無趣的婚姻是什麼

⑴ 一個人過度「無趣」，都會給婚姻帶來哪些致命傷害

婚姻要是過於無趣的話，那麼必然的就會讓人覺得自己不是在結婚。這樣子的話就會讓在婚姻中的兩個人走得越來越遠，兩個人不斷的變成了冷漠的陌生人，最終出現婚姻危機。

如今看那一些老夫老妻，就算結婚數10年了，可依然維持著對婚姻的熱度，會經常通過一些有趣的小事情來互相增進彼此之間的感情。而一些無趣的人在婚姻中其實就是一個工具人一樣，根本就讓伴侶感受不到它的存在，甚至還會覺得婚姻處於不平衡的狀態中。

⑵ 為什麼你總感到婚姻生活很無趣

好友葉子約我出來喝茶，直言婚姻和工作都讓她感到很無趣，「都快淡出鳥來了」。

葉子在某個不大不小的單位里掛著閑職，工作量不大，工作時間也寬松，想出去逛個街喝個茶都可自便無需請假；孩子呢，已上幼兒園大班，乖巧懂事，無需她操心；家務呢，婆婆勤快能幹一手操辦，無需她插手。真真是個叫人羨慕妒忌恨的閑人。

可她覺得生活實在太無趣。現在唯一「有趣點兒」的事情是時不時地跟大忙人——她的老公吵吵架，三番五次盤問他的去處。略微瞧出點破綻，便不斷詢問。旁人覺得累，她樂在其中。我也是醉了。

葉子說：「我算是明白了：人越長大，快樂的事情就越少。結了婚，生了孩子，就變成了一頭被戴上眼罩的驢，活動范圍不出磨盤半米。一三五吃蘿卜，二四六被鞭子抽。到了周末公驢高興了跟我約個會；就連生日禮物結婚紀念禮物都早早預算得到。生活還能有什麼驚喜？」

為葉子如此生動的比喻擊節贊嘆之時，告訴她，羅曼.羅蘭曾經說過類似的話：

大部分人在二三十歲上就死去了，因為過了這個年齡，他們只是自己的影子。此後的餘生則是在模仿自己中度過，日復一日，更機械，更裝腔作勢地重復他們在有生之年的所作所為，所思所想，所愛所恨。

葉子立馬奉羅曼.羅蘭為自己的精神偶像。我呢，只能感嘆歲月真是一把殺豬刀，挫鈍掉所有的激情和有趣。

想當初，葉子可是朵有激情有理想活力四射活潑有趣的美少女啊！

我告訴葉子，最近看了《慾望都市》的電影版。

影片中的沙曼莎，之前不理解甚至鄙夷她閱男無數的生活，但是看到一個片段，被她打動了。

49歲的她終於甘心成為了一名主婦。然而在她一日日變得寂寞，並且長胖15磅之後，開始不快樂，變得不再像自己。她決定離開他。

他問：你不愛我了嗎？

她用滿是細紋的眼睛盯著他說：

我愛你，但我更愛自己。我和自己有49年的感情，這是我必須持續下去的。

這就是沙曼莎打動我的一點，她始終自愛，始終按照自己的理念享受生活，自私地理直氣壯。不管外面兵荒馬亂，都一樣專注於自己的快樂。她根本不會讓自己受任何委屈。

是的，最終能一生一世海枯石爛的，永遠是自愛。沒有比這更天長地久、不離不棄的愛情了。人之一生，孤獨一人來，孤獨一人走。在這個蒼茫的世界上，真正關心你的人只有自己。漫漫幾十載，心底的歡愉不為人知，心底的辛酸不為人知，一個人最終要面對的，始終是自己。

處理好自己與自己的關系，才能處理好與他人的關系，與世間萬物的關系。

而現實生活中，又有多少姑娘在愛情婚姻中迷失了自己，喪失了自己？為了一份情感低三下四，受盡了委屈，失去了尊嚴；無限犧牲自己並且以此道德捆綁另一半，過著彼此折磨的生活。

葉子的婚姻，是屈從於世俗的要求，為逃避三姑六婆們的七嘴八舌，在「規定」的時間里嫁給了門當戶對的他，擁有了一份四平八穩的婚姻。正是這樣的四平八穩，讓她失去了自我成長的空間，慢慢讓她覺得喪失了自我，最終讓她覺得婚姻生活實在無趣之至。

事實上，現實生活中，有很多姑娘更是很少思考，很少有自我的內心世界。孤單寂寞了，就將就著找個人來陪，從來不會自己跟自己相處。一段一段的戀情串聯起了她們的日子，最後匆匆忙忙地嫁給自己不是很愛的人，而後亦步亦趨地相夫教子，活成了別人想要你成為的樣子，而自己最終變得面目模糊、乏味可憎。整天東加長西家短的，早早地擁有了可怕的「大媽氣」。而婚姻生活中的種種不如意，如人飲水，冷暖自知。這樣的婚姻生活，有趣才怪！

那麼，接下來一生都是這樣了，表面上看上去忙忙碌碌，嘰嘰喳喳，四處奔波，卻又好像未曾真正地生活過。她們從來沒有過自我成長的時間。她們的內心是一座孤寂的空城，任由長驅萬里的涼風隨意地登堂入室。

認識一個姑娘，即使結了婚有了孩子，也一直忙著用心生活、提升自己，把自己的內心世界經營得風生水起。她學瑜伽修心；利用長長短短的假期雲游四海；學攝影拍遼闊的天空和星辰；在忙碌的生活中擠出時間重拾書本攻讀研究生……目前，她已研二帶薪在讀；有一本攝影集即將出版。

她說，正是這些遵循內心守則的閱讀、攝影和旅行，讓她對婚姻、對生活的態度、對內心的追求，漸漸有了自己的主張，不再隨波逐流。日子也過得詩意有趣。而自己的內心更是堅韌挺拔如一棵巍然屹立的大樹，任它風吹雨打也不倒。

這個姑娘，善良自立、單純暖和，眼神清澈而堅定。她說話，慢條斯理、柔風細雨，暖糯地讓人心中的陰霾一掃而空。慶山（安妮寶貝）曾說「女子大美為心凈，中美為修寂，小美為體貌。」即便她眼角有細紋，她依舊是大美者。

「我與我周旋久，寧做我」！

葉子的婚姻問題其實並不算是個問題，尚且感到無趣說明她並沒有麻木於自我世界的失去。

我告訴葉子：「走出去吧！」

摘下驢的眼罩，去看看周遭的世界，邂逅意外的風景，找到自己的興趣愛好，收獲自己內心世界的大圓滿。一個擁有自己獨立內心世界的姑娘，一個時常面帶微笑的姑娘，運氣總不會太差。

⑶ 有婚無趣 你的婚姻「橡皮」了嗎

所謂「橡皮婚姻」，是由「橡皮人」引申而來。近日，王朔的小說《橡皮人》引發網路熱議，只因不少人覺得自己的生活狀態與無夢、無趣、無痛的「橡皮人」頗為相似。而「橡皮婚姻」則是指那些法律意義上的婚姻軀殼尚在，但貌合神離，無愛又無痛、無趣也無夢的夫妻生活。 有調查數據顯示，我國目前有22%的婚姻處於類似「橡皮婚姻」的狀態。 一、夫妻雙方惜字如金。 今年28歲的小霞已經結婚3年。隨著時間的推移，她覺得和老公之間的話越來越少，如今他們之間幾乎到了無話可說的地步。 早晨起床，她通常對老公說3個字：「我走了。」他則回答道：「嗯。」白天沒事時，他們從不打電話，有事時才簡短地打電話說幾句。某天，小霞突然想起這天是他們的結婚紀念日，可是撥通老公的電話，聽到那頭一個冷漠的聲音問道：「什麼事？」小霞覺得無趣，把「想一起出去吃飯慶祝一下」的話，硬生生地咽了回去，改口說了句「沒什麼事」，就掛了電話。 經常對配偶講些貼心話、私房話，這是構成和諧夫妻關系的要素之一。而當你已經懶得哄伴侶開心，那就意味著你們不再有情感上的交流，只是搭伴過日子而已。 二、生活中不再有興奮點。 婚齡7年的阿城曾對婚姻有過許多夢想，剛結婚時他想和妻子一起做很多有趣的事情，比如旅行、聽音樂會，體驗各種不同的事物，但是現在這些都成了奢望。 如今，妻子常常連頭發也懶得打理，總是穿著睡衣就到樓下逛超市，不修邊幅。阿城提醒她注意形象 阿城覺得，和妻子在一起生活變得越來越無趣。「說實話，現在妻子對我的吸引力甚至還沒有一個陌生女網友來得大。」阿城說：「我也試著改變這一切。那天經過電影院，我想重溫過去的時光，於是興奮地約她出來看電影，沒想到她在電話那頭就開始數落我：為什麼非要今天去看？星期二是半價，多等一天有什麼關系？你不當家不曉得柴米貴……居然叫我把票轉賣出去。唉！」 你和愛人多久沒有開心地笑過？多久沒有在一起做一些令人興奮的事情了？如果你覺得，和他在一起的生活是那麼一成不變，你的開心和痛苦都不能強烈地表達出來，甚至，連一個人玩網路游戲也勝過與他相處，那你就要小心了。 三、不再爭吵。 結婚不到兩年，英子就在一次偶然的機會發現了丈夫手機里的曖昧簡訊。一開始，她還頻頻找他吵架，甚至到公婆那裡去哭訴，但後來她想通了，老公雖然有點花心，每月的工資卻都准時上繳給她，而她也不想弄得「魚死網破」。所以，久而久之，她都懶得找他鬧了。他們每天各做各的事情，互相漠不關心。 其實，那些整天吵架的夫妻，比沉默寡言的夫妻更容易生活在一起。爭吵至少表明夫妻雙方還有勇氣互相交流，而冷淡的默不作聲則是問題嚴重化的徵兆，你們已經視對方如空氣一般了，這真的很可怕。 四、性生活可有可無。 現在林琳和老公已經分居了，她說反正他們睡覺的時間也不同，這樣大家都睡得比較好。她說：「有時候我覺得我們倆就像兩個陌生的房客。」 沒有愉悅的性生活，標志著夫妻之間已經不再有身體和心靈的交流。 如果你的婚姻出現了以上一種「症狀」，那就意味著你的婚姻進入了初級「橡皮化」階段。

⑷ 對於婚姻來說，無趣和貧窮，哪個更加致命

我覺得貧窮更加致命，因為變得有趣要比擺脫貧窮容易的多。

當兩個人走進一段婚姻生活，無趣會讓婚姻越來越枯燥乏味，貧窮會讓婚姻變成一副極度糟糕的模樣。這兩者都是婚姻當中的絆腳石，可我還是覺得貧窮要更加致命一些。

如果你覺得無趣在婚姻當中更加致命，我想這不過是因為你沒有經歷過貧窮而已。

努力去賺錢吧，沒有金錢支撐的婚姻不可能幸福。

⑸ 婚姻生活很無趣，我應該因為這種情況而離婚嗎

我們結婚往往都是因為彼此的吸引而相知相愛最後才相守一生的，但是這種吸引會因為我們在一起的時間而慢慢消失，這時候可能有的人就會覺得婚姻生活很無趣了。

如果因為這樣而就想到離婚的話，我會覺得你不僅是對對方的不尊重，更是對自己的不尊重，是對你們的這一段感情的不尊重。婚姻生活確實和談戀愛的時候有很大的差別，談戀愛的時候兩個人每天就是卿卿我我的，每天都是甜蜜，而且就這樣還在一起待不夠呢！所以我們就想結婚了，一輩子都可以在一起。

可是真等我們結婚以後就會發現完全和我們的想像不一樣，有句老話說：開門七件事，柴、米、油、鹽、醬、醋、茶一樣都不能少。那麼就是告訴我們了婚姻生活里不再只是甜甜蜜蜜，而是很多的瑣事。而且一旦婚就是兩個家庭的事情了，而不是兩個人的事情。所以我們之間的矛盾也開始多了起來。

比方過年過節是去你家還是去我家過的問題？困擾了很多的夫妻，可能有的人會覺得這是小事，其實每年因些而離婚的夫妻不在少數，其實這也是因為大家沒有從戀愛的感覺裡面走出來，沒有真正的走進婚姻生活，所以會覺得各種的不適應。

有的人就會認為這是婚姻生活無趣，可是試想一下，難道你可以一輩子單身？你再結一次婚難道婚姻就會變得有趣了？該存在的問題還都存在啊？所以我們應該學會去適應我們的婚姻生活而不是拿離婚說事。

⑹ 男人無趣，比窮還可怕跟無趣的人在一起什麼樣的婚姻

夫妻兩人相遇不容易，要多一點尊重，多一點理解，多一點包容，多一點體諒，多一點感恩，多一點關心，多一點溝通，多一點了解，家庭才能和睦。
夫妻道：
1. 夫妻是一家的天吉星，以愛為根。

2. 整個家庭的建立都是以愛為根，沒有愛無法建立美滿的家庭，愛是成家的第一條件。

3. 有緣愛一個人，首先要了解對方的本份。成全對方完善本份，啟蒙對方發揮本份。不管束對方的自由權，應給予對方快樂，不應該給予對方煩惱。相互成全，相互理解對方的生理和心理。

4. 愛的標准：真愛無私，覺愛無架（價），博愛無條件，實愛無成見。真愛無私：尊重對方，不給對方添麻煩。覺愛無架（價）：不抬高身價，不把愛當作買賣。明白對方好處，贊嘆對方好處；理解對方的難處，原諒對方的過。如對方有過，能啟蒙指導對方改過。博愛無條件：不管人，不束縛對方，給對方自由權。實愛無成見：真信不疑，不要懷疑對方。能做到這些，就會家和萬事興。

5. 愛是和諧的緣起，也是和諧的總綱，沒有愛不可能建立和諧的家庭。

6. 夫妻結合有三因緣：第一，是為了生活上互相照顧，互相關心；第二，是為了生兒育女，傳宗接代，為世界留下一個好的人根；第三，是為了更好地關心和照顧雙方的父母，讓老人放心、歡喜。

7. 夫妻之間要做到相互補漏，而不是互相埋怨。

8. 本來是丈夫的事情，但是丈夫忘記做了，妻子不要埋怨，要認真把事情做好；反過來，丈夫也要這樣做。對方做不到的自己補上去。這就是互相補漏。

9. 成家後，男人若不能把女人領到道上，不能上孝公婆，中悌兄弟姐妹，下慈兒女，就是自己十分盡孝，老人也不放心。女子婚後若不能助夫成德，就是自己孝敬公婆，老人也不安心。

10. 丈夫多照顧岳父岳母，妻子多孝敬公公婆婆。譬如給老人買東西，應該是女婿親自送給岳父岳母，媳婦親自送給家公家婆。

11. 男女平等是指權力上平等，享受上平等。在本份上、禮節上絕對不能平等。

12. 男有男的本份，女有女的本份，陰陽各有其位。男子以剛正為本；女子以柔和為本。「剛」是不動性（不發脾氣），「正」是合乎正理。「柔」要性如水，「和」就要合乎理。所以剛正就是柔和，柔和就是剛正，名詞雖然不一樣，精神卻是一樣。

13.夫妻鬧矛盾，一是違背天地賦予的恩；二是違背父母賦予的情；三是違背自己生命，多生多劫本份的因緣。違背生命本份的因緣，生命就失去正報的依靠。夫妻分裂，就是生命的分裂。

14.夫妻道，夫義婦順，家齊，子孫昌旺。所以，男子要明女人的道，女人要明男人的道，家庭才能合樂。

15.天性合、心合、身合。才是夫妻真正的和諧。

16.志界夫妻是相互感恩，絕不怨人。意界夫婦是快樂的，夫領妻成道，妻助夫成德，絕不生氣。心界夫婦是禮儀夫婦，就會相互管轄啦！身界夫婦，是打罵夫婦，攪擾一生。

丈夫對妻子有五種原則：
1、疼愛憐憫妻子
發自內心的關心健康、人格的尊重。

2、不輕慢
現有很多家庭暴力，吵架、打架等，沒有互相的恭敬尊重，把妻子當做保姆僕人一樣對待，這不合理，從佛教層面講：眾生皆具如來德性

3、丈夫要給妻子提供裝飾、打扮等的方便
否則婚前樣子像天女一樣，婚後變得不那麼樂觀，可能是丈夫沒提供化妝品，現在社會無論男女基本的裝扮還是有必要的。

4、家中得自在
丈夫不能認為妻子就是為我服務的，要給別人留下空間，別人也有人權，生活權、發言權，女人不要除了帶孩子、炒菜做飯等別的都無權管，有些人說男人也很可憐，有賺錢養家的壓力，丈夫死得早，可能是壓力大。

5、念其親親
丈夫要維護照顧妻子的親朋好友，只照顧妻子，不管別人，這樣不太好，作為妻子同樣也要這樣做，比如照顧丈夫的事業，有些妻子舍棄自己的事業照顧丈夫，照顧丈夫的親人眷屬，如果不照顧，客人走後就吵架，這樣不好，善良的妻子語言誠實。

⑺ 沒有愛情的婚姻是什麼樣的

我認為有這些表現婚姻是愛情的升華。兩個相愛的人結婚了，因為愛決定陪他們一輩子。然而，婚姻需要管理。如果管理不善，不管感覺有多好，都會逐漸消失。 沒有愛情的婚姻無疑是一個「籠子」。被束縛的人在婚姻中找不到幸福，只會留下無盡的悲傷。我覺得沒有愛情的婚姻總是非常枯燥無趣的。

做事總是出人意料的 在沒有愛情的婚姻中，兩個人就像兩條永不相交的平行線。他們從未相交，也從未想到彼此。顯然，這是一件非常簡單的事情，他們都不願意為對方考慮或好好討論。當事情發生時，你只知道讓對方妥協，你不願意為對方放棄半分。

所以我覺得沒有愛情的婚姻總是非常枯燥無趣的。

以上僅此個人觀點。

⑻ 婚姻生活特別無趣！

是你自己不會找樂子，這年頭找男人結婚不就是捐個精的嗎，小孩一生，女人精力基本都集中在小孩身上，你看那些婦女聚在一起哪個還談男人啊，都是自家小孩怎麼怎麼滴。男人沒出什麼原則問題，把錢拿回家就行了，你呢陪陪女兒，自己練練瑜伽看看書，不是很好嘛

⑼ 這五步，拯救了我的「無趣」婚姻

身邊很多朋友都在抱怨婚姻的「無趣」，結婚越久越麻木不仁。其實，我和老公的婚姻也曾有一段「無趣」的日子。老公到外地上班這半年，我突然發現我們的關系比之前日日廝守在一起還親密。回首這半年，才發現，原來我和老公都在這段婚姻里成長了。

要說這半年，變化最大的是我。我從一個絮絮叨叨的「怨婦」成長為一個能給別人帶來正能量的女人。

讀書讓我的心境平和。之前一點點雞毛蒜皮的小事都讓我雞飛狗跳，老公一句不經意的玩笑話就能讓敏感的我思量好久。如今我不再去計較生活中一地雞毛的小事，而是以積極向上的態度，睜大眼睛發掘生活中每一個細小的美好。

有了寫字這個愛好之後，我的關注點不再放在老公的通話記錄、消費賬單上，而是把精力放在如何提升自我。於是，我們的關系不再針鋒相對。

我的改變都收入老公眼底，他也開始轉變，一改以往懶惰散漫的作風，開始以積極的態度投入到工作和生活中去。

婚姻中，我們很多時候都在被動等待，等待別人來拯救自己；我們常常互相指責，指責對方的各種缺點，卻從不在自身尋找問題所在。其實，要想改變別人，就先從改變自己做起。一方的改變，必然會帶來另一方的改變，因為夫妻兩人是一個共同體啊！

所以，拯救「無趣」婚姻的第一步就是從改變自己做起！

老公在外地工作，周末回來時常跟家裡的朋友們聚會喝酒，我一般不會太干涉，我倆也沒為此吵過架。

上周末，他提出：要不以後周一早晨走，周日晚上推掉所有應酬，好好陪陪我和兒子。我知道，周日不走的話，周一早晨要五點半起床，才能准時趕到單位，而他是最討厭起早的人。

對於他把我和兒子放在心上的想法，我是很欣慰的。因為別人主動給予的東西跟靠爭吵強製得來的東西相比，接受起來的滋味肯定不同。

婚姻中，我們常常希望自己是對方最重要的一切，當我們發現有東西凌駕於我們之上時，我們會用爭吵來表達自己的憤怒，殊不知，爭吵，只會把對方推得越來越遠。存在感不是吵出來的，當你在他心目中的地位越來越高時，他自然會主動把你放在心上。

提高你在對方心目中的分量，這是拯救「無趣」婚姻的第二步。

之前，我們同許多夫妻一樣，沒什麼溝通。一般都是躺在床上，各玩各的手機，或者是在一個屋子裡，他玩電腦游戲，我看電視劇。

為什麼會出現這種情況呢？一方面因為兩人共同生活時間長了，哪兒還能跟熱戀時期一樣有那麼多的話可說呢。另一方面，女人只會聊些工作、生活、孩子等瑣事，而男人有對此毫無興趣。久而久之，兩人的語言溝通僅限於吃飯、家務、財務，更別提心靈溝通了。

如今，我和老公能安靜坐在一起聊聊天。我會跟他講講我的粉絲，講講我的寫作趣事，或者就素材聽取他的意見。他會給我講講在外地工作的新想法。他雖然偶爾會給我潑潑冷水，澆滅我不切實際的幻想，但也會提一些他對於我寫作方面的建議。

再加之，他通過閱讀我寫的文字更加深入了解我的內心，所以，我們的每一次溝通變成了有效溝通，交流想法，溫暖彼此心靈。

戈特曼說：最穩固的婚姻，丈夫與妻子彼此間深度融合，他們不只是一起生活，他們還支持彼此的願望和抱負，為他們的生活融入共同的目標。

我想，正是因為我們的有效溝通，才使我們對未來的生活充滿希望吧！

第三步，重視溝通，重塑你們的夫妻關系。

人說「小別勝新婚」，這話一點不假。感情，只有在分開的時候才能看清。所以，婚姻中，也需要適當的距離感。

老公在接到外地工作一年的調令時，朋友們紛紛說我不該同意。一方面是孩子小，另一方面是男人不守著讓人不放心。

可是我發現，這半年的距離，反而讓我能更清楚審視老公和我之間的感情。很多時候，婚姻中的問題是女人胡思亂想出來的。給予對方一定的信任感，是維護感情的不二法門。

最近，我遇到了很多優秀的人，他們有的積極上進、有的博學多才、有的年輕有為，但是我發現我心底里還是認為老公最優秀，雖然他既不帥，也沒財，又沒才。

我見過很多女人，他們常常為男人樹立很多「目標」，希望他們像何以琛那樣專情、有才、又有錢。他們不斷要求男人們奮力向前追趕，直到男人一天累了，對婚姻失望了，於是第三者出現了。

婚姻中，不要把男人當成攀比的對象。男人積極上進、工作繁忙肯定就不能天天陪伴，體貼入微；男人顧家愛妻、圍繞你和孩子，肯定就不能掙大錢，讓你過上奢侈的生活。人，不可能什麼都想要。常常審視自己的感情，時時發現對方的進步，處處收獲愛情的驚喜。

學會審視感情，打敗「無趣」婚姻第四步。

仔細問問你自己，雖然身在婚姻里，但你真的了解婚姻的真諦嗎？你們為什麼變得越來越淡漠？為什麼感覺兩個人越來越疏遠？為什麼你們越來越愛吵架？為什麼男人不愛回家？

我們常常認為婚姻的成敗全憑運氣，忘記了婚姻需要的是經營，每個人都應該為婚姻的幸福作出努力。

所以，讀幾本關於婚姻生活的好書，看幾部講述婚姻問題的電影，向那些擁有幸福婚姻的父輩取取「真經」。學習夫妻相處之道，才是維護婚姻的最好方式。

米萊說： 令人心碎的不是愛情的消逝，而是它消逝時我們竟懵懂不知。

婚姻的真諦不僅在於找到合適的對象，更在於當一個稱職的對象。如果希望得到美滿的婚姻，請不要當「婚盲」。

拯救「無趣」婚姻第五步——學習。

婚姻不是將浪漫當做禮物加以精美包裝，它的真意在於能否平衡和調節伴侶間的內在沖突。婚姻，其實就是讓彼此從對方的給予中發現真愛的場所。

如果你的婚姻也遇到了「無趣」的問題，不妨停下來好好審視審視，傾聽內心的聲音，鼓起勇氣去進行調整。要知道， 愛的真諦，幸福的奧義，永遠掌握在自己手裡。