婆媳關系是如何毀掉婚姻的

⑴ 婆媳關系惡化的根源有哪些

婆媳關系惡化的根源有哪些

婆媳關系惡化的根源有哪些，婆媳關系一直都是婚姻家庭中最重要的,如果婆媳之間的關系很緊湊,那麼之後的婚姻生活就談不上幸福美滿，那我們該如何處理婆媳之間的關系呢，下面是為為大家整理的關於婆媳關系惡化的根源有哪些供大家參考使用。

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1、媳婦太懶

在 婆婆看來，其實兒子娶媳婦回來就是為了適當分擔一定的家務活，不然你以為有了所謂的愛情就可以飲水飽了，那就大錯特錯了！婚後生活根本跟你想像的不一樣， 尤其是有了孩子之後，越來越多的細節問題需要一個細心認真又勤快的媳婦，首先不說你是幫婆婆做，你自己也是其中一份子，盡自己的能力做一些事其實沒有什麼 不對吧。何況婆婆也是做過媳婦的人，她們都算是過來人，如果不是本性過於惡劣，其實也沒有哪一個婆婆真的喜歡無緣無故就虐待人吧？而且正因為她們是過來 人，知道做人媳婦的難處，更加不可能特意為難媳婦(若是有心理問題的除外)。另外，不是有很多站在媳婦角度的人都認為媳婦應該勤快包攬家務，以此來換取婆 婆的歡心嗎？

2、不尊重婆婆

為 什麼說媳婦不尊重婆婆呢？雖然說向來都是婆婆挑剔媳婦的份，但是婆婆不是「天下烏鴉一般黑」，不是所有的婆婆都是蠻不講理的。何況誰能排除媳婦挑剔婆婆的 情況發生？當然這里所說的主要是指在平時的溝通交流上，媳婦或許不懂得怎麼說話，年輕人性子直，沒有婆婆的閱歷深，有時候可能會因為一句無禮的話傷害到婆 婆。

其實婆媳間最好的相處方式就是如母女般的相處關系，女人是媽媽的小棉襖，所以很多友善的婆婆都會把媳婦當做半個女兒，希望能教給媳婦更多的生活經驗，當然這個若是「兩廂情願」自然最好，若是只是婆婆一邊給力，可能就會因為媳婦的不了解而產生矛盾了。

3、缺少溝通

溝 通在任何一種關系中都是極為重要的，夫妻間需要交流，父母與孩子間需要交流，而婆媳間其實更應該多交流溝通。原因有二，一是因為本來婆媳間就存在距離，她 們的生活習慣、人際交往、生活閱歷等方面都是不同的，婆婆作為長輩，自然希望媳婦能夠主動和她們親近，因為在她們眼裡，其實媳婦也如同自己的孩子一樣。

二是因為婆婆也需要傾訴，有些事情只能說給女人聽，若是沒有女兒的婆婆，其實一般都會選擇和媳婦說說，以此來減輕自己心理的負擔，尤其是年紀漸長了，兒子說 因為工作忙不理會母親，其實媳婦可以多陪陪婆婆，若你將婆婆當成自己的母親那樣對待，你就會發現婆婆其實沒有那麼挑剔了。

4、將婆婆當外人

婆媳大戰已經上演很多個世紀了，至今依然是沒有硝煙的戰爭。在婆媳關系中，不只是有婆婆將媳婦當做外人看待，其實也有媳婦將婆婆看作外人的情況，不然哪來那麼多的'婆婆竟然還要在年老時候孤苦伶仃漂泊在外討食維生。 在很多人為委屈媳婦出招對付婆婆的時候，其實婆婆也是有委屈的。因為有些媳婦的佔有欲很強，總覺得老公的一切都是他們自己的，和婆婆沒有半點關系，但是媳 婦們要知道，你的老公是婆婆一手拉扯大的，怎麼能說沒有關系呢？其實媳婦若是能換位思考，多年後你自己的兒子也因為聽了老婆的話，然後對你不理不睬，你覺 得滋味會如何呢？

自古以來，婆媳關系就很難相處，相處融洽的婆媳關系很少很少，但是幸福的婚姻家庭生活跟婆媳關系好與壞是息息相關的，其實婆媳關系總是很微妙，需要大家了解究竟是什麼因素導致婆媳關系如此難以相處，另外希望大家能後退一步，或許就真的海闊天空了。

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如何搞好婆媳關系

一、跟婆婆之間的界限清楚：

界限清晰意味著您心裡清楚婆婆不是您的媽媽，婆婆是因為您老公的關系才會跟您關系緊密，但是婆婆本身未必就真的跟您很合的來，當然，如果雙方合得來最好，但是合不來並不說明你或者是婆婆本身有什麼問題，只是雙方不適合做朋友，那麼少接觸就可以了。

二、對婆婆的期望不要太高：

有些人對婆婆的要求、期望過高。很多年輕人希望婆婆能夠幫助小夫妻帶孩子，做家務或者給予經濟上的支持。但是實際上婆婆也有自己的生活，就想你可能不希望婆婆對你的生活指手畫腳，婆婆不是必須為你的生活無私奉獻的。因此如果婆婆不想幫你，不需要諸多的怨言和指責。

三、對婆婆要尊敬，但是不要屈從：

婆婆畢竟是長輩，對婆婆還是要尊敬，應有的禮數不可費。這也是對老公的尊重。但是可能婆婆也會有自己的情緒和不合理的要求，那麼就看是不是自己原則范圍之內的，如果超出底線，需要老公轉圜一下，畢竟老公跟婆婆之間的關系更親密一些。不需要為了表示對老人的尊敬、孝順做一些違心的事，這些委屈很可能最後回朝老公爆發出來，對夫妻之間的關系可能是更加不利的。

⑵ 婆媳之間的矛盾，真的可以摧毀一段婚姻嗎

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有些愛，在分別的那一刻，才恍然蘇醒過來。李梁看著兩個眼睛裡含著淚水的孩子，再看看盛氣凌人的母親，以及那個瘦弱而絕望的妻子。他的心像萬箭穿心，痛得無法呼吸。

他走進房間，拉住她的手，把她擁在懷里，對她說：是我的錯，我錯了，你別走，好嗎？是我的錯，相信我，以後我一定改。

婆婆見狀走過來，拉住兒子的手臂說：兒子，你能不能有點出息，她要走，就讓她走好了，你這么好的條件還怕找不到媳婦？

李梁對母親說：媽，你生我養我確實不容易，但是，你沒有權利干涉我的婚姻，以後我們的事，您就別插手了，行嗎？

之後，李梁在小區里又租了一套房子，他帶著兩個孩子和劉珊搬了進去。盡管，婆婆確實傷心了好一陣子，不過，漸漸她也選擇了尊重兒子的決定。

婚姻里，最能改善婆媳關系的那個人，永遠是丈夫。因為，兩個女人都深愛著他，她們會因為愛而選擇尊重與妥協。

所以，婆媳矛盾之所以可以摧毀一樁婚姻，是因為丈夫擁護妻子的決心不夠。那些不懂得呵護妻子的男人，在復雜的婆媳關系面前，往往會越理越亂。

當婆媳矛盾不斷升級時，不妨保持距離，分開生活。距離產生美，距離也能讓彼此互相尊重彼此的生活方式，減少摩擦的產生。

婚姻是兩個人的事，只要夫妻之間的兩顆心，牢牢的捆綁在一起，彼此信任對方，呵護對方，婚姻才能如銅牆鐵壁那般無堅不摧。別以愛的名義，囚困彼此。餘生很短，且行且珍惜。

⑶ 如果處理不好婆媳關系，最後會造成什麼樣的嚴重後果

昨天一位讀者留言說：

「我是一個離婚的女人。離婚的原因是我前夫的媽媽什麼都要管，甚至要求在外打工租房，每月房租水電都要管。另外，前夫是馬寶人，沒有主見。他父母說要什麼，對我不信任，他就離婚了。』

雖然她沒有在長篇大論中說出婚姻的細節，但整體大問題已經表達得足夠清楚了。總共有兩大問題，這兩個問題密切相關。我們分別解讀一下。

女人要想婚姻幸福，最應該做的就是管好自己！

雖然所有的婚姻都有這樣或那樣的問題，但有一個不可忽視的事實：你越好，婚姻問題就越少。

換句話說，女人要想婚姻幸福，最應該做的就是管好自己！如果能管好自己，眼界自然就開闊了，擇偶肯定會更加謹慎，擇偶標准也相對較高且嚴格。這種情況下，你選擇的婚姻大部分都是適合你的，自然會減少很多婚姻中的問題。

相反，如果你從來沒有經營過自己的事業，一直都很平凡，那麼你在選擇婚姻和考慮問題的時候就會有局限性。這種情況下，即使你講究對門，因為你自身條件有限，你嫁的人肯定也不會好到哪裡去。結了婚的人不好，婆家自然不好，婚後的問題自然會層出不窮。

未婚女性可以多反思一下這個問題，不要急著結婚，管好自己再結婚也不遲。離異女性要多管好自己，要意識到自己之前的婚姻悲劇是否與自身條件的缺乏有關。如果是這樣，就不能急著再婚，因為急著再婚可能會導致另一場婚姻悲劇。

⑷ 婆媳關系，足以毀掉一場婚姻

一朋友和我討論說婆婆為什麼不會把兒媳當做女兒來對待呢，畢竟兒媳已經付出很多，感覺問心無愧了。

有人說 婆媳關系是人際關系中最難處的關系，這話是很有道理的。這幾年，許多影視題材也都會展現這難處的一面。

是啊，都覺得雙方有付出，但是為何婆媳矛盾還是會有，其實這些都無可避免，也不能說要求婆婆就像待女兒一樣對待自己，畢竟你的丈夫是她最珍貴的孩子。

相信大多數姑娘選擇了結婚，其實心理都是有準備的未來如何對待婆婆。如何去協調家庭的關系。但哪一個婚後打的雞飛狗跳的小媳婦，婚前不是一個信誓旦旦要把婆婆當親媽的小姑娘？

我覺得婆媳矛盾出於我們對家庭這個概念的理解，正確的理解應是原生家庭和新家庭。就是說你和你的另一半是一個家，而你的爸媽是另一個家，你把心放在自己家裡就好，不要總和別的家庭攪合。

對於婆婆該孝敬就去孝敬，剛去看望就去看望，婆婆對你好，要去感謝，但是別讓兩個家庭攪合在一起，時間久了，必出矛盾。

當然老公在這段關系裡更重要，有人說其實老公是婆媳之間的天平，看他如何去平衡著關系，去處理，他兼顧著老公和兒子的角色，如果處理這種事情的能力很差，那就會出現明明很相愛的兩個人，感情一定就會在『婆媳關系』上，絕對的公平是處理婆媳關系的唯一方式，委屈任何一方，都會使矛盾激化。

婆媳關系早在漫長的封建社會中，都已有表現。封建社會里，婆媳關系是一種不平等的人際關系，媳婦必須俯首聽命於婆母，沒有獨立、平等的人格尊嚴。現代家庭中媳婦有獨立的社會政治經濟地位，婆媳關系已基本成了一種平等的人際關系，但是，即使在今天，相處融洽的婆媳關系也不普遍。

婆媳關系處理不好，無非是兩個原因，一個是長輩界限感不夠，另一個就是晚輩自立能力不足。

曾經以為好好學習，找個好工作，就能慢慢走向好的生活，可誰知走向婚姻，慢慢發現不是那麼回事 ，30歲的小於是一個1歲孩子的媽媽，婆婆幫她帶孩子，小於工作也不錯，丈夫也有不錯的事業，夫妻感情也很好，可最近的小於慢慢變得心事重重，這種狀況一直持續半個月，小於在工作中情緒突然失控，其丈夫才意識到問題的重要性，趕緊帶其去求助咨詢師，得知小於患了抑鬱症，而讓她患抑鬱症的不是別人，正是忙碌幫助自己帶孩子的婆婆。小於婆婆屬於大包大攬型，帶孩子做家務樣樣不讓插手，小於先幫著做點，卻被埋怨做不好，但婆婆又會經常的抱怨自己因幫助她帶孩子而身體這里通那裡不舒服，慢慢的小於看在眼裡，痛在心理，也是過意不去。而小於礙於丈夫工作也忙，不想讓丈夫但心，就一直沒有同丈夫說起。

就這樣所有情緒壓在心裡，終於爆發。到底是哪裡出了問題，其實就是界限感，我們每個人都有自己的心理邊界，而這個心理邊界不像身體，這個邊界既不看不見也摸不著，而小於的家庭就是婆婆的越界，過分干預兒子兒媳生活，孩子該擁有自己的生活，而小於該有一點也是自立能力不足，如果自己和老公能夠管理好自己的生活，讓婆婆看到自己能夠自立，讓它放心。也許婆婆就不會這么的去管理她的家庭生活。婆婆並不是自己媽媽，可以去幫你做很多事情，也是任勞任怨，要懂得自己的家庭自己要自立。

現實中，這種越界和不自立行為太常見，界限感多是家庭關系裡強勢的一方，比如長輩以愛的名義過分干預家人生活，孩子成長有了自己家庭，而自己不敢放手而參與孩子的生活，這會引起婆媳之間的矛盾，大部分越界者是不自知的。而給予孩子太多的援助與安排，孩子難以獨立，這也是一個循環的關系，父母干預多，意味著更少的風險和挫折，孩子索性放棄探索，而失去自我。

弗洛伊德的心理分析曾有過這么一種結論：婆媳對兒子兼丈夫的情感佔有欲及「戀母情結」等角度去解釋。

其實當一個女人將所有情感寄託於兒子身上，其實是有點心裡亂倫的，但這樣的心裡亂倫其實並不少見，而當兒子結婚後，如果兒子有愛情，婆婆便會嫉妒兒媳婦，如果遠離的話，這種矛盾便會減少。

想要一個好的婆媳關系，一個美滿的家庭，要權責分明，做好自己的角色和分內事，不要越俎代庖，這樣讓關系變得簡單，問題也就會變少了。