婚姻中如何讓感情淡漠

① 婚姻是如何讓感情失去溫度的

很多找我做咨詢的夫妻，都喜歡說一句話：長期生活在一起時間久了，就沒激情了。
什麼叫沒激情？
用心理學的話來說就是相愛的緣分沒了。
什麼叫「相愛的緣分」？
我會問這樣的夫妻：
* 當初你們是怎麼在一起的？你們彼此愛對方什麼地方？
妻子說：我老公當年特別能玩能鬧，我是個相對內向的人，和他在一起，很開心，他能帶我到另外一個世界。
丈夫說：老婆很穩定，能給我帶來安全感，和她在一起，我覺得特別安心。
丈夫可以給妻子帶來動態的生活，妻子能給丈夫帶來靜態的穩定，所以他們倆在一起了。
但是結婚生孩子以後，妻子不需要一個玩伴了，需要的是一個更負責的丈夫。
而丈夫呢？原來覺得妻子一切都以自己為中心，現在有了孩子，妻子的注意力不在自己身上了，於是就失落了。
* 此時妻子看不到丈夫能玩能鬧的好處，只看到丈夫是個不靠譜的人；
* 丈夫看不到妻子安靜的美，而只看到一個沉悶如機器人一樣的女人。
最初相愛的緣分在日久天長的變遷中失去了存在的土壤，於是愛就枯萎了。
於是人們只好說：婚姻是愛情的墳墓！親密關繫到最後都是親情！
聽起來好像很有道理？
其實，這是因為我們不了解什麼是真愛。
很多人都以為這個世界上只有一種愛：就是融合期的迷戀。

所謂融合期，就是兩個人幾乎都融為一體的時期，這個時候，大家都會覺得自己身處於最完美的世界，大家都進入到一種完美之愛：你是完美的，我是完美的，我們的關系是完美的，天上掉個大餡餅，我們一下就進入了天堂。
那個時候，我們心有靈犀，所有的事情都是一致的，就像是一個人一樣，愛你就是愛我，愛我就是愛你。
但這個世界還有第二種愛，那就是當融合期的迷戀之愛結束之後，我們開始從夢幻中醒來之時，我們開始有一種整合之愛。
一、融合期的浪漫之愛
親密關系的第一個階段是融合期（又叫浪漫期、激情期、熱戀期、蜜月期）。
在這里我要提出一個「物化」的概念，這是融合期的一個特點。「物化」是指大家都處在一個不太清醒的狀態，一種充滿激情的、狂熱的、興奮的狀態，但是雙方對彼此沒有真正的了解，雙方都把自己的想像投射在另外一個人身上。
對方到底是什麼人？到底是誰？我們沒有真正的了解。我們沒有把對方當「人」看，而是當「物」看，當成自己的想像來看。
所以融合期雖然美好，本質卻不是人和人的關系，而是人和物的關系。
容易物化對方的人，往往從小他的父母也是這樣對待他的。曾經有一個人告訴我，小時候他媽媽經常把他帶到辦公室，讓所有同事看他的才藝表演。有一次他唱歌沒唱好，忘詞了，那些同事就鬨堂大笑，他媽媽非常生氣，回家就給了他一個大嘴巴。那一刻那個孩子特別傷心，因為他意識到，他媽媽對他的愛只是對他的物化，一旦沒有達到媽媽的期待，沒有爭面子，他就可能失去媽媽的愛。那麼這個孩子長大以後，他對待別人，跟別人相處的時候，也很難真正地把別人當人看。
二、權力斗爭期的「斗破蒼穹」
親密關系的第二個階段是權力爭奪期，這個時期的實質就是，我們都希望對方還是成為我們內心的拯救者，讓對方能夠成為我們自己內心那種隱含的不安全感的滿足者，讓對方繼續扮演我們心目中的那個角色形象，我們不能夠允許對方成為一個「人」，而繼續物化對方。
蜜月過後，女人開始發現一個充滿責任感的男人，可能同時也是媽寶男；一個有事業心的男人，可能也是家庭生活的白痴；一個對你很暖的男人，可能也會對同事很暖——原來你是中央空調
男人也會發現，原來一個活潑可愛的小女生，同時也是個在生活中大條的嬌小姐；原來一個做事很麻利乾脆利索的女生，在生活中也是個控制狂；原來一個文靜優雅的女生，其實也是個在關系中，動不動發動冷戰的疏離者
很多女人都會想，為什麼那時候，他那麼肯在我身上投入，現在卻推三阻四？
很多男人會想：為什麼那時她對我那麼理解和支持，現在卻對我挑三揀四？
於是雙方都試圖控制對方，讓對方接受自己的規則。
就會發生婚姻中常見的現象：男人試圖讓女人變成男人；女人試圖想讓男人變成女人。
所以男人經常會說：你想那麼多幹嘛啊？事情都是你想出來的，不想就沒有。
很多女人也經常會說：你為什麼不和我溝通，如果我們可以溝通一下，我們的關系就會變好的。
男人經常會覺得女人是事逼兒，女人經常覺得男人就是榆木疙瘩。
「權利斗爭期」的主題，其實就是雙方都希望回到「融合期」的肥皂泡的一種幻想。
權力爭奪期會和什麼重合呢？往往是當你開始籌辦婚禮的時候，買房子的時候，裝修的時候，生孩子的時候，有工作轉換的時候，一切涉及到重大問題、容易產生分歧的時刻，我們都容易進入權力爭奪期。
在權力爭奪期的時候，很多人會對我說，我是和ta溝通啊，我跟我的老公/妻子溝通，我跟ta溝通了半宿，可是對方就是不能跟我溝通。
我就問ta：「你是怎麼和對方溝通的？」ta說：「我就是表達我的感受，我對ta說：我感覺，你就是不愛我，我感覺你就是在做一件傷害我的事，你心裡根本沒有我。您看我是在跟ta心對心的溝通啊。」
我就說：「你這不是溝通，你是在控訴，你在告訴他：你錯了，你是那個應該改變的人。」


三、斗破了，怎麼破？
很多人就是因為熬不過「權利斗爭期」的慘烈斗爭，關系就進入到「急性破裂」or「慢性破裂」的狀態。
所謂「急性破裂」就是指離婚、出軌，通過這些事讓關系終結。
而「慢性破裂」是指進入到「冷漠期」，讓兩個人的關系慢慢冷卻，慢慢化為烏有。
冷漠期的一個最主要的特點就是你會聽到一句話：「我們是為了孩子在一起」。
這，恐怕就是某種意義上的平淡如水。

四、斗而不破的「整合之愛」
有些人能夠處理好權力斗爭期的矛盾，接下來，他們會穿透保護層，進入真我的層面。
整合期要完成的最重要的任務就是：完成真正的「親密」。 什麼是真正的「親密」呢？
親密=將內心深處的部分向他人向自己展現而沒有任何偽裝和防衛。
親密是指揭露自己而呈現的脆弱和了解的狀態。
綜合為四個字就是：脆弱相對。
如果關系沒有這四個字，這個關系就是溫室里的花朵，經不起風雨。
我們為什麼那麼喜歡權力斗爭？就是因為我們在過去的人生中，在展現自己的脆弱的時候，遭遇到各種打擊。
也就是說用薩提亞的觀點來說：我們本來有一顆活潑潑的初心，任何一個嬰兒都可以自如地表達自己，它就是表裡如一的。

但當我們開始長大需要「社會化」（舉個例子——孔融讓梨。吃梨挑大的，在一個5歲小孩眼裡是一種本能的需要，但經過社會化的訓練的時候，他開始壓抑自己的本能，而尋求社會的肯定，他知道如果他讓梨了，就會得到大人的贊譽，為了得到這個贊譽，他否認了自己需要吃大梨的需要。）的時候，我們就需要虛偽，需要表裡不如一，否則我們就成為不能適應社會的傻子。
「社會化」是一種重要的能力，沒有它，我們將成為透明人，這就像一個人沒有皮膚一樣可怕。
但是如果這個社會化的壓力過大——比如父母對孩子的學習的要求特別高，為了孩子的學習，而拿皮帶抽孩子，這樣孩子就會發現，否認自己的身體和精神的傷害而努力學習才能保護自己，表達自己的脆弱的真實感受是可怕的，不被允許的，時間一久，他就失去了「親密」的能力。
很多人就擁有了「假自體」——他都不清楚自己真實的需要是什麼了，他成了社會規則的機器人。
這樣的人到了情感的世界，就會遇到很多問題，比如他會娶社會標准層面的老婆，做丈夫該做的事情，但他沒有快樂，沒有情緒，也沒有生命的氣息，在精神層面他是昏睡過去的。
而情感往往就是瓦解這些假自體，讓他們可以遇到「未知的自己」的。
「親密之旅」中，我們會遭遇對脆弱呈現的恐懼——這在過去是會遭遇巨大的羞辱感的；
我們將恐懼打開自己，因為這意味著自己將無險可守，會像過去生命中的創傷那樣，被人入侵，傷害而無法保護自己；
或者我們會恐懼將自己真實的想法說出來，對方會離自己而去
但當我們開始有了「矯正性情感體驗」的時候，我們會發現，真正的力量不是來自隔絕自己的脆弱和否認自己的痛苦，而在於分享。
在社會化的世界裡，人們是通過你死我活的「零和游戲」中獲益（其實這種獲益，也只是短期獲益，從長期來看，你得到了利益，卻失去了人脈，喪失了聲譽，沒有足夠好的視野，自然就只能是過一種低檔次的生活）。


人們往往會虛妄乃至狂妄地認為，我們是可以解決一切問題的，我們是可以想要什麼就要什麼的；我們可以不想要什麼就不想要什麼的。
但事實上，我們遲早會發現，這個世界最牛的不是我們，而是這個宇宙。
我們不想老，我們終將會老。
我們不想死，我們終將會死。
我們想讓關系永遠，但如果你做的不對，關系也會終結。
這個世界沒有確定的事情，唯一確定的，就是無常。
就連孤獨，也是無法解決的。
生老病死、孤獨和無意義這些都是人類永遠無法解決的主題。
那麼我們在一起的意義是什麼？
當我們可以脆弱相對，分享彼此的孤獨時，我們可以增強對抗這些人生終極主題的力量。
就像是你無法讓黑夜變成白天，但你可以增加一雙在黑夜中相握的手。
這個時候，我們才發現，伴侶的意義，不在於對方的出現，你的人生問題從此不治而愈，而是你增加了一個病友。
你會因為分享彼此的脆弱，而增強了力量。
你會因為被深深的懂得和理解，而增強了前行的希望。
而此時，你才發現，你所有恐懼的，你所有厭惡的，你所有無法接納的，你所有仇恨的；和你所有熱愛的，你所有渴望的，你所有歡喜的，和你所有珍愛的，擁有同等重要的意義。
因為彼此的懂得，你的內在的「容器」擴容了，就像我們無法消滅一滴墨，但我們可以把它倒進大海中一樣。
在這樣的時刻，你會說：嘿，我們終於相遇了。
也許在這樣的相遇時刻，你才會真正明白：什麼，是愛。

② 如何處理婚姻或戀愛關系中的冷漠需要遵循的哪幾個步驟

如何處理婚姻或戀愛關系中的冷漠？需要遵循的哪幾個步驟？

大部分婚姻和戀愛關系都是會經歷不同類型的階段，有寧靜、幸福快樂、矛盾，也是有高潮迭起和低谷期。在戀愛關系與婚姻中一個不為人知的階段，那便是冷漠。關系中的冷漠是十分普遍的。在戀愛關系或婚姻的過程中，這一階段可能經歷一次或多次。它一般出現於關系中的2個人都覺得進入到了一個有規律、舒心的基本。也許你想要知道在您的戀愛關系中是不是已經經歷這類冷漠的階段？如何處理冷漠問題？繼續往下看，掌握與理解冷漠相關的一切!

在日常生活中感到承受不住或身心疲憊

假如你已經經歷事件或狀況對自己的來說是一種壓力，不管是精神上或是身上，或是二者全是，你也許會感到承受不住。你也許會逐漸感到被打敗或疲倦。不必把那與厭煩的覺得搞混下去。那是不一樣的。如果你經歷事件使你感到承受不住時，你可能會就會有一種濃烈的陌生感，即便是以你們之間的關系中亦是如此。

③ 如何才能讓婚後夫妻的感情，不變的平淡

婚後夫妻感情變淡，這是非常自然的過程，即使當初非常恩愛的夫妻，也總會感情變得平淡的一天，只不過有的夫妻能夠讓感情甜蜜的時間維持的更長久一點，而有的夫妻在婚後感情很快就變淡。

人們常說的7年之癢，說的就是因為在婚後兩個人的感情會變淡，達到一定的時間之後，兩個人就很容易出現感情危機，從而造成很多不好的結果，也有很多人想要改變這種情況，讓夫妻倆在婚後感情也不會變得平淡，今天就跟小編來了解一下如何讓婚後夫妻的感情不變的平淡。

其實婚後感情會變得平淡，最主要的是因為婚後夫妻往往有著固定的住所，工作生活非常有規律，每天重復著同樣的工作和生活，讓人覺得索然無味，適當的改變生活環境和人際交往的圈子，會讓生活變得不再平淡。

④ 婚姻是如何讓感情失去溫度的

婚姻中有很多瑣碎的事情，處理不好就會讓原本恩愛的夫妻，產生了怨念!婚姻中是婚後的漠不關心，是婚後的互相不理解，是婚後的各自為戰讓人對另外一個人心冷。

婚姻中有太多的一瞬間會讓人心灰意冷，特別是情感細膩的女人，他們更喜歡抓住這個瞬間，記在心裡，在擴大再擴大，排解不了，直至變得心冷。

婚後的生活第一年應該是最甜蜜的，新婚燕爾，你儂我儂。孕期一家人也會對你百依百順，為了孩子無論經濟條件如何，一切皆可滿足你!女人此刻也是被捧在手心裡，含在嘴裡的寶貝。有人護著你，愛著你。

生完孩子後，大部分的女人會產地第一次的心冷，第二次心冷，第三次心冷直至無數次。

1.生完孩子，孩子哭鬧，你焦頭爛額，他視而不見，此刻你很委屈。半夜起床餵奶，而他呼呼大睡，突然心瞬間變冷。孩子是兩個人的，不是應該互相分擔的嗎？

2.帶孩子，女人恨不得有三頭六臂，百遍神通。一邊看孩子，一邊做飯。而男人此刻正打游戲打的入神。女人瞬間心變冷了，有多少女人在婚姻中，由柔弱變的強悍。女人本來可以小鳥依人，卻被婚姻逼成了金剛鐵臂。

3婆媳關系不和，無數個家庭都會有婆媳矛盾。婆婆對你冷眼，而男人視而不見。未從中調和，總是把他是我媽，我怎麼辦掛在嘴上?女人的心也會瞬間變冷!

社會提倡男女平等，但婚姻中男女平等又被家庭所忽略。女人不斷付出，而男人心安理得。

心冷是日積月累的怨念。

心冷是看不到希望的無奈!

⑤ 婚姻中，如何維持夫妻之間的感情

在生活中有很多人結婚以後，可能是時間久了，兩個人的感情也是會越來越淡的，所以在生活中想要維持自己的感情的話，我們也是需要花費一些心思的，首先我們就是需要關心體貼對方，然後在生活上面我們也是需要做到互相去尊重，互相去包容，因為對於每個人來說，如果能夠去包容對方的話，這樣也是可以讓兩個人的感情更加的長久。

對於現在的很多年輕人來說，他們可能面對感情也是會時間久了就覺得非常的沒有意思，也是時間久了，感情就變淡了，所以兩個人之間可能也會產生很多矛盾，但是兩個人之間一定要好好珍惜彼此之間的感情。

⑥ 感情世界裡，怎樣做才能讓自己變得冷漠無情呢

不知道題主為什麼會提出這樣的一個問題：感情的世界裡，怎樣做才能讓自己變得冷漠無情？可想而知一定是受到了一定程度的感情打擊，為什麼會要讓自己在感情世界裡變得冷漠無情嗎？
生活還是很美好的，即使結束了一段感情，那麼還會有新的感情在前方等著你。

當然我們每個人都會期待一份真誠的感情，但是有的時候也會發現感情這種東西是可遇而不可求的。

孫儷曾經是不婚主義者，一度對鄧超的追求都是狠心拒絕，很是冷漠無情。但是最後通過兩個人的相處，還是步入婚姻，有了幸福的家庭。不要冷漠，還是應該相信愛情的。

⑦ 夫妻之間，怎樣才能讓感情不隨時間變淡

總之，當夫妻之間的感情開始變淡時，你們要積極想辦法應對，你們要盡量妥善處理。

⑧ 夫妻之間該如何培養感情，不會各自疏遠

都說至親至疏夫妻，夫妻之間的感情，如果處理得好，就會成為這個世界上最親密的朋友，最好的夥伴，如果處理的不好，就會成為這個世界上最陌生的仇人，很多人都說夫妻之間在一起相處久了，兩個人之間的感情就會慢慢變淡，會慢慢變得疏遠，其實婚姻是需要經營和培養的，夫妻之間到底應該如何培養感情才不會各自疏遠呢？第三，學會跟對方溝通，找到最適合彼此的溝通方式。夫妻之間不管遇到什麼樣的矛盾和爭吵，都能夠通過溝通來磨合，千萬不要想當然的去解決夫妻之間的矛盾，遇到事情心平氣和的坐下來去跟對方交談，好好的解決問題。

第四，要格外重視生活當中的儀式感，在節日和紀念日的時候，給對方准備禮物。夫妻之間的生活是非常平淡的，我們要懂得發現瑣碎生活當中的不平常的時刻，這兩個人特殊的日子裡，重溫一下當年的美好回憶和談戀愛的時光，給對方准備驚喜和禮物，讓對方覺得自己足夠被重視。

⑨ 婚姻是如何讓感情失去溫度的

讓感情失去溫度的，從來不是婚姻，而是我們的認知。
愛情不是永動機，就算找對了人，嫁對了人，它也不會無限制產能；婚姻不是保險，就算它能某種程度上保障雙方利益，它也保證不了人心，和人性。
都是需要方法去經營的。

心理學中的無聊
前兩天和一個讀者小北吃飯，她帶上了自己的老公和一兒一女。
小北跟老公在15年前自由戀愛結婚，也曾經轟轟烈烈，不顧一切過，如今在飯桌上，小北漠然，老公坦然，兩人全程0交流，只有鬧騰的孩子，能讓他們說兩句話。
「為啥會這樣？」我問小北
「感情淡了吧，沒有熱戀的溫度了，越來越無聊了，我們起碼三年沒有性生活了」小北小聲說。
我愕然。
在我經手的案例種，小北這樣的情況其實不少見，
越來越多的情侶抱著對生活和未來的期待走進婚姻，最後卻都頹然而退，還在掙扎的也是無比茫然。
為什麼呢？
真的只能這樣了嗎？真的只能像老人們說的，最後都是柴米油鹽醬醋茶，在平淡甚至枯燥中苟延殘喘嗎？
其實是有解的，
從心理學的角度來看，感情必定趨於平淡，這是情感自身的規律所致，可也有辦法讓它重新鮮活。
心理種的無聊有3個維度：一是自我延伸變慢，二是滿意度降低，三是激情減少。
當我們在說在一段關系中感到無聊時，往往是三個維度中的一個出現了問題，導致其他維度也跟著產生問題。所以，只要們對應著3個維度不斷做出調整，讓感情越談越深是可以實現的。

三個維度
1、自我延伸變慢
心理學"自我延伸"理論認為，我們每個人都有讓「自我」的范圍變得更廣，更寬，更深刻的需求，在一段關系中，我們會希望通過伴侶來滿足這個需求，因此，在關系中能擴展我們興趣、技能與經驗的伴侶會更具有吸引力。
比如，一對情侶，或者新婚夫妻，剛開始在一起的時候，會發現對方身上有很多新鮮的，和我們不同的東西，於是我們會興趣滿滿，性致盎然，
隨著時間的增長，彼此逐漸熟悉，那些新鮮的東西不再有趣，我們便會升起「無聊」的感受。
應對這一點有以下方法：
1）自我成長，製造不同
不斷給自己增添新的內容，可以是課程，可以是興趣愛好，可以是外表；
2）共同經歷，發現不同
挑選兩個人都陌生的領域一起嘗試，或極限運動，或手工，或一門課程，在共同經歷的過程中發現對方的閃光點；
3）創造驚喜，標記不同
生活中可以多一些儀式感，多製造一些小浪漫，不要覺得它華而不實，它可是感情的催化劑。
4）主動改變
不要期待對方首先滿足你，你首先改變了，對方自然會被你帶動。

⑩ 婚姻是如何讓感情失去溫度的

攻擊不僅是身體上的，而且是言語上的暴力。

有些話即使面對最親密的人也不應該隨便說。每一段婚姻都需要管理，如果一個人在戀愛中總是魯莽行事，不知道如何去擔心對方的感情，那麼這樣的婚姻註定會失去溫度的。

愛情不是單向的付出或索取，沒有人要為彼此的情感付出代價，因為一段美好的婚姻不是共生的，而是雙贏的局面，是兩個相互獨立的成年人，然後在平等的關系中互相關愛和滋養。

長壽的婚姻需要處理問題的必要能力，而處理問題最重要的部分是情感。

那麼，對親密關系最大的恐懼是什麼？也許是這兩個：「冷漠」和「雞肋」。

如果我們不知道如何表達自己，外面的世界有點風，我們會大喊，但實質上，我們只是告訴對方「我不舒服，我需要它」。

毫無疑問，每個人都應該學會表達，但並不是每個人都真正知道如何表達。

為了擁有一段長久而穩定的婚姻，我們必須通過行為來觀察對方的真實感受。只有這樣才能進行有效的溝通，才能守護婚姻的溫度！