婚姻的關鍵期有哪些

『壹』 婚姻最危險的時期有哪些 很多夫妻在這卡住了

婚姻最危險的時期我認為有以下：

1. 結婚一年左右的時間，可能很多人認為都還在新婚的喜悅之中，滿滿的都是小甜蜜和幸福！其實不然，在進入婚姻圍欄的那一天開始，就需要「脫掉」所有，赤裸的展現在對方的面前，也許戀愛時都是彼此的男神或者女神，但是脫去光鮮亮麗廣為人知的一面的時候，需要容忍對方的生活習慣差異，作息差異，需要面對鍋碗瓢盆油鹽醬醋，需要共同面對家庭的生活壓力... ... 在這個時候是我認為婚姻的第一個危險期，會產生動搖和懷疑，認為自己以前是不是看錯了，是不是那個（她）並不是自己想要的那個他（她）呢；

2. 結婚三五年彼此之間生活了也有很長的時間了，也許也有了孩子，為了家庭忙碌奔波還要照顧孩子，這個時候回出現一些分歧，甚至在孕期也會出現很多問題，如很多男人對孕婦懷孕期間的狀態無法接受或者調解不了（女性在懷孕期間可能會焦慮抑鬱等），會選擇逃避，也導致感情出現問題。另外就是在這個時間段一些男人可能會出軌以滿足生理需求等，所以我認為這也是一個危險期。

3. 七年，七年之癢我不用多說了，這個時候也能稱之為老夫老妻了，也許對彼此都有一些厭倦（用詞可能不是很合適，但是就是有缺乏新鮮感，缺乏激情等類似），會有很多出軌的情況可能，爭吵也在所難免。這里說的出軌是指夫妻雙方皆有可能出軌並不單指男性。這也是一個危險期。

4. 還有一個不定的可能就是家庭出現變故，比如投資失敗、負債、突然患有重病等，這也是一個危險期但是也是一個加深感情的時機。

   個人看法，望採納

『貳』 婚姻中的危險期有哪些徵兆

婚姻並非都以有情人終成眷屬那句話來收場，因為結婚不是靜態的結束，而是動態的開始。結婚只是單身生活的結束，卻是共同生活的開始和至死方休的過程，這種關系必須靠人為的努力，才能使它愈來愈鞏固，愈來愈堅強；如果婚姻中的危機出現，而不求挽救，本來應從配偶方面獲得的需要和滿足轉求之於婚外的他人，這樣，婚姻關系勢必粉碎。

下面是導致夫妻失和最常見的困擾，不妨檢討一下，自己的婚姻是否已經出現了這些危機：（一）夫妻之一方習慣於挑剔對方。

自己內心的焦慮不能合理解除時，往往會以挑剔對方來謀求出路，結果自己的焦慮雖然暫時解決，卻增加了配偶的憤怒和不安。

（二）夫妻之間習慣責怪對方。

對自己能力不及或處理不妥之事，不能面對現實自我檢討，而把責任推到配偶身上。

（三）夫妻之間習慣於把不快的情緒移轉於他人。

夫妻吵架，遷怒子女，結果雙方又因子女無辜受累而引發爭執，形成惡性循環的家庭關系。

（四）夫妻感情冷淡，有互相抵制以及敵對的傾向。

冷漠是對對方不再關愛；抵制是拒絕對方的要求；敵對是採取使對方難堪的言語或行動。

（五）夫妻一方或雙方角色混亂。

例如夫代妻職、妻代夫職，或丈夫對妻子要求母性的庇護，妻子對丈夫要求父愛等等。

（六）夫妻一方社會功能高度不良。

比方說配偶有嚴重的孤僻現象或出現變態的人格，勢必會引起婚姻關系的困擾。

（七）夫妻之間互相輪流懲罰的傾向。

如夫妻一方給予另一方挫折和敵對的感受時，另一方則「靜候」時機以牙還牙，這種破壞性的行為模式，雙方均應避免。

（八）夫妻之間性生活不協調。

如妻子性冷感，丈夫性萎弱，雙方之一缺乏對性愛的興趣或性慾過強、或有自淫的嗜好等。

（九）夫妻之間習慣以刻薄的對話來代替關愛的問訊。

（十）夫妻一方或雙方極端，無法適應婚姻生活。

（十一）夫妻一方或雙方常常重復述說過去的不愉快的事情。

（十二）夫妻一方或雙方常常把配偶拿來和別人比較，而自覺選錯了對象。

『叄』 女人在婚姻里，需要有點「城府」，才能讓男人對自己「一心一意」嗎

很多人都會覺得自己和男人在一起那麼就要靠心心相印，畢竟真正的喜歡不是那些算計可以得來的，有些人還會覺得緣分這些事情是上天註定的，如果自己真的和這個人很適合，那麼遲早都會在一起。正是因為對感情的“單純”才會讓自己錯失很多段愛情，雖然很多時候緣分的確是上天註定的，但是在所有的感情源頭裡面，只有自己才可以真正改變感情的走向。如果你在婚姻裡面想要男人對你一心一意，那麼你就必須有城府一點，這里的城府是褒義詞，意思就是指在感情裡面你要有足夠高的情商，而且也要有自己的計劃：

『肆』 婚姻的階段都分為哪些男人在每個階段怎樣做才最完美呢

婚姻就像一種種子，你需要體驗萌發，生長，開花，結果等，只有通過風，時間的氣質，和淬火的時間，可以更閃亮。婚姻就像雨後的彩虹，只有通過各種天氣和時間洗禮，都可以成為一個多彩的橋梁，令人眼花繚亂和迷人。凱特凱特說：「婚姻比橋梁好，傳播兩個世界的世界。」

所以男人和女人在小巢中保持彼此，他們仔細地，並在他們想像中過一個快樂的小日。甜蜜的生活，因為因為愛而沒有爭吵，沒有困難，沒有矛盾。似乎生活是一個國家的地方，只有藍天和白雲，只有幸福和幸福，沒有災害疼痛。每個新婚的男人和女人都是快樂和甜蜜的，因為多年來的愛終於解決了。

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『伍』 婚姻的七年之癢，到底癢在哪兒

蘭蘭結婚的時候，蔚藍是證婚人。從2011年元旦到現在，正好七年。
曾經的她是那麼渴望婚姻，對未來充滿著無限憧憬。覺得只要兩個人真心相愛，就能跨越所有的障礙，牽手走過一輩子。
可是今天，她卻坐在我的對面哭得兩眼通紅，像個祥林嫂一樣抱怨老公和婚姻的各種不是。
她的老公再也沒有以前那麼愛他了，婚姻也不再是她想要的樣子。他總有加不完的班，她有做不完的家務，孩子身上也總有花不完的錢，家中的老人也是一個接一個地住院。
面對這些接二連三的煩惱，他們經常說不到三句話就會爭吵起來。愛和耐心，似乎早就在雞毛蒜皮的柴米油鹽中消耗怠盡。當年的萬丈豪情和所有美好已不復存在，只剩下如今的互相猜疑和一地雞毛。
蘭蘭不停慨嘆：難道這就是傳說中的七年之癢嗎？不是說好要恩愛一輩子的嗎？怎麼短短七年就變成了這樣？如果婚姻是這樣，我還要婚姻幹嘛？
於是，我們不禁要問：難道所有的婚姻都這樣嗎？
其實，蘭蘭的婚姻只不過是無數現實婚姻的一個縮影罷了。七年之癢，幾乎成為了一道籠罩在婚姻上方的魔咒。情侶之間無論當年愛得多麼激情澎湃，一旦走進婚姻，相處久了，便再也不是以前的模樣，無一例外。
那麼，七年之癢，到底癢在哪裡？蔚藍認為，主要表現在以下四個方面：
其一，夫妻感情由激情期轉入磨合期。
大多數婚姻，都會在婚後兩到七年進入婚姻磨合期。
這段時期，婚姻生活雖已基本步入正軌，但男女雙方身上更深層次的東西，卻會進一步產生激烈碰撞。
夫妻二人會不斷撕去各自身上的偽裝，不會再像以前那麼有耐心，也不再像以前那樣能容忍對方所有的缺點。甚至，還會想方設法去改變對方，以期望在婚姻中建立起一種能讓自己更加舒適的婚姻新秩序。
所以，婚後的兩到七年是婚姻的關鍵期，這段時期，有效的交流和彼此的三觀特別重要。它就像建房子打地基，究竟能蓋多高的房子，能走多遠，基本上在這段時間就已經確定。
大多數夫妻，會在這段眼淚與歡笑共存的日子裡，會重新拾起寬容，各自改變，互為退讓，並且結下深厚的友誼。
但也有很多三觀不合的夫妻，任何雙方怎麼溝通和努力，都無法達成共識，於是便會以相互不斷加碼的明爭暗鬥，讓對方歸順自己。但這樣的方式，對婚姻沒有任何意義，只有破壞，沒有重建，就算最終不一定離婚，但這樣的婚姻也只不過是名存實亡。

其二，孩子正處於成長和教育的關鍵期。
其實在大多數婚姻中，孩子問題始終是矛盾產生的導火索。特別是在婚後的五到七年，孩子對婚姻的影響會達到一個新的高峰。
這個時候，孩子都差不多是四五六歲，正好開始上學，不再是吃飽了飯就不用管的年齡了。很多家庭為了不讓孩子輸在起跑線上，各種關乎孩子的教育理念，精力投入會不斷加碼。
這個時候，有些條件不允許的家庭，還會不得不有一個人（多為女性），必須為了孩子主動放棄事業。
於是，婚姻先前的經濟杠桿和互為平等的地位，便會由此打破。不少夫妻會因此互相猜疑，漸行漸遠，甚至還會因為三斗米而爭吵。
其三，雙方原生家庭對婚姻的影響，日益顯著。
有不少現實的婚姻案例告訴我們：
絕大多數難於調和的婚姻矛盾，往往都是因為受原生家庭的影響。很多夫妻的爭吵，表面上看只是一男一女的爭吵，但事實上背後卻是兩種不同生活方式、思維習慣，以及兩個不同原生家庭的角力。
這樣的角力，大多發生在婚後的三到七年。如我前面第一點所分析的，這段時期激情已經散去，但新的婚姻秩序卻未真正建立。這個時候，夫妻雙方都無心更無力於繼續戴著面具討好對方了，他們會在不斷的耳鬢廝磨中暴露出自己的真實本性。
這樣的真實本性因為受原生家庭影響，極不容易改變。很多人就算自己能改變，但也往往無力帶動背後整個原生家庭的改變。各種基於原生家庭影響的沖突，大到三觀，小到生活習慣，消費觀念、飲食習慣，甚至一句口頭禪都會直接影響到這段時間婚姻的痛癢。

其四，紅利耗盡，婚姻進入高維修期。
首先解釋下「婚姻紅利」這個詞。其實每一樁婚姻的背後，都會有著各自不同的婚姻紅利。有些上層社會的婚姻會有政治、資源和利益的整合，但就我們大多數普通老百姓來說，婚姻的紅利卻往往只會體現在：婚禮時收下的紅包，婚姻前期雙方父母給予的資助，再或者是一套充滿喜慶，到處裝修一新的新房子，一個不受別人打擾的自由二人世界，一種新婚的喜悅之情等方面。
然而，這些婚姻的紅利，都會很快耗盡。婚禮時收下的紅包和父母給予的資助，終會被不諳世事的年輕人揮霍一空；新房裝修得再漂亮，用不了三五年就會陳舊；再自由美滿的二人世界都經不起日子的平淡，和孩子的降生；新婚時再積極陽光的喜悅之情，也會被柴米油鹽折騰得無處安放。
但與此相反的卻是，麻雀雖小，五臟俱全。兩小口居家過日子，再也不可能像以前那樣一人吃飽全家不餓，或者只是以未成家的小孩為由跟著父母家混了。你們是戶口本上獨立的一戶，必須承擔起一戶人家所應該承擔的全部經濟和人情世故。先前人家送給你們的禮金錢需要還禮，雙方各自家庭的親戚人來客往需要花錢，過年過節還必須孝敬一下兩邊的二老……各種可期不可期的家庭花銷，會越來越多。
另外，大多數婚姻也會在這個時候，進入一個客觀上的高維修期。如：今天客廳的燈管壞了，需要男人去更換。但你卻啥也不會，甚至還不如我一個女人；明天我的衣服裂開了一條縫，老婆你幫我縫一下吧。可是你一個女人，卻連針線都不知道怎麼拿……結婚時買的那些新東西，包括馬桶、家電和汽車，以及所有的東西，似乎全都在一夜間變成了二手破爛，全都換新的要錢，不換則要維修。無論修與不修，買不買新的，它都是一件煩心事，都會給婚姻帶來不好的情緒，甚至激發各種婚姻的小矛盾。
於是，這段時期的婚姻便會變得越來越庸俗現實。婚姻前後轉瞬的兩種紅利期和維修期，一反一順的巨大反差，更加容易導致婚姻情緒的惡化。大多數年輕的小夫妻，根本無法適應這種婚姻的「冰火兩重天」。從而便會產生各種婚姻矛盾、消極心理，以及難於忍受的婚姻痛癢。

『陸』 為什麼會有七年之癢

七年之癢告訴大家，世上沒有永久不變的愛情。當愛情過了保質期，婚姻需要徑營，才能共同成長。常言說「婚姻是愛情的墳墓」。其實並不是婚姻做錯了，而是太多人沒有在婚前認清婚姻的真面目。

愛情是風花雪月, 是浪漫，是甜蜜。可婚姻食人間煙火的柴米油鹽，摻雜著煙火味....。

婚後的三到七年是婚姻的磨合期，也是關鍵期，這段時期，雙方的有效溝通和情感交流尤其重要。彼此之間相互包容，以及雙方原生態家庭的觀念帶入婚姻的磨合，和彼此的三觀能否達成共識特別關鍵。

談戀愛時彼此只是看到對方的優點，而進入婚姻相互扯下偽裝，各種缺點暴露無遺！再加上三觀不一致，都希望對方能順從自己，各種爭吵不讓步。而現在的婚姻基本都是老一輩給子女墊底，當有了小孩後，雙方才真實感到生活的壓力，如果一方不付出只索取，讓另一方壓力大，相互不能體諒，又不能容忍對方的缺點，既不願意為對方改變自己，又缺乏有效溝通，到最後，當初僅有的一點愛情隨著柴米油鹽消失殆盡！分手是必然的。

所以呢？愛情是虛無飄渺的東西，婚姻重在相互包容、貴在責任與擔當，且行且珍惜！

『柒』 修復婚姻的5個階段是什麼

一、暫時斷聯。

如其名稱所示，暫時斷開一切聯系，但不是爭吵，撕破臉讓對方把你拉黑，而是平靜情緒下，暫時放下你們的感情。

婚姻中，走到分手這一步，已經證明你們之間有問題，此時對方對你的印象肯定很差。然後就是「被甩」的你，切不可「作死」，不要無休止的打電話、發微信、騷擾門道，去對方工作的地方跪求，那樣做你的挽回只有死路一條。

惟一可以做的就是，暫時平靜地消磨掉你剩下的自尊。在此期間，你要好好收拾自己，無論是外表還是內心，你都必須要提升一個層次。假如你自甘墮落，自暴自棄，毀了自己，那麼我只能祝你分手快樂了。在修復過程中，第一階段是必要的，也是關鍵的。您平靜的斷聯，為您的成功機率恢復70%奠定了基礎。

二、恢復聯系。

這一階段中，最重要的行動是建立連結感。那麼我們怎樣建立聯接意識?仔細想想，你有哪些渠道可以關注他的動態?

例如，QQ空間，微博，微信，朋友圈，抖音，唱歌，等等!實在是太多了，你的前任和你在一起這么長時間，你們曾經在一起的軌跡都可以讓你輕易的聯系他。兩個人都已經分手一段時間了，你們不再打擾對方的生活，你們經歷過第一次痛苦之後，你們的心智也相應地成熟了一些，但你們復合的迫切感並沒有減少，反而增加了。

那麼，我們該怎麼去正確表達呢?怎樣才能讓他感覺到，你還愛他呢?在此期間，要善用好朋友圈和共同好友。好友圈裡，發表積極的文字、活躍的圖片，還有充滿魅力和自信的自拍;關注共同朋友的近況，創造共同出遊的機會，在朋友的陪伴下不會顯得那麼尷尬。

你可以在群里不時地和他發一些你們共同存在的聊天對話框，比如，發送一個對方也喜歡玩的游戲小程序，對方喜歡吃的小店攻略，對方喜歡去的地方指南等等。

重歸於好這個階段，切記不能操之過急，要循序漸進，把彼此帶入感情升溫的佳境。

三、營造舒適環境。

這個階段，是相當重要的階段，放在婚姻挽回第三階段中，正因為它是最重要的。你要知道，分手的原因已不再是你有沒有錢，你的家庭條件好不好，你的三觀是否適合，而是你給對方的舒適!離別，表明你沒有給對方帶來情感上的價值，你所做的一切都讓對方感到不舒服，厭惡甚至反感。

假如你在第一和第二階段的工作進行得很順利，那麼你在第三階段就應該改掉以前的壞脾氣，壞習慣，壞毛病。因此，建立舒適意味著改變自己，提升自我，控制自己的情緒，為他人創造更多的情感價值。

彼此若在與你復聯的過程中，感受到你的變化，感受到你提供的舒適，那麼基於感情基礎，彼此還是很樂意吃「回頭草」。

四、情感回暖。

這一段很像你們還沒有確定戀愛關系之前的曖昧期。因為前三個階段的效果都很顯著，所以到了第四個階段，你會感覺你的感情就像舊情重生一般。談話內容全是曖昧+挑逗的句式，並且對方會完全流露出來，很想復合卻怕傷感情。

這時你應該做些什麼呢，你要做的就是為你們之間的關系打一針「強心針」。將你的線上互動轉移到線下。狂熱地製造約會機會，你所要做的就是和對方進行肢體接觸，無論是牽手，親吻，或是發生關系。這樣的身體接觸，可以讓對方了解你的決心。

人類是自私自利的高級動物，人不會為自己天誅地滅，想要挽回他，必須是主動的一方。記得，你是控球，收回的節奏是你來控制的，復合是你說了算，不再是他。

五、維護感情。

收回到了這個階段，祝賀你們，你們可以復合了。恭喜你，但你仍然有拒絕復合的選擇。由於建立在前四個階段之上，此時他不再是你跪求，也不再是你等待回應的對象。感覺到自己是否合得來，關鍵看自己是否合得來。

假如你選擇復合，那麼你要做的就是維持你們之間的感情，要知道，每一段感情都是需要經營的，既然你已經學會了如何經營，那麼後期的維持也很重要。

只要我們掌握了核心的挽回技巧，在挽回過程中提升自己，感情低落到高位，與前任分手復合並不難。共勉吧，真正的愛情，不一定是經歷了多麼令人心碎的事情，而是下班後一起手牽手去菜場買菜，晚飯後一起窩在沙發上看一部喜歡的電影。

『捌』 七年之癢是什麼意思

「七年之癢」是一種婚姻現象，意思是經熱戀而結婚，婚姻進入第七個年頭時，隨著夫妻雙方的熟悉，浪漫與瀟灑隨著生活的壓力而盪然無存，婚姻進入第一個危險期。

七年之癢變為三年之痛

婚姻咨詢師在談到這個問題的時候，特別指出，大部分問題婚姻都是因為夫妻雙方溝通不夠而導致的，尤其這種聚少離多的夫妻，更要利用機會多做溝通，著力解決問題，防患於未然，才能避免離婚。

為什麼才新婚不久就會出現審美疲勞呢？陳新欣分析說，其實這並不是一件怪事。在她的咨詢生涯中，年輕人前來咨詢的反而比年紀大的人的數量還多，這主要是因為他們對婚姻生活質量的要求比較高，又易於接受新鮮的事物，所以更願意採取咨詢的方式解決婚姻問題。

根據介紹，七年之癢是個舶來詞，原本的意思是說許多事情發展到第七個年頭都會不以人的意志為轉移出現一些問題，後來經常被用來解釋婚姻方面出現的一些問題，出現七年之癢的關鍵在於人有厭倦心理，在同一個環境中呆得久了，難免會覺得很煩、很沒勁，難免會生出一些別的想法。

至於為何七年之癢提前，她解釋說，曾經有一名國外專家對全球一百多個國家不同種族的人進行調查，最後發現，情感上的問題一般出現在四年之內。同時，她也指出，生育對於婚姻的維持起到一定的延續作用，而如果夫妻只生一個孩子，就把性和生育分離開了，這個時候，人們對情感和性的要求就更高了，那麼夫妻雙方過去那種將就湊合的心態也會改變，會更加註重解決婚姻中的矛盾。
參考資料：新世紀健康網