婚姻中你會有哪些思維模式

⑶ 戀愛中或者結婚後，男女雙方如何協調各自不同的思維模式導致的碰撞呢

戀愛中或者結婚中男女雙方的思維模式相處是不同的，男生在戀愛中片與理性，而女生在戀愛中是感性動物。而且男生和女生在對待同一件事情或者事物中會有不同的看法觀點。而他們產生不同的見解的時候可能會鬧出矛盾。最後男生女生不同的思維模式產生的矛盾，這是必然的。可以在兩個人的相處過程中提出一些要求，比如在交流的過程中，對方必須認真聆聽，而且適當給出建議也不能完全都去批評和否認對方，除少部分事情外。不管發生怎樣的矛盾都不能帶著情緒去物業要及時適當的解決好，不要給對方太長的冷靜期，因為冷靜的時間太長，反而會導致彼此感情不穩定，所以發生了矛盾一定要及時溝通，及時交流。

⑷ 女人要想婚姻幸福，請學會「增量思維」，你會嗎

增量思維，這個名詞，你聽說過嗎？在我們現實生活中，有些身在婚姻中的女人，為什麼會一直過得很幸福，很愜意，很滋潤？這是因為，無論是在婚姻中，還是在愛情中。這些女人他們都懂得增量思維，懂得運用這種思維，把自己的婚姻和愛情經營得更好。這也是他們幸福的根本所在。

增量思維，就是讓你做真正的自己。除了鼓勵對方，支持對方以外。我們還需要做最真實的自己。因為在婚姻當中，如果彼此之間都在端著，裝著。那會讓兩個人相處下來，十分的累。好的婚姻從來不是委屈自己，那樣只會讓自己痛苦不堪。只有放下心中的一些羈絆，接受那個內在里真實的自己，能夠讓兩個人的婚姻更加完美，更加幸福。

⑸ 你見過最好的夫妻相處是怎樣的模式

夫妻兩人相處也是有方法和講究的，大家會發現有些夫妻兩人關系就非常和睦，生活在一起也非常開心，相反的也有些夫妻兩人在一起壓力比較大，最後甚至可能選擇分手，那麼夫妻最好的相處模式應該是什麼？

1、夫妻兩個人是因為愛情才生活在一起的，當然要想夫妻關系和睦，相處起來和睦沒有壓力的話，那麼要給足對方空間，對方喜歡做的事情要支持他。

3、另外結婚之後要互相關心，不管是在生活當中還是工作當中，都要給予對方關心，做的剛剛好就會增進兩人之間感情。相反，如果給予的關心太過了，壓力過大的情況下，就會適得其反。

4、結婚並不只是一種形式而已，既然選擇組織家庭，那麼就要對家庭負責任，對婚姻負責任，這樣婚姻生活才能更長久，另外對雙方父母也要尊重。

⑹ 最理想的夫妻相處模式是怎樣的

生活無大事，衣食住育行。兩性的相處模式有很多種，有人喜歡彼此留有空間的愛情、有人喜歡久處不膩的相處。愛情里的我們會將最完整的自己展示在對方面前。

古代夫妻相處大多以相敬如賓為典例，夫妻雙方舉案齊眉、客客氣氣、禮讓三分。雖是禮貌且得體，但在我看來未免太過儀式化、太牽強、太累。

所以兩性的相處於我來說是兩情相悅、是打打鬧鬧、是欣賞尊重，這才是一個父母認可、親友知悉、共同成長、雙向奔赴的理想戀愛。


01
相敬如賓不是最好的相處模式
何謂相敬如賓？在古人的字典里相敬如賓即是指：夫妻關系要像對待賓客一樣，不能舉止親密無間，至少需要隔開一個托盤的距離。

也許在古代的一夫多妻制的封建社會來說比較適用，但放到現在來說難免太過於見外。

一段成熟的感情應該是在經歷過風吹雨打之後，仍然牢不可分的堅守、無條件的任性；在經歷了病魔的考驗之後，仍對對方忠貞不渝的相守。


有幸見過外婆還在世前，外公全心全意圍著外婆轉的場景。那時候外婆已經是肺癌晚期，全家上下都籠罩著悲傷絕望的氛圍。

但外公卻像往常一樣在醫院陪外婆說話、和外婆打鬧。他說他年輕的時候總是故意惹外婆生氣，外婆的好脾氣就是被他「慣」出來的。

我想外公外婆這樣特殊的相處模式應該是他們最舒適最放鬆的模式了吧。誰說一定要相敬如賓、客客氣氣地對待，在我看來那樣的相處只會在彼此之間生出間隙、籠上一層隔紗。

雖說相敬如賓可以避免爭吵，但一旦有了誤解只會越積越多，最後變得一發不可收拾。


02
兩情相悅，兩個人才會幸福
兩情相悅的人成家，是會讓幸福加倍、煩惱減半的。每天一起回同一個家、為同一個目標奮斗，在外你護我周全，在內我護你溫飽，同去同歸、同甘共苦。

前不久看了一本書：《我想要兩顆西柚》，書里有句話是這么說的：什麼是完美的愛人？——和他在一起，你猶如獨處般自在。

我想這是兩個人相處的最舒適的狀態吧。相愛的兩個人之間沒有秘密，彼此之間心系對方。可能會因為對方不敢吃辣卻想嘗試的一句話，為他做一次不辣的「酸辣粉」，也可能會因為對方想吃甜食又不敢吃，而給她定製一份特別的豆腐內酯蛋糕。


有人說相愛的兩個人會變得開始細節化、會為了對方開心變得善解人意、變得大度寬容。因為是彼此最珍惜的人，所以不忍心讓她受到傷害，不忍心讓他感到委屈。

時間從不說話，但卻會回答所有問題。兩情相悅的例子有很多，但結局幸福和不幸福的也很多。

⑺ 婚姻中，擁有哪幾種「思維模式」的女人，想不幸福都難

婚姻中，擁有哪幾種「思維模式」的女人，想不幸福都難？

每一個女人都期盼可以具有一段美滿幸福的婚姻。但是，現在社會，人的內心太心浮氣躁，很多人昨日還言而有信地說著要愛另一方一輩子，可轉頭就付出了他人的懷里。應對人的內心變化多端，女人在婚姻里最高的自信便是具有「離異力」。所說「離異力」，說白了便是具有離異的工作能力。也就是當男人作出了背叛婚姻的事，或是男人不會再善待自己了，你不用由於沒有資金工作能力而迫不得已依賴於男人，讓自己活得低賤，憋屈。

可現實生活中，具有「離異力」的女人並不是很多，許多女人一旦踏入婚姻，便會迫不得已實際緣故或是出自於自行開始做起了家庭婦女。他們認為婚姻可以是自己一輩子的藉助，因此放棄了提升自我，放棄了運營自身，最後迫不得已藉助男人養好。

女人為家裡付出的奉獻不容置疑，可男人移情別戀了，他不容易念及這種，倘若會念及，他也就不容易作出背叛你的事。因此，女人在踏入婚姻以前，就理應具有這幾類邏輯思維，只有如此，你的一生才不容易過於處於被動。

01、靠山山會倒，靠人人會跑，做一個獨立的女人

許多女人在踏入婚姻後，就越來越舒適安逸，他們認為自己每日忙家務活帶娃就已經夠累了，因此擁有閑暇時間就看手機，徹底忘記了要提升自己。可完婚並非一件一勞永逸的事，在婚姻里沒有自信，最後傷心的是自己。因此，女人千萬別隨便做家庭婦女，你的一生還可以絢麗多彩，除開小孩，家中，你也有實現人生價值的支配權。

當一個男人為一個家付出越少，他就越不懂得你的艱辛，也越不容易珍惜這一家。相反，讓他參加到做家務活和帶娃中，會讓他懂得你的艱辛，會更珍惜這一家。因此，女人不要太賢惠，你心痛男人沒有錯，但是用對方式 。不要在潛意識中把男人越推越來越遠，奪走了讓這一家更有團隊凝聚力的機遇。

04、做一個「不好惹」的女人，有自己的底線和原則

不管是在感情或是婚姻中，每一個女人都應當要有自己的底線和原則。這種底線原則都需要清晰地告之男人，讓他了解一旦違犯，情感也有很有可能裂開。當男人了解你是一個「惹不起」的女人，那麼在講話辦事以前，他便會考慮到你的體會。

男人犯了非原則立場不正確，女人不要隨便饒恕，過於非常容易的饒恕，她們會覺得你很好哄，因此覺得自己把握住了你，以後等候你的是他一次又一次地損害。若犯的是原則立場不正確能當斷則斷就止盈止損，倘若不可以更不要隨便饒恕，你過於優柔寡斷，認為饒恕了就能讓他回過頭。你錯了，他並不會真真正正糾正，沒有過多費用的饒恕，會讓他們一再提升你的底線。

結語：

女人不管有多愛一個男人，也需要守好自己的底線和原則，讓他了解你並惹不起。婚姻幸福快樂的女人，他們都懂得：獨立的女人才更有自信；看待男性親人不低賤不討好，以心換心；讓男人參加到運營家中中，家才會更有團隊的凝聚力；做一個「惹不起」的女人，讓男人懂得估量。願每一個女人都能做真實的自己的姿勢，都能用聰慧運營婚姻。

⑻ 婚姻的最後獲益者，都是有哪種思維的女人

婚姻的最後獲益者，都是有哪種思維的女人？

年輕時大家都想要一份轟轟烈烈的愛情，一見鍾情，隨後遭受多重摩擦阻力，愛的死心塌地，感覺這才是真正的感情，才是一個最愛的人。但是婚姻是兩個人在一起過日子，是生活，並不是兩個人一起戰斗。真真正正幸福快樂的婚姻，也會讓你像一個自由自在的小孩。

有些女人在婚姻里過得很幸福，像個孩子一樣，而有的卻一點都不幸福快樂，常常鬧離婚。有些人會說是好運，能愛上一個人便是婚姻的保證，而有些是所託非人，因此才會婚姻悲劇，其實不是，有些時候，婚姻里幸福快樂的女人，大多數都是來源於本身。婚姻真真正正幸福快樂的女人，實際上都有著這一邏輯思維：能分辨什麼叫愛情什麼叫生活！女人在無論是在婚姻還是愛情中，最後獲益者，最先都是可以分辨什麼叫愛情，什麼叫生活？

⑼ 思維模式的應用：婚戀關系

《終身成長》- 思維模式的應用：婚戀關系
01.今日導讀
親愛的同學們，很高興遇見你，我是簡老師。今天繼續為你解讀《終身成長》這本書的第四部分內容。

昨天，我們學習了成長型思維模式在日常工作中的應用，知道了要在工作中避免「CEO綜合症」，讓自己更快速高效地成長，同時學會了用科學的方法帶領團隊，最大程度地發揮團隊作用，讓自己成為一名優秀的團隊領導人。

那麼，成長型思維模式對我們的情感關系，又有哪些指導和幫助作用呢？今天，我們繼續從《終身成長》這本書里尋找答案。

02.用成長性思維模式去對待輕傷
我們都知道，在我們的生命當中，不管是你是名人，還是普通人，不管你是有錢人，還是窮人，我們無一例外都會遇到特別多的情感問題。在這個過程中，我們可能會遇到喜歡自己而自己不喜歡的人，也可能會遇到自己特別喜歡而對方卻不喜歡自己的人，或者幸運一點，我們也會遇到彼此喜歡的人。但是，不可避免的是，我們都無法保證自己在感情中永遠不會受傷害。

所以，我們今天要探討的第一個問題，就是如何去看待婚姻或戀愛關系中的情傷？比如，當我們在遭遇感情危機，在某一刻被拒絕，被分手的時候，我們應該運用什麼樣方法，去度過那段難熬的失戀期呢？

我們先來看看固定型思維和成長型思維這兩者在對待情傷問題上有什麼不同。

作者經過深入調查後發現，固定型思維模式的人在對待感情問題的時候，常常會表現出消極和被動。當他們被拒絕、被分手的時候，他們覺得他們自己是一個不值得被愛的人。他們由此會特別受傷，並引發報復心理。他們希望去傷害那個使他們遭受痛苦的人。

作者在研究中，就曾問過一個固定型思維模式的受訪者關於離婚的看法，受訪者的回答居然是：「如果讓我在自己活得開心和他活得悲慘之間做出選擇，我絕對會選擇讓他活得悲慘！」可見，在固定型思維模式人的心裡，他們認為，復仇是可以做為自己被傷害的一種補償。

而擁有成長型思維模式的受訪者，所做出的反應卻截然不同。他們在感情中受到傷害、遭遇挫折時，雖然也經歷了同樣的痛苦不堪，但在痛苦之後，他們想到的卻是理解和原諒。因為在成長型思維模式的人眼裡，他們覺得，一段失敗的感情，恰好說明了兩個人在感情中，都還存在著許多缺點和不足，需要今後去努力彌補。

同時，他們認為，一段失敗的感情，也能夠讓彼此都更加了解自己，漸漸看到適合自己的人長什麼樣子。這樣可以更好地幫助自己成長，從失敗中汲取經驗教訓，為下一段感情做好鋪墊、打好基礎。

所以，我們可以看到，擁有成長型思維模式的人，他們能夠更樂觀地去看待感情傷害，會調整自己以更好的心態去繼續生活，擁抱未來。而樂觀的人，最後總會被生活溫柔以待。

在書中，作者提到了自己的表姐凱西，她就是一個擁有成長型思維模式的樂觀主義者，凱西和丈夫在一起共同經歷了23年的婚姻生活，但在幾年前，她還是被丈夫無情拋棄了，但是被拋棄後，表姐並沒有因此而自暴自棄，覺得自己是個沒人愛的女人。相反，她開始走出家門，學習跳舞，開啟自己嶄新的單身生活。而就是在學習跳舞的過程中，她幸運地遇見了後來能給她一生幸福的新任丈夫。

所以，不管是男人還是女人，我們都不要在情傷中輕易放棄自己，懷疑自己。要懂得用成長型思維去看待問題，把每一段失敗的感情都看作是自己遇到最後的真愛前所做的刻意練習，通過這些不斷地練習，讓自己在感情中成長得更好，心態變得更成熟。

03.正確看待對方身上的缺點
除了學會面對情傷，在兩個人的情感生活中，我們通常還會普遍遇到另外一種狀況：就是當兩個人在最初相遇的時候，一見鍾情，墜入愛河，感覺對方就是註定要和自己共度餘生的真命天子。但是隨著彼此了解的加深，我們便會逐漸發現對方身上的缺點和不足。

那麼，在面對這樣的狀況，我們又該如何去合理處置呢？是把對方身上的缺點和不足當做眼中釘，逮住不放，直到他完全改變為止？還是多一份寬容和理解，大度接納對方身上的不足之處呢？

我們先來看看，固定型思維模式和成長型思維模式的兩種人，是如何看待和解決這個問題的。

固定型思維模式的人認為，一個人的缺點是其身上固有的缺陷和毛病，是本來就存在的問題，不可能被改變。這就好像他們認為一個人的能力是固定不變，不可能被提高一樣。所以，當他們覺得這些缺陷和毛病沒法改變時，他們就會選擇分手。這就是固定型思維模式的人在兩性關系中更容易受傷，失敗率更高的原因。

而成長型思維模式的人卻是以發展的眼光看問題。他們認為人都是不完美的，一個人身上肯定存在這樣或那樣的不足，但是這些是可以通過一定的方式方法去改變的。而且，有些看似不足的地方，並不是真正的缺陷問題，只需要通過一定程度的溝通即可輕松解決。

打個比方，當你過生日的時候，你沒有收到另一半給你精心准備的禮物。你心裡很生氣，你很可能因此就認定對方心思不細膩，或者沒有把自己放在心上。

但事實真相未必如此，或許在他心裡，他可能覺得，禮物不必拘泥於形式，不一定要實實在在的物品，心意到了就行。

如果你特別喜歡和在意禮物的形式，那麼，你可以對他直接說出你的想法，比如你可以這樣說：「我比較注重儀式感，如果你以後可以在我生日的時候，給我送一份實在形式上的禮物，我會更開心。」如果對方是一個真心愛你的男人，他一定會非常願意，在今後完全按照你的意願去做。

所以，當我們發現另一半身上的缺點時，一定要用成長型思維模式去看待問題，及時指出來，並且幫助和督促對方去改正，而不要因此就定義對方是一個具有某方面缺陷，而無法改變的人，從而放棄對方，如果是那樣的話，或許你尋覓一生，估計也無法找到那個讓你一直稱心如意的人。

兩性關系專家丹尼爾·威爾就曾說過，挑選一個伴侶就等於挑選一大堆問題。世界上沒有不存在問題的候選人，所以，我們能做的就是了解對方的底線在哪裡，然後最大程度地去為彼此做出改變，從而逐漸培養出兩個人和諧穩定的情感關系。

04.磨合彼此差異，共建和諧兩性關系
除了無法正確看待對方身上的不足和缺點，在兩性情感的世界裡，固定型思維模式的人還有一個錯誤的認知：他們認為完美和諧的感情是自動發生的，一切都是心有靈犀，一切都是恰到好處，不需要任何磨合和培養，如果一段感情中有問題需要解決，有差異需要磨合，那隻能說明兩個人還不是那個對的人。

這種心理和他們一直所認為的「如果有能力，就不需要努力。如果你還需要努力，就證明你沒能力」是一樣的思維邏輯。所以，固定型思維模式的人離婚率和分手率更高。他們在婚戀中有一種懶惰心理，不願意為彼此和諧穩定的情感關系而努力，一遇到問題就會用「這說明我們不合適」的借口來逃避和結束。

但是，對於成長型思維模式的人來說，他們的心態會更積極，他們相信，健康長久的兩性關系是需要雙方共同努力的，它需要我們互相磨合接納，直到探索出最適合彼此的相處模式。

比如，在很多人眼中，黃磊和孫莉是公認的娛樂圈「模範夫妻」，幾十年如一日，一直相親相愛，相敬如賓。對於這樣的婚姻，很多人都認為他們是上天安排，命中註定的一對。

但事實上，並非如此。在他們剛開始談戀愛時，當時黃磊剛擔任電影學院本科班帶班老師，經常加班到半夜兩三點才回家，而孫莉就只能每天自己呆在家裡，因為缺少陪伴，孫莉心情很煩躁，所以，兩人總是因為瑣事吵架，甚至鬧分手。

後來他們慢慢意識到，愛遠遠不是想像得那麼簡單，正常的夫妻都會出現小吵小鬧，這很正常。但是遇到爭吵時，是盡快和解，不要有隔夜仇，不要將情緒帶入到第二天的生活中去。後來，隨著慢慢的理解和磨合，黃磊和孫莉兩人的感情在時間的沉澱中，也變得越來越好。

從他們的故事中，我們可以看出，有任何問題，不需要任何磨合的愛情是不存在的。每個人都一個獨立的個體，在長期相處的過程中，必然會存在一些不和諧的地方，這就需要兩個人共同去努力解決。

這在心理學上有個專有名詞，叫作「戀愛磨合期」。所謂戀愛磨合期，是指戀人雙方在精神，生活，細節以及處理問題時產生磨擦的階段，是戀愛過程中的必經階段。如果要順利度過這個階段，就需要男女雙方多從對方的角度出發，學會理解和寬容，從中找到適合彼此的相處模式。

比如，如果兩人是為了生活方式的不同而吵架，你們就可以制定規章制度，每人各讓一步；如果是為了家務而吵架，不妨定製任務清單，把任務具體分配到每個人頭上。總之，我們要盡可能採用更多實用有效的方法，增進彼此之間的交流和溝通，來幫助我們不斷磨合和改變，讓彼此的情感獲得成長，保持穩定。

從這些案例中，我們可以看出，穩定和諧的感情，真摯動人的愛情，不是從一開始就註定的，而是需要兩個人共同去努力的。如果我們在遇到問題時，不進行溝通和磨合，就非常容易產生誤解，從而疏遠彼此的感情。和諧穩定的兩性關系，一定是兩個人共同努力去克服差異，解決矛盾的結果，在我們的生活中，從沒有自然天成、永久和諧的感情。

如果說，我們期待像童話故事中所描述的那樣——「王子和公主從此幸福地生活在一起」，那麼，我們更應該告訴自己，「我們應該永遠幸福快樂地為雙方和諧穩定的關系而努力」。因為，只有為彼此做更多努力時，我們才能收獲更長久的幸福。

05.今日回顧
好了，以上就是我們今天所學習的主要內容，下面讓我們來回顧一下。

今天我們主要學習了兩種不同思維模式在婚姻戀愛中的表現和應用，通過今天的學習，我們學會了用成長型思維模式去面對和修復戀愛中的情傷，明白了在戀愛過程中，受傷正是暴露自己在戀愛關系中的不足，這就需要更加完善自我，為下一段感情做好更充分的准備。同時，我們還學會了如何正確看待伴侶身上的缺點和不足；知道了穩定和諧的兩性關系是兩個人一起努力磨合的結果。

好了，今天的分享就到這里。明天我們將繼續努力探索思維模式的改變，看看我們究竟該如何通過自己的主觀能動性，去幫助自己和他人，讓原有的固定型思維模式，向更積極的成長型思維模式轉變。恭喜你又讓自己進步了一點點。