婚姻中該信仰什麼

㈠ 宗教信仰對婚姻影響很大嗎

是的，有的婚姻的開始和破裂都是因為宗教信仰的原因。

家庭是社會的細胞，也是實現人力資本投資和經濟發展的基本單元。建立和維護平等、和睦、文明的婚姻家庭關系，對於維護社會安定、促進經濟建設和文明建設都發揮著積極作用。深入來看，宗教信仰對婚姻家庭有多方面的影響。

人們一般認為，穩定和滿意的婚姻通常會帶來許多收益，例如有益於身心健康和物質財富的增加，以及對孩子的良好教育。而婚姻破裂通常會導致社會、經濟和健康3方面的問題，例如在澳大利亞，離婚率約為50%，每年離婚就會耗費大約30億美元。

為此，研究者開始思考主流宗教的婚姻觀對信徒的婚姻實踐的影響。之後，也有許多實證研究深入考察了宗教信仰與婚姻滿意程度和穩定狀況的關系。

㈡ 正確的婚姻價值觀是什麼

1、婚姻是責任，是奉獻，是包容，是理解。

一個家庭中，男人的幸福是建立在女人幸福的基礎上，反過來，女人的幸福也是一樣。

2、正確的婚姻價值觀之忠誠.

忠誠是婚姻的一大基石，沒有了忠誠的婚姻，不論付出再多，都不會有一個美滿幸福的結局。

3、正確的婚姻價值觀之愛情基礎

一段正確的婚姻價值都是從彼此的愛情為基礎的，如果你們之間沒有感情卻因為某種因素步入婚姻，那麼這段婚姻本身就不是一個正能量，也可以說並不是正確的，馬克思主義認為，有愛情的婚姻才是符合道德的婚姻。

4、正確的婚姻價值觀之相互包容

婚姻生活中，我們要面臨各種繁瑣的事情和困難以及變故，夫妻之間也會產生各種摩擦和矛盾，面對這些種種，在彼此包容的基礎上共同努力面對問題、解決問題，真正的婚姻，兩個人應該學會包容，只有相互包容，婚姻才能更加幸福。

5、正確的婚姻價值觀之學習的態度

不是每一個人生來就懂得婚姻，在一段成功的婚姻中其實大多數人都是摸索學習的，懂得如何去將就彼此，讓互相在這段婚姻中更好，有了摩擦能夠很好的解決，而不是隨性而為。

㈢ 婚姻是信仰還是柴米油鹽

不知道題主是想表達什麼？婚姻什麼時候婚姻和信仰扯上關系了？？？
信仰，可以是一個人的事，也可以是一群人的事，信仰存在內心，表現在行動和語言上。而婚姻，只是兩個人的事情，關愛彼此，柴米油鹽只是生活，婚姻離不開生活，有沒有婚姻的人都要活著，活著都離不開柴米油鹽。
只是當婚姻歸於兩個人，它的基礎還是柴米油鹽，離不開日常的生活。
所謂信仰，我覺得不能用信仰來和婚姻扯上關系，最多就是責任和忠誠，責任就是保護對方，照顧對方。忠誠自然就是忠於婚姻，忠於對方。談不到信仰。

㈣ 面對婚姻是隨波逐流還是堅持自己的愛情信仰

首先說「隨波逐流」，堅決Say No！

不要為了結婚而結婚！

婚姻是兩個人相濡以沫、共同進退，不是乾巴巴的柴米油鹽醬油醋。

如果你只是想找個人搭夥過日子，找人合租就行，不需要結婚。

到了一定年紀，免不了親朋好友的催婚，大家都會說是為你好，但是，那是他們眼裡的「好」，在他們那個時代背景下所領悟到的「好」，可以理解但未必要接受，因為時代不同了，社會環境不一樣，結婚相夫教子不再是女人的全部了。

第二個是愛情信仰，

題主沒講清楚你理解中的「愛情信仰」是什麼？

先搞清楚你的愛情信仰是什麼？你所定義的愛情信仰是浮在空中的，還是能切合實際的？

少年時的愛情簡單純粹，浪漫、溫馨，無需考慮房子、車子，你愛我，我愛你，足矣；

成年人的愛情直接、乾脆、沒有貼心的晚安，彼此會房子、車子、未來的奶粉錢奮斗，忙裡偷閑想起ta，溫馨一笑。

㈤ 胡因夢 | 好的婚姻，是彼此互為信仰，永遠用嶄新的眼光看你眼前的對象

所以所有的禪修，特別是在家的禪修，所要強調的就是在你的真實生活中的重要關系人的互動過程中，你能不能永遠用嶄新的眼光看你眼前的對象。當你能夠用嶄新的眼光去看你的對象的時候，也就是說你必須要把你裡面已經灌進來的很多的模式要放掉，你才能夠直接產生能量的連接。

——胡因夢

01

照料、照顧不等於真正的關懷

一旦進入到這個模式，就自然的把對方物化了，把對方嬰兒化就是把對方物化。在物化的互動中是不可能有平等的相容、相知和交流的。以我的觀察，這個照料的模式也是非常非常普遍的，我們必須要了解照料的模式是需要克服的。

所以把照料者的角色放下，揭露內在最深的脆弱，包括我剛才所講過的所有的這些脆弱，允許我們內在的那個小孩，讓他能夠流露出來。

02

釋放真實的內在小孩

從小我們跟父母互動，其實都已經建構了內在的內化的爸爸媽媽，這個內化的爸爸媽媽在心理學上稱之為「超我」，我們是帶著這個巨大的超我進入關系裡的。

當我們和對方互動的時候，如果不把「超我」的作用力放掉，就沒辦法把內在小孩放出來。這個內在的孩子如果不能解放出來，我們和對方的互動就沒有辦法。如果你的內在小孩跟我的內在小孩不能很自在地玩在一起互動，就沒有辦法達成這樣的一個狀態，那麼那個深層的默契就沒有辦法理解。

換言之，兩個人一定要把防禦心、面子問題、尊嚴問題，好強的問題，角色扮演的問題，父權意識或者是母權意識全部都放掉之後，內在的孩子和孩子之間才能平等的互動。但是這個內在孩童互動的時間也不能太長。太長的話，也有的人會運用所謂的自戀型的邊緣症的特質，就是帶著自我中心式的嬰兒需求或者是嬰兒表現來控制對方，這也是一個非常高度的控制手段。因為當你變成一個帶哺的嬰兒的時候，對方不斷的喂養你、照料你，就可以滿足他的照料者的需求。

這個時候你又以被照料的方式控制了對方，對方也用照料你的方式控制了你，而這種物化的雙向的互動的模式是一定要轉化放下，兩個人才可能進入到真正的緊密關系。

03

突破關系的權利爭斗期

現在社會大家比較擅長閱讀一些比較簡化的書籍。這些簡化的道理我們一看就懂，就以為掌握住了關系的互動，可是必須要有一些心理學的復雜的分析的基礎，才能了解關系互動中的潛意識暗流。男人不想溝通是普遍的問題，是因為害怕受到控制，喪失他的自主權。女人過度溝通是因為害怕失去連接，這兩種溝通的模式都會導致親密感的消失。

所有靈修的訓練建構的都是自我覺察，自我覺知。但是這個覺知的背後一定要有心理學的基礎，再進入靈修的訓練。我們就可以以心理學的基礎加上覺知的訓練，正面的訓練之後，在關系裡每當我們神經質地想和對方連接的時候，要立即察覺到這個裡面有多麼深的不安全感，有多麼深的恐懼，有多麼深的害怕因不連接而產生的孤獨。

我們害怕面對這種孤獨跟被孤立、被遺忘的狀態，我們要帶著覺知去突破這個關系。 

男性也要帶著覺知非常清醒的看到，當我們排斥女人，以咄咄逼人的表達方式或溝通方式的時候，必須要看到對方是多麼的渴望兩個人能建立真正的親密關系，而把男性的尊嚴、男性的自主的需求先暫時放到一邊，換位思考，去體會女人內在的痛苦，內在的脆弱和哀傷。

在親密關系裡面我們必須要放下自己頑固的一套運作模式，以對方的起心動念的動機來看事物。但是大部分的人在聆聽別人講話的時候其實是不會去聽話中之話的，以及話語背後最深層的動機。

我們幾乎聽的都是表面的這些說辭，這些內涵，所以我們看不到背後的真相。那麼我們也就沒有辦法產生洞見，沒有辦法因為洞見而產生理解，因理解而產生同理心，喪失同理心之後一定在爭奪權利的過程中延續非常長的時間。

幾乎每一對男女都有一個權利爭奪的階段，這個階段可能長達一輩子。永遠都在強調我的重要性、我的正確度，然後否定對方、打壓對方、排斥對方，這樣的一種敵視的狀態，到他們死亡的時候都沒有解決。現在放眼望去大部分的男男女女也都似乎還沒有突破這個權利爭奪期的掙扎過程，如果不能突破這個過程我們就沒有辦法付出守忠的承諾。

04

視親密關系為信仰

婚姻關系是需要把這份關系視為一份信仰的，親密關系就是信仰，如果我們不能把它當成信仰來看待，在內心宣誓我要付出永久的承諾，我們就會在權力爭奪期度不過的時候產生三心二意的其他選擇的需求，逃避一份關系帶給我們的挑戰。我剛才一開始就說過，親密關系帶來的挑戰是所有的挑戰裡面最強烈的。

關系裡面，所謂的親密關系也包含了親子關系，當然指的就是兩親關系，同時也有各種各樣的關系，其實都是要達成一份親密性。這份親密性的形成是不需要太多的話語溝通的，要源自於一種基本的信賴，但是這個基本的信賴跟一種很根本的信仰的態度是大部分人缺乏的，特別是在沒有信仰的社會更難建構起這個根本的訴求。

有的人天生是很忠誠的，但是他進入到關系裡面發現他的伴侶不忠誠，於是原先忠誠的傾向也會慢慢消失掉。因為他覺得我忠實你不忠實，那我太劃不來了，我也應該玩一玩，隨時有可能蜻蜓點水的游戲來平衡我自己，為我自己平反。所以有很多人他的忠誠度也會在一個集體運作模式是不忠誠的模式之下造成人本信仰的喪失。那麼在不忠誠的關系裡面我們得到了什麼？在忠實的關系裡面我們得到了什麼？

這是在目前社會非常需要探索的。在不忠實的關系裡面我們得到的是新鮮感，我們得到的是再度被肯定的可能性。從個案經驗來看，我發現男性在外面有小三，包二奶等問題，大半是源自於他們在原先的配偶關系裡面得不到肯定。

05

永遠用嶄新的眼光看你眼前的對象

為什麼原先的伴侶關系由熱戀開始的，結果到吃喝拉撒幾年之後，彼此之間的尊重就不見了，欣賞也不見了，話語裡面的肯定和鼓勵的東西也不見了。因為我們一旦進入到例行公事的生活，就開始進入到不知不覺。我們的覺知力不會因為到道場參加一個禪七，培養了十天的覺知，再回到日常生活後仍然可以繼續延續。我們的覺知就是會在日常生活的慣性的吃喝拉撒的運作過程中逐漸喪失掉的。

當我們喪失了這個覺知，我們就喪失了通過感覺，也就是眼耳鼻舌的一種真實的能量的運作，去體會自己、體驗對方，這樣的可能性會逐漸失去。我們就會進入到頭腦的運作。頭腦永遠都是在慣性模式里運作的，因為日常生活中我們永遠不斷地要規劃，要設計，要預想未來。

我們也會因為日積月累和一個人相處，以後就在這個人身上看到了他的慣性模式。於是我們就會預測他有這個表情的時候會進入什麼樣的慣性模式，我們會在他的身上下一個結論，我們對他抱持著一個舊有的記憶。這個記憶隨時隨地會形成我們對這個人的成見，一種認知的模式，當我們進入這種成見認知模式，以及慣性運作軌道的時候，我們知覺的敏銳度，我們隨時在當下發現真相的新鮮感就不見了。

當這份新鮮感不見了，我們又在對方身上設立了非常多的預設的信念系統的時候，我們很可能就會有批判的言語順口而出。我們就會有一些譏諷的態度會出現，而這些譏諷的，在對方的感受上是不友善的對待的方式，會逐漸地讓他感覺到喪失了對你的信賴。

時間久了之後他就需要在外面尋找另外的肯定，有別的人會以新鮮的眼光看他，而看到了他的真實面貌，或者是欣賞到了他的一些特質，這時候他一定會在外面尋找到他的價值。所以很多的問題是這樣形成的。也就是因為例行公事所形成的一種負面的慣性而導致的。

所以，所有的禪修，特別是在家的禪修，所要強調的就是在你的真實生活中的重要關系人的互動過程中，你能不能永遠用嶄新的眼光看你眼前的對象。

當你能夠用嶄新的眼光去看你的對象的時候，也就是說你必須要把你裡面已經灌進來的很多的模式要放掉，你才能夠直接產生能量的連接。

06

胡因夢老師關於親密關系的問與答

Q

學員問：月初曾經推薦一位女企業家朋友上胡老師的課，課後她告訴我她對胡老師對她的問題的解答存在困惑，她曾問胡老師：「怎樣才能獲得美滿的婚姻？」胡老師答：「世上沒有美滿的婚姻。」她沒有再問下去，但多少有些失望和不認同，但她對我說：」難道楊絳和錢鍾書不是美滿的婚姻嗎？」在此我拋磚引玉，把朋友的這個問題拋出來，看看大家如何解讀?也希望胡老師對這位尚在疑惑中的朋友能給予更透徹的解答和指引。

胡因夢： 世上沒有美滿的婚姻，只有接納不美滿的普世真相，才可能突破自他之間的障礙。提出這個問題的學員已經昭然若揭地顯現出追求完美理想的特質，如果用克氏的方式來幫助她，就會開始將她引至返照自我的方向，而不會就問題本身提出令她滿意的答案，我想當時她上工作坊時一定進行過深入探究，她也許沒進入狀況，而這就是三人行支持團要負責的工作了。我們在深圳的幾位老學員已經在孕釀未來的整合性推動計劃，也就是說課程一定要分層漸進式地引領學員，一下子揭露到底是一般人承受不了的，而這也就是占星學和信仰法門之所以成為必要輔助途徑的原因所在！

Q

最近流年土星在四宮，在做原生家庭的功課。自己很不喜歡父母身上的某些特質，在自己的婚姻關系中又重復出現。不知道如何接受不完美自己，如何接受不完美的父母。很希望他們有自己的生活，興趣愛好，不要把注意力都放在我和孩子身上？可是又做不到，好像說出來就傷害他們一樣？希望胡老師指點迷津~

胡因夢： 上升星座是處女座、主宰行星水星又在處女座、水星與天王星成九十度的你，或許在各種關系中都有著完美主義傾向，而且認為自己看到的是完整的真相，如果情況的確是如此，就必須先檢視和承認，世上的每個人在觀察眼前現象時，基本上都是在瞎子摸象。即使我們有了各種參考工具，譬如神秘學、心理學等等，也只能認識到某種程度而已。我們必須虛心地承認自己並不完全了解父母，甚至也不了解自己。

承認自己不俱備好悪或論斷他人的資格，就有可能產生繼續去認識的意願及好奇心，然後才有能力視人生為一場探索和發現之旅，最終才能明白肯恩．威爾伯所說的：連上帝都在我們的前方。換言之，萬事萬物都在運行中，所以不要停滯在成見的死水裡。父母的老朽、固步自封、缺乏安全感與愛，究竟是他們不變的真相，還是值得悲憫的有限性呢？還記得我在上中學時，很不願意媽媽出現在同學和老師的面前，因為她是那麼地不快樂又不美好，我覺得很沒面子。現在回想起來，當時的自己實在是需要諸多的痛苦和打擊，才能活成一個擁有豐富人性的人啊！是的，擁有豐富的人性，指的就是透過各種痛苦來發現自己是不完美的，因為人之所以會有痛苦反應，基本上便是源自於有限。你的父母就是你的陰陽兩面，排斥他們即是在排斥自己，如此簡單的道理，卻總是得重覆提醒方能徹底醒悟啊！

Q

1.在工作坊中，胡老師經常會提到性壓抑，似乎多人都有這個問題，我想知道性不壓抑的狀態或者表現是怎樣的？

2.我也想請教胡老師關於中國女性性壓抑的問題，在我的周圍，據我所知，不管是婚姻關系尚存或已不在的女性朋友，當然包括我自己在內，或多或少，或輕或重長期面臨性壓抑的痛苦。兩性之間如果沒有心輪愛的交流作為前提，所謂的性是不能給女性帶來真正的滿足。請問胡老師，如何對治和解決很多女性在性上的痛苦？

胡因夢： 各家各派都有對性愛議題的看法，我個人的經驗是，生命現象是身心靈及業力法則合一的一個整體，不可聚焦在單一的目標上進行觀察和理解，譬如一個人今生要學習的是北交寶瓶的大愛精神，那麼在小愛上面是不可能順利的，必須導向更客觀更抽離的方向；如果一個人的北交是天蠍，便可能演出不倫之戀的劇情，因為當事者暗自渇望突破社會禁忌，為的是學習深切而強烈的融合，揭露內心最深的陰影面等等。因此，性愛問題無法從普世的概略方向去觀察，如果非得化約地探討，我只能說在內地舉辦工作坊十年下來，讓我充分看到大陸女性不懂得以創意精神和修行態度面對親密關系，於是在這男尊女卑的社會習俗之下，只落得失望、孤獨、挫敗、批判和怨嘆的下場，無法智慧地以坤治干、化被動為主動，技巧地引領男性突破極陽極陰的失衡角色扮演。

解葯就是：我們必須了解陰中有陽、陽中有陰的道理，亦即榮格所提出的女人內在有阿尼瑪斯、男人內在有阿尼瑪。親密伴侶若想真正融合，首要之事就是活出陰陽平衡或整合的獨立自我，然後才能真正達成圓滿或身心靈合一的性愛，因為只要雙方不對等，有一方基於恐懼自保而把對方摁住，便容易形成彼此物化的關系。一旦被物化，人的生命力就不再流動，那麼性愛會自動地變成例行公事的耗能活動，負面情緒就會卡在下面兩個原欲的脈輪里，無法朝著愛之心輪提升，然後人就會覺得沮喪抑鬱。明白了這些道理，我們自然會意識到男女平等、身心靈整合、修行和透明無懼的溝通的重要性！此外，原生家庭的伊底帕斯情結也必須加以處理和轉化！

㈥ 有信仰的情感是什麼樣的情感

信則有，不信則無。不是愚昧讓人幸福。是聰明的人會選擇讓自己幸福。信與不信都是一種意識，而信的意識就象是通靈的鑰匙，因此有與沒有都是針對個人而言。信了，就打開了那扇門，對你來說自然就有了；不信，通靈的門是關著的，你看不到，聽不到，對你來說自然沒有。永恆的愛情，是要我們去用心經營的。生活是一本網路全書，裡面有許多我們未知的東西，需要我們不斷地去探索、追尋。當我們擁有了愛情的時候，請用自己的誠心、恆心、耐心和愛心去好好地經營，這樣我們就一定會幸福。
愛情不是沖動，也不是迷戀，愛情包含激情，但又不等同於激情，愛情包含快樂，但又不僅僅是快樂。真正的愛情是包容，是犧牲，是患難與共，是不離不棄。真正的愛情或許緣於一種心動，但一定會伴隨著一種高於感覺與慾望的精神性東西存在——愛的神聖感與責任感，也就是愛情的信仰。有了愛情信仰的人便有了一種宗教情感，會用一顆珍惜的心用一生的時間去寫好「愛情」這兩個字。他們不管貧窮富貴，生老病死，都相依相伴，不離不棄。當愛情達到最高境界時，是可以超越慾望甚至生死的。

柏拉圖與蘇格拉底有一段對話：柏拉圖有一天問老師蘇格拉底什麼是愛情？蘇格拉底叫他到麥田走一次，要不回頭地走，在途中要摘一棵最大最好的麥穗，但只可以摘一次。柏拉圖覺得很容易，充滿信心地出去。誰知過了半天他仍沒有回來。最後，他垂頭喪氣出現在老師跟前訴說空手而回的原因：「很難得看見一株看似不錯的，卻不知是不是最好，不得已，因為只可以摘一次，只好放棄，再看看有沒有更好的，到發現已經走到盡頭時，才發覺手上一棵麥穗也沒有。」這時，蘇格拉底告訴他：「那就是愛情。愛情是一種理想，而且很容易錯過。」
這個故事就是說明人往往都是憑著內心的感覺，懷著一顆貪欲的心尋找愛情，期望得到世間最好的那株「麥穗」，而又永遠不覺得身邊的「麥穗」之好，於是錯過了一次又一次，最後空手而回。當感覺與慾望支配了你尋愛的心時，你一定會走入愛情的無底洞中，永遠也到不了彼岸。
不過愛情畢竟是一種情感，首先肯定是來自感覺與吸引力，但感覺上的激情是建立在彼此新鮮感的基礎上的，一旦彼此習慣之後就不復存在，盡管有些人懂得製造浪漫，但這種激情不會再是兩人重要的生活內容。激烈的浪漫式愛情必然有一天會走向平淡的親情式愛情。這是我們必須認識到的，只有認識到這一點才能調整好自己的心態，依然知足地樂在其中。
用「感覺、吸引力、激情」等作為理由而拋棄對方的人，不是在愛情問題上過分幼稚，就是在愛情問題上分外老奸巨猾。幼稚的人是因為不懂珍惜而無意丟失，這類人往往初諳人世，年少輕狂，沒有經過生活的砥礪與風雨的洗練，並未意識到真情的內涵與可貴。而老成的人慣於風月，用這種看似合理的抽象語言作為借口是再好不過的了，一則可為自己脫責，一則可掩飾自己的薄情負心。

不管是哪種情況，在愛情中持這樣愛情觀的人往往是靠不住的，他們不會是負責任的人，即使他不壞，不是故意想背叛變心，但他的愛情觀左右了他的思想與行為，使他在愛情上隨著感覺走，一旦感覺喪失，他就成了愛情的叛徒。
永葆浪漫式愛情是人所嚮往的，但人生是苦難的，不完美的，人不可能常葆青春，不可能永遠健康快樂，特別是一個人老去時，被病痛折磨時，那種丑樣決不會受「愛美之心」的人性所欣賞的。人生既然是五味俱全的，那愛情也當如此，也是既有甜也有苦，既有酸也有辣的。單單是甜味的快樂往往都非真正的愛情，因為只有兩個彼此都不太在意對方的人在一起才會永遠快樂，他們不會要求那麼多，也不要結果，要的只是當下這一刻快樂就夠了。這樣自然不會傷心痛苦。所以一不快樂就分手的人往往是在玩弄感情，視感情為游戲。抱這種態度的人在對方與自己爭吵或對方生病出事時便會翻臉無情，甩手而去，因為對方已經不能讓他達到那種目的，對方的存在已經成為他一種難以承受的負擔。而真正愛一個人時，他的承受力應是非常強大的，即使發生爭吵也會回頭來溝通講和，甚至主動認錯讓步，對方生病出事時更是守護在旁，不離不棄。所謂患難見真情，親情友情如是，愛情也如是。檢驗兩個人愛不愛，不是看他們平常如何如膠似漆，關鍵看他們是否患難與共，白頭偕老。所以我說愛超越慾望其實是存在的，愛到深處時，不管這個人容顏是否老去，功能是否喪失，依然會愛。

㈦ 愛情中需要有信仰嗎

今年過年那段時間，微博到處充斥著張信哲的《信仰》。多少單身男女聽後，不經感慨，愛是一種忠於自己，忠於愛情的信仰。但是，又有多少人能夠確確切切回答出什麼是愛情的信仰呢？

愛情往往很多時候也是虛無縹緲的東西，信仰也是難以去名狀。兩者之間的結合，只會讓更多人沒法定義愛情信仰，然後內心只不過徒增一些惆悵感。但是大多數人只是惆悵感，並不知道自己到底要找什麼樣的愛情信仰。

表姐畢業後，迫於家境壓力，將自己愛情放置一邊，拚命賺錢。過了二十五歲之後，家裡人開始著急了，給她安排著各種相親。從她二十五歲到她二十八歲，表姐相過的對象，不下百個。但是越看越糊塗，她心動的，別人不心動，別人心動的，她不心動。總之在她漫漫相親之旅，她就沒有找到一個可以情投意合的人。到最後，她的家裡人開始著急，剛好碰到一個喜歡表姐，家境還不錯的人。於是在表姐和她相親對象相親還不到半個月的時間里，她的爺爺奶奶，她的姑姑，她的叔叔，都勸表姐嫁給他。表姐對於那個相親對象，談不上討厭，但就是欠一點自己要託付於他終身的理由。可能那個理由，就是所謂的愛情信仰。

三年的相親之旅，讓表姐開始越來越疲乏，家裡人轟炮式的奉勸，在相親不到一個月，表姐最後選擇嫁給她那個相親對象。第一次見到表姐夫的時候，是在表姐的訂婚典禮上。初次見表姐夫，他胖胖的，憨憨的，對表姐的所有親戚都是樂呵呵的。表姐夫是經商的，但卻很難在他身上看到生意人那份精明，或者說是油腔滑調。訂婚典禮上，他對表姐甚是寵溺，為表姐擋下一杯又一杯敬酒。不善言辭的他，對於所有人的敬酒，都是樂呵呵的接受。但是在訂婚典禮上，表姐卻是十分沉悶，看不到任何喜樂。或許那時候，對於表姐而言，那是一場忠於家人的婚姻，而不是忠於自己的心，忠於自己愛情信仰的婚姻。所以那個時候，自己微博上發了條狀態：」世俗的婚姻，世俗的人呀。」

本以為，對於表姐而言，這是一場沒有愛情，帶有點世俗的婚姻，可能她在很長一段時間里，她會為此悶悶不樂。但事實並不是這樣的，表姐夫對表姐無微不至的關心，讓表姐慢慢接受表姐夫。表姐之前為了家，拚命賺錢，舍掉自己旅遊愛好，舍掉看閑書的心情，投入到忙碌賺錢當中。但是婚後，表姐夫帶著表姐去旅遊，雖然不是什麼高大上的國外旅行，但卻能夠給表姐一段純粹的旅行。表姐後來懷孕，表姐夫就讓她辭職安胎。表姐宅在家裡的安胎時間里，看著一本又一本以前來不及看的閑書。那段時間里，可能是表姐最自在的時間。

昨天，表姐帶著表姐夫來我家拜年。身懷六甲的表姐，看不到她之前在訂婚典禮上那點憂郁之情，取而代之是對未來憧憬。表姐夫不善言談，在我家，也不怎麼講話，但總能樂呵呵回答我們的問話，總能給人一種和藹親近的感覺。他對表姐的命令，滿是寵溺完成。有時候很難想像，是什麼讓表姐夫在一個月不到時間里，認定表姐，並且對表姐那麼好。

愛情信仰，本就是虛無縹緲，很多人難以去名狀，難以去抓住。但大多數的人，還是要去經歷婚姻。對於有些人而言，愛情的信仰需要在婚姻中找尋。就像《牧羊少年的奇幻之旅》書里那個找寶藏的少年，找了一圈之後，發現寶藏原來就在自己出發的地點。

㈧ 正確的婚姻觀是怎麼樣的

正確的婚姻觀是怎麼樣的

正確的婚姻觀是怎麼樣的，每個人都渴望擁有美滿的婚姻,，那麼什麼才是正確的婚姻觀，你知道正確的婚姻觀是怎麼樣的嗎 ，下面就跟著我一起來看看吧，希望能幫助到你。

正確的婚姻觀是怎麼樣的1

1、戀愛要嚴肅認真、感情專一

愛情是一個男性與一個女性之間的愛慕關系。這種關系包括自己特有的感情和義務，它只能存在於戀愛者兩人之間，不容許第三者介入。而且，戀愛不是兒戲，雙方要真誠相待、實事求是地對待自己，也實事求是地對待對方。無數事實證明，用欺騙手段騙取愛情，是不會幸福的。另外，雙方一旦建立了戀愛關系，就要忠貞專一，一心一意;不能三心二意、見異思遷。任何一個人搞三角戀愛、多角戀愛的行為都是不道德的。

2、正確處理愛情與學業、事業之間的關系

愛情是美好的，它是人生內容的重要組成部分，但不是人生的全部，它應該服從於事業，促進事業的發展。一個人只有學業、事業取得成功，其愛情之花才會開得更加鮮艷芬芳。所以，把學業、事業放在首位，擺正愛情與學業、事業的關系，不要把寶貴的時間全部用於談情說愛上而放鬆了學習和事業。沒有學業、事業的愛情如同在沙漠中播種，缺乏堅實的根基和土壤，遲早會枯萎。只有愛情同學業、事業的結合，愛情才有旺盛和持久的生命力。

3、提倡志同道合的愛情

戀愛應把具有一致的思想、共同的信仰和追求放在首要地位，把心靈美好、情操高尚、心理相融作為擇偶的第一標准。莎士比亞曾說：愛情不是樹蔭下的甜言，不是桃花源中的蜜語，不是輕綿的眼淚，更不是死硬的強迫，而是建立正在共同基礎上的心靈溝通。因此，在戀人的選擇上最重要的條件應該是志同道合，思想品德、事業理想和生活情趣等大體一致。馬克思和燕妮的崇高愛情就是建立在志同道合的基礎上的，正是因為如，他們的愛情才經受住了艱難困苦的考驗、傳為佳話。愛情觀應該是理想、道德、義務、事業和性愛的有機結合。

4、要懂得愛情是一種責任和奉獻

愛不僅是得到，更重要的是一種責任和奉獻。在社會生活中，人具有兩方面的責任：一是個人對社會應盡的責任;二是個人對家庭、父母、孩子、朋友和愛侶的責任。第二方面的責任屬於私人生活的性質，是社會干預最為微弱的生活領域，主要依靠良好的道德修養和自覺的責任感來維持。正因為如此，它體現了一個人的人格魅力。一旦進入愛的王國，就必須具有強烈的責任感和奉獻精神，才能獲得崇高的愛情。

5、多一些理解、信任和寬容，互相尊重

在戀愛過程中，應多一些理解、信任和寬容，互相尊重，共同進步。愛情是互愛的統一，相愛的雙方，都有著自己獨立的人格和精神世界，既不能完全依附對方，也不能要求完全占據對方。愛情與做人一樣，理解、信任、誠實和寬容都是十分可貴的品質。愛很多時候意味著是一種付出，要相知、相敬、相讓。「世上沒有十全十美的人」，兩個人在一起並不是簡單的組合，必須互相遷就;愛，就必須接受他的一切，包括缺點。

二、什麼是正確的婚姻觀

人們都渴望有個美滿的婚姻，因為婚姻是組成新家庭的唯一標志。婚姻來自於愛情，而不該是愛情的墳墓。因為結婚的夫妻是志趣相投的親密好友並有著深厚的感情基礎，在很多事情上有著不謀而合的看法，最終基於共同的生活目標，結婚走到一起並攜手共度餘生。

許多人說：「夫妻白頭到老的都是親情了。」真正的幸福不是驚世駭俗的感人故事，也不是轟轟烈烈的千古絕唱。真正的幸福其實很簡單，就是兩個人相濡以沫，平平淡淡一起歷經人生起伏，始終不離不棄的共度晚年。

俗話說的好：「愛美之心，人皆有之。」我相信沒有病的男人都難以做到有年輕漂亮的女人坐懷而不亂的，當然前提是不要讓年輕漂亮的女人坐懷，這是關鍵。就是有了外遇時也不可放棄愛妻的責任，這是重中之重。

女人們經常說的一句話是：「男人沒有一個好東西。」「誰結婚誰上當。」盡管是這樣，女人也很少沒有老公的，明知道是上當，是火坑，女人還是喜歡跳進去的。關鍵是作為男人要尊重自己婚前的選擇，一當簽了合同，就必須恪守信用，打死也不能反悔。所以正確的觀點是，夫妻就如同是父女、是母子、是兄妹、是姐弟那樣的血緣關系，甚至比血緣關系還要親密。既然結婚了，就不該站這山望那山高，朝三暮四，朝秦暮楚。總認為老婆是別人的好，想辦法尋求婚外戀，甚至離婚再娶，那樣做就喪失了一個做丈夫的責任，甚至是喪失了一個做人的起碼良知。

所謂愛情，那隻是為了得到對方身體的前奏曲而已。一當得到對方的身體(女人希望得到的東西會更多些)，愛情也就所剩無幾了。夫妻之間也不過如此，根據心理學專家的分析，想出軌的男女佔90%以上，難道那都是為了愛情嗎?絕對不是的。

孔子說的對：「食、色，人之性。」想出軌不是男人或女人的錯，那是大自然的責任，要怪只能怪地球和耶酥。當今不是原始社會，男女不是群居生活，所以現在的問題是，有了婚姻，就要尊重婚姻，履行丈夫的責任和義務。放棄做丈夫或妻子的責任，那是沒有道德，甚至是違法的行為。

三、如何才能相守一輩子

婚姻的開始，我們大多是懷著與子偕老的美好願景，想要真正做到卻很難，而婚姻中需要去克服或者排除掉的障礙也有很多，你學會經營婚姻了嗎?

婚姻中尤其是新婚，往往會出現夫妻雙方或其中一人，仍然沒有適應好共同的生活，還是把日子當一個人的時候來經營，凡事只顧自己，對對方以及對方的家人朋友，沒有做好接納的准備。

夫妻之間確實也應該留有餘地，讓對方有私密空間的同時，自己也保持自己的獨特個性，但這絕不意味著對對方冷漠，尤其是脾氣不好、個性惡劣等更是大忌。再用這8條戀愛法則你就out啦

對方的親朋好友，應該當成自己的親朋好友來對待，你既想著要對方照顧善待自己的親友，對方同樣也有這樣的訴求，一視同仁能夠解決很多因此可能引發的矛盾沖突。

家庭生活中要學會互相協調，不要各自為政，對金錢的分配也要有商有量，不要成為某一方的`「一言堂」，對家庭收入的貢獻，不要太過計較誰多誰少，只需要記得「家庭收入最終都是用於家庭花銷的」，尤其有些女方比男方收入高的家庭，很可能產生女性覺得「不劃算」，男性覺得「很自卑」等影響婚姻和諧的情緒。

此外，夫妻雙方應該絕對的忠誠和有擔當。與異性朋友相交，應該主動避嫌，更不用說發生曖昧、出軌等情況，懷疑一旦形成，即便對方一時原諒了，也不利於婚姻的長久幸福。

正確的婚姻觀是怎麼樣的2

1、經濟獨立。

良好的婚姻，需要男女雙方都懂事，「你負責貌美如花，我努力掙錢養家」，很多女孩子聽到男生對自己說這句話，心裡都美滋滋的，幻想著各種幸福美滿的婚姻生活場景，男友在心中高大無比，自己坐等唾手可得的幸福，以為他愛我，婚後的一切我都不用考慮。其實女孩子們這些甜言蜜語的許諾，一時聽了，高興了一會兒就好了，別寄太多希望了，一定要有自己的財源。

大房子，小狗「，隨著經濟的發展，女性獨立意識的提高，工作機會的增加，能力的提高，到了婚齡的婦女們也有了別樣的婚配觀念，她們不急著結婚，而是想過三五年的個人自由生活，有些三四十歲的婦女還在享受個人生活。財務獨立可以使人在很多方面得到滿足，婚姻的需求也會逐步轉移。

許多已婚婦女，即使在家帶孩子，也兼做各種微商、淘寶、手工製作等工作，她們不是傳統婚姻中，只會洗衣做飯、帶孩子的黃臉婆，而是把帶孩子和工作結合得很好的新型婦女。經常有人抱怨自己的朋友圈和空間被年輕媽媽型的親戚朋友們霸屏，既感到無助，又心生敬佩，這些女性不願直接依賴丈夫，就像金絲雀，被困在婚姻的籠子里，一定程度的經濟獨立，可以讓她們生活得更有尊嚴。這些日子都是在丈夫的手裡度過的，不算長久，畢竟婚姻生活還是由兩個人共同承擔，沒有太多的天經地義。

2、獨立平等的交往。

每一個人最終都是自己的，沒有人註定要屈從於他人，甚至在婚姻生活中，也應該堅守自己的人格與尊嚴，把握好度。獨立的婚嫁觀，要求每個人都有自己的判斷和選擇，不能人雲亦雲，適合自己的就是最好的，別人的意見只供參考，否則會活得特別累。您可能無法想像，一個女孩從三年級就開始接受父母安排的相親活動，直到現在，五年後，這個女孩還在相親路上越走越遠，她的朋友圈裡充斥著對相親的各種抱怨，以及自己內心的苦悶。

為什麼會這樣自欺欺人呢？如果你有自信有內涵，獨立地選擇伴侶，不像浮萍一樣四處飄盪，有了自己的根，又怎麼會這樣苦澀。甚至進入了婚姻家庭，仍然注重自己的內心深處，堅持該堅持的東西，守住了自主，夫妻之間開展了平淡的對話，不唯我獨尊。

3、多參加各種社會活動。

人們最怕的就是心不在焉，新時代是技術網路信息發達，是思想火花碰撞的時代。要樹立開放、多元的婚戀觀，切忌把婚姻看成是一個孤島、孤島，或者一個圍城、孤陋寡聞。唯有涉足社會生活，才能保持一顆敏感的心，對生活充滿激情與希望。有了這一前提，不放棄工作、學習和與人交往，婚姻生活必然不斷更新，不斷創新。

正確的婚姻觀是怎麼樣的3

1、遵守戀愛道德。

大學生談戀愛時，遵守戀愛道德的主要內容是相互尊重戀愛自由、彼此忠誠，行為端正文明。舉止文明，有分寸，不可隨心所欲，無視社會公德。

2、正確處理愛情與事業關系。

大學生正確認識，對待和處理愛情與事業的關系，主要表現在如何正確認識，對待和處理戀愛和學生的關系，正確處理戀愛與集體活動、社會工作的關系，正確處理連愛與其他同學團結的關系等方面。肩負重任的大學生應處理好愛情與學業關系，珍惜青春，把握青春，使青春更美好，更富有積極意義。

3、正確處理戀愛挫折。

莎士比亞說過：「愛是一種甜蜜的痛苦。真誠的愛情不是走一條平坦的道路。」愛情是生活中美好的事情，但在戀愛中遭遇挫折是常有的事。在處理失戀的問題上，正確的態度是做到失戀不失德，失戀不失態，失戀不失志。

4、愛情是美妙的。

它教會我們許多的人生道理，作為當代大學生，應當樹立良好的愛情觀，正確處理好戀愛問題，同時當遭遇戀愛困難時也應比較強的，能體現大學生素質的方法來解決，做到堂堂正正的戀愛大學生。

如何才能做到婚姻戀愛

婚姻的開始，我們大多是懷著與子偕老的美好願景，想要真正做到卻很難，而婚姻中需要去克服或者排除掉的障礙也有很多，你學會經營婚姻了嗎?可以保鮮好一段婚姻不容易！可以做到婚姻戀愛更難！

婚姻中尤其是新婚，往往會出現夫妻雙方或其中一人，仍然沒有適應好共同的生活，還是把日子當一個人的時候來經營，凡事只顧自己，對對方以及對方的家人朋友，沒有做好接納的准備。

夫妻之間確實也應該留有餘地，讓對方有私密空間的同時，自己也保持自己的獨特個性，但這絕不意味著對對方冷漠，尤其是脾氣不好、個性惡劣等更是大忌。再用這8條戀愛法則你就out啦對方的親朋好友，應該當成自己的親朋好友來對待，你既想著要對方照顧善待自己的親友，對方同樣也有這樣的訴求，一視同仁能夠解決很多因此可能引發的矛盾沖突。

家庭生活中要學會互相協調，不要各自為政，對金錢的分配也要有商有量，不要成為某一方的「一言堂」，對家庭收入的貢獻，不要太過計較誰多誰少，只需要記得「家庭收入最終都是用於家庭花銷的」，尤其有些女方比男方收入高的家庭，很可能產生女性覺得「不劃算」，男性覺得「很自卑」等影響婚姻和諧的情緒。在婚姻中不要太注重個人得失，只有這樣你的婚姻才會保鮮，才會有戀愛婚姻。

此外，夫妻雙方應該絕對的忠誠和有擔當。與異性朋友相交，應該主動避嫌，更不用說發生曖昧、出軌等情況，懷疑一旦形成，即便對方一時原諒了，也不利於婚姻的長久幸福。

如何應對情感婚姻里的夫妻矛盾？

1、日常矛盾，應把握個「度」

夫妻紅個臉鬧一鬧意見或是辯辯嘴吵吵架，在婚姻里是再正常不過的事，用不著過於大驚小怪或上綱上線。要知道，夫妻正是在磨擦中才越發了解對方，也才可能增進感情，矛盾其實也是情感婚姻的一種。當然，吵架終歸是不好的。做不到完全避免夫妻矛盾或吵架的發生，那就應該要控制其中的「度」，懂得適可而止，切不可得寸進尺，夫妻之間永遠沒有真正的大是大非，沒有絕對的誰對誰錯。嘗試一起回憶往日的溫情。

忙碌之中，夫妻就容易忽視了做一件事，那就是常常回憶夫妻曾經的浪漫與溫情，於是夫妻變得越來越麻木沒有激情。也許你早已淡忘了什麼是浪漫什麼是溫情，當紅臉之後，當吵鬧之後，不妨找個合適的時機，或者有意無意間到當初戀愛的地方，一起重溫舊情，勾起曾經的美好時光和溫馨回憶。想起曾要的愛與溫情，再想一想現今的吵鬧與冷漠，是多麼的可笑。

2、不記前嫌多誠心贊美對方。

贊美是解決任何矛盾的最佳潤滑劑，它可以化解冷冰和麻木，可以重新煥起那顆挑剔和仇視的人靈，而夫妻間的贊美尤其不可缺少。當然贊美很難，特別是當有了矛盾和鬧了意見之後還有去贊美對方，如何能做到？當然做不到，剛吵完架顯然做不到。但當你平靜下來，想一想你真的要跟那個共枕的愛人對抗到底嗎？要讓家庭變成冷冰的人間地獄嗎？嘗試著放下所謂的面子，多贊美對方一方面可以大大減少夫妻發生矛盾的概率，即使已經發生了矛盾也可以由此得到迅速化解，至少不會讓矛盾失控而破壞婚姻的基本架構以至危及婚姻的根基。

3、記得經常給對方一個擁抱。

夫妻要重燃激情光靠嘴是不行的，不妨試著來個深深的擁抱，也許你們已經很久沒有擁抱了，一個擁抱可以解決夫妻間的任何所恩怨。擁抱的一瞬間，暖的不只是彼此的身，更是那已冷卻的心。擁抱有是讓步，是寬容，是愛，是情，是重煥激情的新起點，來吧，來個深抱，能共枕為何卻忘了擁抱？

4、別忘了多關心對方親人。

無論我們走到那裡，也不管我們是否成家立業，在我們心靈的最深處永遠有一個最柔軟的地方，那就是父母親人。夫妻吵架請永遠不要傷及對方的父母親人，因為那觸到了他或她最柔軟之處。反過來，當夫妻有了矛盾，當婚姻出現危機時，不妨多給對方父母親人一些關注關心關照，發自內心的善待對方的父母親人。有時候，善良對方的父母親人比善待對方本人更能得到對方的心，也更能打動對方的心。

5、讓孩子做夫妻關系的潤滑劑。

夫妻鬧矛盾後有時出於好面子，誰也不願先服軟，家庭氣氛變得冷淡，很顯然孩子是夾在中間的無辜「受害者」，而同時孩子也正是夫妻矛盾修復可以利用的一種「手段」之一。孩子是夫妻共同的骨肉，你忍心讓他生活在不和諧不溫馨的家庭環境中嗎？孩子是夫妻愛情的結晶，也必能激起你們的夫妻柔情？有了矛盾，吵架之後，多想想孩子吧，你們的氣就能快些消，你們的矛盾就能盡快化解。

6、學會溝通

另外還有最重要的一點就是，夫妻有了矛盾或吵架之後，要學會感情復原，要知道如何重燃夫妻激情，不可積小患為大疾，否則小吵小鬧也可能將婚姻推向死亡的邊緣。

那麼夫妻要如何才能重燃激情？不妨試著從以下幾個方面著手，去撫平夫妻因吵鬧帶來的情感裂痕，去修補婚姻的小創小傷。裂痕或小創傷是生活的必然，關鍵是懂得如何去及時修復反原，然後重新上路，如此夫妻就能常愛常新，婚姻就能隨老終生。

㈨ 現在的人們大都信奉物質是婚姻的基礎，你怎麼看

我始終堅定不移的認為，婚姻的基礎是愛情，而並非物質。有愛情的婚姻可以共同奮斗，雖然未來不可預測，但過程美好且安定；但只看物質的婚姻，可能一帆風順不受風雨，卻也缺少了作為人的情感氣息。

如果一個人認為婚姻的基礎是物質，而物質的偏離導致了婚姻的消散，那我只能說兩人的婚姻從一開始便沒有多巴胺的分泌，而是理智的對婚姻的可行性進行了評估與分析後的選擇。這樣的選擇之後產生的婚姻狀態也只能依靠物質維系，但凡有朝一日物質不再，選擇婚姻時的理智會再一次主導全局，卻虛假的表明物質是婚姻的基礎，是物質讓愛情消失，讓愛情背了鍋、買了單。

所以，選擇婚姻不是選擇物質，而是延續愛情，愛情才是婚姻的基礎。

㈩ 關於西方的婚姻誓言，請知道的基督徒回答。

第一個版本貌似不是基督徒使用的，第二個也不完全。
在基督徒信仰里，婚約是二人合而為一，在主裡面的結合。有兩個方面，第一個是兩個人願意在一起，無論後面有何用的境遇等待兩人，兩人都願意一起走過。源自《聖經》中女人受造的過程，和上帝說」人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。「；「做丈夫的，要愛自己的妻子， 做妻子的，要順服於自己的丈夫」；「丈夫是妻子的頭」 「二人成為一體，即是一體，就不能分開" ，的這部分內容。
第二，是婚姻中基督是主，所以在主中結合的婚姻不可分割。經文」神結合的，人不可分開「，點明了，婚姻的權責歸屬，婚姻是神授意給人，按照神的旨意結合的，神的權柄在其中，所以，說無論何等境遇，你們都不會分開。因為是神結合的。
第二個版本裡面沒有後面的部分，所以是不完整的，。後面應該有神父或者牧師說，我宣布，」在主面前，此二人結為夫婦，上帝祝福你們「這類的宣告。乃是證明你們的婚姻符合神的旨意，是受神祝福的。你們被授意在基督里結合，是上帝喜悅的！（第二個版本中沒什麼詛咒的，因為《聖經》有經文說：我將這些事告訴你們,是要叫你們在我裡面有平安。在世上你們有苦難,但你們可以放心,我已經勝了世界」(約16:33)，指出了基督徒在世上生活的境遇情況，對於真正的基督徒來說，這些都是祝福。）
婚姻是神美好的祝福，男人和女人的結合上帝安排的結果。所以一旦確定另外一半確實是上帝為自己所造的那一半，就當持按理結合，在神面前所立的誓言是嚴肅的。願上帝祝福我們！