低配的婚姻有哪些

⑴ 「找不到自己愛的，就找個愛自己的」，低配的婚姻觀真的可取嗎

「找不到自己愛的，就找一個愛自己的」這樣的婚姻觀我覺得是可取的。因為對於一個人的愛大部分是有階段性的。自己愛的人可能一直都碰不到，因為可能是自身要求高，使得自己碰到優秀的人越來越多，而比之前優秀的人也越來越多。很多人都不滿足於現狀，所以就錯過了了許多人。當然了，這不說說所有人，只是部分人的特徵。

愛情沒有高低貴賤，婚姻又何來高配低配。找一個愛自己的，未必這個人就不會成為你愛的人。人與人交往，只有相處過了，才能知道適不適合。愛你的人肯定會更加的珍惜你，心疼你，並更懂得你。這樣在以後得生活中，只要自己上心，兩人就可以很好的生活了。所以說，「找不到自己愛的，就找一個愛自己的」這觀點可取。

⑵ 「高配」女人的「低配」婚姻

上篇文章里我用書信的形式與遠方的閨蜜探討一些婚姻問題。

不少朋友反饋說文章的前半段立意很好，但是對後半段的觀點不能認同。

我認真思考後發現自己的觀點確實比較狹隘。

女人對於問題婚姻的處理，即使從考慮孩子的角度選擇維系，而不深刻反思自己、學會成長，恐怕至多隻能維持婚姻的形式，而婚姻的質量必將是每況愈下，最終只能是蹉跎了歲月、荒廢了人生。

那天，那位深受婚姻問題困擾的閨蜜問我，為什麼生活中那些顏值與才華齊飛、學歷與能力並存的「高配」女人卻普遍過著「低配」的婚姻呢？

這里的「低配」婚姻不是指物質意義上的匱乏，而是指女人在婚姻中的獲得感很低。

而這個問題，聽上去確實令很多優質女孩絕望。但如若辯證的看，似乎又有著很大的幾率

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先來說說我這位閨蜜。

一米七的高挑身材、一雙會說話的大眼睛、國內名牌大學畢業、就職金融行業。性格開朗、做事果敢、心思縝密、德能雙馨。

反正從我的角度看，她很棒。

可即使如此，她在婚姻中她仍然感覺疲倦乏累，既不甘，又不解。

其實，「高配」女人的優勢若從另外一個側面反觀，可能會成為婚姻經營在的弊端。

「高配」女人既然能在職場上廝殺，也就可以在家庭生活中所向披靡。家裡家外一把手，大事小情全搞定。

「高配」女人充分享受著輕松駕馭兩個人生活的樂趣。

隨著時間的推移，兩人的分工模式逐漸在不知不覺中固化。

而隨後出生的孩子，徹底改變了家庭結構，也增加了無窮無盡、深不見底的勞動，直接對夫妻關系形成巨大的考驗。

而參與家庭生活的能力，同人類所有的技能一樣，都遵循著用進廢退的規律。

「高配」女人自己的能幹，成功的擠掉了男人發揮作用的空間 。

當有一天，她在生活的瑣碎和勞累中喘不過來氣，回過來神的時候才發現，當初的號稱敢於擔當的男人已經變成了婚姻生活中的「巨嬰」。

四肢退化，思維萎縮，一問三不知。可氣又可恨。

而女人卻又習慣了對家庭生活的掌控，即使有朝一日一些「孺子可教」之輩覺醒，開始參與家庭生活，卻發現自己完全插不上手、搞不下來。

看到那副不爭氣的樣子，一貫的強勢與獨立，又會使女人抓狂不已，指責埋怨會呼之欲出。

男人的感覺與回應也就可想而知。多半是深受打擊，並且找到了更冠冕堂皇逃避責任的理由。

於是進入惡性循環。

任何事物，都有AB面。

「高配」女人在享受了獨立自主的痛快時，就應該同時接受操持生活可能帶來的勞累。

這本來就是相伴相生的啊。

否則，人乾脆鬆弛下來，撒手不管，天也不會塌下來。

說不定，家庭還更和諧，還能再造一個「模範老公」。

正如，我這位閨蜜所言：自己做，身體累；讓他做，不放心，心更累。

那既然已經踏進這婚姻的圍城，是不是該調劑自己的心境了呢。

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記得以前在一個電視節目里聽過一位情感專家說過，說「男高女低」的婚姻組合最穩定、最和諧。

乍一聽，有貶損男女平等的原則大義之嫌。不是說婚姻關系中雙方是完全平等嗎？

仔細琢磨一下，確實金玉良言啊。

「男高女低」是指學歷層次、能力地位、經濟收入等等硬體組合起來衡量，男人在女人之上，但又不能相去甚遠，最好是在同一層面上的兩個等次。

這樣的關系，雖然從表面看上去女人勢弱，但更容易從實質上實現兩性關系的勢均力敵、旗鼓相當，更容易找到婚姻的平衡之點和和諧之道。

男女平等永遠不可能男女一樣。人類再進化，也不可能消滅男女生理之別。

任何一場婚禮上，我們聽到的都是男人款款深情的承諾：「我會好好照顧你。」從沒聽過哪個新娘說要好好照顧新郎的。可見，男女對婚姻的期待和責任不同。

而男人對女人的照顧，不光是在糙活累活上敢於擔當，還包括相對強大的經濟能收入、化解生活困境的能力等等。

可見，只有在「男高女低」的組合中，才能充分體現男人的價值，增強女人的婚姻獲得感。雖然當代女性已經全面走向獨立自主，但女人對婚姻的期待沒有從根本上動搖。

而「高配」女人因自身條件優渥，形成「男高女低」類型組合的幾率小，甚至很多人反了過來。

很多「高配」女人自身安全感強，擇偶時常常僅以「對我好」為重要指標，不在乎其他因素，甚至還信心滿滿的認為這樣的婚姻更穩定、更幸福。

但現實一次次啪啪打臉。在「高配」女人的「低配」婚姻中，男人的性別優勢很難展示，甚至被壓抑，被貶低，自信難以建立，心理難以成長，更容易出問題。

而當婚姻出現一些不良端倪時，「高配」女人更是百思不得其解，我這么好，我下嫁於你，你為什麼還不珍惜？除了委屈與憤恨，還能有什麼呢？

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現實好像真的很令人絕望。「高配」女人的人生難道沒有出路了嗎？

非也。雖然現實很操蛋，但我們仍然應該相信婚姻是最能帶給人美好和成長的文明成果，並為之而不斷地努力。

首先，婚前睜大眼睛。按照「男高女低」的標准去識人、則人，選擇精神氣場相通、生活能量強大的男人。即使被「剩下」，也不能心焦氣燥，亂了方寸而降低標准，委屈自己。

其次，婚後學會斂藏。不要把當年學霸的風范和職場上的強悍原原本本帶到婚姻中來。在男人面前，學會示弱和放手。抓住關鍵的時間節點，以明確的規則固化兩人在婚姻中的合作與分工，更容易掌握生活的節奏。

最後，真的遇到「扶不起的阿斗」，四六不上線的「頑固」，那就頭發甩甩、大步走開，乾脆將「大女人」一做到底，獨霸家門，一手遮天，豈不是也是一種人生的快意？

俗話說，人生如戲，全靠演技。只需牢記，別太入戲。

⑶ 「低配」的婚姻是什麼樣的

低配的婚姻就什麼都是比別人的差，降低自己的標准，總是退而求其次，凡事都要求的不高，將就，以為降低了要求就能得到幸福，其實這樣的想法反而會讓你更不幸福。

有不少人都認為結婚就是兩個人搭夥過日子，要求太多，要求太高總歸是不會得到幸福的，如果要求低一點可能選擇的就會多一些，覺得不需對自己多好，只要他能打理好自己的生活，心裡有我就行了。可是事實剛好相反，你要的越少，得到的也只會更少。

總之，婚姻是女人的一輩子的事，而低配的婚姻多的是湊合和爭執，大半虛耗在了糾結與療傷中，這種低配婚姻，帶來的更多是無盡的悔恨和煎熬，夫妻間的落差太大，最終的結果往往是漸行漸遠。

⑷ 別讓「低配版」的婚姻拖垮你，什麼是低配版婚姻

導讀：曾經美好的愛情促成你們走入了婚姻。可時間改變了伴侶的容顏，時間也使愛情蒙了塵。面對這無愛的婚姻，我們到底該不該將就？

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表姐雅茵和她的老公在結婚十二年後離了婚，可兩個人都沒有第三者，也沒有任何出軌的行為，真正地因為性格不合而離婚，這讓人十分詫異。

雅茵後來告訴我們，她的前夫有一個紅顏知己，兩個人都是學美術的，專業相同，特別有共同語言。

前夫對這位紅顏知己一直十分傾慕，對她的出眾的才華和氣質贊賞不已，甚至常常在雅茵面前提及。

但兩人各自使君有婦，羅敷有夫，確實從未有過越雷池之舉。

但越是有距離，越是得不到，紅顏知己在前夫的眼裡也更加完美，漸漸地竟成了他心頭的硃砂痣，眼中的白月光。

雅茵和前夫在戀愛時也曾有過一段甜蜜時光，可婚後，尤其是雅茵生完孩子後，卻越來越不受她前夫待見。

兩人逛街，前夫會揶揄她身材走樣，穿什麼都不好看，買什麼也白買。

雅茵其實也是美術專業的，在大學里教書。有了孩子後，她漸漸放棄了創作，只從事常規的教學工作。

在前夫的眼裡，她漸漸變得俗不可耐，成天被柴米油鹽的煙火氣，以及孩子屎尿屁的臭氣所包圍，哪裡能及得上紅顏知己的一絲半毫。

漸漸地，雅茵的前夫甚至不再碰她，生活在同一屋檐下，兩個人不像夫妻更像是搭夥過日子的拍檔。

可無性的婚姻，以前精神上的無視，最終還是使得這段婚姻走到了頭。

很多年裡，兩個人的家就像是個黑洞，吸走了兩人所有的活力與能量。

即便前夫仍合作養家，也沒有實質的出軌行為，雅茵也不願一直待在那個沒有希望與未來的黑洞中，如同行屍走肉一般繼續生活下去。

對於這樣沒有質量的婚姻，雅茵終於痛定思痛，決心不要也罷。

04

而真正高質量的婚姻不應只有眼前的瑣碎與苟且，還應有矢志不渝的愛情。

這愛情里包括了伴侶對彼此的忠貞，還有彼此間愉悅的精神交流與溝通。

從什麼時候起，我們心甘情願地放棄了對高質量婚姻的追求，夫妻間不再需要精神上的契合，不再需要情感的共鳴，只需要有一點合作精神便可將婚姻維持下去。

家，也變成了只是吃飯睡覺、繁衍和養育後代的場所。

從前慢，一生只夠愛一個人。

這樣不疾不徐，從一而終的美好婚姻，似乎只發生在過去，尋常再難一見。

如同《浮生六記》里的沈復和芸娘，婚後二十三載，舉案齊眉，夫唱婦隨，琴瑟合鳴。

如同錢鍾書和楊絳先生，伉儷六十餘年，珠聯璧合，相濡以沫，與子偕老。

如果你羨慕這樣的婚姻，沒有銅臭味，只有愛情的芬芳與溫馨，那麼請轉回頭審視一下自己的婚姻，看看自己身邊的伴侶，回想一下當初心動的瞬間。

是的，時間改變了伴侶的容顏，時間也使這份愛蒙了塵。

可如果我們能偶爾從世事紛擾中抽離一小會兒，牽起愛人的手，或於湖畔小徑間漫步，或於枕邊喁喁私語，相信我，愛情會慢慢回來，濕潤如新。

婚姻里只有愛情存在，才能讓伴侶在漫長的歲月里相看兩不厭，攜手面對未來的人生起伏、老病相摧。是愛情給了我們雙倍的力量與勇氣，使我們不用獨自面對這一切。

所以，別再讓愛情變成我們婚姻中的奢侈品，請讓它時時存在於我們身邊，盪滌著我們的靈魂，溫暖著我們的心靈，照亮我們的未來。

在工作和生活中處處努力打拚，不肯將就的我們，也絕不應該接受一段沒有愛情，只能將就的「低配版婚姻」。

⑸ 《做家務的男人》：什麼樣的男人，才是「標配老公

導讀：在中國來說，很多夫妻吵架的理由也大多是做家務這些雞毛蒜皮的小事。丈夫願意分擔的家務量，也間接可以看出他是哪種配置的老公。

3、高配版老公——懂得通過家務來促進夫妻感情。

著名的經濟學家Dan Ariely曾做過一個婚姻配對實驗。

在這個實驗中，有100名志願者，男女各50名，每個人背後都貼上一個1到100的數字，代表他們的價值。

接下來讓這100人自行尋找一位異性配對，兩人加起來總和越大，得到的獎金就越高。

結果可想而知。

一個人的價值越高，他就會為了高配而尋找價值高的人配對。

婚姻也如此，一位高配版老公都有一位高配版的妻子互相安體諒，從而經營出高配版的婚姻。所以，一段高配版婚姻單有一人高配是不行的，它的要求更高。

從家務上看，夫妻二人都有平攤家務的義務。但是，老公在過於忙碌的時候，妻子應該多體諒，在一些零碎的家務可以協助完成；同時，妻子再經期，孕期，月子期等特殊時期，人容易勞累，不舒服，老公願意替代完成一些力所能及的家務。

誰都有懶惰的時候，但是誰都有不易的時候。不捨得對方操勞過多的家務，是一種暖心高配版伴侶的行為。

《做家務的男人》中，袁弘雖被張歆藝評價為「標配老公」但是，觀眾可是給出了極高的評價「頂配」。

袁弘，早起做早餐，不熟練地煎蛋，帶娃，然後去拿快遞，心甘情願聽張歆藝的想法去洗東西。而張歆藝吃完早餐之後，也抱著孩子去沙發帶，袁弘就邊吃邊看球。

袁弘邊幫她按摩，邊寵溺地抹去她嘴角的東西。在場所有人眼裡嘴裡都表示非常羨慕了。

不過，不是所有人都能遇到如此高配的老公，可遇不可求。

雖然我們不是每個人都擅長家務地去很完美做好家務，廚房的「烏煙瘴氣」，洗菜池的拖地水，荷包蛋的雞蛋殼……都是充滿愛意的取悅與分擔。

在懂你的另一半眼中，心裡還是覺得你最好。

柏楊曾說：「為了愛情的繼續，婚姻的美滿，妻子固要取悅丈夫，丈夫也要取悅妻子，至於如何取悅，乃是一種高級的藝術。」

深以為然。

高級藝術，源自高配版夫妻的用心修行。

英國飛利浦公司對英國2000對夫婦進行了調查。他們發現「1/10的人每天都和伴侶吵架；1/20的人每天都和伴侶吵幾次架。」

在原因方面，排在首位的是家務問題。

在中國來說，很多夫妻吵架的理由也大多是做家務這些雞毛蒜皮的小事，造成自身的煩躁。

妻子一般都是埋怨丈夫不做家務，丈夫聽著很煩，嫌棄啰嗦，一人幾句就越來越猛，一發不可收拾。

主要的原因有這兩點：

第一：古往今來，男主外女主內的傳統思想。

在《婦女研究論叢》期刊中，左際平認為「就業婦女之所以仍承擔較多的家務是因為她們的收入和職業地位仍低於丈夫，因此在經濟上對丈夫仍有不同程度的依賴性。而這種依賴性使妻子在與丈夫『談判』中處於劣勢，在工作之餘不得不多承擔家務。」

第二：懶惰，總是找借口。

前蘇聯教育家 馬卡連柯說過：「懶惰是一切罪惡的根源。」

男人不願意做家務往往是懶惰在作祟。然後找借口說自己很累很忙。可是，女性又能有多少借口可以讓自己休息呢？

塗磊說：「男人可以沒有太大的野心，有些人就是平平淡淡的生活的。但男人不可以不勤奮，沒本事賺錢，可以帶孩子，做家務，為家庭做更多的付出。男人有沒有能力，並不只在乎你有沒有賺多少錢，而是你有沒有這個心，去扛起這份責任！」

人們總羨慕黃磊與孫莉的愛情，兩人結婚24年了，有三個孩子，兩人互看的眼神都充滿愛意。

他們的情話不是什麼風花雪月，晴天雨雪的轟轟烈烈，而是她誇肘子好吃，他說：「回家給你燉肘子。」

黃磊曾這樣描述過孫莉：「在家務上，她不會做飯，也不擅長手工，雖然洗碗一流……我做飯，她點贊……」

明星夫妻也只是如此煙火，一個願意煮飯，一個願意洗碗，分工明確，彼此心中的「只此一款」。

其實，無論是怎樣版本的老公，都是自己人生最重要的伴侶。同時，在無論什麼事情上，誰願意多做，付出更多，都要真誠地感恩TA的付出。

總之，追求完美是沒有錯，但是人無完人，標配的夫妻才是最該有的。

最好的夫妻狀態其實是平衡地彼此付出，天平才穩久。

現在起，我們可以慢慢去學會分擔家庭的家務，讓對方不那麼勞累，讓家務不再成為吵架甚至離婚的理由。

葉怡蘭曾說過這樣一句話：「幸福隨時都有，隨手可得。」

幸福的標准在人心裡，如果設定太高的標准，那確實很遙遠。

而，蘊含在普通家務中的幸福，卻是隨手可得。

⑹ 「找不到自己愛的，就找個愛自己的」是不是對感情的一種妥協

其實我覺得這個找不到自己愛的就找愛自己。他可能在有些人的理解成看它是屬於一種低配的婚姻觀。可能有些人覺得這種思想對誰都不公平，因為你壓根就沒有考慮到別人的想法，或者說你根本就不知道怎麼在這份感情中去對待別人，你只知道人家愛你那麽這件事情。你是否在你的意識中是把它當做一個備胎來看？最近在婚姻中很多時候這種低配的婚姻生活，當初就是因為你覺得她好，所以你嫁給一個她，那要是你覺得他對你不好，是不是你叫離婚？

所以很多時候女人如果你找不到自己愛的，找個愛自己的，請你也愛他。不要讓自己的生活，因為這無奈的妥協就一味的將就而造成。後悔。好嘛！嗯，這個問題不是說針對女人或者是男人。而是針對雙方對於情感的調一個態度來。因為面對生活的時候不僅僅是愛情就能夠面對的，所以兩個人的努力也很重要，所以對於感情的這個態度，兩個人要有持有相同的意見，可能才會過得更幸福。

⑺ 《父母愛情》四個女人的四種婚姻，隱藏了哪種真相

安傑如何活成了所有女人羨慕的樣子？我想最大的原因是嫁給了江德福這樣的男人。

一個是資本家的大小姐，一個是農村出身的海軍軍官，兩個人從家庭出身到文化素養，再到個人喜好，甚至生活習慣，可以說處處不同，可他們卻活成了所有人眼裡的模範夫妻。

安傑嫁給了江德福，可她照舊在花架下沐浴著陽光喝咖啡；安欣最苦的日子裡，依然不卑不亢，持家有方；葛美霞雖然是後媽後奶奶，可她知足常樂，跳舞練劍一樣沒落下；江德華苦等多年，終是嫁給了心上人，瑣碎里皆是幸福。

無論外界環境如何，人最重要的是保持積極向上的心態，唯有如此，才能向陽而生，不負此生。

⑻ 找不到自己愛的，就找個愛自己的：為什麼說低配的婚姻觀，正在毀了你

因為低配的不算愛情。

「只有愛才能使婚姻神聖。」只有使愛情神聖的婚姻才是真正的婚姻。」正如托爾斯泰所說，缺乏愛的滋養的婚姻就像綠色的肥料枝，這是遲早的事。的。

美國愛情專家斯特恩伯格的三角戀理論告訴我們，愛情有三個基本要素:激情、親密和承諾。如今，許多人的婚姻缺乏激情和親密，他們純粹是為了婚姻而結婚。事實上，這是一個典型的空洞婚姻模式。這種婚姻就像一道美麗的風景，但它是空虛的，空洞的，很難持久。

⑼ 為什麼說「好女不嫁鳳凰男」

鳳凰男不懂浪漫。由於幼時家庭條件相對困苦，生活不易，鳳凰男們養成了艱苦樸素、吃苦耐勞的好習慣。這當然是好事，但是問題是在物質生活富足的今天，生活中如果缺少了情趣和浪漫，婚姻和家庭就像缺少了潤滑劑，比其他家庭更早到達報廢期。

女孩過的生活是女孩小時候就過的生活，鳳凰男過的生活是他小時候夢想的生活！正應了那句扎心的話：你自以為是的極限，只不過是別人的起點！時間久了，女孩追求更好的生活，鳳凰男覺得現在挺好，這個矛盾就是夫妻生活中的不定時炸彈。不知何時會爆發。

⑽ 「找不到自己愛的，就找個愛自己的」，低配的婚姻觀，真的幸福嗎

現在人的思想就是找不到自己愛的就找一個愛自己的，其實這種想法對彼此都不公平，你壓根對別人沒有意思，只是覺得他對你好，你就和他結婚，那和備胎有什麼區別呢?在婚姻裡面，最可怕的就是低配的婚姻生活，因為你當初僅僅覺得他對你好你就嫁給了他，那要是他開始對你不好了呢？那你就要離婚嗎？這種心態是很病態的，這樣子應該一輩子活得都不舒服吧。

所以要是有條件的話，一定要找一個和自己三觀比較搭的人，不要對自己的婚姻將就，也不要自己選擇低配的婚姻，到時候不幸福的話，後悔都來不及，離婚之後也很難再找一個真正對自己好的人了。