的社會支持系統；還承載著社會的穩定與和諧。再例如，承載著錯綜復雜的人際互動關系：夫妻之間的平行關系、親子之間的垂直關系、家庭成員間的橫向關系，與親戚、朋友間的網路關系。這些承載需要養護。

再次，婚姻生命周期的轉變需要養護。婚姻是動態的，在其不同的生命周期，承載著不同的重點任務，例如，從初婚的兩人世界到生兒育女三人（或多人）世界，再到勞心勞力的教育子女階段，經歷著許多重大的轉變，為適應每一個轉變都需要精心養護。

第四，變動中的婚姻狀態提出了具體的需要。有研究說60%的婚姻是湊合型，有研究說60%的人對婚姻失望，如果真是如此，那養護婚姻就是更迫切的需要。有更多的和更可信的研究認為：平等、互信與和諧是中國夫妻關系的主旋律；以愛情為紐帶的婚姻不多，婚姻情趣不足，性生活質量不高（雖然經常吵架、動武、威脅離婚或夫妻感情已淡漠、破裂的比重較低），這「主旋律」後面的現象告訴我們，中國人需要加強對自己婚姻的養護和感情的經營。

第五，我們太大意了。社會上最流行的觀點是，只要結了婚，就等於進了保險箱，以為天天生活在一起，就會有感情，婚姻關系就一定會一直維持下去，能維持一輩子，不用去操心養護。由於普遍缺乏養護意識，所以，提醒大家婚姻需要養護是非常必要的。

第六，「憲法原則」的需要。台灣學者朱敬先教授說：「同甘共苦是維系婚姻的憲法原則。同甘共苦是分享，不能總是讓一方犧牲」。要做到同甘共苦雙方就得相互學習。只有經過一段的養護過程方能體味到「寒窯雖破能避風雨，夫妻恩愛苦也甜」，通過養護婚姻才可以讓我們達到「風雨同舟情意重」的境界。

第七，人們對婚姻的要求提高了，更需要養護。社會文化趨向開放、寬容和多元，人們對婚姻的感情生活和性生活的質量要求普遍提高；個人私生活開始和政治生活、社會生活分離；離婚的政治、社會和心理成本也在不斷降低；外部強制性壓力，如唯政治標准和傳統道德不再是批判個人私生活的唯一價值標准，獨身、單親和再婚家庭已較少受到側目，無愛婚姻的解除不再艱難，個人隱私原則逐漸被社會認可，夫妻雙方相互關系也更具獨立空間，婚姻主體的個人選擇也更自由、更富有彈性。這些有利於提高某些人的婚姻質量，但不一定有利於婚姻的穩定。要想既提高婚姻質量又保持婚姻的穩定性，養護婚姻就顯得更有意義、更有必要了。

婚姻需要怎樣的養護？

養護婚姻必須是雙方的共同願望和共同的努力。

養護婚姻起始於擇偶設計每個未婚者或准備再婚的人都有自己的擇偶設計，例如，你心中的白馬王子是什麼樣的，你希望找個什麼樣的妻子，每則徵婚啟事都會提出自己希望的框架。從養護婚姻的角度出發，擇偶設計（或設想）最好盡量避免不切實際的浪漫，多一些務實的考慮。有一項研究結果顯示，年齡：男比女略大（1?3歲）或接近者60%；大4歲以上者接近1/3。資源：受教育程度，男女不相上下者接近60%，丈夫高於妻子3年以上的多於1/3，妻子高於丈夫者少於1/10；職業階層，雙方接近的多於70%，丈夫高於妻子的近1/4，妻子高於丈夫的不足1/10；收入比重，丈夫佔51%以上的在70%以上，與妻子相等或低於妻子的不足1/3。這些資料對擇偶設計可能有參考意義。中外有關婚姻問題的研究似乎有許多共同之處，例如：相似性，「門當戶對」（家庭背景、成長環境等），注重雙方的一致性等可能有利於今後婚姻的養護和婚姻的穩定。

養護從了解開始....

相互了解是養護婚姻的基石。因為要想找到自己的另一半，要想營造成功的婚姻，「不是去找一個適應的人，而是先要自己做個適當的人」。所以了解首先得把自己讀懂，例如，你自己有哪些優勢與缺陷，對於婚姻你想要什麼，你希望得到什麼，你准備付出什麼，你能得到什麼，你能承受什麼。同時得了解你的另一半，他（她）的愛好、性格、價值觀念、生活習性、家庭成長背景及其受影響的深度。戀愛時就已經開始了這種了解，結婚後更有條件相互了解。通常的現象是，熱戀中人，看到對方的都是優點，連明顯的缺陷也被當成優點，進入婚姻現實生活，一旦發生矛盾，可能看到的都是缺點，連優點也變成了缺陷，這可是婚姻養護的最大忌諱！過分自戀的人，所謂有「和氏璧心態」的人更需要首先了解自己。

婚姻養護的重點在於適應、協調和整合差別婚姻是兩個成熟異性的完全性的結合，用比較時髦的字眼說，成功的婚姻是兩顆心的融合，這可是應該追求的高境界。然而，「兩顆心」存在著千差萬別的差異，例如性別的差異、角色的差異、性格的差異、處世或處事態度與方式的差別，成長背景的差別，行為模式的差別，職業環境的差別，等等。差別即是矛盾，矛盾需要妥善解決，解決婚姻中的這些差別最有效的方法只能是養護。

婚姻養護的方向是培養夫妻一致性!

任何人都希望自己能過上高質量的婚姻生活，但婚姻的質量實際上是婚姻當事人對婚姻關系的主觀認知和心理感受。認知和感受的一致性是行為一致性的先導。沖突是經常的，自己還經常與自己發生沖突，夫妻發生沖突是不可避免的，再者，兩個人的認知和感受很難完全一致，所以追求一致性應該是養護的方向。所謂方向的一致性就是把雙方內心深處的期望和動機統一起來。人民大學的潘綏銘教授說的很是到位：夫妻像是兩條並行的鐵軌，由於同朝著同一個方向，不交叉更不糾纏，卻能載起沉重的列車。

怎樣解釋另一半？夫妻是人生中維持最久、最親密的親人關系，必須同呼吸，共命運，有福同享，有難同當。但在家庭里，夫妻關系之外還有與自己父母和自己子女的親子關系，與自己同胞兄弟姐妹的同胞關系，與雙方親戚、朋友的關系。所以夫妻關系處在復雜角色關系的包圍之中，怎樣維護好基本的夫妻關系是一門深邃和復雜的學問，需要學習，需要養護，也需要輔導，有的需要治療。首先得有夫妻認同感，兩人為一體，或為同一單位，實現夫妻一體化，在家庭經濟支配、休閑興趣活動、處理親屬關系及與朋友的交往、與外人相處等方面能高度一致，即結成「夫妻聯盟」以共同應付夫妻共同面對的人和事。夫妻聯盟既要親密無間，還要充分尊重對方，彼此保有適當的個人天地與私人界限，如，尊重彼此的個性、興趣與志向，能讓彼此偶爾有自己的時間，做些自己的事，或參與自己的社會活動。還包括共同參與戶外活動的次數或對家庭投入精力的多少，甚至雙方意見不一致時誰作出讓步等都在檢驗夫妻一體化的程度，夫妻聯盟的堅固和成熟的程度。

養護婚姻體現在瑣碎的生活小事之中!

婚姻生活是現實的、瑣碎的，離不開柴、米、油、鹽、醬、醋、茶；婚姻不可能承載太多的幻想。中國人的婚姻還沒有真正走出「柴米夫妻」的模式，經濟仍然是婚姻的主要物質基礎，不能一遇到不如意的事，就後悔自己的婚姻，婚姻本來就不象人們期望的那樣甜蜜。婚姻是兩個人最完全的關系，也是最難適應的關系，因為它涉及到兩個人每一方面的品質，以及生活的每一細節，雙方需要時間與耐心，互相了解、體諒、容忍、相愛，在許多問題上，如飲食習慣、用錢、郊遊、親屬相處、家務分工、子女教養及性相處等方面都要相互適應，千萬別小看了這些生活「小事」。養護婚姻就是要隨時注重這些小事，例如，學會彼此稱贊、感謝對方，時時讓對方知道你的喜愛感情；必須盡量避免不必要的、會傷害感情的舉止、行為。

不同的婚姻階段養護側重點不同!

美滿的婚姻是雙方不斷努力調適的過程。初婚階段，養護的重點是建立夫妻彼此同意並接受的關系和角色，適應性生活，營造夫妻倆的親密關系，建立起自己的小家，要有自己做父母的心理准備，避免對父母或兄弟姐妹的過分依賴。養育子女階段，面對的是「親子的三角關系」，不能因為孩子忽略了另一半，任何時候都要有兩人私下相處的時間。子女進入青少年時期，最常見的是教育分歧。養護的重點是如何化解出現的分歧。婆媳關系是難以相處又對家庭成員正常生活影響大的家庭人際關系。養護的積極因素似乎掌握在丈夫那裡，丈夫應該做好「磨心」，因為本人調查研究發現，原來母子關系好的，婆媳關系容易搞好。