樊登談裂痕的婚姻怎麼辦

Ⅰ 夫妻間的感情有了裂痕該如何修復

婚姻出現裂縫怎麼辦？婚姻出現了矛盾裂痕不可怕，對於善於經營婚姻的人來說，將會使婚姻生活更好。

先要看你如何對待裂縫。沒有那個婚姻沒有裂縫的，出現裂縫是很正常，這也是真實的生活的痕跡。很多人不能接受婚姻中出現一點問題矛盾，對伴侶非常苛刻，追求完美。反而這樣的心態會更加重夫妻關系的破裂。我們需要抱著寬容的態度樂觀的態度對待問題。

婚姻出現裂縫不怕，關鍵取決於遇到問題時兩個人的方式是怎麼樣的。同樣的事情方式不同導致的結果就會不同。愛情靠激情，婚姻=愛情+激情+友情+承諾。婚姻需要經營。

Ⅱ 2021-05-25

本 書 價 值

在愛情和婚姻里，我們每個人都想得到幸福，但不是所有人都懂得如何經營。本書作者，著名婚姻治療師金韻蓉老師，將結合自己的閱歷和大量婚姻治療的真實案例，為大家講解婚姻的經營秘訣，帶我們打開幸福婚姻的大門。好的婚姻，其實與對錯無關

閱 讀 收 獲

1.了解男女之間不同的生理和心理特質

2.提高親密關系中的自我覺察力

3.探索愛情與婚姻中的應對方式，提供有效的工具化解沖突和傷害

4.習得一份幸福生活的修煉指南

金 句 精 選

1.愛得愈深，苛求得愈切，所以愛人之間不可能沒有意氣的爭執。

2.愛情對男人來說，是房間牆上掛著的一幅畫，愛情對女人來說，卻是房間里播放的一首歌。

3.婚姻中的愛情是「與時俱進」的，沒有所謂的「保鮮」這回事兒。

4.禮貌並不代表唯唯諾諾，教養也並非毫無原則

作 者 簡 介

金韻蓉

資深心理學家，著名婚姻治療師，暢銷書作家。北京大學光華管理學院EMBA《女性領導人心理學》課程講師，IFA國際芳香療法治療師學會大中華區首席代表、主任講師、終身成就會員等。著有《先斟滿自己的杯子》《幸福女人的芳香生活》等書。

精 華 解 讀

列夫·托爾斯泰說過，婚姻的全部含義蘊藏在家庭生活中。婚姻是一套復雜的應用題，關於婚姻的內容，似乎講多少都不嫌多。我們因追求幸福而結婚，但是有多少人陷入了「對錯」之爭？本期作者光臨，我們邀請到了《你要的是幸福，還是對錯》這本書的作者金韻蓉老師，讓我們在樊登老師與金韻蓉老師的對談中，尋找幸福婚姻的真諦。

目 錄

一、男女大腦結構的不同

二、男女溝通應該注意什麼？

三、婚姻的蹺蹺板理論

四、如何應對出軌？

五、婚姻破裂不離婚，是為孩子好嗎？

六、如何平衡事業和家庭？

七、遇到媽寶男怎麼辦？

八、怎樣處理和前任孩子的關系？

九、夫妻重修舊好後的相處之道

十、孩子長大離家後，夫妻要如何相處？

正 文

列夫·托爾斯泰說過，婚姻的全部含義蘊藏在家庭生活中。婚姻是一套復雜的應用題，關於婚姻的內容，似乎講多少都不嫌多。我們因追求幸福而結婚，但是有多少人陷入了「對錯」之爭？

本期作者光臨，我們邀請到了《你要的是幸福，還是對錯》這本書的作者金韻蓉老師，讓我們在樊登老師與金韻蓉老師的對談中，尋找幸福婚姻的真諦。

一、男女大腦結構的不同

人的大腦有很多「小房間」，比如左腦、右腦、前腦、延腦、額葉等等，我們稱之為腦室。腦室和腦室之間有隔間。男女最明顯的一個不同，就在於左腦和右腦的隔間是不一樣的。

男人的隔間特別結實，就像鋼筋水泥一樣，腦室與腦室之間基本上「雞犬不相聞」。左腦在思維的時候，右腦不知道左腦發生什麼事，因為這個隔間的隔音特別好。

但是女人左腦和右腦的隔間有點像海綿，有很多洞，這些洞就是神經素。所以女人的左腦在思維的時候，右腦就會進來摻和意見，那麼右腦在感受的時候，左腦也會進來摻和意見。

作者認為，由於男人的左右腦「雞犬不相聞」，所以，當男人的下肢蠢蠢欲動的時候，他的左腦基本上就聽不見。

但女人不是，女人如果喜歡一個人，她的左腦常常會進來發表意見：這個人有沒有錢，這個人將來有沒有出息，這個人高不高，這個人帥不帥等等。也就是說女人的左腦和右腦之間，一直都是「雞犬相聞」的。

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二、男女溝通應該注意什麼？

我們現在知道，男女有別是有生理基礎的。那我們應該怎麼辦呢？在溝通的時候應該注意些什麼呢？

1. 女性要有話直說

我們要什麼，一定要直說，不要試圖讓對方猜，過於執著對錯。就像這本書的書名，你要的是幸福，還是對錯？

2. 不要和自己的情緒溝通

很多人都喜歡和自己的情緒溝通。作者談到，她現在已經六十幾歲，還會犯這個錯。而作者的應對辦法是，每當她又犯錯的時候，她就會問自己這樣一個問題：

「金韻蓉你在和誰溝通？你在和對方溝通，還是你在和自己的情緒溝通？」只要有這么一個2秒鍾的停頓，結果就會截然不同。

3. 男性要學會去回饋

男性要學會去觀察和回饋女性。作者以樊登老師為例，假設有一天他的太太到了他的辦公室，發現有一個特別漂亮的書友坐在他旁邊，太太可能心裡就會覺得很不舒服。

這個時候，作者給出的建議就是，他要懂得察言觀色，當他發覺太太的情緒有一點陰晴不定的時候，就要馬上站起來，比如說可以在這個書友面前，摟摟太太等等。

三、婚姻的蹺蹺板理論

作者認為，婚姻就像一個蹺蹺板，夫妻雙方在幸福中博弈。

很多結過婚的人，應該都有這樣一個經驗：結婚的頭幾年，女人的各個器官都能夠對抗地心引力，再加上剛生了孩子。男人在這個時候，大都會願意做很多妥協，讓著女人。這個時候，女人處於蹺蹺板的頂端，男人在底端。

但是有一天，當孩子上了小學，家庭結構出現了一些變化，很多女人開始變得謹小慎微。她們開始害怕孩子和她的溝通不夠，關系變得疏遠。

步入中年以後，男女在生理上體現出一定的差異，有些女人比較在意自己的容貌變老，擔心身體下垂等等。而男性一般要比女性的身體強壯些。男人和女人在蹺蹺板的位置可能會調換。

這個狀況一直持續到孩子成家立業，很多從前謹小慎微的女人開始豁出去了，反正孩子已經長大了。一旦女人豁出去以後，氣勢就上來了。再加上，已經成年的孩子可能會幫著媽媽，所以老太婆在家裡因為人多勢眾，地位提高了，她又回到了蹺蹺板的頂端。

作者強調說，在這場幸福的博弈中，我們心中所有的正能量，都來自於深刻的理解。

當我們真正地理解了對方，我們就不會對號入座，這樣情緒就不會裹挾你。

四、如何應對出軌？

本書有一個篇章專門講了一個比較敏感的話題——男人和女人誰更花心？作者認為，男人比女人花心的說法，其實是一種偏見。為什麼我們會誤以為男人容易花心，會出軌，女人不會？

從上述男女大腦結構的不同，我們知道，男人的左右腦「雞犬不相聞」。他們在出軌的時候，常常是下肢的沖動，左腦經常聽不見。（當然也有經過深思熟慮的情況）

女人要出軌的時候，她的左右腦會相互摻和意見，所以她會做各種隱藏，或者她會希望能夠兼顧。但是一旦她作出了決定以後，她的出軌當然也是很決絕的。所以在花心與否方面，男女「不相上下」。

樊登老師在與金韻蓉老師對談的過程中，提到他曾經收到一個人的求助，那位女士發現老公出軌了，失去了活下去的動力。所以，遇到這種情況該怎麼辦呢？金韻蓉老師給出了她的解答。

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她認為，現在的婚姻關系，變得越來越脆弱，出軌是很難完全杜絕的。如果我們真的不能避免外面那些誘惑，作者的建議是，夫妻雙方要先劃出一條底線。我們和配偶之間要非常清楚地知道，這條底線在哪裡。這個底線的位置因人而異，每個人的價值觀和所處的環境，都是不一樣的。

有的人願意承認，只要對方沒有身體的出軌，他就可以接受；有的人則不在意身體的出軌，但是接受不了精神的出軌，這就是價值觀的不同。還有現實的生活情況，配偶可能是一個生意人，也可能是一個普通的公務員，每個人遇到的環境是不一樣的。

當我們有了一個底線以後，一旦誰跨越了這個底線，那就代表他對這個婚姻是沒有期待的。所以在即將要跨這條底線的時候，我們要問一下自己，這值不值得？只有我們自己管得住自己。

一旦我們的配偶明明知道他會失去這個家庭，仍舊跨越了那條底線，作者建議我們可以轉身離去，要給自己贏得自尊，以及更好的未來。作者特別喜歡這樣一段話：「如果你愛一個人，就請讓他自由；如果自由了，他選擇回來，他永遠是你的；如果自由了，他選擇離開，那麼，他從來就不是你的。」

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就拿女人來說，如果女人總是擔心先生會出軌，每天都活在焦慮當中，那麼她怎麼可能美麗，怎麼可能氣定神閑？這樣反而會把對方推出去。夫妻之間的互動，就變成了警察和小偷的關系，兩個人都會很辛苦。

就拿女人來說，如果女人總是擔心先生會出軌，每天都活在焦慮當中，那麼她怎麼可能美麗，怎麼可能氣定神閑？這樣反而會把對方推出去。夫妻之間的互動，就變成了警察和小偷的關系，兩個人都會很辛苦。

五、婚姻破裂不離婚，是為孩子好嗎？

很多人說，他們婚姻破裂堅持不離婚，是為孩子好。為了孩子，他們可以隱忍。而作者一針見血地道出了這種心理背後的真相。

第一，這是謊話。我們把孩子當作舒適圈，把孩子當作爭奪家庭權力的武器。

第二，作者認為，在父母感情破裂的環境中長大的孩子，很容易心理不健康。父母總是在吵架，孩子的安全感每一天都不斷地在被剝奪。但是如果夫妻的離婚是非常乾脆的，那給孩子帶來的傷害，絕對不如讓他每天都活在煎熬中來得大。

所以，如果我們不能給孩子一個完整的家，我們起碼要給他一個完整的親情。

樊登老師講了一個真實的案例，北京有一對夫妻鬧離婚，妻子讓兒子對著攝像頭念稿子聲討他的爸爸，宣稱爸爸不給他贍養費。這個畫面非常殘忍，很明顯，妻子把孩子當作了爭奪家庭權力的武器，絲毫不在乎孩子內心的感受。

這個孩子長大後，該怎樣面對他的愛情和婚姻？作者認為，這個孩子的愛情觀和婚姻觀可能會不健康。

六、如何平衡事業和家庭？

有些人身在職場，卻覺得自己對不起家庭；辭職後身在家庭，又覺得對不起自己。於是，大家都想要在這兩者之間尋找一個平衡。

而作者表明，想要達到完美的平衡並不可能。至於如何取捨，這取決於我們肩上的判官。

我們每個人的肩膀上，都有兩個判官，一方面去評判我們愛的人，另一方面評判我們自己。每個人肩上判官的態度都不一樣。作者提出，假如一位太太的薪水比先生高，她把更多的精力付出在事業上，給家庭帶來更大的利益，那麼她就不用愧疚，不用覺得自己不是個好媽媽。

我們肩膀上判官的態度取決於什麼呢？很有可能取決於我們童年的家庭環境。

一個孩子成長的過程中，可能會遇到一對特別殘酷的父母，這個我們沒辦法選擇。作者建議，我們與其整天覺得自己很慘，並把這種情緒代入自己的生活，還不如去理解父母之所以這么對我們，有他們的成長環境和情緒的原因。

作者相信，很多討人嫌的或者是殘酷的行為背後，其實都有一個求救的原因。

比如，媽媽對孩子很刻薄，其原因有可能是她的丈夫對她很刻薄；爸爸經常打孩子，其原因可能是他的爸爸就曾經這么打他。所以，當我們理解了這些行為背後的求救的原因後，就會有很多溫暖涌現出來。

我們再去對待他們，態度和心情就會不一樣。在面對家人的時候，我們雖然不能一味地遷就，但是也要拿出足夠的理解和包容。

七、遇到媽寶男怎麼辦？

媽寶男是指什麼都聽媽媽的、什麼都認為媽媽是對的、什麼都以媽媽為中心的男人，也可指那些被媽媽寵壞了的孩子。

女性對媽寶男是有一定的鑒別能力的，但是也不排除有時會因為愛情自動忽略它，甚至會期待對方斬斷和母親連著的「臍帶」。如果女性確實嫁了一個媽寶男，並且婚後深受其擾，有沒有什麼好的解決辦法呢？

首先，作者認為，如果我們想要改變媽寶的話，必須先改變和媽寶後面的女人之間的關系，也就是婆媳關系。要和婆婆成為更好的朋友，而不是對著干。

我們一定要明白這一點，不要強迫媽寶男在妻子和母親之間選擇一個，母子關系是不能隨意侵犯的。

其次，對待媽寶，我們要給他一些行為治療。可以先讓他去承擔一些小責任，不斷地累積一些成就的動機。讓他明白自己的決定是可以讓兩個愛他的女人都滿意的，要慢慢地增加他的這個能力。

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八、怎樣處理和前任孩子的關系？

再婚後的女性對於前任的孩子，有點既期待又害怕被傷害。很多女性會陷入這樣一個矛盾的心理：如果我管他太多，別人可能會指責我是個後媽；如果不管他，別人又會覺得我不重視這個孩子。所以該怎麼拿捏好這個度呢？

首先，作者認為女性的心理強度非常重要，要有強大的內心。中間的度要拿捏好，比如，不要故意打自己的孩子，去慣前任的孩子。

其次，很多人再婚後，面對前任的孩子都會有一個心理動機，會認為自己是弱勢的一方。其實不是，那個孩子才是，他怕得要死。所以他有可能表現得特別叛逆，特別膽小，憂郁。但一定要理解，他才是需要被幫助的人。

最後，不要有受害者情結。在各種關系當中，我們特別容易認為自己是受害者。當我們不再隨意認為自己是受害者的時候，臉上的幸福感就會洋溢，氣勢也會出來。

九、夫妻重修舊好後的相處之道

首先，我們要設定一個更務實的標准，不能期望太高。如果兩人的關系已經有裂痕了，我們不能再去期望感情還能回到從前那樣。

其次，我們要有足夠的耐心和信任。既然兩個人都選擇留下，就證明雙方的內心有足夠的誠意，我們要看見留下這個行為背後的心理，而非問題。

再次，不要翻舊賬。這個壞習慣一定要改掉，如果任由這個壞習慣繼續下去，那麼受傷的只有我們自己。我們在不斷理論的時候，其實就是在分清對錯，這與幸福無關。

最後，要對自己的決定負責。我們在自由意志下衡量各種情況做出的選擇，當然要自己負責。離開，承擔離開的後果；留下，承擔留下的後果。不要認為都是對方的錯，以此來指責對方。

我們要學會管理自己的情緒，比如說，讓情緒給自己一個3秒鍾的中斷。

十、孩子長大離家後，夫妻要如何相處？

孩子長大後一般都會離開家，重新組建自己的家庭。最後剩下的兩個老人會重回二人世界。那麼如何處理最後這段關系呢？

作者認為，因為孩子離家後，夫妻倆可能會害怕他們還能不能重回二人世界。所以，我們首先要克服恐懼。我們要相信，我們可以一點點回味過去兩人相處的感覺，慢慢地重新建立新的「廝守關系」。

兩個熟悉的人，一起生活了大半輩子，接下來的日子要像朋友一樣相處。

結 語

經營一段好的婚姻，著實不易，這其中蘊含著大智慧。婚姻不但是「避風港」，也是「磨練場」。尤其是現代社會，離婚率越來越高，但是只要我們用心經營，掌握幸福生活的修煉秘笈，又何懼白頭偕老的誓言不能實現？

Ⅲ 聽樊登老師講《親密關系》書摘與感悟

最近，聽了樊登老師講的《親密關系》這本書，很多內容觸動到我。記錄下來，用於強化認知及日常生活中思考與實踐。

每一對夫妻都以為自己吵架的原因是獨一無二的，事實上我們吵架的模式幾乎是一模一樣的，弄明白這個模式，我們就可以經營好自己的親密關系。

夫妻吵架，看似是對一個觸發事件在爭吵，其實是兩個人的內在小孩在打架，讓自己的內在小孩成長起來，是解決問題的關鍵。

這本書有一個觀點給了我很大的啟發，我們過去都以為婚姻生活是兩個人的事，所以要雙方付出努力才能夠變好，但這本書的作者說，如果你這樣想的話，那麼即使一個人做出了100%的努力，那最多也只能起到50%的效果。

很多人對婚姻生活絕望，認為再怎麼努力都沒有效，因為對方沒有改變。我們總期望對方和我們同頻同節奏地努力，這樣才行。事實上，可能雙方努力的方式不一樣，但你心中始終認為有多有少，有吃虧、有佔便宜。事實上，婚姻生活就是你自己一個人的事，幸福的婚姻我們負有100%的努力責任。

作者把婚姻生活分成了四段，分別是月暈、幻滅、內省、啟示。

月暈：戀愛期的光環效應讓你覺得終於找到了一個心儀的另一伴 。

個體心理學大師阿德勒說過：人的首要心理需求是獲得歸屬感和價值感，如果一個人的童年沒有獲得足夠的歸屬感與價值感，那麼即使他長大成人，終其一生，都會追求這兩樣東西。

比如：當一個人缺乏自信的時候，自己往往會表現的很自信，用以吸引「表現自信」的人。這一點在戀愛階段表現的特別明顯，我們會用很多幻象來吸引到我們想要的那個人。

當一個缺乏歸屬感或價值感的人發現了一個能夠滿足他這種感受的人的時候，就會被對方吸引，但一個有意思的情況是，對方也在帶著未滿足的期待在尋找他需要的東西，就這樣，我們帶著某些幻象步入了婚姻生活。

幻滅：結婚初期，雙方待人處事上的差異開始顯現，之前想像中的美好沒有出現反而出現了很多糟糕的東西。

幻滅階段我們會採取4種偏差行為，即：尋求關注、權力之爭、報復和自我放逐來達到自我保護的目的。實際上，這是一種自動反應狀態，事情本身並不能很好的被解決。

幻滅不是壞事。而是一個讓我們不再被錯覺所迷惑的禮物，這個禮物能夠讓我們從向外尋找快樂的錯誤當中解脫出來，通過不斷向內省，來獲得生活給我們的重要啟示。

內省：生活在彼此磨合中繼續，充滿後悔、反思，每天不斷地琢磨事情的原委。

內省階段，是最痛苦的階段。

我們為什麼會有伴侶不斷的吵架？有一個非常深刻的揭示就是因為當你發現對方忽略了你的某一種感情的時候，會立刻引起你來自童年時候的傷痛，就是早年間我的潛意識里邊是受過這樣的傷害。

他今天的行為讓你的潛意識當中想到了你的童年的生活，而揭示自己童年的生活是非常心碎的事情，反倒願意就這件小事來吵架，為什麼會這樣呢？

沒有人願意在生活當中經常地去承受心碎，這種心碎的感覺翻漿倒海地，把童年的那種傷痛拿出來看那種感覺是很糟糕的。我們寧願用生氣來解決。生氣有幾個好處：第一個，麻痹心中的痛；因為憤怒給你帶來力量感 ，第二是讓對方產生罪惡感從而控制對方，第三個就是生氣會讓自己感覺自己是對的，因為我們從小到大就在追求認同，小時候你沒有得到這個認同，你沒法反抗你的父母，而現在你可以跟你的伴侶吵架，把你的憤怒表達出來，最起碼自己覺得自己是對的。

夫妻之間吵架這件事，實質是犧牲對方來保護自己，我們不希望面對的內心裡童年的缺失和傷害，所以就會用吵架的方式來解決。

內省階段實際上有兩條路可以走，第一條是無止境的追逐需求，如果有必要就操縱他人，兩人之間不斷的通過上面的4種方式陷入一個惡性循環，最後的結果要麼是婚姻破裂，要麼是混日子；第二條路是放下對對方的期待，用溝通來達成讓雙方都滿意的結果以及永遠把自己伴侶的快東一並當作優先選擇。

走上第二條路，你會發現你的婚姻在內省階段能夠有特別多的收獲。

啟示：如果可以從內省中獲得真正的啟示，就可以幸運的邁入親密關系的階段。

如果我們不能接受別人的樣子或者不讓他們自由地走自己的路，那麼我們就不是真的愛他們，我們只是想從他們身上得到滿足，我們是為了滿足我們的自私需求。

佛祖講的我們本自俱足，這些東西本來就是有的，如果你找到了這種感覺，你就能夠在親密關系中學會放手，放手意味著不從對方身上有著極高的期望，「允許」發生。

關於無條件的愛 ：你沒有附加任何條件，你不想改造對方，你沒有對對方抱有極高的期望，他快樂，你也快樂，因為你的一切東西是靠自己的，是本自具足的。這時候兩個人才會有愛的產生流動。

書中有一句話講得特別好，「如果你想盡快到達一個地方，那麼最快的方式就是你已經在那裡了」。

如果我們放下對結果的控制，把得失放在一邊，安安心心地把每一件事做好，這就是盡人事接下來用聽天命來做到允許。

這本書讓我們知道：在婚姻過程中，我們是為了彌補我們的需要不足才去找對象，所以我們會發現我們給的對象特別大的壓力和負擔。改造他又是那麼困難的一件事情，這就是吵架最根本的原因。累積上失望、斗爭、報復，這個婚姻就會變得像一個牢籠。而實際上你如果能夠真的認識到解決這一切問題的根本在於你自己的內心，如果你在內心當中，能夠感謝你的父母、能夠回到童年去接受到他們對你的愛，只不過他們那時候不會，你發現你的那個需求是不用從別人身上找的。

Ⅳ 樊登解讀婚姻

一、為什麼要改善婚姻

67%的初婚夫婦會在結婚後40年內離婚，其中一半離婚發生在頭七年。二婚的離婚率比初婚高10%。不幸婚姻的承受者患病概率大約增加35%，並且平均壽命縮短4年。所以拿些時間來改善你的婚姻比去健身房鍛煉對自己的健康要好得多。同時，糟糕的婚姻會傷害到孩子。僅僅靠改善溝通方式的婚姻咨詢改善婚姻的成功率只有35%，而且一年以後將為18%。作者發現修復婚姻的關鍵不在於你如何處理分歧，而在於當你們不爭吵的時候，你們是怎樣相處的。書中的「七法則」的目的是鞏固夫妻之間的友誼。

二、離婚的那些徵兆

戴娜和奧利弗在實驗室里用15分鍾討論他們的分歧，盡管兩個人都很克制，但作者依然認為他們會離婚。結果四年後他們果然准備離婚。線索來自於他們爭吵的方式。

第一個跡象：談話有一個苛刻的開始。

戴娜的批評不是針對奧利弗的行為，而是這個人。比如：「你這個人做什麼都堅持不了一個月。」

第二個跡象：「末日四騎士」（批評、鄙視、辯護、冷戰）出現。

批評和抱怨的區別是針對人還是針對事，可以抱怨，但是批評傷害比較大。

第三個跡象：被消極情緒淹沒。

情緒淹沒意味著配偶的消極情緒突然爆發而且勢不可擋，讓你覺得自己不堪一擊。

第四個跡象：身體語言。

心臟的加速跳動和血壓升高是不好的跡象，剩下的就是條件反射式地打或者逃了。85%的婚姻中，丈夫都是冷戰者。因為男人的心血管系統容易被激活，較難平復。夫妻沖突會讓男人消耗更多的精力，所以男人更願意逃避。

第五個跡象：失敗的感情修復嘗試。

當一方做出修復感情的嘗試時，另一方以消極應對。

第六個跡象：雙方只剩下糟糕的回憶。

三、法則一：完善你的愛情地圖

你對配偶的了解程度就是你的愛情地圖。彼此擁有詳細的愛情地圖的夫妻，能更好地處理應激事件與沖突。你可以和愛人玩一個相互了解的小游戲，相互提問考驗對方對自己的了解程度。試著去了解配偶會為了什麼事自豪，經歷過哪些考驗和挑戰，他的家庭生活是怎樣的，他受過哪些創傷，他習慣怎樣保護自己，他的理想是什麼，有哪些重要的目標，最近工作有什麼困難，什麼事讓他頭疼……

人是會變的，所以不要只在結婚後做這件事，5年，10年，20年，你的配偶在不斷地成長。保持相互的了解是讓婚姻堅固的第一步。

四、法則二：培養你對配偶的喜愛和贊美

如果一對夫妻的喜愛與贊美系統仍然在起作用，他們的婚姻就可以挽救。那些能夠正面看待婚姻歷史的夫妻中，有94%的人可以擁有幸福的未來。當幸福的記憶被扭曲，這樁婚姻就需要幫助。

喜愛和贊美是鄙視的解毒劑。重建或增強你的喜愛與贊美系統不是一件復雜的事情。想想配偶為什麼讓你珍惜。你可以找出配偶身上的三個優秀特徵，以及例證事件，把它們寫下來，和配偶交互看。雙方都會很開心，會很容易一起回顧過去的好日子。僅僅這一招其實就已經很厲害了。但如果你希望再進一步的話，你還可以試試每天想一個積極的想法，並給這個想法布置一個任務。比如，想法：我的婚姻中有許多美好的愛。任務：回想一個你們共同參加的特別旅行。

五、法則三：彼此靠近而不是遠離

那些喜歡相互陪伴彼此靠近的夫婦會保持情感投入並守住他們的婚姻。燭光晚餐和海邊度假並不是幸福婚姻的秘密，真正的秘訣是在每天的日常瑣事中靠近配偶。每天安排一兩件為配偶做的小事，或者和配偶一起做的事，你的情感銀行就在增值。還可以想出三件你希望配偶和你一起做的事，和配偶交流一下。這樣你倆就都會知道怎樣才能更好地靠近對方。當你們做好第一件事的計劃並達成協議時，夫妻關系就開始改善了。

除此之外最有效的靠近方法是進行減壓談話。雙方輪流說，不要主動提供意見，減壓的原則是理解必須先於建議。並且要表示你真的感興趣。表達你的理解，並站在配偶一方。表達一種我們一致對外的態度。最後用表達愛慕之情結束。

六、法則四：讓配偶影響你的決定

接受配偶影響的男人們擁有更幸福的婚姻，離婚的可能性也比較小。當男人不願意同他的配偶分享權力時，婚姻破裂的可能性是81%。

接受配偶的影響並不意味著從不向配偶表達消極情感。女人的情商通常比丈夫更高，這從她們還是小女孩的時候就開始了。女孩子更喜歡玩人際關系有關的游戲，小男孩更關注游戲本身。

高情商的丈夫懂得尊重自己的妻子，他會在看球賽而妻子想說話的時候關掉電視聽她說話。他把「我們」放在「我」之上。這樣的丈夫不僅讓妻子高興，也讓孩子覺得幸福和安全，並有了學習的對象。世界的趨勢是從男權走向平權。因為我們的生活環境已經不再是原始社會的食物匱乏依賴男性的狀態了。這里有個小練習，就是問問自己「妻子要求中合理的部分是什麼？」所以你說：……（通過這個練習來回應妻子的要求會好很多）

七、法則五：以溫和開場，用妥協收場

很多夫妻在爭論的時候並沒有按照專家的步驟來做，但依然取得了良好的效果。通過研究發現，有一種解決沖突的新模式，可以讓婚姻一直充滿愛意。

第一步：以溫和的方式開始。

只要不批評或者鄙視對方就可以了，未必一定要特別客氣。討論以什麼樣的方式開始，就必然會以什麼樣的方式結束。在絕大多數時候，苛刻的開始都是妻子引起的。因為丈夫更傾向於逃避這些問題，所以發動對抗的往往是妻子。妻子可以嘗試做到：抱怨但不責備，描述事實不做判斷，提出明確的要求，要有禮貌，學會贊賞。

第二步：學會提出和接受情感修復嘗試。

比如道歉、暫停、肯定對方、強調共同目的等，關鍵是接收者要對信號敏感，並願意配合。

第三步：自我安撫和相互安撫。

當你被消極情緒淹沒的時候要讓配偶知道，你需要休息一下。靜靜地躺一會，想想美麗的風景畫都是有效的。

第四步：妥協。

無論你喜歡不喜歡，解決婚姻問題的唯一方法是尋求妥協。妥協的基礎是婚姻的第四條法則——接受配偶的影響。

第五步：容忍對方的缺點。

在你接受配偶的缺點之前，你不可能向對方妥協。沖突的解決不在於改變一個人，而在於協商，尋找共同點，找到雙方都能適應的方法。

八、法則六：學會和問題和諧相處

婚姻中有些問題是難以通過協商解決的，這種分歧可能是一個難以解決的僵局。化解僵局的目的不是讓你去解決這個問題，而是讓你擺脫僵局，展開對話。當某一天你能夠在不傷害對方的情況下談論這個沖突時，你就學會了和這個問題和諧相處。這種難以解決的僵局常常和夢想有關。幸福的夫妻懂得，婚姻的目標之一就是幫助彼此認識他們的夢想。首先要從沖突中去發現配偶的夢想究竟是什麼？然後展開傾聽，而不是評判。之後找到可以變通的地方，和對方妥協。最後對對方的努力表示感謝。

在化解僵局的過程中，你和配偶都要有耐心，這些問題都很頑固，不容易解決。但你們倆都做出了承諾，有了信心。當你發現談論這個話題不會影響你們的愛和樂趣時，你們的關系取得了進步。

九、法則七：創造共同意義

任何婚姻都有一個重要目標，即營造一個氛圍，鼓勵每個人坦誠地談論自己的信念。你們找到的共同意義越多，你們的關系將越深沉、越濃厚、越有價值。遵循這個方法你還可以增強夫妻之間的友誼，這反過來會使你更容易處理任何突發的沖突。

十、關於一些具體問題

1.如何應對壓力？

工作壓力越來越成為導致夫妻不滿的主要因素。解決方法是給自己和配偶安排一個抱怨時間，對對方的吐槽給予理解和同情。

2.如何處理家人和配偶的關系？

夫妻之間建立「我們」意識或團結意識。丈夫一定要站在妻子這邊而不是自己的媽媽一邊。這樣她們反而會更好。要讓家人知道自己和配偶是更緊密的一家人。

3.錢不夠花怎麼辦？

邀請配偶一起制定財政預算，管理每天的開支，為將來的經濟做打算。

4.家務活怎麼辦？

營造一種公平感和協同作業感。男人必須做更多的家務！女人發現男人做家務活時非常性感。

5.當孩子來臨怎麼辦？

不要指望妻子回到過去的生活狀態中，而要跟著妻子進入新的領域。把「我們」的概念擴大到包括孩子在內。爸爸也要加入到照顧孩子的任務中，妻子不要對笨手笨腳的爸爸有太多批評。

十一、每周5小時，改變婚姻狀況

道別。早上出門前確保知道一件配偶今天要做的事。2分鍾*5天=10分鍾

重聚。每天下班和配偶進行20分鍾減壓談話。20分鍾*5天=1小時40分鍾

贊美與欣賞。每天想辦法向配偶表達情感和欣賞。5分鍾*7天=35分鍾

喜愛。在一起的時候表示親熱，親吻、擁抱、牽手。5分鍾*7天=35分鍾

每周約會。2小時/周

總計：5小時。

只要有這5個小時的小小投入，你的婚姻會發生巨大的改變。

結 語

這是樊登讀書解讀的第一本夫妻關系的自助類書籍，和之前那麼多親子教育的書籍比起來，我應該檢討自己對於夫妻關系的建設是多麼的不重視。因為之前覺得兩個大人在一起生活，似乎只要憑著自己的感覺相處就好。看完這本書之後才知道，夫妻之間原來和親子關系一樣，只要你願意學習，也一樣是可以越來越好的。所以推薦這本書給所有在婚姻中感到過困惑的人。

Ⅳ 婚姻遇到裂痕該怎麼做

1、分析原因

當婚姻出現裂縫的時候，很多人都不知道應該怎麼辦，都會顯得手足無措。其實你要做的就是找到問題，然後分析出現問題的原因，然後逐個的去解決問題，這樣你再想要挽救婚姻就會事半功倍了。

2、了解對方

很多人都會覺得自己付出了很多，但是收獲的卻是婚姻出現的不幸，感到很難過。其實夫妻之間都會為彼此付出，但是你想過，這些是對方需要的嗎？每個人都有自己的需求，當需求被滿足的時候，就會同樣的滿足對方的需求。你要從對方的語言或者行動找到對方的需求，然後滿足對方的需求。

5、學會傾聽

當我們遇到開心或者不開心的事情，都會選擇講給親近的人聽，如果你沒有耐心，對方想你傾訴，而你顯得不耐煩，這樣次數多了，對方也就不會再向你傾訴了，如果這個家庭沒有傾訴的對方，對方便會選擇去外面尋求安慰，所以這個時候就很容易出現第三者。

當對方在向你傾訴的時候，你要做的就是認真的傾聽對方的訴說，這樣是有助於你們之間的感情的升溫的。其實婚姻就是這樣，很容易出現裂縫，但是想要修復也不是沒有辦法，你要去善於發現婚姻中的問題，及時解決問題，這樣才不會讓你們的婚姻裂縫增大。

Ⅵ 當夫妻之間出現裂痕時，是盡量忘卻以前，極力挽救，還是這樣婚姻已經沒意思了，，（希望有家庭的，比較年

婚姻是需要經歷考驗同磨練的，二個人在一起生活肯定會出現好多矛盾，都需要雙方作出改變和讓步，所以夫妻之間出現裂痕時，而是要想想該怎麼去挽回局面
其實最簡單的辦法就是
彼此心平氣和坐下來好好地談談
說出彼此心裡到底是怎麼想的
只有了解了彼此之間到底出現了什麼問題
才能夠找到最好的解決方法
如果只知道為了面子
而什麼都不去做、
心裡卻著急地想著該怎麼辦
問題是不會自己解決的

Ⅶ 怎樣挽留一段破裂的婚姻怎麼辦

沒有一段感情是很容易的，每段感情都值得被珍惜，每一個愛與被愛的都應該被溫柔以待，沒人會希望自己的愛情還沒走到最後就半途而廢。當你看到你辛苦經營的感情一下子破碎，你除了悲傷更多的是憤怒。出軌對於婚姻來說是一種背叛，不管是丈夫出軌還是妻子出軌，另一方一般都很難容忍，但要知道的是通過謾罵和暴力始終不能挽回什麼，到頭來受傷的還是自己而已。

很多男人在和妻子相處時，有以下幾項缺點：

1.不了解妻子內心的真正情感需求。

2、思想老舊，缺乏浪漫。

3、過度的把壓力施加在老婆身上，不懂得分擔，沒有家庭責任感。

4.沒有處理婚姻問題的能力。

現在你要做的是在盡可能短的時間里，理清自己的思緒和感情，知道自己要的是什麼，你的愛情出了什麼問題。而在對分手的原因有所認知後，你才能對症下葯，更有針對性地去挽回。

挽救婚姻一定要用對方法，不想要你們的婚姻到離婚的地步，那就在相互中努力學習夫妻的相處之道，遇事多商量，學會去包容，這樣你們的婚姻才會長久下去。

畢竟每一段感情和婚姻都有各自的特性，問題也是，不能一概而論。還是那句話，具體問題，具體分析。

Ⅷ 兩人之間的愛情出現了裂痕怎麼辦

愛是包容而不是放縱 愛是關懷而不是寵愛 愛是相互交融而不是單相思 愛是百味而不全是甜蜜...
真正的愛情並不一定是他人眼中的完美匹配
而是相愛的人彼此心靈的相互契合
是為了讓對方生活得更好而默默奉獻
這份愛不僅溫潤著他們自己，也同樣溫潤著那些世俗的心
真正的愛情，是在能愛的時候，懂得珍惜
真正的愛情，是在無法愛的時候，懂得放手
因為，放手才是擁有了一切…
請在珍惜的時候,好好去愛
在放手的時候,好好祝福…
真愛是一種從內心發出的關心和照顧，沒有華麗的言語，沒有嘩眾取寵的行動， 只有在點點滴滴一言一行中你能感受得到。 那樣平實那樣堅定。反之發誓、許諾說明了它的不確定，永遠不要相信甜蜜的話語。用心去感受吧

Ⅸ 婚姻出現裂痕，婚姻後生活不美滿怎麼辦

感覺婚姻不美滿，屢屢出現裂痕，也許是你不懂得如何經營婚姻。經營婚姻是學問，顧名思義需要學習，越來越多的年輕小兩口離婚，正是因為不懂或不會經營婚姻的門道，經營婚姻需要循規蹈矩，不能做出格的事情，否則婚姻就會出現各種各樣的問題以及隱患。

四、牽連，夫妻雙方要把紛爭的范圍縮小，務必要對事不對人，以及就事論事，避免出現牽強附會的現象，雙方要規避數落彼此的親朋好友，特別是至親，否則夫妻的感情就會越來越焦灼，把不相乾的人以及不相乾的事牽連進來，說不清，道不明，夫妻之間的關系會越來越復雜。