⑴ 你是怎麼看待婚姻
沒結婚的時候,感覺對方很好,可鹽可甜,會撒嬌,上得廳堂下得廚房。對方似乎就是一個完美的存在,看不到任何缺點。
婚後,似乎一切都變了。雙方都摘下了面具,才發現大家都是在努力的偽裝。穿過的襪子和內衣放一起,三五天不洗腳,一隻鞋子在這個房間,另一隻在那個房間,餐桌上擺滿了碗筷,一周才收拾一次,臟衣服堆成山也不洗。。。回到家除了看電視就是玩手機,也不怎麼聊天交流。
這一切的一切過後,發現,這不是我想要的婚姻啊。婚姻不應該是李清照的「怕郎猜道,奴面不如花面好。雲鬢斜簪,徒要教郎比並看」嗎?不該是歐陽修的「走來窗下笑相扶,愛道畫眉深淺入時無」嗎?
其實婚姻也並不像世人所說的如同墳墓那樣。好的婚姻需要經營,需要夫妻雙方共同維持,需要包容、理解、體諒和信任。比如做家務,我去刷碗,你去拖地,我做飯你洗菜,我今天幫你洗衣服,你明天幫我刷鞋子。遇到困難和挫折時,雙方坐下來談談自己的想法,聽聽對方的感受,彼此給對方加油打氣。時不時的給對方創造一些小浪漫,小情調。當我們真正做到我中有你,你中有我時,會突然發現,原來婚姻也可以這么美好,確實比自己一個人時過的快樂。
⑵ 婚姻的本質是什麼你是如何看待婚姻的
對平等家庭的說法,當代人的說法加三觀一致。這么說吧,夫妻門不當戶不對,那就真的很難過下去了,也就不了了之了,現在人們說的三觀不和,曾經的兩個人已經失去了交換的價值,也就成了一個流行詞'備胎'。換句話說,你可能是出局,也可能是故事。當我們進入婚姻的時候,我們會給自己預設生活的高低,給自己一個評估,我和你在一起,值不值,我們夠不夠配。
即使結婚了,我們的日子,也未必有多少不同,而且,只想避避風頭,那是不行的。如果我們有了可怕的兩樣東西,我們就無法繼續下去了。除非你找到一個願意放棄尊嚴,為了養活自己的身體而妥協的人,這是另一回事,只是為了暫時生存的基本規律。如果你想一想,這是一種價值交換,尊嚴換取身體的舒適。
⑶ 你對於婚姻是如何看待的
請先給出明確答復:婚姻是嚴肅的、麻煩的
解釋原因:
兩個人、兩個家庭處理問題得能力(錢)。衣食住行哪個方面都會遇到問題:大到工資歸誰管又怎麼分配的財政大權問題和租房/買房/與家人合住的住房問題;小到誰來做飯、誰來洗衣服的家務問題。包括但不限於上面提到的問題,只要結婚肯定都要考慮並協商好,不然極可能造成各種大小矛盾。
兩個人能否互相包容、互相理解,有共同承擔問題的能力。兩個人在一起尚且不能保證彼此沒有分歧,更何況婚姻不只是兩個人,更是兩個家庭的彼此接受和磨合。眾所周知,婆媳關系一度是婚姻中一個引人注目的問題,婆婆怎麼看媳婦都不順眼,媳婦又覺得怎麼討好婆婆都沒用特別委屈,有些男士選擇置之不理,有些男士兩頭受氣,這就要求男方情商、逆商要高,不然最後就是工作、家庭哪個也撈不著。
兩人是否志趣相投,至少對方向你拋出一個話題你能接住而不是一臉茫然,而且人是發展的,如果一方不斷進步,另一方停滯不前,那麼長此以往互相之間是否會厭倦?我是不相信那些言情小說里的情節的,我更相信,結婚前或許浪漫,但結婚後愛情逐漸向親情轉變,就只會剩下柴米油鹽醬醋茶。
前面三個是前期會遇到的問題,現在談一下婚後的生子問題。眾所周知,生子對很多女性來說,要付出的代價是不容忽視的。@守護者的視頻同樣的,男性也要做好准備,女性生產後要照顧女性心情多加關愛防止其產後抑鬱、要工作(沒有產假的)、要全面負責家務、要給孩子掙奶粉錢、尿布錢等等。而且在照顧孩子這方面還會遇到問題,冷了熱了感冒了、孩子晚上和誰睡。
● 特別要說的是,白天爺爺奶奶或者姥姥姥爺(外公外婆)帶,那麼站在她們的角度,白天我都帶了一天了,我很累,晚上輪到孩子媽帶了,而孩子媽上了一天班,回家也是筋疲力盡,你要說請保姆吧,這方面出過很多問題,有的甚至家破人亡,一般人都不會放心,而且部分人也請不起保姆。
● 爺爺奶奶或者外公外婆照顧孩子,由於孩子不會表達,而且其實很多人帶孩子的經驗也並不是想像中那麼豐富,再加上關心則亂,既怕孩子冷、又怕孩子熱,這樣一旦孩子生病了,一方自責懊悔,一方多少有點埋怨(因為我都提醒過那麼多次了,你就是不聽或者你總是這么大意)。
有無解決辦法:解決辦法沒有,但道聽途說有一些建議,不過仍然無法一勞永逸。
男女雙方都有獨立經濟來源,雙方都對彼此性格等有較全面了解,找個好工作(掙錢的),因為從上面說到的問題看,大部分分歧還是錢。
特別要說的,我對愛情的看法還是甜蜜的,畢竟有個人能夠一直陪你到老,讓彼此有個依靠,想想都覺得這樣挺好。但是婚姻,並不都是愛情、愛情也會被各種因素消磨,有的會變成親情有的會消失。所以在選擇另一半的時候,一定要擦亮眼睛,用心觀察,選擇一個成熟的、有責任心的人,同時自己也盡量成為這樣的人,因為沒有什麼付出是不需要回報的,除非你足夠優秀。
⑷ 如何看待婚姻
1、一加一必須大於二
從來沒有必須結婚的年紀,只有可以結婚的人,婚姻不是降低要求的將就,也不是委曲求全的妥協,婚姻必須是兩個人在一起遠遠好過一個人的選擇。
特別是在物質極度發達的時代,溫飽已經不再構成威脅,無論男女,都能很好的養活自己,兩個人的結合已經不再是生存的需要。
願意走進婚姻,必然是因為這個人的出現,讓你對未來滿懷憧憬,充滿期待和想像。
原本一個人也過得挺好,但由於你的出現,我看見了更美好,更幸福的生活。
5、彼此信任,相處舒服
婚姻的基礎是信任,如果沒有信任,婚姻只會把兩個人折磨得筋疲力盡,最後不得不分道揚鑣。
既然選擇了眼前的這個人成為自己的伴侶,就要相信TA會忠於自己,忠於你們的感情。
自己,作為婚姻中的另一半,也要保持克制,不逾越,不好奇,做到讓伴侶信任。
婚姻中的兩個人,一定要多從對方角度出發,思考問題,做出選擇,盡量去懂愛人,明白對方的不容易。
唯有如此,兩人才能相處舒服,久處不厭。
⑸ 如何正確看待婚姻
如何正確看待婚姻
如何正確看待婚姻,婚姻觀是我們都需要建立起的,很多人對於婚姻觀的概念都不是很了解,也不知道什麼樣的婚姻觀念才能夠在現實當中站得住腳,下面看看如何正確看待婚姻。
婚姻是愛情的升級
婚姻,把愛情變成了一種生活,我們離不開生活,婚姻是把愛情變成了我們每天都在經歷的生活,生活在一起讓兩個人變得更加親密無間。
婚姻是需要經營的
不要以為結婚之後就可以什麼都不管了,以為是完成了你的.愛情。你要知道,結婚之後,新的生活才剛剛開始,婚姻是需要兩個人共同去維持和經營的。
婚姻需要付出
你想要跟眼前的這個人好好地一起過生活,建立和維持美好生活是需要一起付出努力的,不要害怕去付出,因為當你用心對待,用心付出的同時,你也會收獲很多讓你感覺美好和幸福的東西。
婚姻具有考驗
畢竟是來自兩個不同環境的人,在一起生活總會有一些摩擦和矛盾,這些矛盾就是生活和愛情對你們的考驗。你們需要正確去面對這些問題,好好找出合適的處理方式,讓你們的生活過得更美好。
婚姻是一輩子的承諾
如果你沒有把握,如果你沒有信心,請不要輕易地走進婚姻。婚姻代表了一輩子的承諾,你與另一個人建立了婚姻關系,建立了一個家,你對這個家就有了不可避免的責任和義務,你必須好好去對待。
婚姻中別忘了保持自我
你與一個人建立了親密無間的關系,但這並不代表你與這個人就是成為一體了,你依然是你自己,你依然該有你自己的獨立的生活和空間。你不是依附於另一個人身上的,你應該是一個完整的你自己。
1、先對婚姻有正確的認識和態度。
不能總是拿婚姻與戀愛比較,婚姻本就是平淡的,它會被光芒四射的戀愛比得黯淡無光,同時婚姻也是人世間最現實的生活,所以結婚這件人生大事,也意味著我們選擇了另一種生活的方式。
戀愛的內容是甜蜜,全是人生中浪漫部分的參與,而婚姻的內容是生活,全是人生中現實部分的參與。
生活的內容是什麼?柴米油鹽、養老育小、家庭事務、人情往來等等。凡是以愛情的方式過婚姻生活,沒有不失敗的,愛情只能是偶爾一次的點心,激情和浪漫不是它的常態,平凡和苦難才是。
如果你對婚姻沒有正確的認識和態度,就不可能有正確的婚姻觀。
2、婚姻是兩個人合夥的事業。
哪怕你不愛你的合夥人,但事業不能扔掉,不然受益人是你,蒙受利益損失的還是你。所以必須同心努力經營,遇到任何危機、困難、損失也得兩人共同去承擔,要明白你們是利益共同體。
羅曼·羅蘭說:「在婚姻中,每個人都要付出,同時也要收回點什麼:這是供求規律。」
你想得到什麼,就得先付出什麼,所以婚姻也是利益關系,要均衡好彼此的利益,你付出了,也要收回點什麼,同時也要考慮到自己的伴侶,他付出了,也得收回點什麼。
不能總是想著自己的利益,而不顧伴侶的利益,不然他就沒有動力和積極性了。
3、婚姻是兩個人組建的小家。
是兩個人都從各自的原生家庭中脫離出來,又重新組建了一個屬於兩個人的小家,從此要把小家的利益放在首位。如果雙方父母總是越界你們的生活,要馬上站出來拒絕,同時也能保證自己的獨立性。
孩子,婆媳從來都不是婚姻家庭中的重點關系,如果婆婆要鬧,鬧得你沒法生活,就一定要分割,這個是原則。
只有夫妻關系,才是婚姻家庭中的重點關系,以及遇到什麼事情,應該是去和自己的伴侶商量。
父母和兄弟姐妹,是你最親的人,配偶才是你最近的人,這一點要拎得清。自己的小家經營不好,對父母來說難免是負擔。
4、夫妻在一起只能求同存異。
每個人都是獨一無二的個體,你希望兩個人絕對合適、完美契合,這是不可能的,而且你也永遠找不到這樣的人。你有你的想法,我有我的觀點;你有你的情感,我有我的個性,而且大家的認知也不同。
不合適,並不可怕,可怕的是沒有尊重與接納,總是以極強的控制欲試圖去改變對方,這是侵犯。
戀愛的時候,兩個人都帶著面具,結婚以後的缺點又暴露無遺,所以在後來,也需要兩個人互相欣賞,去放大對方的優點部分,眼睛不能老是盯著對方的缺點,最後不要有任何苛刻的要求。
美國作家彼得森說:
「婚姻的藝術在於:不要期望丈夫是帶著光環的神,妻子是飛翔的天使。不要求對方十全十美,而要培養任性、耐性、理解和幽默感。」
5、有共同奮斗的價值觀。
夫妻之間,該有的是那份必須要攜手鬢白的執念,以及共同承受一份命運的決心,但這一切都建立在共同奮斗的價值觀的基礎上。沒有共同奮斗的價值觀,就不可能患難與共,風雨同舟。
結婚,不是隨便找一個人,直接把自個兒砸在了對方的身上,從此你要為我的生活,為我的夢想,為我的慾望負責。
你想要什麼樣的生活,只能通過自己的努力去創造,兩個人互相取暖,互相鼓勵,共同奔赴更好的生活。
缺少了共同奮斗的'價值觀,基本上也證明了婚姻已經被利益心所套牢,甚至於還沒有結婚,都已經想到了萬一過不下去,離婚的保障。
希望我們都能以正確的態度對待婚姻,經營婚姻,也許爭吵總會有的,可是婚姻觀這個東西,會變成生活中的錨,無論遇到怎樣的風雨,永遠保證你的婚姻不會偏離正確的航線,這就贏一半了。
再看現代人的婚姻,很多都是抱著無所謂的態度,要麼就是聽從家裡人的安排,盲目走進婚姻。
根本就認識不到,自己的婚姻意味著什麼,選擇是糊里糊塗的,生活是糊里糊塗的,等有一天突然清醒時,又開始去質疑自己的選擇。
婚姻的本質不會變,結婚之前,你也總得先確定好自己對婚姻的需求,然後堅定自己的意願,才不會被別人的觀點所帶偏,堅持走自己的路。
婚姻必須忠誠。
我們對待婚姻的時候,一定要做到忠誠,不能在結婚以後,還有其他非分之想,所以,婚外戀是被人所不齒的。
必須互相信任。
我們應該對夫妻之間充滿信任的感情,即便聽到了某些風言風語,我們也應該盡量不去追究,而是大度接受。
做到寬容大度。
即便是對方做的某些事讓我們無法接受,但是,為了維護家庭,我們還是應該做到寬容一些,除非是大是大非,否則不要太較真。
用愛呵護對方。
婚姻中的男人女人,都是扮演者雙重角色,一個是社會角色,一個是家庭角色,所以,都不容易,必須對付出一些愛給對方。
幸福在於營造。
有些人非常羨慕別人有一個非常圓滿的婚姻,而自己的婚姻卻非常不幸,其實,幸福的婚姻都是自己一點一點營造出來的。
⑹ 你是如何看待婚姻觀的
一、什麼是正確的婚姻觀
1、正確的婚姻觀就是重視自己的婚姻,而且要從自己的心裡明白,結婚了兩個人就是一家人,也就是成為了最親近的人,兩個人之間可以有秘密,但不能有欺騙,否則這段婚姻是很難白頭到老的。
2、為什麼現在社會上的離婚率那麼高,有很大一部分人是在結婚的時候,並沒有抱著跟對方白頭到老的想法,在結婚的時候討價還價,去想辦法從對方身上得到更多的東西,想著怎麼樣讓自己過的更舒服一些,讓對方去多付出一點。而從來不會思考自己能為對方帶來什麼,如果對方不同意的話,就感覺自己跟對方不合適,反正現在離婚率也很高,大不了就離婚。
3、所以兩個人的婚姻從一開始就是有矛盾的,那麼結完婚之後就埋下了可能離婚的種子,在婚姻生活當中,總是以個人空間,個人的事情為由拒絕,讓對方走進你自己的世界當中,也拒絕了讓對方了解你的心情,兩個人日子過的,除了猜忌,就沒有其他的東西了,所以正確的婚姻觀就是兩個人是抱著白頭到老的目的生活在一起的。
二、如何看待婚姻觀
1、首先,結婚是一件非常好的事情,但是結婚對於很多人來說,並不像想像中的那麼好,所以說離婚率才會這么高。而且有一些婚姻表面上富麗堂皇,在剖開表面看實質的時候,發現這是一樁交易,但是有一些比較樸素的婚禮,往往能夠更加證明愛情的果實是多麼的甜蜜。
2、所以正確的婚姻觀應該就是兩個人是奔著愛情去的,奔著白頭到老去的,並不是為了讓自己過的更舒服,一味的向對方去索取。
⑺ 你對婚姻的看法
對婚姻的看法是:懂事的女人懂,水要清沒有魚。不要活得太累,付出的前提是建立在愛情的基礎上,只有自己明白不容易,婚姻才能更幸福。記住,不要離開那個懂事的,不懂得感謝的人。
在婚姻中,男人只會認為女人做了什麼是他應該做的,而不會在意她做了多少。即使她做得很好,在他看來也是他應得的。所以,明智的女人不僅在婚姻中活得很累,在生活中也會讓人心疼。很多人說付出就會有回報,明智的女人的付出和回報是不成比例的!
可以說,理智的女性在婚姻中付出的越多,失去的可能性就越大。西諺說結婚是愛情的墳墓;錢鍾書先生說結婚就象城堡,外面的人想進去,裡面的人想出來。
(7)你是如何看婚姻這個問題呢擴展閱讀:
根據我國婚姻法律制度,需要男人和女人結婚必須親自去婚姻登記的婚姻登記機關,得到一個結婚證書是真正受法律保護的,算是一個真正意義上的法律婚姻,從這個角度來看婚姻確實是一個男人和一個女人在法律的允許下,住在一起。
事實上,有些人可能會說你沒有經驗,你不是一方,還沒有在婚姻的圍欄,當然你說容易。事實上,婚姻說起來容易,很難操作,但也有很多業務好的可能性,和這兩個國家制定法律和我們個人的努力為美好的婚姻的環境,單從婚姻法的角度系統的國家。
第一個在1950年婚姻法頒布後今天許多修改的審計,以及司法解釋等,就是為了能有一個更好的婚姻法制環境。
⑻ 如何看待婚姻
我這個觀點可能比較反傳統,我覺得婚姻是不必要的。李銀河說過一句話,她說婚姻制度終將消亡。我很同意。可以從社會角度和個人角度兩個層面來講。 從社會學的角度來講,其實婚姻的產生就是一個男權社會來約束女性的制度,為什麼當時有婚姻,那就是因為跟你結了婚,我才知道你生的孩子是我的,這是男生的需求。女性沒有這個需求,我不跟你結婚,我也知道我的孩子是不是我的。婚姻制度更多是一種保全財產或是子女的制度,這更多是從男性角度來講,他有需求的。李銀河的說法當時應該挺有名的,可能網上都能找得到,她說哪怕看數據,現在的離婚率50%左右,還有不結婚的,所以現在其實婚姻已經不是一個主流的形式了。首先有很多人不結婚,結婚的裡面還有一半人離婚,而且那些沒離婚的也不一定過多好,所以從這角度來講,它其實已經不是一個主流形式了。這是從社會學角度來講。所以我覺得如果大家在經濟上和精神上很獨立,婚姻沒必要。 但是我覺得每個人都有親密關系的需求,它不一定是通過什麼樣的方式來實現,這個需求是有的。我跟我先生,當然我們現在都還挺好,我們也結婚二十年。我這觀點我也非常公開的跟他說,他也知道。親密關系還是很需要的,親密關系其實是一種人非常底層的需求。人底層的需求其實是關系,我們包括跟工作也好,我們的家人也好,我們的孩子也好,這是哈佛非常有名的幸福研究做過的一個研究裡面的一個重要成果。就是一個人很重要的決定因素,就是他美好的人際關系。所以從這角度來講,一個美好的親密關系是非常重要的,但是這也不一定是必須的。我的意思就是說如果我們從哲學角度來講,人最終都是孤獨的對吧?就算是你有非常好的親密關系,你最終也是孤獨的。所以可能當你能夠特別好的自處的時候,你也能夠去有更好的親密關系。 我們有時候對親密關系有一些誤解,總覺得我找一個人是來彌補我沒有的東西的,但實際上沒有人能夠彌補,即便你有這個暫時能夠彌補你的人,他也會有其他的問題。所以可能我們只有當自己跟自己的關系,就是我們「不缺什麼」的時候,你的親密關系可能也是最美好的。我覺得這可能是一種悖論。 很多人會有這樣的誤解,覺得我找個親密關系就好像我是一個鑰匙,它是一個鎖,我們剛好配對。其實不是這樣的,我覺得你是一個圓潤的玉,他也是個圓潤的玉,這才是一個更好的關系。我覺得每個人的人生最終都是關於你和你自己的關系。但是我的意思不是說,我們就不該結婚,或者是說你遇到合適的人也不用結婚或者是怎麼樣。這就是我底層對這個事情的認知。 第二個當然如果我們有了先生,有了婚姻肯定是希望把它處好,但是我想可因為婚姻制度里夾雜了太多的東西,夾雜了家庭關系、財產這些東西在裡面,當有了孩子之後也很復雜,我覺得可能這些問題是社會帶來的,就是我們對婚姻附加了太多跟感情跟親密關系沒關系的東西。所以這是首先,但是他這也有法律的框架等等,所以首先是有這些東西在裡面,但是我覺得如果我們想去處理這其中的問題,或者是希望能夠有一個美好的親密關系,其實最終說到底還是去處好自己和自己的關系,因為我們很多對外的認為的一些缺憾或者一些問題,往往也是因為我們內在沒有化解的問題,所以在個人層面上還是有方法能夠去把我們的親密關系處的更好的。但是講到前提,我覺得剛才我對大的問題的認知是剛才我分享的那些。
⑼ 你對婚姻的理解是什麼,如果婚姻出現了問題,你該如何面對
一、我對婚姻的理解:
1、婚姻可有可無。很多人尤其是老一輩人,他們覺得婚姻是人生一定要經歷的過程,沒有婚姻的人生是不完整的,最好可以生幾個孩子,這樣才是幸福的人生。但是我覺得人這一輩子可以選擇不結婚,只要自己不想,那麼就可以有這個選擇,而且別人也不可以干預。