什麼是婚姻關系最危險

1. 婚姻中最可怕的是什麼

婚姻中的最可怕的就是兩個人變成「親密的陌生人」。

親密的陌生人，並不是兩個人性格上有差異，而是兩個人在一起合不來。幸福婚姻，從來都不是一種完美無缺的結合。夫妻兩個人的性格和習慣肯定會存在差異，甚至的分歧，但這並不影響兩個人親密關系的建立。因為婚姻中的親密關系在於兩個人是否合得來。

比如，老婆總是覺得老公太懶，不幫忙做家務，這是缺點；而老公說老婆太能幹，自己幫不上，做了有時還是幫倒忙。這時老公懶惰的缺點在老公自己看來並不是，反倒老婆的能幹成為了缺點。

可見，他們夫妻之間的問題並不是兩個人的缺點，而是沒有接納對方。老婆不接納老公的做事方式，老公不接納老婆的強勢。如果老婆能接受老公的做事方式，哪怕不適合自己的本意，但他已經在努力去做了，給予些肯定，是不是會更好？如果老公接受老婆的強勢，她就是那麼能幹，喜歡嘮叨嘮叨，那又能怎樣呢？

2. 婚姻關系最容易失敗的情況，你知道有哪些嗎

婚姻中有兩個極端的關系模式最容易失敗，看過很多失敗的婚姻，可以說每一段不幸的婚姻都有各自的不幸。但以下兩種婚姻模式隱蔽性很強，並且十分危險。你可以看看自己的關系裡是否存在以下兩種情況。

第二種，夫妻雙方都非常的強勢，獨立，只會讓家庭始終處於一個對立和競爭的狀態。我常常會看到兩個工作能力，賺錢能力都非常強的夫妻，在感情中啊，各有各的主見，各有各的想法，遇到事情誰都不肯退讓，最後就是沖突不斷。事業上，工作中強勢是有必要的，但是如果將工作中的強勢帶到家裡，兩個人都很強勢，就很容易火星撞地球了。關系中的一個從來不低頭，另外一個永遠只能低頭，或者兩個人都是一直仰著頭，請問這樣的兩種情況，日子還能過下去嗎？

3. 婚姻里最危險的狀態是怎樣的

婚姻里最危險的狀態就是兩個人不信任，不理解，遇到一些雞毛蒜皮的小事就進行爭吵，如果兩個人不進行改變的話，這樣的婚姻是持續不了很久時間的。

婚姻里兩個人的交流是非常重要的。不要感覺和對方之間有距離，自己心中苦悶的話還有高興的事情多和對方說一說，這樣會讓兩個人之間的關系變得更好一些，還有就是互相信任，在翻看對方的東西的時候要經過對方的同意，突然翻看對方的手機或者包包是非常不禮貌的，這是非常容易破壞兩個人感情的壞習慣。

婚姻里孩子是必不可少的，在教育孩子方面有方面可能會產生較大的分歧。有分歧是很正常的，但是遇到了分歧之後一定不要僵持下去，僵持下去是解決不了問題的，如果兩者中的一方能夠及時向對方說清楚原因可能就讓問題得以解決了。夫妻之間的矛盾都不是什麼大的矛盾，只要一方能夠向另一方及時低頭的話，兩個人之間的矛盾就非常容易地解決了。

婚姻里還要互相贊美。贊美是非常能夠增加兩個人的關系的，在遇到一些困難的時候，夫妻應該互相去鼓勵，不要說一些讓對方泄氣的話，如果說一些泄氣的話的不但讓對方感到非常不高興，連自己的心情也可能變得非常的灰暗，所以一個意思的話，盡量是找一些漂亮的去說，人都是喜歡被鼓勵的，鼓勵如果做不到的話就不要去貶低了。

把這些危險的狀態都消除，彼此關心，彼此信任讓婚姻天長地久吧。

4. 什麼是婚姻致命傷

一、堅持「我是對的」 一個人如果不準備放棄一些自己的看法，並准備接受一些與自己不同的看法，是無法成功地與人共同生活的。「我是對的」不是對婚姻關系最具有殺傷力的心理模式，卻是打開婚姻致命傷之門的鑰匙。這一關過不了，是看不到自己的其它問題的。 夫妻關系要成功的話，伴侶雙方都必須要離開他們的家庭。如果有一方堅持：「我的家庭很好，為什麼你不按照我家裡的方式來生活」「我的方式是最好的方式。」這在夫妻關系中就是毒葯。當兩個人結婚，她(他)也是跟伴侶的家庭結婚了，這意味著我們必須要去敬重、愛我們伴侶的就愛聽。就像愛伴侶一樣，只有這樣，婚姻才能成功。

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針對這個致命傷，時刻要記得：有效果比有道理更重要。對錯與有效果比起來，我們明白孰輕孰重。你有你的想法和方式，我有我的想法和方式，你不同意我，我也不同意你。我們可以一起探索雙方都贊同的方式，而不必爭執誰對誰錯。夫妻之間可以很不同，但是仍然可以很相愛。

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二、「託付」心態 託付心態是對婚姻關系最具有殺傷力的心理模式。「託付」就是把照顧自己甚至原生家庭的責任交給另一個人。託付的一方往往因此心理而完全停頓下來，再沒有成長提升，當有一天忽然醒悟過來，明白事情的嚴重時，雙方的差距已經太大了。 有託付心態的一方對伴侶過度依賴，這樣的關系並不是成熟的關系，這種依賴性更加接近親子之間的關系，而不是成人之間的關系。有時一方對自己的伴侶過度負責，甚至願意去承擔伴侶整個原生家庭的負擔，這種做法一樣會妨礙一段成熟的關系。正確的心態是：雙方都有足夠的能力照顧自己的人生，而兩個負責任的成年人在一起，可以互相支持、互相滋養、互相激勵，共同成長，產生一些獨自一人不能獲得的成功和快樂。

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三、不願分享「內心感覺」 在婚姻關系中，一個人的情緒常導致爭吵或關系疏離，更危險的是一些夫妻之間有「不把情緒帶回家」的協議。當我們有情緒時，應該對伴侶坦白說出。 很多人以為不把情緒說出來是為了不使伴侶擔心，事實上，不說出來會使伴侶更擔心。並且傳達給對方一個信息：我的心已不再與你緊貼在一起。把情緒說出來與把情緒發泄在對方身上是兩回事。一個人有情緒，同時能夠認識情緒並且與人討論自己的情緒狀況，是思想成熟的表現。學習情緒管理，可以幫助我們認識自己的情緒，並用不傷害彼此的方式表達出來。

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四、維持「表面的和諧」 我們是追求和平、和諧的民族。在重視與追求和諧的環境中長大的人，會錯誤地認為無論什麼情況，不忍讓是不應該的，會不顧一切地維持一份表面的和諧。而忍讓會造成情緒的積壓，如果是為了孩子、老人或其他原因，兩個人勉為其難維持這樣一個「金玉其外，敗絮其中」的關系，最終會造成積累的負面情緒的總爆發，不僅關系會受到破壞甚至破裂，雙方的身心也會因此而付出慘重的代價。 兩個人在締結關系的最初，便應該約定好矛盾解決機制。這個機制應該能夠讓兩個人平靜地說出自己不能接受對方怎樣的語言和行為，並且商定如何解決。

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五、不會「處理沖突」 我們從小被教導要謙遜忍讓，卻沒有被告知如何去面對和解決沖突。很多夫妻吵架之後就是冷戰，這是很危險的。因為冷戰唯一的發展方向是更疏遠。 有些夫妻，一方情緒冷卻後想修補受傷的關系，於是用一種「失憶症」式的態度主動和解，讓風波成為過去。但是沖突造成的情緒在心底還有痕跡，如果積累得太多，就會在某一天爆發出來。 在很多夫妻中，有些人用一種類似「原諒」、「寬恕」的態度處理爭吵。其實，這樣的態度可能對關系有更大的害。因為「原諒」和「寬恕」是把自己放在比對方優越的位置，沒有真正尊重到對方的人格和尊嚴。

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六、「受害者」心態 受害者心態就是一個人不為自己生命中的事情負責，只會責怪別人，把所有的責任都推到別人身上。 婚姻生活中，如果有什麼他(她)該做但是他(她)做不到的，他(她)就會說：「都是她(他)害我變成這樣的，我有什麼辦法?」只要我們在抱怨，不管是口頭上抱怨，或是心理上沉默地抗議，多少都是受害者心態在作怪。婚後，如果覺得婚姻中的沖突都是對方來找麻煩的，「每次都被他(她)欺侮或是陷害」。就說明我們有受害者心態。 改變自己的信念和規則，「我為我的幸福快樂負責」用這樣的信念來替代舊有的信念和情緒模式，婚姻就會呈現新的和諧面貌。

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七、「交換」心態 「你愛我，對我好，我才愛你，對你好。」愛變成了交換，變成了做生意。很多人年齡大了，身體成熟了，結婚了，有孩子了，可是從內心裡說卻還是個孩子。 孩子之間會有「今天玩得好，明天鬧僵了就不跟你玩了」。婚姻中為對方付出而不求回報，只要對方高興，有沒有回報都很高興很開心，繼續付出無私的愛給對方，這才是愛。「我愛你所以你也要愛我」這是做生意，交換的愛不是真愛。如果婚姻中的一方或雙方存在交換心態，就會污染愛，毒害愛。交換心態表明婚姻中的一方或雙方沒有真正成長。

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、「佔有」心態 熱戀中的男女總希望二個人能永遠不分開，想盡一切辦法把對方綁在身邊，只要一分開就感到痛苦，會用盡各種方法追蹤對方的行動。雖然嘴上說是關心，其實不過是為滿足自己的佔有慾望，當貪念愈來愈多、多到無法滿足時，我們就會因為達不到而產生痛苦，這就是為什麼當我們愛一個人愈深，痛苦也愈深的道理。

5. 婚姻最危險的時期有哪些 很多夫妻在這卡住了

婚姻最危險的時期我認為有以下：

1. 結婚一年左右的時間，可能很多人認為都還在新婚的喜悅之中，滿滿的都是小甜蜜和幸福！其實不然，在進入婚姻圍欄的那一天開始，就需要「脫掉」所有，赤裸的展現在對方的面前，也許戀愛時都是彼此的男神或者女神，但是脫去光鮮亮麗廣為人知的一面的時候，需要容忍對方的生活習慣差異，作息差異，需要面對鍋碗瓢盆油鹽醬醋，需要共同面對家庭的生活壓力... ... 在這個時候是我認為婚姻的第一個危險期，會產生動搖和懷疑，認為自己以前是不是看錯了，是不是那個（她）並不是自己想要的那個他（她）呢；

2. 結婚三五年彼此之間生活了也有很長的時間了，也許也有了孩子，為了家庭忙碌奔波還要照顧孩子，這個時候回出現一些分歧，甚至在孕期也會出現很多問題，如很多男人對孕婦懷孕期間的狀態無法接受或者調解不了（女性在懷孕期間可能會焦慮抑鬱等），會選擇逃避，也導致感情出現問題。另外就是在這個時間段一些男人可能會出軌以滿足生理需求等，所以我認為這也是一個危險期。

3. 七年，七年之癢我不用多說了，這個時候也能稱之為老夫老妻了，也許對彼此都有一些厭倦（用詞可能不是很合適，但是就是有缺乏新鮮感，缺乏激情等類似），會有很多出軌的情況可能，爭吵也在所難免。這里說的出軌是指夫妻雙方皆有可能出軌並不單指男性。這也是一個危險期。

4. 還有一個不定的可能就是家庭出現變故，比如投資失敗、負債、突然患有重病等，這也是一個危險期但是也是一個加深感情的時機。

   個人看法，望採納