婚姻就是一邊什麼一邊什麼

⑴ 這一大家子的婚姻告訴你，好的婚姻是：兩個人一邊經營一邊修行

文\艾十九

列夫托爾斯泰說，幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭卻各有各的不幸。

前段時間電視劇《都挺好》大熱，我看了電視劇又去看原著。《都挺好》講述的是蘇家的故事:蘇家的頂樑柱––蘇母去世，蘇大強秒變坑娃神爹。一場場鬧劇上演，蘇家的三個兒女也隨之開啟了升級打怪之旅。原生家庭和新生家庭的各種問題也都一一的凸顯出來。

一、坑娃神爹––蘇大強

蘇大強的自由人生，是從喪妻開始的。喪妻成了蘇大強生命的分水嶺。用作者的話來說，蘇大強之前的生活是存在感極低的。他出生在城市裡，卻沒有一點兒城裡人的優越感。因為在學校的圖書館上班不是教學的教師，所以從骨子裡生出那點自卑，一直延續到他的婚姻生活當中。再加上年輕漂亮，性格又強勢的蘇母，他的婚姻悲劇開始了。

蘇大強選擇在他的婚姻生活中做隱形人。家中的重大決策，沒有他參與的份。對於兒女的教育，他選擇的依舊是一個隱形人的身份。

但他卻在喪妻不久之後，充分的放飛了自我。他要大房子，要高檔裝修來滿足自己的物質生活。 他看書寫詩，寫文章，和保姆夕陽戀來滿足自己的精神生活。他不管兒子的生活是否過得下去，他什麼都不想，只想在自己剩餘的人生里策馬奔騰，和蔡根花共享人生繁華，不惜離家出走和跳橋自殺。

可惜的是，在電視劇的最後，蘇得了老年痴呆。可喜的是，在他病著的日子裡，他終於記起他是一個父親。雖然我也在他反復念叨著給女兒買課本的時候哭成狗，但終究是接受不了這樣的結局。難道什麼都不記得，就可以一筆勾銷之前的種種嗎？

我更喜歡原著的結局。老大在美國老二失蹤，老三有了自己幸福的小家。蘇大強一個人可憐巴巴的在只有七度的房間里，捨不得開空調，用微波爐加熱食物過新年。

蘇大強的理直氣壯、潑皮無賴全部都留給了兒女。試想，他如果在之前的婚姻中，理直氣壯的刷一些存在感，哪怕是在對兒女的教育方面，理直氣壯地為女兒爭取一些。或者是在小舅子的無理掠奪也耍一把潑皮無賴。或許他過的會是另一種日子。

婚姻中最可怕的不是出軌，不是平淡，不是沒有愛，而是置身事外。我需要你幫把手的時候，你看不見。我需要你遮風擋雨的時候，你不知道躲在哪。就像是夏天的棉襖，冬天的蒲扇。

我覺得蘇母不是一開始就強勢的。她在最開始不過是一個有上進心的小女孩兒罷了。是她強勢的母親用下跪磕頭的方式逼她嫁給蘇大強，逼迫她成為扶弟魔。蘇大強的隱形人不作為，不但逼迫她成為一個職場上的女強人，而且更成為一個強勢的母親。應該給與丈夫的關注，她全部放在兩個兒子的身上。小女兒在他們婚姻即將破裂之際到來，所以蘇母有多在乎兩個兒子，就有多忽略這個女兒。

二、愚孝老大––蘇明哲

相對於個性鮮明的蘇大強而言，蘇家老大，蘇明哲的形象有點臉譜化。常說的一句話是，「我是蘇家的長子，我是大哥……」這個人在我眼裡一點兒都不可愛，甚至是迂腐得可笑。如果說蘇大強的花式坑娃還能讓我當個段子看個笑話，那蘇明哲的行為分分鍾讓我想按快進鍵。這樣的男人太自以為是，太不尊重妻子了。

他居然在自己失業自身難保的情況下，還答應父親蘇大強無理要求，私自做主，兩室一廳換成三室一廳。甚至不惜壓縮老婆女兒的生活成本。

不過他好在，在妻子吳非的影響下，懂得了變通，知道了經營。原著中，吳非接來自己的父母照顧寶寶。她開始打拚自己的事業，並且取得不錯的成績。讓蘇明哲很有危機感，同時重新激發出他對家庭生活的嚮往，並且深刻地知道了愛是需要陪伴的。

好的愛情不是我養你，而是，我可以讓你成為更好的自己。好的婚姻不是強者扶持弱者，而是，我們並肩同行，共同成長 。

三、超級媽寶––蘇明成

蘇明成，典型的媽寶男。蘇母是他的主心骨，他在大哥去美留學，妹妹在外求學的日子，陪在父母身邊。他給母親的陪伴最多，母親回饋給他的關愛也最多。不但結婚給他買房子，討好漂亮的兒媳婦兒，還時常接濟他。以至於在母親去世之後，蘇明成經歷了一次艱難的心理斷奶。

他投資失敗，他動手打人，他失業，他離婚。他覺得失去母親之後，他的世界轟然倒塌。他迷茫，他憎恨，不知所措。

而他那個看上去嬌滴滴的媳婦朱麗，卻比他成熟的多。朱麗為自己的無心啃老感到自責，並且一再強調還蘇大強錢是最重要的事。蘇明成賣車投資失敗之後，朱麗也是第一時間選擇加班工作。

好的伴侶是，不做父母的提線木偶，好的伴侶應該有主見、有擔當，我可以陪你看細水長流，也可以護你一世周全 。

四、拚命三娘––蘇明玉

從小就不被關愛的蘇明玉，多多少少的有點逃避型人格。她拒絕別人的熱絡，對誰都是一份同樣的疏離。她的生活在石天冬出現之前，只有工作。不然怎麼連受傷住院，都只是助理陪床。

學生時代的她，要拚命做兼職，為了學費和生活費。工作之後她拚命工作，是為了回饋老懞的知遇之恩。

她殺伐決斷，卻也時常覺得自己是個怪物，性格畸形。她總是想逃離蘇家，卻總是在蘇家有事的時候挺身而出。

她討厭蘇大強，她像她母親一樣訓斥蘇大強，卻也像哄孩子一樣哄蘇大強。在原著里，她稱呼蘇明成為「我二嫂的老公」，卻為了蘇明成約見周經理。

電視劇熱播後，有人說，成年人最後的底氣是有錢。蘇明玉有錢做這些事。我卻覺得，不是錢的問題，是她做什麼事情都拎得清。父母的疏離，教育資源的失衡，讓蘇明玉從小就知道，該學習的時候就應該學習，只有上大學才能有自己的出路。她還在該工作的時候拚命工作，金錢和地位都是自己努力爭取來的。她該感恩的時候感恩，集團內部爭斗，恩師老懞生死不明，她最關心老懞的生死，她始終站在老懞這邊。大嫂吳非帶著孩子為了蘇家的房子忙活，也是她送上合適的禮物和安慰。

她知道自己是誰，做領導的時候知道怎麼對下屬；做兒女的時候，知道怎麼對「坑娃的爹」；做親戚的時候，知道怎麼進退，幫理不幫人；投入一份感情的時候，知道自己需要什麼樣的愛情，找什麼樣的伴侶。

石天冬懂她，什麼事都站她這邊，在她不願意的時候，他願意為她擋在蘇家人前面。他不和她講「畢竟是一家人」，他知道她的脆弱和堅強。

好的愛情是，在你呵護的目光中，開心地做自己。

五、婚姻里的經營和修行

有人說婚姻需要經營。有人說，婚姻是一場修行。講經營的人講的是籌劃和管理，婚姻生活如同企業運轉，讓資源配置趨於合理，從而使婚姻正常運轉。講修行的人是主動對自身施加一系列的約束，讓自己越來越好，從而帶動伴侶越來越好。

那麼，好的婚姻，真的可以經營嗎？

經營這個詞是商業用語，指的是通過一定的謀劃、規劃、管理等手段達到一定合理的運作狀態。與之相反的說法是，家不是講理的地方。那麼婚姻中規劃和管理的到底是什麼呢？

我覺得應該是兩個人的三觀，生活目標和奮斗目標。這里的「經營」更側重的應該是兩個人一起經歷，經歷生老病死、貧窮富貴、這樣那樣的人生起伏。而不是「權利」的爭奪。婚姻生活不是你強我弱，強者管理弱者，因為婚姻生活不可能簡單的劃分為你是甲方，我是乙方。一紙婚約不相當於一紙合同。

我覺得既然兩個人已經進入婚姻了，那就達成了相互在一起生活的意願，不管是出於蘇大強和蘇母式的無奈還是因為兩個人之間的愛情。在最初的甜蜜過後，婚姻更多的是平淡，是柴米油鹽。激情消退，磨合開始。這個時候在婚姻中，擁有一樣的底線和原則夫妻，磨合期會輕松一些。這里的磨合也是經營的一部分。

蘇母在婚姻中，更像是一個大權在握的企業領導，而且蘇母掌權的日子，大部分的時間還是在創業初期。一家五口人需要吃飯，三個孩子需要上學、成家、立業。蘇大強這個合夥人，弱到只能貢獻並不多的工資，也就是只能提供很少一部分的企業運轉資金。於是蘇母只能大包大攬，強勢的安排各部門之間的資源安排。老大可以去美國讀大學，老二結婚可以賣大房子換小房子。

咋一看，蘇母或許還是一個成功的母親。她自己從農村的醫務室做到大城市醫院的護士長，大兒子讀了美國的大學，還留在了美國娶妻生子。二兒子也大學畢業，工作不錯，還娶了一個能幹又漂亮的媳婦。小女兒雖然沒怎麼管過，但也同樣是個成功人士。蘇母不僅自己家生活的風生水起，還同樣幫扶著自己的弟弟。弟弟一家不但進了城，而且還有了城市的戶口。

可是，她的婚姻幸福嗎？答案是顯而易見的。她的方向和方式都不對。一樣的三觀，一樣的生活目標和奮斗目標，能讓兩個人的腳步一致。也就是我們常說的這樣的日子「有奔頭」。蘇家的「奔頭」從來都只是蘇母一個人的「奔頭」。她沒問過蘇大強這個合夥人的感受，也沒問過資源分配極度不平衡下蘇明玉的感受。

如果說婚姻真的可以經營，那麼，也應該是兩個人共同經營。婚姻不是壓制，不是強者指揮弱者。

人不管是在人生的哪個階段，都應該關注自身的自我成長。這個自我成長放在婚姻里，我覺得就應該是「修行」。

蘇母從鄉下衛生所到城裡大醫院的護士再到護士長，就是她的成長。蘇大強卻安分守己，在圖書管理員的位置上熬到退休。不是說成長一定是職位上的，可是蘇大強守著圖書館，看著書，格局眼界氣度沒有一點變化。他對婚姻既不經營也不修行。

蘇明成這個人物，在蘇家這三個男人里，變化最大。他是一個失敗者，他啃老、投資失敗、婚姻失敗，但也在最低谷的時候覺醒。他要斷奶，要站起來，要強大。所以開啟「修行」模式的他，也顯得可愛起來。

蘇家這幾個人熱熱鬧鬧地讓我們體驗了一把，讓我們跟著生氣、跟著揪心、跟著恨鐵不成鋼、跟著怒其不爭。

合上書，關了電視，關於婚姻，修行講的是我自身，我的內部。經營是我，並且帶著你。 所以我覺得好的婚姻是，一邊修行一邊經營，是我們手牽手，肩並肩一路同行。

⑵ 中年人的婚姻：一邊出軌，一邊秀恩愛

佳佳在朋友圈發了一張老公幫她剪指甲的照片，並配文「時光漫漫，許我一世安穩」。

佳佳是我的同學，老公是開公司的，金融相關行業，運營得不錯，算是土豪了。

佳佳自結婚後就安心在家相夫教子，朋友圈經常曬各種說走就走的旅遊大片，也曬去各大酒店胡吃海塞的饕餮盛宴。雖然從來沒在朋友圈見過她老公的廬山真面目，但是不時會撒些類似半夜老公煮宵夜，睡前老公摸摸頭捏捏臉的狗糧給我們。

我一度羨慕佳佳的婚姻，老公年輕有為又溫柔體貼。能嫁給這樣的男人，不就是所有女人的夢想嗎？

直到佳佳把老公和小三的對話截圖也發到朋友圈的時候，我們才知道佳佳的老公一直在外面都有小三，還是佳佳默許的，所以她才能「坦盪盪」地在朋友圈裡吐槽小三。

佳佳說她有點性冷淡，沒辦法滿足老公的需求，與其讓他去嫖娼不如讓他找一個長期性伴侶，所以就默許他在外麵包養小三。我問她，你不怕小三教唆你老公離婚？

她說：「這是不可能的，我老公愛我也愛家，況且我們兒子都那麼大了，這點他有分寸。」

佳佳的「豁達」真是跌破了我的三觀。

後來聽說小三鬧著要自殺，佳佳老公害怕躲起來了，最後是佳佳出面擺平的，花了點錢。老公總算收心了一段時間不敢再找小三，不過沒半年又有了新歡。

雖然如此，佳佳的朋友圈依然過著令人稱羨的生活，反正朋友圈可以只顯示最近三天、最近半年的消息。

福萊國際傳播咨詢公司在美國、英國、法國、德國和中國，做過一次以「女性、力量和金錢」為題的深入調查。

結果發現，中國女性對婚姻的滿意度最低。

只有37%的中國女性同意以下說法：「在我的人生中，能遇上我的伴侶非常幸運。」

只有20%的人同意「他是我一直夢寐以求的理想伴侶」。

從這個調查結果，我們可以大膽地推測，至少有67%以上的婚姻，都在假裝恩愛。

明明平時都是你每天早早起床做早餐，叫醒孩子，給他穿衣服喂他吃飯，然後送去上學自己再去單位上班。你出門的時候，老公還沒有起床。偶爾有一次，他也要早起辦事，順便送你和孩子出門，朋友圈發的是：幸福就是每天在路上。

下班回到家，吃完飯，一個在陪孩子做作業，一個塞上耳機在床上用手機看視頻。朋友圈發的是：歲月靜好。

一整天除了問「晚上回來吃飯嗎」就再沒有任何一句多餘的話，只偶爾在過年過節發個520的紅包打發一下，這種偶然性當然也需要在朋友圈宣告一下：你看，我也有狗糧可以撒。

到了睡覺的時間，你關燈准備睡了，他還靠在床上看手機，手機的吸引力當然遠遠大於你了。你是他的老婆沒錯，但手機是他的小三啊。都有小三了，他怎麼還會對你的身體有興趣呢？無性婚姻才是常態。但是至少還能睡在一張床上就表示還是有愛的吧，這時便可以上傳一張在床尾掛著的兩雙腳和二十個腳趾頭的照片。

即使是明明已經過不下去偷偷離婚的，那也得假裝自己現在過得美滿幸福，恩愛如初。

還記得去年白百何出軌事件嗎？我給大家回顧一下，2017年4月12日，白百何被拍到在泰國密會猛男，被曝出軌。2017年4月13日，再次拍攝到白百何和猛男在泰國街頭上演「摸臀殺」，畫面可謂相當刺激又露骨了。

本來明星出軌也不是什麼新鮮事，況且沒過幾天人家老公也回應了，兩人已經於2015年協議離婚了。可令吃瓜群眾不解的是，2016年，兩人還在多檔娛樂節目里秀恩愛。那時兩人也離婚快2年了，若不是被出軌被爆，還不知道要繼續欺騙人民群眾多久。

明星假裝相愛是因為需要在大眾面前保持一個良好的形象，畢竟這裡面牽涉到巨大的的經濟利益。

那普羅大眾假裝相愛又是為哪般呢？

有人說，中國式假裝相愛的婚姻大多是為了孩子，為了在孩子面前營造一副爸爸愛媽媽的假象，為了孩子有一個完整的家庭，為了孩子擁有一個健康的心理。

我想說，不要拿孩子當借口了，你以為孩子那麼好騙的嗎？他不知道有多久沒見過爸爸了嗎？他不知道你們已經分床了嗎？他不知道爸爸其實已經不愛媽媽了嗎？他什麼都知道，卻假裝不知道。

你在朋友圈假裝幸福，不過是因為虛榮而已，你希望自己成為別人眼中的人生贏家，包括婚姻。

可是婚姻就是那麼回事，結婚多年，要始終保持恩愛如初，確實是強人所難了。

如果你問我結婚和單身什麼時候更幸福？這個問題和前段時間網上的一個熱帖「如果不是孩子，來生你還願意嫁給現在的老公嗎？」，答案是一樣的：下輩子姐要做一個有顏值，有高智商，會掙錢，不結婚的女人。

可是我們也沒有離婚的勇氣，畢竟還有那麼多糾纏不清的關聯呢。結婚是兩個家庭的事，離婚的時候就要涉及到三個家庭了。

那怎麼辦呢？反正又不是什麼大是大非，就繼續裝唄，生活本身也是需要偽裝的，夫妻之間也不是每時每刻都需要赤裸相對的。

只是朋友圈就不必要了，都是圍城中的人，還不知道誰是誰啊。這世上本來就沒有不透風的牆，謊言一旦被別人戳破，就成了笑話了。

⑶ 「一邊鬧離婚，一邊生二胎」的婚姻，是真愛還是利益

導讀：嘴上說著離婚，肚子里懷著二胎，天天嚷著日子過不下去，卻又捨不得離開。

05

夫妻生活應該考慮孩子，但不要拿孩子說事。

尤其是那種腦殘女人為了拴住男人要孩子的，自己離不開卻給孩子扣帽子的，實在不是明智之舉。

其實，說到底，還是女人思想中的一己之利，鬧離婚也好，生二胎也罷，都是一廂情願為了發泄自己的情緒，女人的離婚沒遇到原則性的問題不能當真，都是說說而已。

不管你們夫妻生活能不能過下去，奉勸那些鬧離婚的女人，要離就乾乾脆脆的離。

心裡有一絲離不開的想法就不要把離婚掛在嘴邊，那樣只會讓男人越來越遠，讓孩子越來越沒安全感。

而生孩子，歡歡喜喜的迎接他，給他一個家，完整的家庭也好，單親也罷，孩子不會怪你，你天天的埋怨苦水才是孩子痛苦的根本。

不要想著拿孩子維持你的婚姻，真的是害人害己，孩子不應該是你的籌碼，找存在感也不該用離婚這種傷感情的詞。

誰沒有誰都可以活的好好的，矛盾是人人避之的，讓大家都痛苦的日子還不如換自己一個解脫，也是成全大家。

⑷ 為什麼好的婚姻就是一邊指責一邊照顧

03

婚姻就是在互相指責和對彼此的愛之中相處著，才能長久

別總是覺得，那些沒有爭吵的婚姻才是幸福的，有時候不開心了，或者是對方哪裡做得不對的，我們能夠直接說出來也是一個不錯的選擇，“小吵不斷”的夫妻其實往往是更加理解對方的人，愛和責備同時進行的人，會讓人在警醒中珍惜自己的婚姻。

好的婚姻不是“捧殺”，切合實際的據理力爭才更能夠表達我們的心聲，對於婚姻每個人都應該有自己的看法，我們學著進步，這些矛盾就是不可避免的，也許那些指責和愛意共存的夫妻才能夠在婚姻中走得更加長久，那麼你是屬於哪一種呢？

網路上有一句話說得很好“餘生請多多指教”，其實一場好的婚姻真正的樣子，是我們都能夠拿得出自己感到最舒適的樣子，或者是好的一面又或者是不好的一面，這些都是你。

你的另一方要能夠接受，婚姻不需要偽裝，在別人面前的秀恩愛並不代表著你就是幸福的，做最真實的自己，自然是活得更加真實一些，這樣的婚姻大概才是幸福的所在。

⑸ 一個男人未婚說一邊是責任、一邊是愛情是什麼意思

那就說明這個男人在婚姻和愛情上考慮得比較周到，他考慮到底是責任，考慮到的是愛情。
而並不是像其他男生一樣，只談感情不談責任。

⑹ 對於婚姻，你可能是一邊熱愛，一邊謀殺，很努力，為何還是不幸福

我已經很努力了，可為什麼還是不幸福？

那麼下面這篇文章也許可以給你答案。

遠離苛刻。約翰·戈特曼滿懷信心地說：可以根據一段15分鍾對話的前3分鍾，預測出整場談話的結果，這個預測的准確率高達96%。

這三分鍾里，雙方是否態度苛刻是判定結果的主要原因，本文中的崔姐和王艷都犯了交流中的大忌：苛刻。

避免情緒淹沒。情緒配偶的消極情緒，無論是假借批評、鄙視還是辯護，突然爆發，而且勢不可擋，讓你覺得不堪一擊，被稱之為情緒淹沒。

爭執中的雙方都不要被上文所提到的末日四騎士的情緒所淹沒，施暴者切莫逞口舌之快，受訓者切莫回放、重復不實的指責，任由末日四騎士肆意馳騁。

控制消極情緒，必須刻意練習。

⑺ 為何很多中年人的婚姻是一邊秀恩愛，一邊分房睡

我覺得有兩種可能吧，有的是因為彼此之間已經矛盾深化，但是不願意讓外人知道，所以一邊秀恩愛，一邊分房睡，還有一種可能就是因為夫妻雙方有一個人是睡覺質量不是很好，不太容易入睡，而對方又是一個有睡覺打呼嚕的習慣，所以秀恩愛是真情流露，分房睡是出於對對方的關愛。所以很多問題並不是表面上看上去的那麼簡單，你覺得他們似乎非常恩愛，但其實矛盾已經存在很久，你覺得他們分房睡可能是感情破滅，但其實人家是出於對對方的關愛，因此，看一件事情，評論一件事情，一定要仔細了解之後才能做出判斷，千萬不能夠看錶面情況。

因此，很多中年人的婚姻一邊秀恩愛，一邊分房睡的情況並不一樣，需要具體的了解。

⑻ 婚姻的現實真相到底是什麼

性是肉體生活，遵循的是快樂原則。

愛情是精神生活，遵循的是理想原則。

婚姻是社會生活，遵循的是現實原則。

這是三個完全不同的東西。

而婚姻當中很難把三者統一在一個人身上，這才是現實婚姻的真相。

無論你跟誰結婚，最後都會後悔的，很多時候你都會在某一個瞬間想要掐死對方，不存在完美的人。

那些所謂婚姻幸福的，並不是找了一個完美的人，而是兩個人都接受了對方的好，而又接住了對方的不好。

所以無論你和誰結婚，都要保持自己的單身力。

列舉幾條婚姻的真相：

1、一邊相互嫌棄，一邊不離不棄。

不吵架的時候，可以為ta去死，吵架的時候，覺得該死的是ta，吵完以後又覺得，ta死了我怎麼辦？

所謂話糙理不糙，夫妻之間，誰不是一邊嫌棄，又一邊依賴呢。

2、一邊陪伴，一邊孤獨。

這個世界上，本就沒有感同身受，哪怕是每天共枕同眠的伴侶，也沒辦法完全理解你的感受，所以婚姻中感到孤獨，是正常的現象。

因為婚姻是兩顆心的吸引，也是兩個人搭夥過日子，大風大雨來臨時，有人陪你一起度過，就足夠了。

3、一邊愛情，一邊親情。

兩個人結合之初，大多是因為愛情，但是隨著時間的流逝，很多人會覺得激情不再，愛情消逝，於是開始懷疑，選擇這個人共度餘生，真的是對的嗎？

其實，每一段感情都有它的意義，愛情的沖動激情讓兩個陌生人相依而靠，而親情的責任與承擔才能讓兩個人走得更遠。

4、一邊感動，一邊瑣碎。

沒了戀愛里的風花雪月，當愛情與生活碰撞的時候，更多的是瑣碎的雞毛蒜皮與家長里短。

在瑣碎中製造感動，在感動中甘願瑣碎，就是婚姻的日常。

5、一邊得到，一邊付出。

婚姻中，最怕的是單方面的付出。如果總是一個人付出，一個人索取，那麼婚姻的天平就會失衡。

在得到對方的愛時，也嘗試多去為對方付出，你來我往的婚姻，才會更長久。

「婚姻就是愛情、責任、精神成長的綜合體。」

沒有愛情的婚姻，寡淡無趣，令人看不到人生的樂趣；

沒有責任的婚姻，如同信馬游僵，隨時都有脫韁的危險；

沒有精神成長的婚姻，沒有長遠的目標，婚姻中的兩個人走不了多遠就散了。

剝去這些外在條件，我想婚姻還有一個很重要的點，那就是人人都需要親密關系。

漫漫人生路，我們需要一個伴侶，在你膽怯的時候推你一把；

在你脆弱的時候，擁你入懷；

療愈你內心的創傷，陪伴走過這場人間旅程。

強大的人看淡結果，重視過程，放下執念，重視當下。

當你不怕失去的時候，你才會真正得到幸福、平靜。

沒有那麼多十全十美的婚姻，願我們都能在看透婚姻的真相後，依舊有保持相愛的勇氣。

⑼ 有多少婚姻是一邊在崩潰邊緣，一邊在咬牙堅持

我今年33歲，是外科醫生。我丈夫35歲，結婚8年了。有可愛的女兒。這8年間，我們一直是別人眼中的夫妻。每年至少去兩次海外旅行。他在大大小小的生日時給我買禮物。

他是獨生子，不吸煙，不喝酒，細心體貼。奶奶把我當作生孩子，對我女兒更是疼。工作穩定，關心家庭。他是初戀。第一次給他。我生活的重點是工作以外的家庭。我們的感情一直都很好，有什麼問題他會讓步給我。雖然他總是很生氣，但他很有包容力。但是，3個月前總是對我冷戰。不跟我說話。性格很大，他覺得很奇怪。我半夜查了他的手機，發現他喜歡上了別人。

另外，他所尋找的對象是比他年長的女性，他有著想要被愛的願望。所以，我找了比自己年長、溫柔、照顧我的人。

所以，你們之間想解決的根本問題是兩點。首先，你的心缺乏安全感，無法控制情緒。需要補充安全感，掌握情緒管理。如果滿足了他的內心需求，你們的感情問題也會得到解決。

此外，出軌對你的心靈創傷是很大的，所以才把你回歸朋友後一直無法在心裡度過，這是因為他的行為對你造成了心靈創傷，你必須一邊治療心靈創傷不要離開，讓自己不再痛苦。同時用有效的方法處罰他，讓他延長記憶力，以後不再觸及一線，這需要你學會如何建立規則意識。

以上就是你必須解決的問題和解決的構想。這些問題的處理都需要專門方案。今後在商談中詳細指導，修復結婚，拯救你的家庭，再次變得幸福。