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婚姻中的幸和不幸是什麼意思

發布時間:2022-12-12 07:27:18

㈠ 人生中的「幸」與「不幸」分別是什麼表現你怎麼看

我認為人生中的幸與不幸分別代表遇到了幸運的事和不幸運的事,具體看法如下:

第一,什麼是幸?什麼是不幸?

先說什麼是幸?

因此,在人生的旅途,追求一種淡泊,坦然面對生活對你的賜予,包括所有的磨難和不公,用平和淡定的心態去看待社會現實中的一切。做一個真實的自我:無須虛偽,無須奉承,無須圓滑,認認真真做事,踏踏實實做人。

總而言之,人活著就是一種修行,幸與不幸,辛苦快樂都在其中。幸福其實很簡單,只要你自己認為滿足了,那麼幸福就悄悄地來到了你的身邊。 知足常樂是一種幸福 ,甘於平淡也是一種幸福,就看我們用什麼樣的心態去看待幸福,去感受幸福。至於那些不幸的艱難困苦,既然迴避不了,就勇敢的去面對!

㈡ 幸福與不幸的婚姻,區別在哪裡怎麼做才能避免婚姻變得不幸呢

幸福與不幸的婚姻區別就在於兩個人對待感情的態度,解決問題的能力和辦法,還有經濟能力,和責任感;雙方一定要相互關心,相互理解,相互信任,相互包容,有問題要及時的解決,這樣才可以避免婚姻變得不幸。

㈢ 不幸是什麼意思

不幸是指令人悲傷、痛苦、失望的不幸的消息或不幸的結局,與幸福的意思相反。另日本游戲王gx中愛德用過的卡也叫不幸。下面是我為大家整理的不幸是什麼意思,希望對大家有幫助!

不幸基本解釋

詞語:不幸

拼音:bù xìng注音:ㄅㄨˋ ㄒㄧㄥˋ

詞性:名詞、動詞、形容詞

近義詞:倒霉、厄運、惡運、災禍、災難、禍患

◎ 不幸 bùxìng

(1)

[disaster;distress;misfortune;bad (ill) luck;sad;unfortunate]

(2)

指死亡

然民之遭水旱疾疫而不幸者。——清·洪亮吉《治平篇》

來時太夫人已不幸。——《漢書·李廣蘇建傳》

(3)

指意外挫折或災禍

不幸呂師孟構惡於前。——宋·文天祥《指南錄後序》

則吾斯役之不幸,未若復吾賦不幸之甚也。——唐·柳宗元《捕蛇者說》

引證解釋

1. 不幸運,倒霉。《論語·雍也》:“有 顏回 者好學,不遷怒,不貳過。不幸短命死矣。” 邢昺 疏:“凡事應失而得曰幸,應得而失曰不幸。” 唐 韓愈 《與崔群書》:“仆家不幸,諸父諸兄,皆康彊早世,如仆者,又可以圖於長久哉!” 巴金 《家》三一:“她不願意看見不幸的結局,她更不願意承擔惡名。” 魏巍 《創造幸福的家鄉》:“八月五日晚上,一個沉痛的不幸的消息無情地來到了--我沒有考上學校。” 丁玲 《夢珂》:“但不幸的事,還毫不容情接踵的逼來,第二年他妻子便在難產中遺下一個女孩死了。”

2. 指災禍,亦特指死。《戰國策·韓策二》:“前所以不許 仲子 者,徒以親在,今親不幸, 仲子 所欲報仇者為誰?”《漢書·蘇武傳》:“來時,大夫人已不幸, 陵 送葬至 陽陵 。” 顏師古 註:“不幸亦謂死。” 高雲覽 《小城春秋》第十九章:“她越想越怕,彷彿不幸已經臨頭。”

3. 表示不希望發生而竟然發生。《漢書·卜式傳》:“今天下不幸有事,郡縣諸侯未有奮繇直道者也。” 清 昭連 《嘯亭雜錄·廣賡虞之死》:“侍郎果以是冬敗,余言不幸而言中也。” 孫犁 《秀露集·耕堂讀書記(二)》:“不幸而言中,這倒使人不知他所操何術了。”

不幸造句

1)由於叛徒的告密,她不幸被捕了。

(2)爺爺常常講起他在舊社會的不幸遭遇。

(3)凡卡童年的不幸遭遇真令人同情

(4)作曲家聶耳於員怨猿緣年不幸溺水逝世,終年圓源歲。

(5)他怯懦的性格緣於不幸的童年生活。

(6)看他那滿腹哀愁的樣子,一定是遇到了不幸的事情。

(7)我們軍訓中,有個同學在跑步比賽時,一位選手不幸摔傷,可他把自己的身體置之度外,結果獲得了冠軍。

(8)她的不幸在某種意義上頗有些自作自受的意味。

(9)幾十年來,他經歷了很多不幸,如今才一朝運轉,屬垣有耳。

(10)老師平時教育我們對別人的不幸不應幸災樂禍,而是去幫助他們。

(11)世間最不幸的婚姻,不是不相愛的結合,而是蘭因絮果的悲劇。

(12)不幸的是,這有點兒弄巧成拙。

(13)這接二連三的不幸,維爾福先生怎麼受得了呢?

(14)戰亂中,他的全部藏書不幸被付之一炬。

(15)當她看到這不幸的事件突然發生的時候,不由得驚心掉膽,不知所措。

(16)他去年在抗洪搶險中不幸以身殉職。

(17)這種壞人倘有朝一日厚祿重榮,才是國之不幸。

(18)姐妹倆不幸失散後,一個享盡了榮華富貴,一個飽嘗了生活的艱辛,真是南鷂北鷹,處境各別。

(19)當她知道自己的父親在那次事故中不幸犧牲後,悲痛欲絕,泣不成聲。

(20)黃先生的事業正在發展,卻不幸德禠如毛,親友無不惋惜。

(21)不要在比你不幸的人年前津津樂道你的幸福。

(22)當她聽到老二不幸犧牲的消息後,心都快碎了。十指連心,哪一個孩子不是她心上的肉呢?

(23)他愁眉鎖眼的,好像發生了不幸的事。

(24)不幸的是,戰爭一開始,這一戰爭法就被人們置之腦後。

(25)聽到這個不幸的消息,大家都面面相覷,悄然無語。

(26)這條精緻的造句竟然被我想出來了,可是不幸,我的頭腦突然“短路”了,連什麼詞造句都忘了。

(27)聽到這個不幸的消息,簡直有如晴天霹靂。

(28)別這麽說,撥雲見日,所有的不幸一定會有轉機的!

(29)聽到這個不幸的消息,老李大驚失色,口吐白沫,倒在地上不省人事了。

㈣ 與妻書中怎樣理解信中的幸與不幸

「汝幸而偶我,又何不幸而生今日之中國!吾幸而得汝,又何不幸而生今日之中國!卒不忍獨善其身。」慨嘆「幸」與「不幸」,實際上也是緊扣中心,「幸」,夫妻恩愛;「不幸」,「忍舍汝而死」。第7段,「當盡吾意為幸。」希望妻子透徹了解遺書的意思,也就是全文的中心。

加深言情: 「吾居九泉之下遙聞汝哭聲,當哭相和,則吾之死,吾靈尚依依旁汝也」「吾平生未嘗以吾所志語汝」「恐日日為吾擔憂」。
深入說理: 「吾愛汝至」「又何不幸而生今日之中國! 卒不忍獨善其身」
這樣就全面地闡明了「情至生死永相旁,志高不幸生中國」的真情實理,使全文的言情說理達到了至善至深的地步,顯示了作者的情操、理想之高尚,突出了作者文筆之精粹。

㈤ 婚姻就像一把雙刃劍,遇到對的人你是幸福的,遇到錯的人你就是不幸的,幸與不幸,只有自己知道

婚姻就是一把雙刃劍,它可以給你帶來幸福,他也可以給你帶來不幸,幸與不幸,只看你遇到什麼樣的人,跟什麼樣的人結婚。幸與不幸,只在自己決定出嫁的那一刻。

㈥ 婚姻不幸與婚姻不順意思相同嗎

婚姻不幸更多的意思就是喪偶、分居這種不幸運,而婚姻不順更多意思就是不順心的意思,像兩個人老是生氣吵架這種。

㈦ 4種夫妻相處模式,暴露了婚姻的幸與不幸,你是哪一種

幸福的婚姻各有不同,不幸的婚姻各有不幸。所有婚姻都會遇到的溝通難題都在小婚家今天的這篇文章里了,告訴你婚姻中的難題該如何來解?

在婚姻中,順暢而愉快的溝通是每一對夫妻都嚮往的,但事實可能是:
你滿懷真誠,卻讓對方誤會重重;
你明明想要靠近,卻讓對方遠離;
你很想敞開心扉,但表現出來時卻是三緘其口。
為什麼會這樣?
歸根結底是不同的溝通模式導致的,大致分為以下三種,不妨對照看看,你們是哪一種。

01
錯誤模式一:我好,你不好

白萍是一家文具店老闆,她和做科研工作的丈夫紹輝結婚10年了,雖然磨合了許久,但他們仍經常在溝通中不歡而散。
有一次,兒子學校組織親子游,白萍想一家三口都參加,但紹輝周六有重要的工作。
白萍一聽,就語帶諷刺地說:「我知道你就去不了,反正從幼兒園到小學四年級,所有家長會、親子游,你都沒參加過。」
紹輝趕緊解釋:「我的工作性質就是這樣,希望你能理解我。」
白萍冷笑一聲:「我當然理解,想當初我也是做科研工作的。要不是為了家,我也不會辭職帶孩子。反正家裡總要有一個人犧牲多一些。」
還有一次,白萍看到鄰居家的文具店准備擴大規模,便對紹輝說:「你看人家老公,下了班就來店裡幫忙,生意不火才怪。再看看咱家,連進貨都得我一個人去。」
紹輝賠笑:「這些年你辛苦了,但我正處於上升期,許多事情確實抽不開身。」「反正從結婚到現在,這個家都是我在忙前忙後,你從來不肯為我犧牲。」
白萍的溝通狀態就是典型的「我好,你不好」模式,潛台詞就是:我竭盡全力做一個好妻子好媽媽,並且做得很到位。而你就是個不及格的丈夫,從都不為這個家考慮,你羞愧不羞愧啊?
在他們家,白萍的確承擔得比較多,卻沒有得到丈夫足夠的支持。為了強調自己的地位和貢獻,她選擇了更多地說自己的「好」和丈夫的「不好」。
這種方式重復且無效,因為不是以解決問題為目的的,而是為了發泄不滿。
尤其是這句:「我知道你就去不了,反正從幼兒園到小學四年級,所有家長會、親子游,你都沒參加過。」就是在說:「看吧,我又抓住你了!」
很多人喜歡說「從來」「都是」「反正」這些詞,它們是一個性質,都以偏蓋全地否定了對方對家庭的付出,對解決問題毫無幫助。
怎麼辦呢?
妻子可以這樣調整:
1.學會為自己的選擇承擔責任。當初為了家庭辭職時,就應該考慮到可能會面臨的問題。況且,如果當時沒辭職,也可能會有其他的問題。不過多後悔和抱怨,努力走下去才是最重要的。
2.認可自己,建立信心。經營文具店和做科研,性質雖不同,但不能以高低作比較,更不能因此覺得不如丈夫。
3.學會站在對方的立場想問題。自由職業者往往不理解公職人員的「身不由己」,一廂情願地認為如果他覺得重要,就有時間。而事實不是這樣,試著體諒丈夫的不容易,對他多一些關心。
4.對丈夫提出具體的需求。在事情發生之前和丈夫商議,哪些事、什麼時間需要他參與,達成共識,不要事前的一兩天搞突然襲擊。
5.做孩子和丈夫之間的潤滑劑。多製造機會讓丈夫和孩子接觸,如果丈夫體會到溫馨愉悅的親情,也自然會更多地參與到家庭生活中。
丈夫可以這樣調整:
1.給妻子更多的認同。妻子的要求很簡單,希望丈夫能經常對自己表達欣賞,認可她在家庭中的貢獻,多給予具體的感謝和誇獎。
2.給予妻子更多的關注。最簡單有效的辦法是傾聽。當妻子的情緒在你的傾聽中得到了紓解和釋放,她的抱怨就會越來越少。
3.和妻子一起去面對目前的問題。就算沒有時間實地幫助她打理文具店,也要在她遇到困難時幫她出主意想辦法,讓她感受到你是她堅實的依靠。

02
錯誤模式二:「我不好,你好」

小君結婚後一直辭職待在家裡。
每次羅帥勸她出去找份工作時,她都會說:「老公,畢業後我找過幾份工作,都做不好,我能力不行,不適合工作。再說你的薪水不低,夠咱倆用了。」
羅帥有些擔憂:「咱們以後還要生孩子,有個穩定的工作總是好的。再說我怕你在家待出毛病來。」
「怎麼會?我最喜歡在家待著。你就別逼我上班了。」
周末,羅帥加班,小君做飯。飯桌上,兩人聊天。
羅帥說:「這帶魚咸了點,好像還欠點火候。」小君立即說:「你就別嫌棄了!你知道我最怵做魚了,每次都做不好。你廚藝好,下次還是你來做吧。」
小君的潛台詞是「我不好,你好」,具體來書就是:你有能力,我沒能力;我就這樣了,不要再對我有任何要求。
這種心安理得地承認自己「不好」,把所有的責任與義務都扔給對方的做法在婚姻中也很常見。很多女性以示弱,甚至哭泣為武器,拒絕自我成長。
每個人的人格中應該都包含著父母、成人、兒童三個部分,可以在不同的場景下轉換不同的角色。
當伴侶遇到困難、需要安慰時,我們可以像父母一樣照顧對方;
在閑暇時,兩個人也有很多共同的興趣,可以像孩子一樣愉快地玩耍;
同時,夫妻彼此也需要像成人一樣,共同探討問題,承擔責任。
而處在共生關系裡的人,是不會運用自己完整的自我狀態的。
小君始終保持在兒童自我里,總是像個孩子一樣示弱和索取。羅帥可能是一個更善於運用父母自我和成人自我的人。
剛開始時,雙方也許會覺得舒服。丈夫能力強、愛控制;妻子聽話,不愛管事,多好啊!
但隨著時間的推移,妻子越來越拒絕成長和改變,並越來越擔心對方離開自己;而丈夫會因為承擔了過多的責任感到不堪重負。怎麼辦呢?
妻子可以這樣調整:
1.放下「小公主」心態,承擔責任。遇到問題時,先試著自己去解決,即便沒解決好,也不要放棄,給自己一些勇氣,多總結多練習,總有一天可以做好。
2.學會關心丈夫。多為丈夫著想,多關心他,他並沒有你想像中那麼堅強和無所不能。當終於有一天,你用你的力量幫助丈夫度過了某次難關,你會發現付出的感覺是那麼美好,你和丈夫的關系也會因此變得更加親密。
3.從行為層面開始學習轉變。共同成長才能一起承擔家庭職責。每晚睡前可以問問自己,對於今天的自己有哪些不滿意的地方?怎樣可以做得更好?等等。
丈夫可以這樣調整:
1.把妻子當做伴侶而不是孩子。愛,會有寵溺的成分,但更多的是給對方更多更好的成長空間。試著讓妻子負擔起力所能及的責任,即便她暫時不想上班,也可以鼓勵她做飯、購物、管理家庭收支、安排外出旅行等。
2.學會示弱。「男人哭吧不是罪」,當你遇到了不開心的事、難以處理的問題,試著和妻子傾訴。不僅讓自己得到了釋放,還會讓妻子覺得你很重視和信任她。
3.多多誇獎妻子。對妻子要多多給予鼓勵,即便她真的沒做好,也要肯定她的初衷和她付出的過程,這樣她才能有信心繼續下去。

03
錯誤模式三:「我不好,你也不好」

孫浩是一名國企員工,業績平平,但他有個很能乾的妻子姜妍,家裡外面一把手,事事都不用他操心,但他彷彿並不滿意。
孫浩愛玩網路游戲,每月買裝備花不少錢。每次姜妍勸他少玩會兒,兩個人都會吵架。
「我就剩這一個愛好了,你再限制我,跟讓我蹲監獄有什麼區別?」
「你有這精力做點什麼不好?怎麼就這么玩物喪志!」
孫浩反問:「我承認我沒出息,但你就做得那麼好嗎?你天天指責我,拿我當男人對待了嗎?」
一天深夜,姜妍加班回來,車壞在半路又趕上天下雨,很狼狽。回家後,孫浩仍在玩游戲,見姜妍進屋,他眼皮都沒抬:「飯在鍋里,你自己去熱一下。」
「我這么晚回到家,連口熱湯、連聲安慰的話都沒有。」
孫浩卻底氣十足:「我就不是個浪漫的人,這么多年了你應該知道啊。剛結婚那會兒,我每天接送你,你還嫌我煩,說不想讓同事看見。你從來不會小鳥依人,讓我怎麼憐香惜玉啊?」
孫浩的溝通模式反映了他的內心:「我不好,你也不好」。解釋一下就是:
「我就這點能力,這輩子也就這樣了,你能把我怎麼樣?
但是呢,雖然我自己不怎麼樣,可你也不怎樣,你太強勢了,不僅什麼事情都包辦,還總是指責我,根本沒把我當成一個丈夫和孩子的父親對待。」
在婚姻中,許多男人都和孫浩一樣,玩著網游、酗酒、賭博或其他成癮的游戲。他們生活的基本模式是這樣的:
開始時,妻子容忍;
然後情況一步步惡化,妻子在干預無效的情況下要分手;
丈夫悔悟、認錯、寫保證書,用盡所有手段示弱挽回;
女人心軟回頭。
以後一次次循環發生。
妻子一次次地下定決心要結束婚姻關系,最後總是因為丈夫的糾纏和「裝可憐」而失敗。
這背後其實是丈夫對親密關系的渴望,渴望得到認同和尊重。為了成為一個家庭的中心,丈夫不惜放縱、貶低自己,一次次地激怒妻子。
怎麼辦呢?
丈夫可以這樣調整:
1.學習重視妻子的感受。如今,女性面對婚姻可以有很多選擇,不可能像過去一樣逆來順受。如果丈夫長此以往的漠視,很容易引起婚姻的崩塌。
2.為改變自己做出一些努力。自己改變了,關系一定會隨之改變。找一些其他的事來代替網游,必要的時候,還可以向妻子尋求鼓勵和幫助。
3.增加和孩子之間的互動。我們曾調查過許多丈夫酗酒的案例,發現家裡的孩子和「酗酒者」的關系反而不像我們想的那樣差,有很多孩子甚至站在酗酒父親的一邊。
因為這些酗酒者實際上很在意自己在孩子心中的位置和形象。好爸爸的形象會激發丈夫更多的價值感和成就感,自然會產生許多自信。
妻子可以這樣調整:
1.嘗試尋找丈夫身上的閃光點。思考一下丈夫作為一個男人的優點,如幽默、寬容、戀家,並具體化,在丈夫偶爾做得讓你滿意時,及時給予贊許和肯定。
2.向丈夫表達你的脆弱。遇到困難主動向丈夫尋求幫助,比如下雨時來接,電腦壞了請求他來幫忙修理等等,要製造機會讓他覺得你很需要他。
3.回憶過往,重塑共同的愛好。從戀愛到結婚,兩個人一定有過許多曾經的美好和共同的愛好。在某個兩人心情都很好的時間,重新一起做一做這些事。

03
正確姿勢:「我好,你也好」

那麼,良好而成功的溝通是什麼樣的呢?
曉婷一直在人事部門工作,最近,她想換一個更有挑戰性的崗位——銷售部,但又比較擔憂自己是否能勝任,於是向丈夫林帆征詢意見。
「你在人事部做得很好,真的考慮好要換部門?」
「雖然我做得很好,但我知道那並不是真正適合我的工作。我從來沒做過銷售,但確實很感興趣。」
「能感覺出最近兩年你有些倦怠。做自己喜歡的工作才是快樂的。我支持你!」
曉婷有些擔心:「我沒有一點銷售經驗,而且已經32歲了,平心而論還蠻難的。」
「具體到工作,可能需要重新熟悉,但你這么聰明,只要你肯付出努力,一定能做好!」
曉婷笑了:「你真會安慰人,不過聽你一說我覺得有信心多了。明天就和領導溝通換崗的事。」
這一對夫妻是典型的「我好,你也好」的溝通狀態。
妻子雖然擔憂,但沒有指責和抱怨,更沒有否定自己;丈夫也沒有自命不凡,以成功者自居,而是以傾聽者的姿態耐心安慰,並且竭盡所能提供自己的幫助。
兩個人彼此信任,欣賞和認同對方,能做到相互理解,溝通很成功。
良好溝通的背後一定有好的心態支撐。
林帆的每個回應都在向妻子表達正面安撫:
「你在人事部做得很好!」
「能感覺出最近兩年你有些倦怠。其實做自己喜歡的工作才是快樂的。我支持你!」
「你這么聰明,只要肯付出努力,一定能做好!」
所以,妻子的感受一定是非常好的。
寫在最後的話:
婚姻中,溝通是每對夫妻都需要學習的技能。
了解了溝通背後的心理狀態,能讓你更明白自己和對方,從而適時調整自己的心態,用更加成熟的狀態開始交談,會收到意想不到的效果。
所以,你准備好嘗試改變了嗎?

㈧ 女人在婚姻中幸與不幸,主要看哪幾件事,和男人沒關系

女人在婚姻中幸與不幸,主要看哪幾件事,和男人沒關系?

是不是學好悅人。

許多女人在婚姻中悲劇,是手裡拿著男人的「不正確」來懲罰自己,感覺男人該為自己的人生或者心態承擔,守候哄自身開心都應該是它的責任。

在婚姻中就像一個等候被寵愛的女人,只需男人做出來的無法達到自已的期望值,就認為男人不愛自己,各種各樣大吵大鬧想要造成男人的高度重視,卻要男人抵觸,造成婚姻關系焦慮不安。

有些男人叛變婚姻和妻子,男人悠閑自在,女人依然在哭天搶地折磨自己,為男人的錯誤付錢,沒想過為自己的後半輩子找出路,最終只會在痛苦中淪落。黑格爾在《善惡的彼岸》上說:「與超夢搏鬥太久,自己亦變成超夢。凝視深淵太久,谷底將回以注視。」

㈨ 婚姻中的幸與不幸,取決於自己



有位朋友和我傾訴,說她這些天吃不好,睡不好,整日都處於煩躁不安的狀態…

原來是因為最近剛去工地幫老公幹活,這是她生完孩子第一次出來工作,回家後還得做家務,照顧孩子,家裡的一切事物她都要操心…

因為對老公的種種不信任,成了精神上的折磨,加上體力上的透支,差點被壓垮…

在聊天的過程中,她一直在抱怨老公,說對方沒有責任心,不顧家,也不幫忙照顧孩子,除了上班只知道玩。

我安慰她,這是當下很多人的常態,逃避現實,逃避責任…

當時已經快到晚上10點了,老公還在外面釣魚沒回來,之前打了電話催他回家,對方也只是敷衍了事。

我問她:老公這么晚不回家,電話也不想接,有想過原因嗎?

她回答:是他貪玩啊,對家庭對孩子一點都不負責任。

可事實真的如此嗎?

如果一個女人覺得自己說什麼做什麼都是對的,把家裡搞得氣氛緊張,男人不敢怒也不敢言,又怎會願意回家。

一個人在外辛苦工作一天,回到家還得受家人的冷言冷語,即使說的再有理,也會讓人產生厭倦。

一個家如果不能給人溫馨和諧的感覺,至少也要讓人感覺放鬆自在。

朋友結婚時,婆家買了車買了房,生了孩子也有人幫忙照顧,只是朋友不習慣婆家的生活方式,帶孩子的方式,所以什麼事都不放心交給別人,洗衣做飯帶孩子,樣樣自己來…

時間久了,看什麼都不順眼,覺得老公身上的毛病都是公婆慣出來的,想管又管不好…

因為經歷了生活的艱難,體會了公婆賺錢的不易,不想依賴公婆,想和老公獨立出來,經營好自己的小家…

有這樣的想法和目標是好事,可是從小過慣了衣來伸手飯來張口,也不缺錢花的老公,怎麼可能輕易就達到自己的理想狀態…

在一天天的埋怨指責中,夫妻之間的關系陷入了僵局,兩人的思想產生了巨大的隔閡…

朋友覺得自己省吃儉用,一心想著能夠不依賴父母,靠自己獨立自主的生活,可無奈孩子還小,只能把所有的壓力都推到老公身上…

朋友常常把這句話掛在嘴邊:身體再累我都能承受,精神上的折磨,實在接受不了。

每個人都希望自己的付出能夠得到理解與肯定,可是世界上沒有人能真正理解另一個人…

我們無法用身體上的付出來換取精神上的理解,就像我們也無法用思想上的勤奮去抵消行為上的懶惰。

我告訴她之所以會這么狼狽,是因為她控制欲太強,以為自己做了一切該做的,就可以把自己的想法強加於人…

沒有人要求你做這做那,是你自己在要求自己,要求別人。

她聽了感覺自己很委屈,開始懷疑自己:難道都是我的問題嗎?我做錯了什麼?

世界上沒有那麼多的是非對錯,黑白曲直,不是所有的事情都能用對錯去衡量,每個人都有自己的立場,有自己的思想。

如果你沒有錯,對方又何錯之有?

你覺得他應該有責任心,上進心,會掙錢,又顧家,體諒父母,關心孩子,關愛妻子,這些都沒錯,你可以慢慢去引導他,但不應該強求。

當我們把所有的目光和心力都放在對方身上的時候,就會放大對方身上的缺點和不足,讓雙方都感到痛苦。

當我們手上做著自己的事情,腦中想著別人的問題,又怎能做好自己的事,想通別人的問題。

當我們把所有的時間和精力都放在自己可控的事情上,做好自己力所能及的事情,讓自己的生活充實起來,就不會再那麼輕易的受他人影響。

婚後的女人在家庭中是女兒、是妻子、是母親、是媳婦,在我們沒有盡到自己應盡的義務與責任時,有什麼資格去要求男人做一位合格稱職的兒子、丈夫、父親、女婿。

很多時候我們對妻子或丈夫的要求,都是自己求而不得的東西,自己都做不到,又何苦為難別人。

不要為自己找種種理由和借口,為自己辯解和開脫,要知道每個人都有每個人的不容易。

你眼前的這個人再怎麼糟糕,也是你的選擇,不是一句當初年少無知就能解決的,每個人都得為自己的選擇負責任。

婚姻的幸福不是取決於你嫁了或娶了一個什麼樣的人,而是取決於你是一個什麼樣的人。

不要把所有的責任與選擇都交給對方,一味強求對方,試圖改變對方,這樣只會讓婚姻越來越不幸。

當你抱怨這個世界的不公,覺得自己是世界上最不幸的人,你真的很可能會成為那個不幸的人。

婚姻中最大的不幸是女人過於敏感,男人又不善表達,只有女人懂得如何尊重,理解和信任男人,才可能成就彼此。

我是一位熱愛寫作,喜歡研究心理學的二胎寶媽,過著平淡的生活,平凡即是偉大!

願我的故事和觀點能帶給你一些啟發!

感恩遇見…

閱讀全文

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