生孩子後婚姻怎麼樣

⑴ 你認為生孩子能鞏固婚姻嗎

我不認為生孩子可以鞏固婚姻。夫妻雙方擁有幸福婚姻的前提是夫妻之間的感情比較深厚，兩個人心裡彼此擁有著對方。如果夫妻雙方產生了巨大的矛盾，某一方已經對另外一半失去了信心。即便兩個人擁有了愛情的結晶，雙方也不可能保證100%的對孩子負責。

婚姻不是兒戲，生孩子也不是一件簡單的事情，每一個人都要考慮清楚，再做打算。雖然大部分人都認為生孩子可以鞏固感情和婚姻，但是有些夫妻在擁有幸福的婚姻和孩子之後，他們也面臨著離婚的局面。

總的來說，任何一個人選擇婚姻的前提是感情，如果某一對夫妻在結婚之前的感情非常薄弱，他們在結婚之後遇到的困難和感情波折也會越來越多。生孩子並不是維系婚姻的工具，每一個人都應該對孩子負責，而並非把孩子當成維系婚姻的工具。生孩子本來就是一個水到渠成的結果，而並非因為人為因素發生變化。

⑵ 生孩子能鞏固婚姻嗎對於這個問題你怎麼看

二人世界固然令人羨慕，可三口之家往往更讓人憧憬。孩子作為兩個人感情生活的結晶，對於婚姻生活有著極大的鞏固作用，也有助於增進和穩固兩人的情感。可是婚姻生活是否能幸福，孩子從來都不是決定性因素。

所有人都期待婚姻生活能夠幸福，一家三口的幸福生活也確實令人憧憬羨慕。可是在一段婚姻當中，真正能決定家庭是否幸福的關鍵在於夫妻兩個人，而從來不是是否有孩子。

⑶ 生孩子會影響夫妻關系嗎

生孩子是會影響夫妻關系的，這可以是往好的方向，也可能是往壞的方向。

生孩子會造成整個生活的狀況都有了改變。包括生活作息，注意力金錢時間都需要分配，還有跟姻親的關系。

所有這一切，都會導致夫妻關系產生變化。如果是只生不養，可能對夫妻關系影響較小，如果是夫妻兩人為主要照顧者，那小嬰兒的影響力就不可小覷了。除了原本的柴米油鹽醬醋茶之外，再加上小嬰兒的吃喝拉撒睡，直接影響到兩人的睡眠品質跟體力。

如果孩子生出來是健康好帶的孩子，可能還影響較小。如果生出來是有問題的孩子，對夫妻雙方來說，壓力都非常的大，也會增加很多的挫折感。

另外，以往的夫妻獨處時間，現在都變成了親子時間，孩子變成你不可能甩掉的甜蜜負擔。更糟糕的是，你還沒有了自己的時間。你還是你，他還是他，但是你們都多了一個父母的角色。

化解生養孩子後的婚姻危機的方法

1、提前做好思想准備

理性的夫妻，會在生孩子前考慮到產後的各種困難，尤其是夫妻雙方的性格和不良的行為習慣，將給家庭帶來的摩擦，或給孩子教育帶來的影響。做到了准備，即使是不夠充分的准備，也能讓這些夫妻在婚姻危機面前有更多韌性。

2、夫妻雙方發展「共情力」

有一位心力交瘁的媽媽，兒子三歲經歷叛逆期，丈夫忙於上班一個月才回家一次，她工作上因為失誤也被辭退，再加上她常被婆婆冷言冷語各種嘲諷。她在心灰意冷下覺得日子沒意思，想換一種生活，跟丈夫提出離婚。丈夫聽完後說了一句話讓她情緒決堤：「我理解你已經承受的一切，我回到你身邊吧。」

處在糟糕情緒中的人們，常常需要的只是理解，這便是「共情力」。心理學家John Gottman認為，夫妻雙方的共情力決定婚姻的質量，共情力還能推測夫妻離婚的概率，准確率達到了90%。共情力是夫妻情感的潤滑劑，能保證婚姻的幸福。而這種共情力，是需要兩人經常給予對方共情，而不是偶爾而為之。

⑷ 兩人結婚生孩子後關系可能會變得很復雜，該如何處理生娃後的夫妻關系

兩個人隨著時間的推移，也會從二人世界變為多人世界，兩個人沒結婚，以前過二人世界是應該的，但結婚以後自然就應該開始孕育下一代。擁有寶貝的到來時，原來的二人世界由於加入了新的生命，會變得豐富而多彩，會讓大家有不同的新的感覺，有一定的新鮮感。孩子是兩個人愛情的結晶，有時候也有可能會成為婚姻感情的破壞者，孩子出生以後，夫妻二人之間的關系就會產生一些微妙的變化。

兩個人需要相互理解

有了寶寶以後，兩個人之間的交流溝通機會就會變少，兩個人也會減少二人相處的單獨機會，而且寶寶還小的時候，會讓家裡增添許多凡事瑣事，兩個人之間也會產生一定的摩擦，會由於疏忽了對方的關心而感到心裡的落差，這是大家一定要相互理解 ，這也是人生中需要度過的一個階段，無論存在著什麼樣的感情觀念，都要明確自己都是為了孩子的成長在付出，都要為對方的付出而感覺到心疼，這樣才能夠將家庭維持得更好，才能將夫妻關系維持得更好。

⑸ 婚姻中，生完孩子後，應該如何維持夫妻感情

孩子是兩個人愛情的結晶，但是婚姻生活中，很多人因為孩子的原因鬧得夫妻感情不好，那麼該做怎樣平衡夫妻感情還孩子之間的關系呢？

因為孩子，夫妻的感情才會更加牢固，才能一會對方的不易。雖然過程有吵鬧，有委屈，有悔恨，但是走到最後體會到的只能是幸福。就像歌里唱的：我喜歡一回家就有暖洋洋的燈光在等待，我喜歡一起床就看到大家微笑的臉龐，我喜歡一出門就為了家人和自己的理想打拚，我喜歡一家人心朝著同一個方向眺望 ......,因為我們是一家人，相親相愛的一家人。

⑹ 為什麼大多數的婚姻都毀在了生完孩子後

因為孩子的到來，就像是一個小公司變成大集團，要對你們的婚姻進行結構性的調整，涉及到方方面面的改變，而這會牽動所有當事人的利益，一旦利益沖突，如何調整？
調整不利，就會產生矛盾，長期無法解決矛盾，就會引發情感消耗，即情感的負資產。
情感銀行存款不斷貶值，得失開始失衡，婚姻就進入了惡性循環的垮掉之旅。
這么說你可能覺得太籠統，那我來舉個栗子：
男人喜歡踢球，每周六都會和哥兒們踢球喝酒侃大山，這樣的逍遙日子，隨著孩子的到來宣告結束；
女人為了孩子，犧牲了事業，打算3年在家帶孩子，從此感覺活在孤島，看著閨蜜事業上飛黃騰達，感情上和男友你儂我儂，滋潤又逍遙，自己卻蓬頭垢面，日日做黃臉婆
更不用說，孩子的到來，同時也意味著，我們的原生家庭可以因此堂而皇之地介入小家，二人世界變成了五人世界甚至七人世界，婆媳矛盾驟然而起，翁婿沖突一觸即發
那你是為你的小家而戰，還是為原生家庭而戰？
孩子的撫養方式，男女有別；
孩子的擇校原則，夫妻不同；
對孩子的親疏遠近，小兩口更是定義多多：你覺得我不夠負責，我覺得你想的太多真是牽一發而動全身。
如果你只有「忍滾狠」那三招，我可以明確地告訴你，你們的關系一定是「作死」的。
現代社會，不會合作的夫妻，只會忍耐或吵架的夫妻，最終都會玩兒完。
特別是女人會一肚子苦水：都是女人，為什麼我要跟個苦逼「菲佣」似的，別的女人卻能跟「女神」、「女王」一樣地活著？我曾經也是別人眼裡的女神啊！
所以在生孩子這件事上，我們真的要考慮好兩件事：你為什麼生？你生得起嗎？
來，我們先說說你為什麼要生孩子？
如果你在生孩子這件事上有不良動機，就別怕孩子成為你婚姻的定時炸彈。
什麼叫不良動機？
如果不生，那我作為女人白活了。
也許生個孩子能挽回婚姻。
也許生孩子能讓男人更有責任感。
一個孩子多孤單，生個二胎給他作伴吧。
第一胎是男孩，我不喜歡，我要生個女孩！
生了孩子，婆婆我媽老公就不會逼我了，天下太平。
這都是不良動機，我們來一個個分析：
01 如果我不生，做女人就白活了
每個人在選擇時都要遇到一個問題：是按別人的標准活，還是按自己的標准活？
標准之爭，最為致命。
把標准交給別人，好處是你不用動腦子，只要按照一個女人一生的路線圖活就好了：找個好老公，生個好孩子，確保他不出軌，或者只要不離婚——你這輩子就算是沒「白活」。
但代價可能是：你最好不要有自我。
很多「大齡剩女」的痛苦在於，她還有自我，但非要按社會的標准活，就會變得很「擰巴」：我要在25歲前結婚，30歲前生孩子，餘生把孩子照顧好，讓老公乖乖聽話。可我沒玩夠，我不喜歡「適合結婚」的老公，我不喜歡帶孩子......怎麼辦？
就算你做到了所有社會標准要求你做的，然後忽然發現，萬事俱備只欠東風——你一輩子只為別人做嫁衣裳，卻從未為自己而活。
第二種活法：完全無視社會標准。「你們說的都是狗屎，我不在乎你們，我在自己的小天地里活得多好。」她們試圖讓自己變成不食人間煙火的「女神」。
但也是有代價的——少了一些人間煙火之後，生活多少有些虛無，一旦失去了肥皂泡的護佑，她們會摔得很慘。
最好的選擇是，我們活在人間，我們可以在社會標准和自我標准之間找到一個平衡。
所有的痛苦都是因為偏執一端，不信你試試從此用金雞獨立的方式走路，你就知道，活得太局限，有多痛苦。
02 生個孩子就能挽救婚姻？能讓男人更有責任感？
這種想法就好像，一個人本來很餓，你以為讓他干更多的活，他就會吃飽——這么荒謬的邏輯，為什麼會有人信？
我們都想佔便宜，都想最省事的解決問題，但往往我們都會因此陷入更麻煩的世界裡去。
如果你們的關系出了問題，生孩子會造成兩種後果：
* 男人愛孩子，會因此也對你好些，或者不太想離婚了。
不要以為這種情況對你是福音。雖然孩子是你身上掉的一塊肉，但很快你就會發現，孩子是孩子，你是你，男人喜歡孩子，但有可能更不喜歡你。
因為他會感覺到這個家有吸引力，也有排斥力。本來他想離婚，結果因為孩子他更糾結了，愈發認為你是個累贅，但因為感覺到被羈絆，對你產生更大的恨意。你留住了男人，卻增加了怨念。
還有一個副作用：孩子成為了你們關系的人質。
如果沒有孩子，就沒有你們的婚姻，孩子就成為了你制衡丈夫的一種手段，這會讓孩子過度承擔你都承擔不起的責任，孩子會不得不犧牲自我發展，來成全你的人生。
多少孩子為父母的婚姻操碎了心，甚至成年後還活在父母的世界裡，一生都在痛苦中掙扎——這樣的例子我看到太多了。
* 男人不喜歡孩子，對你更差，甚至更想離婚了。
這種情況可能更慘，因為沒有任何一方受益。
咨詢中我問：當初生孩子的時候，丈夫同意嗎？
女方往往說：他開始不同意，後來勉強同意了。
什麼叫勉強同意？你是怎麼說服他的？
我說我希望有了孩子以後，你就可以多回家，我希望你可以多負責一些；我害怕年齡大了生孩子會對孩子和對我的身體有影響
你有沒有問過他為什麼不同意？
說過，他說生孩子事兒太多。
最後男人會妥協：如果你非要生，隨你。
這句話是有陷阱的，以後因為孩子出矛盾的時候，男人可以兩手一攤：是你非要生的，我只是配合你。
此時，夫妻最大的問題暴露無遺：男人因害怕沖突，違心同意，現實中進行各種「非暴力不合作運動」；
女人因自戀無視對方，以為男人不堅決反對就是同意，退縮就是寬容，忍受就是寵愛。實際上，男人卻用各種「被動攻擊」（疏忽、敷衍）抗拒妻子的「命令」。
於是雙方就進入「妻子不斷要求，丈夫不斷暗地破壞」的惡性循環。
沒有比孩子更好能體現雙方這種「較勁」的領域了。因為它似乎無關夫妻情感，卻可以以孩子的名義進行各種對抗。
於是，孩子就生活在父母的炮火之中，TA會認為自己的出生就是對父母的詛咒，也許自己不存在，父母的日子會好過一些。
傻孩子，你不存在，他們的日子會更不好過。
03 生孩子了，就沒有別人逼我了
這樣的人還沒和原生家庭解除關聯，這就是所謂的「共依存」狀態：如果一個人在過去的成長過程中，必須要以犧牲自我的發展來成全一個家庭的圓滿，那麼他在長大後，會很難以一個「完整的自我」來面對這個世界。
對她來說，別人的需要一定高於自己的需要。
就算TA可能很清楚，自己並不想生孩子，也並不喜歡孩子，根本沒有做好當父母的准備，但在別人的推動下，TA還是會成為別人的生育工具。
一個孩子是無法決定自己的未來的，如果一個人在成年後在親密關系中還是個孩子，那麼她未來的挑戰是，她必須承擔一個她根本無法承擔的責任。
很多女人怕離婚，即使婚姻已經毫無意義，甚至離婚後她的生活質量會有改善，但她們依然害怕失去她的「守寡式婚姻」、「喪偶式婚姻」。
想像一下，你把一個3歲孩子扔在陌生的地方，TA會是什麼感受。你就會明白，一個人的內在世界是如何影響到我們的人生選擇了。
04 給孩子找個伴？再生一個喜歡的性別的孩子？
這兩種女人，都過度「理想化」了生孩子這件事。
我們都知道，世界上有兩種陪伴，一種身體層面的，一種精神層面的。這兩種陪伴對於孤獨的化解，前者治標，後者治本。
這就是為什麼我們以為找個伴就會不再孤獨，可結婚後才發現，沒有精神層面的陪伴，即使日夜共處，世界上最孤獨的時刻莫過於此。
兄弟姐妹能緩解這樣的孤獨嗎？這就好像「用夫妻關系解決我們內心的孤獨」一樣荒唐。何況兄弟姐妹之間的撕逼，也不比夫妻間的內斗少。
況且，我們憑什麼認為孩子長大後就一定會孤獨呢？為什麼孩子不能擁有一個美滿的婚姻來應對孤獨的侵襲呢？
你可能擁有一個孤獨的童年，父母很少在身邊，不得不在缺少陪伴的世界中長大。也許那時你就開始幻想，如果能擁有一個兄弟姐妹，我們就不必生活在孤家寡人的狀態里了。
如果是這樣，那實際上，並不是孩子孤獨，而是我們害怕孤獨，這不是孩子要克服的人生難題，而是我們要克服的。
因為缺乏自我發展，我們無法和這個世界好好接觸，從這個世界獲取友誼。因為不得不和父母共生，我們只能將期待放在父母身上。
但是父母無法提供自我成長需要的滿足，他們可能只是關注你的學習，或者他們自己的事業，於是我們的精神世界就生活在一片荒漠之上。我們因此希望用孩子修復自己曾經失落的童年，也希望用孩子來修復自我的創傷。
比如，你發現媽媽沒有把你當小公主對待，一直都把你當小男孩養，你不能自由地做一個嬌嬌小女孩，跟爸爸發發嗲，擁有芭比娃娃和粉色的衣裙
那麼生一個女孩也許是個更好的選擇，你成為理想媽媽，她成為理想孩子，「這樣，也許我過去的傷害就可以霍然而愈。」
也許你一直都遺憾自己不是個男孩，一直生活在父母遺憾的目光中，也許當你生出一個男孩的時候，你可以獲得父母眼中的欣喜若狂，「我可以把他當成給父母的禮物，修復父母受傷的遺憾，我可以不虧欠你們了。」
只是，孩子怎麼辦？
TA一出生就要面對這么多沉重的主題，不得不拚命承載根本無法承載的重任，治癒你們的婚姻，治癒你們的童年創傷，甚至治癒你們的父母。
TA不得不像你一樣長大，變成一個「成年孩子」或者「孩子成年」，然後在人生的絕處才發現，這么多年，TA一直都沒有為自己而活？
說這么多，無非是希望我們可以看清楚人生。
每個人都有上一代留給我們的難題要解決。
你選擇是自己解決？還是讓孩子幫你解決？
選擇自己解決的，或許可以解決婚姻問題；選擇讓孩子解決自己都解決不了的難題，往往婚姻不會幸福。
因為，婚姻屬於有能力的成年人的游戲。

⑺ 未婚生子的女人之後的婚姻狀況是怎樣的

未婚生子的女人，婚姻有兩種。一種是幸福，一種是不幸福。他能找到接受她的男人還可以。但是可能會對他好，也可能會對他不好。除非這個女人很有錢，男人看她的錢，才會接受她和孩子。

⑻ 生孩子後，夫妻感情會升溫還是會變差為什麼生完孩子的頭幾年是婚姻危機的重災區

這么跟你說吧，我做了將近20年的婚姻咨詢，接手的背叛婚姻的案例中，孕期背叛，月子期背叛，孩子出生後背叛的，占絕大多數。
當然，我這么說並不是要打擊你，只是想說明現在婚姻中的一個現象。
為什麼有了孩子之後，婚姻的危機反而增加了呢？
不是說孩子是婚姻情感的調和劑嗎？這句話是對婚姻質量經得起考驗的婚姻來說的。
而對本來就有問題的婚姻來說，孩子就是催化劑，是加速家庭矛盾產生的重要因素。
前幾年興起的一個詞——守寡式婚姻，就往往始於一對夫妻生了孩子，開始做父母的時候。
孩子就是試金石，能讓我們能真正地看到彼此最深層的地方。
因為孩子的到來，讓你們的家庭，猶如一個小公司變成了大集團，這就需要你們對婚姻進行結構性的調整，這會涉及到方方面面的改變，還會牽動所有當事人的利益，這時候的當事人就不只是夫妻二人，往往還會有男方父母，甚至女方父母的加入。
涉及人員越過，產生矛盾的概率就越大，一旦發生利益沖突，如何調整？
調整不利，就會產生矛盾，長期無法解決矛盾，就會引發情感消耗，即情感的負資產。
情感銀行存款不斷貶值，得失開始失衡，婚姻就進入了惡性循環的垮掉之旅。
就像你的婚姻，老公喜歡看電影看美劇，喝著啤酒，這樣的逍遙日子現在依然在進行，並沒有隨著孩子的到來宣告結束；
而你，既要帶孩子，又要做家務，還要忙工作，最後還得不到老公的理解，沒有一刻能放鬆下來，可能就感覺從此活在孤島上一般
更不用說，隨著孩子的到來，同時也意味著，夫妻二人的原生家庭可以因此堂而皇之地介入你們小家，二人世界變成了五人世界甚至七人世界，你帶著孩子打掃完衛生，公婆還在你老公面前說你不會打掃收拾，於是就容易埋下矛盾，指不定哪天婆媳矛盾驟然而起，翁婿沖突一觸即發
這就是生孩子後，夫妻關系產生一系列矛盾與危機的根本原因。
搞明白這些道理，你就要想了，是為你的小家而戰，還是為原生家庭而戰？
如果你只有「忍滾狠」那三招，我可以明確地告訴你，你們的關系一定是「作死」的。
現代社會，不會合作的夫妻，只會忍耐或吵架的夫妻，最終都會玩兒完。
特別是很多女人在這種時候，會一肚子苦水，想著：都是女人，為什麼我要跟個苦逼的「菲佣」似的，別的女人卻能作為「女神」、「女王」地活著？我曾經也是別人眼裡的女神啊！
其實你從一開始的想法就是有問題的：
為結婚兩邊父母就鬧的不開心，後來結了婚沒多久我就懷孕了，本以為生下孩子就會兩邊緩和。
生個孩子就能緩和家庭關系？生個孩子能讓男人更有責任感？
不會的！解決婚姻中的沖突與矛盾，是需要夫妻二人共同成長的，兩人需要方向相同，步調一致，而不是多一個孩子就能解決問題的。
每一段婚姻關系的發展，就像是人的成長，有不同的階段，各個階段都有其特徵和危機，夫妻在其中要經歷種種心路歷程和關系互動的變化，還要承受外在環境的的壓力。
尤其你們這種情況，是初婚適應期外加新手父母試手期，難度和壓力更是可想而知。
所以你們需要去認識婚姻的歷程、培養愛的能力與婚姻的素質。就像一列火車走過較危險的路段，身為列車長的你們，必須認識火車的特性、路軌有可能出現的危機，才能把火車安全駛過。