婚姻中的十大坑是什麼

Ⅰ 婚姻生活中男人的忌諱有哪些你踩坑了嗎

最近朋友琪琪和老公有點小麻煩，因為和老公出去吃飯的時候說了一些不合適的話，讓老公覺得很尷尬。

她在微信上很郁悶地跟我老公抱怨：他就因為一句話就對我冷淡，真的太過分了。

我問她，你當時怎麼說的？讓他這么不開心。

4.你能做什麼？

有些男人平時可能在外面工作不太好，就想在家幫老婆做家務，減輕一些負擔。

可是我老婆非但不領情，反而覺得男人不幫忙，然後會吐槽老公：你能怎麼辦？

這樣男人的熱情會瞬間被澆滅，再也不會對女人好了。

在婚姻中，其實男女雙方都需要互相理解。理解別人的困難，知道別人的底線，什麼都不說，很容易導致婚姻解體。所以無論男女好不好，吵架一定要三思而後行。

Ⅱ 我結婚10年，總結了婚姻里的10個「坑」，這樣處理過分嗎

從結婚到現在，一轉眼，10年已經過去。而我也從一個，對愛情充滿憧憬的女孩，到了快要被別人喊阿姨的年齡。

對於婚姻，雖說還不至於大徹大悟，但總歸是有了一些切身的體會，有好的，也有不好的，有過眼淚，也有過歡笑，就這么努力著，磕磕絆絆著走過了這十年。

我結婚10年，總結了婚姻里的10個「坑」，你遇到過嗎？現在送給你。

01

婚姻里的平等很重要，如果有一方自認為高人一等，居高臨下，或者以施捨的態度對你，換作旁人，你可以不介意，可若是你心愛的人這樣對你，那種感覺真的讓人心碎。

與此同時，兩個家庭的對等也很重要，如果你的家庭不如婆家，結了婚之後也許你會受氣，如果你的家庭比婆家強，也許你的老公會被丈母娘看不起。這些態度都會成為你們婚姻里的隱患。

02

如果可以，別把自己嫁的那麼遠，愛情不過是一時的熱血沸騰，婚姻可是長久的日常瑣碎。為了愛情，你奔赴一個陌生的城市，除了老公，身邊再沒有一個認識的人，那種孤獨的感覺，不是每一個人都能承受的。

很多時候，這種養都是短暫的，全職媽媽的日子並不好過，除了很辛苦，要為這個家做許多事以外，男人並不認為你做了什麼，反而以為你在家享清福，不但不掙錢，還事情多。

08

很多時候，我們都會不自覺的把好脾氣以及好臉色，給了周圍的人，甚至是陌生人，而把所有的壞情緒，所有糟糕的東西，全都帶回了家裡，留給了愛人。

其實，我們能傷害的，永遠都是最親近的人，人似乎都有這種慣性，越是愛自己的人，越是肆無忌憚，越是傷的最深。

09

你可以不節儉，但你一定要有存錢的意識，對於婚姻來說，錢是根基，而且一個家庭需要花錢的地方實在是太多了，可以說沒有錢，真的是舉步維艱。

特別是隨著年齡的增長，漸漸步入中年之後，兜里有錢才能心裡不慌，又或者說，你不知道意外和明天哪一個會來，至少你要有足夠的力量去抵擋意外。

10

很多人在感情中出現問題的時候，都會選擇離婚，但離婚並不是解決問題的根本不，要以為你離了婚再換一個人，就會讓婚姻過的好。

事實上恰恰相反，換人解決不了什麼，不過是換個問題出現罷了。當婚姻出現問題時，與其放棄，不如去修修補補，真的推倒重來，也不過是又重新體驗一遍。

關於婚姻，你有什麼理解？歡迎留言。

Ⅲ 二婚究竟怎樣才幸福你需要跳過這些坑

再婚夫妻信任成本高

如果一個人這輩子想找個機會，徹底看清人性的自私與冷漠，貪婪與無恥，那經歷一場離婚就可以了。

沒有任何一個人，經歷過曠日持久，身心俱焚的離婚大戰後，感受過相愛與翻臉的落差後，還能沒有一絲陰影，繼續充滿對愛情美好的幻想，矢志不渝地追求。

大多數人再次鼓起勇氣踏入婚姻這條河，必是戰戰兢兢，如履薄冰。總會忍不住去想，現在這個他/她，如果我們最後也過不下去了，到離婚時，他/她，會怎樣表現?

防備，在不知不覺中，產生了。

再婚夫妻溝通成本高

頭婚人際關系再怎麼復雜，頂多你和他原生家庭的碰觸，再婚夫妻不一樣。即使沒孩子，也會有兩個隱形的，共同生活過的前任。

如果彼此早就放下了，當然是最好的情況。

一旦有孩子，你就必然要面對，伴侶的前夫、前妻，還有他們生的孩子等一系列的牽扯。

如果這些牽扯里，再加上利益糾纏，無形中更增加溝通上的誤解和分歧。

經濟上會更敏感，如：撫養費，除撫養費外額外支出，對和前任的孩子投入的時間、關注、精力……這些都是再婚的成本。

如果你心中還偏執的要求，對方有完整的身心之愛，恐怕是有點強人所難。愛親生孩子，符合人類基因遺傳學，是天性。

你強制一個人剔除本性，那絕對是不能夠。

還有很多意想不到的雷：比如《小捨得》里的再婚老公，親女兒和繼女都想要的學區房、戶口轉移……

民間話說：「半路夫妻,永遠是賊,交身不交心」，說的就是溝通和信任成本。

再婚夫妻離婚成本高

如果再婚失敗了，又要經歷一次財產分割大戰。

作者認識一個先生，4次離婚後，原本有3套房子的他，現在只能租住在50平米的老破舊里，一點也不誇張。以前的房子不是分給前妻，就是分給孩子們了。

頻繁的離婚，讓他也消耗了很多倆人一起打拚積攢下的基礎，總是一個人孤零零地搬家。

再婚失敗，還要面對，再婚生的孩子，又一次與親生母親和父親分離的境地，個中酸楚和痛只有當事人知道。

再婚失敗了，還要面對洶涌的社會評價壓力。

大家會說：又離了，就知道他肯定過不好……這人是不是毛病？

但，再婚不是猛於虎，而是需要更具智慧而已。

今天給大家寫點，再婚夫妻如何選擇以及如何相處的詳細指引，希望對大家有用。

因作者是女性，可能是以女性角度切入，懇請男性朋友們勿批。

不想看長文的，可直接看總結圖：廢話不多說了，上干貨~

當你想再婚時，萬勿一直幻想再婚的好處，而是省視自己，要再婚的原因。

女性朋友最容易犯的錯誤就是：

自己不努力，想找個人養自己；

獨立生活的能力不行，處處想依賴；

獨處能力差，總覺得孤苦寂寞，夜晚難熬；

心理承受能力差，受不了家裡的催促，周圍人的問詢。

但當你想找一個人解決你的問題時，往往更大的問題在後面。

你最好獨自解決好上述問題（經濟能力，獨立生活能力，應對壓力能力），以一個成熟獨立的人，再進入婚姻。

解決了這些問題大有好處：

一是，上述問題一旦你解決了，你的選擇范圍會擴大。起碼你不會為幾個饅頭，盲目迫切想嫁一個沒看清的人。

二是，婚姻中充滿權利的博弈。如果你沒有解決好自己的問題，對他人充滿依賴，那麼結局就是在長期博弈中，你處於下風，由於投入成本過高，你不得不越來越調低你的底線，忍受更不堪的婚姻質量。

請參考作者之前寫的《一堂，進入婚姻的必修課》裡面詳細地解釋了，如何在婚前考察評估結婚的對象。

那裡的總結都來自於失敗婚姻的內省提煉，並非胡編亂造。對再婚來說，那些內容依然是非常管用的。

在這里瀾雲強調幾點：

性功能：

注意功能性障礙和性取向，關鍵時刻試試也是可以的。

一定要滿意了再做選擇。

借貸情況：

注意是否有花唄、信用卡逾期、或其他高利貸。

社交圈與愛好：

注意是否完全沒朋友，或者去社交圈也從不帶你。

注意你們倆的業余愛好是否有相同的，如果完全不同，一個愛麻將，一個愛越野，也是隱患。

原生家庭：

注意是否單親

注意是否有刁蠻婆婆或者問題極大的公公

注意是否年事已高需要贍養（這是婚姻成本，可納入考量）

注意再婚後生子是否可以依賴或依靠（做到心中有數，未來心甘情願）

健康狀況：

注意對象是否有隱瞞的疾病史

注意對象及對象家族是否有精神病史及跡象

調查稱，二婚成功率僅為18%。作者並沒有拿到詳細報告，不知道18%是怎麼出來的。

僅從周圍案例出發，成功率低是毋庸置疑的。

很多心裡，再婚少了許多愛情上的美好與期待，更多是人性與利益的博弈。

而且有一個奇怪的詛咒，很多人，都重復著上一段婚姻的失敗與錯誤。

瀾雲在此提醒，當我們考察，對方是否從失敗中領悟學習到經驗時，自己也別忘記檢視自己，這段失敗的婚姻我是為什麼開始，中間又如何走向分歧，失敗後又得到什麼體會。倘若你還一味指責，全是對方的錯，說明你還沒用真正的關系智慧。

對方婚史考察見下圖

再婚我們一定不要忽視對方的婚史調研，尤其女性對男性的調研。

女性容易用情緒壓制理性，如果男方說，親愛的，都過去了，我現在只想和你在一起。

女性一開心，就過去了。

請不要就這樣過去，自己要擦亮雙眼，一個真的過去的人，會瀟灑地談自己是如何失敗的，自己有什麼錯，對方有什麼問題，而不是避而不談。

對於女性來說，婚姻的試錯成本，只會越來越高，尤其是每次婚姻都有孩子的情況下。

》盡量不要嫁有第一二層原因離異的人：

第一層：因為人品問題

黃、賭、毒，不能半點沾惹，一旦因為這個，就是對你好到天上去，放棄。

犯罪、家暴，盡量不要選，本性難移。

第二層：關系經營

木訥不會溝通、冷暴力 、冷漠自私、習慣性摳門、擅長指責……

這一類人也比較難改，但如果本人意識到，還是有機會的，只是能意識到的人也很少。

其實，在相處中，就可以發現這類人的性格和習慣，是否能夠接納，就要看你有多大道行。

第三層：結構性錯誤

原生家庭彼此不滿、媽寶男、媽寶女、異地戀情、思維模式不同、性格不合……

這類問題就要具體問題具體分析。其中，媽寶男可能很難更改，成本較高。

》要考察對方與前任關系

1、 彼此沒孩子 ，沒聯系，是最好的選擇

2、 有孩子 ，為孩子還有頻繁的聯系

做好心理准備，婚後你與對象的關系可能存在頻繁誤解狀態。

3、一方離婚後，對另一方 還有愧疚之心

一定要警惕，一旦被對方抓住愧疚之心加以利用，同樣是關系中的巨雷，再婚失敗率很高。

4、 彼此糾纏

剛離婚沒多久，雙方還沒走出來，總覺得那個人還是自己老婆，一有事還跑前跑後 ——這時請不要馬上談婚論嫁，再等等。

》婚前債務

1、離婚後對方協議或法院判決要求分割的財產，還未支付給人家。

2、每月支付的撫養費，以及其他為孩子的意外支出

3、自己父母需要贍養及支出（前面已經談過）

這三個成本，是再婚夫妻提前要說清楚，要考量的。

不談錢的再婚，不是好再婚，提前談清楚，婚後也就接受了，不需要防賊一樣防著對方。

如果看清了對方的經濟狀況，發現不能接受，那剛好就不要進入婚姻。

我見過很多女性，頭腦一熱就進入了再婚家庭，然後發現，老公除了前任孩子的贍養費，父母的贍養費，收入已經所剩無幾，根本無力負擔家庭。

沖雙方支撐家庭去的，結果竹籃打水一場空，有多好多體貼也談不上（若是好對方也不會分手）於是又離了。

1、使用陽謀

不管有什麼事，攤開到明面上說，不要搞小動作，鬧小情緒。

再婚就像冬天走過冰凍的河面，任何異響你都會擔心恐懼是不是會陷入冰河之中。

既然已經再婚，那麼你就是正經的女主人，正經的男主人，又不是小三。

你慌什麼，緊張什麼，自卑什麼？

有什麼事，都盡量攤開來講，真誠交心，大氣一些。

2、培養信任

經濟：

收入，花銷公開透明，重大支出相互告知，取得對方同意再做。

孩子：

對待對方的孩子視如已出，保持公平公正。

前任：

不管嘴上行動上，都要徹底斷清關系，無牽扯，一心一意和現任過日子。

必要聯系，可以讓對方優先聯系自己的伴侶出面解決，無形中也會增加信任感。

培養信任的前提是個人自信。

這就是為何瀾雲一再強調，個人解決好開篇的幾個單身時的問題，再進入婚姻的原因。

如果你自己完全可以立足，情感也沒有多少依賴，自信會讓你更加陽光和真誠。

有不懼怕翻臉的能力，就不會暗戳戳的難過或者搞小動作，該吵架吵架，該磨合磨合。

直到規則雙方都敲定了，婚後的日子順風順水。

如若發現對方自私難改，那馬上散夥也是來得及的，成本還算低。

1、對方帶孩兒

如果孩子3歲以內，心理依戀期還沒建立，那麼你多付出一些個人情感與關注是沒問題的。孩子會慢慢依賴愛上你。

但請記得，畢竟和親生的不一樣,，心裡不能產生越界的期待。

孩子逐漸大了，周圍的社會評論影視作品等等，會讓孩子與你產生異樣的情感。

放好心態，不要到時候罵什麼白眼狼養不熟，哭訴自己付出多少多少。

血緣關系和這種文化，不是個人能左右的了的。

如果孩子超過三歲，你就看媳婦怎麼對待婆婆的就懂了。

只要付出必要的關愛就可以了，客客氣氣，不要打罵以及過多批評。

帶孩子一方也要教育孩子看到另一方的日常付出，懂得感恩，懂得相互體諒。

萬勿過度付出，或過度控制，傷人傷己。

還有一種情況，一方帶孩子，另一方的孩子歸前任。

這會有一種非常矛盾和糾結的情感在里頭。

一方面，覺得對別人的孩子這么好，不知自己親生的是否在受苦，內疚之心越來越大。

後期覺得不公平的憤怒越來越多，失去了平衡和理智，從而破壞了倆人的美好感情。

這種情況，婚前一定要談好，雙方要明白看到這個情境的存在，做好心理准備。

帶孩子一方可以充分給予理解另一方的感受，並支持另一方多多探視與前任的孩子。

若沒有帶孩子的一方，仍覺得虧欠與內疚，建議不要和帶孩子的一方組成家庭，因為這是相互折磨。

這種情況孩子就是另一方的成本，如果你不接受成本，只接受好的一面，會失望較大。

2、雙方都帶著孩子

這種更難相處，需要雙方極大的耐心和智慧。

最好的一招是，讓孩子們以同學的關系相處，或尊敬的前輩與年輕的後輩這種模式，然後多帶出去參加家庭對抗賽之類的活動游戲，讓孩子們知道，他們是一夥的，一家的，增強情誼。

需要注意的是，孩子逐漸大了，吸收到外界的一些信息，也會有一些不成熟的心思，或是試探，或是搗亂，或是發泄不滿，也有的，是對親生父母復合心生幻想，還有的，是被人惡意引誘的。不

不管怎樣，孩子的一些方式，是非常容易破壞夫妻的信任。

夫妻雙方對此要心中有數，做到誰的孩子有問題誰去處理，去做工作。

盡量看到真實情況，就事論事，去掉情緒化，防止失去理智，破壞掉雙方好不容易建立的信任。

這里有個原則要搞清楚，不搞清楚不要輕易再婚：那就是夫妻關系大於親子關系。

只有你想明白了，夫妻關系排第一，和孩子的關系排第二之後，真正喜歡對方做你長期的親密伴侶，相扶到老的人，再結婚。

我見過許許多多，伴侶和對方的孩子爭風吃醋，爭奪另一方的愛，和關注。

這種情況就是伴侶沒有得到他想要的足夠的愛和安全感導致的。

恰好這時另一方腦子揣著你應該的思想（你應該理解我對孩子好），這時就特別容易起摩擦。

另外，孩子的問題上，也特別容易滋生出，自私，藏心眼兒，互相提防，互相有意見。

坦誠和信任的溝通就特別重要，這是需要修煉的。

一是修煉一雙智慧的眼睛，再婚要找到一個坦誠大度不矯情的人，

二是修煉好夫妻關系經營的智商，一方特別有智慧也能帶動另一方。

當然了，都沒有孩子肯定是最好的情況，但是再婚沒生過孩子的也是極少數。

1、應對習慣性比較

這個是逃避不了的。畢竟結過婚，曾經有一個人長久地進入了這個家族的系統。

不可能假裝這個人不存在過。

雙方的長輩們，如果是講理的，會在背後討論下，有些沒有眼色的，情商低的，會當面談論前任，甚至當面比較。

這時你先別著急生氣翻臉，先看對方的目的。

如果是公婆，可能是敲打你要對他們的孫子好，也可能是他們擔心你不給他們養老。

分辨出目的，可以做出適當的承諾。

目的如果是惡意的，也要嚴肅地回懟，我如今和xxx組成家庭了，那麼我就是今後一起互相扶持的人了，別人再好也是別人，請你支持我。

2、應對警惕防備之心

這種一般是對雙方有帶孩子的，或都帶孩子的，擔心以後孩子的利益受損，會敲打繼任妻子，不要委屈自己的孫兒。

適當做出承諾，但不過多談，表現得悠然大氣就行。

即便是再婚，也是強強聯合的抉擇，不要畏畏縮縮，低人一等。

「其實世間動人之事

遠不只在男女之間

晨間露水 夕間落陽

寫詩讀賦

騎馬養鹿

其實有你無你

我都自有方向」

Ⅳ 女人，若不想婚姻失敗，該記住哪些坑呢

01

看過《三十而已》這部電視劇後，有不少女性表示，本來就恐婚，看完之後更不想結婚了。

其實，特別能理解她們的心情，因為不管是電視劇還是現實生活中，大多數女性都在婚姻里付出了很多很多。

可是，得到的卻是一堆的失望，甚至是傷害。而男人們在婚前婚後，看上去卻幾乎是一樣的。

所以，現在越來越多的女性，都產生了不想結婚的念頭。聽過身邊很多步入中年的女性朋友說過：如果讓人生重新來過，我絕不會輕易結婚生子。

的確，如果不愛，就不要結婚。

朋友小妍第一段婚姻就過得不幸福，遠嫁到外地，離婚後，又回到了娘家所在的城市。

你對婚姻的那些迷茫，你對幸福的那些期望，相信在讀過這套書之後，都能找到你想要的答案，它會告訴你，什麼是真正的幸福，以及你該怎樣去獲得。

可以說，這是一套幫助你理清思路的書，讓你樹立正確的人生與婚姻觀，那麼在面對婚姻的時候，你就能有了主心骨，做出更理性的選擇，更容易獲得幸福生活。

幸福其實離你並不遠，關鍵是你缺乏一條正確的路，而這套書恰恰能給你指引，希望你別錯過。

Ⅳ 越努力越失敗的婚姻，大多數都掉進了哪些坑

親密關系是世界上最浪漫的關系，但願很多人疲憊不堪也是事實。很多女人非常真實婚姻，不斷的學習，雖然付出了很多，但對方卻毫不領情。其實這並不是你學到的親密關系理論不對，也不是對方太冷血，而是你不知不覺的掉進了以下三個坑。

第三，用壓抑自己來給對方空間很多心理咨詢。只會告訴你男人需要空間，所以每次當男人沉默時，你便也不開口，使勁的壓抑著自己和丈夫說話的沖動。但當彼此的關系開始緩和的時候，這個時候女人之前被壓抑的情緒就開始爆發了，便又吵了一架。在婚姻里，和發泄不滿相比，壓抑是更大的危險，你那些被壓抑的情緒不在這里爆發，也會在別處自找，一直到無從應對。所以當彼此情緒有所緩解的時候，你可以試著和他聊聊天，一起去散散步，或者看看電視，一些不相乾的輕松的話題有助於他轉移注意力，釋放內心的壓抑。