糾結婚姻的人怎麼解決

『壹』 我想離婚，但又很糾結，應該怎麼辦呢

如果你想離婚，可是你現在又感覺比較糾結，這個時候你就必須要搞清楚原因，而且這個時候你必須要想清楚，因為離婚也不是一個小事情。所以大家也必須要考慮全面一點，因為有可能你的家裡還有一個小孩子，所以大家也必須要多關心小孩子。

這些問題都是有必要引起大家關注的，因為每個人的情況都是不一樣的，但是小編覺得大家也必須要謹慎的決定。如果你真的打算離婚，這個時候你就必須要把自己的想法告訴自己的老公，這樣才能夠更好地解決這個問題，而且你也不用很痛苦。

『貳』 我想離婚，但又很糾結，該如何讓自己釋懷

在結婚之後，如果兩個人的婚後生活並不是特別的幸福，那麼我們就肯定是會在繼續和離婚這兩個想法當中進行徘徊，而在這里小編本人也是建議大家考慮清楚，因為婚姻並不是兒戲。如果你離婚了之後，可能就會有很多的問題接踵而來。小編建議大家應該要去考慮清楚，當你想要離婚的時候，就可以想一想，在離婚之後，自己的生活是否會過得比現在好？還有就是兩個人是否是真的過不下去了才要離婚？

在整個相處的過程當中，小編也是希望大家能夠去注意這件事情，當你真正的想要離婚的時候，就一定要去考慮清楚。如果兩個人有小孩子的話，那麼離婚就是更加麻煩的一件事情，而且也是給自己的孩子帶來了非常大的困擾，大家一定要想清楚再去決定。現在很多人都可能是因為相親所認識的，在結婚之後也覺得相處不下去，不妨去磨合磨合。

『叄』 婚姻困境的解葯

婚姻困境的解葯

面對婚姻困境，我們應該如何解決呢?解葯又是什麼呢?婚姻困境的解葯是我想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。

評估維度1：意願和能力

出軌方如何看待和定義自己的行為，他是否真心實意地想修復這段關系，是最為關鍵的。

死不承認型的實質是自欺欺人的否認，這是一種非常原始的應對模式。除了死不承認，男人還有兩種常見態度：

一是“我犯了天下男人都會犯的錯。”這是用一種合理化的方式狡猾地逃避，用冠冕堂皇的說法繞開問題。

另一種是從道德的角度批判自己，這樣的人往往超我比較強，成長過程可能被嚴苛的教育，內心特別壓抑，出軌是突破壓抑的一種方式。其實質是用超理智的方式面對問題，迴避了自己內心真實情感的需要。

那麼，持什麼態度的人值得我們嘗試重新愛上他?

他能看到你們關系的重要性，有強烈的動機去挽救關系，同時他能意識到，在這場危機中，最關鍵的是對自己的內在需求進行探索，了解事情背後的原因，對你們的情感關系進行深度討論。也就是說，他不僅願意“治標”，還能更加勇敢地“治本”。他是否有足夠的自省力和探索自己的意願，在所有評估因素里是最重要的。

有些人缺乏面對困難、清理後事的能力，幼稚地希望對方像家長一樣，能快點放過他。而情商高的人會懂得情感的特點，有能力也有耐心去循序漸進地完成善後的工作。他能理解對方的情緒，允許對方表達受傷、恐懼、自卑等等負面的感受，還能接受創傷的恢復需要時間這個現實，與對方共同度過創傷期和修復期。

評估維度2：他是哪一種出軌?

出軌分兩種：

一種是腦後勺朝外的出軌，丈夫用另一個女人的存在向妻子抗議，實際上還是以原來的關系為核心，或許還有挽救的希望。

一種是頭也不回的出軌，是“革命性”的出軌，兩人的關系早已腐朽不堪，出軌不過是“最後一根稻草”。

在這些外在的表現下，體現的是雙方的情商水平、人格水平，以及彼此構建出的三種不同人格發展階段的關系：

1、“你吃我我吃你”的關系

這樣的兩個人其實都是嬰兒，兩個人除了等著對方喂飽自己，什麼也不會做，也無法理解共情彼此。這種人格水平的男人出軌也往往是因為生活里無法忍受“斷頓”。這種狀態下的挽回會很艱難。

2、“吃自己”的關系

當事人其實一直在“自己和自己玩”，玩的是自己心目中的那套道德標准、規則、正義。“吃自己”的男人如果出軌，往往是因為需要把自己的陰暗面釋放在另一個女人身上。

3、“又吃別人又吃自己”的關系

這樣的人屬於在沖突中來回糾結的類型，既想追求理想中的美好生活，但又覺得內疚。

我們無法比較哪種關系下的出軌方更值得挽回與被愛，實際上每一種都有需要解決的核心問題：

第一種關系中，“嬰兒”要學會的是讓自己長大，讓自己可以給自己安撫，具備為自己的情緒負責、承擔自己情緒的能力;

第二種關系中，症結點在於是否可以學會理解別人，甩掉那套僵化的標准，走進他人的內心世界，實現情感的連接;

第三種關系中，關鍵在於找到真正和別人相處的平衡之道。

不論是哪種人格水平，對於出軌的人來說，都是他能否完成他人生的轉變和人生的成長決定了值不值得被挽回。

評估維度3：出軌後的不同時期

1、拯救期、回歸期：此時出軌一方還有明確的意願想要回來，這時做工作相對而言是最容易的。

2、權力爭奪期：雙方都想用自己的方式去修復關系，最容易出現沖突和來回撕扯的情況。

3、形式婚姻期、冷漠期、僵死期：此時經過了權力爭奪期的長期消耗與戰斗，婚姻進入了“等死”狀態，此時挽救的可能性是最低的。

評估維度4：被出軌方

首先，被出軌方的自戀水平、自尊水平怎麼樣?

有很多女人面對丈夫出軌，會感到極其羞恥與傷痛，便沒有氣力去整合傷痛，更難以創造有利於出軌方回歸的條件。這往往與她原生家庭造成的老傷有關，她會因為這種痛苦太過強烈而難以自救於被害者的角色，成為婚姻的修復者。

第二，她的情商水平如何?

面對出軌事件，情商方面最關鍵的有三種能力：

情緒的承受能力

情緒的彈性能力

情感的加工和策略能力

情商高的女人，能夠理解自己的痛苦，也敢於面對傷痛，她的內在更有力量，更能承受打擊和挫折，也就有機會去修復內在的創傷與外在的沖突。

第三，她的認知水平是怎樣的?

認知水平高的人，看問題角度更寬闊，更多元化，更有彈性，解讀也更客觀，引起的負面情緒也就不會過於強烈，對自我的感受也更正向。

總體說來， 雙方的人格水平、情商水平、原生家庭造成的創傷情況、不同的出軌時期等等各種復雜的因素決定了“再愛”這兩個字是一個幻想還是能成為現實。

正所謂“天時、地利、人和”，在那些在出軌事件里得以存活下來的關系中，我們看到的，是兩個能夠正視問題、保持基本的冷靜、可以一起解決問題的人，僅僅有一個值得愛的單方是無法書寫出美好結局的。

一個女人怎麼做，可以讓一個男人做不了男人?

如果做愛變成了證明和試驗，夫妻倆就都擔上了巨大的精神負擔，丈夫害怕自己的性能力不斷下降，妻子害怕面對丈夫總是唉聲嘆氣的樣子，這樣下來，就變成一種惡性循環，丈夫越發擔心自己喪失性能力，做不了男人;女人也隱隱擔心將來自己會守活寡，兩個人的災難感越強烈，做愛就越發變成一種可怕的冒險。

問題到底出在哪裡?

有人說是女人在念咒，好像她在給丈夫洗腦。

那麼這個咒語是什麼呢?

男人，如果你不舉，那你就不是男人了。主語的男人是性別為男;賓語的男人是精神層面的男人。

世俗上，一個男人最大的侮辱就是兩樣：

1)戴綠帽;2)陽痿。

一旦男人的尊嚴垮了，這個男人就會被自己邊緣化，他自己就把自己歸類為loser的行列，而在他自己的觀念中，loser是不值得活的。

什麼樣的男人最容易被女人閹了呢?

太把女人的話當回事兒的男人最容易被女人閹。

為什麼他會這么把女人的話當回事呢?因為他從小就沒有辦法發展出真正的自我。

比如一個生活在強勢媽媽眼皮下的男孩，一切都要按媽媽說的去做，他根本沒有一個時空可以發展出一套維護自尊的護具，只要他露出自我，展現他的脆弱，他就會死無葬身之地。

那麼什麼樣的女人最容易閹割男人呢?

閹割掉自己的女性自我的女人。

比如一個有著過於強勢的爸爸的女人，她心灰意冷地隨便嫁給一個聽話的低層次的男人，身體是他們唯一的連接。而當身體的連接也斷裂的時候，她的憤怒終於無法壓抑，她發現，她對男人有深深的恨意，而這些恨意的起點，就是父親。

當他們開始無性婚姻的時候，她忽然有一種解脫，因為她更懷念和爸爸在一起歡樂的小學時代，那時候，她可以肆無忌憚地在爸爸身上爬上爬下。

對她的男人來說，當他終於放棄了性生活，他似乎也有了一種心靈深處的解脫——他終於不用擔心自己是loser了。因為他已經是了，也就不用擔心被指責被侮辱了。他已經來到了一個無可指責之境了。

這個故事說的`是我們沒有辦法發展的自我：一個男人如同被通緝的殺人犯，在被捕的那一瞬間終於解脫：我終於不用逃了;一個女人如同渴望穿越的幻想家，終於閹割掉自己一切女人的部分開始回歸到女孩的世界。

殘缺成了他們的歸宿，愛則對他們太殘酷。

心理學認為：所有性的問題，都不是性的問題，而是心理的問題。床上的運動，其實都是我們內心運動的倒影。

這個倒影就是我們沒有辦法發展的自我，和我們無法相信的世界。

比如，這個女人沒有機會和爸爸或者其他人發展出哀悼的能力，她的父母都生活在對慾望的恐懼中，最終這個女人也在自己的婚姻中成功地閹掉了慾望，回歸到自己的父母的世界。

這個男人，沒有機會和他的父親保持連接，他的媽媽一生都生活在對脆弱的恐懼中，他認同了媽媽的恐懼，就無法認同爸爸可以勇敢地呈現自己的軟弱。

相愛，必然相殺;相殺，必然相愛。

如果我們無法徹底的愛下去，就會以相互殺戮來代替。

比如女人的爸爸，他無法接受自己對正在成為女人的女兒有慾望;他的妻子又太壓抑自己，他對慾望的飢餓更讓他充滿了恐懼，於是他就要殺死慾望的來源，比如女兒。

比如男人的媽媽，她無法接受自己作為女人的存在，她害怕一旦自己柔弱了，這個家就垮掉了，這就讓這個男人也無法接受自己的軟弱。

我們不習慣這樣的思路：每一次陽痿，都是一次新生的開始，因為小弟弟在告訴你，你已經走到舒適區的邊緣了，也許你需要得到一些你以前沒有得到的東西。

比如這個男人需要得到的是一個女人的聲音，這個女人可以撩撥他，可以挑逗他，可以接納他的脆弱，可以給予他男性力量的承認;

比如這個女人需要得到男人的承認，承認她女性部分的美好，而非只接受她非性別時期的自我，她可以驕傲的展示自己做為一個女人的存在。

如果他們的生活中出現這些不同，他們的生命才不會由那些創傷所左右，可是他們到底有沒有意識到，是誰殺死了他們的慾望，是誰正在導演床上這些動作戲?而他們到底有多少動力，去改變這樣一場勾心鬥角的游戲呢?

有時，我們對情感這回事看不透，是一種慈悲。

看得穿，看得破，則是一種智慧。

我們太習慣忠於過去，太習慣停留在那些未完成的狀態中，如同童話中被封了定身符一樣，當我們開始又能動的時候，就會如此恐懼。

不是每個人都能接受新的生命的，不是每個猴子都願意下樹的。

留在樹上的，叫做黑猩猩，走下樹的，叫做人類。

真正的匹配不是靜態的，臨時的，一廂情願的匹配，而是動態的，永久的，不斷調整的匹配，是一生都需要修煉的舞蹈。

關於匹配，有些人可能很想知道，我得去找一個什麼樣的人，我倆能“咔嗒”一聲對上扣，然後就能不費什麼力氣，從此幸福快樂地生活在一起?

對不起，這等好事，天底下沒有。

這種想法的背後是一種靜態的、將目光集中於當前的思維模式。真正的匹配，需要用動態的眼光去看，用可持續發展的眼光去看，概括地說就是：你們有化解沖突、處理差異的能力嗎?

早有統計顯示，在那些比較和諧的、維持了很長時間的婚姻關系裡，其實相似的、匹配的部分只有30%，而剩下的大部分——那70%都是兩人有差異、不相匹配的部分——匹配是次要的，不匹配才是主要的。

因此，最重要的是兩個人可以求同存異，在發生沖突的時候，第一不讓事情嚴重化擴大化，第二可以化解沖突，讓大大小小的危機成為加深情感連接的機會。

這第一點是起點，也尤其不容易。為何?因為我們往往沒有生活在當下，而是仍然活在過去的陰影中。

我們的成長都是不完美的，每個人或多或少都帶著一些創傷，一些情結，而家庭生活中的矛盾和沖突非常容易勾引起過去的傷痛，觸發過去的感受，於是那些本身不過是雞毛蒜皮的小事，卻非常容易在彼此心目中上升為原則問題——夫妻間的裂痕也就這樣產生了。如果不知該怎麼處理，那麼當初再完美的匹配，也都會被炸得體無完膚。

夫妻之間要有怎樣的“金剛鑽”，才能化解沖突，真正長久地匹配呢?

1、有情緒的包容力和容納力，可以快速地處理、降低自己的情緒強度;

2、有自省的能力，能夠反思自己內心裡到底發生了什麼，在自己身上找原因，知道自己為什麼情緒失控，而不是只會指責對方;

3、有共情的能力，能夠理解對方，知道對方也可能是因為觸碰了內心的情結而情緒激烈，不會立刻黑化對方或貶低自己;

4、沖突之後，兩個人可以一起心平氣和地復盤，在深度溝通中實現情感的連接。

當生活中出現沖突，情緒襲來的時候，他們處理情緒的方式既不是壓抑，也不是隔離，而是快速地消化、解讀自己的情緒，這樣就能避免進入PS的狀態，避免讓自己處於非黑即白的偏執分裂的位置——立刻怒火中燒地把對方看成壞人、施害者。

不僅如此，他們還會反思自己的態度，找回成人的狀態，調節自己內心裡過於嚴厲的父母形象，或是去共情到自己的內在小孩，看到當下的事件和自己的感受之間的差異，看到自己反應過度的部分，把自己的核心情緒和當下的問題區分開。

當兩個人都平靜下來之後，就可以互相說句“對不起”，聊聊自己那時為什麼會情緒化，內心的脆弱點是什麼，也聽聽對方怎麼說，去理解TA，更深入地了解TA的過去，共情到對方最敏感的地方——一場爭吵便轉化為了互相理解、彼此療愈的溫暖時刻。

總的說來，能有這樣的結果很難，因為這要求雙方都能知道自己在婚姻中、情感中追尋的是什麼，什麼對自己最重要，為什麼這些最重要，為什麼有些事自己無法接受，而另一些事自己又異常關注。也就是說，他們足夠成熟到了解自己的核心情結，清楚沖突中產生的那些感受從根本上說並不是對方的問題，而是自己的問題——當一個人對自己的核心情結有所反思，也就能逐漸地釋放掉情結對自己的影響和操縱。

當兩人能通過脆弱相對、共情對方、反省自己獲得釋放和成長，療愈彼此深度的創傷時，也就讓婚姻具備了真正強健的體魄，能夠去抵禦時間與歲月的侵襲，實現一生的匹配。

交往初期，很多所謂“般配”的面紗下，實際上是我們的一廂情願，我們愛上的只是對方的人格面具。

在情感的道路上，如果一個人過分渴望“匹配”，渴望找到一個絕對的Mr.Right，那就說明TA太希望可以佔到一個“大便宜”，讓對方來圓自己的夢，反過來講，TA的情結或許也太深太頑固，過去的創傷讓TA對於情感本身並沒有那麼多的信心，所以才會希冀一勞永逸地解決問題。

所以，過於甜蜜、過早出現的默契、剛在一起就覺得特別般配，反而往往是危險的——所謂的“便宜”背後都有著高昂的代價。

『肆』 兩個人遇到婚姻問題的時候，應該如何解決

首先要冷靜分析婚姻中遇到的問題，把問題的性質搞清楚：是屬於生活中的雞毛蒜皮的小事？還是各自的價值觀、人生觀等不同？抑或違背婚姻原則的問題？

婚姻需要兩人的齊心協力、兩人的互相忠誠、兩人的用心經營、兩人的互相成就；矛盾不是沒有，而是有了矛盾彼此用心來找到解決的辦法，也許一個人的堅定信念會影響或打動另一方的內心，但婚姻家庭更需要兩個人的心心相印、相互包容、相互理解、相互支持。

『伍』 婚期越來越接近，可是卻糾結要不要嫁給這個人，該怎麼辦

婚期越來越近，就會讓人有一種焦慮的感覺，也會糾結到底要不要嫁給這個人，這是很正常的。結婚是因為愛情，是覺得能和對方共度餘生。

在我看來，如果愛就在一起，如果不愛就分開，有些事情沒必要這么糾結，愛情也一樣。

可能每個人在結婚之前都會出現焦慮的情緒，甚至有些恐婚或有逃婚的想法，這都是可以理解的，重點是自己能不能承受自己沖動之下的後果。

所以在這個時候可以和朋友聚會，出去看看電影，唱唱歌，散散心。等把焦慮的情緒全部都釋放出去的時候，再看看自己還會不會有恐婚的想法，如果沒有，就好好准備婚禮，做一個漂亮的新娘子吧。

『陸』 對於結婚很糾結怎麼辦

其實你最大的問題還在於你自己
你心態有問題
每個女生都希望找到自己的白馬王子，又帥又體貼有能力辦事能力強又多金還浪漫，當然這個存在於電視和童話里比較多。
你也說了，你的缺點很多，所以你應該清楚人不是十全十美的。
在退一萬步講，我講實話，打個比方，你也別不願意聽。你找到了個這種條件的，但是這樣條件的人憑什麼會喜歡你？也就是說你拿什麼讓對方喜歡？能吸引這類優質男人的都是什麼樣的女人，你符合嗎？
其實從你的字里行間，你對這個人很有感情，只不過，總是覺得最好的沒遇到，但是人生就是不完美的，或許你如果放棄了這個人，你還遇不到這么好的，你需要做的是，要認清事實，成熟一些看待，我們都同齡，到了這個年紀，做夢這種事，需要先放放了。
我年紀輕的時候遇到過又帥又體貼有能力辦事能力強又多金還浪漫的男人，但我覺得自己和他不是一個世界的人，總覺得對方愛我不夠，然後，我就找了個如你所說的這樣，辦事能力一般的男人，但我過得挺幸福，因為適合，我們要學會放下一些事，不能要求十全十美，有舍有得，希望對你有幫助。說了很多，我誠懇的意見，希望對你有幫助。
望採納

『柒』 不知道該不該和男朋友走向婚姻，很糾結，該如何自我調節

不知道該不該和自己的男朋友走向婚姻，就想一想自己和對方在一起到底是為了什麼。有很多女孩子在和一個男孩談戀愛談的時間久了以後都有可能會對婚姻有著各種各樣的幻想，但是當這個熱情過去了以後，就有可能會覺得婚姻也是一件很讓人焦慮的事情。而且在這個過程當中很有可能就會漸漸的失去對於婚姻的嚮往和期待，於是這就出現了有些女孩子談著談著就不想結婚了的現象。

而且兩個人談了這么久的戀愛，說實話最開始的時候肯定想過今後的婚禮是怎樣的，這個時候兩個人可以好好的溝通溝通來幻想一下今後美好的生活。如果說能夠初步的接受婚姻的話那就是一個很好的結果了，所以說兩個人一定要好好的溝通，在這個過程當中兩個人的關系也會變得逐漸的親密起來，那麼感情也會重新出現升溫的現象。

『捌』 這6個方法對於怎樣拯救婚姻危機很管用

這6個方法對於怎樣拯救婚姻危機很管用

這6個方法對於怎樣拯救婚姻危機很管用！一段婚姻，難免會有摩擦和爭吵，而這些爭吵處理好的話就會讓夫妻感情更加緊密，如果處理不善則可能會導致離婚。那麼來看看這6個方法對於怎樣拯救婚姻危機很管用吧！

這6個方法對於怎樣拯救婚姻危機很管用1

怎樣拯救婚姻危機？

1、休克療法

這種療法，是針對那種對婚姻不滿意，但又不是真想離婚的情況而提出的。有的夫妻，一方對另一方不滿意，總是拿離婚來說事，天天嚷嚷著要離婚。有時還弄得真像那麼回事。而處於弱勢的一方，也覺得郁悶，被對方弄得很煩。如果這時弱勢方拿出真離婚的勇氣，而對方如不想真離，就再也不會輕易拿離婚來說事了，有可能態度反而有所轉變。這也可稱為先＂泄＂後＂補＂法，也可叫做極端療法，置之死地而後生，促使不滿意的一方從另1個角度看問題。

2、退守療法

有些夫妻雙方都有些脾氣，極可能為一些雞毛蒜皮的事弄得雞犬不寧，小事擴大化就是這類夫妻的特點。最後，鬧得要離婚。這時，要促進婚姻危機的轉化，只需要一方服軟，另一方的氣可能就會慢慢化解了。所以說，只要一方退1步，換個角度想一想，就可化解。如道謙，送小禮物以及主動認錯等。特別是男人，更需主動邁出這1步，所謂的退1步海闊天空，對待感情切記不可太扭勁。

3、修復療法

婚姻出現了突發性的危機，比如捉姦在床，或是發現對方有了外遇，那麼夫妻關系立馬亮起紅燈。往往有些家庭，是建立在對愛的自信之上。出現這種糟事，一定讓非過錯方受不了，就非得把過錯方定性為背叛的一方。過錯方這時，還能怎樣呢？想挽救婚姻卻似乎失去了理由。所以，往往有急性出軌事發生的夫妻，離起婚來沒有商量餘地。對待這種危機，不可操之過急，特別是過錯方，要拿出誠心，和悔改的勇氣，讓非過錯方重塑對愛的信心。這種情況，最重要的是先別急著去辦離婚，讓時間來慢慢修補創傷。

4、重溫療法

婚姻出現危機，夫妻雙方各執一端，必得分出1個有理沒理，往往使雙方的關系弄得越來越壞。離婚有時只是為了爭氣，離了氣就消了，就馬上後悔了。事實上，在未離時，出現危機，如果一方示弱採取妥協的態度，危機或可得以轉化。讓處於危機中的夫妻重新回想過去的恩受，來個時空回轉，往往會有奇效。這種記憶和意味可以軟化雙方的心思，使雙方重新變得寬容和懷舊起來。

5、溝通療法

當婚姻出現重大危機，相互之間好好溝通相當重要。但出現危機的婚姻，往往沒有較好的溝通機會．雙方關系甚至惡化到無法交流的程度。這時，一方不願離婚，又苦於無法傳達自己的意思。可以請對方也信任對自己也了解的人，做中間人，去傳達自己的意思。關鍵是把自己的誠心表達充分，讓對方真實把握。有時，還可請德高望重的人出馬，不過援助療法成功與否，關鍵還要看自己的誠心和決心。

6、斷念療法

如對方有了外遇，雖然並不想離婚，但卻也離不開婚外情人。遇到這種情況，你不想離婚的話，也許，就要想到怎樣讓對方對婚外情人斷念。斷念也得分具體情況而言，如對方的婚外情人，根本不可能離婚了跟對方結婚，只可能是情人關系。這種情況，你可以冒險提出與對方分居。當然，男人如果覺得還是婚姻重要，就得舍棄情人回歸家庭。如果婚外情人與對方可能有結婚的企圖，那你想挽救婚姻，只能發揮情感的作用，並增進感情的深度。這也許，就是一場持久戰了。不過，光在家庭內用功，這似乎還嫌不夠，如果讓對方的情人受到制約那你的策略就會更有效。如何才能讓對方斷念，關鍵是要做到知已知彼，還能有針對性地找到好辦法。

婚姻出現危機的時候確實是讓人感到痛苦的，但是，如果你遇到婚姻危機時，只懂得唉聲嘆氣，不去處理的話，那麼婚姻也只能和你說byebye了。

這6個方法對於怎樣拯救婚姻危機很管用2

拯救婚姻的方法

兩個相愛的人能夠步入婚姻殿堂是一件很困難的事，人們往往都希望自己能有一個幸福美滿的婚姻家庭。但現實是殘酷無比的，夫妻在生活中總會出現各種各樣的矛盾，讓你毫無防備，總以為自己的婚姻能夠長長久久，後面慢慢發現，婚姻根本不是想像中的那樣美好。彼此間的矛盾，彼此間的相互不信任，都一步步蠶食這婚姻。那麼有什麼辦法可以拯救婚姻嗎

一、溝通

缺乏溝通的婚姻是沒有感情可言的，平時缺乏溝通，別說你們之間的感情淡了，就連生活中出現的一些小問題，你們都不可能解決，因為你們沒有溝通。如果你們想要挽回岌岌可危的婚姻，請主動採取行動，找對方溝通，拋開自我，認真交流，找出問題所在，解決問題。

二、尊重

兩個人的婚姻一旦出現問題，你們也許會忘記你們所經歷過得甜美時刻，一直糾結於你們之間的.負面情感。這個時候你們開始對對方有不同的看法，漸漸的失去了對對方的尊重。當你們惡語相向的時候，你們的婚姻就已經破裂了，你應該保持積極的態度，專注你自己的情緒，要記住對方是你最愛的人，就因為如此，你們才走在一起。

三、理解

處理婚姻問題時，一味的去糾結對方的錯誤，自我意識太強烈對你們的婚姻沒有任何的作用。你們要做的就是站在對方的角度去看待問題。兩個人的婚姻出現了問題，不僅僅只有你自己感到痛苦，對方同樣也會很痛苦，你們要做的就是相互理解對方，不要把一切問題都歸結於對方的錯。

四、信任

夫妻間如果彼此都不相信彼此了，那麼你們的婚姻也走到了盡頭了。如果你們在婚姻出現問題的時候選擇信任對方，接受自己傷害了對方的事實，勇於承擔錯誤，及時改正，我相信你們的婚姻一定是美好的。

總結：不要被不理智的思緒沖昏頭腦，不要威脅你的另一半，更不要一坐下開始談的時候就吵鬧，這會阻礙你們的交流，從而讓對方不相信你是真心想解決問題。一旦你們對彼此有信心，你們就會一直保持坦誠的交流，理解和尊重。通過這種方式解決問題後，你們之間的信任將更好的幫助你們建立婚姻關系。

『玖』 婚期臨近男朋友臨陣退縮，反復糾結，該怎麼辦

從這個角度就可以看出對方是一個容易退縮，在感情中很容易不負責任的人，和這樣的人生活可能會有更多的顧慮，如果兩個人一直猶豫不決，那麼就不要開始。婚姻並不是兒戲，在結婚之前一定要慎重考慮，如果對方是一個沒有上進心和責任心的人，那麼自己在以後的生活中可能會過的比較艱難。

想要擁有一段甜蜜的婚姻，對很多人來說並不容易，兩個人還沒有進入婚姻的階段，對方就這樣猶豫不決，面對這樣的人，一定要慎重考慮一些，再決定是否和對方廝守終生，以後的人生還很長，每個人都要為自己的決定負責。

『拾』 怎麼面對婚姻中的糾結

1、努力克服自已的個性，學會多看對方長處，優點和好處，拉近彼此之間的距離，達到讓對方喜歡你，珍惜你，理解你，包容你；
2、為你的一生幸福去努力改變自我，讓老公有個良好的生存空間，讓你的婚姻走向和諧，讓你的家變得溫馨，溫暖；
3、差別婚配，比如未婚的找個離婚的、有孩子的，行業、興趣愛好差距比較大的，也可以化解一部分。